究竟怎樣才能走出家庭陰影，活成自己喜歡的樣子？

01-17

打記事起，爸媽的關係就已經在崩潰的邊緣。我的記憶里沒有多少關於父親的片段，所以我媽把全部的精力放在我的身上，這不免會讓我不知所措。
我不知道算不算是不是抑鬱症，但前幾年真的很壓抑，生活沒有動力，在家憋了一年多，感覺連自己都快找不到了。
我媽是那種典型的農村婦女，控制她的孩子，她的教育就是尋死覓活，為了讓我全聽她的不擇手段，不顧及我的感受，儘管我知道這是為我好，愛護我，我剛成年，我會犯傻我也會犯錯誤，不過這種方式我真的接受不了，我一直活在能讓自己發狂的壓力中。
我們之間的關係很差，我恨她的一切，我砸東西，罵髒話，動手打她，把她的臉打的發紫，手腕手臂扭青，她今天又開始發作，流眼淚擤鼻涕，活在自己的世界裡發飆，我好想殺了她，儘管我向自己保證過，再也不會碰我媽一根手指，但這種生活，我實在是承受不住了。
在學校里，我一直是那個朋友圈中的開心果，不計小節，樂於助人，所以人緣並不差，實際上那只是面具，我只是個膽小鬼，我怕披露真實的自己，會被人當成怪物，排斥我，在背後議論我，這些事我不敢跟任何人提起，每當我跟他們開玩笑時，潛意識裡是一種煎熬，每十天半個月，我都會請假，在家裡躺幾天，肚子也不是很餓，就刷著手機，還有睡覺，除此之外什麼也不幹。
老師很討厭我這種目中無人，不守規矩的態度，會給其他同學造成不好的影響，更何況今年是高三了。我不敢請假，怕會被攆走，我受不了這種消磨時間的狀態，也不想跟同學有接觸，但這些性格已經植入骨髓了，我只能任憑身體行動，大腦麻木的接受，死撐著在學校里上課。

我會害怕有一天，自己會變成比她更瘋癲的人，我的一生碌碌無為，對人不抱期待，自私，活在自己所謂的天地中，想到我親手把她殺害，我就渾身發冷，但我又剋制不了自己的這種想法，我真的好難受好害怕。
親愛的知友們，真切的希望得到你們的幫助。

曾經陪一位朋友去看心理醫生，這位朋友才不過三十多歲，就反覆地嘗試自殺。她的媽媽也很有趣，一直說她女兒會變成今天這個樣子，都是那個沒良心的男人害的。

諮詢師問，沒良心的男人指的是誰？

老媽媽露出一副不屑的眼神說，就是二十多年前外遇離家的丈夫——也就是這位女性朋友的老爸爸。

雖然這對夫妻已經將近二十年沒見面了，但老媽媽還是將話題落在數落離家丈夫上好長一段時間：他劈腿啊，我眼瞎啊，外面那個死狐狸精啊……老媽媽在罵她的前夫時，她女兒在旁邊一動也不動。

說起家庭的圓滿，我們常常會指責是哪些人害我們的生命不夠圓滿，但話說回來，其實也是我們不願將那把空椅子從已經不屬於它的地方撤去。逐漸地，我們變成一個將自我掌控力都送給別人的人，朋友、同事、伴侶、孩子、父母……隨便一個親近的人都可以左右我們的心情。你怪他們對你情感勒索，卻又自願地把自己的脖子送進他們的繩索裡頭去。

所以心理學裡有「邊界」（boundary）這個名詞，很多人解讀成是「要和不利於你心理健康的人保持距離」。當然，如果你是自制力極好的人，可以說切就切、說斷就斷，那當然無妨。但我大部分看見的，都是帶著遺憾和破碎而分離的關係：你明明已經離那個人十萬八千里遠了，卻還是不自覺地用各種方式惦記著他：對，就是那些離開的王八蛋，害我們的生活不夠圓滿！

真的是這樣嗎？會不會根本不用發生過什麼事，我們的心理上本來就是一種不夠圓滿、不可能圓滿的狀態？會不會所謂的「圓滿」根本就是一種小孩式的幻想而已？

現在的年代，不管學沒學過心理學的人，幾乎都在喊「人生要完整」這件事。可是，明明精卵和合才稱得上孕育了一個生命——也就是說，生命最初時期的完整，早在我們形成一個胚胎時就被兩個「相異物」的結合給打破了，我們雖然一直在盼望著獲得完整，卻可能一輩子都不可能達到真正完整的境界。

類似的概念，日本動畫大師宮崎駿早就說過了：「當陪你的人要下車，即使心懷不舍，也該心存感激。」用更直接的語言來說：這輩子我們要追求實質上的圓滿和完整，幾乎是不可能的！因為我們身而為人，本就是兩個相異的客體所結合而成的；我們各帶著相異物的一半血緣，也勢必在矛盾的感受當中浮浮沉沉。

我們心裡的「自我」發展歷程，就像一個生命孕育的過程一樣：從「整合」到「去整合」（整合被打破），最後是「再整合」。

所以人生就變成這樣：小時候什麼都不懂，吃飽、有玩具拿就覺得很快樂（整合），被父母責罵時就難過得不得了（去整合），被媽媽摸摸頭又變開心了（再整合），但下次被罵時又開始覺得自己一定不是父母親生的（再次去整合），爸爸拍拍你的肩膀後又覺得事情好像沒那麼嚴重（再次再整合）…… 「去整合—再整合—去整合—再整合」就是我們人生需要適應的心靈公式。

所以我們再回到開頭，為什麼這個女兒要反覆自殺呢？

因為她心靈「去整合—再整合」的過程，不斷地受到母親「去整合—再整合」的干擾。事實上，不只這個母親失去了丈夫，這個女兒也失去了父親；不只這個母親需要平復自己的心情，這個女兒也需要平復自己的心情。

但一直以來，顯然母親因為沉溺在自己的情緒中，而無法真實地看見女兒的心情，再加上這個母親無法維持過去和此時此刻的界限，所以每當她怨起那個離家的前夫，就會也罵起身旁這個長得很像前夫的女兒：「你就是跟你爸一樣……」

從過去到現在，這個家庭之所以殘缺、無法圓滿的原因，並不是那個離家出走的沒良心的男人，而是沒有勇氣抽刀斷水，和自己的內心團圓的老母親。

團圓不是人跟人的，而是人跟自己的，並且這個「圓」怎麼團都會有一個缺口。那是生命最初，就被相異物質打破的衝突。

我們要感謝這種相異物質帶來的衝突的缺口，用心理學的語言，我們稱它為心理上的「陰影」：也就是不被自己接納的那一面。通常，這會讓我們人生遇上了某些人、某些事物時，感覺到渾身發抖的憤怒、激動，或是有些哀傷……

但心理學裡頭又有一句話說：「陰影也是一種力量」。

要把那些陰影，變成讓我們和自己和解的心靈力量，你可以這麼做：

1. 覺察自己的情緒有多強大。遇到情緒時，不要逃避。找一個可以獨處的地方，如果你在公共場合，就去找一間廁所，通過深呼吸來問自己：我剛剛的感受是什麼？生氣？難過？難堪？尷尬？委屈？……

2. 分析對手（也就是你情緒發作前那一刻所遇到的人）做了什麼、說了什麼、臉上表情是什麼……而這些和你情緒發作的關聯是什麼？

當你將上述兩個問題想透以後，心理位置上會多出一份「理解」，這份理解包括：原來我在意的點是什麼？以及，原來對方可能沒那個意思。當你不斷練習這件事，當你情緒浮現出來後，更有興趣的會是自己到底怎麼了？而突然就不太在意對方做了什麼了。

這個過程，就容我把它稱為「和自己和解」吧！

汗，都沒個勸你去看心理醫生的。你都有殺人慾望了，得趕緊去醫院，做個專業診斷。

也許殘缺的最關鍵之處不在於家庭，而是自己的內心。這世上哪有那麼多圓滿，其實是人為放大了殘缺。但這些道理不是嘴上一說就能實踐的。

建議：先去三甲醫院精神科或心理科做個諮詢（我就不直接推薦去精神病院了，怕把人嚇跑了）。可以輔助讀認知治療的書，具體聽醫生建議。

高考考遠些、經濟獨立、心理疏導等都是好的建議，但即使你感覺好些了，我也建議你去做一個心理諮詢。去正規醫院的精神科或心理科。有病治病，無病預防，總是好的。

題主，我要跟你說一句話，我和你小時候的經歷包括內心活動幾乎完全一樣。

自卑，憤怒，仇恨，痛苦，抑鬱，糾結，想自殺甚至想殺人，恨家人又同情家人，倔強，執著，膽小，偏執，不斷自我懷疑，不斷質問自己我到底錯在哪裡，為什麼生在這樣的家庭。

我的事情我就不說了，無關緊要，和你的大同小異。

我要告訴你的是，你得回到小時候，擁抱那個倒霉的自己，跟她說：

你沒錯。自始至終你都沒錯。你從來沒做錯任何事。所有的一切都不是你的錯。

你只是個受害者，你的母親也是，不要害怕，不要責怪自己和無辜的人。你不能陷在過去去思考自己對不對，別人對不對，因為這是無法挽回的。

你得知道，你沒任何過錯，過去你沒有能力改變，可現在你有，你可以考出去，讀好大學，做更好的人。

而你的媽媽，她會這樣也不是她的錯，她只是個對生活無能為力的可憐人，如果你受不了，可以先考一個遠的大學躲一躲，但將來，有能力了，你可以讓她快樂起來，你們可以一起過更好的日子。

命運不是用來給你哀嘆的，時間也不會倒流，過去的事情對我來說從來就沒過去，但我很清楚那不是我的錯，我無力改變，只能向前，越向前，離不好的事情就更遠。

你的母親對你管教過多，什麼事情都要照著她的來，這給你非常大的壓力，也讓你很厭惡，我完全可以理解，因為我也有和你相似的經歷。

環境對一個人真的非常重要，你是成神或者成魔，環境起著很大作用。所以，我建議你儘快換一個環境。而你也即將高考，高考完，可以選擇去一個離家遠一點的大學（也沒必要太遠），換一個環境會讓你好受很多。而在還沒離開家之前，盡量少和你的母親接觸，待你準備完全後，再繼續和你的母親接觸。

當自身能力不足以支撐夢想和現實的時候，就需要藉助外力來作用到你的身心之上。

找到適合你自己的愛好，找到適合你的圈子，融入其中，接收點點滴滴的積累，就會逐步讓你找回本心，渡過迷茫期。

還是學生期，周邊都是同齡人，總會有那些出類拔萃，正能量滿滿的同學，嘗試去接觸，去拜師，讓他們知道你需要幫助，該表露出來的就不要隱瞞，那隻會讓自己太累，更壓抑，面具戴久了真的要摘下時，真不是件容易事！

父母的苦心有時候只是因為文化程度不高，無法用言語來表達沒有哪個父母真心想逼死自家的兒女，絕對都是溝通不夠而引起的誤會和誤解，找個恰當的時間，陪著你母親走走逛逛，累了就找個地方坐坐，找個環境好飯店吃吃飯，放下包袱，徹底溝通一次，把你所有的心裡話都說出來，我相信你的母親會懂你的。

活出自己最喜歡的樣子，首先你得明確自己到底想要什麼，對未來的規劃設計是什麼，該怎麼去和家人說，腦子裡多走幾遍，說出來讓他們都替你參考參考，有些時候，真心是那句老話：

不聽老人言，吃虧在眼前啊！

儘早獨立。

然後嘗試療愈。

沒有離開傳染源的治療是無效的，尤其是你無法反抗的傳染源。

先說說和題主相似的地方吧。

控制她的孩子，她的教育就是尋死覓活，為了讓我全聽她的不擇手段，不顧及我的感受，儘管我知道這是為我好，愛護我

1、我媽也是這樣。

我會害怕有一天，自己會變成比她更瘋癲的人，我的一生碌碌無為，對人不抱期待，自私，活在自己所謂的天地中，想到我親手把她殺害，我就渾身發冷，但我又剋制不了自己的這種想法，我真的好難受好害怕。

2、我也和你一樣，有段時間特別崩盤，心態完全失衡。

我先說說我怎麼辦吧。

我青春的時候和你一樣，心態失衡了，被管制的太多，特別是逆反期的時候，特別膨脹。不過不知道是我媽教育的好，還是我自己懂事。我沒和題主這樣打老媽，而是被媽媽吊打。你沒看錯，就是差不多9歲10歲的時候，一隻腳吊在陽台上，然後用衣架打。

印象中打碎了三個衣架。那個時候我被吊著的時候，我媽還經常叫親戚來看，順便帶小孩來，免得他們也和我一樣不懂事，算是殺雞儆猴吧。

我那個時候和你一樣，

我恨她的一切，我砸東西，罵髒話，動手打她，把她的臉打的發紫，手腕手臂扭青

我想著要離家出走，我感覺我的人格完全被扭曲了，我沒有得到尊重，我不是個人。那個時候我媽問我錯了沒，我死不認錯。後來打斷了第三個衣架的時候，我開始哭了。

不過我和別人不一樣的地方是，我哭過之後很多事就忘記了，啜泣到困了之後，醒來了就忘得差不多了。

不過我能夠感同身受的是，我那個時候看著他的時候，雙眼充滿了仇恨，心裡想的就是仇殺。

現在嘛，我和我媽的感情，說好吧，大家都很好。說不好吧，我弄得很淡，就是那種好與不好中間交叉。有點微妙。

其實我不知道，題主為什麼會扭曲到打你的母親，我最生氣，最惱火的時候，也沒想過動手，就是對罵，然後氣哭了她。

這點我有點不太理解，不過我希望以後還是不要動手，一定要剋制自己，因為沒有人願意和一個控制不住自己的暴力狂打交道的。

我從18歲之後，我媽就開始不太管我，然後大學，工作，算一下，從11年到18年，幾乎整整八年，就沒怎麼相聚過，都是聚少離多。也正是這樣，我反而覺得走出來了。

打記事起，爸媽的關係就已經在崩潰的邊緣。我的記憶里沒有多少關於父親的片段，所以我媽把全部的精力放在我的身上，這不免會讓我不知所措。

不知道為什麼和題注這麼相似的時候，竟然卻有不一樣的結果，我是從小單親，我媽也是把所有精力放在我身上，同樣讓我不知所措。但是我卻得出了一個結論，我媽在世上唯一的依靠就是我了，哪怕我不能大富大貴，也要有一口飯也不能餓著我媽。

控制她的孩子，她的教育就是尋死覓活，為了讓我全聽她的不擇手段，不顧及我的感受，儘管我知道這是為我好

我媽在我印象中，和我說過尋死覓活的話大概有這麼幾種。

1、「我怎麼養了你這條白眼狼啊，我還不如跳樓算了」

「媽，要跳你趕緊跳（那個時候還不會說您，不然說出來效果肯定爆炸），你跳完之後我馬上跟著。」

2、「活著真的沒意思，你為什麼就不聽我的一句話呢？我在外面打工就是為了你，你這樣我活著一點意思都沒有，不如喝農藥算了」

「媽，喝農藥別喝太多，記得給我留兩口，我們娘倆一起走」

3、「從小到大，我這麼辛辛苦苦養你，一把屎一把尿喂大你，你就這麼頂撞我的？？活著好累啊，我到底是為了什麼啊」

「我吃屎長大的，這怪誰？」

結果嘛，當然就是我媽被氣哭，然後一堆親戚過來勸，說我媽怎麼不容易，我為什麼不聽話巴拉巴拉的。

不過印象中，我媽讓我感觸頗深的地方有兩處，一次是和我繼父吵架後，我媽一個人喝了白酒，喝醉了，在沙發上痛哭，活著太累了，不想活了。那個晚上我抱著我媽睡得，確實被嚇到了。

另外一次就是我媽莫名其妙感覺到活著累，然後吃了一小瓶安眠藥，還是被我舅舅發現了，然後去醫院洗胃了。這個應該也是我媽少數的自殺吧。

說的這麼多，其實也不是訴苦，只是想告訴題主，我也是這麼過來的。我媽也算農村婦女，也是和你媽一樣喜歡一言堂管著所有一切。偏偏她又沒方法教育我，勸說我，只知道讀書肯定有出息，不讀書就只能去打苦工。因此她就只能強壓我。

而我算是勉強被強壓出來的人，不過因為我的叛逆，多少保留了點自我，而且我媽18歲之後真的就很少管我了，不知道是不敢管，還是不想管了。18歲以後拘束少了很多。

究竟怎樣才能走出家庭陰影，活成自己喜歡的樣子？

所以回到題主的問題，怎麼走出家庭陰影，活成自己喜歡的樣子。我不知道題主現在的狀態，成績怎麼樣，不過我建議是，現在哪怕是讀不進，也要好好讀書，本科讀不了就讀個大專，一定要想辦法把高三這段時間，強行抗過去。一定要讀書，哪怕你不知道為什麼讀，但是你就老實做題，刷題，最差也要過個專科線，然後一定要讀大學，哪怕是專科

如果你媽沒錢給你，那你申請貸款也要讀，到時候最多大學苦逼點，多勤工儉學。

你現在最需要做的，就是克制自己，找事來分散你的注意力。儘可能的為明年的高考做準備，最起碼，考個大專。到時候就真的是海闊憑魚躍，天高任鳥飛。

一定的距離能夠讓你和你媽產生那種微妙的感覺，就和我和我媽一樣。我不在的時候，我媽天天盼著我回去。結果我回去了，又嫌棄我這的那的。這種感覺很有意思，特別是對於你現在的狀況來說。

每十天半個月，我都會請假，在家裡躺幾天，肚子也不是很餓，就刷著手機，還有睡覺，除此之外什麼也不幹

這樣肯定不行，首先把手機戒掉，拿起教科書，如果看不懂，就去背詩，背不了就多讀。一定要找事來分散自己的注意力。而且現在為了你和你媽的安全，我建議是趕緊轉寄宿，你們學校應該是有寢室的吧？遠離一點你媽，拉出一段距離來。

這樣對你和你媽才好。

如果真的沒事，那就晚上跑步，什麼都不要想，放空腦袋，跑累了就休息，有點體力就繼續跑，榨乾自己，讓自己不去想那麼多的破事。

千萬不要在家刷手機，這樣真的會變成廢物的，一定要找點愛好找點事，讓自己不用想那麼多關心那麼多。玩崩自己，玩累自己。

所以我的建議是

1、趕緊轉寄宿，和同學在一起明顯比你老媽在一起好很多

2、背書＞跑步＞其他愛好，好好地折騰自己，讓自己沒有精力去胡思亂想。

3、和自己老媽保持距離，不要經常接觸，

我一直是那個朋友圈中的開心果，不計小節，樂於助人，所以人緣並不差，實際上那只是面具，我只是個膽小鬼，我怕披露真實的自己，會被人當成怪物，排斥我，在背後議論我

其實這個不是面具，這個就是真實的你，每個人在不同環境下都會有不同的表現，很明顯，你只是在你媽面前有這種暴力傾向，所以你多和同學接觸，和你媽保持距離，你會發現，其實朋友圈的你才是真實的你，暴躁的你只是你的一個人格而已。

既然高三，先記住，儘可能在學校呆著，少回家。

學習學習學習！學不進去就抄書，抄教材。別小看這個方法，他讓我從年組三百多進步到前三十。

高考志願盡量往大城市考，以後機會多。

高考之後來找我，我再給你計劃。

目前，記住：忍耐忍耐忍耐，學習學習學習。

每當學習學不下去的時候，想想媽媽，想想媽媽現在的樣子，你得知道，沒有努力過的自己，未來就是自己最鄙視、最厭惡的樣子：你會身材走樣，舉止粗鄙，人生無望，所有人都想離自己而去。抄書吧！

抱抱你，祝好！

題主，我是男生，我想對你說一些話。我有過經驗，我爸媽在我小時候會因為收入少和藏私而經常冷熱戰，我和我姐姐也不知道茫然了多少次。我姐姐到現在養成了倔強的脾氣，我養成了人前歡笑人後思索的態度。我是今年大學應屆生，和你說一下我的心得體會。首先你處在高三，除了好好學習不能作其他改變的時期（順便說一下我侄女00年出生，現在高二，不愛讀書，自殘過，現在在家裡總是把自己反鎖房間在手機里追星逛淘寶，我不知道你是否和她像，你不要學她，你知道去問陌生人我覺得還可以搶救一下）你之所以來提問我猜是因為學業壓力，無論你怎樣焦慮，先把心情放下來，不要再理會其他任何煩心事，認真考試，考一本不會很難的。等高三結束後暑假多看書，看資治通鑒，尤其是唐末五代時期混亂時候人們既有相互攻伐，又有豪情相依，有人類顯貴者不把別人生命當生命的自私自利，有歷經多朝不為迂腐皇權卻只能保全力所能及的無奈。培養歷史滄桑感，平和自己的心態。等你大學以後看了很多時事後就會知道世界是絕對物質的，我們活的怎樣全憑我們怎樣看待自身與這個世界並為之所作的努力。同時也是寫給我自己的。

還能活著，就好好的活著，吃自己喜歡吃的，做自己喜歡的事，怎麼開心怎麼來。懷著感恩的心，多幫助點人，也能快樂點。

很抱歉我匿名了。

我在我的朋友面前很樂觀，他們有的人不知道我經歷了什麼，我一直在他們面前表現的樂觀積極。

有家庭陰影的人，想活成自己喜歡的樣子，那將是這世上最難克服的課題。最近幾年原生態家庭對孩子的影響的問題被發現被研究。但是有多少人已經被摧毀，與他們夢想的美好人生背道而馳。可悲可嘆。我也有著嚴重家庭陰影，一直伴隨著自己。雖然現在過著是自己喜歡的生活，可是畢竟是以婚姻失敗為代價的，無辜的孩子成為單親家庭的孩子。想到這裡，感覺自己還是無法活成自己喜歡的樣子。雖然難，但是還是相信有的人能夠克服超越，活成自己喜歡的樣子吧。我其實很早知道不要受父母的影響，我愛讀書，希望能夠讀懂這世界這人間，喜歡看正能量的美好的一切事物。想要用這些正能量一點點驅趕走心靈深處的陰影。我只對父母報喜不報憂。我不喜歡和他們談論任何關於我工作和生活的事情。只是偶爾談起隻言片語，斷斷續續的事情，他們到時候會就斷章取意用來打擊我。慢慢地我更加對他們封閉我的所有信息。尤其婚姻失敗以後，更是堅定了，什麼也不和他們說，他們說什麼我也不會反駁不會爭論，呵呵呵呵就可以了。多麼羨慕那些活成自己喜歡的樣子的人啊。這世上有多少人是這樣的？

范縝盛稱無佛。子良曰：「君不信因果，何得有富貴貧賤？」縝曰：「人生如樹花同發，隨風而散。或拂簾幌墜茵席之上，或關籬牆落糞溷之中。墜茵席者，殿下是也；落糞溷者，下官是也。貴賤復殊途，因果竟在何處。」

沒辦法的啊，全世界都喜歡父母慈愛，家庭和諧，心懷坦蕩的人。遇到過一些人，儒雅溫和，修身自律，人格強健得如同穿越而來的世家公子。我之前一個領導說，他之前的公司(上市央企，董秘）面試人的時候都要問問家庭情況的。我覺得，因為規矩分明，長幼有序的人，更容易融入人類組織，更容易坦然自若地面對真實，更容易遵守規矩，也更有彈性；容易感覺安全，也就容易自由探索。而如果是沒有一個好的原生家庭的人，靠著後來由組織來教育，成本太大了，效果還不好。精神分析有個觀點：一切都是童年時期的強迫性重複。有些人自然而然地就做得到應時應景，應己應人，有些人卻習慣把自己反覆推入困境，然後試圖掌控、駕馭或逃離它，一次一次一次。

我之前很驚訝於一些人，我覺得他們的大腦結構，和我就不一樣，他們的腦子長了太多並口、串口、轉換頭、分線器一類的東西，無論誰、無論什麼工作和他們這種人交接，一瞬間就井井有條起來，但對於我來說，常常有這樣的感覺，很多事撲面而來，繁雜凌亂，讓人崩潰。我學傳播學，學心理學，學pmp，我吭哧吭哧學了半天，但人家只是按部就班地就這麼長大了，無意識地就把過程做得幾乎完美了，樹願景找共識拆目標分任務盯執行承受著壓力的同時鼓勵夥伴們走向光明開闊去。而且，最可氣的是，他還迷迷瞪瞪地問我，我做了什麼了不得的事嗎？沒，我只是按我的感覺做事。

聖人生而知之如何可能？聖人天生了完美的性情。「生」，指的就是原生家庭。有些人，是從小就順理成章地接受愛，充沛又不至於泛濫的愛，從家庭完美過渡到伴侶身邊，一生簡單純良地活在愛里的人。多美好，多讓人自慚形穢手足無措的美好。

而我們這種跋山涉水去靠近他人，跌跌撞撞也要找到自己在此世的位置，在泥淖中靠著一絲光亮往前走的人，是不一樣的，我們對愛、美與痛苦，有更敏感的內心。

我以前嚮往過人們說的成功人士，迷戀過他們，覺得像樣板房一樣的生活很棒。不過越來越明白，我為何總在自比撿破爛的人。比起被祝福的有諸多最優解次優解可供挑選的人生，總有太多問題，只有破爛能撿回來，也只能絞盡腦汁設法回收利用拼湊自己的解決方式，這也既是不幸也是幸運。

因為，人總得到被某些事困惑的時候，因此痛苦的時候，我們必須處理的人生課題，才會慢慢浮現出來，推動我們成為一個追尋者，去尋找並分享我們自己的寶藏。每個人都是獨特的。願我們能活出來自己的獨特性。

我知道你和我一樣，要面對和解決的現實問題，自己的問題，比他人想像的要多得多。我知道你也想像天生站得高的人們一樣無所顧忌，直接追求自己最想要的一切，但你沒有選擇。你只能先把混亂的信念歸置出條理，先搞定互相衝突的內心。世界不是平的，資材和資財一樣，可能有些人一生的努力，只是另某些人五歲時的狀態，或者也就達到他剛出生的狀態。是啊，人家含著金鑰匙出生，但不妨礙我們儘力過好我們自己的日子。

沒有憑什麼，沒有為什麼。只是運氣的偶然性而已。

所以這個問題和遇到車禍疾病怎麼辦，家庭很「窮」怎麼辦，是一類問題，什麼怎麼辦，你趕上了，你說能怎麼辦。

再告訴你一個秘密吧，很多父母都不愛自己孩子的，只有小孩才會無條件愛著父母。其實大多數父母，都會在眼神、肢體語言、當面告訴孩子說，她覺得她不生這個孩子，日子會好的多。孩子又不肯去死，那怎麼辦呢，只好承認自己壞，自己不配得。大多數媽媽都不承認的，她的日子過得不好，或者沒過得像她臆想中的那麼好，是她自己沒有能力，是她自己高估自己，她自己要對此負責的。大部分媽媽的選擇，都是把這一切不如意推給孩子。

有些媽媽對孩子的態度，沒比那隻綁著鐵絲的奶瓶假猴子好多少，又不是孤例，不是個例。所以只能說，你信你傻。我們當然配得上被好好對待，配得上賺很多錢，配得上不含輕蔑貶低的施予，配得上真誠的讚許和幫助。

生個孩子幹嘛用的？又不能賣錢，也不能吃。於是，用孩子承擔不如意與焦慮，是大多數人的選擇。她有多不願接受自己的人生，就有多恨你。

我們背了這樣的債，比起那些家境優越的人，只好更辛苦。也許寶劍鋒從磨礪出，我們終能有更奪目的光彩，也許就是和大少爺不同，我們活著就很辛苦，來不及過好，過不好了，但這就是人生啊，不如意事常八九，可與人言無二三。

承認沒被養育者好好對待，目的並非追究與歸責，而是，我們必須藉助早期生命經驗，尋找到自身自卑，恐懼，抑鬱，懷疑的源點，從而展開一次對生命的再次體悟。

希望我們每個人都能通過智慧、努力、愛與被愛，得到對自己來說更好的。

越控制越逆反，這個不是一個人的問題。要緩解這些情緒得從環境入手，目前的表現狀態是不健康的，也是合理範圍內的。可能你需要等，等環境的變化，等能完全實現獨立自我。你現在不需要什麼指導，因為逆反狀態里沒有信任基礎是無法影響你的。你可以做的是照顧好自己身體，盡量迴避親人，試著結交一兩個朋友，說說心裡話。

你要知道，你是正常的！

我初二以前是單親家庭，母親和你母親的性格性質差不多，不要試圖和你的母親講道理，不要試圖去改變她，不要試圖對她還抱有希望。你只要知道，她是你的母親，她生育和養了你，除此之外，放棄其他的一切。你是你去打你的母親。我是我的母親打我，實木拖把棍都一下子被打斷，就只是打在了我身上，一下子。但我不得不承認，她要了我，至少沒有拋棄我。之後，我有了一個繼父，生活並沒有因此變得美好，他們不停的打架爭吵，於是，我能做的便是逃離他們，我忍了很多年，去上了大學，遠離了之後我試圖只去想她們的好。我現在回家都是住在姥姥家，不會和她們同住，如果你問我尋求方法，我只能說，好好學習吧，至少選個喜歡的城市去讀書，即使是你不喜歡的學校。大學努力的去學習充實自己，努力向上，一切的努力都是會被看到的。最後，其實做母親真的很難，不論她曾經做了什麼，至少她有愛，她的存在就是歸屬。你看，你打了她，但是她並沒有拋棄你不是嗎。

如果哪兒里說的不對，或者三觀不正，願意虛心接受意見，但是不接受人生攻擊。謝謝。

既然高三了，就好好學習，考一個好點的大學，去其他城市學習生活，可能是你太壓抑了，換個環境也許會好點，但是作為孩子，你可以對你母親有意見、可以對她抱怨，但是你不能傷害她，不管是身體還是心理上，畢竟她是你的母親，所做的也是為你好。

多看書，多看報，少吃零食，多睡覺

最近看了一本書，裡面剛好寫了家庭的陰影問題

父母把我們生下來

獲得了快樂

找回了童真

找到了自己的價值

所以我們只要記住不要去刻意傷害他們

並不要把孝一直扛在肩上

命是無法改變的，運是自己決定的

人生只有一次

給自己一次做自己的機會

不如去愛上一個東西試著養只貓學會喜歡一個東西我推薦你現在去掛戀一種東子

同有家庭陰影。只要你想去做，沒什麼做不到的。

我的親，殺親人這種念頭，開開玩笑就算了

我曾經也很恨我的父親，對我嚴苛至極，我對他一直抱有深深的恐懼，直到現在才慢慢轉化為敬意

有時候吧，性格決定命運，只是正好我和我父親的性格不搭

我確實可能怎麼努力都沒他那麼厲害

我泡妞沒他厲害，掙錢沒他多，做事沒他利索，甚至可能力氣都不如他

以前我很介意，現在我知道我就是我

他嘮叨我我也敢頂他了

無他，就需要那麼點時間給自己長大吧

最後，親愛的，社會要比家庭恐怖一百萬倍

你現在就控制不住了，只能說你還沒認清楚外面那一張張的面具

下面藏著是人還是鬼呢

首先抱抱

說明一點，不管怎麼樣我覺得你不應該對自己媽媽動手，還這麼重，畢竟她是愛你的

我建議你去找心理老師或者心理醫生看一看，感覺你的情緒很容易衝動，而且壓力會被自己無限放大，這樣很難過。