讓你有足夠安全感的根本原因是什麼?

01-17

是什麼讓你覺得生活的很安全？你不會覺得害怕？

我希望自己，終其一生，在靈魂深處不再尋求任何人事物作為依附。

然後，

我接受這個世界向我展示的美與惡，得到與失去，我感到愉悅或悲傷，真實不逃避。

明白自己的追求，缺而追之，得而善之，而無止境。

信靠上帝

當我明白我一個人也能好好過日子的時候，是我最有安全感的時候。

另外，我還講了一堂公共課《如何走出自卑》，在這堂課里有人提問：沒有安全感怎麼辦？如何增進安全感？

其實不光是這兩堂課里，我經常收到很多的後台留言，大多數人都會在陳述自己的問題里，有那麼一句--沒有安全感。

最近我也在進行oh卡探索潛意識的學習，我發現探索到最後露出的那個限制性信念，其實是一個恐懼，這個恐懼可能是：

「我害怕別人看不起我，所以我對自己的要求就是要被別人看的起，對自己的嫌棄可能就是被別人看不起。

因為有了這個恐懼，我的人生因此有了一個設限：所有那些導致我可能感覺自己會被看不起的事，我都沒發做了。因此我的世界只能在小範圍內進行。

比如，我很愛一個人，但是我害怕他看不起我，如果他沒有刻意或有意識的給我傳遞這種「我很看得起你，你很重要，你很厲害」的感覺，可能我就會對他缺乏安全感，因而他的很多無意的舉動，或者稍微表現出的一點點不屑，都會擊垮掉我內心的防線，讓我對他沒有確定感。因而可能也無法把愛情進行下去。

到最後的結果就是，我只能選擇和一些不如我的人在一起生活。因為只有不如我的人才會始終看得起我。「

聰明的你一定發現了：什麼是所謂的沒有安全感？

沒有安全感其實就是我們內心掩藏著的恐懼，因為這些恐懼，我們內心受到了嚴重的限制，我們活在對這些恐懼的奴役里，對外構建了我們受限的外部生活。

而所謂的有安全感的人是怎麼回事？

無非就是他內心的恐懼比較少，所以他關於恐懼的限制性信念就比較少，他就會表現的比較自由，能夠大膽的做一些事情，不會害怕著害怕那。

即便做錯了事，也能放自己一馬，他能原諒自己，原諒的背後是「他不害怕自己是不好的」。

所以，什麼是安全感？

安全感就是「不害怕自己不好」。

我相信我是好的。

當然，這也會讓一個人相對比較自信。

安全感的形成當然跟最初一個人生活的環境有很大的關係，也跟成長經驗密不可分，更重要的是，這個東西好像是可以傳遞的，一不小心，我們就容易成為「恐懼」的奴隸。

同樣的前幾天，我在朋友圈裡看到了我的一個來訪者轉發了這麼一條信息：

「大意是因為翟欣欣事件的爆發，讓我們對婚姻更加恐懼了。我們不能相信婚姻了，因為在現行的婚姻制度做壞人獲益更多，而做好人註定吃虧。因為很多女孩看到翟欣欣的謀利之路後，會學習這種不勞而獲的方式，那麼婚姻就成了這種人漁利的手段，那麼註定要有很多人的家產不保不住。

最後的結論就是最好不要結婚。結婚的風險太大，現行的婚姻法最好做出修改，保障財產，不然離婚就得分一半給別人。「

這篇文章的閱讀量超過了10萬+，很多人表示非常同意，現在的婚姻風險確實太高了，所以要保全財產，以防被人算計，強烈要求修改婚姻法中，結婚分走一半財產的條例，說這些話的一般是男人。

還有一些人，大約屬於家庭主婦，表示強烈抗議：自己辭去工作，犧牲發展前途，辛苦生育，捕育後代，如果離婚，會毫無保障。說這些話的一般是女人，她們決定也不再想結婚，因為結婚性價比太差。

你看，我們都害怕被算計，因為害怕，所以想的都是如何做，怎麼做會讓自己更有安全感一點，結果，安全感有了，但是我們可能更孤獨了。我們雖然保存了我們的錢，但那也只會是孤零零的錢，我們只能跟錢一起生活。

可是，如果換不來愛和歸屬的錢，又有什麼意義呢？

我們依然不快樂。

所以，看到我的來訪者，轉發這個帖子的這個青春美少女點評說「開始懷疑人生」時，我很想告訴她，不是這樣的。

但是我又覺得這很難，畢竟不是那麼一兩句能說清楚的。而且如果一兩句話能說清楚，萬一誤導她，讓她理解錯了，以後輕信別人怎麼辦？

恐懼像我們內心本有的一個惡魔，潛伏在那裡，似乎只要外界一有點誘惑，它就會跑出來，統治人心，而且它會擴散，像瘟疫一樣，一片一片的把人感染。

類似的例子還有恐婚，恨嫁，什麼「保姆式婚姻，喪偶式育兒」，出軌率升達多少......

如果我們不是本著過的更好的目的去看待這些，卻因為這些更改了自己生活的目的的話，就中了「恐懼思維」的圈套。

而所謂的安全感就是這種思維的產物。害怕怎麼怎麼著，避免怎麼怎麼著，於是怎麼怎麼著。

一個不敢戀愛的人害怕被傷害，可能會永遠安全，但他會永遠孤獨，他忘記了戀愛的目的是讓自己不孤獨，變幸福。一個提防別人的人會減少被別人算計的次數，但可能他就再也品嘗不到暢懷大笑，信任別人的踏實，他忘了活著的目的是讓自己心安。

我們是預防了一層可能的受苦，但在本質上我們並沒有擺脫另一層更深的受苦：生活於孤獨中，缺乏真正的愛與信任。

總而言之，生活於恐懼之中。

很多心理問題的原理跟這個非常相似，因為恐懼，我們產生了防禦，我們以為使用防禦，就會萬事大吉，但是沒有想到，防禦還會帶來另一層受苦，只是這層受苦以前是我們能夠承受的起的，而現在不願承受了而已，因為人們在解決了一個痛苦的時候，就會把精力集中於下一個痛苦，一方面一層層的製造痛苦，一方面又要去一層層的克服它。

只是痛苦並沒有解決，有時候它還會越來越大。

因為恐懼本身是無窮盡的，因為克服恐懼，我們會做很多的事情，但到頭來可能又會陷入另一種恐懼里，我們以為那樣我們會有安全感了，但最後發現安全感其實不是我們想要的，我們最終想要的是愛和信任。

我們想要被這個世界愛著，也信任這個世界。其實就是我們想要被媽媽愛著，也信任媽媽。

如果我們能有完美的父母，在成長中也沒有遭遇過什麼創傷，大約我們的安全感會被保護的很好，但是這樣的環境實在太少了，所以我們內心潛伏下大量的恐懼，總是害怕被世界拋棄。

而對於戰勝恐懼來說，唯一的萬能良藥可能就是要去信任，就像信仰一樣，你看，整個基督教的根源整天都在講一件事：信。

一個缺乏安全感的人最大的障礙在於：他的這種信在生活中發生了動搖，因為這種動搖他需要做很多防禦型的事去保持自己不活在恐懼里，但這太難了，更重要的是，這並沒有讓他更幸福。

他可以暫時的克服恐懼，讓自己生活在安全里，但是他不快樂。

所以讓一個戀愛恐懼症的人快樂起來，並不是幫他找到安全感，然後再去戀愛，而是讓他去發現選擇安全還是選擇去愛，哪個對他來說更心甘情願，哪個是他本質上更願意要的，以及為了獲取這個想要的東西，自己需要付出什麼，承擔什麼？

心甘情願這個詞太重要了，這是一個人成熟的過程。它會幫助我們看清楚我們真正渴望的是什麼，而不是在恐懼遮掩下，自己以為自己需要的是什麼。

活著不是為了避免什麼，而是為了成為什麼。

像那首詩寫的那樣：

「

去愛吧，如同從來沒有受過傷害一樣

去愛吧，像不曾受過一次傷一樣

跳舞吧，像沒有人欣賞一樣

去愛吧，像不曾受過一次傷一樣

唱歌吧，像沒有任何人聆聽一樣

幹活吧，像不需要錢一樣

生活吧，像今天是末日一樣

」

信任是一種選擇，是一種思維方向。

催眠大師斯蒂芬·吉利根認為人們雖然會做不恰當的事，但是他們背後的動機都是好的。

你能走到今天的生活，並非總是苦惱連篇，這是世界在你能承受的範圍內能給你的最好的生活。

看到這些積極的東西，本身就是一種救贖。

對付匱乏本身需要的不是更多的給予，而是要調整人們看待事情的眼光：看到已有的，並學會感恩。

最後，你的「病」也並非都沒有意義，很多時候「病或癥狀」是我們在恐懼狀態下自己研發的解藥，但是只是一種還不夠好的「解藥」罷了。

即便不夠好，但是也有它積極的意義--它曾經讓你適應環境。

這大概就是我今天要講的主題了----努力去發現事情背後積極的含義，這種能力會讓一個人更有安全感，因為積極的東西會幫助我們不被恐懼帶走，擺脫掉恐懼思維的模式，僅僅這一點作用已經足以拯救一人。

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對自己有充分的信心應對各種未知的事情

一個寬容，博愛，社保體系健全的社會環境，即使在我生活陷入困境的時候，一樣會靠著我的雙手和個人努力慢慢的改變自己的生活現狀和品質，而非拼爹，靠關係。

綠卡

人生惟一的安全感，來自於充分體驗人生的不安全感 -- 《少有人走的路》

所有的成長都來自於，主動走出自己的安全區。如果說要建立對自己的安全感的話，首先便是要承認我們是不安全的，也不可能獲得絕對的安全感。比較切實的一些方法就是做你害怕的事情，克服的越多，你便越有對自己生活把控的自信。比如怕水，但是經過自己的努力能夠游泳游的很好。

能夠排除外界干擾安靜下來，靜靜觀察自己是個怎樣的人，在朝著怎樣的方向努力成為想要的模樣。看著自己慢慢沉澱，逐漸強大。

信任和愛。但是對於疑心病很重的天蠍而言著實難尋信任。

瀏覽了一下答案，就是沒有人說錢。安全感源自於不會並且相信自己不會感到恐懼。但是這好像不是某種單方面因素所能早就的了的，你認為恐懼的事情不經歷並從中解脫出來，恐懼感會永遠存在。所以就無法得到足夠的安全感。所以有人說無知者無畏，難得糊塗，傻人有傻福等等都是這種類似心理的驗證。

除開一切外物就是安全感的根本來源我的理想就是在任何環境下都能不卑不亢的活下去不被任何人隨意拿捏雖然近乎夢話同時也要先放下這個理想大概就如同得到自由就得先失去自由一樣

相信自己具有不論遇到什麼困難（除了不可抗力-_-），到了什麼地方，都可以讓自己活下去的能力。不過現在仍在努力中^_^

一切盡在掌控

謝邀。

知道自己有什麼，知道自己要什麼。知道用怎樣的方式去交換。

錢夠多

錢包鼓鼓的，家人健康的，朋友知心的，愛人真心的，事業用心的。

你對當下的生活是滿意的。你對自己的能力認知是清醒的。

我知道什麼都是不可靠的

過了這個晚上離開學還有五天的時間，每天晚上睡覺前數著時間都在一個人抱著被子哭，

這種感覺像一下子被拉回了第一次被送幼兒園死命揪住媽媽頭髮不放的時候，

可我，今年22歲，大學三年級，在離家不過千里外的帝都讀書，

我一直不曾懷疑，我堅強獨立無比。

從小父母工作忙早出晚歸，飯幾乎都是一個人吃的，高中起異地讀書，大學兩年自己背著行囊走了大半個中國，從沒將夜路、歧途、異域所恐嚇過，一直想做的想證明的無非是即使一個人，一個人的生活，我會過得更好。

但其實我脆弱。當我開始願意認真的蹲下來抱抱自己，我知道我一直害怕著。

我害怕失去，失去現在所擁有的所有，害怕得不到，害怕前方那個未來會令人失望。

我現在依舊不知道該怎麼辦，翻了大多有關安全感的答案，最多是說當一個人生活能很好時，就會有安全感。

但是當我獨自饒了那麼大圈的路時，我無比渴望來自他人的愛、關懷，沒有枯竭也毫無保留的，但是愛索取不來，也終會枯竭，當你曬太陽的時候，你覺得世間滿是溫暖，可問題是終究會有陰天，

我不知道如何驅趕或是詛咒陰天，所以通常的時候，我都是坐在窗前等待下一個天晴。