沒有情感能力，不能享受生活怎麼破？
在起跑線上落後別人兩百多年是什麼感覺，我三十多了，才體會到，現在崩潰中……
我的父母之間沒什麼問題，感情挺好的，但我媽卻是個抱怨狂人，在我們家，基本沒有以正常方式表述的事情，除了譏諷就是抱怨，所有的事和人，我媽都能找出最壞的地方，細細講給我聽，並且按照記憶曲線，適時重複。我爸是個沒有任何聲音的人，不做事，不說話。他們朋友少的可憐。 我很早就發現自己的冷漠，我有玩伴，但沒有盆友。沒有愛吃的菜，沒有上心的人。可怕的是，我從來沒有懷疑過這種狀態，一直相信我媽說的，這些都是負擔，其他人都不會享受清閑，全是自找麻煩。於是我就像看電影一樣，看著別人去愛去恨，去努力去掙扎。居然就這麼過了三十年。 我的成績很好，重點大學畢業以後卻找了一份工資很低也很清閑、基本沒有人際煩惱的工作，我不學車不買房，不打扮不旅行，不煲電話粥，沒去過夜店沒參加過局，拿著工資甚至不知道幹啥，心底一絲慾望也沒有。到了這時，我居然還是沒覺得有問題。
直到後來，有人給介紹了一個男盆友，他熱情友好，重要的是，活的很有樂趣，我對這種狀態先是不解，後來日復一日的觀察，才發現，自己原來的人生是個巨大的謊言，什麼都是麻煩，什麼全無樂趣，全是騙人的，每一個人，身邊的每一個人都過的比我有滋味多了！而現在的我，即使想要體會這些滋味，也不能夠，連味覺都沒了！！我愛不了人，不會吃不會玩，人際交往的基本概念都沒有，對人的設想偏負面，所有感覺神經都堵塞，例如直到現在，我也不知道錢到底有什麼意義，好吃的為什麼這麼重要，一直以這麼麻木的狀態存在，有種沒有活過的感覺，實在太可怕了！ 心中有個答案，但還是想問一句，我還有救么？
作為知乎新人，題主的問題我嘗試著解答一下。
題主走到今天這樣地步，原因是多方面的，但在我看來，有一點至關重要，就是不在乎。
如果題主人生路上在乎過什麼東西，什麼人什麼事什麼物，就絕對不會變成這樣。比如，我是個高三的學生，我在乎我的成績，成績好了我會很開心，今晚獎勵自己多吃個茶葉蛋，成績不好我會難過，甚至會哭，因為我在乎，所以有各種情緒的表現和流露。又比如，我是個重感情的人，明天就畢業了，今天幾個哥們去喝酒，大家暢談未來，感嘆時光短暫，幾個大老爺們喝著酒，也會留下男兒淚，或許場面不好看，但這不是正說明了我們在乎彼此，在乎這段兄弟情誼嗎？因為在乎，我們從而活的立體，活的精彩，活的有血有肉，活的像一個人。題主自己也說了，看著別人愛恨，但自己卻無動於衷，說白了，還是因為不在乎。如果我在乎愛情，我也會奮不顧身的追求一個人，即使遍體鱗傷那又怎樣，但如果我不在乎，這些於我而言不過是笑話。
說了這些，無非是希望題主意識到，冷漠的根源是不在乎。但慶幸的是，題主意識到了自己的問題，那麼接下來的事就是發現自己在乎的點。人是感情動物，在乎的一切無外乎各種情。解釋下之前舉的高三學生的例子為什麼沒有情，很簡單，就像對於小孩子而言，一個玩具就是他的全世界，你給他玩具，他就很開心，不給他玩具立馬就哭出來。題主已經不是小孩子了，需要靠情來維繫在世界上的羈絆。恕我冒昧，題主的家庭確實給題主造成了很大的影響，題主的媽媽愛抱怨，爸爸沉默不語，而父母都沒有很好的經營朋友關係，這無論從家庭教育還是父母榜樣而言，都是對孩子性格三觀形成很不好的影響。
話扯遠了，題主的問題是，還有救沒？我認為，有救。
首先，剛也說了，題主意識到自己的問題，這是非常好的一點，這就比無數渾渾噩噩的人強數百倍。既然認識到問題，就有改正的希望，因為誰也不希望自己冷漠著對待自己的人生。那麼就要談到各種情的羈絆，根據題主的描述，題主是因為環境造成的冷漠，而不是因為經歷的太多，付出真心但卻被踐踏而造成的冷漠，那麼對題主現在最好的方法，就是付出了。
為什麼冷漠，因為自己封閉了自己，那麼怎麼打開自己，很顯然，讓自己跟別人產生交集，那麼就是付出，對朋友付出，對戀人付出，付出重要的東西，或者自己在乎的東西。比如錢，比如時間，而且這個付出不是簡單的時間或錢或別的什麼東西的疊加，你要用心的付出，把別人的事當做自己事一樣的付出。
比如，你男朋友要過生日了，你精心的為他準備一次生日，私下裡聯繫他的朋友們，邀請他們參加他的生日宴會，並讓他們每個人錄一個祝他生日快樂的小視頻發給你，你把視頻剪輯在一起，生日宴會的時候播出來。這個過程就是你用心的過程，而當生日宴會視頻播出來的時候，你男朋友的感動，就是你付出後得來的收穫，這份收穫不在於你自己，而是從別人身上獲得，而這過程本身，就是情的羈絆。
所以，題主，嘗試著付出吧。把付出作為你改變自己的第一步，嘗試著對每個人用心，嘗試著對每個人說聲謝謝，對每個人微笑，嘗試著從付出中收穫喜悅。當你付出的時候，羈絆就產生了，而別人對你付出的反饋，無論是情緒上語言上，都是對你付出最好的肯定，努力從反饋中收穫題主想要的各種情緒，開心喜悅感動，或者不開心生氣憤怒，這些都比冷漠好。不斷的付出過程中，羈絆越來越深，題主也能不斷感受到，活在一個「有人」的世界裡，不是自己「一個人」的世界裡，是多麼美好。3月23 加更一點
說幾點過去幾年感覺最帶來幸福感的幾件事吧1、大學在社團里，遇見一些很可愛的人。2、跟一個室友黏在一起的那一年3、人生中第一次獨立養花，9.9包郵的葉子自己插了一大批多肉，活了3/4，後來因為畢業不幸基本全軍覆沒，以後不再輕易養那些需要每天用心照顧的花，葉插初期，每一天他們都有新變化，每一天我都會認認真真看他們到熄燈不忍離去，今天新發了芽，明天又出來個頭，後天初戀長大了，很有幸福感4、嘗試認識新朋友，一起去唱歌吃飯打電動5、去吃電視劇里的美食6、感受春天的風，草的香氣，遠方樹林的嫩綠，偶爾早起的鳥叫，成群流浪狗在賽跑
7、如果遇不到很懂你的人，不必再牽強，一個人去享受虧了也好。
---------------第一次在知乎上回答問題，是因為，看了題主，真的很激動。因為我也曾這樣。
爸爸媽媽學生出身，白手起家，年輕的夫妻還背著長輩們的債務，從我有意識以來，生活一直拮据而不易。
然後我的感覺。
媽媽重視我的教育環境，二年級轉三年級的時候，我去了姥爺家更好的小學，但是這裡沒有舊的玩伴，沒有爸爸媽媽，我雖不哭不鬧，但那一學期，班級上我就只跟一個同學說過兩句話，每天默默上課，然後下課和哥哥回家，那時候羨慕哥哥有朋友可以聊天，但是沒有人知道我的寂寞，一學期後再轉學到更好的學校，同樣，除了天天欺負我的同桌，剩下的人我都不說話，也不全是不敢，是我覺得不應該，但我絲毫沒有感覺我什麼異樣，只是很羨慕別人很開心的笑，我卻覺得，我不應該笑，笑是錯的，就像看著糖知道好吃，但是心裡堅信，我不該吃。
後來生活里除了上課，學習就只有學習，不許看課外書，不許和同學玩，放學必須回家，回家不許出去，周末不許和同學約玩，唯一許的就是學習，吃飯，上學。
最可怕的日子裡我覺得我的生活簡直只剩下無聊，壓抑，天一黑生活就像坐在破舊的黑白電視機前單曲循環地看著老舊的電影，而我的世界裡只有學習學習學習。。。甚至單一得沒有情節可言。萬一哪天不知因為什麼媽媽心情不好，一回到家，黑著燈，媽媽一臉托塔李天王的樣子，天就塌了。
而我們還得活著。
再後來我發現，夢是彩色的，有趣的，我每天沉浸在自己的白日夢，對，這是存在的，我很享受，時而假裝認真聽課時而假裝認真寫作業，時而假裝睡覺。
最黑暗的是有一段時間媽媽愛看紅蜘蛛還是紅罌粟的電視劇，是不是還告訴我不好好學習就是這樣，我看著這樣那樣的情節，強姦，暴力，無能的警力把我的生活從無色拉入了黑暗。
那段時間我的夢都是充滿暴力恐怖的，但是在夢裡，疼痛帶來的是快感，那種畸形的享受更讓我無法自拔。
慢慢的我發現，我沉浸在想像的世界裡，我明白什麼叫無法自拔，我早已失去現實世界的感知力(這個詞是我後來學到的)，我不為任何人傷心難過，不會想念，不會討厭，不會為任何事開心，但是我知道我應該在考好試的時候開心，就假裝開心，在感覺應該難過的時候難過，那段時間我很無望，極度的自卑(從小我就不相信所有人的喜愛，小的時候堅信所有人對我的喜愛都是憚於爸爸在當地的身份，中學就堅信他們對我所有的好都是出於禮貌，我主觀就認為，我不會有朋友)，除了社交障礙這個問題，極低的感知力加上極度的自卑讓我完全無法享受生活的樂趣，直到有一天，我突然發現——
天居然那麼藍
居然藍得讓我覺得沒有什麼都不可怕這可能是我情況變好的第一個轉折點，從那以後，每天上下課，在路上的時候，我都會抬頭看天，看雲，然後就是滿滿的滿足，再回家面對抱怨的媽媽和消極的爸爸，我就像充足電一樣，不怕他們的負能量(這個詞也是我後來知道的)，不再去想活著的意義，想怎麼自殺，反而我會後悔，這麼美的世界，怎麼能想離開，哈哈，甚至想如果以後工作了想不開就抬頭看看天上的雲彩，真美，然後肯定就捨不得了。
高一是我第二個黑暗時間，我離開了我成長階段最好的也是唯一的幾個朋友(幼年的玩伴早已離散)，我的世界又開始暗無天日，每天學習，然後晚自習一遍寫日記一邊哭，其實按一般邏輯思維，放假回家還可以一起玩的啊，但是我卻覺得，一旦離開，就沒有相聚的理由了，就是分開。我把自己這個想法定義為社交無能，簡直太無能了也可能是我知道，我要是跟我媽說我要去找xxx玩，我媽不可能同意，當然我永遠不會說，我要啥啥啥句式的話，我覺得這也是無能。
轉機是我遇見了我高中時期最好的朋友，和那些可敬的老師的關愛。
第一個她是一個愛笑的女生，愛笑到曾跟我說過我不了解她，不了解她的笑有的時候並不是因為開心，甚至有的時候是因為難過，而我那個單純到傻的年齡里，簡直把她當成我的全部，甚至的曾有一次吵架內容是她說，你走，我說我不走，我說你說什麼我都答應，唯獨不走，那段時間裡我真的希望高考之後能把我們每一天開心的事情記下來寫一本書，給自己，也給她，這樣的溫暖拯救了我，我的世界變成彩色，五顏六色到我瘋狂地結束了青春期。後來她有男朋友了，我轉班了，我自然的認為這段友情結束了，從喜歡轉換到想念，習慣想念一個人，是另一個改變，偶爾我也想家，想念家裡惦念我的人。
第二個是一個智慧而可愛的人，她彷彿有著老年人的睿智，但更有孩童般對生活的熱愛，我喜歡的亮晶晶的眼睛，和永遠那麼認真的樣子，我是靠一周的盯著看她和她認識的，哈哈，她還說過如果她是男生一定喜歡我，下了晚自習我和她一起跑步，然後躺在操場上看星星，午飯後在看台上偷看親密的情侶，她不嫉妒也不誹謗，告訴我生活很簡單，很美好，很值得珍惜，我感受得到熱烈的晚霞，和野花細碎的美好，後來因為很多事情，她離開了我們班，臨走送給我的蒙奇奇，如今也不知去出，可是我永遠記得她。
第三個是一個熱情四射的女孩，她的溫暖像太陽一樣烤著身邊的每一個人，我被溫暖著緊緊的不願離開，我為能量四射的她著迷，整整一年，我們是最要好的朋友，如今我們還有聯繫，她是我唯一敢隨時打電話的同學，因為我知道，她一定會想念我，她永遠不會厭倦我。
高中還有很多朋友，有家庭很悲慘，但是卻溫柔至善的女孩，對我悉心照顧；有個性乖張但是對我卻溫暖相親的大X，因我離開寢室而哭泣，感動得我。。。；有聰明伶俐，可愛溫和的美女，教我不要遮掩自己的美；也有可愛自信，傲嬌但脆弱的夜鶯讓我甚至挺身而出為她聲討xxx。
此外，老師的關懷也讓我相信，我不是一無所有，也不是一文不值，高中這三年這些老師對我的喜愛更讓我相信我是值得別人喜愛的，被認可的，不是出於禮節。老師們平等的對待讓我深刻的明白，我是一個人格上和成人一樣高的人，我承認自己的不成熟的同時，有人也承認，我長大了，不是為了讓我聽話不搗亂，而是真的承認，我對某人的關心讓她感動，也得到了老師的誇獎讓我知道，這些不全都是爸爸嘴裡說的「沒用的」，高中這三年，我學會了禮貌學會了關心同伴學會道歉學會主動聯繫老師祝節日快樂，學會跟大家接受自己，在大家面前展示自己。
我想是這些人達成了我美滿的高中生活，儘管我不是以優異的成績離開，但是只有我自己知道，這樣的生活對我的治癒是多麼的幸運，這段生活讓我成長成如今的我。所以我畢業後十分感恩高中的一切，一切的一切，從不抱怨。
後來上了大學，每天努力讓自己的生活更五彩斑斕，我也學會了自我調節，我積极參与社團，也學了很多心理自助的知識，也認識到每個人都需要心理自助，這沒什麼可恥的，前文的某位先生說的對，接受自己是快樂的一大源泉，我也認識到了，愛是痊癒的一大法寶，當然要從愛自己開始，然後學會付出，去愛別人，這樣再石頭的心慢慢也會成為溫暖的，放射愛的光芒的心。
如今我終於遇見了一個愛我的人，我在享受愛的溫暖，也在享受被愛的甜蜜，感受戀愛原來是如此美妙。
這就是我長大的過程。希望你也能像我一樣越來越愛自己。其實，不管走到哪一步，首先都要接納現在的自己，如果強迫自己要變成某樣，反倒是一種巨大的負擔...「順其自然，為所當為」；當然這並不是消極的全無作為，你可以在接納自己的基礎上，慢慢試著調整，如果尋求樂趣都給你帶來了更大的煩惱，那還尋求它幹嘛；慢慢來啊~
You"re not alone; if you have lost yourself, go and find yourself, and BE VERY KIND TO YOURSELF during the long journey.
我現在在讀研究生，也是剛剛意識到自己的問題，我現在包括對自己的學習都沒有激情，對自己的未來也沒有過高要求，生活中處處都是隨遇而安，很擔心自己以後找工作的問題，也不知道該怎麼走完現在這段研究生生活。我想改變，內心卻又及力逃避著，理想和現實差距那麼遠，思想和行動卻一直在打架，很累，我還年輕，才24歲，我希望我的生活可以有滋有味，也很擔心我這樣的狀態會影響以後的家庭幸福和孩子的成長。我有時候甚至想一個人單身過也挺好的，但是想起我爸媽就很心酸。我可以做點什麼。我自己也不知道。
跟你差不多，我自己感覺就是不太相信這個世界的美好，縮在自己認為舒服的點上不想改變，實際晚上躺床上時常想過的算個啥。。
當然有救拉。有心不怕遲嘛。好好規劃規劃，弄個list，將自己想要做的都寫上去。另外，樂觀點，既然改變不了世界，那麼起碼要改變自己的思想了。
我真的很麻木啊，而且不相信任何人……太難改了
我跟你很像，前幾天剛過了21歲生日，朋友給我打電話說，她和她男朋友目前月薪多少，打算在武漢買房，還有，以後的規劃。跟喜歡的男生聊天，他告訴我了一些他的大學生活。與人生規劃。那一刻。。。。我內心是崩潰的，畢竟我對未來好像毫無打算。那一刻發現自己好像是特立獨行地活了21年。正在沾沾自喜自己的獨特，然後發現已經錯過了能夠結交最純潔友誼的時期。我內心也是超級崩潰啊。我的大學就和高中一樣。我不是很喜歡我的專業。但是每天除了學習沒有別的可以乾的事情。畢竟學醫。後來跟他聊天。他告訴我，他覺得一個人沒有喜歡吃的東西很奇怪。我在看到你問題的描述發現跟他的表述竟然一樣。我現在也是麻木了。每一天早上起來都是沒有任何期待。跟我爸媽在家每次催我有關吧。我幹事情比較拖拉。這樣的生活差不多持續了整個大學四年。家庭里，我的父親沉默寡言，我的母親雖說不至於抱怨，但是也是很負能量的想法傳遞給我。說到挑剔，我的父親是一個完美主義者，每一件事情必須按照他的想法做才可以，而我家吃飯，近20年來，一直經常吃的一直吃，不吃的很少嘗試。父母親生活圈子極小。我現在在進行心理諮詢。誰知道有沒有用。題主可以試一試心理諮詢。畢竟這個問題是性格問題，長期的。就像咱，要是沒有發現別人活得很有意思，自己估計會一直這樣的狀態活下去吧。
救回來了嗎，我現在跟你一樣
本來想講講我的故事，但還是全刪掉了。
每個人都是不一樣的，你得自己過你的生活。生活確實有太多無聊無趣的地方，我也時常覺得煩躁，對什麼都沒有興趣與渴望，無欲無求，賺了錢也沒地方花。看到周圍女孩集齊口紅色號我總是一臉懵逼，覺得自己為何如此對這些冷淡。這邊的夜店我從沒去過因為覺得無趣。開了一年多的遊樂場和水上世界我也沒去過，有時甚至覺得自己都不配去想有這些快樂… 有些好吃的點哪怕我喜歡也不去嘗試，因為害怕不合口味，害怕路途遙遠。有幾年就沒看過電影，直到後來朋友老帶我去才去看…有時候確實不明白自己二十歲怎麼就和四十歲一樣…但是我也要讓我的生活好起來呀。
我去旅行，在旅途中忘掉在這邊生活的煩惱，和有緣的人去交朋友，和壞人鬥智斗勇。我去畫畫，雖然畫得不好，但是我就喜歡沉浸在自己小世界裡時光。我和朋友一起玩，我去看看現在年輕人是什麼樣的。我也喝幾口酒，唱幾首歌，大手大腳花一下錢。因為別人做這樣是喜歡，而我做這些只是為了體驗，為了體驗另一種生活。至於為什麼會這樣，我覺得有家庭原因，父母的教育使得對生活存在了誤解。用一種抱怨，挑剔，不滿的眼光去看生活自然是看不出什麼美的。
還有就是對自身慾望的束縛。因為這點我就很害怕談戀愛啊，隨便甜蜜一點高興一點都覺得自己會不會遭天譴啊!wtf!! 你還能意識到這個問題就說明你還可以翻身。多去找點樂趣。用發現美好的眼睛去生活，看見愛你的人，看見愛你的朋友，做一首詩，畫一幅畫，聽一首歌，看一束小草小花。願你生活可以變好。積極方法：前面已經說了很多了「消極」方法：多讀老莊，練成徹底的旁觀心態以後補充，歡迎吐槽
，估計是以前，
從你的描述沒看出你有那麼大的問題，只是長期以來生活過分單純而已，不過，你的男朋友已經促成你以開放的眼光感受這個世界了，這可以慢慢來，不必愧疚。不會享受生活有啥好愧疚的？第二，你提到你的情感比較枯竭，大概是迄今為止你的生活沒有太多不如意的地方，讓你缺乏一些由於苦難磨礪帶來的發自內心的深刻情感。這還是和社會經驗少有關。你需要去接觸那些活的比你差的人群，如貧困兒童，養老院等，你會拋棄你心裡以前相信的很多片面的經驗，這些經驗阻礙你認識真像。既然你已經工作，大概也過了應該成為憤青的年齡，他們之所以是憤青，是因為他們發現一些社會上粉色眼鏡背後的真相。
給自己定下努力的目標，儘力去達成，你自然會享受現在的生活和工作，因為你有成就感
我也是，有興趣加個微信吧
我現在感覺很麻木！工作的時候酒一心想著工作，閑的時候無所事事，沒有愛好，可能就是因為不關心導致。朋友還是小學的那些，長大後不像是朋友！同事還是同事。性格內向，我都懷疑自己是不是得憂鬱症了，心累！
我來回答不是因為我有辦法，而是我看到了另一個性別的自己。或許和上面的答主說的，是麻木，不僅對周圍，對自己也是。
我也是現在才意識到這個問題，而且發現身邊都沒有朋友可以傾訴了。
我覺得吧首先你得有一個目標，至少你得有一個追求，能讓你感到快樂的追求，其實我的性格也跟你有差不多的地方，但是我愛好烹飪、音樂、旅行、垂釣，我可以為了這些讓自己感到開心的目的去努力，關於其他的事情，我基本不在乎也不在意，你把自己的生活關在一個小圈子裡，希望你能夠走出來，發現生活里的美好。加油~
吃想吃的，做想做的。跟隨內心快樂的感受。遠離負能量。然後就是慢慢來。快樂是本能怎麼能說沒就沒。
輕度抑鬱症可能，題主可自行查閱抑鬱症癥狀及相關資料以作初步判斷，正規醫院就診考慮建議。
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