什麼是女人要的安全感？

01-17

怎麼樣才會有這種安全感？
補充資料：什麼吸引女人？
相關話題：女人到底要什麼？

關於女人要的安全感，我看過的最好的一篇文章：

http://www.projectup.net/blog/index.php?option=com_contentview=articleid=8101:2012-02-05-04-12-06catid=10:my-view-of-the-worldItemid=24

貼上簡體版。

你自問自己是個眾人眼裡的好男人 - 不抽菸、不喝酒、不賭博、不上酒店、生活單純、且作息正常。平時有穩定的工作，白天上班、晚上下班就準時回家。收入或許不高、但也算過得去。薪水因平時不亂花，每月大多存起來。唯一的興趣可能是玩玩單眼、(or)買計算機設備、(or)看看漫畫、(or)打打遊戲機、(or)騎騎單車、(or)研究計算機、(or)上網、(or)逛信息展這類。換言之，除了偶爾花錢在嗜好上，並沒甚麼太多花費。不講究吃，也不講究穿，衣服鞋子覺得可保暖就好，理髮或外在打扮更不覺得重要。

此外，你自覺「專情」、「認真」、及「正直」這幾個形容詞，恐怕是沒甚麼人比得上你的，唯一呢.. 只缺有女生願意給你展現的機會。

所以每次碰到想交往的女生，你都盡一切力量討好她。為了彰顯你對她的重視，你努力扮演一個「紳士」。毛手毛腳隨便碰人家這種事當然絕對不應該，甚至跟對方講話時都覺得該保持距離以避免褻瀆了她。為彰顯自己尊重女生，所以去哪裡也好、吃甚麼也好、你都努力詢問女生的意思。平時的噓寒問暖自不說、買早餐送消夜、溫馨接送情、各大節日的禮物也好，你都盡心準備。總之，只要一通電話，你就立刻辦到。

可是兩人若有似無的出去過一段時間，沒想到某天她居然某天跟你講說：「覺得彼此不太適合」。逼問到底，她也說不出來到底哪裡不對，只說「覺得你很好，可是就是覺得還有些甚.么.不.夠。」你心裡莫名其妙，想說我這樣一心一意、老實、專情、又聽話的待在你旁邊，這樣到底哪裡還做得不夠？

你把自己的狀況拿去問其他的女性朋友，她們也訝異，覺得「你確實很好啊，一定只是那個女生沒眼光啦」。或是很攏統的告訴你說：「女人重視感覺，在意安全感」。但自己明明工作穩定、作息正常、沒甚麼壞習慣、又隨Call隨到，女生應該覺得安心好掌握，怎麼反而過不了「安全感及感覺」的大門呢？

這實在是因為女性所追求的「感覺」與「安全感」，其實不是一般男生以為的東西。大家得要先了解這兩點女性真正的定義，如此你才會了解女性到底追求甚麼東西。這樣你給予的東西才會對到胃口，以此設定進攻策略也才會有用。
關於安全感的兩個時期
首先，女性「安全感」的需求，其實可以先大刀一切分成兩個不同的時期 – 「結婚對象」、以及「交往對象」。在這兩個時期，通常追求的是不完全一樣的東西。

女人在篩選結婚對象時，確實會著重於生活穩定以及小孩照護上。這時候，你的工作、收入、沒有不良習慣、每天早出晚歸這類作息與生活型態會是一個有說服力的吸引點。可是請注意一下，這段第一句的兩個字：篩選。意思就是說，這些條件可是「決賽時」才有用的，而且目的是讓女人在多個不錯的男人間，挑出最好的一個。

但你要進入篩選階段(也就是決賽)，你得先通過「值得交往」的判斷才行(也就是初賽)。可是初賽階段，則有另一個安全感的篩選器存在。

雖然女人可能自己不自覺，但女人其實極為看重初賽的篩選。就算是適婚年齡要相親的女性，都會不由自主地這麼做。明明急著結婚，認識的對方條件也不錯，可是女人並非就立刻結婚了，她還是會想在男方身上找到某個自己也講不太出來的特質。找不到，很多女性就會覺得還該再多看看。

換言之，除非你擁有很好的物質條件，否則你想僅用平穩安適好男人的形象來打動一個女性，那其實是有困難的。相反的，你得先讓她覺得你有「適合交往」的安心感，可是適合交往的安心感跟男方的穩定度或是聽話與否，並沒有很直接的關係。甚至在某些情況下，這類因子往往還會有負面的吸引力。
負面的吸引力！？這是怎麼一回事呢？
這部分就請容我從男女生活習性開始談起。
照我的理解而言，男人其實是一種較習慣於穩定的動物。但女人，從根本上其實是一種較習慣於變動的動物。 (註：這裡指的是男女間相對性的比較。)

以去餐廳吃的東西而言，相較於女人大部分的男人較少冒險心，習慣點熟悉的餐點；女人卻普遍喜歡嘗試餐廳新的東西。大部分成年男人除非工作(或與收入有關)需求，很少人會在晚上或周末特別空出時間去聽講座與上課；但女人普遍渴望想要多學些工作技能外的新知(就算那新知其實沒甚麼用)。男人一般很少變換穿著與髮型，一件外套可以穿十年八年；女人卻更容易因為心情或是季節而做不同的調整。傢具擺設也是如此，男人定下來後就很少想搬動、最好沙發茶几就固定在那邊；而女人總是一段時間想調整一下，改改位置、調整顏色、換換配置。

要有新鮮感嘛，女人通常如是說；但男人在大部分的生活本質上是不太喜歡變動的，習慣反而讓他們安心。也因為這習性上的差異，所以當女人提出「安全感議題」時，男人會直覺從他的生活經驗開始推導，並認為自己若能提供某種「穩定不變」的感覺，女性也會因此感到安心。

這也是為何被質疑「沒有安全感」時，男人會感到疑惑。心想說自己明明工作穩定、女生也知道自己很喜歡她，每天下班自己很少亂跑、就在家裡打電動、沒別的女人(甚至也沒甚麼朋友)，她說周末想去哪裡我就陪她去哪裡，這難道不就是很充分的安全感了嗎？

但很高的機率，這些「特質」最後會被女人認為是單調、無趣、呆版、毫無生活情趣的象徵。而真正的安全感，其實是由下面三條件之一所成立的。
條件一危險但不危險的氣氛

女人其實喜歡進行「控制範圍內的小冒險」。一句話來定義，就是「把我放在一個危險(或刺激)情境、但是不讓我感到危險。」

這就象是搭摩天輪一樣 - 在一個有充分控制的環境中，感受一份刺激。但這刺激不會損害到她其他重視的事物，那她會開心，也會因此覺得興奮。

女性喜歡小小刺激的傾向，你可以從「風險VS穿著打扮」的觀察上看出來。治安好的地方，女性的穿著打扮會傾向去突顯自身「性的吸引力」 - 熱褲、短裙、絲襪、低胸、露背、與突顯五官的妝扮。更多小女生喜歡拍自己美美又性感的照片放在BLOG或是Facebook上。這是為何？因為她們希望如此能讓別人注目她們。

被注目、被覺得美麗、被男人眼睛發直看著的感覺會帶來刺激與得意，也會因此開心。可是這些刺激卻不會連動帶來危險。畢竟路上看到眼睛發直的男人又不能真的對她們怎麼樣，只能遠遠看看、吞吞口水而已。這其實就是女生個人的小冒險。

但這種小冒險僅會在無風險的地方與時代進行。若女人處在治安不佳的地區(或年代)，就不會這樣了。她們會把自己包著緊緊的，並盡量避免別人的注目。因為在那環境中，引誘就真的有可能帶來危險了。

所以，如果你能為女性帶來一種「冒險的氛圍」，但其實沒有真正危險，或危險度可因為你的出現而降低，那就會因此建立你的「可依靠度」。

最直接的方式，就是你個人的反差性。比方說，你本身會讓人感覺到一些不安或難以捉摩(比方說跟你相處好像有點危險性或覺得你很兇)，但相處下卻發現你其實對她不錯。這種形象落差，就會產生安全感。

你說女人才不會理會有危險氣息或難以捉模的男人呢。這認知就不正確了。詳細的分析下篇會提，但這篇你只要先知道：冒險的氣氛是很吸引女性的。事實上你若注意我們版面，你應該會看到常常有人來詢問感情問題。而最讓女性放不下的，很少是那些好人宅男，大多是理性上不該選擇的對象。所以很明顯告訴我們，好人宅男恐怕不是市場的需求，而冒險氣息的吸引力是比一般人想像來的大得多。

但這不是要你作姦犯科當壞人。而是要你在形象上不要這麼安全，才會較容易產生安全感。

這段話若難以理解，請想想下面這例子。人在一隻溫順的兔子身邊，會覺得兔子可愛，可是不會覺得兔子很可靠。若換成在獅子旁邊，會感覺有危險的壓力。可是若獅子溫馴聽話，對你沒有攻擊反應，但碰到別人卻很兇猛，甚至可以保護你，這時候你就會對獅子產生依賴感了。試想，能有隻兇猛卻不會進犯你的獅子在身邊，這當然很有安全感。

所以這例子告訴你，始終如一的乖巧溫順、隨傳隨到，並不會直接連到可靠度與安全感上。相反的，要能提供「對比與反差」，然後你再適度地引導出依賴感，最後就會讓女人覺得你很有安全感。
條件二創造能帶著她參與的有趣環境
前面提到女性喜歡生活上的小刺激。但也請別誤會，這刺激感並不是去搶銀行、或顛沛流離的到處流浪這種；而是讓她有機會體驗一下不同的人生、學習不同的新知、開拓眼界、些微的墮落、甚至單純就是讓她覺得好玩。

這時候，你若是那個引領的人，在她感受刺激的同時，也感受到有人帶領或是有人照顧。這幾個條件成立下，安全感也會產生。

大家可以回想一下學生時代的社團。就算是冷門的社團，如果有女生對那議題有興趣而加入，最後有很高的機率會跟社長或是其中最強的社員交往起來。這背後的原因也就是帶她進入新世界的引導力。當女生對某議題有興趣、想踏入那世界，剛好又有人很懂那領域能引領她，這個讓她放心能追隨的人，自然就產生安全感啦。這其實是安全感模式中最容易運作的一個環境。

這也說明了為何學生時代的情侶在畢業後很容易面臨分手的原因。女生出了社會工作，但男生跑去當兵。這時候女生覺得自己變成熟了，而男生還是個毛頭小子。只要這女生素質不差，很可能會有同公司的男生開始追求。這些男人可能年紀大些，可以教她工作方法、進退應對。如果是階層比她高的主管，可能會帶她在外面跑、甚至帶她吃些、買些、看些學生時代負擔不起的東西。

如此一來，她藉由這個人看到了新世界，感受到了刺激、興奮、拓展了眼界、而且感覺被引領與照顧。這些興奮與開心所帶來的震蕩與冒險性，不需要她擔心任何事情，因為身邊有這個新認識的男人帶領著她 - 滿滿的安全感就此產生。她回頭來看，自己之前的男友則好似沒甚麼成長，甚至變笨了，放假回來唯一的興趣可能只是找自己親熱(笑)。兩相比較下，高下立見。新的這男人若還稍微有些追求手段，不轉念才奇怪。
條件三環境造成的心跳加速
另一種會投射安全感的狀況，其實是讓女性處在情緒高昂且感覺心跳加速的環境中。雖然我並不知道具體原因為何，但女人在情感的感受上比較直覺，女人也一般不太會分辨「怦然心動」與「心跳加速」的差異。所以女性其實很容易會把心情砰砰跳的感覺，轉化成某種好感投射在當時周圍的男性身上。所以下面這句話就重要啦：「心跳加速的效果不一定需要是直接來自於你個人的魅力。只要那樣的環境，你也能繼承環境帶來的效果。」

比方說，你跟她一起做某件驚險的事情(如陪她一起上台表演)。兩人都很緊張，她緊張的心跳加速。但你在她最緊張的這時候，僅是陪在周圍，給予一個微笑。她事後會把這緊張感、以及你伴隨在旁的經驗，變成某種「安定感的印象」，並留在腦中。如果多有幾次這樣的經驗，她就會潛意識的覺得你該是個可靠的人。但好玩的是，你其實當場甚麼都沒做，只是因為環境因素而就自然得到某些好感值。那另外可遇不可求的狀況象是兩人一起逃出火場或是處在災難的環境中，也都能帶來很高的依賴感。

實質的穩定難道真的沒用嗎？
當然，有人一定會反駁，周圍也是有很多男生靠著買早餐、送消夜、溫馨接送、以及穩定不變的奉獻而抱得美人歸。難道一個男人工作穩定、專情、招之則來揮之則去的聽話安分，真的不能帶來安全感嗎？

講完全不能是不對的，這伎倆確實是有其效果。但這類技巧卻帶來另一個問題，就是你很容易會把自己放在備胎的位置。萬一過程中有個能帶來更高刺激度的男人，極可能會一下就把她搶走了。

那些靠乖巧溫順招式贏得勝利的男人，並非這方法很棒，通常僅是因為「沒有別人來搶」，或是「沒有出現更吸引女方的男人」而已。

這類故事其實在周圍很多。女生交了無趣的男朋友，可是這男人工作穩定、又聽自己話，於是食之無味，棄之可惜，實在是雞肋一枚。但丟掉不合理，所以先留在手裡，但也不排斥認識其他新男人。平時可能對雞肋很兇、很冷淡、老有不合理的要求，就是想試探雞肋的極限在哪裡。等到某個年紀沒有找到更好的，才會決定死心跟雞肋結婚。

這種是不是所謂的「安全感」？當然也是。

問題在於，這方法風險太高，也太過被動。成功完全得仰賴沒有別人出來搶。這絕非好的策略。事實上，就算最後結婚，長期也可能紛爭不斷。因為以女性而言，不讓她真心覺得心悅誠服的對象，她其實總會露出對你的不滿意。

總之，當溫馴的小白兔肯定不是一個有利的手法。因為你只是她出外冒險背後的救生索。她找到更好的，就會把這救生索砍斷；但若沒找到好的，才會回頭安全降落。但就女方而言，採取這策略完全合情合理，也是必然的選擇。(註：從我的觀點而言，這選項是男女賽局的納許均衡；也是女方最佳的穩定演化策略。)

但對採取這伎倆的男方就未必聰明了。因為你可能自己小心呵護這麼一段情，女方所有合理不合理的要求你都盡量滿足，但其實你不是在跟對方的心理認知搏鬥，而是在跟命運搏鬥。沒人追她，那最後你贏；有人追她，你極可能就輸了。這類故事我看很多，大多都是這種模式，且悲劇結局通常多過於喜劇。
結論
女性的安全感的起點，來自於冒險性。
關鍵的條件是下面三個

- 落差的對比
- 引導的力量
- 心跳加速的暗示
所以從這整篇分析中，聰明的男人應該看出來兩個點。一個呢，是你要儘可能去當那個能毫無危害帶來刺激的人。另一個呢，就是避免當成安全氣墊 - 出了問題才會想到你。換言之，你要成功的建構安全感，你就得創造環境、掌握環境，而不是當個環境的反應者。

要靠甚麼方法達成，我們後續會再回來講，安全感也僅是整個感覺模型的其中一塊。但總之，請記得：安全感的關鍵在於建立引導與互動上，而非男人以為的穩定與不變上。

那我在最後要強調一點：引導並不是控制欲。控制欲是透過恐懼來讓人服從，比方威脅別人你不如何如何我就怎麼怎麼。引導則是透過暗示與觀察，讓別人不抵抗的來到某處。可是那處對別人有留下的誘因，所以當你放鬆引導力量時，對方還會主動願意留下來。

比較像跳舞的帶領者那樣，稍微透過動作牽引與眼神指示，兩人最後變成某種默契，並自然地把舞步帶下去。兩人都扮演一定角色，這才會是長期關係構築的關鍵。恐懼感雖然短期會有效，但那終究不是一種長期健康的東西。所以請別搞混了這兩點才是。

親身體驗來說，無安全感，就是，對這段關係的未來感到十分迷茫。

我們到底能在一起多久？

我和他會不會又和以前一樣草草分手？

我們能修成正果嗎？

這樣的問題，不管女人表面多麼強大，一旦真愛你，未來是她思維里無法躲過的一個區域。

要是想到未來，她感到很迷茫，就會產生無安全感。

男人一提到女人的無安全感，往往有一些負面的理解。

1、她不是不自信，她也不是缺愛，她只是愛你，但又不太會「愛你」這個技能。

男人在感到被女人要安全感要到窒息的時候，會認為她們是不自信。

我認為並不全是，如果她說她在你身上感到沒有安全感，恰恰說明，她愛你，但是不太會愛罷了。

她可能以為，愛情需要表達出來，需要秀出來，需要時時刻刻待在一起，需要無窮無盡的驚喜，當這種以為與男人的愛產生落差，她就會產生無安全感。

2、獨立和無安全感並不是一回事。

有些男人看到一些獨立、自信、成熟的女人，會認為她們在戀愛時應該不會像看上去很小女生的女人一樣患得患失、無安全感。

可我覺得，優秀的、獨立的女性，一樣會產生無安全感。

所以，女人的安全感，說白了，是當你愛上這個男人，產生的一種依賴、放肆和害怕。

你愛他，所以你真的很怕某天醒來，他突然跟你說，我不愛你了。

你愛他，所以你會出口傷人，會歇斯底里，會卸下面具，可是你又怕他不太喜歡你這個樣子。

你愛他，你聽到承諾時很開心，可是你怕承諾都易破碎。

哪怕在你最開心的時候，一想到你們並不確定的未來，你都會瞬間冷靜下來。

你看了一部電影，看到其他情侶，看了個朋友圈，給他發微信，你在幹嘛呢？如果他很長時間沒有回你，你都會瞬間產生一絲無安全感。

當然，這不是不可以避免的。

我寫過幾個答案，告訴女生，如何從自己身上獲得安全感。

總結來說，一定的經濟基礎＋保持良好的提升自我習慣＋興趣愛好，會好一點。

你問我，到底存不存在，一個讓你不產生無安全感的男人？到底存不存在，一個能給你安全感的男人？

不好意思，真的不存在，除非你不愛他，可是你要是不愛他，他能給你什麼你應該不關心了吧。

所以，女人啊，好好尋找你能抓得住的、自己提供的安全感吧。

但是，一個愛你的男人，他不是直接給你安全感，他是給你踏實、穩定，讓你感受到了安全感。

同樣，你也應該給他這樣的反饋。不要以為只有女人才有無安全感，男人一樣會有。

不管男女吧，誰要覺得沒有安全感了，對方是不是應該立刻抱住你愛的人，告訴她／他，我在這裡？

「你可想好了，其實我是一個沒有安全感的女人。」

「你要我就給，只要我有。」

對我而言，就是我忙起來的時候一直不聯繫他都不擔心他會跟別的女人發生什麼七七八八。無助失落的時候確認知道他會支持我。做噩夢醒來想想他就能馬上平靜安心下來繼續睡死過去。

怎樣才有啊。靠點譜成熟點，別有女人隨便撒個嬌就愛心泛濫。如果他是很清楚知道自己要什麼，也有能力跟自己相處的人。我就放心了有安全感了。

排除女人太過神經質疑神疑鬼的可能性。女人會沒安全感，大部分都是因為男人太幼稚不知道自己要什麼，以為自己多大魅力把自己當情聖。

1、爸爸式的愛是「規則明確，賞罰清晰。」媽媽式的愛是「無論你變成怎樣，都不會離開你。」這兩種性質的愛組成了安全感外部來源。但是，安全感不僅來自於外界，更來自於內心。缺了誰，地球照樣轉動；離開誰，你都可以過得很好。這需要資本、需要歷練、需要智慧、需要氣度，這，才是安全感的內核。

2、安全感是看得見、摸得著，是到了一百度就能燒開的那壺水；安全感是猜得出、想得明白，做不好挨罰，得好有獎勵；因為你知道，規則必須清晰明確有效。安全感是可以肆無忌憚吃水煮魚、饞嘴蛙、麻辣小龍蝦；安全感是可以坦然卸妝、素顏相對、沒有防備；因為你知道，無論是什麼樣子，對方都不會離開你。

3、建立依戀關係，是因為人是社會化動物，終歸需要安全感。依戀，是一個人和另外一個人建立起的長期關係的一種。雙方建立依戀後，會不斷地疊加資源，達成了資源整合的雙贏效果，同時也拉高了背叛成本。例如，你們融合朋友圈，一方面雙方多了朋友，另一方面輕易分手也會被雙方朋友勸阻。整合財務、養兒育女更如是。

以上三部分觀點延展閱讀：《愛的藝術》、《進化心理學》、《親密關係》

基本就是「男性獲取並控制資源的能力」

——來自豆瓣《進化心理學》的讀書筆記，在此要感謝一下李樂聲同學。

多謝劉柯的邀請！

貼一個早前曾經私下回答過的與安全感相關的內容：

女性朋友問了一個問題，如果一個人不相信任何人，永遠只相信自己，是什麼情況？是不是沒有安全感呢？在電影《玻璃樽》里，梳著麻花辮子的舒淇說，「誰會給你安全感？安全感是自己給自己的。」不知道應該怎麼看待安全感的問題呢？

人類最原始的安全感，是和生死存亡，傷害和恐懼緊密相關的，比如兇猛的野獸對人類的傷害、很有限的資源互相爭搶、外來的族人的入侵、對夜晚來臨時黑暗的恐懼等等。人類對安全的需要是本能。

但是現在的人普遍談到的安全感，已經不是原始時期的那種本能了，是經過社會文化修飾過的、並被我們的大腦意識到的東西。安全感這個東西一旦被人們放進各種非常具體的生活情景中加以討論，就不再是它本身了，是被人們的價值觀，概念系統等等修飾過的，所以安全感就象是一個人人都在談論，但是沒有人見過的一種奇花異草，人人都想要，人人都說自己缺乏，我們日常生活中更多地聽到女性朋友在不斷地聲明自己沒有安全感。在親密關係裡面，女人更多地強調自己沒有安全感，這是真的嗎？

不安全感大多數是來自於女性頭腦中對危險和傷害的聯想，女性喜歡過安穩的生活，害怕面對情感的變化，不確定外面的世界會發生什麼，會對自己產生什麼樣的影響，也沒有信任感。這個時候，女性說自己沒有安全感，更多是為了激發伴侶的保護欲，向伴侶尋求更多的愛和理解。

女性的柔弱，和強調安全感的缺乏，正好滿足了男性自大的英雄夢想，其實是迎合了男性有力量的、希望被崇拜和欣賞的心理需要。安全感成為一個聯結男性和女性的情感的天然的借口。但是如果女人一味深信自己的不幸都是因為缺乏安全感，要在男人身上找安全感的賭注就下得太大了，男人不是安全感的唯一提供者，他們也有屬於男人的不安全感，也需要女人來多加關注的。

「安全感不是別人給的，是自己給的。」這句話本身就是人們通過自己的價值觀念對安全感的解釋，幾乎可以說，不存在「只相信自己，不相信任何人」這種情況，不相信任何人的人，是連自己都沒有辦法相信的。

對現代人來說，不相信別人，主要是不希望受到來自人際關係的傷害。你防備得越多，越容易受傷，而不是減少傷害。要面對不安全感，能做的就是審視我們自身對自己，對他人，對社會的評價系統，對事物持有一個美好的假定，接納多元文化和價值觀，內心多儲備幾套有效的解釋系統，所選擇的觀念與自己的身心協調，不會引發那麼多的意識衝突，安全感會羽翼漸豐的。所謂自己給自己安全感，就是這麼個意思。

問了2個問題，我選擇一個回答。

安全感就是有被需要的感覺。

轉一篇台灣心理老師的文章：

當人處在一段感情中，我們有很大的一部分其實是在跟自身的」不安全感」在搏鬥。
這也是感情世界中猜忌、嫉妒、痛苦、害怕、煩惱等等所有這些負面情緒的根源由來。
而也因為不安全感這件事情似乎是人類共同面對的東西，所以幾乎每個人，都在渴望著能透過我們伴侶所帶來的」某些東西」，好填補自己心中所存在對於安全感匱乏的部分。

這樣的一個心理流程、若簡化的來寫的話，大概會是這樣的架構：

IF 穩定感 &< 個人不安全感

Then 尋求外在的補償

If 外在補償無法足夠時

Then call 忌妒/猜疑函數

If (忌妒/猜疑程序使用次數 &> 容忍上限) OR (對方的耐心 &< 0 )

Then call 另覓它途函數

至於這兩個函數是這樣子的：

Function 嫉妒/猜疑函數

要求別人多關注自己的舉動

對方的耐心 = 對方的耐心 - 1

嫉妒/猜疑函數使用次數 = 嫉妒/猜疑函數使用次數 + 1

Until(穩定感 &> 個人不安全感 OR 對方的耐心 &< 0)

Function 另覓它途函數

透過別的方式尋求弭補 (批註 : 尋求彌補這部分有些複雜，暫時不在此定義，先僅以此籠統方式描述)

若以更簡單的一句話來描述的話，大概會是：我們在感情中，會一直不斷追尋方式來提升」穩定感」，這過程會直到某天」穩定感」超過原來自身存在」不安全感」的部分。

只是個人的不安全感到底有多大、有多難被訓服，這並不是絕對的定值。
完全取決於」自身過往的經驗」、」成長的環境」、或是」對於他人信任程度」而定。
成長期遭遇過家人冷落或忽視的，往往會希望能在親密關係中得到超乎預期的弭補。
而過去曾在親密關係遭遇背叛或離棄的，也可能會在展開下一次親密關係中，渴望伴侶更多的關注以求得補償；換言之，不但要足夠這次的安全感，還要彌補過去傷痛的部分。
而對他人信任度低的人，自然也會在親密關係中需要伴侶提供更多讓他能信服的東西，好能夠安穩且心安的交出自己深層、情緒性的東西給對方。 (註：情緒的信任或許比身體的信任更困難)

這類安全感的追尋，有時候是會在態度上不斷測試對方。
比方說，在伴侶面前刻意的貶低自己，但實際上內心卻希望伴侶否定自己的貶低，甚至做出強調無論如何都會深愛自己的承諾。
另一種安全感的追尋，則會透過找尋、或甚至是刻意培養彼此的」共同性」，以產生」我們在某方面是緊密連結的」假像。
這多少有點類似古代的」投名狀」的概念。

水滸傳第十一回寫王倫要求林沖拿一個人頭來當見面禮。 「王倫道：既然如此，你若真心入伙，把一個"投名狀"來。林沖便道："小人頗識幾字，乞紙筆來便寫"。朱貴笑道：」教頭你錯了。但凡好漢們入伙，須要納投名狀，是教你下山去殺得一個人，將頭獻納，他便無疑心，這個便謂之投名狀。林沖道：這事也不難，林沖便下山去等，只怕沒人經過。

而另一些追尋的方式，則是透過物質的贈與、或是資產抵押的方式，讓人產生」我的價值跟鑽石或是房地產」等值的觀感。
也因此，有人會很在意結婚後房子、資產等該登記在誰的名下。
當然，這樣的在意除了物質與感情匯兌的概念外，更進一步延伸也算是日後」萬一」被離棄下，還不至於甚麼都沒有的策略性思維。

無論使用的方式為哪一個。
原則上來說，自身安全感高的人，在情感過程中比較不害怕，較能夠安心投入一段感情。
自己既有的安全感高以外，也能帶給伴侶較高的穩定感。
這原因在於，當自身安全感高時，伴侶將不會覺得她/他難取悅、不會為小事情生氣、不會老是懷疑東懷疑西；伴侶就會能因為這樣的心理狀況、能取得更高的安全感，而能相互影響而建立更加穩固的相處模式。
但反過來說，安全感低的人，感情路往往會更不順利。
因為擔心與害怕會在感情的過程中佔有情緒上的主導地位，因此將很容易為小事情擔心、生氣、追蹤、猜疑。
動不動就打電話問說你在哪裡；看了頭髮沾在衣服上就懷疑你跟異性擁抱。
那就算原來是平順的感情架構，當太多因為不安全感所產生的追問或是猜忌下，反而可能把情形往不順利的方向推動，而造成」皮格馬利翁效應」(The Pygmalion Effect)；也就是你的」期待」(雖然實際上並不期待)最後成為事實，也就是自現式預言。

皮格馬利翁效應（The Pygmalion Effect）原本是心理學名詞，由哈佛大學心理學教授羅森塔爾（Robert Rosenthal）與雅格布森（Jacobson）兩人於1968年所作的研究而來。他們對學校里一群06～12歲的兒童做智商測驗，將他們分成實驗組和對照組，告訴老師們實驗組的孩子們智商比較高，老師因此設計較為艱難的課程給這些智商比較高的孩子，也花比較多的時 間回答孩子們的問題，教學更為認真。一年後這些孩子的智商分數果然都增 加。事實上實驗組和對照組的孩子們只是隨機挑選，智商高低並沒有太大不 同。這說明了老師期待學生會有比較好的課堂表現，因此影響了他們的教學 態度與方法，學生經由這樣教學方法的刺激，智商也真的增加，形成良性循環。

所以很諷刺的狀態往往是，原本安全感就高的，感情順利的機率通常較大；但原本安全感低，希望能透過伴侶的外部性帶來安全感的人，反而容易把伴侶推走、而走到不斷失敗的循環中。
而失敗次數越多，後面持續失敗的機率也就越大；這是因為對他人的信任感越低，也越容易讓自己放到造成他人負擔的位置。
不過呢，害怕離棄並不是該被責備之處。
畢竟這是所有人共通的情緒，只是高與低而以。
而我們之所以會在感情中害怕失去、害怕離棄、害怕競爭其實是有其道理的。
畢竟失去等同於不受重視以及孤獨。
而更重要的理由，在於當我們對一段關係開始有穩固感時，我們其實會不自覺的把對方當成擁有物。
而當感情不再存續後，用更通俗的說法就是」失戀」時，即意味著失去此假想的所有權。
所有原本你被允許的行為將不再被允許；原本你所擁有的優先性將被降低；原本你所有的信賴感不再踏實；原本你所有的物質提供或甚至是性接觸的許可權，對方也都不再有義務要提供給你。

所以總的來說，形式上的傷害大概可以分成這幾項：

1. 主權行使力的不及。

2. 實質利益提供的消失(經濟或是性)。

3. 生活寄託重心的轉移。

但這些」形式上」的失去其實並不這麼難彌補。
只要我們自身條件允許，我們其實還是有別的方式可以」替代」這些失去的東西。
經濟重心可以透過其他的工作收入來彌補，生活的寄託重心除非是十多歲只以談戀愛過活的人而言，其實一般人多還有事業、興趣、親人、朋友等等各類的重心可以依靠。
但失戀會讓我們非常傷心、極度痛苦、甚至」深受打擊」的，其實卻多是源自於」情緒層面」的傷害。
尤其是這三點：

1. 自我評價的打擊。

2. 依賴性被剝奪。

3. 情緒的孤立。

最嚴重的往往是第一項。
不過詳細的論述，等下篇再來繼續吧。

首先感謝邀請。個人覺得女人要的安全感來自兩個方面。

1.在感情問題上，男女雙方對彼此很了解並能做到互相信任，無論發生什麼都能夠心心相印（也許這樣有點理想化了，但相信只要互相融入到對方的生活中，只要有這個心，可以感應到彼此），然後共同分享，共同解決。還有就是男方給的愛，能讓我的心感覺到有了歸處，可以讓我安心。

至於怎樣去獲得這樣安全感，就要靠自己的慧眼，找對心目中的理想對象了。

2.在個人修養上，安全感來自女人對自己的自信感，世上那麼多人，生活中比你更優秀的女子大有人在，未免有時會覺得自己比不上別人，但個人有個人的優點和特質，作為一名女子，在生活中一定要多多善於發現自己的美點，增強自己的自信心。

所以我覺得在平時生活和學習中，不管遇到什麼事，要關注自己的心理變化，審視自己，去發現自己性格中的優缺點，再者利用業餘時間多看些有益的書（如人際關係方面的書）以提高自己的修養和內在氣質，看得多了，思想肯定會受到些熏陶，自然而然心靈會得到點升華吧，久而久之，自信心就在隱形之中慢慢建立和增強啦，安全感也就不乏了，至少我自己是這樣的。

在前進的時候有支持，在失敗的時候有退路

據說呢

安全感就是承認並接納恐懼

為了具象化這種微妙的情緒

我們做了一次投票：

「哪些行為能帶給你安全感」

根據大家的上萬次反饋

我們整理了一份舒爽的List

請看

▼

1周末的上午睡到自然醒，打開手機老闆沒找你，客戶沒發郵件給你，一天沒有任何安排

2前一天買好的早飯在冰箱里，熱一下就可以吃

3汽車滿油，手機滿電，WiFi 滿格，到月中了，還有一大半流量沒用完

4剛發了工資，還完信用卡還有好多錢

5出門帶了手機、紙巾、護手霜、唇膏、幾張銀行卡和充滿了電的充電寶

6冰箱里塞滿了食物，可以排列組合吃好幾天@蕾

7手指甲和腳趾甲剪得乾乾淨淨

8 APP 按種類排好，架子上的書按尺寸排好，水果按顏色排好，新買的護膚品剛剛好填充了護膚品架子的空缺

9認真連續工作了好幾小時，打開微信有 30 個贊，5 個朋友誇你美，暗戀對象發來兩條消息，剛想打電話，對方就撥了過來

10去飯店吃飯剛好有一個靠窗的座位

12下雨，躺在厚重被子里看一本小說

13距離 deadline 還有很長很長很長的時間

14調配了一個超級完美的火鍋蘸料

15雖然要坐好幾個小時的火車滿電的 iPad 里新下了好幾集劇

為什麼所有的女生都在說安全感，安全感到底是什麼？

嗯，估計有非常多的男生想問這個問題。

安全感到底是什麼？

心理學的解釋是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預測，以及個體在應對處事時的有力/無力感，主要表現為確定感和可控感。

簡單的來說，當一個女生在一段感情中說自己沒有安全感的時候，其實她產生了一種不確定感和不可控的感覺，對對方的不可控，對未來的不確定。

01/

小莉和男朋友在大一就認識了，轟轟烈烈的談了四年戀愛。畢業後，兩個人去了同一個城市。男朋友找了份銷售的工作，每天都撲在工作上，晚上下了班也不回家，不是和同事出去喝酒就是去網吧打遊戲，用他的話說是要積累人脈。兩個人雖然住在一起，每天卻說不上幾句話。

小莉還是很懂事的，白天從來不打擾他。晚上看下班沒有回家，就給男朋友打電話，男朋友不接。她有些擔心，有時候就多打了幾遍，他接起來，說，我忙著呢，沒事兒別老給我打電話。

小莉越來越覺得不開心，兩個人也逐漸開始爭吵，矛盾叢生。

直到有一天晚上，小莉突發膽囊炎，疼的站不起來。一遍一遍地打男朋友的電話，可始終是「暫時無人接聽」，估計又是在飯桌上與人喝酒吧？

小莉給我打電話，我趕到把她送到醫院，一向倔強的她，哭的像個孩子。

第二天，男朋友才趕到醫院。在病床上，小莉就提出了分手。

什麼是安全感？是在我最孤單絕望的時候，你能出現！可是，我最脆弱焦急的時候，你到底在哪兒呀？

現在，總有女生喜歡說，在我最需要的時候，你沒出現，那就再也沒必要出現了。

所謂「最需要的時候」，無非是感情最脆弱、心理最絕望、內心最奔潰的時候，在這種時候，你都沒能陪在身邊，還能奢望你其他時刻的陪伴么？

安全感，說到底就是一種信心，一種不管發生了什麼，我都知道你會跟我一起面對的信心。

「需要你的時候，我可以找到你。」就是安全感的一種。

02/

曾經看過張智霖的一個訪談。主持人問他為什麼會那麼寵老婆袁詠儀？他說，給她的安全感不是買包而是寵愛。

這種安全感是即使你每天都會和各種年輕漂亮的小花旦拍愛情戲，被傳緋聞，可我依然敢素顏叉著腰，對你扮鬼臉，因為確信你愛我，愛到不會被外界的美貌迷了眼。

是即使我會生氣到在馬路上對你黑臉、發脾氣，甚至又吼又叫，但我肯定你依然會默默等我消氣，因為我知道你愛我，愛到不會厭煩我的小小任性。

我不夠好，可我知道你夠愛我。

女生都是很敏感細膩又情緒化的動物，所以和男生相比呢，她們的各種情緒也會更加強烈，而且99%的女生都是非常看重男生會不會照顧她的小情緒的，面對她偶爾的這種小脾氣，你是置之不理，還是耐著性子哄她。

她有時候就愛任性，你是不爽跟她發脾氣，還是老是是是是，對對對。寵著她，讓著她，這些小細節都會被女生一一記在心裡，這也是她們給你打分的依據。

她在「作」，你在笑；她敢放肆胡鬧，因為確信你會始終擁抱。

「你能給予我足夠的寵愛」，這是安全感的第二種。

03/

晴晴是我的朋友里惟一一個裸婚的，去年出去旅行和一個男生一見鍾情，回來不到一個月就結婚了。但是年初，她離婚了。

我和她聊起來的時候，她告訴我了原因。

「我跟他約定好了要一起去逛宜家。我真的好愛宜家，不是因為宜家的東西，而是宜家的二樓總是可以讓我去想像很多未來生活的樣子，所以我愛去。可是他答應我了無數次，卻一直沒有和我去。」

「我跟他約定了要一起去看《七月與安生》，可我一直等，等到電影快下映了，他也沒有和我去。我說過，我一直都不敢自己一個人去看電影，我怕暴露在人群中的落寞感。可是後來，我決定不等了，好不容易，我鼓起勇氣，想去買一張電影票，就自己去看。很悲劇的是，電影下映了，我再也沒有機會去電影院看這部電影了。」

「結婚的時候，他什麼也沒有，彩禮也沒出，婚禮也沒辦。他說要去創業，給我更好的生活。每天他也不出去工作，在家裡打遊戲，時不時幻想出一個計劃，但往往過幾天就自己否定了。半年來，什麼事情都沒做。」

有些事別光想，光用嘴說，你得做啊。

承諾的再好又有什麼用呢？承諾需要人兌現，等待需要有意義。

不要說那些甜言蜜語，海誓山盟了，生活需要責任感，愛情需要負責任。

男子漢大丈夫，一言既出，駟馬難追。

你和女生說過的事情不論事大事小，只要是你說過的，一定都要做到。如果你總是說一套做一套，那女生當然就會覺得你很不靠譜了。

一個不靠譜的人怎麼能給人安全感呢？

「你答應我的事情，至少要去做」，這是第三種安全感。

04/

韓信是我認識的玩王者榮耀的高玩之一，因為喜歡玩韓信這個英雄，所以就這麼稱呼他了。

遊戲打的好的人，自然遊戲打得多。基本上除了上班，我見他的時候都是在玩遊戲。

有次他和女朋友一起吃飯，女朋友看菜單的時候，他就開始在王者峽谷馳騁了，女朋友問他想吃什麼，他說你看著辦就行了。點完菜，女朋友和他說起來工作上的煩心事，他有一搭沒一搭的應著。

突然，女朋友一把搶過他的手機，扔到了水杯里。他質問女朋友，你瘋了嗎？女孩說，我們每天白天都要上班，晚上見次面也不容易，你就不能把手機放下，認真的聽我說說話嗎？

韓信問我，你說我女朋友是不是很不懂事？

我說，如果你愛遊戲勝過女朋友，那就不如心不旁騖的玩遊戲就好，打自己的排位，年紀輕輕地談什麼戀愛。

必要的陪伴、及時的溝通、相互的理解，這絕對是讓彼此感受到安全感的最大前提，如果你連這些都做不到，還一味要求女朋友懂事聽話、善解人意，一言不合就覺得是女朋友愛作、愛鬧，那不是她的問題，是你的問題。

相信我，她很快就會離開你了。

曾經有個女孩得意地給我炫耀，說她男朋友最大的優點，就是從來不會冷落她。

她和他說話，不管他正在做什麼，都會停下手邊的事，認真聽她說。

正因如此，兩個人從來沒鬧過什麼矛盾。

這是安全感的第四種，叫作「我說話的時候，我知道你也在聽。」

05/

剛和女朋友在一起不久時，我問過她。

你為什麼不願意把我們的相片發到微信朋友圈？

因為我不習慣發和男人的合照。

可是我不是普通的男人，我是你的男人啊！

我們不會以朋友圈秀恩愛來標榜一個人到底愛不愛自己，但是當你和一個女生確定了男女朋友關係的時候，向你的朋友們公開她的身份，把她介紹給大家認識，並且能適當的在朋友圈微博秀秀恩愛，這個做法會讓女生感受到你對這份感情的肯定和認可，而這也是在戀愛關係中最重要的東西。

秀恩愛的實質不在於"秀"，而在於"愛"。

因為愛，所以才想昭告全世界。

「愛我，你就要告訴全世界」，這是安全感的第五種。

好了，總結一下。

說什麼安全感，不過是感受不到被愛罷了，不過是一顆滾燙的心得不到回饋罷了。

而最大安全感就是：「無論何時何地，我都知道我在你心上。無論多少風雨，我都知道你在」。

歡迎關注我的公眾號。

看了這麼多，感覺沒有很合意。我作為一個90後女生，本身的安全感並不是來源於男朋友或是老公。現在的女性完全有能力和男性一樣。

安全感來自於兩個方面，可控度和確定度。如果自個有能力讓生活按自個的想法執行，那還在怕什麼呢。在能控制和確定的情況下，安全感是自給自足的。如果自身非常的自卑，需要從另一個人身上來獲取，那建議先去看心理醫生。因自卑產生的感情不是愛，只是那個人身上恰恰有某種是你需要，這樣的感情也走不了長久。因當你克服了自卑，那他存在就是另一個人了。為什麼現在的女孩非常重視物質，就是因為自卑，沒法控制自個現下的生活。談的男朋友在情感世界還給不了安全感，便只能追求物質方面了。當一個人在情感方面從對方身上得不到足夠的安全感時，他便會追求物質方面的安全感，來抵制情感方面的安全感缺失。其實追求少些慾望少些，腳在地上實打實走，提高內在質量，讓生活在自個手中逐漸可控制和確定，會讓人心定心安不少。

有點跑題。見諒。

安全感首先就是你養的起我，其次是你不止養得起我一個，但死心塌地心甘情願只養我。

我始終覺得安全感是自己給的，也就是對男人的信任，對自己的自信。

我所理解的安全感是男人給女人的感覺：你就是我要的女人。over

投資她，照顧她，關懷她。

這語境應該是說男女交往中的安全感。

女人是否有安全感取決於：

1.是否有經濟基礎，性等滿足飽暖、淫慾的基本生理需求的條件

2.是否有真誠又靠譜的承諾（注意不是聽上去很感人的海誓山盟）

男方規劃未來（以後在哪生活，如何生活）時是如何考慮到女方，並且計劃或正在做什麼努力。女方問到未來時，不要迴避，積極地和她一起商量，一起勾畫未來的生活，並讓她看到你切實的努力。

3.女生自身的魅力和實力以及其他的硬性條件（家世背景成就能力）與對方的是否匹配

若差距懸殊，實難擁有一顆平常心和安全感。你可以多誇誇她，表明自己愛她的心跡。不要怕煩。

4.男方的道德品行責任感和擔當

男方是不是人品靠得住，忠誠，自覺斷絕曖昧，和其他異性交往的分寸把握顧及自己的女友

是否在女友遭遇危險時能挺身而出，遭遇困境時能鼎力相助，或者至少提供溫存撫慰

5.女方自己對這份感情的預期和心態

越是在乎能不能長久，在乎對方對自己的看法，就越是患得患失，沒有安全感。

我覺得就是一種心安的感覺。

一種讓她覺得放鬆、自在的氛圍，

一種讓她覺得無論發生什麼事都不必怕的假想。

我總感覺"沒有安全感"是"缺乏自信"的表現，因為不自信，使得很多事物都顯得不確定，而不確定性繼而引起不安，也就覺得沒有安全感.

過來回答了。

好吧，說說我的感覺。

每個人對安全感的定義是不同的，如果是我的話，就是在我忙到沒時間陪他的時候，他也不會因為很久跟我沒交流而跟我有隔閡，更不會在這個時間內和其他女孩子說說笑笑，聊天聊得不亦樂乎。如果我朝他發火，他可以覺得莫名其妙，覺得無理取鬧，覺得無辜中槍，可是無論如何他也不會輕易地說我們分手吧，他會死皮賴臉地跟我一直走下去。作為一個男朋友，他不會有很多的女性好朋友，更不會成為別人的閨蜜或者擁有所謂的藍顏知己。嗯，然後嘛，他可以成為你難過的時候的依靠，你可以毫無顧慮地和他發牢騷、吐槽。引用某老師的一個說法:男孩子的手機可以不設密碼，放在桌上任女孩子隨意翻看；女孩子卻不需要有那個慾望去看裡面有什麼消息內容。

說了這麼多，安全感就是，無論我多糟糕，無論別人有多好，你永遠都只會賴在我身邊。

什麼樣的人有安全感？

和長相無關，和錢財無關，和性格有關，千萬不要有太多的甜言蜜語，嘴笨點反而更安全喲。

一、不可以成為別人的閨蜜

二、不可以有紅顏知己

三、不可以因為別的女孩子撒撒嬌就各種關心泛濫

四、要哄我

五、要不容易生氣（不然女孩子哄你哄多了不奏效會演變成男孩子要花大力氣向女孩子道歉）

六、不可以敏感

八、死心塌地死皮賴臉只愛我一個

……以下省略無數條

看出來沒，其實安全感跟女孩子的控制欲有很大的關係呢。你是我的你是我的，你只是我的。

你想盡辦法證明你只是她的，你不會離開，你就成為了那個有安全感的人。

唉……交往時間不久，共同經歷不多，信任程度不深，安全感捉急啊。繼續走下去吧，以後的你就不會煩惱這樣的問題了。