如果在躁鬱症和抑鬱症之間選一個，你會選擇？更接受單一癥狀還是兩種癥狀交替？

01-17

沒得選。

可能會選躁狂，比起抑鬱階段的對外界徹徹底底的冷漠，躁狂至少還會有互動，雖然是非常醜陋的樣子但還是有生氣的。抑鬱狀態里會像死屍一般冷漠。

就我個人而言，

躁狂的時候是虛的，像在迷霧裡張牙舞爪地揮拳。情緒大喜大悲會更嚴重，想掐死自己或者一槍崩了自己。語言表達能力嚴重喪失。

抑鬱是實的，又冷又濕又黏稠的苦，壓在心裡，難以控制地淚流滿面，五官扭曲成極度醜陋的樣子，張嘴大吼卻沒有聲音。

唉我靠真的哪個都不想選

(￣(工)￣)

平穩階段總會希望不要複發，又覺得總會再來。

2018希望自己不要這麼混帳了，不要把不好的情緒施加到珍惜的人身上，對周圍的人好一點，也不要老是罵自己，對自己好一點。

謝邀，我可能還會選擇抑鬱吧。

我是抑鬱轉雙相Ⅱ型，現在可能是長期抑鬱，要不是偶爾躁狂一下真看不出是雙相。

的確，輕躁狂的時候開心到整個人在飄，覺得世界很多好玩的，自己什麼都能做到，但是從輕躁狂摔到抑鬱的那種感覺太痛苦了，渾身乏力什麼都動不了，看著自己在輕躁狂時做了但還沒完成的東西覺得自己無能為力，更覺得自己什麼都做不好是個廢人，諸如此類的負面情緒佔滿腦子，得休息幾天才能緩解到「算了算了，這個世界也就這樣了，我就這點能力活下去就很累了」之類的抑鬱狀態。

所以，我還是願意更平穩的一直頹廢著，這樣比較安全，哈哈。

——謝謝提醒，知道是相，但從沒留意過打出來的字，抱歉——

抑鬱。

抑鬱有很多種調節方法，躁狂只能關好自己的錢包看造化。

躁狂時期花了半年生活費的舉手。

半年前去醫院診斷為雙相，一個月前去另一家醫院診斷為抑鬱症，不排除雙相可能性。

其實我不在乎是什麼病，我已經不在乎到底會不會好了，無論是雙相還是抑鬱，都將伴我一生。

如果非要選，那就雙相吧。抑鬱狀態真的太糟糕了，我無論如何都開心不起來，輕躁狂會讓我覺得世界很美好，我真的想用一切來換自己開心啊

我不是躁鬱症。

但是重性抑鬱偶有病症會出現輕躁狂的癥狀。

我也時常感受到那種滿滿的溢出來的興奮。即使看起來有些神經質，有點病態的開心和狂熱，但是那時候做什麼都激情飽滿，感覺自己做什麼都牛逼哄哄。

感覺自己上通天文下通地理，我就是普通人里的物理大神，我就是中國的昆汀，我就是當代伍爾芙，我就是21世紀後的米開朗琪羅，只要我願意，我可以成為新一代鞏俐，我可以成為小張愛玲。前途一片光明，而我潛力不可估量。

然後突然某一點拉扯到了我神經里的開關。

一切美景好像海市蜃樓般傾塌而下。無數盞燈一個接一個撲滅。眼前所有的道路被抹平消失，我好像站進了沙漠，目之所及皆為黃沙，無論往哪走都找不到綠洲。太陽如此毒辣，我覺得自己要被燒成灰燼，苦苦往前走，看到的只有過去的廢墟。什麼都成了夢幻泡影，一切都是我的白日夢。我就是個廢物，一坨消耗宇宙資源的鼻涕蟲，做什麼都做不好，想改變卻無能為力，好想一覺醒來就變成另外一個人，生機勃勃的那種人。可是每一次醒來都感覺自己變得更糟了。

不敢去想明天，不敢去想下個月，看不到未來啊。未來只會比現在更糟。

此刻比半年前更糟，而半年前比一年前更糟。沒有哪個時刻是好時刻，一直往前追溯，發現如果自己從來不曾來過這個世上，那才是最好的時刻。

就這樣吧。

謝謝看到最後的人。

草，我能特么都不選嗎，我哪個都不想要。誰提的鬼問題，就好像吃屎和吃屎之間讓你選一個

雙相。

我本來不知道自己是雙相。才去醫院診斷的。

我以為自己只是抑鬱症。

但是每年反反覆復，從充滿能量，再到能量耗盡，然後補充滿了能量以後繼續容光煥發。我已經習慣了，四年了。我的生活長期如此，我已經忘了正常的時候是如何的。

抑鬱期雖然痛苦，但是躁狂期感覺到自己是神，可以完成任何事情。

就像17年，抑鬱期有四五個月，躁狂四五個月。這四五個月就能完成我百分之七十的計劃。

抑鬱期太苦了，痛哭流涕，在深淵裡拔不出來。

如果沒人說，我不會知道躁狂期是不正常的。那個時候我感覺太好了，天下在我手。

至少這個時候，我可以正常學習工作。

我想了一下，如果我能學會切換抑鬱期和躁狂期就好了。需要狂的時候，就狂起來，然後像磕葯一樣充滿能量，最多不過後面抑鬱一下咯。

……謝邀。

抑鬱。

如若我未曾見過光，我本可以忍受黑暗。

我是雙向情感障礙二型，如果讓我選擇，我想回到抑鬱狀態

大概是高二時候確診的吧。從網上查過相關的資料，查過為什麼會得雙向得到的答案是尚不明確，都是不明確的答案。但是有一個說是重度抑鬱的3％會轉化為雙向，hh中獎絕緣體的我居然中獎了。偶爾回想我好像是初二時候抑鬱已經爆發明顯了，不是沒想過死，去過河邊，沒跳。知道割腕自殺成功幾率很小，可還是有過，胳膊上仔細看可以看出來以前自殘的痕迹，現在淡了還有。我拿菜刀比這脖子旁邊，後來找不到動脈。我不是怕死，我十八了，我渾渾噩噩活了很多年，因為我太奶奶，因為我媽，只有她倆對我好，我媽就我一個孩子，她身體也不好，心臟不好。高二那次正式的去看還是我總跟她說後來她帶我去的。後來看病拿葯1000多，家裡也不富裕，那個醫生還不靠譜後來也沒去了，雙向開藥三個全是治療睡眠，大概是6盒葯吧，吃完是什麼都不想了，跟睡死過去似的，白天還困。還賊貴。說白了，幾盒安眠藥。

雙向對我影響多大呢，我的中考高考都死在了它的手裡，我沒有那麼強大。高三也是只能放任自我，突然覺得人生有希望亢奮又跌入低谷，其實很絕望。我隱藏的很好，身邊的人除了父母都不知道我有這種病。以前抑鬱的時候，其實從一個人的眼神行為就能看出來的，說自己隱藏的很好不過是給自己一個心裡安慰，只是周圍人沒有往這種方面猜。我以前撐不住時候給自己定了個話，怎麼也得活到18。現在是給自己定40，好幾次都覺得真撐不下去了。但是我得給我媽養老送終啊。我倆前後腳兒的事兒哈哈。說了這麼多我也不知道再說什麼。希望你們都好好的，我先走一步。

我選擇抑鬱症。

雙相障礙患者更討人厭？大概吧。

必須雙相啊我現在就是躁狂為我提供了大部分設計靈感和表現能力抑鬱的我一無是處

躁鬱。起碼偶爾有想活著的想法

另外一個原因，希望哪天狂起來沒收住能殺了自己那就完美了。

會選抑鬱症。首先我本來就是抑鬱症，我已經習慣抑鬱症的癥狀了，能一定程度上自我調節。

就算我是第一次出現癥狀，相比在大喜大悲間切換，我寧可一直情緒低迷。後者容易適應或者容易用藥控制，而前者一會兒飛到雲端一會兒跌落谷底，要承受的是兩種截然相反的癥狀，比承受單一癥狀的精神壓力大，不但更容易崩潰，而且用藥都不好用。診斷的時候會有一定幾率被誤診成單一癥狀，開的治療其中一種癥狀的葯，卻會加重另一種癥狀。

另外，兩種癥狀反覆切換，會讓周圍人覺得自己情緒不穩定，很容易就被發現不正常，從而被排斥和疏遠。而單一癥狀更容易讓別人覺得只是性格問題，容易矇混過去。「矇混」這個詞聽上去有些貶義，我一時間也沒想到更好的詞。我其實是想說，畢竟大家都要在這個社會中生存下去，表面上最好能和普通人保持一樣。

拼盡全力回到輕躁狂的世界

躁鬱症的兩個極端,我很享受自己抑鬱的過程.

高亢的時候會說很多的胡話,為了吸引注意力會變成一個瘋瘋癲癲的人....過後特別的內疚.我寧可自己一直抑鬱,或者說喜歡自己變成一個極端的人,想不開....死就死了.而不希望自己瘋瘋癲癲的惹別人和自己討厭.

說實話哪個都不想選嘿嘿做一個開心的正常人不好嗎但是我經受過抑鬱時期乃至現在也很無力世界好空我好累我反覆複發狂躁像是風推著我又面對生活時而狂風大作時而輕柔撫慰

（不過明天終於想去健身房了算是好點了吧）

相較於抑鬱時期的無能感讓人想放棄生活輕躁狂能幹的事情非常多享受那種散發出的成就感堅信自己是世界頂端的感受很美妙大家都以為狂躁時期就是跟別人對著干攻擊和傷害別人在被人反駁的時候脾氣像狂風一樣襲來把所建的美妙世界吹平最近我發現實則對別人的怒是在我自以為的理解別人別人會愛我那種感覺你以為銀河系當作宇宙中心啊其實宇宙真的大啊無聲無息的宇宙渺小的行星只是自生自滅而已

抑鬱症算是遠離生活狂躁症是抓著不放

這個躁鬱症在兩邊地徘徊真的很累

匿了

謝邀。

如果可以選，我希望我還能是以前那個沒心沒肺的人。

如果能選我倒希望自己是抑鬱症。抑鬱症和雙相障礙，一個是輕型精神病，一個是重型精神病，一個有可能治好，一個很可能相伴一生，輕躁狂雖然愉快但畢竟短暫，在兩種極端的狀態間身心俱疲，用醫生的說法，你要明白輕躁狂的狀態不可能持續，雙相抑鬱比單相抑鬱自殺觀念要重。還有很重要的一點，躁狂的狀態下，會做出很多莫名其妙的事，甚至造成自己無法承擔後悔一生的後果。如果可以選，選哪個不言而喻，可惜並不能。

看看《華爾街之狼》里的小李子，《億萬》里的男主，《斯隆女士》里的勞模姐，我覺得很多很拼的人都有躁鬱症，特別是在西方，而西方成熟一些的醫療系統和心理醫生支持使得他們能更多的利用自己的躁狂期去取得事業成就。躁狂期人思維更活躍。

更有甚者，如斯隆女士里勞模姐演的女主，刻意用藥物刺激自己保持在躁狂期。雖然是慢性自殺。

而假如是純抑鬱症，幾乎無法面對社會，最好的結果是只斷斷續續的在家從事文學和藝術活動。

躁鬱症吧。

躁鬱症是在狂躁和抑鬱之間來回走，也就說它有一小段時間比較接近正常人的——這段時間，我很享受。

而抑鬱症，感覺好像一直都挺難過？不太清楚，如果是這樣，那我覺得太不好了些……

所以我選躁鬱症。好歹還有狂躁期能嗨一下。

不過還是希望大家都好好的啦，或者是早日康復。

知乎上有認識的人，匿了。