真正熱愛是什麼感覺？

01-17

真正的熱愛是甘於無法成功，甘於平庸，甘於被物化，甘於犧牲。

我在以前的答案里也提到過，那是一種「擬將身嫁與，一生休，縱被無情棄，不能羞」的感覺。飛蛾撲火，明知會滅亡，翅上之磷甚至激不起短暫火焰，也仍然奮不顧身，如同身陷魔咒。

下面這篇短文同樣也可以解答你這個問題：

我看見一所大樓。

正面一道窄門大開著。門裡一片陰暗的濃霧。高高的門檻外面站著一個女郎……一個俄羅斯女郎。
濃霧裡吹著帶雪的風，從那建築的深處透出一股寒氣，同時還有一個緩慢、重濁的聲音問著：
「啊，你想跨進這門檻來作什麼？你知道裡面有什麼東西在等著你？」
「我知道。」女郎這樣回答
「寒冷、飢餓、憎恨、嘲笑、輕視、侮辱、監獄、疾病，甚至於死亡？」
「我知道。」
「跟人們的疏遠，完全的孤獨？」
「我知道，我準備好了。我願意忍受一切的痛苦，一切的打擊。」
「不僅是你的敵人，就是你的親戚，你的朋友也都要給你這些痛苦、這些打擊？」
「是……就是他們給我這些，我也要忍受。」

「好。你也準備著犧牲嗎？」
「是。」
「這是無名的犧牲，你會滅亡，甚至沒有人……沒有人知道，也沒有人尊崇地紀念你。」
「我不要人感激，我不要人憐惜。我也不要名聲。」
「你甘心去犯罪？」
姑娘埋下了她的頭。
「我也甘心……去犯罪。」
裡面的聲音停了一會兒。過後又說出這樣的話：
「你知道將來在困苦中你會否認你現在這個信仰，你會以為你是白白地浪費了你的青春？」
「這一層我也知道。我只求你放我進去。」

「進來吧。」
女郎跨進了門檻。一幅厚帘子立刻放下來。
「傻瓜！」有人在後面嘲罵。
「一個聖人！」不知道從什麼地方傳來了這一聲回答。
——屠格涅夫《門檻》

我覺得，熱愛這個詞，是挺大的。無論什麼事業，做多了就覺得自己的工作平淡無奇，哪怕你的工作是做原子彈，也會覺得沒什麼了不起，因為你周圍的同事也都是做原子彈的。

可是，每天回到家，我都有一些新的故事可以和人說。這讓我覺得一天沒有白白過去，今天的自己好像比昨天的自己多學了點知識，又多了一分歷練。

我也不敢說自己是不是熱愛自己的工作，因為我上班的時候也經常想著早點下班，也會滿懷怨念地起床。可是如果不讓我做這份工作的話，可能人生從此就沒有顏色了吧……這麼想想，就還是挺珍視現在的工作的。

有種捨我其誰的使命感，以前做其他工作時不具備的專註力、創造力、以及突破自我的勇氣等，現在全發揮出來了。

當你時間緊迫的要做一件不得不做的事時，你滿是焦慮和煩躁；當這件事並非一定要完成卻是你熱愛的事時，你充滿了鬥志與信心

外甥女私立高中上高一，文化和專業年級第一，在北京上暑期集訓班，曾經給她推薦書，她說喜歡梁文道多過劉瑜。

特有出息，我指的不是死讀書。特有自制力，只有一小時吃飯時間到點特別自覺去上課，過年放假主動要求哪也不去能屋裡畫畫一整天。

接下來就是為啥那麼有自制力呢？是管得嚴還是求勝心？不是，好像是熱愛。從小一直畫著玩，中學時代幾年一直設計板報，還經常投稿設計還獲過獎被採用了，真正轉美術專業沒兩年還是自己提出來的。知道能去北京集訓特別興奮，信心滿滿地知道自己回去之後會有脫胎換骨的提高。

讀書高考工作考證，也不只是習慣問題自制力問題吧。

真的熱愛，真的喜歡，就想做這方面的事情，停不下來，所以不覺得痛苦不覺得煩躁不想拖延不想放棄。

願意為此付出生命！

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就像有種能排除萬難的能力一樣！

1，忘記時間；

2，忘記飢餓；

時刻想做，能專註做，做完之後有愉悅感~

【覺得我的熱愛還是很淺啊...

就是我願意

真正的熱愛大概就是《月亮與六便士》裡面

斯特里克蘭那樣吧！願意投身其中，不計其他的一切，真正地享受這種熱愛。

其實，我大概能知道什麼是熱愛。只不過，我做不到熱愛。

我從來都覺得，生活是無聊的，人是陌生的，事情是麻煩的。

我不喜歡浪費時間，我也不願意花費時間去做計劃。

什麼是有意義的？熱愛？

熱愛又是什麼呢？

身處於一個偌大的空白空間里，沒有方向，沒有道路，沒有燈，沒有拉你的手

應該去熱愛什麼呢？

以上問題解決後，估計就知道啥是熱愛了吧？

不是為了別人的眼光而做的事，不關任何的利益，執著並樂在其中地堅持

時常很慶幸自己熱愛這件事。

即使每天在做這件事，熱情也像第一天，哪怕偶爾也會煩，但看看來時的路，還是會堅持走下去。。。

像熱愛你的生活一樣去熱愛每件事。

比如：拿起來了放不下，將你的一生獻給科學。