你在哪一刻突然感覺自己長大了？

01-17

媽媽帶著我騎電動車摔倒了，下眼皮脫落，血流不止，第一次見到這麼多的血，媽媽捂著自己的眼，滿手是血，就像是個無辜的孩子，我慌張的跑到最近的衛生室（農村的）當時不知道這麼嚴重，讓我們去鎮醫院，我帶著我的媽媽，大約過了20分鐘，一路上，我問了十幾次，媽媽，還疼嗎，媽媽當時的語氣真的像是個孩子。到鎮醫院，還是不能處理，我急急忙忙自己出了醫院，打到了一輛車，這時候爸爸也回來了，便一起去了醫院，之後做了手術，便康復了。

就是這件事，我感覺父母老了，我長大了，有些時候，我真的變成了他們的依靠，媽媽跪在地上，臉部一滴滴的滴著血的時候，我真的好害怕，我很慶幸，我像一個大人似得解決了一路的麻煩，小時候爸爸媽媽是你的依靠，而當你成為了你父母的依靠，那你時候你變長大了。

媽媽流血時的樣子這輩子我或許都不會忘了，每次想起，心裡都像是有個大石頭壓在心口。

在這裡就祝爸爸媽媽一直身體健康吧。

文采不好，請見諒

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不知不覺這多贊了，陸陸續續每日都會有人看，也謝謝大家的祝福，同時也祝福大家。

幾年前的夏天，和幾個朋友喝到凌晨。

快到家的時候，胃不太舒服，索性讓司機放我下來，怕吐在計程車上。

我買了瓶水漱了漱口，坐路邊歇了會，覺得舒服了些才起身往家走。

這條街是我高中上下學時的必經之路。

以前這兒一到晚上，紅燈區里便亮起曖昧的光，街上站滿了姑娘明目張胆的拉著客，接納著一個個荷爾蒙無處安放的人。熱鬧得像元宵節的燈會。

嚴打以後，已沒了以前的燈火輝煌。玻璃門變成緊閉的卷閘門，零散的幾個姑娘站在暗處，沖著過往的人們招手低聲吆喝。神秘得如地下黨接頭。

快走穿整條街的時候，我看到了一個熟悉的大姐姐。

念高中那會兒我就見過她。因為長得像極了蒂塔·萬提斯，就連眼角的痣都長在同一個地方。老覺得她不該站在街頭與人分享嫵媚，而是在一個盛滿了香檳的酒杯型浴缸里洗澡搓背。

那會兒我每次路過都會瞟上她兩眼。

被她發現時她就會故意走過來，作勢要拉我進去：「小帥哥，陪姐姐玩一下啊。」

我便會面紅耳赤低埋下頭加快腳步。

大姐姐就咯咯直笑的鬆開我。

「這麼害羞，你以後可怎麼辦吶。不交女朋友啦？」

這種地方人員流動大。都說是鐵打的營盤流水的兵，本該解甲歸田安居樂業的她，想不到在這成了駐防將軍。

大姐姐胖了一些，穿著黑色的連衣裙和紅色的恨天高，身子倚在水泥柱上，一手夾著煙，一手叉著腰。有點徐娘雖老，猶尚多情的意思。

見我走近了，她扔掉了煙頭，清了清嗓子笑容滿面的跑過來，高跟鞋在水泥地上如履平地的噔噔直響。

我這才發現她不再年輕了，有些微微的雙下巴，眼睛因為貼著好幾層的假睫毛都有些睜不開，妝比以前更濃了也沒擋住眼角的紋路。

歲月饒過誰呢。

她挽住我的胳膊，剛開口和我搭訕了一句，我便怔住了。

等我回過神來，才發現她已經走遠了，重新點了煙瞭望著下一個客戶。時不時疑惑的瞟上我兩眼，彷彿我是個怪人。

回到家的我有些傷感，躺在床上翻來覆去的睡不著，從褲子里抖出半包煙，連抽了好幾根。

腦袋裡揮之不去的都是大姐姐對我說的話。

「來啊大哥，服務肯定好。來嘛大哥。」

大哥。。。。。。。。。。。

以前不是喊我小帥哥的么!!!!

高三的時候晚自習玩手機被班主任抓了

班主任是英語老師一個三十多歲的女人卻長的像五十歲

沒有任何的解釋和辯解她直接打了我家長的電話我的個人資料母親寫著媽媽的電話父親寫著我自己的電話

意料之中啊我媽沒有接電話班主任在打了一次她手裡我的手機響了起來

「你這樣子是欺騙老師知道嗎為什麼寫著自己的電話你難道沒有爸爸嗎」

是啊我就是沒有爸爸啊…… 我什麼都不想回答

「你媽媽怎麼不接電話」

我也不知道啊我給我媽打電話她也不一定接的啊……

「晚自習玩手機你是都學會了嗎都學會了怎麼不直接不來」

「你家裡是幹什麼的」

「你家裡人都不接電話這麼不關心你嗎」

「明天讓你家長來學校一下」

我真的沒有家長因為我和外婆住在一起外婆只會說一些普通話我不想外婆那麼大歲數了還來學校丟人我只好告訴班主任家裡的情況

「老師我爸媽離婚了我媽平時上班很忙我和外婆住在一起要怎樣才能不請家長」

班主任看了我很久那個眼神我真的忘不了好像是在看什麼怪物一樣

「原來你家裡是這樣的那你平時要注意一點不要把負面情緒帶給其他同學了」

「下一次月考考到年紀前五十，這件事就算了」

那個時候我的成績只能算班級里的中游年紀兩百多名為了進前五十經歷了地獄般的兩星期月考成績出來了我考了六十四名可是班主任沒有來找我我的手機也拿回來

月考過後的家長會我依舊請假沒有家長出席

家長會的第二天前桌女生告訴我

「你知道嗎昨天班主任跟我爸說讓我不要跟你玩說你家庭不好沒人要沒人管會影響我學習」

同桌也那麼告訴我

後桌也那麼告訴我

……

我也不知道到底有多少人知道這件事之後我對班主任的厭惡達到了極點我厭學不喜歡上她的課到後來我什麼課都不上了

高考剛剛過了本二

這些事我不曾告訴過家裡任何人感覺自己一瞬間長大了沒有任何訴說的慾望

因為我自己也深深的知道我確實是個沒人要的小孩子現實被戳穿竟然如此難受

我真的沒有一個家我不想否認

我父母是否愛我關心我我不知道可能生活讓他們太難受可能新的家庭讓他們無暇顧及我他們只是比較少想起我而已吧……

只是我沒有想到為什麼要帶著有色眼光去看待我的家庭去看待我

我家庭不完整不代表我是不完整的十九年了如果不了解我的家庭我和別的小孩子是一樣的

如果可以我也想有人寵可以向人撒嬌不用獨立不用一個人去看病不用假期一個人住不用打工才有零花錢我想要快樂一點啊

恩我不知道說啥有點想哭

希望看到的人都是長不大的小孩長不大的小孩最幸福了

高中沒錢了，打電話給我爸叫他來送錢，走的時候突然發現他有了不少白髮。

大一去學校招聘會，被總監一眼選中，然後自己去做頭髮化妝穿西服，看到鏡子里那個有些陌生的自己。

當自己明白喜歡一個女生，畢業道別，把表白的話改成了再見的時候。

當父母有什麼事都要問我意見的時候。

當老爸把煙遞給我的時候。

當用第一個月工資給老媽買了個名牌包包，老媽像小女孩一樣興奮地開視頻問我她挎上好不好看的時候。

失戀那會兒，大概兩周沒給家裡電話，一向不擅表達情感的老爸，發來簡訊，「兒子，爸爸想你了」。當時他不會拼音打字，只會打出首字母然後一個一個往下翻，直到找到那個字，寥寥數字，應該打了好久吧。

女友家境很好，吃飯每樣菜只吃幾口，我開玩笑，「你這可是皇后的命呀，一樣一小口，系花跟我在一起，小的可得努力了」，然後她突然特認真地對我說，「還好胃口小，一頓整一點就夠了，其實還是挺省錢的」。

當不得不承認自己對一些事情無能為力的時候。

當我發現自己並不強大，我痛恨自己的弱小，笨拙地去改變的時候。

當心頭那隻鱗角崢嶸的小獸發出不甘的咆哮的時候。

畢業後靠自己買上一套小戶型，同時也背上房貸的時候。

突然之間，就長大了。

你有在某一瞬間，體會過徹底的孤獨嗎？

我有。

大三的時候，我準備出國需要考托福，我不好意思向家裡要生活費，也不好意思要錢來報名，只能靠做家教賺錢。

我一個人白天上課，課間的時候，給晚上的家教備課，等到晚上去做家教，在往返的公交車上背單詞，聽聽力。

每天的生活都很單調，從住的地方到課堂，再從課堂飛奔到圖書館，再從圖書館跑去做公交，彷彿一切都是在拚命地完成一項光榮而艱巨的使命。那個時候逼自己腦子裡其他的東西都不要想，就只想準備英語考試，學習，和做家教賺錢。

我一直記得那天，我上完家教課回家，第二天早上要考托福，我在公交車上聽模考聽力，突然有人拍拍我的肩膀。

我抬頭，發現是司機。

「到終點站了已經，下車吧小夥子。」司機說。

我望了一下周圍，才發現早已經坐過了站，而這個時間點已經沒有公交了。

只好下車，沿著路往回走。

我看著街邊路燈透亮，路上有人在吆喝賣烤冷麵，前方有一個拾荒的老人在路旁歇下。

我突然一下感覺很孤獨。

於是想拿起電話給我媽打了一個電話。

電話接通，還沒等我開口，就聽見電話那頭各種急促的聲響。我媽說，爺爺剛剛進醫院，還在搶救，還不知道怎麼回事，這邊很忙，明天再細聊。

我「嗯」了一聲，說你們忙吧，就掛斷了電話。

那些想要吐槽的壓力，想要傾訴的焦慮，好像找不到發泄的出口，生生地被我咽了下去。

我蹲在路邊，感覺翻腸倒海，有種說不出的難受。

我感覺自己好像和這個世界隔著一扇玻璃，感受不到外面流動的空氣。耳機里還放著剛剛沒有聽完的聽力，我就這樣蹲著，腦子裡想了很多事。

亂七八糟的考點都在腦海里變成一堆糾纏不清的線。

想著從小自己被爺爺帶大，不知道他隔著這麼遠會不會有什麼事情。

想到明天就要考試了，怕自己考不好。

我不知道在那裡蹲了多久，突然有一個陌生人走過，他大概是看我一個人不安全，就對我說，小夥子這麼晚了，別待在路邊，快走吧。

就在那一瞬間，我突然意識到，該繼續往前走。

就算很難走，也要繼續前行了。

我起身往住處走，回家，洗澡，最後聽了一套模擬試題，定好鬧鐘，關燈。

很多事情，該自己扛了。

這些講出來的時候，好像只是雞毛蒜皮的小事，不過是雲淡風輕的一瞬間，但是在那一刻對於我來講，一丁點兒，都不輕鬆。

有時候想想，長大大概就是這樣一回事。

在自己看來，經過了無數的糾結和掙扎，但是在時間點上，就只是很短的那一陣。

但就是在那一陣，突然就懂了，自己身上的責任，自己要走怎樣的路，自己要為自己負責，自己要開始過獨一無二的人生。

成長這條路很誘人，也很艱難。

這條路上並沒有滿天繁星可以仰望，前方是暗沉而厚重的大霧，地上全是骯髒的泥濘，只有口袋裡揣著的指南針，告訴我這條路是對的。

而我呢，沒有特殊的魔法，沒有飛行的技能，甚至連一雙像樣的雨靴都找不到，全靠兩腿狂奔。

孤獨嗎？

當然孤獨啊。

你看長大這個詞，孤獨到連偏旁部首都沒有。

長大的過程，一點都不好玩啊。

但是該長大了，不是么？

這條路就算是荊棘遍地，也需我一人砥礪前行。

不要怕，只要你再往前多走幾步，就能看到光了。

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歡迎來我的公眾號：本軟特（gogobrant）——與你分享人際交往、思維方式、生活體悟。希望和你一起成長。

這個暑假，回舊時的住處看了看。

在街邊，有個頭髮挽了一個結的中年婦女，穿松垮且顏色艷麗的衣服，平底老年鞋，大聲逗弄著別人懷裡的小孫孫，額頭的皺紋很深。

她見了我，用更大的音量招呼著，

「哎呀！這不是可樂嗎！長這麼大了！」

我說，姑婆好。

寒暄了幾句，我去小攤子上吃冰粉，聽到身後她依然在旁若無人地大聲調笑。

兒時記憶里，她一度是我的噩夢。她似乎總是亘橫在我去上學必經的那條小路上，不講理地拉著我，編造出各種借口不讓我走。待我急得淚水在眼裡打轉，漲紅了臉，她才肯讓步。印象中，她高大，聒噪，強硬，是我不可抗衡，無法掙脫的強悍力量。

我曾提前很早起床，繞很遠的路，只為了避免在那條小路上碰到她，給她捉住。

我回過頭，望著街邊那個已有衰老之態的婦人，個頭矮小，有佝僂趨勢，那樣平庸的一張臉，所逗弄的方式也只不過比其他大人加大了音量而已，或許這些年裡，她一直用這種音量交談，這就是她原本的溝通方式，而已。

那瞬間，我忽然看到埋藏在自己心底的那塊陰影區域，土崩瓦解。

我理解了她曾對我的聒噪，近乎蠻橫的姿態，都是她用個人方式傳達不當的喜愛。我也感同身受現在被她逗弄著的小孩子臉上的不情願，和一閃而過的恐懼神情。

吃完冰粉，我沖她招招手，

「姑婆！我走啦！」

她起身，忙不迭地與我揮手道別，立在路旁，像一株低垂鮮艷，盛放期限將盡的花。她大聲地說，

「拜拜啊！拜拜！」

我媽是個賊彪悍的潑婦。

我是我家第一個孩子，我媽沒啥帶孩子的經驗，給我造成了不可磨滅的心理陰影啊。

小時候最害怕的就是洗澡，我媽愛乾淨，怕給我洗不幹凈，把我按在洗衣機上那麼給我搓。

我媽沖搓澡巾的功夫，我就抓緊跑啊。

我跑到客廳，我媽一個箭步追上我，被我踹趴下，然後把我摁在客廳的地板上給我搓(?????＿?????)

後來再洗澡，我深知掙扎的後果是很痛苦的暴揍，已經學乖了，怪怪在洗衣機上趴好，再也不跑了。

我媽搓澡的力度簡直了，一頓下來我全身都得紅得像炸熟的皮皮蝦。。。

我媽的彪悍還體現在我受欺負的時候，拽著我的手去學校給老師理論，她一點都不吃虧，講究在外面不能受欺負，回家再揍的觀念。

我爹是個老摳，摳到什麼地步。

大夏天每個房間開風扇睡覺，他上班早，把所有屋子的風扇全關死，然後把我們熱醒。

我在廁所摔倒了，砰的一聲，他急忙跑過來，著急的問我「馬桶沒事吧」親爹，:）

我們這頓沒吃完的饅頭，他下頓接著吃，我說這個對身體不好，他不聽。

什麼時候覺得自己長大了呢?

從我理解父母開始，以前不理解的事情後來明白了。

她也曾是個溫柔的女人，誰生來就是潑婦，怕孩子被欺負。

他也想大方，但是一大家子人靠的還是他，不精打細算，靠著一幫花錢沒數的敗家娘們怎麼維持家。

什麼時候覺得父母老了呢?

當她給我搓澡覺得她沒勁開始。

當他的腰越來越彎開始。

自此，我開始給她搓澡，她總是喊疼，我說我可沒你當年半分勁大。

自此，吃上頓剩下的饅頭的人又加一個。

早上，取完大學錄取通知書，回家的路途中，剛進小區就發現我家樓門前圍了一大群人，因為我家樓和對面樓之間有一所幼兒園，正好也是早上送孩子的時間，所以我就沒多想。依舊慢悠悠的忘前走，沉浸在對未來大學生活的無線腦補中。不知不覺就走到人群邊上，

然後，忘記了我是因為什麼，又是如何，走進圍觀人群的中心（因為事情太突然所以記憶斷片了）。然後就看見我奶奶癱坐在地上，背倚著一輛汽車，滿臉，滿手臂的血。只記得當時我心裡慌張的不行，但我沒哭也沒喊，馬上拿出手機打了120，但我都能聽出自己的聲音是有些顫抖的，可連電話那邊問問車禍現場是某某小區的具體哪棟樓時，我都慌張的忘了我自己家是幾號樓，著急的直接對這人群:喊咱這是幾號樓？

在等車來的期間，我聽著我奶奶喊著我的小名: 成成，疼。一直重複著，呻吟著。我只能說救護車馬上到，警察馬上來，我爸爸和伯伯馬上來，奶奶我在這裡。

那一幕我永遠忘不了，只一眼我就看到我奶奶的上嘴唇破了一個大米粒大小的洞，直接能看到牙齒根部和牙齦。呻吟聲像刀一樣扎在我心裡。

但我沒哭，我覺得我做出來了自認為能做到的最好的措施: 在看到是我奶奶出事後，第一時間打了120，110，然後給家裡大人人打了電話。雖然很慌張，但至少不是手足無措，站著傻哭。因為那一刻我知道，此時此刻我就是家裡大人，要負起大人的責任。

表達能力有限，外加當時情況緊急我又很慌，不少細節都忘了，語言也可能有邏輯錯誤，（但奶奶那張滿是學的臉和呻吟我真的無法忘記）大家還是湊合著看吧，反正我是寫給我自己的，

因為讓我一瞬間長大，

因為此後我改變了對生命的看法，

因為思念

交代背景，媽媽大一去世。

跟爸爸相依為命，有一個在軍校的男朋友

剛工作一年

雖然只有我爸，但是他一直很小心的保護著我

今年自己的得了腫瘤，也是爸爸一直說不管怎麼樣用最貴的葯種種。

但是這個月，爸爸突然病倒

他一直在廣州工作，我在張家界工作

給他的主治醫生打電話，醫生說比較嚴重

當即要了爸爸的CT傳給長沙那邊有名的醫生，看完醫生說可能是肝癌。

突然感覺天都塌了，憋著給爸爸打電話。讓他好好聽醫生囑咐。一邊訂機票，一邊聯繫長沙那邊學醫的同學，聯繫醫生。

那天晚上剛好我們支行停電，自己一個人坐在大廳哭了一個多小時。當時心裡就想，我只有這一個親人了，爸爸沒了我要怎麼辦？

後來哭完，冷靜的跟行里領導請假。收拾行李去了爸爸的醫院。看著他一個人坐在，醫院門口的池塘邊，臉色蠟黃。瘦了好多，心裡一陣心酸。

後來做了增強CT，以前醫生說是膿腫。頓時覺得世界都是明亮的。

他住院覺得不舒服，想回家。想吃奶奶做的菜。

我就開始自己給他聯繫張家界的醫生，給他找了很多人問醫保。後來回來給他補交醫保，聯繫住院種種。

現在爸爸身體已經再恢復了，突然覺得。自己經歷這個事情一下子就長大了。

我也是能獨立的去幫一直保護我的老爸做一些事情了，像他以前囑咐我一樣。不要吃油膩的東西，出去玩兒要帶厚衣服。沒錢了給我打電話，要按時吃藥。種種

不管怎麼樣就像當初我爸不放棄我一樣，我也會一直照顧他。我也是一個能獨當一面的小家長了。

以上

小學的時候，我住在外婆家。

外婆很疼我，印象最深的就是，有一次我在學校被老師抽了手心，她拽著我就往老師辦公室里跑。

她說了一大通，聲淚俱下。

老師保證，以後再也不打我了。

她便心滿意足地領著我回家，路上還給我買了辣條吃。

我站在她的身旁，吃著辣條，踩著夕陽，覺得就像站在宇宙中心。

結果第二年，我就換了班級。

從最好的一班，調到了稍微次一點的二班。

這一次，外婆再也幫不上什麼忙了。

同學再也不是以前玩得無比熟的同學了。

他們玩鬥雞，他們玩奧特曼打怪獸，他們上課講悄悄話，我全都融入不進去。

畢業那天，拍畢業照。

我站在高高的台階上，被擠到最角落。

刺眼的陽光，和攝影師的一聲「茄子」，成了我小學時代的最後一抹回憶。

上了初中後，外婆也遠離了我。

我愈發覺得，我和這個世界格格不入。

啊。

我還以為全世界都圍著我轉呢。

原來不是這樣啊。

初三那年，喜歡上了一個姑娘。

這個姑娘很愛笑。

我一直以為是我的段子讓她發笑的。

後來我才知道，我的段子一點也不好笑。

大家都說我的段子很尬。

所以，她為什麼會對我笑呢？

大概是因為她也喜歡我吧。

然後，在我給她講了整整一個冬天的笑話之後，在一個暖洋洋的春日裡，我向她表白了。

她埋著頭，捏著手，同意了，

我說，我們要一直一直在一起呀。

她不說話，只是對著我笑。

初中畢業之後，不常見面了，於是我和她的聯繫也漸漸少了。

有一天，我突然發現，在我這裡頭像是灰色的她，居然在和我旁邊的朋友聊天。

而在我朋友那裡，她的頭像並不是灰色的。

一瞬間，我就明白了。

在線對其隱身。

我找她，她灰色的頭像亮起，然後淡淡地說，「現在，你明白我的心意了吧？」

我的心臟就像被印度總理莫迪握住了那樣，疼得我連一口涼氣都沒法倒吸。

為什麼會這樣呢。

我到底哪裡做的不好呢。

到底是為什麼呢。

我不知道答案。

深深的無力感，裹挾住我，讓我疼得說不出話來。

好想蜷縮成一團，躲在沒人能看到的陰暗角落裡。

原來，無能為力，是這樣的感受。

後來我愈發地明白，這世界並不是圍著我轉。

我甚至還在某個深夜裡寫過一篇文章，叫做「如果我突然死了會怎樣」。

這篇文章里，我絕望地發現，其實有我沒我，大家都會一樣地過下去。

幾十億人中的一個人，浩瀚宇宙里的一粒沙。

無足輕重。

我也愈發地明白，這世上，永遠有那麼一座山，我永遠也爬不過去。

就像我挽留不住一個決心要走的人，就像我考不上心儀的大學。

我漸漸明白，和芸芸眾生一樣，我才不是什麼拯救世界的奧特曼，我只是一個普通人。

有些事情，我用一輩子，也做不到。

我明白自己不是世界中心時，心裡涼了一下。

我明白有些事自己再怎麼努力也無能為力時，又涼了一下。

所謂十年飲冰，難涼熱血。

我竟然還活蹦亂跳著。

遇到喜歡的女孩子會去勇敢追求，不在乎結局是好是壞。

遇到不公正的事情還是會去發聲，不怕因此得罪人。

明知道寫的故事沒法成為鉛字，還是埋著頭寫。

明知道我不是世界的中心，還是努力成著自己想要成為的人。

我竟然還能有這麼滿腔熱血，來面對這個冷冰冰的殘酷世界。

有人說，人會長大三次。

第一次是在發現自己不是世界中心的時候。

第二次是在發現即使再怎麼努力，終究還是有些事令人無能為力的時候。

第三次是在，明知道有些事可能會無能為力，但還是會儘力爭取的時候。

我希望自己能永遠年輕，永遠熱淚盈眶。

也希望你們能走出半生，歸來仍是少年。

完。

以前上學時只懂得對家裡人伸手買喜歡的鞋泡喜歡的妹子參軍第二年當我發現自己銀行卡里突然有了三萬塊第一反應是買雙椰子回到宿舍打開微信本想找下鞋友們入雙斑馬看到媽媽的聊天框里發了一句話媽媽想你我當天下午請了兩個小時的假給老媽轉了三萬塊錢把轉賬小票發過去微信上回了一句母親節快樂養育之恩無以回報這三萬塊雖不多但真是自己用血和汗換來的我也可以對老媽說一句拿去買包揮霍

當我忽然開始喜歡人味兒的時候。

就是跟一大堆下屬同事或者朋友坐在一起擼串喝啤酒吃宵夜感到特別開心，而不是美美的西餐日料的時候。

過年一定要把家裡變得全紅，一定要讓男朋友放鞭炮的時候。

開始喜歡天下無雙而不是重慶森林的時候。

把以前全部美美的照片都刪掉，刪掉一起蹦迪的朋友，放棄每天餓的半死的骨架，但也保持身材，朋友圈開始分享自己的寵物跟家人，也懶得再一個個精心P的時候。

當我開始不再想看熔爐，計程車司機，以及各類反應人性扭曲的電影，喜歡看爆米花電影的時候。

以及住了幾次青旅一個人包了一間房，就為了晚上靠著桌子聽一堆人聊天，我甚至都不知道為什麼會去，但就是很舒心的時候。

過春節開始一定要自己操刀做好全部的菜給家人的時候。

高處不勝寒，有的時候站的高，看的煩心事就多，我從15歲就無法發自內心的開心了，所有的激情都沒有了，有的只是一步步的精心計劃。

最開始喜歡的都是外表特別光鮮亮麗的東西，恨不得頓頓三餐日料西餐全身上下都要全部打扮好，跟小姊妹去餐廳吃啊照啊，做指甲買衣服，過春節的話，家裡一直就只是大圓桌，也沒有人會多講話，整個年夜飯下來鴉雀無聲，吃完各走各路，我也很開心，省時又省力，後來在國外上學，愛上蹦迪還有其他一些外人看起來更高大上的愛好，外人會覺得特別完美的男友我都有過，但沒人味兒。我的生活是個藝術品，是個工藝品，每一張照片都恰到好處，但我不能吃所以我很餓，高跟鞋讓我的腳難受的不得了但還是要穿，冬天穿短裙加毛衣凍的瑟瑟發抖但別人就會覺得我真美，我的男朋友是個高富帥，但他聊騷約炮還有人專門送上門只為攀高枝。

為自己而活著，為喜歡人味兒的自己活著，高大上秀各種紅酒西餐的生活固然很不錯，半夜餓了我也只想吃碗雲吞面。

但年輕人，喜歡看起來像工藝品的生活肯定沒錯，沒體驗過就是會心痒痒（部分人）但在這期間，千萬別把人味兒丟了，我丟了，並且樂此不疲，所以我也丟了可能是最愛我的人。

我知道這個世界有多黑，所以我不想看也不想聽，我只想感受有人味兒的世界，當我認認真真告訴自己這句話的時候，我發現我是徹底長大了。

媽媽去世後，某天被爸爸教訓（不乖），哭著說，你把媽媽還給我。爸爸聽了以後哭了，說媽媽回不來了。那個時候房間沒開燈。我還記得外面的月光照在爸爸臉上，看到爸爸的眼淚。那時候開始就不敢輕易提媽媽，也決定要保護爸爸。好像一夜長大了。

謝邀，上了大學，天天被人欺負，每個同學都對我大吼大叫，稍微做錯一點事或者讓她們不滿意馬上投訴我，斷章取義說我讓大家都報b級。有事找我幫忙就一句「學委」，沒事在我面擺臭臉，在我身後嚼耳根，造謠抹黑，學我說話學我打噴嚏嘲弄我。輔導員不理事，她們就越來越放肆。不止一次想自殺，不止一次想殺了那些欺負我的人。

我給我媽通電話，不敢說自己在學校過得怎麼樣。都是告訴她我很好，我這邊沒事，照顧好自己。我媽說她這邊沒錢了，讓我有事就說，借得到錢。讓我畢業了盡量別走太遠，她一個人在家裡很孤零零的。讓我快點找到好人家，她不用擔心我們兄妹倆的未來。掛了電話，突然忍不住的哭了，我媽媽養了我20年，我卻時不時的自殺。她辛苦的供著我，我卻想著怎麼去死。我死了，便宜了害我的人，她卻一定會瘋掉，會跟我一樣自殺。不管是為了自己還是這個家，怎麼我都不想死了。我想畢業後賺很多很多的錢，讓其他人再也欺負不到我們

畢業那年，爸爸媽媽傾盡半輩子積蓄，給了我50W，讓我在成都付了小房子的首付。其實首付20W就夠了，他們只是希望我還貸款的時候可以輕鬆些。買房子簽合同那天我惴惴不安，很怕這筆巨款買了房子而房子砸在我手裡。

第二個月開始，我每個月需要還貸款了，

第二年開始，我需要每個月在房貸基礎上預算出水電費物業費寬頻費了，

爸爸還沒有退休，媽媽提前內退在超市上班。兩個人依舊在勤勤懇懇地工作。經常跟我說的就是讓我該吃吃該喝喝千萬別捨不得花錢。可是買房子兩年了，他們也捨不得買機票來看一眼新家。

我從小爭強好勝，總感覺是自己買房子的這個決定讓爸爸媽媽很累。他們沒有剩餘的錢跟同事叔叔阿姨旅遊，平時吃飯也很簡單。我無法接受自己讓爸媽降低了生活品質。

以前我總是認為自己是工薪階層家的獨生女兒，沒什麼壓力，可是看著依然為了我而辛苦工作的爸爸媽媽，感覺被逼著長大了

前兩天我填高考志願，我爸忙著買房子看房子，就是不太搭理我的事情，每次一坐下來看我的志願書，就是那種，一臉的嫌棄，和鄙視。可能嫌我考差了吧。後來我表弟出中考成績（很差勁，市重點挨不到邊），他到處托關係想讓他上重點中學，其實，看著我爸對我的事不怎麼在乎，對於表弟卻關心得很，從他成績沒出來前就開始準備，成績出來後又是各種找關係，我心裡挺不是滋味的，因為我上得初中，不是什麼好初中，我爸有關係，但他沒給我用，高中又是靠自己進了省重點市裡第二的學校，但是其實我是被最好的學校錄取了的，我爸不肯找內部人員幫我差我的錄取狀態，我又覺得我可能不能進，我就直接去了第二那報名，報完名第二天收到最好學校的錄取電話和通知書，我也不怨我爸。連我的朋友都連續兩天熬夜到凌晨幫我做參考，而他，在知道堂弟成績後就沒怎麼問過我事。

後來，我得知我朋友的父親在一個普通學校當高級班的班主任，然後我找的關係打聽消息，看錶弟能不能進。跟我爸說了。

他說：你先去了解了解。（反正就姿態擺得挺高的。）

我說：我再怎麼了解，也不是我上高中，自己親自去，不但能全方位了解，各種信息，還能給老師一個好映像。況且，我志願還沒搞定，我哪裡那麼多時間。

後來又扯了些別的，反正最後我妥協了，我說：我帶表弟過去看看，順便讓朋友的父親幫我看看我填的志願。

我爸知道我要去讓老師看志願，生怕我不會幫堂弟做事，說如果你是去搞志願就算了，讓堂弟不要去。

我聽了這話其實挺火的，一個馬上上高中的人了，難道就連諮詢信息的能力都沒有？分數考得不高，姿態擺得那麼高有什麼用，講道理，與其讓我找好所有關係，他什麼都不出面，最後高姿態出場，給別人留下差映像，倒不如，低姿態自我推銷，先在老師面前刷個臉。事實上我把這些話也跟我爸說了。本以為，他會理解我，沒想我反而遭受他的一頓罵。他說我心理變態，是在報復堂弟，對家人很惡毒。

我當時真的挺難受的。他是我爸爸，但一點不理解我，也一點不關心我。但後來我還是帶著堂弟去找了老師，然後又碰上調動過去教書的我以前的高中老師（很牛逼，實力很強的那種。）老師對我表弟還挺有興趣的。因為我跟這些老師的關係也很好，老師願意幫我一些忙。但我表弟真的情商低，連最基本的禮貌都要我明示才~~~（說白了，就是眼力低）。

後來事情基本辦妥，我也抽空請求老師幫我看了志願，完事後，我爸為堂弟的事又給我打了好幾個電話，卻沒有一個電話問過我志願的事。心是拔涼拔涼的。然後我所有志願全在外省，我覺得我應該不會太想回家了。其實類似這樣的事情有很多，有時真的覺得很累。我買的書我甚至沒看完，我爸把它全部送給堂弟，我說我還要看，我爸說去表弟家拿，然後再也沒拿回來。我買的科學計算機，買了兩個，他也拿走，一個沒留，每次我說要用時，就以什麼不要用計算機，要筆算提高運算速度什麼的說一大堆，可有很多東西筆算算不出來得。

我的充電寶，同學送的什麼小禮物，也被送出去。

志願我現在也填完了，我和我爸關係絕對會淡。老實說我還挺妒忌我表弟的，至少我沒得到過我爸給他的這些。到後面真得覺得，靠人不如靠自己。可能比起很多拖後腿的，或者不靠譜的爸爸來說，我爸最大的不好在於他對我的不關心。可是我用不著活在他的關心愛護里啊。沒有他的關心，愛護，我只是會很失落而已，不會影響到我的其他。但我真的覺得我成熟了，可能在我看來，不受別人喜歡或者討厭的影響，也是一種成長。

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更新不知道怎麼弄出來。。我用圖。

小時候我不開心茶不思飯不想

現在我不開心流著淚吃了碗鹵煮

出門拐彎又來了袋大雞排

回到家看見我媽中午剩的餃子又咬著牙造了半盤

我想這就是成長吧

大學剛剛開學時，一個宿舍都是來自天南地北的漢子，大家開始都還比較害羞，慢慢熟絡起來，大家都知道一群男生住在一起久了，很容易莫名其妙瘋起來的。

剛開始是因為脫衣服洗澡，難免會對毛髮的密度做一番比較，到後來宿舍突然掀起一股比誰雞雞大的潮流，由於宿舍我最小，我也不知道其他人的尺寸，對自己也沒什麼自信，怕被嘲笑就拒絕參加，然後整個宿舍的人都各種嘲諷我，我咬咬牙心想死就死吧，硬著頭皮答應參加了。

直到他們都脫了以後，終於到我了，當全宿舍的目光都集中在我身上的時候，我有點害羞的脫下了褲子，頓時全場鴉雀無聲，幾個一開始叫囂厲害的室友低下了他們的頭顱，那一刻我知道我是真的長大了。

以前我一直都不認為自己是個戀家的人，

在讀大學時，每回放假同學們都興奮地準備回家，但我卻覺得回不回於自己來說沒太大差別，甚至會更享受那種一個人生活，想怎麼玩，想多晚睡都沒人管的生活。

那天給父母打電話，媽媽說，因為我和哥哥都不在，家裡只剩她和爸爸兩人，所以現在都懶得上街買菜，做飯時都是隨便應付。

那一刻，我心裡猛地難受起來。

在之後的每一次假期里，我都是早早就上網搶票，爭取能在最早的時間回家。

春節時候，又聽到電視上唱著《常回家看看》，這時才第一次體會到歌詞之外的更多真情：

我們一天天長大，父母卻一天天變老，每年與他們相伴的時間從按月計，按周計，到工作後的按天計。

雖然每次離開時他們總是裝作輕鬆的樣子，然而轉身離開時，又會有多麼寂寞～

所以，

「媽，我知道你是想我的，

雖然我今年又沒能帶對象回家，但你大方慈悲開開門好么，

我已經聞到紅燒肉的味道了，怎麼又聽到動筷子的聲音了！

別吃啊，媽，給我留點……」

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接媽媽來玩，半夜怕媽媽熱，去房間送電扇，發現媽媽假寐，枕頭下面亮亮的。

我：「別玩手機了，早睡！」

媽：「沒有！」