一個小時候受過心理虐待的人，想要正式並解決自己心理上的問題，請問有什麼自救的辦法嗎？

01-17

從小在親戚家長大，父母在外地工作。親戚對我採取的是棍棒教育，我稍有他們覺得不好的地方就是打罵，但在物質上對我很好。很重要的原因是表哥，他比我能說會道會討大人喜歡，時常同樣的錯誤只有我被打，並且高中以前都比我優秀，親戚總以我沒他優秀為由對我打罵。
因此我現在的性格是自卑、不會與人相處，人際關係處理不好，不懂得愛他人的方式，以及因兒時嘴笨，導致現在極度害怕自己與他人相處時沉默。我天性屬於善良但敏感型，我希望自己能夠克服自卑，以及處理好對親戚的感情。我現在都不明白是該愛他們還是恨他們。有些朋友試著幫我解決問題，但作用都不大，希望知乎上能有好的答案。
我現在最想弄清楚的是親戚對我的感情是什麼樣的，然後弄清自己到底應該怎麼看待自己的童年。謝謝

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的瑟瑟發抖，以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺）或者聽見別人吵架我也會產生恐懼的心理，我小時候生性老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。我成了一個任人宰割的羔羊，幾乎每個人都可以欺負我（寫到這裡眼淚情不自禁的開始掉，我開始恐懼這個世界），每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人），不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，而我要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，即使很餓。（又很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是。在家裡被媽媽用鞭子虐打，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。。我成了個沒心沒肺的人！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！還有一點就是不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個狗雜種，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。）外面社會上的也會打我，那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多塊，幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了，）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。家裡家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！爸爸很少在家在家也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！！無數次想著他們出事，趕緊死，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的父母，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我父母很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後如同往日的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她。希望她不會記得哪些。）身邊有人，不然寫的時候早就哭的吧嗒吧嗒的眼淚掉了。。（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，總是幻想一些出風頭，引人關注，受人尊敬之類的場景）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過生理傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我屬於前者，但是我積極克制了已經。好多了，知道這樣不對。

上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。

輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？操你媽逼的！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。狗比玩意。。

家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！

一直在想什麼斷絕關係之類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼

即使有一天，我戀愛了，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

您的表哥和您的親戚是什麼樣的關係呢？父母不在跟前，您的心中是什麼樣的感受呢？看到您的描述，卻從我聽到您提及到父母，父母在你的生活中扮演著什麼樣的角色呢？親戚對你的態度，因為有了表哥的比較，顯得是那麼的無力，而物質條件上的滿足，卻不是能表達愛和尊重的方式，而自卑的心理也與這些不無關係，或許您想要的答案，就在這些關係里，而你需要的是有人幫助您梳理這些關係。

找一個正規的心理諮詢師聊聊吧：）

你的親戚絕對有心理問題，明顯他們不是一個正常心理，離開他們後你也許會好的多，因為心理陰影不願和人相處就嘗試網上兼職吧，人格獨立才能解決問題，警惕你以後容易對小孩虐待或冷暴力（百度一下定義）還有情感類問題知乎比較學術答的少好的也不是很多，天涯百度知道比較好