面對周圍親戚的攀比，自己該怎麼辦？

01-17

面對周圍親戚的攀比，自己的實力確實不如人家，與親戚們在一起吃飯、聚餐時，他們在老是討論誰家掙多少錢，誰家孩子考什麼大學，有時的話還是無意間那意思似乎就是沖著我說的，感覺是說我不如人家,跟他們在一起感覺很壓抑，應該怎麼辦呢？

剛好看到這麼篇文章，先共享，再說自己。

中國式親戚——陳哈

下午看到網友「反褲衩陣地」的一條微博，原文如下，

說個我的真事兒：

我大姑的女兒婚姻不幸，

昨天趕上我大姑家吃年飯把我爸叫去，

那女的跟我爸說：你兒子三十了還不結婚一定是同性戀。

我爸當時沒說回來就偷偷哭了。

我媽今天給我說了，

我立即打電話對那女的說：

你作為我姐，如果覺得我生活方式有問題應該直接和我溝通，

你氣我爸就能拯救你失敗的婚姻么。

看完這條微博，

手癢得不行，

就想說說中國式親戚。

我以前有恐親戚症。

中國親戚有幾項與生俱來的了不得的本事，

第一項是「比較」。

從小比到大，明著比暗著比。

從小時候學習成績到考上什麼學校到找了什麼工作到找了什麼對象，

到你的孩子學習成績，

車輪不息。

親戚的第二項了不得的本事，

是知道逼逼你根本沒反應，或者不敢逼逼你，

就去刺激你的父母。

如開頭那條微博就是這種，

很多人並不怕親戚逼逼，

一句話：關你屁事。

他們也清楚這點，

於是選擇逼逼扛不住刺激的——你的父母。

你自己扛得住，父母扛不住，

這真是一點辦法都沒。

我有時候在想，

馬勒戈壁的，

這些鳥親戚算哪門子親戚，

缺贊黨都比他們美妙。

有了這麼些個本事，

過年的大團聚，

那哪叫團聚，

那分明是暗戰，

就算你和《暗戰》里的劉德華一樣帥，

也會被搞崩潰，

你這麼帥，

怎麼還不結婚啊，是不是同性戀啊，我們家的雖然不帥，可是都結婚了啊。

怎麼還不生娃啊，是不是生不出啊，我們家的雖然不帥也沒啥出息，可是娃都打醬油了啊。

你這麼帥，你的娃怎麼不帥啊，要不要做個親子鑒定啊。啊哈哈哈哈。

明的暗的，大過年的，

給你刺激得妥妥的，

給你父母刺激得妥妥的。

而且這些邏輯障礙的先鋒戰士，

交流起來真是災難。

聊著工作，沒幾下就拐到了「你咋還不結婚啊，你咋還不生娃啊，我們家的都。。。」

聊著天氣，沒幾下就拐到了「你咋還不結婚啊，你咋還不生娃啊，我們家的都。。。」

聊著生意，沒幾下就拐到了「你咋還不結婚啊，你咋還不生娃啊，我們家的都。。。」

不管聊急什麼，沒幾下就拐到了「你咋還不結婚啊，你咋還不生娃啊，我們家的都。。。」

後來我算是看出來了，

這些邏輯障礙者還並不是都真是邏輯障礙，
大多是裝的。

你有恐親戚症，

他們也病得不輕。

以我一個好友為例，

前幾天好好的突然就躲我們家來玩，

說是避難，

是她老公的幾個姐姐去家裡了。

好友受不了她們催生娃的圍攻，跑我們家來了。

她說，其他就算了，二姐吧，自己三十好幾了還沒嫁人，

居然也來催我們生娃。

我說，

那是因為她怕你們催她結婚，

所以她要搶佔戰略制高點，

在你們說她之前，

先佔了個高地向你開火，

其實她自個心裡虛得很。

想想，

還真是這樣了，

你工作比他們好，
見識比他們多，
如此等等，
親戚心裡總懷著一股子「不能栽面兒」的視死如歸，
不管你說什麼，
他就一句「我結婚，我生娃，我有你沒有，哼，輸了吧」，

配上一八婆的畫面，

妥妥的。

還是以段子結束吧，

發生在我自己身上的。

我現在基本不趕過年回家，

但有一年是外婆八十大壽，

我就回家過年了。

那天，在外婆家吃完飯大家圍著火烤著，

抽著煙喝著茶，

正處於罕見的無戰事階段。

我表哥的岳父牽著我侄子出現了，

老頭兒問過我的近況後，

開始了：還沒生吧，看我們家的，馬上就讀書啦。

表哥使勁給我眨眼，

我明白他意思，

叫我嘴下留情，

我點頭表示明白：挺好，有福氣。

老頭兒：羨慕吧。

我：呵呵。

老頭兒：羨慕就羨慕嘛，還不好意思了。

我：呵呵，不羨慕，哥喜歡孩子，有孩子挺好，他樂意。我還想清靜幾年。

老頭兒：再清靜幾年就生不出啦，到時候更羨慕啦，看我們家的，現在都，你看，馬上讀書了。

我：呵呵。

這時候我媽過來了，

我心說這真是要變天啊，老頭兒我求你閉嘴啊。

我又給老頭兒遞了根煙，

真心恨不得把整包煙給他叫他去別的地兒待著去。

我媽還沒開口問我們在聊什麼了，

老頭兒就開口了：他姑媽，我在問他，看我們家的都馬上讀書了，羨慕不羨慕了，他還裝不羨慕。

你說看這麼大個活蹦亂跳的娃，他姑媽，你能說你不羨慕？

說時遲那時快，

我截住了話：我替我媽說哈，你要是再過10年還沒死，

還好好活著，我替我全家都羨慕你，

你看行不！？

空氣靜止了，

真安靜。

從此，

我的恐親戚症消失了，

轉移到親戚們頭上去了

現在親戚都怕我口無遮攔，

呸呸呸，大吉大利。

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好了來說說我自己，終於到了20歲這一年，我也開始被七大姑八大姨問起「你看你哥哥們全都成家有孩子了你也上了一年多大學了怎麼還沒有個對象呢？」，這時那個從小就不喜歡我的姑姑就特別興奮的來了一句「一定是沒人喜歡你吧？」

從小就一直扮演著乖小孩的我這次終於揭竿而起「就憑您年輕時的姿色都能嫁得了人，我又愁什麼呢？我吃好了，您慢吃。」然後注視著她一下子沉下來的臉，感受著周圍一下子安靜下來的氣氛，優雅的笑著離開了飯桌。

後來，我不出意料的被爸爸私下批鬥說「惹什麼事啊」，但他大概沒注意到自己在這句之前自然而然的加了一句「和她這樣的人」。

因為我對「她這樣的人」忍了太久了啊爸爸。

「她這樣的人」到了一定的年紀，便開始選擇向生活投降。當他們被生活強姦後，卻逐漸產生了快感，久而久之，居然也有了高潮，並且把這種高潮推薦給身邊每一個還在抵抗著的你。用盡他們可能的手段，只是希望把你劃歸進他們噁心的生活里，然後用他在他們那個世界裡的豐富經驗教育你，終於找到了存在感與優越感。

至於怎麼做，

對於在你面前張開雙腿訴說被強姦快感的人，可以笑而不語。趕之不走的，直接往褲襠踢上一腳轉身走人就好。

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之前 @eno-one 大有評論說「另有一事相求，全文太短，看著實在不解恨，可否再續續？以滿足一些心中對「她那種人」的抨擊！」今天抽空寫了點，希望E大滿意XD

其實，「她這樣的人」還有另外一種特質，就是喜歡幫你把日子過了。這裡需要區別一下什麼叫「關心」，什麼叫「替別人過日子」，前者是你情我願，後者卻是一廂情願。

至於為什麼「她這樣的人」喜歡替別人過日子，據我觀察，根本上的原因是，他們自己被別人把日子過了。

說實話，可恨之人必有可憐之處。「她這樣的人」幾乎一輩子都是為別人而活的，或者說，是為了別人的說法和看法而活的，他們從來沒有想過自己想要怎樣的人生、生活，做什麼、怎麼做，父母、老師、領導都安排好了，不隨大流，就是異類，就會被別人戳脊梁骨。

在「她這樣的人」被人把日子過了之前，或許和我們一樣活蹦亂跳，對生活充滿憧憬，然而，到了一定年紀，他們就開始投降，向別人投降，向社會投降，向生活投降。

而在被生活強姦併產生了病態的快感之後，不管你願不願意聽，他們開始向你闡述被強姦的快感——雖然這是一場強姦，但最終會有快感的；你現在不喜歡被強姦是因為你沒體會過這種快感……

時至你哪一天終於也過上了別人替你過的日子，他們會無比開心：我早跟你說了，爽得很吧。

然後一臉「一般人我不告訴他」的表情：腿再叉開點，會更爽，這是經驗之談。

你終於也被拖下水了，雖然未必是他們的功勞，但他們一定會無比興奮。

「嘿嘿，你也來了，咱們終於一樣了。」

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唉，有些話真是不說憋屈，說了矯情。

@劉小石@水生阿米巴@Mustang @弗蘭等各位老師的意思大概是還是有些親戚是發自真心的關心你。

But，各位老師是覺得我和點了贊的小夥伴們真的分不清善意惡意嗎？我在上文中，明確地劃分出了一個概念，「和她這樣的人」，而不是和每一個親戚不是么？要知道，14億人，出什麼樣的奇葩都可能，而當我們非常走運的遇到了他們中的一個又或幾個，忍無可忍，無需再忍。

至於那些善良可愛的親戚們，當她們問起你的感情生活時，處理方式非常簡單，撒嬌賣萌的表示「都怪您沒給介紹對象啊嗚嗚&>&<」即可。

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謝謝各位，順便放個真相，我覺得我還是可以脫單的，嗯。

順便放個擇偶要求，坐標@魔都，身高175+，自認長相耐看的男生請聯繫我：）

親戚過的好跟你攀比你應該開心

再遇到炫耀的時候，最好的辦法是直接跟他借錢，五萬起借，不必用來做什麼事，就欣賞他為難的豬肝色表情，如果他不願意，你可以跟著打蛇隨棍上：五萬都沒有，看來混的也不好，沒事吹什麼牛逼，切～

當然如果切身關心你，真的借給你，那麼你一定要好好珍惜這個親戚，多和他來往。能毫不猶豫拿出五萬的，要麼是真的熱心，要麼是真有錢不當回事，這種人都很值得交往，雖然這種人幾乎不存在

這招很管用，我身邊很多人都用

這也是我經常提的，千萬不要炫耀，不要在家族裡吹牛逼，裝慫，悶聲發大財是最好的

不然親戚跟你借錢怎麼辦？借還是不借？這不自找難堪嘛

真實案例，前年我出書，稿費幾乎沒有，我媽就特別愛拿著吹牛逼，到處說自己兒子如何如何，去親戚面前吹了一圈，結果家裡阿姨過幾天就來借錢，一開口就是五萬

我是真沒辦法，回頭狠狠說了我媽一頓，又不是有錢的跟億萬富豪似的，沒事亂吹什麼牛逼

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更新完畢，大家可以放心閱讀。（哪裡是更新分明是重寫了一遍！）

以下招數個人使用多年，未有敗績。（賣好的萌都刪了是不是更專業了~）

送上教程：

《一招打敗攀比親戚——從清新小白兔到腹黑狼外婆的逆襲之旅》

第一步，我們先打出一張知已知彼。

什麼事都喜歡壓人一頭的攀比親戚，他們的手法其實很簡單：找准攻擊點，利用攀比鏈壓死你。

一般來說，有以下幾種情況：

A：你比他好，他需要利用攀比壓制你獲得內心快慰。

你學習比他兒子好，工作比他姑娘佳，養的花開的比他家白，連吃速食麵都比他多一包調料包，但是你沒有對象！有了對象沒有結婚！結了婚沒有生孩子！生了孩子沒有生二胎！

這時他打出的攀比鏈是：你&<有對象/結了婚/生了孩子的其它人（我朋友我同學我同事的孩子）

B：他比你好，他就喜歡炫耀炫耀，順帶鄙視一下你。（這種人感覺很少。）

你還在考研，他的兒子準備好出國了，你還在找工作，他的兒子月薪幾萬了，你剛剛交到女朋友，他的兒子老婆孩子熱坑頭了。

攀比鏈：你&<他

C：你們兩半斤八兩，他念叨念叨你，通過秀自己同學朋友同事的英勇事迹找找存在感。

你沒找上好工作，他沒交到女朋友，你買不起房，他開不起車。但是他大姑的小舅子的二大爺大學都沒念白手起家身家都過億了。

攀比鏈：你&<比你過的好的其它人

我們把攀比親戚自己補進去，這個些攀比鏈的實際情況是：

A：（他&<）你&<其它人

B：你&<他

C：你（=他）&<其它人

到了這裡，大家應該已經發現了，我們只需要製造情況D——

D：他&<你其它人&<你

歐也！完美解決問題！一招打敗攀比親戚，從此高枕無憂！此教程完結！

啊泥哦，這不是我們要講的方法。雖然這招至高，但一般人沒那麼容易完成。我們要講傻瓜操作，人人可學，兔兔都會。

我們要講的是，把攀比鏈掌握在自己手裡，方能立於不敗之地。

他把自己在攀比鏈里打了個括弧，我們就把他的括弧去了，或者再順手，把自己括起來。

他認識同學朋友同事，你也認識。

機智的少年們，要學會見風使舵、見利忘義、見縫插針的把攀比鏈變成這樣：

A：他&<（你&<）其它人

B：（你&<）他&<其它人

C：（你=）他&<其它人

指導思想：找墊背的，借力打力，扭轉攀比鏈。

我都要吐了寫得這麼複雜作死，具體操作還是用實例講解吧。

案例一：怎樣接『交男（女）朋友了沒』大招

這場對話，是我坐在沙發上，此親戚專門心懷叵測地走過來進行的。

這位一來就開門見山地放出了『交男（女）朋友了沒』大招。

親戚：喲你都要畢業了吧，談了朋友沒啊？

姑娘我看他那眼神就知道他要幹什麼，從容接下。

我：沒有談嘿嘿。

第一回合，正面接招。

要點：順著他說，說不帶任何負面情緒和冗餘信息的實話。

以下為錯誤回答：

1、流露出『你多事』含義的回答，如：你管得著嗎？沒有談，怎麼了？

如些回答會激發親戚『一定要在對話中把你說贏』的情緒，你會眼看著親戚炸毛，變成一隻鬥雞。

2、過多陳述事實，激發說教慾望的回答，如：沒有，不想談戀愛。分手了，現在沒有。

如此回答，你就等著聽上下五千年所有著調不著調的俗話言論和謠言非謠言的社會新聞和我親戚我朋友我鄰居的故事吧。

由於我接招表現非常乖巧，甚至假裝沒有看到他眼中一閃而過的得意之色，讓他以為我是一個將要任他蹂躪發泄心中積鬱和變態情緒的二百五，對話得以溫柔的進行下去。

姑娘我欺負學前班同桌的時候都知道不要輕敵的道理，一把年紀活給家裡的大頭菜了吧！

這一招叫：他橫由他橫！哼！

雖然一句話已經把我放進了攀比鏈，到底還沒成型，我們有時間動手腳。

接下來，他開始心滿意足地插刀。

親戚：怎麼連朋友都不談啊，你看那個……
我：（截住話）我聽說A表姐和他男朋友感情特別好，是不是啊。

說出『怎麼連朋友都不談啊』這句話的時候，我看到他一身舒爽的樣子，感覺宿便都因此清了呢。

說時遲，那時快，『你看那個』四個字如同一道光箭，裹挾著即將到來的巨大陰謀，朝著我可愛的大臉飛了過來！十萬火急！就在第五個字快要吐出來的頃刻，一道電光閃過，讓我從腦海中找到了A表姐的身影！

就是你了，表姐，對不起！

不能讓他說出第五個字，因為他攀比鏈上的其它人一角，就要拿出來了。

這一招叫：話可以接，刀箭要躲。

回到戰場，敵軍雖然被我堵得措不及防，但到底是老手，馬上就想把場子找回來。

姑娘我，當然，不會讓他成功！

親戚：啊，是啊，你看你連朋友都沒談，還不學學人家。
我：我特別羨慕A表姐，他們在一起幾年了吧，真好，有個感情好的男朋友比結婚都好，結婚還不一定能有這麼恩愛呢！

拉墊背的時候要注意，被推出來的人，一定要是雙方都認識的，越熟悉越好。

他要說戀愛話題，我就找一個戀愛談得好的表姐。

然後，結合『此親戚女兒已婚，感情好不好我不知』的事實，從『結婚還不一定有這麼恩愛』把表姐推到了『可能比此親戚的女兒過得幸福』的風口浪尖！

這一招叫：和我比不如和你比。

通過拉來A表姐墊背，這時候，有一條攀比鏈已經隱約要成型了。

果不其然，此親戚的智商按著我預想的軌道走了過去。

親戚：屁！她那個男朋友是**人（地圖炮馬賽克），家裡窮得要死。

感謝國家，預想攀比鏈成型：（我&<）他女兒&

接下來的要點：

1、不管親戚說了多少讓人火大的話，忍。

2、去掉說話的邏輯，不管對方說什麼，你只需要夸人。

這一招叫：我聽不見，我是復讀機。

接下來的對話陷入了循環：

我：但是她男朋友很能幹啊，聽說他……（聽來的八卦若干）
親戚：能幹有什麼用？要不然他們怎麼談了幾年還不結婚？肯定有問題！
我：談戀愛挺好的啊，也不一定要馬上結婚。
親戚：你不曉得，我聽說她那個男朋友……（讓人噁心的嚼舌根環節）
我：但我還是覺得他們特別好，我真羨慕A表姐！
親戚：你這個人怎麼想不通呢，她那個男朋友……（讓人噁心的嚼舌根環節）
我：但我不覺得呀，我就是覺得他們特別好，特別恩愛。
……循環

到了這一步，千萬不要顧及邏輯，假裝自己也沒有智商，方可從容獲勝。

對話是這麼結束的：

親戚：（已經要氣炸了，恨不得開口罵A表姐全家）反正你挑男朋友要仔細，就算不談朋友也不要隨便找一個（像A表姐男朋友那種的）！
我：哦，我也覺得談朋友不急。

終於，他氣呼呼地轉身離開，走了兩步，猛的一回頭，遺憾地看了我一眼。

我看到了他眼中一瞬間的疑惑之色，轉而又消散了。

他一定是在想，咦為什麼覺得遺憾呢？我剛剛來是為了什麼怎麼想不起來了呢？

我知道他找到了答案：這個姑娘太憨了，講理都講不明白。嘿嘿還是我的姑娘聰明。

我回報以憨傻的一笑。

挺好，大家都得到了心靈的滿足。

這一招叫：雙贏。

案例二：工作話題大作戰

……明明沒人看還是有責任心的更新出案例二，發生在在飯桌上的以一敵百。

聽說你工作找好了？
嗯。
在哪裡？
北京。
哦，拿多少錢？在哪個單位？
一家公司，待遇還行。

分不清誰誰問的了，標準開頭無誤。

開場的時候，要點仍然是：說不帶任何負面情緒和冗餘信息的實話。

大炸彈：拿多少錢？

說出具體金額：要麼被大大的瞧不起，要麼被輕輕的瞧不起，要麼被勉強瞧得起只好心裡記恨。

小兔子們要明白的是，雖然發問能夠出於善意，『聽到你過得不好』這件事，才是開心之源。

而且，數字用來打造攀比鏈，太合適了好嗎。

小炸彈：在哪個單位？

工作單位，一般人無非關心是否公務員國家機關國企銀行，其它任何工作在大多數人看來都沒區別。非A即B的情況，我說『一家公司』，意思就是『不是A』。

對於大炸彈，我建議大家死也不要踩，必要的時候表演『我是個弱智還心理變態』都行。

小炸彈沒什麼事，我就踩了。

XXX的姑娘，讀的大專，現在在漢口銀行上班，福利不知道多好，說是幾年就能買房。
哦。真好啊，她這麼快就工作了。
你怎麼不考個公務員？找工作要找個穩定的，一個姑娘在外面，有份體面工作以後才好嫁人……

這不是欺負人嗎！開口就舉例子，閉口就『你怎麼不』！

雖然我非常想回『我的工作體面的很！』，但我是誰？我身經百戰，我身殘志堅，我身在曹營心在漢，我生怕得罪一個親戚等我離開家了跑去膈應我爸媽！

我回想了一下我爸我媽那標準的柔弱面相，還是選擇了另一句：

考公務員的確是一個選擇，畢竟，文科生的工作不太好找。

我是文科生，重點是，這位親戚的女兒也是文科生，比我大一屆，畢業以來工作一直不太理想。

哎呦。

理科生，我拿你們墊背了。

攀比鏈本來是：我的工作&<銀行公務員工作

被我換成了：文科生我=文科生她女兒&<理科生

（這些小於號不代表本人立場）

接下來，我誠心誠意的讚美了一些理科班的同學如今找到的工作有多好。

由於我一直在誇理科生，降低了自己的文科生存在感，等於在攀比鏈上給自己打了個括弧。

就變成了：（文科生我=）文科生她女兒&<理科生

我輕輕的誇著，慢慢的講著，等著她的忍耐到達極限。

直到說起一位華科同學的時候，她終於找到了回擊的機會：

我們廠裡頭就有一個華科畢業的大學生，嘿嘿，拿的工資還沒得3千，我們的主管一個月就有上萬，人家是初中文憑！

我鄙視我自己，雖然有一打同學在華科就讀，我還是賣友求榮了。

深吸一口氣，醞釀了一下感情，我就像一個發了一萬條帖子的資深五毛，開始玩命地誇講起華科的學風有多麼好，學生學習有多麼努力。（我知道你們是被逼的，斷電逼人去上自習真是喪心病狂……）

他們沒有真才實學，誰有？他們得不到好工作，誰配得好工作？就算有的人現在不如意，那只是一時的，只要稍微鍛煉下，以後的發展一定很快，前途不可限量！一定是這樣！

這裡我鋪了一個隱藏攀比鏈：親戚女兒就讀的普通大學&<華科

（依然不代表本人立場，比較都是他們比的）

在坐的親戚里，有兩家的兒女在三本大學讀書，還有三家兒女讀的是專業學院，幾個小一些的孩子，沒有一個讀書過得去的。大家都被拉扯進來了。

另外，涉及到『讀書無用論』這個話題，社會底層的人民非常容易聊HIGH。

於是，在這頓飯的時間裡，我聽到了無數過得凄慘無比的大學畢業生的悲慘人生，聽到了無數白手起家的小學生的英勇事迹。

反正，這頓飯的話題早就和我沒什麼關係了。

發現不用總結了，前面的理論如此詳盡。

我們再來重複一下重點：

找墊背的，借力打力，扭轉攀比鏈。

把攀比鏈牢牢掌握在自己手裡，方能立於不敗之地。

然後就開始練習吧，實戰出技能，大家根據不同話題，靈活運用原理即可。（好招打的話，還好沒人看。）

要是不喜歡這個方法，可以回到上面，走D路線~~（更招打了。）

我更完了。歐也……

1.少來往，讓父母來你這裡過年。你做地陪，一家人其樂融融，離那些中國式親人關係遠點。

2.父母的思想工作做好，盡量說服父母。你過得很好，很開心，他們以後有依靠可以安心。你有長遠的計劃、安排，不是什麼人動點嘴皮子就能讓你放棄的。如果父母也逼你，就直接不回家，抗戰到底。放心，扛不住的一定是父母。

3.實在躲不過去的場合，不就是去送錢、吃飯，盡量少說話、不搭理。實在遇到過分的，正面還擊。你又不靠他們吃飯，怕什麼。我就一句：干你們什麼事，你是咒我無父無母，以後要你們操心嗎？世界從此安靜了！

說實話，我家遇到這樣的事很少。我爸的話很精闢：他們都知道遇到急事要借錢，只有你爸拿得出來。你爸從來不會找他們借，這樣他們就不敢得罪我們。

大多數中國式親戚都是「恨人有，笑人無」的。

每每到安靜時刻我就知道有人又要找下一話題了。

面對這些，我願做一個擺平者一個圓場者一個收尾者。

說誰誰一句話不愛說，我接悶聲發大財唄。

說誰誰還不找對象，我說好飯不嫌晚唄。

說誰誰工作還沒著落，我說男孩好找厚積薄發唄。

說誰誰上了三本學費高，我說嗨都是本科到了社會重新洗牌唄。

說誰誰得了病，我接機說說養生少喝酒唄。

說。說啥我都等著圓場呢。一家人也就說著說著該散場了。一年就聚會這麼幾次，誰不想高興來高興回呢。不還都是各過各的生活。

我願意做一個包容圓場的人。我也是從一個反駁者說話刻薄者改變成現在這樣的。

看了一下前面的答案，引起了我心中一直存在的一個非常不解的問題：

為什麼大家會這麼敵視自己親戚們的提問呢？

我每年過節串門的時候也會被問各種問題，也會收到各種建議意見和教育，不過我覺得合理利用之後我還是總體受益的。

比如問「這麼大了有女朋友了沒有？你XX哥在你這歲數的時候都結婚了。「

如實答：」沒有，可能我要求太高了吧，沒找到合適的。「

」你什麼要求啊？「

我就坦誠的說自己期望，比如漂亮高挑有氣質家境好性格好的，然後誠懇的說：「您要看見合適的給我介紹一個吧。」

如果他們說你要求太高了，我就告訴說幫不上忙就算了吧，一般也就閉嘴了。但是也有真關心我的親戚，比如我舅媽就給我拐來了一位地道的白富美，雖說我最後沒能拿下，但也比自己窩在窄小的社交圈裡yy強多了吧。

再比如問「你工作怎麼樣啊？收入多少啊？」

我就故意說低點，反正別說一個刺激到他們的數字，隨意抱怨一下，然後把話題引到他或者他孩子的工作上，借著這個機會多了解各個行業，收穫其實非常大。

比如我的各種叔叔阿姨大多都是五十上下的，行業多種多樣，其中有做生意的，可以了解一下他們的產品生產，員工管理，營銷渠道，怎麼和zf打交道，怎麼哄客戶開心。

也有公務員，即便沒混上去，只是基層小兵，也比咱們外人對體制內了解多了吧，可以聊聊他們待遇變動，他們的視角觀察到的政策。

也有跟我歲數差不多的，做IT的或者行政的，了解一下各個崗位的業務範圍，職業發展路徑，我覺得收穫也很大。

每個人說的都有自己的局限和偏見，每個人也都像一塊拼圖，聊的人多了慢慢就能見著全貌了。

順帶說一句，其實我的工作和我親戚們的工作幾乎都沒有任何交集，對我來說都是全新的領域，他們說的大多數話我都會忘，但是聊一晚上最後能記住其中一條或兩條邏輯鏈就是很大的收穫了。親戚們大多八卦，對於我這種刨根問底式的問話忍耐力也比較強，平時你見到一個挺有意思的行業的人，問三句人家早煩的不行了，過年串門的時候他們往往非常健談。

遇到真的想攀比打壓你的，就讓他們打壓好了，作為代價，給我點有價值的信息，不願意說就正好堵上他們的嘴了。

一時找不到大圖，不過大家也可以猜到，基本上就是「還在上學嗎？」「考研嗎？」「工作沒？」「在哪裡幹什麼？」「工資多少？」「有對象了嗎？」「要不要我給你介紹一個？」「什麼時候結婚啊？」「什麼時候要孩子啊？」blablablabla。。。。。

到此為止，還處於可以接受的問題，因為問這些問題的所謂「親戚」，和你十年間的見面次數可能都比不上你一個月見到快遞小哥的次數，以上的問題，其實和「吃了嗎您內」都屬於打招呼的日常用語，只是變成了「Ver.春節」而已，所以對於他們而言，其實也不是很熱心的指望你能回答出多少內容，你的回答對於他們而言更像是一種酒桌上的談資「XXX家的孩子可有出息啦，在城裡買了老大一套房子，還弄了一個精裝修」「老X家的小子這兩年不少掙，換了一輛陸虎，可帶勁了」「X姐家的閨女嫁了個老外，現在在外頭可享福呢」，基本上就是這些，末了，可能還對自己家的孩子說一句「跟人家學學，長點出息」，又或者，「XXX放著好好的研究生不讀，出去支教了，現在回來了，啥也沒撈著，是不是傻」「內誰家的那個誰，就是小時候老跟我們家小孩一起玩的內個，挺大歲數還在外面耍單呢，你說他是不是同性戀？」「他三姨奶家的姑娘快三十了，一天到晚還蹦躂兒的在玩，也不趕緊找個人過日子，也不知道咋想的」。對於這樣的所謂「親戚」，對話基本上意思意思就行，有來有回，讓他們不至於失了面子。「工資多少啊？」「將巴夠花，最近的物價太貴了。」「有對象嗎？」「剛分手，最近沒心情。」「啥時候結婚啊？」「在籌劃呢，這可是大事，到時候一定找您喝杯喜酒。」說完別忘了趕緊加一句「您家孩子在哪裡發財 or 怎麼打算 or 準備什麼時候結婚」轉移焦點，然後聽著對面的「親戚」開始得瑟或者訴苦，期間學習捧哏人員的「嗯」「啊」「哎」「對」「去你的吧」，這時盡可以神遊物外，就當自己上高數了，最後自己全身而退，「親戚」還覺得這小子挺會來事兒，皆大歡喜。

但是總有一些惡劣的「親戚」，以片面的優越來維護自己可憐的自尊，靠欣賞別人的苦難充盈自己的喜悅，對於這種專門喜歡哪壺不開提哪壺然後看著你難受的表情她自己能喜滋滋樂半天的人，建議應對方法如下

：

將報復進行到底！！！！

對於題主的情況，可能是「親戚」說者無心，你聽者有意。其實，不管「親戚」有心無心，最好的辦法永遠只有一條-—-—進步。強大的內心，是你最堅固的鎧甲，當你能接受（注意，不是「知道」，也不是「理解」，而是「接受」）現狀，明確目標並持之以恆的奮鬥時，外界的紛擾，已經連雜音都不是了。到了那個時候，獅子還會在乎螞蟻的叫喊嗎？

祝你早日獲得內心的平靜，新年快樂^_^?

首先，你必須讓自己勇敢的承認，比較永遠存在，而你，永遠會有比不過的人。

親戚家的攀比，我覺得更多的是如下情況：

A對BCD攀比，我都抱孫子了，你們呢？

B對ACD攀比，我兒子讀名校，你兒子呢？

C對ABD攀比，我兒媳婦家裡多有錢，你家媳婦呢？

D對ABC攀比，我兒子自己賺錢買了大房子，你們呢？

你總有一方面比不過別人，而總有一方面勝過別人。

而通常我們會有一種消極的帶入，一方面不如人家，比如沒找到男朋友，在有男朋友的人的攀比下，就好像方方面面都比不過人家一樣。

或者是，你認為你能比過人家的部分，太過脆弱。

說說幾年前發生在我身上的例子，那是08年高考完，我落榜了，分數只能上專科。

然後在一個飯局上，當時三家子一起吃飯，其中一個男生他爸是副市長，而我爸還沒混到市級幹部。他考上北大，我落榜。那是一次家庭聚餐，在我們市比較好的飯店吃飯，總之，那個飯店就是多數公費吃飯都在那家，所以，什麼財政局，工商局，水利局，各種局不知怎麼的，都知道副市長家在這裡吃飯，而且人家兒子考上北大了，於是剛好在飯店吃飯的都來敬酒道恭喜。

敬酒的人也差不多認識我爸我媽，於是寒暄兩句，姑娘今年也高考？考上哪裡了？

那時候我真的好想渾身扎了刺一樣。

我覺得你們所謂各種攀比最多也就跟我那種情況差不多了吧。

那時候真的覺得什麼都比不過人家，人家爸比我爸官大，媽也比我媽官大，唯一我好想比得過他的就是我比較懂事？但是這種所謂的懂事，在不能給爸爸媽媽爭臉的情況下，化為虛無。

之後我復讀了。終於考上了本科。

我又面臨了新的攀比，就是當初第一年高考完，我們院跟我同齡的孩子全出國了！真的是全部！全部！不管他們考的比我好還是比我壞，去的是野雞學校還是正規名牌大學，總之，是出國了。

於是每年他們難能可貴回國的時候大家聚在一起，我就聽到在英國的說，我下個月打算去義大利，順便去趟法國，然後再回英國。在新加坡的說準備要去馬來西亞，在東南亞各國轉上一圈。在俄羅斯的就說，唉？你什麼時候回英國啊，我到時候去找你玩啊。

在廣東讀書的我，就只去過澳門，連香港都還沒來得及去。

以上攀比很浮誇，很沒意義，但是不得不說，真的影響我的心情了。一個院兒玩了二十多年的小伙兒伴，突然，我就融不進去了。

所以，你該怎麼辦？

你總不能把他們的話一一反駁，考上北大怎麼了？誰說我以後不能比他牛！出國怎麼了？我又不是出不了！有男朋友怎麼了？誰知道什麼時候就分了啊！

你不能在聚會中做一隻戰鬥機，所以，只能默默地記住那一刻你的感受，然後讓自己努力，把壓力化為動力吧！

要有一顆強大的內心，不要因為別人三言兩語就輕易的否定了自己，來日方長！

還有句話是殊途同歸呢！

也許你現在走了彎路，走的不如別人順利，但是，你總會學到別人沒學到的東西，收穫別人沒有的收穫。

耀眼炫目的東西或許來不及擁有，那就讓自己扎紮實實的走每一步，讓自己身上一點兒一點兒的匯聚光芒，總有一天，你會光芒四射。

那些當初在某一方面比過你的人，或許就是閃一陣光，就泯滅了，或許是一束長明燈，做你的榜樣指引著你前進。

「我只希望，未來的日子，我可以腳踏實地，對得起自己的努力。」

加油吧！

看到上面有人說自己努力，比他們強了就好了，其實並非如此。在我看來攀比是一場吃屎比賽，只要參加了就不會快樂。如果想要快樂就退出這場比賽，自己過自己的，當然也不能得過且過，而是要以過去的自己為對手，找到自己想要的東西，比如並不是說別人單反你就要買單反，可能你根本對攝影沒興趣。時間長了你就會發現，別人的生活真的和你沒有任何關係。再說處理親戚攀比，我會迴避這個場合，如果不得不迴避，我就順著說，類似：確實不錯，挺好的。敷衍一下就過去了，口舌之爭沒什麼意義的。

@安鴻同學，一次兩連發，你是暗戀我嗎？另一道邀請我回答的題就不去回答了，那道題太難了。

我覺得以後我要專註於回答各類陳年老題，挖古墓特別有意思，或許可以一不小心開創知乎的古墓派。

一、攀比是社交中難免出現的現象。

社交這種事，說白了無外乎我告訴你我有什麼價值，你告訴我，你有什麼價值，然後進一步研究怎麼做價值交換，不不不，這麼說不大好，應該是彼此價值最大化。

千萬年來未變過，不過是猴子們穿上了衣服，用上了文雅的語言。

文人們鼓瑟相和，戰士們談笑間檣櫓灰飛煙滅，商人們，哦，給對方看看自己開什麼車來的就行了。

詹姆士邦德的豪車、美酒、定製西服不過是一種節制的自我價值展示，但本質上都是社交的表現。

你有十分價值，展現給對方兩分、三分，是高明，對方會在未來的歲月里不斷地發現你更多的價值，給予你更高的評價；你有十分價值，一定要展示出十二分價值，是炫耀，是攀比，是愚蠢，對方會在未來的歲月里不斷的發現你的淺薄，敬而遠之。你是杯美酒，不給人喝，懂行的也要追著味道找過來，你是塊頑石，擦得再漂亮早晚也會落了灰覆了苔不值一賞。

相對來說，能節制自我，有禮有節的展示價值不是每個人都能做到的，也是每個社會人應該學會做的。

而親戚間的炫耀、攀比，不過是無節制的過分展示自我價值，社交場合中的敗筆行為。

二、如何看待親戚的攀比

小時候遇到一些親戚們炫耀一些東西，攀比時，我都會想，有一天我長大了，可不要做這麼一個可悲的大人。類似的想法還有，等我長大了，我不會逼我的孩子每天學習，考這所考那所大學，隨他們開心就好。

等長大了，還是難免人性之惡發作，跟著旁人去攀比，炫耀，每每這時我就會去回憶小時自己對自己說的話，在心裡啪的給自己一個耳光，混賬，你怎麼就失卻了初心，變得和那些無聊大人們一般了。

知乎上常講，缺什麼炫耀什麼。不論是題主眼中的親戚也好，我自家裡的一些親戚們也好，我一直傾向於認為，人們所炫耀的不過是他們未曾擁有的東西。

誰賺了大錢了，你看到過幾個真的賺了錢的親戚跑過來對你說，「叔叔我賺大錢了」，怕借錢躲你都躲不及；考學考的好的，最多是父母吹噓下，也無外乎父母自己做不到的事被兒女實現了，這種心態很好理解。

居里夫人拿了諾貝爾獎後，就丟在家裡給女兒當玩具，從沒藏著掖著供著。後來怎麼樣，她的女兒也拿了諾貝爾。

王思聰不會炫耀自己的有錢爹，王健林也不會炫耀自己的聰明兒子。

但你見哪個炫耀自己兒女成績優秀或賺了大錢的，是父母自身也很優秀，獲得了很大成功的呢。

基本沒有，這些親戚們在炫耀的不過是他們未曾擁有的東西。

心裡明白就好，看破不說破才是中華人民的優良品德。你說破了，也不會顯得你高明，反而變得和喜歡攀比的大人們一樣————不過是變成了另一種攀比，思維上高低的攀比而已。

三、如何應對攀比的場合

聽說我是個眼神極其兇惡的男子，一般來說親戚們攀比時，看一眼我的眼神，就放棄對我說什麼了。所以我也沒遇到過什麼需要反擊的場合。

不過相對於其他教導如何反擊的答案，我不大讚成去反擊。獅子無需理會羊群的想法，態度與否，完全取決於你如何看待自身。

太多人的夢想已經結束了，於是在他人身上尋找夢想。如果你的初心未變，就不該讓自己失卻夢想，不該把希望依託在他人身上，更不該參與這種攀比。

我最近對自己的要求是，遇到攀比的場合，盡量不讓自己的兇惡之氣流露出來嚇到他人，使用溫和眼神，嘴巴上一律是，對對對，您說的是，很好啊。

看破不說破，而後敬而遠之。

並不是虛偽，並不是敷衍，如果你真的有自己想做的事，就不會浪費時間在這些無意義的糾纏上。事畢則畢，轉身就走，一分鐘都不浪費。你也沒必要浪費時間以自我的人生經驗去教育他人，那隻會把你捲入無休止的論戰。

更多時候，社會的一些壞現象，不是靠一個人兩個人去改變的，而是靠一代人兩代人去改變的。窮則獨善其身，富則兼濟天下，不要想著憑一己之力改變社會壞現象，人生美好的事情太多，何必把自己丟進這麼一個無意義的漩渦。

真的是做好自己就夠了，別讓自己變成那種人————失去夢想的人，要在他人身上尋求寄託的人。

簡而言之，我更願意把這些事看做是對自我人生的修行。因為這些攀比本身，並不會影響到自我人生的實質，不會改變你什麼，唯一需要注意的是，不要因為他人的壞心態影響到自己。

相對於他人，我自身的問題大概是太出世了，所以我要求自己不斷入世，融入人群；但我想對於題主和邀請我的同學來說，問題應該是太入世了，不如讓自己出世一些，心態平和一些，不要讓他人的心態那麼輕易的影響到自己。

就當是一場修行。

勿忘初心吶。

不要玻璃心

常備《天利38套》《五年高考，三年模擬》《奧賽教程》

看親戚裝逼就送一套，一個療程見效。

主要還是個人心態的問題。所謂實力不如人家，比不上人家就感覺很壓抑，那麼要擺脫這種壓抑感，就得比別人過得好然後親戚聚會巴拉巴拉炫耀一番？想想看你得到了什麼？別人羨慕的眼光？別逗了，更多的是親戚表情」很壓抑「吧？其實，沒有給別人利益的炫耀是愚蠢的。不相信今年過年每個親戚送幾個禮盒再
炫耀一番，保證投向你的是
羨慕的眼光和讚美之辭。何況有些事情個人永遠無法超越和改變，或者受刺激真能改變自己，也偏離了自己原來生活習慣的軌跡，做好準備這真是你想要的嗎（也許很苦哦）？假設你變得很強很富有完成了蛻變，無論從心態上和經濟上都自然過度到更高的一個層次，一旦自信心爆棚也炫耀一番，用自己現有狀況想一下是不是會很鄙視自己？如果會，你就不要去做你攀比親戚們那一類的人，你們不在一個層面上！

還有一句話，叫「冷暖自知」，別人好的壞的有錢沒錢都是藏在背後的，並不是如表面看到的那樣，何況和你一毛錢關係都沒有，不要自行感情入股，努力過好自己的生活吧。

ps:親戚聚會聊天無非家長里短的說自家別家的好事，也有真炫耀的，每次我碰到這種事也很「壓抑」，雖然我其實過得更好。

離他們遠一點。

直接別自卑，一切好過。

過年僅僅幾天，處處被比，忍不住來答

小學同學聚會，同學們壓根記不得彼此現在在幹嘛，我說還在讀研，悲催；立刻馬上就有一女生站起來說，有人給她介紹一對象，研究生畢業，工資多高多高的，

有同學已經結婚，專科畢業剛工作，嫁了一有房有車的，唯恐別人不知道似的，見人就曬幸福曬鑽戒，，，她與前任到昨天分手不到一年，

有同學工作在北京，月收入不到七千，曬工作，說上司在給她暗示，她男朋友在銀行工作，不過還在觀望條件更好的，

想起從小到大，以前比學習比誰成績好，再大比誰上的大學好，找工作的時候比爹，比爹比不過比男朋友，比帥比有錢比溫柔，再後來比工作的曬工作，曬男朋友，有房子的都在曬房子曬車子，

後來用了兩個多小時才想明白，一輩子那麼長，又不是只到二十五六，

不攀比不攀比，

總有一天，我九十歲還能嚼得動牛肉的時候再跟你們比，哼哼，

上聯：在哪上班什麼工作能掙多少呢；下聯：結婚了有房么啥時候要小孩呢。橫批：可不小了。回答是：上聯：這個嘛呵呵呵呵呵；下聯：那什麼哈哈哈哈哈。橫批：阿姨吃菜！

我今年的選擇就是不回家孝順父母都在平時做以後準備每年過年期間就出去旅遊散心

我家是姊妹三個另外兩個都結婚了老大孩子三歲老三今年生我是老二，是個les，已跟家裡出櫃。

早幾年妹妹沒結婚的時候，壓力還不大，今年真是倍感無言，實在無法忍受了，只好避開。

我實在是無法排解這種跟主流社會無法融合的感覺了避開也許是對各方都好的一個選擇

我不可能為了有共同話題而去結婚生子，我家那位也沒條件陪我過年，我還是自己呆著吧。。。

我想說的重點是，跟那些親戚鄰居的鬥法最終都會隨著你結婚生子而被破解、煙消雲散，所以不必糾結。。。笑而不語即可。。。

我個人對親戚沒什麼特別的感情，反而覺得親戚是一種負擔。提到親戚腦海里想到的第一個場景就是喜歡管閑事，互相攀比和炫耀。所以我很贊成@姚雲的做法，能少來往就少來往，我又不求著他們辦事，又不靠他們吃飯，沒必要僅僅因為是親戚就去接觸他們。因為親戚並不等於志同道合，他們很多觀點在我看來是不可接受的。與其在這裡為了見親戚想這個攻略那個攻略，倒不如釜底抽薪，盡量避免不見面。反正現在我都身在外地，過年都接父母來這裡住，不想去老家接受這幫七大姑八大姨的折磨了。

看到這個忍不住來說個真實體驗，先說背景，過年的時候，和我堂哥，爺爺奶奶，小叔叔坐在一起吃飯，我哥研二，未來嫂子研一。我們家是農民出身，挺重視孩子的。我叔叔就跟我哥說：「過了年就結婚吧，先讓她（我未過門的嫂子）休學一年，先把孩子生了，也不要你們養，早要孩子好。」雖然不是原話，但是大意如此，我當時差點笑噴了

善於自黑，以及話題目標轉移。

為什麼你們家那麼多不懂事的親戚呢？

我老公那邊的親戚一般家庭聚會人家倒不大打聽什麼，我大多低頭吃飯，一般不言語，有時候問孩子學習事，我都說還行。即便孩子數學考60，他們能給拿補課費嗎？那麼實在幹嘛？

我家這邊姊妹會說些實話，是因為誰也不會笑話誰，有時候會出出主意什麼的。

其實不管任何場合、地點不管人家說什麼，自己內心強大就夠了。