擁抱愛的人是什麼感覺？

01-17

畢業快樂。

喜歡他好久了。

但是我自己2012年診斷有抑鬱症。基本也斷了結婚戀愛的念頭。說起來也很奇怪，那段時間病情最嚴重，明明失去了所有做事情的動力。每天除了睡覺真的不想做其他的事情，還是會care他。

我們不同年級，兩年來他並不認識我。所以我表白的時候，完全是抱著必死的決心的。那個時候我自殺傾向特別嚴重，一到晚上如果不睡覺就會想跳湖，割腕或者各種死法。我特別擔心我真的就那麼死了，所以即便他完全不認識我，我也想好好把自己的感情表達清楚。

好像跑題了？

反正那天表白之後他也很明確表達了感謝，然後很認真地說了對不起，我不喜歡你。他送我回宿舍的時候路過了學校一個暗暗無人小道。我和他說這樣挺好的，我特別怕他之後會討厭我。我說我很怕接觸陌生人，碰到身體上任何部位都不可以，可是我好想碰他現在。他轉過身來抱了我。

那是我第一次被男生那樣抱住，整個人都不知道手放在哪裡。然後就慢慢環了過去，腦袋抬高靠在他肩膀上。他很怕冷，那天風很大，他有點顫抖但是仍然很溫暖。十秒鐘的擁抱，總覺得一生都難以忘記了。而那個時候，原本一直微笑的我整個人都要哭出來了。

其實我是個特別怕死的人，我每天都要定鬧鐘吃藥。可是腦子裡的東西一直揮散不去。我那個時候做好了每天都是最後一天的準備。我到現在仍然認為這個人會是我最後愛的一個人。

我毫不懷疑地認為即便他拒絕了我，他仍然救了我的命。因為那個擁抱，我原諒了大部分讓我難以接受而難堪的瞬間。我開始出現起床吃飯，晚上去跑步的念頭。我愛著他，並且感謝他。我覺得我愛的這個人即便對我毫無了解，他依然珍惜我，呵護我，這個世界上大多數的人都是這樣。我不能毫無作為地死去。

因為他我開始試著學日語，我開始每天晚上鍛煉身體，我去學游泳，我好好讀書，做自己的人生規劃。抑鬱症患者最怕的就是毫無動力地活著，日子只會越來越難過。還好我喜歡的人，救了我。

He is my sunshine.

——————2015年12月18日，以下———

最近學業壓力大的難受。默默打開了知乎看到評論里的加油。說實話，任何人的鼓勵對我好像已經沒什麼用處了，然而還是感謝大家。

我已在國外繼續學業，總覺得課業繁重不知道哪一天可能又崩潰了。已經和我的sunshine先生完全斷絕了來往。在這之前已經向他告知了自己的病情，他也找到了自己的喜歡的女孩子，之後的事情我並不清楚。他明年應該也要出國深造，然而並不知道會去哪個國家。不過這都已經和我沒有關係了。

我在很長的一段時間裡不能釋懷我們兩個這樣的結局，主要原因是因為總會把我們兩個斷絕來往這件事情歸罪到我自己的身上，總覺得什麼都不說，本來當個朋友還是可以的。

嗯，我寫這些是為了回評論里一個女孩子的。

GG里的Queen B在2014年演了一部電影「 Like Sunday， Like Rain」

我們一生中會越到很多人，遇到愛遇到性都不是什麼稀奇的事情。最稀奇的是遇到了解。

我們一生中會告別很多人，生離死別聽上去都並不是很可怕，最可怕的是「同心而離居，憂傷以終老」。

雖是這麼說了，要麼走出來，要麼活在記憶里。

你並沒有其他的選擇。

大概會有那麼一天，陽光撲面而來，光暈的瞬間里，你跨過了人生中你覺得永遠不能越過的一道坎。

祝好。

2017年4月25，以下。

我在每年的四五月份都會陷入奇奇怪怪的幻覺中。今年尤其地嚴重。大概是因為我和W大多的故事都發生在這個時間段，而且大多的悲痛的過往也發生在四五月。我會開始接連不斷地夢到他，想起很多過去了很久的事情。會認錯人，分不清現實和夢境，沒有理智也沒有感情，會聽到他的名字就開始心生怨恨和懊悔。

朋友上個星期在地鐵站遇到了他，不知道為什麼他還留在我們所在的城市沒有出國。而他說，和我沒有任何關係。

我向來覺得，雖是過去的事情，但畢竟是相識的，即便不懷念，可也不能忘記。當我知道他把我當作是「沒有任何關係」的人的存在的時候，除了苦笑也沒什麼辦法。

我的手機密碼依然是你的生日，電腦密碼是你的名字，床頭掛著和你的一模一樣的風鈴，床上是你最喜歡的動漫人物，書架上是你推薦給我的書。我從未把你踢出我的生活，我在懷念你的時候，你已經把我忘記。

我總覺得人性凄涼，想來確是如此。

高三的時候，和前男友擁抱，第二天他來學校興高采烈告訴我「我今早洗臉的時候在毛巾上聞到你身上的味道！心裡一顫！」

我還不以為意：怎麼可能，又沒碰過你毛巾。

他不知道怎麼向我解釋：真的！哎呀…你怎麼不信…

後來擁抱另一個人，第二天起床，找衣服的時候忽然在衣櫃聞到他的味道…「心裡一顫」。並且從那之後，總在其他地方無意間聞到。排隊的時候，低頭玩手機的時候，打dota的時候。

然後才知道原來是真的…擁抱完身上會帶另一個人的氣息。然後在一個人的日子裡，如中毒般驅使你死命回味在他懷裡的時刻。

安全感很強烈。想融化在他懷裡。可以聞到他身上的味道。可以臉蹭臉。可以讓他把下巴埋在你脖頸。可以感受到彼此的心跳和呼吸。想一直就這樣抱下去。

昨天第一次擁抱，當時什麼感覺不知道，只是現在還在一遍一遍地回味，這還不夠，還跑來搜「擁抱」這個詞，回答了這個問題。

永遠都覺得對方抱得不夠緊。。。

就這樣抱著也很好，就一直這樣吧

我獲得你的擁抱的同時我也在支撐你的肩膀。

所以為什麼兩個人擁抱時最幸福，因為那是互相依靠又互相支撐的時候。

上帝造人的時候，原本只造亞當。

後來他發現亞當一個人太寂寞，便把亞當的一根肋骨取了下來，變成了夏娃。

所以人們喜歡和愛人擁抱。

對男人來說，他們找到了身體缺少的那一部分。

而對女人來說，她們回到了自己本來就應該待在的位置。

啊。第一次擁抱的時候。。算是我強行吧。準備抱的時候女票身子軟軟的站不直。我就說了一句「站好了！」。之後就變成僵硬的了。。。。我跟掰一次性筷子一樣掰開了她的雙臂抱了過去。就感覺本來僵硬的她的身體瞬間軟了下來。摟住了我的後背。感覺就是什麼也不想思考。也不想動。就想在這小小的人兒懷裡永遠也不離開了。。。

等我回過神來。發現自己手放在她的胸罩帶子上。。。

尷尬的向下慢慢挪。之後就被撒嬌一樣的打了。。。

那一刻我自認為我就是全世界最幸運的人。

我愛你

大概是和他唯一也是最後一次的擁抱吧他馬上就要出國讀書了

我沒有對他表露過我的意思我知道他馬上要走了不可能了

他不喜歡勾搭女生是一個比較有事業心的男生為了當實現自己的理想放棄了他在國內的學業不得不告別生活了一年多的這裡

就在聖誕節的晚上我們一起去吃了個飯我說這是給他送行的

那天我們聊了一晚什麼話題都聊一直到十點半意識到我再不回去宿舍可能會鎖門了才說走吧他屬於家庭環境很好的人基本不會坐公交車一般是打車出行但是那天我們從那個餐廳走回了學校走了50分鐘我當然是因為想多點和他相處的僅剩的一點點時間不知道他是怎麼提出走路的建議的一路上也絲毫沒感覺到尷尬

他送我到宿舍樓下了我想著可能是最後一次見面了吧就在分別之前張開雙手說了句「抱抱」他愣了一下隨即也張開手抱了我一下可能就那麼一兩秒的時間吧我的臉輕輕靠在他的肩膀上覺得他好高很想一直陷進他的懷抱他輕輕拍我的背我說「這是最後的告別啦以後多聯繫吧」他說「我們一定會再見面的」

第一次答知乎以前都是刷別人的回答我只是想把我沒可能有結果的這段記錄下來還有太多沒說祝他幸福

似乎擁有了與整個世界為敵的依仗

幸福，滿足，沉淪……

以前逛操場的時候看到一對戀人站著抱在一起在操場的某個角落，逛了好幾圈還是那樣的姿勢。當時覺得好傻逼哦哈哈哈哈能抱那麼久。

後來有了男朋友，才明白了，根本抱不夠。和吸毒一樣，明明知道是不對的(哪裡不對了…)，還是抗拒不了，並且一次比一次更想要擁抱。上癮的感覺。現在看到這個問題還能想到每次不得不分開的前夕他抱的我特別緊的感覺，然後心跳加速。

我知道我已經離不開他了。

——

1.2

然而，我還是離開他了…

——

1.22

有人評論這個問題，讓我想起我回答過這個問題。

有時候觸到一件事物想起他的時候，也往往順著那條思路想到他的抱抱，那時候就會很想見他，然而不能夠，很想和他聊天，然而不能夠，點開頭像，發了一句話又遂撤回，最後還是把他刪了。

擁抱就是這麼容易上癮的東西。

棋逢對手，旗鼓相當，互相依偎，快意人生。

又在虐狗。

想要陷進去

想要嵌進去

被擁抱的時候覺得自己被好多粉紅粉紅的泡泡包圍著不管天多冷都只能感覺到溫暖不管在多麼不熟悉的地方都只能感覺到安全

當你感受到愛人抱你的力氣你就能確信他愛你

有句話講最幸福的事情就是你擁抱一個人他卻把你抱得更緊

當擁抱他的時候女人的敏感可以感覺到一切細微的不安他沒有用力的抱我說明他在勉強這一刻的心情好像一個人在下雪的草原

你是我的……

很好。

要是還可以再見，就更好了●ｖ●

沒擁抱過，但是被喜歡的女孩給逆推過。

第一感覺是軟，軟到好像是我的身體直接扎進她的身體里（不是那裡），能直接感覺到她的肋骨。至於胸部，那個東西特別軟，軟到感覺不出來，總之靠上去非常舒服。

第二個感覺是熱，那個女孩當時的體溫比我高不少，我感到一種非常舒適的暖流朝我身體流動。

第三就是能直接感覺到她的心跳和呼吸，節奏非常迅速，看得出來她推倒我時的心裡也是非常緊張的。

當時突如其來，我當場被嚇蒙了，動都沒動。到是她試圖盡量貼緊我的身體，所以才能感覺到這些美妙的感覺，一般禮節性的擁抱中完全體會不到。

這個女孩是公認的校花，其實是非常害羞的一個人。平時跟我在一起的時候連話都不敢說，為了推倒我不知道她積攢了多少勇氣啊。