從戀人到朋友是什麼感覺？
如題
鏡像問題：從朋友到戀人是什麼感覺?
前任即前世。
當年是我拿一條命換過一碗孟婆湯的。
怎麼可能還做朋友？？？
以上是原文
PS：
「前任是前世」這個說法據我所知是辯手馬薇薇在一期綜藝節目里提出來的。我對這句話印象很深刻，所以寫出來了，沒想到能得到大家這麼多的贊同，覺得應該交代一下。
謝謝大家！我曾問老馬，分手之後還能做朋友嗎？
他說不能。沒辦法面對你愛上了別人，沒辦法看著你牽手戀愛歡喜，連做朋友最起碼的分享都做不到，更何況，別讓彼此在對方先開始的幸福里痛苦。所以分手後刪了所有聯繫方式，從此兩個人再無瓜葛。我和我的初戀談了從高一談到大一，談了三年吧，後來因為異地啊，還有對方家長不同意啊，以及其他很多原因分手了。
是我提的分手。我麻麻是超喜歡他的，我總開玩笑跟我媽說：「屬於我的你的初戀」。當時我倆分手，他微信通知我媽這件事。然後我媽立刻買了當晚的火車票，從我家到哈爾濱，由於卧鋪坐票都賣完了，她買了無座，站了整整一夜九個小時，第二天早上五點到，來我學校阻撓我分手。
我媽哭了，我也哭了，電話里的他也哭了，最後還是沒改變結局。記得他在電話里最後哽咽著和我說的一句話是：「格格，最後問一句，你最近生病怎麼樣了？」
我聽到這句一下哭了，說我能照顧好自己，希望你也是。畢竟相處三年了，雖然年紀小，但是有點親情的感覺了。也不知道自己當是為什麼會那麼絕情殘忍，換作今天的我是肯定不會了。但是當時真的不後悔，有種自由了的感覺。
此後的一年我也漸漸淡忘了這件事，大一的豐富多彩充斥著我的生活。倒是他，每天都進我QQ空間好幾次，持續了分手後的整整兩年。
我也為了他沒設空間許可權，畢竟我倆不是好友。
分手一年半後的某一天，他加了我微信，我很詫異，同意了以後他說：「我送你的那頂Hater的帽子能還我嗎？哈哈，這麼說是有點不好意思，顯得我很小氣吧。但是這是限量版的，現在買不到了，我可以把錢打給你，你當賣給我行嗎？」
我說沒問題，但是不用給錢，本來也是他的東西。然後要了地址給他寄了過去。後來就簡單寒暄了幾句，問問學習和生活，就像很久沒聯繫的同學一樣，自然而然，再無其他。再進他朋友圈，寥寥幾條都是關於球鞋。我知道他是個sneaker，那幾條里還有我送他的粉噴和我倆一起買的喬五白紫葡萄。
轉眼就暑假了，此間沒有聯繫，放假我回了家，假期忙著考駕照。
突然有一天我練車的時候，收到了一個陌生號碼的簡訊，原來是他。他說他回家了，請我吃頓飯吧，因為他家要搬到成都了，可能以後再也不回黑龍江了，估計再也見不到了，這次就算個老朋友的告別吧。成都，一個扎心的地方。我倆高考第一志願一起報的西南交大，以為穩穩的。結果那年第一次出分報平行志願，很多學校分數暴漲，我倆天各一方。我在黑龍江他在西安，後來分了手。
我不假思索地回復：好。
第二天練車之後去了個商場會面。沒有刻意打扮，沒帶隱形沒化妝，素麵朝天加上科三路試訓練的風塵僕僕。由於練車需要平底鞋，我沒帶回來，就從家裡翻出一個初二穿的紅色舊匡威，高幫的經典款。白T恤，藍色背帶牛仔褲，夏天的標配。練車還是舒服為主。
人群里一眼就看到他，不像以前一樣會發光，但是還是很親切地朝我笑。我傻眼了，他腳上也是紅色匡威，跟我一模一樣，我知道那是他高三買的，他媽說沾沾喜氣。也是白T，藍色背帶牛仔褲。不過他沒有像我一樣背著背帶，而是放了下來在大腿兩側。我倆都很震驚，他的笑容還像我當年愛上他時那麼燦爛：「我以為你會濃妝艷抹呢，怎麼你一點沒變，還帶著那箇舊眼鏡，太讓我失望了。」
我說：「你怎麼還穿這雙鞋啊，跟我一樣你是不是故意的。」他說：「我隨便翻到了就穿了。」我心裡苦笑，上學的時候唯一的情侶裝就是校服，從來不敢張揚。現在分手了打扮的卻像情侶，真的嘲諷。
當年我希望他不戴眼鏡，梳飛機頭，但是他說不喜歡，總拒絕。現在他不屬於我了，卻留著我喜歡的飛機頭，帶著隱形。吃飯時候他說：「一年半了，我才真正的放下，才能來找你吃這頓飯，我一直覺得應該好好告個別。這一年半里的每天，我有時候早上四點就睡不著了，坐在床上想我為什麼會輸。後來我知道了，我們就是不合適，感情沒有輸贏。」
吃完飯他說我要打車回去了，你也走吧，臨走擁抱一下吧，估計再也見不到了。我笑著抱了他，說：「你比以前壯了。」
他哈哈大笑：「以前沒發現你胸這麼平啊！抱著好像男人！你頭上有頭屑哎！」我白了他一眼：「你是抱大胸妹子抱多了吧，再說以前怎麼沒發現你嘴這麼損。」他嘿嘿笑：「以前你是我女朋友啊，我怎麼會損你。」他一定看出了我紅了眼眶。後來再也沒有見過了。生日的時候我媽逼著我給他發紅包，我發了他第二天才領，只是平淡的說句謝謝。
我們是好友了，但是空間訪客再也沒有他了，我秀恩愛也不會再屏蔽他了。這就是真的放下了吧，真的平淡如朋友了吧，時間真的會磨平一切。我媽那天吃牛肉的時候說：cyh最喜歡吃牛肉，說著說著她又要哭了。我笑著對我媽說：過去了，別提了，未來都會更好的。
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上面這種是感情比較深厚的，還有一種不深厚的，如我前男友。因為我倆性格不合和平分手。沒有互刪，但也沒有聯繫。一年後的某一天，他給我發消息說他答辯完了，收拾東西呢，我有東西在他那，讓我去取順便吃個飯吧。東西都搬走吧，他要回老家了。
見了面吃了飯，沒有尷尬，一切好像還是一年前，我們真的好像什麼都沒變。談談畢設，談談他找的工作，談談同學，逛逛校園。我去他的寢室拿東西，我給他畫的詹姆斯還在牆上掛著。送他的zippo也還在用著。
恍如隔世啊。晚上我們一起去車站送走了他的室友回老家，那是我們公共的朋友。在車站裡大家一起聊著未來的宏圖壯志，我說祝你們前程似錦，他們開心地說會的會的。等他室友上車了，我們就各自回學校了。臨走時他室友還送了我瓶王老吉，說是涼茶他室友老家的特產。雖然我真的很不喜歡喝涼茶，但還是欣然收下。知道此生應該不會再見了，也不會再聯繫了。但是真的希望老朋友，我們都越變越好。一個合格的前任就應該跟死了一樣。
分手後一共見了六次，第一次是在咖啡館，我們尷尬的聊了半小時。
結賬的時候她居然拿出錢包要買單，把我氣的夠嗆，後來又想到以前我都是把錢放她包里的。
想到這只是一個習慣，不由得又感到心酸。
她好像察覺到了什麼，拍拍我的肩膀笑著說：給你個表現的機會吧，估計你以後也沒機會請我這種檔次的姑娘喝東西了。
然後把錢包放回去，我好像看到我們的合影還在裡面。
第二次是在大街上，她和幾個姑娘在逛衣服。迎面碰到了就打個招呼，問一下對方的近況。
她說最近換了工作也搬了家，工資也漲了一些，其實這些我都不關心，我只想知道她找了新歡沒。
她眯著眼問：你是希望我找還是不希望我找？
我裝作無所謂的調調：想找就找唄，不過你的眼光不行我可以為你把把關。
她瀟洒的點點頭：成，要是我找了第一時間通知你。
說完拉著朋友往前走，嘴角下撇一閃而過。
第三次是在西餐廳，她真的帶了一個男的要我把關。
那男的滿嘴跑火車，看樣子就是情場老油條，在那男的上廁所的時候我對她說：這個不行，他太滑了以後會欺負你。
她笑嘻嘻的看著我：我覺得還行啊。
我一下子就急了：他帶的破表都是假的，行什麼行你別被騙了。
說完就拉著她往外走，被那男的衝過來打開手，那男的用潑婦罵街的嗓門對我進行了一番思想教育，然後又指著我的腦袋要我離她遠點，我抄起紅酒瓶就蓋在他臉上，然後進行了兩分鐘的近距離搏鬥，正當我要把那男的KO時她把我推開，紅著眼睛罵我：你幹嘛打人啊？
說完把那男的扶起來給他遞紙擦血，我氣的發抖，然後冷笑著往外走。她喊了我幾聲，我都沒有回頭，出門後她又給我打來電話，我直接把手機摔進垃圾桶。
第四次是在醫院，十二點多了她給我打電話說她住院了，我猶豫了半晌還是趕過去。
她孤零零的躺在床上打點滴，臉色蒼白嘴唇發乾，看那樣頗為可憐。我惱火地說：你男朋友呢，病成這樣她都不管你？
她用一種怪異的眼神看著我，然後說：你回去吧。
我嘆了一口氣，然後給她下去買了點吃的，再上去的時候看到她側著頭睡著了，枕邊全是淚痕。
第五次是她單獨請我吃飯，那天是她的生日，看得出來她心情不錯，我們喝了點酒，她臉紅的很可愛。
她說了很多從前的事，我們約會我們買菜我們吵架我們旅行我們慢慢分開，明明語言邏輯十分混亂，但在我眼前就像電影一幕幕浮現。
她醉醺醺的靠在我旁邊問我：你還寫東西呢？
我把她扶好，說：是啊，怎麼了？
她伸出指頭在我額頭上重重的一戳，笑著說：還是知乎大V呢，你根本什麼都不知道。
說完調皮的吐吐舌頭，搖搖晃晃的要去路邊攔車，我連忙追上去扶著她，她卻用大得出奇的力氣推開我，然後瞪了我一眼坐上車離開。
最後一次，是在婚禮上。
新郎是一個眉清目秀的小夥子，很禮貌的招呼著我們，她漂亮的不可方物，眾星捧月般的走上舞台，說了很多甜蜜的話，然後和那小夥子交換戒指接吻。
到敬酒的時候，她和我碰了一杯輕輕點頭，輕抿一口然後挽著新郎的手去了別桌，那一刻我才感到難受，她的眼睛裡，再也沒有一絲多餘的念頭。
我想用酒精麻醉自己的情感，一杯接一杯的狂飲，在我即將醉倒的時候，一個男人拍了拍我肩膀，他指著自己額頭上的疤笑：哥們你下手太狠了。
我甩甩腦袋看清他的臉，心跳得飛快：你……
他說：演場戲還落個傷，還以為你們能和好呢。
他嘆了一口氣，然後和我喝了一杯走遠，一股煩悶感噴涌而出，我幾乎是慌不擇路的往廁所跑，途中一個姑娘的指甲劃傷了我的脖子，她嚇得一聲尖叫。等嘔吐過後，看著鏡子中那張蒼白無力的臉，我突然很想給自己一拳。
血順著我脖子往下流，蜿蜒蜿蜒，終點是我那顆不會愛人的心臟。
做朋友這個想法，說白了就是心有不舍，但是卻又明白確確實實走不下去了，兩相為難下自欺欺人的折中辦法。
我和初戀分手的那一晚，打出分開後，頓了頓又跟了一句，「做不了戀人，那就做好朋友吧，以後有什麼難過的跟我說，有什麼為難的事也跟我說。」
她也跟我說，「好，你也是。」
但其實兩個人心裡都清楚，永遠不會有這麼一天。
她知道即使有一天她一無所有狼狽的到我跟前，我也一定會給她一個結實的擁抱，可她會選擇任何人，卻一定不會是我，我也同樣，因為我們都是一樣的倔強固執，因為我們深愛過，因為……再找不到擁抱的理由了。
後來晨昏定省，偶爾不咸不淡說兩句，斷斷續續了一個多星期，那一晚我對她說:「我們互相刪了吧。」
我看到她內頭一直顯示「對方正在輸入」，等了半天，她發過來了一個字，「好」。
然後互相刪了，再沒聯繫過。
再後來談戀愛我從沒說過這句話，分了就是分了，再不說成為朋友的傻話。
怎麼可能成為朋友啊，從相識相知到對彼此那麼了解，曾經無話不談，然後分手後每天不咸不淡的聊著莫名其妙的話題，對人對己都是一種莫大折磨。
我不知道該以什麼樣的身份去扮演朋友這個角色，太淡漠了吧，我明明那麼熟悉她，太親近了吧，已經分手了，所以不聯繫是最好的選擇。
天各一方，暗自祝願對方過得好就是了。
這也許就是最好的分手後的朋友吧。突然qq彈出來一個好友驗證，翻了下資料，是他。那個時候心裡有點起伏，畢竟是曾經深愛過的人。很平常的問候了彼此就加了微信，某一天他說出來見一面吧，我想了想好啊，頂著個素顏，穿了個拖鞋就去了。去吃飯的路上還擔心見到以後他會不會想跟我和好，我會不會還對他有留戀？但是真正見到他的時候，一切都是多慮的。他的第一句話是你變了好多，如果我不單獨約你出來，可能走大街上我還認不出來你，我笑著說哈哈畢竟都三年多了，沒有變化那我不是很失敗。這是我們三年多以來的第一次見面。還是很平常的寒暄，不知不覺也就聊到了感情，他說分開以後就談過一個，不過分了，感覺現在不想談戀愛，適合一個人。我說那挺好的，一個人就有時間去想著怎麼掙錢了hhh……到最後他也沒說三年多了怎麼會想到把我加回來，我也沒問，也不想知道。
後來吃完飯，他堅持要送我回家，到樓底下的時候他說我能擁抱你一下嗎我很直接的就把手張開，他還是像以前那樣喜歡把頭抵在我肩膀上。到家了以後，他發來微信說你沒變的還是身上的洗衣液的味道 我看了一眼 就去洗澡了 半個小時後 回 我這還有一袋要不給你送一袋哈哈哈你問從戀人到朋友是什麼感覺？
就是我再也不會在意我在他的面前是丑還是美，穿的有多好看，是否稱他心，我自己舒服就好了。不會在意那頓飯他吃的飽不飽需不需要喝點水不會想問他你怎麼換口味了不會想知道這幾年他發生了啥不會因為他的一舉一動影響了自己心情不會秒回他的任何消息連他的擁抱我都沒有任何感覺了要是放在以前，我內心早就波濤洶湧了因為我的心告訴我 我們已經不可能了 我也早就放下他了。補充一下怎麼放下的過程吧
和他算是和平分手，他提的，兩個人都知道走不下去了，原因就不說了，我們兩個都很累。剛分開那段時間白天和朋友家人表面上若無其事聊天說笑，心裡其實真的痛的要死，也一直轉移自己的注意力不在他身上，但只要別人提到我們或者感情上的事，我下一秒眼淚就在眼眶裡打轉。有一次在喝酒，借著醉意給他打了個電話，接通後，他輕輕的說了聲喂，我聽到他聲音之後就徹底崩潰了，我帶著哭腔問我們是真的分開了嗎 電話那頭一直沒說話 我明白了 就再也控制不住自己 感覺這幾年的眼淚都快哭完了。第二天醒來的時候，頭有點痛，坐在床上想了想昨天的對話，「對不起對不起…」他說的，說了很多遍，好像他也哭了，我也記不清了。這一段我到現在還是記得很清楚，不知道為什麼。
我在想分開他何嘗不痛苦，他也是和我一樣的人。後來差不多有三個月沒出門，什麼也沒做。就每天在家待著。怕出去看見認識的朋友問關於我們的事，怕遇見他，怕會忍不住想要跟他和好。
我開始整理自己的情緒，因為沒有誰離不開誰嘛，但是感情這種事，就算你知道很多很多道理，你也無法控制自己想他的心。
我刪了我們的共同好友，只留下一個女孩子。註銷掉自己的舊賬號，和電話號碼。
把屬於他的東西一一扔掉，不過16年過年的時候回家過年，翻自己卧室的東西，意外翻到他折給我的520個星星還在，每個星星拆開都有一句話，到現在我也沒丟掉，丟不丟也沒什麼意義。14年中旬和他分開後，頹廢了大半年，15年一個人去了外地，那時候還是會很想他，走走路，吃吃飯就哭了，十次裡面有九次想回來。那時候見不到他人，每天一遍遍輸著賬號翻他資料。
這一呆就是兩年，回家也只是過年的時候才回來，很默契的沒有任何聯繫。
去了外地沒人知道發生在你身上的事，所以沒人會提起，有時候忙著忙著就不想那些了，只是在路上了看到情侶會心咯噔一下，晚上回到家看到空蕩的房間，才想到原來自己真的沒有他了，其實要習慣沒有他在身邊真的好難。我是今年過年回來老家的，在老家找了份工作。
其實他加我好友的那一刻，去見他的路上我都不知道我是不是真的放下他了，但是我見到他的那一刻我就知道我放下了，沒有原因，一切都釋然了。我和前女友分開四年了，至今一次面都不敢見。現在一想起和她在一起的時光，內心還是會有波瀾。你問我還愛不愛，我自己都不敢確定，這麼多年過去了，是不是還沒有放下。
如果有一天我真得走出來了，可能會給她打個電話吧，約出來見個面，聊聊彼此，互相擁抱一下，互相祝彼此幸福，互相道別，然後互相珍重。可我還是很難過，不是因為和她不能在一起而難過，難過的是我再也不能這麼認真的去愛一個人了。曾經的心有靈犀，異口同聲，現如今都變成一種尷尬，尷尬之餘相視而笑，但，也只能相視而笑了。
一、半個月前我知道我們大概很快會再見面了。「你的衣服還留在我家裡呢。」「不要了，你扔了吧。」剛發出那條信息，我便後悔了，那條衣服，是我當時在官網上守著時間搶到的，回國前一直不停地刷新官網查看物流信息，就連上飛機前的送別簡訊里，我還一而再再而三地叮囑他『別忘了收快遞啊』，當時，我以為我們還會繼續在一起，相比起他，我更喜歡那件衣服，可現如今，對於那條衣服的熱忱早已褪去，我更想見他，無論以什麼理由，什麼身份，和平分手後的再見面，多少令人唏噓卻又滿懷期待。「還是別扔了，等你回國帶給我吧。」思忖再三，我還是打下了那一行字，左思右想，似乎除了那條衣服，我再沒有其他更冠冕堂皇的借口再見了。半個月後，我們如期見面。跟許久不見的前任見面是一種很奇怪的感覺，從我拿起車鑰匙的那一瞬間，心裡便湧現出那種渴望卻又害怕的情愫，那種複雜的心情宛如漩渦，吞噬著表面上佯裝鎮定的我，其實，渴望大於害怕，我迫不及待地想知道，在我們分開的這段時間裡，他過得好不好，開不開心，現實中的他是否和朋友圈裡的照片一模一樣。開往他家的路異常通暢，一路綠燈，連往日里塞得水泄不通的路段都鮮有車輛，可我卻開不快，不由自主地減少了踩油門的力道，跟一直想見到他相比，真的快要見到他的心情卻又更加複雜，想見，卻又不想那麼快見，不知道自己是否真能像想像中那般，恪守原則不動聲色地退回『朋友』的界限，沒有愛情卻殘餘留念的彼此，是否真能在生疏和回憶中暢所欲言。二、我將車停在他家樓下的天橋底下，等他下樓的空隙里，我慌忙地點燃了一根煙，可煙還未抽完，他便到了，我回過頭，發現他嫻熟地打開了我的後車廂，將背包隨意地丟了進去。這個動作，跟當年一模一樣。上車後，他清脆而又響亮地喊了我的名字，斜睨著眼睛瞟了一眼我手中的煙說道：「怎麼又抽煙啊？」「好了好了，不抽了不抽了。」「來來來，最後一口給我……」看著他熟練而又自然地吞雲吐霧，我突然不自覺地愣住了，當年在一起時，每每抽煙，他老數落我，嫌我叼著煙的模樣太社會，現如今我們分開了，他竟自然而然地，偷走了我的習慣。原來分開後，兩個人不在一起了，可兩個人的習慣，卻依然在一起。「哦，你知道嗎，xxx分手了……」「我知道，他女朋友當時跟我聊過……」「他女朋友也太過分了，居然劈腿？！Xxx實在是太可憐……」我看著他義憤填膺的模樣，不由自主地笑出了聲，他還是跟當年一樣，愛恨分明，眼裡融不進半點沙子，但也真是可笑，我們倆的感情，卻在不清不楚之間，突然地結束了。仔細想想，我倆都沒正兒八經地說過一次『再見』，甚至我都不記得當時為何會分手，不過是一段不太現實的愛情，一個忘了如何努力，一個不再奮力爭取罷了。三、因為正逢周末，商場里的每一家餐廳基本都需要排隊，望著熙熙攘攘的人群和站在餐廳門口招呼的服務員，我們竟異口同聲地說：「吃那家吧。」脫口而出那句話後，我們便不由自主地相視而笑，很多時候，時間能沖淡的東西並不多，比如當初吸引兩個人奮不顧身在一起的『志同道合』和『臭味相投』，只是現如今分開後，這些曾經覺得是『天大的緣分』的細節都變成了包裹著淡淡窘態的惆悵。干鍋田雞端上來後，他自然而然地講洋蔥默默地撥到一邊，不是他不吃洋蔥，是我不吃，看著他漫不經心的模樣，我從心底油然而生一種淡淡的感動，可感動之餘卻又覺得有些傷感，這些熟悉的動作放在『情侶』的位置是那麼親密而溫潤，可放在『朋友』的位置，卻多了一份小小的不自在。「你怎麼每次吃飯都吃不幹凈？」還未等我緩過神來，他便將我剩餘的小半碗飯端了起來，我半張著嘴想要說些什麼，他懸在半空的手也突然停住了，空氣彷彿凝固了一般，只剩下鐵板上的田雞肉發出的滋啦滋啦的聲音。「吃吧吃吧，你這個飯桶。」我一邊乾乾的笑一邊試圖打破這份尷尬，但其實不過是徒勞，這些肆意流露的細節都在張牙舞爪地告訴我們：「曾經愛過的人，怎麼可能裝模作樣。」四、在那一天，我們吃了一頓晚飯，逛了幾家店，順便看了一部快下映的電影，總的來說，除了偶爾不自覺地流露出當年相處時的『默契』之外，其餘都還真能算得上是朋友間的正常相處，聊的都是些日常瑣事，娛樂八卦，不顧形象地哈哈大笑，一邊笑一邊並肩前行，沒有半分的越界，也沒有絲毫的糾葛。回家路上，我們靜靜聽了一路的歌，可也是在聽歌的那一瞬間，我突然覺得，沒必要再見了。他關掉了我的電台，打開了他的藍牙，車子自動而快速地連接到了他的手機，你看，機器和人的區別就是那麼明顯，人可以假裝忘記一切，可是機器卻誠實地令人害怕。它連過一次，就再也不會遺忘。而那部可以自動連接到我的車子的手機，還套著當年我送的手機殼。三、我想，我不會再輕易見他了，我也永遠無法將那麼深愛過的人只單純地放在『朋友』的位置，我嘗試過，努力過，可對不起，我失敗了，他的舉手投足之間全夾雜著過去的眷戀，我實在沒辦法選擇視而不見，而他新增的習慣和愛好，也依稀透著我的影子，那些都是有關過去的存在和證據，我們沒辦法毀屍滅跡後像個無罪的人一般繼續潛行，只要我們再見面，再相處，即便只是簡單的對話和聊天，都會不自覺地思緒萬千，我可以把你當朋友，但只能是存留在社交圈內的朋友，只能是偶爾點贊留言的朋友，我不能將過去那段青澀的愛情遺忘，也不能將那些藏匿在愛情中的嬉笑怒罵遺忘，更不能將曾對我施與一切喜怒哀樂的你遺忘，我能做的，就是盡量地不見面，不打擾，不故作堅強，也不刻意隱藏。我終究是沒有拿到那條衣服，我知道不是他故意不還，而是他本就健忘，而我，其實並沒有那麼需要那條衣服，廣東的天氣，根本穿不了那麼厚的外套。根本不可能做朋友。
「生人可以變成熟人，
可是熟人要變成生人，就比生人還生分。」-----《陸垚知馬俐》就像是想上前給他(她)個擁抱，卻後退了一步的你。
就像是想伸出手拉他(她)一把，卻縮回了手的你。就像是明明才剛站在他(她)面前，卻笑著轉身說再見的你。所以為什麼要做朋友呢？
和好了，總是會承擔再一次失去。不然當時為什麼分手，總不見得是為了鬧著玩？沒和好，更放不下的那一方，也得不斷忍受著還愛著對方的衝動？認真喜歡過的人是沒有辦法做朋友的，
要麼尷尬到死，看著對方就是想繞路走。要麼哪怕看對方一眼的時候，還會想再擁有。沒關係，我又不缺朋友，為什麼要和前任做朋友。你要真放不下的，就直接說。（但其實很多情況都是一個愛答不理，一個死活不說。沒辦法，大家都挺酷的。）
別拿「我們還能當朋友么？」做借口了。「不能！如果能，我就不會和你分手！」
分次手再複合（破鏡重圓）沒什麼丟人的，分好幾十次又複合好幾十次（這鏡子都碎得稀巴爛了，買個新的吧還是）的才丟人。
真正能夠放手的，是不會需要別人的意見的。就像真正選擇離開的那個，才不會特意大吵大鬧。他會在某個風和日麗的下午，一聲不吭地消失。
最後，祝大家都幸福。可以早日找到屬於自己的幸福。
兩個人的愛情，總有一個人付出真心更多。當付出多的那個看到對方的新歡，又想到自己是他的舊愛，並且她也不只是他的唯一舊愛。那該有多難受。
算是做成朋友了吧。
在一起兩年，分開兩年半。
分開的原因是感情淡了，在他最後一次要求分手的時候我同意了，那個時候我們還沒搬離那個一居室，我睡沙發他睡床，我做飯吃飯的時候也不再顧及他吃沒吃，喜不喜歡吃。
一周後，下了班我在廚房做晚飯，他回家笑著跟我說「帶你去逛街啊」 眉目裡帶了一點小心翼翼
「為什麼」
「沒為啥啊 帶你逛街去啊 給你買身衣服去」
「不用了 需要的話我自己就買了」
他眼眶有點紅，瞪著我「你真要和我分啊」
我無奈的扯了扯嘴角「我們不是已經分了嗎」
就這樣我們「真的」分開了。
在一起兩年很少吵架，我是個委屈求全的主，也是個心大的主，有了不開心也是得過且過的就在心裡放著慢慢消化了
在一起之前我和他說過一句話--如果有一天我們分手了 一定是你不要我了。
他曾經當著我朋友的面單膝下跪的給我戴上戒指，承諾會對我好
也曾經在炎炎夏日穿著哆啦A夢玩偶服在人來人往的大街上等了我一個多小時為了給我生日驚喜
也曾在深夜打開燈在我熟睡的時候給我噴花露水驅趕蚊蟲
也曾回父母家到了深夜不捨得我自己在家又折騰回來給我一個驚喜
也曾帶我去爬山拜佛求得一生相守
可是啊
他還曾約了年少時最喜歡的那個姑娘去看電影，姑娘沒時間退而求其次叫我去看，我興沖沖的查場次，姑娘又有時間了，他扔下了我去和她看電影，那電影是《同桌的你》
他還曾在我們月薪加起來只有幾千塊卻欠信用卡一萬多的時候還關注YY主播給主播前後刷了有五千塊錢的禮物
我們在一起大多數時間都是我照顧他，同樣是上晚班，他在公司我在家，他想吃家樓下的一家牛肉湯飯，我打了車給他送去又打車回來，走在街上他鞋帶開了，我會蹲下給他系好，我對節日沒什麼大要求，因為聖誕節沒給他買禮物惹他不開心，跑了裝飾城買了一堆東西回來布置屋子又給他準備禮物，情人節自己做了一束手工玫瑰送他。和他在一起的時間很多時候我像一個男生在寵著他。
分開後因為是和平分手，兩個人到是沒有鬧得很僵平時還能說笑，腦子一抽又同意了和他一起合租房子，只不過這次是兩室。
沒過兩個月，隔壁住進來一個小姑娘，可是沒多久就走了
之後又來了一個姑娘，我在深夜一點聽著隔壁傳來的斷斷續續的呻吟聲，我帶上耳機一邊哭一邊看完了一集跑男，隔天 我在網上看到了一句話，敬往事一杯酒，再愛也不回頭。
分手五個月左右的時候，我過生日，早早起來給自己做芒果千層蛋糕，也就是那天，他給我正式介紹女朋友認識，我還分了他們一大塊蛋糕。
分開半年，我搬出了那間房子，自己租了單間，他又換了女朋友。
一年後，我決定去北京發展，臨行前幾天，他來看我，我們吃了飯，他勸我長點心眼，在外面別再揚了二正，照顧好自己，我嗯嗯說好，後來在商場順便逛了逛買衣服的時候還是習慣性的參考他的意見，他也如過去一樣給我提建議，臨走的時候我們坐在車裡，他默默的抽煙，我要過來一根點上，他嘴上說著你以後不許抽了這個但是這次卻沒攔著我。
這次的女朋友維持的時間還挺長的，一晃談了一年多，我還是單身，過情人節的時候給自己p了一張和男生的照片放在朋友圈裡娛樂一下
他當真了，過了一段時間在微信里開玩笑的問我「有對象了啊」
我笑說沒有，他沒看出來照片是假的，他朋友看了也都是信以為真的。
知道是假的又一本正經的勸我找對象要挑個條件好的。
前幾天帶著幾個過去一起認識的朋友和女朋友來北京旅遊，我去做了導遊，帶著他們四處逛
她女朋友知道我是他的一個前任。
他的女朋友很可愛。小小的個子，短髮單眼皮，喜歡粘著他，他脾氣差經常吼，姑娘也就是笑笑抱怨一聲你別總跟我喊
晚上閑聊的時候突然問我以前給他做的那個孜然雞脖和西紅柿雞蛋疙瘩湯怎麼做的，好吃的味道，可是他怎麼做也做不出來，他女朋友也在旁邊笑著說 我做的他都嫌不好吃
我有點尷尬的說了做法 我知道他懷念的不是味道。
他說他的前任是個醋意特別大的女生，查崗查的很嚴，儘管知道我是前任很生氣，但是他依舊在微信里留著我的好友，後來談了新女友他又把我這個好友給現任看，他說不論以後怎麼樣，都不會刪掉我。
他女朋友上衛生間的功夫 我問他 「你喜不喜歡她」
他說「我喜歡的是她對我好，她像當初的你，對我特別好」
他說和我分開後學會了如何愛一個人對一個人好，於是拚命對女朋友好，可是最後還是被分手，直到遇到現在這個對他很好的姑娘。
我勸他「要是喜歡就好好對她吧，不然你會失去第二個我，沒有一個女生是真的不介意前任的，嘴上大度，心裡都是翻江倒海的，你別再當著她的面說我的好了，沒有人是不可替代的。」
他笑著答應，看著女朋友從洗手間出來，
一把攬過去抱在懷裡說 「她告訴我說再不對你好點，我以後會失去你的」
他很遺憾，沒有在自己最好的時候遇見我，可是又很慶幸在我最好的時候遇上我。
算是都放下了吧，心裡有這麼一個想起來會惦記又真切希望他過的好的人。
曾經深夜輾轉反側咬牙切齒希望人有報應
後來也是真心實意祝他幸福。
至於看客們對於分手了還合租房子的質疑簡單作答
那個時候的我們分開沒有第三者，沒有什麼大矛盾，只是激情淡了，他覺得沒勁所以有時會找不痛快，也提過幾次分手，我們就像一對感情淡了的中年夫妻，簽署了離婚協議，也分了居，明面上是板上釘釘的事可是選擇合租內心何嘗不是給彼此留了一些餘地，房租半年為期，兩個人給彼此一點空間，也許還能找回當初的心動和激情，只是邁步先離開的人是他罷了。
我們終究還是回不去了。
三年不見，那晚見他，他很消瘦，感覺在寒風裡發抖，他問我，這幾年過得好嗎？我笑著說，不好啊，你都不理我。這幾年過得好嗎這句話是我發消息發給他的，他看到了，卻沒回我。你要知道，不論我變成什麼樣子，從初二到大二，我對你的愛啊，都是真真切切的。實習忘記了你的生日，但是你生日當晚我還夢到了你，在夢裡，我們還是往日的模樣，醒來眼角全是淚，我還好奇為何會夢到你，一天後看日曆，你生日。不甘做朋友啊，那就老死不相往來，你不能跟別的女孩子幸福，但你一定要健康平安。
「我還把他當初戀，他卻只當我朋友。」
我們一個心安理得地「曬幸福」，另一個心甘情願地蹲在一旁看著他幸福。
換作以朋友的身份嗎？
可行。
但這其中，一定有個人還在替這段感情背負著所有不堪。
「你有認識什麼出版社的編輯嗎？我女朋友想在一些期刊上發表一些文章，不知道你……」
那天，他發來一張截圖，並配了以上的文字，眼尖的我第一眼就瞥見了截圖裡，他這樣形容我：
「我有一個朋友」寫東西的，我幫你問問她。
我才懂：
原來，用力愛過的人，會不自覺地計較。
其實，這麼多年來，真正意義上被我稱為「戀愛」的感情並不多。
但有關於和他的那場戀愛，九年里，我依然歷歷在目——
· 上課從最後一排傳到第一排的小紙條
· 后街拐角那家賣的比臉還大的波板糖，30塊，他攢了好幾天的早飯錢，我卻因為害怕而沒有帶回家，他氣得扔在了半路
· 校門口的裡脊肉夾餅，滿足地塞了兩口後，留一個毫不嫌棄對方的吻
……
這些場景我沒有刻意去記得，大概是有天放課後躲在他撐起的大傘下，我第一次知道什麼叫安全感。
「是不是擁有接受失去的勇氣，才值得幸運呢？」
我不知道。
總之在之後的光年裡，他接二連三地找到幸福，身邊的人換了又換，我卻依舊沒辦法從那場最初的感覺里邁出來。
我明白，是我咎由自取，我自找的。
你問我從「戀人」到「朋友」的最直觀感受嗎？
——就是這麼久了，我打內心深處，還是無法接受他不可避免地提到我幾次時，這麼介紹我：
「我那個朋友」、「我一個初中同學」、「我認識的…」
還有，他每次路過我在的城市，都提前給我發一條微信約我玩，一開始我還會悉心找理由拒絕，後來直接脫口而出：
「沒空。」
「這麼忙？」
「對。」
真對不起。
我也不知道你究竟怎麼跟別人介紹我比較合適，大概「朋友」是掩蓋過往的最好方式。
但正因為真正見過你在乎我的樣子，才沒辦法接受現在這既定的事實。
不是不可以原諒年少時的不懂事，是如同，我很難接受自己養了四年的狗，突然有一天跑到別人家吃狗糧了。
這種無奈，就像我當初終於狠心刪了你一次，你知道後，衝到我家樓下露出那種猙獰的表情一般：
這種關係，我不承認，但我還是妥協了。
從那以後我再沒有刪過你，你也終究沒那麼難忘了。
我想我現在終於「不太記得他了」，沒逞強，是事實。
理由是：
我遇見了什麼好玩的事，打開手機第一個說的對象不是他了；
那天刷到他更新了動態，點開他的朋友圈，需要載入幾秒才能顯示出來了；
這些年他好像又換了好幾任女朋友，但這期間我沒有打聽，也沒興趣知道了。
「果然人的慾望永無止盡，就像我一開始，也只是想要知道你的名字 」
「可是到最後，也只是希望忘記你的名字。」
——
微博@龔莞婷的莞公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通
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簽名版：http://product.m.dangdang.com/25181202.html?t=1511776916大概就是會在每周星期五幫你買好星期六的早飯，會幫你在每次吃飯的時候挑出你不愛吃的食物，會在你大姨媽來的時候想盡辦法買你喜歡的東西讓你多吃一點，會在每次天冷的時候囑咐你多穿點，會在你晚上不想睡覺的時候陪你一起熬夜，會在你胃不舒服給你買葯帶你喝粥，知道你最喜歡吃辣的東西，最喜歡的地方是鼓浪嶼，最喜歡的歌手是梁靜茹，最喜歡的卡通人物是小丸子，最喜歡的是暖色系的衣服，最喜歡留短髮，最喜歡追求自由我知道你不高興的時候喜歡喝旺仔牛奶，我知道你不知道該怎麼辦的時候喜歡咬嘴唇，我知道你想要哭的時候喜歡吃聖代，我知道你在無助的時候喜歡抱手臂。 你看我知道這麼多東西，就是不知道怎樣把你留住
在一起的時候他都會說，即使我們分手也可以做好朋友，他依然會照顧我，我需要的時候依然會在我身邊。後來真的分手了，連原因我都不知，正如奇葩說邱晨說的那樣，真正的分手並不是發生在面對面說出分手的那一刻，是慢慢的我們就不再說晚安了，是作為朋友我們都不問候了，是我們打下一行字「我們之間就這樣了嗎」也不會再發出去的時候，是兩個曾經親密無間的兩個人變成了無盡的冷漠。而真的分手之後，我才知道所謂分手還能做朋友，是因為至少雙方都還喜歡著對方，不願意對方變成生命中的那一個陌生人。然而，真正的分手，那一個不是傷痕纍纍？不是累積了太多的疲憊，爭吵，相互傷害？你說分手還能做朋友，你見過躲著你不見你的朋友嗎？你說分手還能做朋友，你見過連發一句你要保重身體少喝點酒都怕對方認為你越界的朋友嗎？你說分手還能做朋友，你見過每次打電話發信息都會忐忑不安的朋友嗎？你說分手還能做朋友，你見過明明兩個人擁有同樣的興趣愛好卻始終不敢提起的朋友嗎？兩個人會分手，是總有至少一方對另一方已經只剩下了厭倦和討厭。你會和自己討厭的人成為朋友嗎？我們說我們還能做朋友，其實僅僅是我不忍心你這樣從我生命中消失，我不忍心我深愛的那一個人就這樣變成了陌生人，我不忍心世界上有一個人如此契合卻分道揚鑣…然而，我們沒辦法做朋友，因為我不知道從戀人到朋友，我到底應該遵守什麼樣的規則。我不能關心你，更不能要求你關心我；我不能與你分享，更不能向你訴苦；我不能與你見面，更不能與你吃飯喝酒…你說的分手還是朋友，大概是我們不用彼此拉黑，彼此怨恨，卻也不再會想要聯繫那一個曾經每天會發無數條微信的頭像，不會再撥那一個最熟悉的電話…我沒辦法與你真正做朋友，因為愛過，因為愛著我沒辦法與你真正做朋友，因為我希望你幸福，卻不希望你在我面前幸福如果說我們分手後還是朋友，大抵是說在大街上我碰見你，我可以若無其事的與你打招呼，哪怕心中暗潮洶湧。如果說我們分手還是朋友，大抵是說我們不是敵人。我們變成了最陌生的那種朋友，連普通朋友的問候都顯得越界
在知乎寫了太多狗糧，突然想說點不一樣的。從戀人到朋友，總是一個讓人愧疚和不安的過程。其實對於沒心沒肺的自己，戀人到朋友不失為很好的過程，畢竟都是從朋友過來的，再回去好像也很正當合理，可是對於被傷害的那一方可能短期會有不小的陰影吧。細細數數好像那麼多前男友們，只有一個現在還是朋友，會經常一起打遊戲。好像自從決定做朋友的那一天起，就忘了以前我們在一起過。一點點小尷尬，也融在了「叫爸爸」「你才是兒子」之中。真的挺幸運的，就像我一直說的，覺得每一次分手之後斷了聯繫都很難受，畢竟大家都是那麼好的朋友走過來的。戀人到朋友，大概就是心如止水並且深感榮幸吧。吶，那個名字的九宮格和我一樣的小朋友，謝謝你啊。
寫在前面：這題是強答，我們根本不算戀人。單純想懷念一下過去。
三年前的夏天，大學畢業的那個晚上，一行數人在ktv 的包廂里通宵狂歡。凌晨兩點，別人紛紛酣睡。我和她四目相對，唱了一夜的情歌。
有些話，當時不說，以後真沒機會說了。然而，我什麼也沒說，什麼也沒做。
天亮後，大家各奔前程。
一個月後，我接到一個面試通知。地點在那個以燒餅和某次戰役聞名的小鎮，她住在那個鎮上。
我帶上很多家鄉特產以及幾塊自己親手做的巧克力。那是我第一次向女生送巧克力，其中一塊有二斤多重。
坐火車到市裡，又從市裡坐車去鎮上。當晚，住在公司的賓館套間里。
第二天，初試通過，接下來複試。女總裁問我：為什麼選擇我們公司。我靈機一動，說：為了鎮上的一個女孩。女總裁說：如果你們分手了，你會留下嗎？
我：………這時，人力資源部經理進門，對我說：你女朋友來找你，順便也來面試了。
我：……
現在想來，本來就是求個職，莫名其妙多了個女朋友，不知道是賺還是賠。
面試結束，她帶我去吃飯。她開著小電動車，載我在老鎮里穿梭。我坐在她身後，望著四周陌生的景，思索著未來和前方。那時的我，打心底覺得鎮子又老又舊又小又陌生，不適合我。
午餐很豐盛，只記得餐廳里的老鴨和魚頭，可惜都不太合我胃口。吃完飯，逛了老鎮和紀念館。
我想起那個暖暖的下午，和她坐在小鎮戰役紀念館的迴廊里，聊著我們的理想和未來。陽光照在她的臉上，柔和且明媚，我靜靜地聽她說話，沉默不語。
最後，我選擇回家鄉上班，姑娘也來到了相隔不遠的一家央企。同一個地區，二個不同的小城，開始了我們各自的新生活。
一天，她來我工作的城市找我。我去車站接她，帶她逛街，吃牛排，又去小酒吧喝東西。
夜裡十一點多，帶她去酒店。路上，她說：陌生的城市，一個人好害怕。我看了看城市的夜景，告訴她：這邊治安很好。
送她到酒店，安排妥當，檢查了一下門窗，道個別，我就回家了。天下起雨，我把傘忘她房間了。她發微信說：下雨了，回來拿傘，晚點再走吧！
再大的雨，也擋不住我歸家的腳步。
我冒雨往家跑。
第二天，帶她去參觀我的工作單位。當時有個女同事坐在車上吃早飯。見到她時，同事捧著豆漿，愣住了。事後，她問我，你同事是不是喜歡你。我笑笑說：這下子肯定不喜歡了。
朋友開車帶我倆參觀新城區，大談建機場和高鐵。
朋友對她說，這邊發展也不錯，歡迎來工作。
她笑而不語。
趁她沒注意，朋友悄悄問我：昨晚幹嘛了？
我一臉無辜：啥也沒幹啊。
朋友嚴肅地對我說：一個姑娘大老遠來看你，你是缺心眼嗎？
下午，送她去車站。買好票，往侯車室走。正好撞見舅舅送我表弟去大學報到。樂開花的舅舅要給她買水，興沖沖地跑去車站超市。等我舅舅抱著八瓶水回來時，她已經上車了。
二周後，我去看她。
她工作的地方在隔壁城市的海邊，一個很僻靜的小鎮。我十點出門，晚七點才到鎮上。路上，聽著歌。
旋律響起，我迅速看了眼歌名，是劉若英的。
到小鎮時，天下著雨。我站在公寓門口，她開著同事的電動車接我去鎮上吃晚飯。她穿著雨衣，我抱著雨傘坐在她身後。雨越下越大，十月的海邊，晚風微涼。她說：躲我雨衣里來吧。我猶豫了一會，掀起雨衣，躲在她身後。她一直很瘦，小小的個子，特別嬌小。趴在她後背的感覺，很溫暖---第一次離一個女孩子這麼近，手抓著她的衣服，一動也不敢動。
吃完飯，雨停了，我們在小鎮上走著。
她髮型變了，換成大波浪。
我笑她太老氣。
她說：這樣看起來成熟！
我住在鎮上的小旅館，她回公司加班。
第二天才知道，她一夜沒睡，做圖表。
不幹完活，今天哪有時間陪你，她笑著說。
去最近城區的車，要開二小時。一路上，我們聊天，談工作，說生活。我給她剝橘子，半個橘子，她一口吞下。我讓她含蓄點，她說這樣方便。
在城裡逛街，陪她買衣服，吃東西。一路走著，腳好酸。看她挑選的外套，嘲笑她品味真爛，跟我一樣爛。?
?
在一家餐廳，我們面對面坐著，我說到相親的那個姑娘。她聊著她的前男友，倆人在一起七年。
她送我去火車站，我們在站台上道別。
我拿出手機，插上耳機，打開那首劉若英的歌------我們沒有在一起。
再見到她，已經是一年多以後。她又一次坐在我面前，一身紅妝的她，笑而不語。我低下頭，只顧扒飯。
婚禮上她，還是那麼美。有個前任，迄今為止關係最好的一位前任。
我們分手一年以後，他交了個小女朋友，天天說人家比我好看比我萌，呵呵，我是不信的！沒多久人家把他甩了，他天天喝酒喝到胃出血也是我最先知道。他去上海，找不到工作也跟我說，有個曖昧對象也告訴我，又談戀愛了也告訴我，後來回溫州也告訴我。這些年吧，我談戀愛，失戀，結婚，啥啥也跟他聊。他胃出血的時候還開玩笑說，五年之後他要是有錢了，我還沒結婚就娶我。原因是，其他女人他不知道到底是不是為了他的錢，反正我肯定是為了錢，目的明確。其實算算也差不多四五年了，還沒等到他有錢，我已經結婚啦。
謝邀 年紀一大把 還要答這個題目
分手有三種
1、怒沖沖；2、恨綿綿；3、淡淡然。
好不過就是淡淡然了，相逢一笑，道一聲「你好，再見」，擦肩而過，然後走向各自人生。
曾經的戀人，最好就此散了，說什麼「再見亦是朋友」。敬往事一杯酒，再愛不回頭。
有人說，最合格的前任，就應該像死了一樣。
群發節日祝福，都會手動避開你。
你的幸福，我默默祝福。
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