想做一個關於抑鬱症的紀錄片 有沒有熱心小朋友願意分享一下自己的見解？
本人藝術設計專業。
畢業設計是關於抑鬱症的，因為自己的好朋友（沒有去醫院確診）和家裡的哥哥（已確診躁鬱症）的原因，讓我想為身邊的人做點什麼。雖然目前大家對於「抑鬱症」這個話題並不陌生，但依然對他們報以很大誤解，首先並不了解真實的抑鬱症情況，有大部分人仍然覺得抑鬱症莫非就是…閑的… 對於這樣的看法 我也是解釋了千百遍 依舊不放棄啊 因為實在不想讓身邊的人 哪一天突然就沒了…想藉此機會，和抑鬱的小朋友們一起做點東西～
————————————-最近一直在做這方面的工作畢業論文寫的也是關於這個「A Critical Analysis of how Contemporary Practitioners are Engaging with Mental Health Taboos」對於抑鬱症題主是做過一定了解的 不是一無所知 國內做這方面的真的太少 資料都不好找
一個關於 任航的my depression 以及他的紀錄片《我有一個憂鬱的 小問題》可惜看不了正片 只有一個預告 （有知道哪裡可以看正片的嘛 ？有的話麻煩告訴我一下）王頃的個人展《開封抑鬱症》以及央視的公益廣告《小D篇》還有一個劉禹揚的一個攝影目前相關與這方面的 我只找到這些
如果有其他藝術作品 請您補充給我 萬分感謝正是因為沒人說才要講正是因為被誤解才要澄清————————————————————
第三次添加描述感覺好多人都有點誤解我的意思第一次問 就問這麼大的一個問題不好意思啊 謝謝各位網友的建議以及分享每一條回答後面都有言語表達不出來屬於你自己的東西 有些秘密的確不是故事 不應該拿出來讓別人消遣 之前的言語不當 可能會讓有些小朋友有點不舒服 覺得這樣做是多餘 改變不了的東西沒有必要費力氣 而且還扯上藝術什麼玩意兒的 真是無稽之談
其實可以稍微放輕鬆點兒我只是在一個我比較熟悉的領域 用一種自己擅長的方式去表達出來 沒有任何不好的意思 ♀? 如有冒犯 敬請各位諒解 我只是想知道 身邊人怎麼做可以讓你感覺不那麼糟糕 「關愛不應該被亂用每個人接受愛和表達愛的頻道不一樣。要將自己的頻道與他人的頻道對接、這本不是一件理所當然的事」
我想試著去了解一下 他們的那個頻道在哪兒？有沒有什麼辦法能對接上
我想提一個建議。「抑鬱症」不是一個「文藝病」。採訪抑鬱症患者，不是「你有故事我有酒」，聽一個個「傷春悲秋」的故事。你不能用文藝片的風格，青春傷痕片，苦情劇的風格，拍攝抑鬱症的故事。
你應該想想，如果你要拍一部關於流感，關於咽喉炎，關於風濕病的紀錄片，你會用什麼風格，什麼手法，你會著重表達什麼？抑鬱症也應該與此類似。我們最需要的不是抑鬱症患者一個個「傷痕」故事煽情，而是真正將抑鬱症當做和上火發燒、腹瀉便秘、風濕頭痛一般的「普通疾病」。得了抑鬱症，就同得了肺炎，得了闌尾炎一樣，挂號，診斷，治療，聽醫囑恢復。除此之外，附加一切「傷痛」、「悲情」、「憂傷」，都是多餘無益的。
如果你要拍一部關於闌尾炎的紀錄片，你會首先上來徵集闌尾炎患者的故事嗎？我想你最優先做的是和專業人士了解什麼叫闌尾炎，它的病理學特徵是怎樣的，主流治療手法如何，術後康復如何，等等。闌尾炎不需要「明媚的憂傷」，抑鬱症患者也不需要。
附：輕度雙相障礙患者的前男友。抑鬱症不是故事，
既然題主的哥哥是雙相患者，就應該好好的了解下他的病情，他的表現，他的治療，以及他家人的艱辛。而看來題主恰恰依然一無所知。故事越多，紀錄片就越走樣。講段子就沒意思了。但喜歡段子的人還是那麼多。想法是好的，但最好還是不要，因為你很難做得萬全，周到，最後弄巧成拙。如果不能與專業的醫生接洽而是純講故事的片子，還是最好不要打著抑鬱症的名號。
現在關於精神衛生的討論越來越多，也有很多明明沒病的人三天兩頭說自己抑鬱症以病賣病，發些朋友圈博關注，喊他去看醫生又死活不去。反而我們真的有病的人因為怕給親人朋友帶給麻煩，而無限陷入自己的死循環。
故事很多，太多了，但大家的經歷也是相似的。無非家族遺傳，親朋戀人師生或離或逝，人際難堪，貧窮矮丑，升學不順，工作高壓，陌生人刁難。無非深夜痛哭，凌晨驚醒，在外事事走神，回家只想躺在地上一動不動。無非遇見好事，湧起短暫溫暖情緒之後轉而進行十幾次聯想，最終歸結到「自己沒用」。花鳥風月，山海雨雪，事事皆能聯繫到「想死」。無非遇見壞事，自己生而在世，卻活成了累贅，無能無力，給他人添堵，想死。無非想死，又怕父母心痛，年老無人照應；怕好友傷心，難以承受；怕他人指責，不能瞑目，於是苟活。無非苟活，戰戰兢兢，身心俱疲。食不知味，夜不能寐，最低限度地生存著，要麼事事掉眼淚，要麼事事都無情。每個人的細節不同，卻實在也沒有什麼好分享的，慘那肯定是真的慘，但生個病，又不是比慘大會。有時候病友一兩句普通的話，相互就能說紅了眼眶，但放在平常人來看真的什麼都不是。
而且別人再好心，再愛你，除了最親的親人能容忍你，大部分還是看你救不了了就慢慢遠去了。我特別怕你越宣傳，就越多這種「總之先拉一把看看，拉不上來就算了」的心血來潮的「好人」，給了一點希望，然後這些希望滲進了你的身體，但他們疲倦了，就走了，把他們當時帶來的希望連根拔起，連著你的經絡臟器都一起扯碎，你又陷入了一個人的怪圈，然後痛得要死要活，覺得全世界都是騙子。我這麼講不知大家是否能感受到這種痛苦。當然我相信絕大部分人最開始都是抱以善意的，但這個病真的連患者帶著周圍的人都能折磨得一塌糊塗，不要因為一時興起或同情心泛濫去做一些不能持續的短暫的強烈關心，因為你說走就走，患者要花很漫長的時間去從中脫出，你跟一陣風刮過去了一樣，收拾殘局的最後還是患者自己。如果你真的想關愛抑鬱症患者，希望你能從日常里一點點小事不動聲色地顧及，如果你覺得他們需要陪伴，普通地聊天就可以了，不用刻意去聊病情，其實大部分患者都非常敏感，你的關心看在眼裡，心裡也是很感激的。
題主更新了問題描述，但我還是想說，不是所有的患者都有共通的頻道的，不是每個人都喜歡「被關心」。很多人會很討厭因為抑鬱症而帶來的關心，如上所述，這種關心太像颱風了，刮過去就沒有了，甚至很多關心，本身就帶有很強烈的距離感，比如類似題主這種關心。除了讓我們覺得不適之外，就是感到「自己給別人添了麻煩，別人特地還來關心我，雖然沒什麼用，但還是很感謝他。我真是很差勁，明明別人是好意，我卻感到了不適……」等等負面想法。還有另一些關心，可能你真的很想幫他，但你越過了別人心理上的安全距離，換句話說一個病人從沒找你傾訴，不代表他沒有表達空間，很可能是因為他認為你和他的關係沒有到那個程度，你不是那個人。所以這個時候真的不要去試圖強行打開他們的內心，多半會讓他們感到焦慮和自責。其次你不是醫生，在聽完傾訴以後說出一些話可能會引起他們更糟的情緒（甚至有一些做心理諮詢的醫生由於不專業也會發生類似的狀況）甚至給他們一些陰影讓他們以後再也不去傾訴類似的事，真的非常可怕。
所以我還是建議，如果你想多陪伴一個患者，普通地去聊吃的東西，聊風景旅行，聊讀書電影遊戲。避開去聊活人相關的事（無論是身邊的人還是新聞），當然在他們不主動提的時候，也不要去主動聊患者本身的事，這些話題更容易引起情緒的波動。
很感恩看到這裡的每一個人。
作為一個雙向情感障礙的病患，我不是很希望看到滿世界的說關愛抑鬱症患者．
雖然雙相也好，單相的抑鬱也好，作為患者很希望別人能夠理解自己，但是過分的去包裝可能會適得其反．
很多＂沒有去醫院確診＂的患者會滔滔不絕的說自己是如何抑鬱如何想自殺，但是其實真正在發作期的病人大多是不太願意和你聊自己抑鬱的點，抑鬱症和躁鬱症抑鬱發作期共同點就是：對所有的事情興趣點低，不願意說話，不願意溝通，不願意思考，他們沒有什麼讓自己心情低沉的事情，路邊有隻蝴蝶停留在樹葉上也許就會讓他聯想到活著沒意義．
坐下來和你暢聊自己心情不好的，大多數只是心情不好而不是抑鬱症．
現在很多人覺得自己心情不好了就是抑鬱症，然後對著真正抑鬱的人說沒事我也抑鬱了，你只是想不開而已，惡性循環讓抑鬱症病人連自我求救的心都沒用．
希望更多的人了解並不要對號入座，希望題主能真正意義上的去了解這個病．
不要 我拒絕
建議題主參考 @寧靜 醫生的回答並結合回答區諸多病友包括一些擅自停葯患者的意見及表現，題主或許可以好好思考一下:
以下實話可能戳心戳肺:
有一部分患者對自己的情況也要負責。明明有條件並已經開始正規治療卻莫名其妙不好好治療擅自停葯；明明可以好起來卻偏不，反而放任自己陷在泥潭裡… 藥物和治療的副作用相比疾病帶來的危害，孰輕孰重，大家可以掂量一下。
不遵醫囑堅持治療的，那也沒辦法了…… 患者群體中有不少這樣的"豬隊友"，因不好好治療病情反覆甚或惡化，給自己給周圍帶去更負面的影響，抑鬱症患者被歧視被邊緣化其實也有他們的功勞。題主三思。我對於你的想法的態度是:不支持不贊成。你根本就沒有了解這疾病。
一定真的要就抑鬱症拍點什麼，請考慮把關注點放在學科專業(專業的醫生，治療方式及發展等)上，而不是患者身上。 或許你是出於善意，但可惜用錯方法走錯路走偏方向。如果你執意聯繫患者，那麼最可能的結果就是再一次「消費」了這糟心的疾病這群已經夠不容易的病人。
對抑鬱症最好的宣傳就是不宣傳
對抑鬱症最好的態度就是沒有任何態度就像對一個感冒咳嗽打噴嚏高血壓糖尿病腰間盤突出胃炎患者一樣……
有病就看醫生好好治療乖乖吃藥。
有病就看醫生好好治療乖乖吃藥。有病就看醫生好好治療乖乖吃藥。言盡於此。
(利益相關: BP重度抑鬱發作患者。病史近2年。)能說得出來的痛苦都不叫痛苦
中國社會還沒進步到這個地步吧？
雖然大部分抑鬱症患者（包括我）痛苦的只是自己，沒給別人、給社會添麻煩，可是很多人不僅不接受抑鬱症患者，甚至還相當排斥。
我真實地經歷過，工作沒有問題，只是被懷疑有抑鬱症就被勸退。
你自己經歷過，知道大多數人不會有心思去了解抑鬱症，只是簡單、直接地排斥、隔離。幫你做這個紀錄片之後，被暴露的抑鬱症患者以後怎麼工作、生活？謝邀。沒有確診最好不要把自己往抑鬱症里套。如果有，建議立馬就醫。我是燥鬱症，燥鬱症和抑鬱症在抑鬱的時候體驗是差不多的，只是我相對於抑鬱，有狂躁期。小時候，父母關係不好，父親非常的渣，家暴出軌破產，但是當時的我並沒有感覺生活很痛苦。從高中開始出現狂躁和抑鬱的交替，自己發覺不到，一直到畢業實習，父親因為疾病去世，病發，一發不可收拾。就診，醫生聽完我對父親的描述，認為我是遺傳。辭掉工作，無法乘坐地鐵和公交，無法獨自面對人群，無法堅持之前的愛好，無法開心，我進入了漫長的抑鬱期，只有吃能使我獲得短暫的愉悅。吃加藥，一個半月胖三十斤。我男朋友始終無法理解我的行為和體會到我的痛苦，我自己有時也不知道為何會這樣，身處於無法控制的情緒中，只能無奈的體會這一切。現在我成為了一個每天在家擼貓，不出門，不學習，不工作，飯來張口的廢物。我經常想到從前在辯論隊的自己，那個時候我帶著學校的隊伍和交大復旦的隊伍比賽，信心滿滿，從不怯場，從不懷疑自己。想完了，看下滿身肥肉，癱在床上的自己，接著癱。沒有什麼很特殊的故事，就是一個普通的想在上海生存的女孩子，突然就被自己的情緒打敗，於是放棄了夢想和工作，只希望自己能好好的享受生活本身。我男朋友一直都做的很好，正常人很難體會到抑鬱症的感受，但是他選擇了理解和包容。像以前一樣對待我，從來不把我當病人看，只是像以前一樣寵我。留住我的，是我的貓，我男朋友，我家人。就像是漂泊在無盡的海上，頭上是永不退散的烏雲，暴雨還是巨浪，我無法預測也無法抵抗，恐慌，絕望，正當我想要跳入海中，低頭，你蹲在我身旁。你說，嘿，你看，我的手就是兩隻漿啊，真好，你還在我身旁
沒什麼軟用吧，這東西講好聽點是病了說不好聽是家醜，這個社會對健康還沒有一個正確的認知只普及抑鬱症的概念很難有什麼效果。而且這事相去藝術十萬八千里啊，藝術對抑鬱症有什麼幫助？抑鬱症是大腦病變神經元瓦特了，抑鬱自殺的藝人跟癌症病死的藝人一個樣，並沒有特殊光環的加持，請對抑鬱症理性一點。
英國有個關於抑鬱症的小視頻叫 I have a black dog，做得很好。供你參考
有趣，私信聯繫我吧
謝謝
對不起像我這種習慣黑暗的人，何必把我往懼怕的陽光下拉。雖然很多人不了解抑鬱症，更不了解我們這個群體。我們的痛苦是故事也不是故事。我們的故事說出來會不被大眾接受，否則我們也不會因為不敢表達而在半夜窩在被窩裡哭，又或者坐在窗子邊看黑漆漆的地面。所以，對不起，我不同意。何必撕開疤痕。疼的只是我們。有這想法是很好的，但很遺憾，真的難以幫助到我們。
CCTV播過關於抑鬱症的科普廣告，能在中央台播的廣告能看到的人數量自然不用說，最近微博等地方也是各種科普抑鬱症。但是作用微乎其微，不理解的依然不想去理會，歧視的依然歧視各類精神官能症，生病的依然在患病，不想了解的人們只會對科普題材一笑而過，不可能放在心上……普通人能做到的只有對身邊的患者好一點，僅此。利益相關：病史7年，正在吃藥的躁鬱症患者我不明白拍紀錄片和關心家屬的病情有什麼衝突。題主是出於善意做這件事情，能不能改變什麼幫助到誰跟我無關，但重要的是他在做，況且關於抑鬱症本來也有紀錄片，電影題材也很多，題主拍就不對啦？他做的是自己認為值得且有意義的事情，我做的只是支持一個善良的靈魂。
我是一名文身師，但不工作一年多了，年初確診為重度抑鬱症，輕度精神分裂症。
我其實很早就發現自己不對勁了，但是因為對抑鬱症並不了解，沒往這方面想。
最明顯的是厭食。我對任何食物都不感興趣，每天只吃一頓飯，寧願餓到胃疼也不願意咀嚼食物，我不知道吃飯為什麼會這麼痛苦。失眠我覺得正常，年輕人們的通病。胃酸，噁心，便秘，是我一直以來都有的毛病，我也從沒有在意過。然後是做噩夢和夢魘，媽媽掐我的脖子，最好的朋友挖我眼睛，最好的朋友欺騙我，陷害我，就是類似這些夢。還有就是夢到鬼，嚴重的時候每天都會夢到。不過我從小夢就多，經常做一些奇怪的夢，我倒是不太在乎做什麼夢，只不過醒來後會特別累。自殺的念頭也是階段性的，突然特別煩躁，就開始亂撞，想死，想跳下去。不過我內心還是不想太早死去的，所以只是痛苦時的念頭，沒有付諸行動。還有喝酒，現在我正喝著野格。
我之前從不喝酒，不光是因為我酒精過敏，最大的原因是我酒量太差了。但不知什麼時候，我開始喜歡喝酒。當然是先從啤酒開始，我的冰箱里裝滿了啤酒，除了啤酒沒有任何東西，每當打開冰箱發現啤酒所剩無幾時，便開始發慌，喝完了該怎麼辦？但最糟的是我已經不想工作了。每當有人問我「你喜歡你的職業嗎？」「廢話，如果我能活到六十歲，那時候我依然是一名文身師。」我壓根兒就沒想過放棄我的工作，這是不可能的，我從不吝嗇我對文身充滿熱愛的讚美。可是接下來我推掉了所有的預約，每天對著鏡子發獃，和自己喝酒，常常喝到痛哭流涕。每到天亮，才上床睡覺。醒來後我需要趟很久，每天一睜眼心臟就開始疼，也是老毛病了。可能要兩個小時才能平復過來，我從不看時間，不能確定，起床後又開始喝酒，日復一日。我不再工作，不想出門，不願見人，不接電話，還有絕不坐地鐵。
雖然我脾氣從來都很差，但我很講道理，如果你踩了我的腳而且沒說對不起，我可能最多只在心裡暗罵一句，但那段時間我經常在地鐵里大發脾氣。有時因為有人擠到了我，有時因為下地鐵時有人搶著上，我都會不假思索的破口大罵，也有時直到我出了地鐵站都想不明白剛才為什麼要罵人。那時候我已經察覺到我跟以前不同了，當時我想可能我得了什麼心理疾病吧，但還是沒勇氣去醫院。這種渾渾噩噩的狀態持續了很長時間，行屍走肉般麻木度日，靠朋友和女朋友來維持生活。來請我喝酒的朋友走時會留下幾百塊給我，買了大麻後不忘給我留一塊，甚至買衣服時也會想著給我買一件。我很幸運，有很多關心我的朋友，還有很愛我的女朋友。
但我並不是一個可以稱得上是「好朋友」的人，更不是一個稱職的懂得照顧女友的男朋友。我們幾乎每天都會吵架，那段時間伴隨我們的只有我的吼聲和她的哭聲。我的脾氣越來越暴躁，有一次吵架我打碎了茶几，砸碎了卧室門，那次她沒哭，而我卻趴到床上大哭一場。她從來沒離開過我，我很愧疚，我不該有這麼好的女朋友，我沒有未來，沒有明天。雖然我很愛她，但我根本不想改變，我願意就這樣墜入深淵。有一天我打傷了人，朋友幫我賠了錢，他責怪我不該打人，我們已經不再是打架的年齡了。
我答應他以後不會發生這樣的事，其實我是埋怨他的，他不該賠錢。我不在乎打人對或錯，每個人都會打架，況且這次不是出於我本意。說實話我沒想打人，他正在路邊打電話，我可能心情很差，便不由自主走了過去。說出來不會有人信的，我懶得跟人解釋，而且也沒必要解釋，就算我想打他又能怎樣。這件事發生後我開始遠離朋友，應該是今年三月份的時候，我記不清楚，只記得已經過完春節，我離開北京，回到呼和浩特。我依靠酒精和大麻度日，清醒時無所適從，每天一睜眼便充滿絕望，我不知道這樣的日子何時是個頭。
直到一天偶然間看到一篇關於抑鬱症的文章，我才開始認識抑鬱症，查閱抑鬱症的資料，最終鼓起勇氣預約了醫生。
確診為重度抑鬱症、輕度精神分裂症之後，我說不上來是什麼感受。一方面感覺十分輕鬆，我明白了我到底是怎麼回事兒。但另一方面我心境又十分灰暗，有些害怕，有種破罐子破摔的想法。但內心當然希望能儘快好起來，我希望儘快拿起紋身機。我不再喝酒，開始喝葯，鹽酸帕羅西汀和富馬酸喹硫平，對於我來說最大的作用是使我大便暢快，每天要上好多次廁所。但副作用也超出了我的承受範圍，幾個月後我的視力和記憶力明顯下降，尤其是視力，說真的我身邊沒有一個比我視力還好的。我擅自斷了葯，也不再複查，我決定自己調整，哪怕抑鬱症一直伴隨著我，但我不會讓它操控我。
但這僅僅是我的想法而已，雖然我很久不喝酒了，但我沒有斷過大麻，我並沒有做到調整自己，而是再次選擇了逃避。隨時保持不清醒的狀態，不然我覺得我就像一個傻逼。日子過得又像從前一樣，墮落卻又滿足。除了不再對著手機大喊大叫沒有任何改變，我就想一直這樣下去，不在意別人眼光，不需要為明天考慮。大概前兩個月左右，我進了拘留所。
在裡面我只是擔心家人和女朋友，因為他們會擔心我，我自己倒無所謂，我根本就不在乎。我沒擔心過會被欺負，只要我不惹事，我想沒人蠢到跟一個滿身文身的年輕人作對。不過在裡面不準抽煙，這應該也算是一種懲罰。但比起毒癮不算什麼，我見識到真正的癮君子毒癮發作時的樣子，看起來真的很難受。那十五天是生平最漫長的十五天，唯一的辦法就是用幻想來打發時間。終於到了最後一天，那是特別深刻的一天。之前十四天每天都在期盼的今天，卻是最難過的一天。我突然發現沒了盼頭，我不知道明天等待我的是什麼，只能看到絕望。我是行走在生活邊緣的人，但是即將要面對生活。我跟著管教繞來繞去，這地方就像是迷宮一樣，辦了一些手續，換好自己的衣服。走出門後久違的陽光撒在身上，並不感到溫暖。
第一件事就是向建築工人借兩支煙抽，他們在蓋新的牢房，看來犯人已經不夠關了。我坐在大廳的台階上抽煙，沒抽幾口就開始頭暈，其實在裡面抽過幾次煙，幾次不是幾根，每次都會抽幾口，一根煙大傢伙兒輪著抽。我不著急出去，直到把兩根煙都抽完，才起身往外走。陽光刺痛我的眼睛我虛著眼大步向前，當時有種前方就是光明的錯覺，嘴角不由向上揚起。其實在號子里的時候我也想過，走出大門後會不會有人來接我，是我父親，還是哪個朋友呢？結果是父親和三個朋友。
回到家中，女朋友也在，還有很多朋友，還有有幾個從外地趕來的朋友，包括我刻意遠離的朋友，母親說他已經來過兩次。說實話就拿這件事來說我並不感動，我認為根本就沒必要，這不是什麼嚴重的事情，但是我很感激他們，我沒想到這麼多朋友如此關心我。我剩下的大麻被一個正直的朋友找出來並扔掉了，包括煙紙，讓我詫異的是連麻香都扔了，如果他知道我抽大麻後還會戴那副黃色墨鏡不知道會不會把墨鏡扔掉。女朋友在我家陪了我一段時間，如果沒有她的話我早走向了更深的深淵，她一直都相信我。不辜負她是我想好起來的最大原因。生活恢復了平靜，好像跟從前差不多，同樣像個廢人混吃等死。不同的是我不再依靠酒精和大麻來逃避生活。也不再對家人和女友發脾氣。一日兩餐，吃過早飯就不吃午飯，不吃早飯就能吃下午飯。生活也逐漸規律，看書，看電影，聽音樂，晚上還會去公園溜一會兒貓。
不過我沒有繼續服用抗抑鬱藥物，只是喝安神補腦液幫助睡眠。感覺逐漸積極的日子可能也就十來天，我再次倒下，又開始心神不寧，坐立難安，而且比以往更加強烈，甚至出現幻聽，我無助極了，反覆循環的痛苦，使我瀕臨崩潰的邊緣。
我特別希望有一隻手能把我從痛苦深淵裡拉上來，但我不知道該找誰傾訴，這是特別矛盾的，我渴望有人幫助我，但不想被人知道我無助的模樣。即使知道了也沒人能夠幫助我，沒有體會過這種痛苦的感覺絕不明白多麼可怕。這時自殺的念頭又開始出現，這是我最接近死亡的一次，我差點就跳下去了。當時殘存的理智拯救了我，我識破了抑鬱症的詭計。現在想來甚至都會後怕，想想如果那天跳下去了，那麼一切將和現在不同，我可憐的爸爸媽媽，他們怎麼能承受這樣的打擊。我又開始喝酒，從一睜眼便開始喝，直到凌晨依然清醒。我哭了好多次，太絕望了。
最近我的情緒好了一些，感謝我的女友，為我千千萬萬遍，從沒放棄過我，在我最脆弱的時候給我希望，她是我的軍旗。
現在我躺在床上，聽一些鄉村樂，喝著野格，身邊有一隻很依賴我的貓。說實話看到題主的問題後我內心被觸動了一下，他懷著善意做自己認為對的事情，我不希望題主的善意就這樣被一些回答熄滅。
給我評論不能斷葯的，你說的沒錯，但我不愛聽你說話。
最後不管題主做成什麼樣，跟我也沒啥關係，我只不過借著題主這個問題寫一個抑鬱症患者從患病以來到現在的過程。故事？它就是一種病，莫名其妙的就患上了。連醫生都不能告訴你是什麼原因導致的。有人突然有一天被確診得了癌症，會有人說，分享一下如何得了癌症的故事嗎？我不知道啊，我也不想啊。
先謝謝題主MDD群體的關注。
這個社會的本能是抗拒負能量的，而抑鬱症的病症就是負能量的體現。所以如果題主想以講故事的角度向大眾展示抑鬱症，其實效果微乎其微的。社會本能對負能量的排斥，正常人不會喜歡聽傷春悲秋的故事。有關抑鬱症患者的那些故事，無非是各種苦逼，各種痛苦， 這種負能量的東西沒人愛看的，吸引到的依舊只是這個群體或者有抑鬱傾向的人。
特別現在的媒體，把抑鬱症科普成類似於「文藝病」，看上去很高大上，特立獨行，一些在迷茫途中的小年輕就會學，潛意識裡他們以為誰都會憂鬱，會覺得憂鬱很酷，一股文藝氣息。還有的稱之為「心靈的感冒」。這些呢都是誤區。
抑鬱症需要從醫學切入科普，讓抑鬱症回歸本應該作為疾病在公眾視野的存在，它的角色是疾病，僅僅是疾病。不需要花哨的故事，或者冠名堂皇的措辭。就像糖尿病，高血壓一樣，作為疾病科普。作為疾病科普，就不會有人去學了。也能真正意義上的認識到這是一種疾病。
如果要做紀錄片，題主首先要了解的是抑鬱症在醫學上的解釋，先讀明白醫學上的抑鬱症，再了解患者的生存狀態。嗯… 我是學紀錄片的… 然後恰巧我也是重度抑鬱患者。原來還挺想拍一個關於抑鬱症的紀錄片的，發現國內講這些還挺少的。就我個人來說，雖然內心敏感而脆弱，但是其實有很多話是無處宣洩的。可是就拍攝而言，你要取得採訪對象的信任，而抑鬱症患者嘛，比較難以走入他內心的世界。社會對待我們這一人群也還是有偏見的，學校遇到了得抑鬱的學生，恨不得馬上撇清關係或者把你當做神經病一樣監控起來，就是怕你死在學校里，所以大部分人應該不願意接受拍攝，這是我當時遇到最大的問題。推己及人，我大學裡無人知曉我生病的事實，最熬不下去的時候，我也是獨自搬出去住了一個學期。當然現在已經算好了很多，只不過沒有太多的情感波動了。我想這對於我在電影的學習上，藝術的感悟上並不是什麼好事吧。
不過你有拍攝上的問題可以找我喲，我還挺希望看見別人做到自己沒有做到的事情的。遺憾的是，我可以分享雙相情感障礙的經驗，而不能分享單向抑鬱症的經驗。因此，我只能提供一些僅於如此的建議供以參考。單以學生視角而言吧，一位有著心理陰影、雙相障礙、留過級的學生，重新入了校園。在校園裡，他被同學們友善對待，被人稱作「才者」。隨後，更多的親戚來了，他們誇獎這位學生的才智與敏銳。可是，學生很恐懼——他對學校有著恐懼，有著完美型人格，也害怕著自己遭遇這種不應享受的殊遇。他上學的時候，感覺自己很累，就像是自己是偽裝出來的、戴上面具的小丑一樣。終於有一天，他因生病倒下了，可那並不是大病。他缺了一天的課，可那一天令她感到了格外的放鬆，而完美型人格也恐懼並害怕回到學校，接受同學老師們的問責。於是他第二天，第三天，第四天，他都沒有選擇去學校。可這並沒有讓他好受——他更痛苦了。他深陷於自己道德的譴責與偷閑時愉悅的矛盾之中。此時，他的家人紛紛來對其問責。有幾位先生對他關係很好，可時間一長他們也變卦了——這幾位先生用學生年紀已大的祖父祖母們，和放棄學業的後果要挾，逼迫著學生去學校。甚至一概否定學生的矛盾與自責，說他就是個混蛋，說他讀的書（唯一的愛好）都讀到狗肚子里去，說他的一切都是裝出來的。學生更為恐懼與難受了，矛盾和自責一直在他的心中，他做不出任何選擇。可他的家人卻要求他做出選擇，否則後果嚴重。他有時會將注意放置在網路上，換來的是一批網友的冷嘲熱諷。唯一讓精神得以放鬆的，竟然是一些網路上的動畫和遊戲……可這又是本末倒置，令其更加恐懼了。（插播一句鋼鐵是怎樣煉成的一句名言）「沒想到你也會有今天。」
求你不要來打擾他們
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