如何讓一個抑鬱症病人堅持學業？

01-17

抑鬱症患者，吃了大半年的葯（八個月左右），服用西酞普蘭。總覺得不想學習，只想睡覺，記東西記不住，同時又很恐懼掛科，不想休學。精神科醫生和心理輔導都有定時去看，在此之外有什麼其他能夠調整的地方嗎？有什麼好的建議嗎？

碰到我必須要回答的題目了。

題主你好，雖然不知道是不是你遇到了這樣的問題，但是既然來到知乎提問，就說明有想要好好學習的動力，我很欽佩不給自己貼標籤一直很努力的人。

我在學校和一些抑鬱的學生聊過，發現有的學生在高中的時候就有抑鬱發作的情況，沒有錯，這幫孩子在高中飽受抑鬱症的折磨依然很堅強地學習，然後考上了大學，這需要付出很多的努力。

題主，我能給你的建議可能和那些醫生還有老師說的差不多。

第一，遵醫囑按時服藥，積極接受治療。我曾經接過一個抑鬱3年，住院半年接受電擊治療的學生，從他的身上看不到半點抑鬱症的痕迹，甚至聊了半小時之後他說起他有抑鬱症我才知道。所以按時服藥不要間斷是天字第一號要務。而且目前抑鬱症的藥物基本沒有什麼副作用，不用擔心會對身體產生什麼不良的影響。

第二，健康的生活方式，按時吃飯、按時睡覺、多運動、多參加活動，相信這些心理老師都教過。

第三，如果可以，轉到不需要費大力氣就可以通過期末考試的專業，以保證能夠畢業。我沒有瞧不起人的意思，的確對於抑鬱的學生來說有的專業可能不適合學習，尤其是中斷了一個月就再也跟不上的專業，比如數學、電磁、信息工程等專業，如果本人學的很難學的專業，學校又給予通融的話，建議根據自身情況選擇一個偏文科一些的專業，比如心理學、社會學以及商學類的專業，這樣哪怕休學也沒有太大影響。

看到 @danying wu 說她是博士，真的很佩服。她也說到不要要求自己太完美，我很贊同她。

第四，積極面對自己班上的同學，不要覺得自己低人一等，盡量住學校宿舍里。我問過一些抑鬱的孩子，他們或多或少會帶著一些自卑的情緒，一直遊離於班集體的邊緣。有的孩子還休學留級過，融不進新的班集體。沒有必要給自己貼上低人一等的標籤，在班上該怎麼樣就怎麼樣，在宿舍該怎麼樣就怎麼樣，該參加活動就參加活動，上課該發言發言。

和班上同學在一起，能相互交流，補習功課，同時獲得很多的精神支持，這對抑鬱症是莫大的幫助。

就醬，希望對你有幫助。

其實我的意見是不要太勉強自己，但是其實壓力這個東西，不是自己切身體會誰也沒辦法說清的，所以既然題主不想休學，那咱就從不休學的方面說。

首先先說吃了葯之後的反應，我不知道你的抑鬱症是怎樣一個程度，但是你現在吃的葯按道理來說是不應該嗜睡的，並且對日常生活的影響相對會小一點，但是同樣作用也會差一些，我覺得你需要跟醫生溝通，看看是否需要調整用藥或者增加劑量，建議去專業醫院就診。

其次說說心理醫生的問題。如果是大學裡的心理輔導什麼的還是算了吧，沒什麼用，專業醫院的心理醫生其實水平也良莠不齊，基本套路是先通過大量測試來測定你的抑鬱程度以及各方面傾向，能夠通過結果看出抑鬱症患病原因的大方向，然後經過多次交談溝通了解病因及壓力來源，然後通過各種途徑解決問題。關鍵就在於這個途徑上。介於我原來的工作和心理醫生也有點類似，所以有點醫者不能自醫的趕腳，不太信任心理醫生，這點題主自己琢磨。

最後來說說個體壓力問題。無論是用藥還是心理醫生還是雙管齊下，首先你自己要明確自己的主要壓力源，並且如果半年時間在不遠離壓力源的情況下無法好轉，建議脫離壓力源。搞清楚為什麼自己會生病很重要。如果你自己都不清楚什麼會讓自己不好，外人更沒有辦法了不是？

祝早日安好

建議休學，勉強對病情和學業都沒有好處。經驗之談。

如果單純是害怕別人的眼光活著好強覺得修學很丟臉，純屬作繭自縛。有病就該治療休養。相信我，該休學的時候就勇敢退一步給自己留一些反彈的空間。誠如你所擔心的，硬撐有可能導致成績糟糕並且病情惡化的雙重不良後果，到時候你就追悔莫及了。經驗之談。

我得的是雙向情感障礙。

抑鬱的時候極度抑鬱，覺得腦子都廢了，狂起來目中無人，精力無限。

但是我現在愣是讀書讀到物理博士。所以抑鬱症什麼的和能不能堅持學業沒有關係。

我那時候什麼都不記得，腦子當機，怎麼辦？一遍不記得我多來幾遍，隨身帶著小本子和錄音筆，有空就聽，有空就看。再不濟就抄寫，抄個幾遍怎麼樣也能記個差不多夠及格。

不理解就多讀幾遍。我那時候失眠嚴重，一晚上哭4個小時，睡3個小時還質量很差，我想著反正睡不著，那就回想一下之前念的內容。

精力極度不足，什麼都不想做？我曾經一邊上量子力學一遍哭了3堂課，我就座最後一排，帶墨鏡。我覺得拼了命我也一定要去人多的地方，和大家一起，因為一個人的時候病犯的更重。那個時候覺得平時10分鐘步行的路程簡直覺得遠的不像樣，我真的是拼了命去上課，感覺整個世界都是灰色的，那點兒路我愣是花了40分鐘才挪到。但是那又怎樣呢，大學4年連身邊最好的朋友都沒覺得我病了，只覺得我有時候可能太累了。

總結，人生要靠毅力。就算沒有人幫你，沒有人理解你，你的所有的磨難都是為了成就更好的你，如果連這種苦難都承受不了，你怎麼能變成更好的你？

加油！

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家裡窮逼，好不容易上了省重點，還是常常被人嘲笑說老土，丑什麼。高考前因為一些事情徹底崩潰，6月考試，整個5月瘦了20斤，在精神分裂的邊緣，幻聽幻視什麼的，求助無門。那段日子，頭髮一把一把的掉，一個月掉了一半的頭髮。

那種精神狀態還考上了重點大學。念了一年覺得不是自己想要的，又拼了命要出國。為了能拿全額獎學金（因為家窮啊，沒有全獎就一定出不去），所以參加社團，物理+生物雙學位，gre雅思。有時候真的不想也不願意去學習或者去努力，但是怎麼辦呢，我的生活環境實在是太讓人絕望了。那時候覺得不是出國就是死，事實也是如此，最無法承受的時候命懸一線，自殺未遂（很多事情其實都很不想提起，人生還是不要太負面的好）。

還好最後在國外了，總算能好好的看心理醫生，總算能好好的接受治療，總算不用覺得生不如死。想想看我在國內那時候連醫生都看不起，葯都吃不起。。。

所以我從來都覺得，如果我當時沒有那樣那麼拚命而是接受他人的鄙薄，或是就讓我的病打垮我壓碎我，我的這一生一定就會變得一文不值，徹底毀了。我什麼都沒有，那只有努力一條路可以走。

如果你有理由怠惰，不過是因為你還沒有被逼上絕路。

我也是個過於極端的例子，不提倡學習。只是想給他人一點鼓勵而已。世上真的沒有不可能。

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有一點要說明的，抑鬱症不是絕症，治療前的自然情況下確實感覺很糟，很恐怖。但是，

題主已經在治療，在服藥，如果抑鬱情緒還在的話，證明治療不是很成功。當然，藥物會有很多副作用，但是至少抑鬱的情況不應該會控制不住。如果在8個月治療以後還不能自由控制自己的行為和心情，可以考慮更改藥物或者治療方式。而且，不應該對自己產生自己不行，自己病了就什麼都做不了的心理暗示。

治療成功的患者應該和常人無異，思想和行為都應該非常有邏輯，不像有人說的還是病人的樣子。不然要治療有什麼用。

所以有抑鬱症的朋友們要去醫院，要確診，要治療，萬萬不可以自認為有issue卻任其自由發展，那樣不過是對不起自己。

另：可以檢查下甲狀腺功能，甲狀腺素分泌不足也會引起抑鬱的癥狀，這常常是被忽略的檢查項目。激素治療和心理藥物治療要相輔相成。題主一定會更健康起來。

2015.5月更新

突然覺得自己之所以這麼努力，也不過是為了不要死。人都是會無意識的自我保護的，我不想死，我還沒有看夠這世界，還有自己想學的想做的事情沒有做啊。

有人問我你畢業了想幹什麼，我根本答不上來，因為我想做的，基本上很少能作成。不管我怎麼精心計劃，怎麼努力，就是做不成，這種時候真是覺得除了去死都沒什麼更多可以做了。

抑鬱症病人最深的痛點是覺得寂寞啊，那麼寂寞，連個述說的人都沒有，更沒有人能伸手拉你一把。我人生有一半的時間在尋求幫助，然而總是沒有的。那是一種全身心的寂寞，你帶著虛偽的面具跳舞，看來是笑著，看來是高朋滿座，高談闊論，實際心裡流著淚，下著雪。小時候還盼望有人能窺見我心裡的淚，然而大部分人都默默走開了，小部分人則是狠狠的捅上一刀再走。長此以往，心都涼了。

自己的日子要自己過下去，自己努力站起來，然而若是站不起來呢？我不敢想，如果有那樣一天，我可能真的離死也不遠了。

那麼，就繼續努力走下去，再沉重也必須得走下去。我並不為自己驕傲，因為我的生活和受刑沒有兩樣，我期盼著哪一天生活會好起來，會不再這麼痛，一月，一年，十年，我等的那一天都還沒有來，甚至有時候都走到不能更谷底，有時候也想萬一這一天永遠不會來呢? 萬一哪一天情況變得更糟糕呢，我還扛的住嗎？

然而，還是可能變的更好的吧，我心裡如是想然後拚命的扛著。。。。

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如是，你以為我抑鬱症是裝的？我是抑鬱到了新高度。那種心如死灰的感覺我從十幾歲就嘗夠了，崩潰了幾十次，哪一次不是覺得再活不下去了？沒有走在這條道上的人根本理解不了這種痛苦，從絕望里生出來的希望，每一點都沾滿了血。

然而我更願意展示我心裡的希望，不光是為別人，也是為了自己。你站住了就是個生，站不住就是個死。死比生容易多了。我希望大家都能那麼勇敢的站著，千萬別放棄。

謝邀，有時候休學也是不錯的選擇。我認識好幾個留級休學後現在發展的不錯的朋友。

我也是抑鬱症患者，我也叫steven

首先，我是一個有權利和義務來回答這個問題的人，因為我就是一個患了抑鬱症三年而靠自己努力考上大學的人。無論什麼原因，什麼經歷，只要自己的內心不在能夠自己去控制，感情無法往好的方面去想，常常無法集中精力去學習和聽課，而且感覺和周圍的同學朋友感到格格不入，聊天聊不到心裡去，自己即使有無數的想法都找不到人去傾聽，去交談，感覺自己陷入了一個無邊無底的懸崖，那可能就患上了「抑鬱症」下文簡稱「它」。對於這種讓人特別難受，感覺自己的感情和內心受到無比煎熬的病，我也不想從專業的角度去介紹和解釋，如果想了解它的產生原理和科學介紹可以百度一下，度娘會告訴你。

關於題主的問題「如何讓一個患抑鬱症的人堅持學習學業」，我感覺我想說的很多，而且沒有一點的思考，全是由感而發。

我出生在一個小鎮哪裡的學校質量不咋樣，基本上完初中就全部去打工掙錢亦或接手家業（賣菜，修車，抱孩子），而幾乎對讀書改變命運不抱任何一絲的希望，感覺就是浪費錢。而我就是在這麼個環境中長大。

可是，我爸不這麼想，因為我爸是個讀過書的人，聽他說他考上了「西安交大」可是由家庭地主成分就沒能去上大學，可是金子在哪裡都可以發光，爸前後一直干過「中學地理老師，煤礦單位的記者加編輯，學校黨委負責人，」反正在十幾年前就是個風流人物，可是好景不長，我爸生病了，無法繼續擔任主要職位，於是家境落寞了，我在這時內心就開始產生了抑鬱症的前兆，總是想「為什麼，以前總來看我的叔叔阿姨不來看我了，那些小盆友也不和我玩了」，現在想想也覺得，小小年紀就看過了世間的浮浮成成和人情世故，感覺不想在和這些人打交道了，於是我選擇了沉默，不在和大家一起玩，一起春天放風箏，夏天去河裡游泳，秋天一起去山上爬樹，冬天一起打雪仗，我就一個目的，我的人生感覺背負了使命，像一條麻繩一樣勒這我的喉嚨一樣，只要一放鬆就會馬上喪命。

我拚命的學習，從小學到初中最好的快班，從中考全校十幾名到全特區最好的高中，就是這樣我感覺離成功不遠的時候，我患上了「抑鬱症「，我每天就是感覺思維發散，記憶力下降，而且上課精力不集中。

偏偏在這個時候我莫名奇妙的喜歡上了隔壁班的一個女孩，可是我感受到的不是和同齡人一樣那種感覺每天都像打了雞血一樣興奮和愛表現的感覺，而是一種發至內心的自卑，和發至骨子裡的一種不可原諒，居然在這麼關鍵的時候還想著談戀愛的愚蠢想法。我刻意的去壓抑著自己，盡量不去想這方面的事，只想著好好讀書，完成自己最初的目標，可是每次我看見她的時候，我多麼想前去和她說說話，聊聊天，再一起吃吃飯，可是我卻都忍住了，慢慢的我開始在夢裡夢見她，夢見和她一起手牽著手，漫步在老家的河岸旁，可是每次起了，感覺枕頭都是濕潤的，我好幾次都是半夜從這樣的夢裡醒來，再也無法入眠。

最後的高三的時候，學習壓力更加的繁重，每天幾乎累的不可開交，一直過著兩點一線的生活，從學習到宿舍再到學習，並且從早上一直坐到晚上，即使如此的忙，我的病去愈加嚴重，我不能去醫院看病，不能吃藥，因為我耽誤不起一節課的時間知識，我更沒有多餘的錢去支付昂貴的醫藥費，和支付昂貴的心理質詢費。

每個晚上，對著書本大腦就是一陣劇痛，幾乎幾次想衝出門去從五樓跳下去一了百了，這樣就不會有家庭的壓力，學校的壓力，社會的壓力，和感情的壓力，我全活著壓力下，沒有一絲絲喘息的時間的機會。

回到正題，如何幫助一個患抑鬱症的人繼續學習？我的回答是沒有人能幫助你。

因為這個病是自己強加給自己的，自己解放不了內心最真實的自己，自己的內心自己囚禁了自己。

解鈴還需系鈴人，朋友還是不要想太多，順其應該的好好開心的活著，真的活著比什麼都重要，有什麼放不開的就放開吧！有什麼放不下的都放下吧，有什麼喜歡想要的就放手去追吧！

如果有條件我不反對吃藥，看正規的心理醫生，做正規的醫學治療。祝各位病友早日找到自己的另外一個自己想要的內心世界。

ps：快高考前一個月，我每天早上都早起去操場跑步，流汗以後心情會好很多，晚上下自習聽一下鋼琴曲，保持一顆平淡的心態。於是高考就這麼過了，現在在大學雖然不是特別流弊的大學，但感覺還是好了很多，感覺一直下去病也會慢慢痊癒。

最重要的，按時服藥不要間斷。多和精神科大夫溝通（固定一到兩個大夫），服藥的時候不要有太多心理負擔，不要猛然停葯，一切會好起來的。

抑鬱症的重點已經不是怎麼學業的問題了，題主不要本末倒置，畢竟是一條性命不是。每個從抑鬱堅持並且走出的人都是從地獄走出的勇士。這種黑暗，冰冷不是普通人能懂的。生命究竟能承受多少重量?

如果已經被確診為抑鬱且感到學習愈加困難的話，請大膽休學。因為：一沒有什麼比身心健康更重要。請不要勉強自己，更不要和之前的自己比。二沒有人會因此而對你另眼相看。休學是為了復學，也是為了更好的前進。就相當於一個gap year吧，其實一般來講也用不了那麼長的時間如果好好治療的話，相反走過之後你會覺得自己很牛逼這段經歷很有趣。充電才不浪費時間更不丟臉呢，反正我現在又成了power bank！(￣▽￣)以上所說為大學。祝題主好運！:)

lz有沒有試過增加運動量！跑步什麼的，有奇效。然後就是如果這個葯你吃了這麼久還是沒效果的話可以問醫生要不要換一個葯或者換劑量試試。

抑鬱的時候總覺得非常孤立無援，如果你能找到一個你能完全把所有想法都向他傾訴的人會好一些。讓他一直在你身邊，鼓勵你，會比較有動力堅持下去。

至於要不要休學，如果現階段導致你抑鬱的主要是學習壓力，那不建議休學，可以嘗試著少上一點課，哪怕多花幾年，慢慢修完。如果導致你抑鬱的主要是其他原因的話，還是要想辦法面對那些原因。

總之我覺得抑鬱的時候不能一味逃避，而是要面對痛苦，理解痛苦的根源，然後和它和平共處，最後慢慢淡化。

不過抑鬱成因太複雜，每個人情況也非常不一樣。我的經驗不一定適用於你。還是多和醫生溝通吧。

謝邀。

從你的問題里能看出來，你還是有著非常積極的願望的（不想掛科，不想休學）。我想不掛科這件事是比較容易做到的，也能夠鼓勵你。很多患有抑鬱症的人對自己的要求都非常高，從而轉化成壓力，實現不了之後又轉化為重重的受挫感、無力感和沮喪，這大概就是所謂的抑鬱的狀況。那麼，為什麼不把我們某部分的要求降低呢？生活中有很多看起來還不錯的選擇，也有很多我們未嘗體驗過的美好事物。在壓力的情況下，我們正常的感知渠道被阻斷和壓抑，結果就走向了一個惡循環。

比如我自己的經歷，我曾經覺得自己應該是人群中最優秀的那一類人，但事實證明我不是，我存在著很大的心理問題，就是人們常說的智商很高，情商很低。但後來我想明白了，so what?! 如果我覺得我應該是那類最優秀的人因此而更有價值更有意義的話，那麼那些我覺得不那麼優秀的人就沒有活著的價值和意義了嗎？！何況我自己並沒有實現我對自己的要求。根本問題並不在於我是否可以做到優秀上，而是價值觀出了問題。這是典型的「成功論」哲學，典型的社會達爾文主義，典型的bull shit!想明白了這一點，從根本上解決了價值觀的問題，壓力自然就減輕了，抑鬱的狀況就消失很多。

所以，如果你想堅持學業的話，那就堅持好了，沒有人要求你是個優秀畢業生，混個畢業就好了，沒什麼大不了。人生中有更多精彩的事物和領域等待你去體驗，問題的根本在於檢討、調整自己的價值觀，不要被一堆有的沒的壓垮。

記著，這是一場和陳腐世界的戰鬥！

先把病醫好比較好

學渣過來留個言，分享一下一個快樂的學渣的思維方式。

我鋼琴也沒到10級，不過別人問我時，我會說，7級啊～當然如果回答10級，我可能會更有面子一些，不過，7級也很好呀，我自己考的呀！我考到7級的速度比別人快呀！8級以上的曲子有震音，簡直受不了呀！考到7級再考，那會讓我不喜歡鋼琴的！所以我考到7級，並且很快樂！

本人大學也是渣，當年報考大學的時候，完全不知道什麼叫大學，什麼叫專業，什麼叫畢業後的求職，完全不知道。高三那年迷上vitas的音樂，至此希望聽得懂俄羅斯的歌曲，於是覺得，大學報考一個俄語專業吧。然後就看西安都有哪些學校，有俄語專業。分數出來，不夠好的那個大學，就上了二本的西安石油大學。樂呵學了4年俄語，茫然找工作。然後什麼都不知道的情況下，開始在天使投資行業打雜。

又是自然選擇，我覺得天使投資很好玩吖，於是各種探索和努力，再這個職業方向爭取更多的發展。

學渣在此留言，是因為，很多時候，開心和快樂來自於我們對自己的嬌寵和妥協。做什麼事，開心快樂都是第一位的。如果這樣做不開心，那麼就換個方式，如果那樣做太逼迫自己，就學著怎樣輕鬆實現。這其中有著大大的探索空間。為什麼要那麼累？為什麼要那麼追求完美？天外有天人外有人，我不在乎排名，因為誰能告訴我，我到底排名多少？

我能知道和把控的，只有自己的開心啊！！

自己看到粉色hello kitty小杯子超可愛，就買一個咯！

自己看到那一捧花朵顏色那麼美，買一個送自己咯！

生死有命，富貴在天。一切都有安排，何苦自己去逼迫自己？

祝大家都可以松下那根弦，對自己不要那麼逼。

－－－－－－－－－學校渣專業不好一定沒有好前途嗎－－－－－－－－－－－－－

如果本學渣可以求學於一等院校，那麼現在可能個方面都更春風得意。但是我絲毫不覺得高考的那些題做來做去有意思呀，絲毫不覺得高中那些數學和物理有必要算算算呀。

我現在仍舊可以說我有著不錯的知識儲備，去理解一部燒腦的科幻大片，但我高中時做不好數學題，就是做不好呀。

我是07年的大一，11年畢業的時候，比較好的出路包括：公務員、銀行、快消、諮詢。

當時完全不知道什麼叫天使投資。

後來2013年左右，開始看到一些高能人士希望轉行做天使投資。

到2014年，互聯網金融，餘額寶、p2p，定存以外的低風險理財方式，讓銀行很多業務不得不重新思考，看得出很多業務已經不需要在銀行大廳存在了。可以查閱：銀行真的要消失了嗎？

而在這之前，這些崗位完全不要學渣。（沒有人身攻擊，只是陳述事實）

同樣的案例還有，2000－2005年，互聯網在中國興起沒多久，被騰訊這樣的公司招走的，多半不是特別拔尖的學生，因為拔尖的學生根本不屑於去互聯網公司。幾年之後，2015年的騰訊市值近千億美金，如何取捨？

這裡想與大家分享的是：不要太在意自己的職業發展，真正影響一個人財富能力的，不是幾份工作怎樣求職的，而是大方向的命運。不要太在意自己哪一步對還是不對，不要太在意自己的排名。

開心最重要！！！

舉另外一個例子，在職場中，很多人很努力，很奮進，找尋各種機會跳槽，提升薪資，看著一倍一倍翻的薪水，就好像找到了努力的方向。在阿里股票解禁的那天，「這名女孩告訴記者，她所知擁有最多阿里股票的人，是一位2004年入職的員工，以P4級進入阿里，10年過去，只升了3級到P7，手裡擁有25.7萬股，這些股票如果沒有出售的話，今日價值2171萬美元。」

再說一遍，生死有命，富貴在天。

這些已然不是我們自己能控制的事情，唯一可以控制的就是，開心。

與君共勉。

我27歲本科畢業。

每天跑步1500米

仰卧起坐100個

俯卧撐100個分組做 1組35 2組25 3組20 4組20 間隔休息1.5min

保證你不亂想

我當年就是這麼過來的。

謝steven菌邀請。你的抑鬱症很嚴重么？如果真的很嚴重，建議立刻休學，盡量降低外來的壓力。不要一味堅持，吃藥也不是萬能的。有時候休學比堅持要好的多，就算事後留級，也比病情惡化好的多得多。

謝 @Steven 同學邀請在疑惑你是專找了個不靠譜的么

標題是『堅持學業』又說『不想休學』

這已經是在堅持學業了題主

然後專業、年齡、興趣、環境一大堆事情都會有影響所以……我不能亂說話

最怕家人的兩種做法

1 你別學了，反正病了，我不怪你，算我倒霉，你就吃了睡，睡了吃吧，我們能掙多少算多少，一直養著你就是了

2 快點上學去，你們同學已經幹完了什麼什麼什麼了，別磨磨蹭蹭的，快點你哪天不頭疼，趕緊走

最怕老師說的

只要你想學習上課就不可能會困

你還是沒毅力，我們上學的時候困了咬手一疼就醒了，我用圓規劃胳膊也不管用

請老師看見我睡了就叫我，結果老師看不出來我睡了，還說我看你一直在記筆記啊。其實我就是寫著寫著睡著了，只不過從小就有像閱讀題里寫的戈壁灘上的樹那樣死了不倒，還在那杵著的功能

他已經在堅持學，別人就不要亂指揮，瞎鼓勵，給保證了。

初中班主任曾說:我這樣（把最黃色的男生安排在我周圍坐，因為她說她信任我不會亂來，她怕出事，扣她工資）做也是為你好，你要是上班遇見這樣的人呢，那怎辦？所以要我提前適應一下。還說沒人求著你在這上學，要不然你轉學。

轉學要賄賂的人我們不認識，也沒有錢去賄賂新舊學校的各位老師。

我原本是去要求換座位的，後來被她說的一直在哭。原本想很有氣勢的吼出來，可最後我一邊哭一邊直話直說:我家不認識人，也沒錢，就算有錢也不會去為了這種事賄賂。我是來上學的，我現在上學就是為了以後能不當三陪女，暗妓。我不是來實習的。

我對讀書這件事抑鬱從高中開始，已經五六年了。可能因為從小在的學校競爭壓力都很大，導致了我對學習這件事看的過重。以前老是追求完美，覺得如果考不了好成績，寧願不去考試，活著不畢業，這種偏激的想法。

現在大學在讀，也曾休學過，休學不一定可以緩解抑鬱。但是提前做出計劃- 如果休學，時間應該怎麼利用，並且下定決定執行。計劃休學期間應該怎麼做，下次回到校園才可以繼續堅持讀書。這樣休學才會有其價值，否則只是另一段拖延與自我逃避現實。

我覺得戰勝抑鬱，抵抗內心負面的想法，很重要的一點，就是要勇敢，堅強。這一點毋庸置疑。心理老師可以給你引導，可是其實真正能改變自己現狀，推動自己執行改變的，只有自己！只有自己的內心真正想堅持，才有堅持下去的可能。如果自己猶豫不決，那麼別人給的引導也不能很好的達到效果。

我想繼續堅持學業跟你治療抑鬱並不衝突。掛科也沒事。大不了重讀一次這個科目。有時候跟那些心態好的人比下，有的人掛了n次還是繼續讀。我發現心態就真的是差距，他們可以很快的看清，大不了重讀一次，我們就會因此糾結半天。我覺得如果自己覺得繼續學業是可能的。就應該繼續下去，然後不要給自己太大壓力。因為只要有讀，有做事，我們人生就會前進，就在進步。多給自己一點勇氣，耐心。多多愛自己

來晚了，但還是瀉藥。

我覺得要不要堅持學業，這還得視情況而定。如果他的精神狀態不足以支撐下去，個人認為，與其勸他強自支撐，倒不如勸他「戰略性放棄」。

其實堅持或者放棄，都不是最壞的情況。最糟糕的是左右拿不定主意，想堅持卻心有餘而力不足，然而放棄又捨不得放不下。這種狀態最傷人。

缺乏營養與患抑鬱症有很大關聯，當人體缺乏營養時，大腦就無法獲得某些微量元素，而這些微量元素對大腦產生神經遞質至關重要。因此抑鬱症患者的飲食對疾病的恢復至關重要，食療也是抑鬱症的一種輔助治療方法。

　　維生素B族有益於抑鬱症治療，它能夠幫助體內氨基酸代謝，對神經系統作用巨大。抑鬱症患者可以針對以上營養素選擇食物。