身為富二代的你為哪些事自卑過？
從小就看到那些家庭條件還不錯的孩子，儘管學習成績不好，長的也丑，但人家就是活潑就是自信。相反，也有不僅學習好而且長相優的孩子生活中都有不同程度的自卑表現。我很好奇富二代們會為哪些事自卑？這裡的富二代標準暫且以中產階級以上為限。
2015.11.30
最新補充一條：本人女，對於女富二代來說，非常不好找對象。如果富二代是個男的，其實擇偶範圍還是比較寬的，上可迎娶白富美，下可俘獲灰姑娘。作為一個女富二代其實擇偶還是比較尷尬的。女人有錢在擇偶里是減分項。找差不多家庭背景的，人家看不上你，找比自己低的，對男人壓力很大。最後那個擇偶的定律真的會應驗，就是A女配D男，當然這個擇偶標準是基於客觀外在標準評價的，不是對人品的否定。所以面對一次次的否定，會覺得自卑，沒有人愛。以下是原答案：
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儘管我不這麼認為，可是我周圍的朋友都認為我是富二代。所以我說說我的感受：
1.富二代普遍是父輩光環較大、能力很強、性格比較強勢，所以孩子成長過程中受到很大壓力，總是不想讓父親失望，總是以父親為榜樣，當自己能力得不到父親認可時或達不到自己的期望時，會自卑。
2.周圍朋友對待富二代的看法持有歧義，總是認為我們是不勞而獲、好吃懶做、揮霍無度、過著奢靡的生活，總之在沒有了解我們之前就給我們貼上了各種標籤。即使是我的好朋友，知道我家裡富裕之後那種對我的羨慕，認為我特別幸運，讓我當時好一陣難過。這種幸運讓很多人根本無視我的努力，把我所得的一切都歸功於我的家庭。其實我也覺得我很幸運生在這個家庭，不是多麼有錢，而是父母都很愛我，為我付出很多。所以我完全不比同齡人更輕鬆，知道自己責任的那一刻，我就從來沒有放鬆過，非常努力，生怕將來沒有能力勝任接班工作。所以我有時候特別羨慕普通家庭的孩子，可以度過美好的青春，我感覺我的青春都是在焦慮和壓力中度過的。不知道我是不是另類，我很少感覺到身為富二代的優越感，可能還是不夠富。不被理解，會自卑。
3. 人們一般都會根據自己的資產階級自動形成朋友圈子，貧富差距大的也就不願意往一起湊合，曾經高中好朋友也都離我很遠，漸漸把我劃分為他們圈子之外了。我大學是在國外讀的，回國後也不在一個城市基本沒啥聯繫。偶爾有幾個朋友，還是那種想從你身上獲得好處的人，所以我現在沒有朋友，很孤獨，難過了想找個人說話都沒有。沒有朋友的時候，感覺很自卑，沒有存在感，感覺沒人在乎你。大家都認為我過著他們想要的日子，不需要被關心。
4. 在自己的夢想面前，我很自卑。我甚至到現在都不知道自己的夢想是什麼？從小就被培養成為一個長大能接班的料，我一直認為我的使命就是繼續做我父親的事業，讓父母高興，讓他們驕傲，從來沒有認真思考過我自己的夢想是什麼？我一直在過別人期望中人生，而不是我自己選擇創造的人生。人生的樂趣大大降低，自我成就感也在父輩的光環下顯得渺小甚微。
每個人都有自己的苦惱，我相信如果我今天是一個屌絲，仍然會有各種苦惱，但是人生也就是在苦惱中不斷抗爭獲得成長，最終成功。
說了這麼多不開心的，有沒有讓你開心一下？自卑了很久很久，當時無人可說。
插一句小時候小夥伴對我說的話：你今天沒帶錢我不跟你玩了 後來才知道大家都不喜歡我，我不給他們買零食給他們零用錢他們是不會跟我玩的，自那以後再也不合群了。長大了的體會就是同學會一群人聊天，結婚買房買車投資理財旅遊（諸如此類，與錢有關）。我偶爾插一句，他們會靜默一下，然後接不下去。環境眼界，所接觸的東西，註定我們沒有共同話題。後來的同學會我就不去了，不給自己找不自在。最自卑的事就是我沒文化吧，其實還好，高中幾乎什麼沒學，大學在巴黎第八大學，沒讀完就回來了。所以上知乎看看博學多才的你們，好羨慕你們。那時候爸爸要出家，我家族就我一個孩子，男孩。不得已回來接手公司，不得不回來。
後來公司被我干倒閉了，也是地產行業不景氣，連著干倒閉兩個公司，一個地產公司，一個建築公司。你們學習，畢業，深造的還在繼續，其他人offer拿到手軟，出任CEO迎娶白富美走上人生巔峰。同時期的我，在天天學習管理，學習建築相關，與各種人打交道，日子過得很難。一年，僅僅一年，我從一個文弱書生變成了一個圓滑的商人。
那時候的我就很自卑了，我沒有讀很多的書，也不是特別聰明，讀書少一直是我的自卑所在。我大學讀的是藝術與美學，心中有遺憾。兩個公司倒閉之後，一度自卑到不行，總覺得自己能力不行，或者管理有問題。（現在知道原因也吸取教訓了）現在不自卑了，但也很少與朋友聯繫，孤僻，沒朋友是從小開始的。人生第二個打擊來了，我失戀了，馬上結婚的女朋友，跟我分手了，與別人在一起了。我自己檢討了一下，或許這也是自卑的表現？ 我這人不信鬼神，可這一次失戀把我弄瘋了，鬼神之說也信了。人自己能力範圍之外，而求助於鬼神應該也算自卑了。這事過後性子恬淡了現在一個人悠然的生活著，每日看看新聞，種點青菜，寫點隨筆，喜歡什麼就買點什麼，想幹嘛幹嘛。我沒那麼多大理想，為社會做貢獻回饋社會什麼的，我沒那麼高尚。隨心走吧，畢竟現在還是一個精神失常的失戀loser，做什麼決定都不奇怪。我爹告訴我了，使勁折騰，賠賺無所謂，折騰累了就好好的出家（這是我親爹啊，誰親爹這樣）。哎，以上，一個沒朋友的人。
就不匿名了，反正沒人認識我。很多事。
1.一層鴻溝，常常被孤立，不合群。
小時候不懂低調，即使學校同學每次出去聚會都是花我的錢，從未說聲謝，背後仍會說三道四。對於那些心懷感激的同學，他們會說，人家富替人家操什麼閑心。因為不理解一百平米的房子是什麼概念，不了解大多數人的價值觀，所以說出心裡話時，周圍總是先靜一下。幾次以後就會被排斥。加上吃穿用都與不同，久而久之，人們互相傳著，那個xxx家裡好有錢云云。走到路上被人叫住，大聲喊著我的名字，後面加著個稱謂——大小姐。
就會覺得很丟臉。
總覺得這是個羞恥的後綴。
回到家裡也不敢告訴爸爸媽媽。於是在學校有時不敢說話，總覺說怎都是錯，說越多暴露越多，唯唯諾諾……現在想想，簡直太可笑。
後來學會了掩蓋鋒芒，上學開家裡最爛的車，停到最遠，只在周末和朋友家人聚會時才穿名牌。即使這樣，每每看到同學能大聲說出自己的事，追求他們所謂的物質而有共同語言或者大家講著話時突然問到關於我的事時，那種只能撒謊、不能坦誠的內疚的就會湧上來。就會覺得自卑，因為不合群。不過這些在我轉到一個私立學校以後都好了。因為遇到了和我同一個階層的人，再不用那麼憋屈的隱藏自己。
2. 身邊人都比我強。
首先是面對長輩，因為大多長輩手腕極強，經歷也豐富，加之自己父母也是如此，所以有人把我和他們比時，就只能笑笑說，那是他們那個年代啊。問的人就會說，怎麼就他們那個年代了！你看看你爸￥*^#%………就不想回話了呢。
2. 其次是朋友。真正處於一個圈子從小一起長大的孩子們，如今分布世界各地。今年正好有三個發小進了常春藤，因為學校都在麻省，互相離得進，常常一起出去體驗生活，照片發過來時，羨煞我等在西部水深火熱的人。而家裡同一輩的人，學霸的完成學業步入社會，能力強的自己公司上市在即，更多從事音樂、藝術相關的也都能拎出幾項榮譽來。年底一個飯桌上一比，最放蕩不羈愛敗家的那個也我比優秀……而我只能算是上進青年而已QAQ【好想去死啊啊。
3. 未來。
大姐曾在高中考試完揚言要當F1設計師（那是什麼我至今都不知道。。），最後卻還是走上了金融這條不歸路，去了uchi。因為她的plan沒有給人一種安全可靠的感覺，或許這是一種能力不足的表現吧，家人全票否決，姐姐淚灑當場。這個教訓時刻激勵著我，面對未來，如果你不能確定，或者你現今不夠優異，那麼選擇權就不在你手中。你就只能夠走別人幫你決定好的那條道路。這份自卑，來自對於自己能力深深的不確定。看過了太多太多的人生，見過許多大的小的場面，自己對成功的定義也一遍遍刷新，唯一沒有改變的就是這份不確定，因為你總不知道拿什麼來衡量未來才是最合適無誤的。
所以到底什麼時候會不自卑呢，大概就是面對那些家境一般以為開輛小跑晒晒名牌就到達人生最高境界可以混吃等死的人吧。階級鬥爭天天講的時候根本沒有想到有深圳可以建設的
洪武三十年所頒的《大明律》對海外經商限制得很嚴格，它規定凡私自攜帶鐵貨、銅錢、緞匹、絲綿等違禁物下海，及與外番交易者一律處斬，而且禁止私人製造具有二桅以上的出海大船。而對於勾結外族的"謀反大逆"更是異常嚴厲：凡"謀反大逆"，一律首從皆凌遲處死，本宗親族祖父、父、子、孫、伯叔、兄弟、侄、堂兄，同居的異姓親族外祖父、岳父、女婿、家中奴僕，凡年滿十六歲以上皆斬。
從記事開始就沒有得到過爸媽的誇獎
後宮太大，家庭不和。
我先說下我吧，家裡做工程的，坐標魔都，上海兩套別墅，總價大概是3500w左右，4輛車，西安還有兩套別墅，總價大概1400w吧，雖說我這條件算高級中產了，但是我不知道為什麼還是很自卑，我是個大專狗，沒什麼學歷，雖然身高184，身材也很好，長得也挺好，但是我很宅很宅，除了健身房和上班，基本不出家門，大都窩在家裡打遊戲，28歲還沒找女朋友，長輩都用很奇怪的眼神看我，我知道自己沒出息，父輩倖幸苦苦打拚到今天這一步，我不希望毀在我手裡，每天渾渾噩噩，想創業卻不知道能做什麼，看到身邊一些熟人能做自己喜歡的事情，雖然賺的不多，但是很充實，而自己卻和一具屍體一樣，什麼都做不了，看到女孩子也不會搭訕，因為臉皮薄，我覺得我的人生很失敗！
分割線今年家人又買了一棟4000w的別墅。。
西安也買了一棟1200w的。。我現在也搞不懂家裡有多少錢了我自己投資了一家電子商務公司預計今年能有50w收入明年準備換17款卡宴所有人看你成功都會附加上爸媽的光環忽略了你自己的努力爸媽一方面為我不找女朋友而著急生氣發火一方面對我女朋友（前女友）評頭論足，拆散兩個了應該算富二代吧 家境十位數左右
土生土長北京人兒不過這個數字也止步不前好久了
坐標帝都小學帝都某知名國際學校初高中帝都的某知名大學附中國際班帝都里環別墅一棟 郊區別墅一棟樓房一間 他市有幾個不是很清楚其實生長在帝都這種地方就算你是什麼富二代官二代也無所謂
一抓一大把 還個個比你有錢有勢所以從小感覺也沒差
每年出境游一次 國內游若干次?學校的遊學
嗯..很長見識但是從小到大和父母一起出去旅遊的時間一隻手可以數過來這點蠻可憐也沒有什麼富二代脾氣（自我認為ovo）不混那些圈子大牌東西也會買 卡可勁刷也會擼串 穿地攤貨家裡關係比較亂 也比較煩惱吧但是看了其他回答覺得自己是一隻比較沒煩惱的富二代吧hh我和你描述的富二代正好相反，我從小自閉自卑，但我成績不太差，穩定在班裡前7。自卑和生長經歷和環境有關，與家境無大關係。
1. 一直活在長輩成就的陰影下，長這麼大，即使在成績最斐然天資最優異的歲月里，我都沒得到過一次褒獎。
2. 從小開始家裡的爭鬥從未停息，受親戚讒言影響，我被從一所幼兒園換到另一所幼兒園，從一所學校換到另一所學校。導致我性格孤僻，甚至有點娘，沒有朋友且被人嘲笑。
3. 家父生活作風有問題，親戚居然告訴了同學，不斷換學校，我還是被一路嘲笑到了高中。
4. 因為家境相對富裕，我被同齡人貼上了各種標籤。有些人對我的印象完全停留在從微博上看到的炫富新聞上，而我甚至沒有和他們說過話。
近幾年終於走出來了，但我依然很自卑，封閉了太久，我比同齡人稚嫩太多。目前是遇見比我學習好還勤奮的人比我家還有錢。唉。
有些人真的是人中龍鳳。不匿名了，人和人的差距太大。（；￣ェ￣）心情超爛啊就在這裡寫個回答權當發泄。
算是半個官二代富二代吧 雖然和多數人眼裡的刻板印象一點也對不上號，自己好像也沒什麼自我意識。之前一直覺得自己家算是中產吧最多算是有錢沒權系列。後來被發小說blabla你還想怎樣（然而丫比我壕多了…………怎麼會沒有自卑啊因為見識到太多的我無法企及的上限。而自己擁有的渺小不忍視。
有時候也會窺屏看著富二代「應該」如何如之何然後在看自己和他們的距離。沒有什麼家業需要繼承，至今覺得「繼承公司」「創業」這類事情遙遠如另一個次元。最近想開個tb店但基本只是出於興趣愛好，自己都覺得很大可能性賺不到錢還會賠進去不少。沒有傳說中的超跑也沒錢隨意買包，看到微博名媛一柜子同款不同色chanel心中也會湧現出一個「壕」字。大學時候倒是有張附卡額度五位數還是六位數來著我不記得了，但我懷疑我要是一個月刷了2000以上父母會直接打斷我的腿（沒敢試過這麼干233333貌美如花心細如髮知書達理這些詞都不屬於我。大概是人堆里都找不出來的那樣的存在。小時候應該是為很多同學都有各種零食和小玩具自卑過吧，長大後也曾試著買當時買不起的那些拚命為自己彌補。父母不算嚴厲但覺得孩子不應該關注這種無品味的東西，其實現在覺得他們說的挺對的…………但對於一個上小學的孩子來說還算一個蠻大的打擊…………
上知乎之後有時候會蠻羨慕很多孩子在成長路上有家人的助力，而自己一直野蠻生長。爾後想到小升初時候父母原本希望安排我進某個市重點被我以「不希望依靠父母」的名義嚴詞拒絕，還故意填了與父母工作背道而馳的專業，啊好吧這就是自找的………羨慕學著「無用」學科的初中高中同學，文學phd的誰誰 話劇圈的誰誰誰 學服裝設計的誰誰和誰誰誰 如此等等。如果不考慮其他我會去學心理學or社會學，但自己也明白做不到安貧樂道也不願25歲還靠家裡扶持。喜歡的人在去年的夏日結婚了，為此喝過不知道多少酒也自知改變不了結果。用一句話來概括的話就是【一個大寫的比上不足比下有餘。
不上不不尷不尬不屬於任何一個圈子的奇葩一個。用句通俗的話說就是所謂富二代間的距離比人和狗大多了哈哈哈哈哈。小酌幾杯邏輯略混亂見諒。我一直自卑不是富二代
女生 受到莫名其妙的來自女生的 陷害
有時候總是覺得自己做的不夠好，因為父母太厲害了。有錢還是知識分子。
有時候太完美主義，這樣容易自卑= = 一定要全部領域超越別人才覺得自己配得上父母，這樣很累，往往最後會沒有朋友，因為和你一起壓力大，你也看不起，但是同在學校不得不交往父親朋友孩子都是各種名校，各種創業，各種投資，我捫心自問我以後可以做到嗎？不僅要有能力，還要有修養，還要有文采，還要有頭腦，你說富二代容易嗎？尤其是平常人其實不覺得富二代很重要，不覺得應該和他們交往的。所以啦。你說人際關係上富二代緊張嗎剛過九位數，勉強中產吧。還在讀書，就是自卑覺得自己活得一點社會價值都沒有，每一分錢都要靠家裡。家裡安排什麼樣就得什麼樣，讓出國就得出國，讓炒股就得去學炒股。真想獨立，可是離了家裡覺得自己根本養不活自己。。。就覺得自己是個整天吃吃喝喝的社會廢物
匿名，因為覺得太丟臉了。
非常難過。我家跟大家印象中那種富二代沒法比，只是有點小錢。大概是年收入，刨去繼續投資的錢，拿回家兩三百萬。這種水平吧。可能強答了，見諒。但是咱主要是講「自卑」…
這是個十多年前的故事。
我有個大我七歲的哥哥。家裡的女人從小都非常疼寵他， 他的要求無一不應。明明比我大七歲，我們打架了，大人會跟我說你哥就是這脾氣，不要跟他計較。但是相反，家裡的男人對他都非常嚴格。動輒打罵，兩相結合，導致我哥哥的性格從缺點來說，敏感又任性，自負又尖銳。
十來年前他剛剛大學畢業。雖然聽了大人的話學了金融，可他畢業了卻說什麼也不同意進爸爸的公司。撂下話說，太沒勁了絕對不接。
吵了很久，哥哥贏了。
十來年前，我還是個上高中的小女孩。從小寵大的女孩，又正值叛逆期…簡直奇蠢無比。真的，十來年前那時候，小孩開化都晚，又不像現在那麼重視早期教育，我那時候智商情商都特別低。
再加上有個哥哥，那時的我從來沒想過繼承公司什麼的，每天就知道吃喝玩樂，天真單蠢。重點高中的成績下流，能畢業，985 211沒戲，一本B二本A的水平。除了拖班級後腿，偶爾給爸媽搗亂之外，挺乖的不算惹事。性格非常中二，懶得出奇，拖延症嚴重，三分鐘熱度，還倔得很。愛好眾多，無一精通。除了零花錢多點外，就一個非常普通的女孩。缺點明顯，又沒有特點。現在想想，可能就是因為女孩吧。我家沒有重男輕女，可是我從小就知道自己是不被指望的。我不需要做到很好，不需要學會很多，我只要順順利利的長大，把自己嫁出去，有份普通的工作就可以了。
那一天，我和朋友玩完回家，難得的在下午就回來了。我爸爸坐在那裡，背對著陽光，因為近期和哥哥的爭執顯得有點疲倦。他看著我，問「囡囡對金融感興趣嗎？」我是理科生，卻又不喜歡數學，簡直是絕了學金融的路。（其實是那時候的生意人的固態思維，他們是自己掙出來的公司，啥也不懂，希望自己的孩子在繼承前能正統學一下金融和管理，不要像自己一樣走彎路。）我天真的想也沒想就回答：「不喜歡，太沒勁了。」
大概是彼時的我實在是太爛泥扶不上牆了。對於未來，我要是個潛力股，那我當年潛得可夠深的…我爸並沒有繼續堅持。
他看著我愣了一會兒神，然後嘆了一口氣，說：「好。那我再拼幾年，等你留學回來，一切穩定了，我就把公司盤出去。」
這回卻改成我愣神了。
我敏感的感受到了點什麼，卻彷彿什麼也沒明白。但是那一刻，背對著夕陽的爸爸臉上的倦怠，爸爸愣神的樣子，爸爸點頭的樣子，這十年來我卻怎麼也忘不了。
我明明沒有做錯什麼。但是每每想起那一刻，我都有一種深深的自卑，和難過。
以後的這些年我還是會懶會拖延。（懶惰就是我的原罪啊…）可是至少自己的本職我是不會輸的。因為我清楚的知道，如果你因為懶惰活的跟狗屎一樣，就別怪生活給你帶來的羞辱。無人可說的孤獨
因為從來不炫富堅持屌絲樣所以活生生被班上女生排擠成gay了
不算富二代，中產偏上，剛到9位數。
1讀的是普通小學，普通初中。從小覺得自己人際關係處理不好，就是自我為中心而不自知，另外從來不為了結交朋友而去跟不喜歡的人打交道，不會圓場，說白了還是自我中心。跟那些公務員家庭的孩子比起來，人際交往這方面自己弱爆了。
2從來沒有「逼自己一把」這種心態。學習，初中一直是班級前五名，考過第一，但是感覺前五就挺好了，老保持第一簡直太累了。高考也是這種心態，211就不錯了，再好也能好，但就是不愛逼自己……跟一些家境普通的孩子比起來，時常驚嘆於他們「逼自己」的能力。
3還有就是父母的巨大光環，一直被稱作是「某某的小孩」，十幾歲可以不在意，但是二十多歲還被人這麼說，真的很難不在意。
4社會經驗不足。沒經歷過苦難，也不知道現實有多殘酷。總擔心讓別人看出來自己的單純，但是藏不住……這個問題得問我爸。。。。。我是三代。
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