離婚的負面影響有哪些？
我剛寫的一篇文章，或許可以對你有些啟發。我不勸任何人離婚，如何選擇自己決定，我只是給個角度而已。離婚的意義【Steve說約會48期】
「Steve，我想問問我朋友的婚該不該離？」
「好啊，你說。」
與朋友坐在梧桐樹下上海老街邊的咖啡店，這個關於婚姻的問題讓我從午餐後的睏倦中清醒起來。
「想像這樣的場景：你35歲了，結婚8年時間，女兒今年8歲，老公事業不錯，你們的生活很富裕。是不是人生很完美了，一切想要的東西都有了？」
「再想像這樣的場景：因為結婚的時候奉子成婚，雙方都不太成熟，感情基礎很弱，現在兩人已經沒太多感情可言，老公明顯已經變心，你們一年只有2，3次性，在家裡也分房間睡覺。你盡了一切努力但關係毫無起色。
「最後想像一下：以上兩種場景同時發生在你身上，你會怎麼辦？」
朋友描繪的場景我一點不陌生，繼續還是分開，力挽狂瀾還是忍痛割愛。年齡不小了，孩子也還小，生活條件也難以放棄。雖然情感上沒法接受日復一日的煎熬，可有那麼多現實問題需要考慮，實在沒法作出抉擇。
朋友問我應該怎麼辦，因為她自己的看法是應該繼續嘗試，所以用期待的眼神等待著我給出靈丹妙藥般的建議。「想離婚就離啊，這決定有這麼難嗎？」我回復道。
我喜歡觀察別人的眼睛，而此刻我的回復使朋友的眼裡瞬間閃過了意外、驚訝、不解和不滿，她質疑道：「可是她都這麼大了，還有小孩，而且要離婚也涉及到很多現實的問題。。。」
我意識到了自己的回復有點唐突，於是立刻安撫道：「是的是的，我知道有這些問題，確實有很多需要考慮。可就是因為這些問題我才覺得這個決定應該很容易。」這時朋友的眼裡只剩下不解，我為這好玩的神態偷偷一笑。
沒錯，確實有很多現實問題要解決，可是現實問題是最容易解決的。因為現實問題都是最看得見摸得著的，容易衡量和商榷，只要做出了合理的安排大家都比較容易滿足。否則的話，你能想到比現實問題更容易梳理清楚的事情嗎？比如你能通過對話商談重新分配兩人對彼此的感情嗎？
其次，子女往往是堅忍不幸婚姻的最常見借口，因為大家本能地認為離婚是件壞事，不完整的家庭給子女帶來不良影響。但在我看來，在一段痛苦的婚姻中堅守反而是特別糟糕的教育方式。那樣的家庭氛圍看似「完整」但卻十分壓抑和冷漠，成年人容易低估孩子的敏感度，以為他們感受不到這冷漠。孩子們確實沒法清晰地理解和描述家庭氛圍，但正因為如此，這個階段經受的情感衝擊才是成年後最難化解的心結。
缺乏勇氣走出糟糕關係的父母，言傳身教告訴孩子的道理是：生活中的困難要克服，需要付出代價，我不想付代價，所以我寧可屈服隱忍。而這樣的選擇，子女未來一定會效仿。父母要求孩子努力上進，可是當自己遇到困境時卻選擇避重就輕。好的父母應該讓孩子看到而自己也應該做到的是：我們需要學會付出代價，做出犧牲，敢於在獲得想要的東西之前忍受痛苦。
最後回到個人的情感決策上，有個人人都必須學會的道理是「止損」。這個常見於投資領域的概念告訴我們：如果鱷魚咬住你的腳，你嘗試用手去掙脫鱷魚，那麼最終鱷魚會同時咬住你的手與腳。所以如果鱷魚咬住了你的腳，唯一的機會是犧牲一隻腳。
名存實亡的婚姻就好比被鱷魚咬住的腳，是你的一部分，你會不忍失去，因此你會想方設法拯救它，甚至幻想鱷魚可以鬆口。可是看看你的周圍，被成功拯救的婚姻就好象仁慈鬆口的鱷魚一樣罕見。美好的結局終究會有，但不是這一次。
任何形式的失敗，其實都是生活在提示我們：你的方法思路不對，你需要調整。成長的道路有兩種前進形式，要麼提前接受教育和訓練，要麼吃虧碰壁中反思。鑒於我們所接受的情感教育如此稀缺，分手和離婚這樣的事情就顯得毫不意外，甚至是極端有意義的。無知使我們自大，天真地坐等真愛。感情的失敗就是有力而又公平的聲音，讓我們看到自己距離大師級別的愛情還有多大差距。
拒絕分手或者離婚，找各種理由說服自己死扛，本質就是拒絕承認錯誤。但是世界的運轉是完美而又公平的，不會因為你的個人意志而網開一面，就好比鱷魚的捕獵本性一樣。當你忽視生活給你的提示的時候，獲得的只能是更多更激烈和強硬的提示，直到你被徹底打垮為止。
這位正在掙扎離婚的故事主人公面臨的就是這樣的選擇：繼續將模糊而又不切實際的希望寄託於這段從起點開始就錯了的婚姻，還是學會止損，立刻割肉。可以預見的是越是堅忍，她會越覺得離不起婚，從而越深陷於不幸中無法自拔。懂得堅持，是一種值得自豪的品質，可是漫無目的的堅持就成了軟弱，就像記憶中那些早就該分手的舊情人一樣，不會給你帶來一絲的成就感。
堅持和止損的界限在哪裡，這個止損點應該是在走進關係的時候就想清楚的。一段關係對你來說最重要最不可妥協的是什麼，應該怎麼明確，我之前一篇文章已經談過（在微信公眾號goodcatch回復GC47可見）。不論你的止損點是什麼，明確並堅持它是再重要不過的事情。因為人總是事後諸葛亮，一旦置身情感當中，我們就沒法理性地對未來做出判斷。但理性地回顧以往的失敗，卻總能發現那些曾經艱難的決定在當下看來是如此顯而易見。
聰明的人謙虛地尊重失敗的經驗，心甘情願付出代價，因而越來越成熟。拒絕接受失敗給予的提示，雖然也能勉強前行，但是總會付出過高的代價，獲得很少的成長。為什麼有的人情感經歷頗多，但是越走越順，越來越有激情，而有的人沒太多經驗卻特別容易累覺不愛，區別就在於此。
沒人能要求感情可以一蹴而就，尤其是婚姻，更尤其是奉子成婚糊裡糊塗的婚姻，又更尤其是雙方根本沒有能力和意願去主動修復的婚姻。我甚至認為一定數量的挫敗是必備條件，當你變得善於面對挫敗時，真愛才有可能被發現。真愛不是毫不費力的坐享其成，因為真愛是不會讓沾染上這種懶惰心態的。
聊完了上面的長篇大論，朋友露出苦澀但心悅誠服的笑容：「果然是個顯而易見的決定，雖然很艱難。」
我狡猾地補上一句：「對了，記得提醒她狠狠地要一大筆分手費！」
大笑，感嘆，伴隨著咖啡的香和夏日的午後。
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離婚這件事情，無論是因為任何原因，我都將它等同於與高考落榜相同的人生中一次重要的失敗。
你可能會認為我過於悲觀，但以下是我的觀點。
1。決定結婚是一件重要的事情，需要考慮、衡量，不僅是對對方的考慮（例如經濟、性格、家庭因素），也是一次對自己的認識。大部分人對於婚姻基本還是比較慎重的，不是豬油蒙心去登記，然後虎頭蛇尾離個婚的。如果你是這樣的，我也不覺得是什麼有個性。因此，既然是一件被你認真考慮過的事情，那麼離婚就明顯證明了你之前的考量是誤判。這種情況下，我基本是針對結婚5年內離婚的夫婦說的。5年之上的，就容易存在別的更複雜的因素。但總的說來，離婚肯定不是個什麼好事，至少對我自己來說，這應證了我某些方面的失誤，哪怕是小三插足這種事情，也並不能都怪到對方頭上去，自己也是有問題的。2。婚姻行為與自然界生物的交配繁衍行為唯一的區別就是：經濟聯盟。因此，經濟聯盟的解體會導致一些改變的發生，當然，特別注重aa制的夫妻不在此範圍內。3。離婚不是什麼好事，不管什麼原因，經濟方面補償如何，我一直認為即使是我出軌而離婚了，我也會因為離婚而受到傷害，情感上來說，這是一種類似於夢的破碎，理智上來說，離婚牽涉兩個家庭，很煩心。4。但是離婚之後的生活，是完全應該積極面對的，無論這婚是怎麼離的，都應該樂觀的面對以後的生活和愛情，尤其是在婚後才發現對方賭博、家暴、淫亂的，絕對是逃出生天，離婚之後一定要擦亮眼睛，因為你跟這種結了婚，你要反省自己對人的了解能力啊！離婚率現在特別、特別高，但我相信大家都是抱著不要離婚的想法去結婚的，對吧？所以，一旦婚姻出現了問題，一起努力解決，不要輕言離婚，婚姻是愛情，同時也反映了一種你的個人能力，管理自我、調節人際關係的能力，你們認為呢？苟合著，還不如分開。
有小孩的話，離婚影響最大，但是不離，也不見得對孩子沒有壞處。
小孩遲早會知道她的爸爸媽媽都是逢場作戲。
給孩子正確的愛情觀和價值觀很重要。
生活痛苦著，還不如重新來過，沒必要跟錯誤的人過一輩子。看開了離婚其實就跟離職沒什麼區別：
誰能保證一開始就遇到對的呢？自由選擇的情況下，分分合合沒什麼稀奇。而至於說生兒育女——這不就相當於兩人合夥做完了一個項目，這明明是成果，最起碼說明兩人生育能力都沒問題，為什麼在某些人眼裡倒成累贅了？馬上要離婚的飄過，和老公勉強生活了將近三年，期間婆媳關係緊張，我離家出走數十次，每天深感壓抑，焦慮，老公也從意氣風發的小伙變成只玩遊戲啥也不幹的胖子，和老公互相折磨，越來越嚴重，直到分居準備離婚，才漸漸過上平靜日子，偶爾想到這些年的時光、心有不舍，朋友對我說：別犯賤，你的新生活開始了，於是又釋然，希望前路越走越寬廣
能不能先搞清楚 不是離婚對孩子造成傷害 是父母不融洽給孩子造成傷害
一年多了，我已經移民。這裡的社會環境讓我感覺輕鬆且友好。每天過得單調且充實。
我幾年前開始健身，對我長期鬱鬱寡歡，不自信帶來了非一般的改變。我建議各位離異並且還沉迷於痛苦中的兄弟姐妹們都加入我們健身隊伍中，從每天快走半小時開始！共勉！2017年7月的分割線
-------------女，屬於你們口中的白富美，26歲就離婚兩次，我應該是大多數人心目中的大奇葩。現在30多了歲，依舊單身。沒有孩子，十年了，戀愛全部沒有成正果，無論是誰的問題，我都把所有的過錯都推給自己。嗯，我應該會單身一輩子。雖然夜幕降臨的時候我是那麼地孤獨。傷痕纍纍咬著牙生活著，但誰又不是呢？祝你們都幸福。結婚不一定從此過上幸福的生活，離婚不一定奠定人生失敗的主旋律。每一次選擇都是一次終結，更是一次開始
是的，有時候，婚姻中的一切也許並非如我們所願。婚姻關係的破裂往往是一種無奈的選擇，你可能很傷心，可能憎恨你的前伴侶。甚至可能因為受傷太深，你不想再和那個人有任何往來。
但是，不要忘了，你是丈夫或妻子的同時也是孩子的爸爸或媽媽。這個時候，無論你多麼傷心難過，都應該想到還有一個你心愛的人，有可能因為你的不恰當處理而受到更大的傷害——他就是你們共同的孩子。
該如何盡最大努力保護孩子，不讓他在這場婚姻戰爭中受到傷害，才是最需要思考的問題。那麼，具體該如何做呢?Parents特別專訪了著名薩提亞親子婚戀專家——林文采博士。
Parents:該如何恰當的告訴孩子父母離婚的事實?
林文采：其實重點並不在於講述的智慧，還是在於父母是不是平靜地接受了這個事實，然後再以平靜的心態和口吻告訴孩子事實是什麼，孩子的生活將要發生哪些變化。
還有你需要和孩子強調，雖然生活發生了一些變化，但是爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽，你們都愛孩子，這是不會改變的。
很多父母認為離婚最糾結的是對孩子的傷害，其實問題的關鍵在於，你是不是能夠坦然地接受「不可能對孩子一點傷害都沒有」這樣的事實。如果你總是無法逾越這個門檻，那麼你傳遞給孩子的只能是緊張和焦慮。
Parents：對於不同年齡段的孩子，交流離婚話題時該把握什麼樣的尺度?
林文采：其實有一條基本原則，那就是：如果孩子要求跟我談，我就跟他談。孩子提出的問題其實反映了他的理解能力，他問得有多深，我們就以客觀和平靜的心態講多深。
我不太贊成過分強化地跟孩子反覆交流離婚這個話題，最基本的事實講清楚了，讓孩子感到安心了就夠了。其實道理很簡單：就是兩個人不再相愛了，在一起生活不開心了，所以要分開，只是我們大人加進去了太多複雜的因素而已。
如果孩子繼續追問「什麼是離婚」「為什麼離婚」，還可以告訴他，爸爸和媽媽沒有血緣關係，所以一起生活不開心就可以分開。但是爸爸、媽媽和孩子都是有血緣關係的，這個事實是不會改變的。
總之，孩子的擔心主要來自和父母關係的變化，所以要反覆強調，即便爸爸媽媽已經離婚，即便有一方不能在一起生活，但孩子和父母雙方的關係都是穩固的，是不會改變的。
Parents：留守一方的父母，該如何面對孩子於另一方的分離焦慮?
林文采：父母離婚的確可能會引起孩子的分離焦慮，而且孩子也會擔心留守的一方也會輕易地離自己而去，從而產生不安全感。
在這場分離焦慮中，孩子可能會隱藏自己的小心思，但是還是可以通過蛛絲馬跡來發現一些分離焦慮的端倪，比如突然特別粘人，特別愛撒嬌，特別愛發脾氣等等。這時候需要父母及時發現和排解孩子的焦慮，讓孩子安心。
其實，在這個過程中，孩子在接受其中一方暫時離開自己的生活需要一個過程。但一開始孩子最需要的是，一切都步入正軌，按照正常的節奏生活——「我還是每天上幼兒園，爸爸(媽媽)還是像原來一樣上班下班，媽媽(爸爸)還是那樣愛我。雖然不和我們一起生活了，但也會和我視頻、打電話，有時還會來看我。」孩子需要在這種規律、踏實的生活中感到安心。
所以，留守一方的父母需要確保，孩子這時候的生活最好不要再有更多的變化，更沒有必要因為補償的心理，而給孩子描述一個過於美好而虛幻的未來。即便將來爸爸(媽媽)有了新的女(男)朋友，但只要還沒有談婚論嫁，跟孩子交流也要盡量慎重。
Parents：很多離婚的父母對孩子抱有負疚心理，該怎麼調整?
林文采：孩子，永遠不是婚姻的籌碼。所以為了孩子而選擇離婚或者為了孩子而選擇不離婚，這都只是大人的一廂情願，都是對自己內心不夠強大的虛偽掩飾罷了。婚姻本身其實是兩個大人的事情，每個人都有權利追求自己的幸福。所以最重要的是接納這樣的事實，開始另外一種新的生活。
對於孩子，除了上面提到的父母應該做的事情外，還要提醒一點的是：無論發生過什麼事情，父母雙方在孩子面前都不要對另一方表現出怨恨、不滿的情緒，因為爸爸和媽媽是孩子最親近的人，無論詆毀了誰，對孩子都是最大的傷害。
Parents：對於離婚的家庭，怎麼把這種非正面的因素降到更低呢?
林文采：這其實是兩件事情，不能混為一談。我們還是應該回到最根本的問題：無論是在婚姻中，還是不在婚姻中，只有父母自己過得開心、快樂，孩子才有可能真正過著快樂的生活。所以，最重要的，還是做最好的自己!
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離婚和破產一樣，會影響人的思維底層模式。修改包括但不限於「信任」「安全」這些和幸福息息相關的基本概念的認知。
並且因此產生「焦慮」「孤獨」的情緒
簡單講，就是從「EASY」關跳入「HARD」關。
所以在職場上，婚姻完整的男人女人更容易擔當管理崗位(僅為個人觀察所得，無數據支持)。
特別是創業期，家人的支持至關重要。婚姻和創業、投資一樣，是需要持續投入時間與精力的。那一張結婚證，在我看來和營業執照一樣，不能保證股東持續盈利（幸福）。
可惜很多人拿到這張紙，就以為自己是房東了，裝修都懶得搞，自住出租都不爽。
好在現離婚率日益攀升，離婚的負面影響比起我的父母輩小多了。（本人婚姻持續中，有娃一枚）。最近新婚燕爾，看到這個問題說兩句。結婚是人生的一件大事，應該是最大的一件事情，你的子女父母都不會也不可能陪你一輩子，只有你的伴侶才會，執子之手，與子偕老。而離婚，無論如何讓當事人得到解脫，都不是一件值得慶祝的事情，更何況，很多時候，離婚的變故，會讓一個好好的人生過的悲慘起來。高倉健男神即是如此。身邊例子說一下，所在職場，旁邊坐著一位大叔，45上下。東大本科碩士，德語英語精通，剛來公司的時候各種被期待，後來結婚，人生達到頂點。後來，離婚，現在工作級別不低，養老無憂，只是沒有孩子，現在還跟父母住在一起，自己不會做飯，到現在都是老母親給做晚飯。離婚帶來的最大負面影響就是，讓他失去了上進心，沒有家庭沒有孩子，為什麼而奮鬥？特別是現在的工資養活一個人綽綽有餘的時候。所以，部長對他也是深感遺憾。還是那句話，好好的人生被自己過壞了，事在人為是個大家都懂的道理，可是很多時候大家都忘了，事情做了之後會反過來影響人，這種影響無法抗拒，既然事情做下了就無法回頭。連續劇創世紀裡面完美闡述了這個道理，有興趣的人可以腦補一下。結婚離婚這些人生大事，請慎重，這些事情做了就無法改變，請多多考慮後果之後再去做。
離婚對孩子不好至於大人 貌合神離還不如分了一個溫暖健康的家庭環境對一個幼小的心靈太重要了
我三歲爸媽離的婚 一直都想逃避這個事實。
我跟著我爸。記憶特別深的是幼兒園時發生的一件事 我們老師說 同學們和我一起唱 世上只有媽媽好 321起 然後老師看了我一眼 彈錯了一個音 柔聲道 孩子們 我們換一首歌唱
三年級思品老師給我們放「媽媽再愛我一次 到了最後班上同學都在小聲嗚咽 我特別大聲地對同桌說，
你看這道題真是一點也不簡單！我媽媽又生了一個妹妹 不喜歡 可以說厭惡 每次寒暑假我去看我媽媽 這個妹妹就纏著我媽媽要一起玩 我當然不願意 但是我要裝作若無其事的樣子 我從小就會裝成這副樣子 得多謝謝我爸我媽。所有的性格缺陷都可以在童年找到切口
我最近打算離婚了，沒意思就離婚唄，過得沒勁不如自己過。
很多以前相信的東西不信了，憧憬的不再憧憬。然後開始信命認命了。一夜間老了。
毀下一代，那些說離異無影響，簡直站著說話不腰疼，還說什麼告訴孩子。。。洗腦是沒有用的，人生很長，總有一天孩子也會憎恨你們所謂的父母。
離婚了孩子就沒家了，這是第一個傷害。將來讀書就業資金來源，又是第二個矛盾。美化離婚，不可取。父母吵得再凶，只要家還在，總有一天會消停，矛盾會化解，想法會改變，吵過了還是一家人，大家還是一家人！！！！。離婚了，家沒了，對孩子來說就再也沒有機會了，過去一家人吃年夜飯，看春節晚會，那些美好的回憶就永遠沒有了，這是一輩子的遺憾。對孩子傷害極大，對孩子以後戀愛，擇偶，甚至婚姻都會造成很大影響。變得不願意信任其他人。
25，高學歷，顏值高，智商高，母親是國家幹部，父親是醫生，曾經也很傲嬌，無奈遇到先生以後陷進去了，初戀即結婚，婚後男方家人強行干涉太多，為先生付出也很多，心力交瘁，一年多離婚，離婚前已分居半年多，孩子不到一歲歸男方。懷孕之初已經很痛苦，只是面對一個小生命放不下，現在重獲自由雲淡風輕，依然相信愛情，只是不會再那麼傻，選擇性遺忘過去，好在還年輕並且熱愛自己的事業，個人不會把婚姻當市場，不認為自己已貶值，更不會選擇苟且，下次遇到只想好好談戀愛，不以結婚為目的，若愛了，最終自然會走到一起。
其實我覺得每個把離婚說得很輕鬆又乾脆還甚至帶點兒幽默和勵志的人，都不像是真的想離婚或者是結婚了的人。首先，應當沒有人把結婚當兒戲吧，哪怕是想要離婚的人。還有感情怎麼辦？其實還是愛的怎麼辦？可是又真的過不下去覺得婚姻生活很絕望怎麼辦？小孩呢？和那邊的對你很好的親人要搶小孩嗎？你自己養得下來嗎？對他真的好嗎？他會不會難過會不會被別人嘲笑欺負？你自己呢？還要工作吧，還要掙錢養活自己還有父母還有孩子吧？你們當下共有的房、車要是離了你的生活會發生很多很多變化，甚至過得不如不離的好。怎麼辦啊？婚姻是愛情的墳墓吧。
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