長期被母親嫌棄，從小自卑。今年26歲，女，沒有談過戀愛，一直以為一個連自己母親都不愛的人，別人會愛？

01-17

如題，題主女，今年26歲。
出生幾個月就被放在老家跟著爺爺奶奶，父母在外打工，只有過年的時候見一面，其它時間母親從來不回家看我一眼，爸爸會偶爾回家看看。小時候有氣管炎，一點感冒或者受了風寒咳嗽就會引起呼吸困難，幾歲時有一次嚴重感冒，外人看來已經呼吸不過來，馬上要窒息死過去的那種了，奶奶打電話讓媽媽回來看一眼，她也沒有回。
十一歲時，離開老家，跟著父母來到縣城上學。小時候什麼都不會，在老家一切家務農活都沒有干過，但是來到父母身邊，我媽就開始打罵，不會洗衣做飯掃地，她看不爽就是一頓難聽的罵，跟弟弟不親，因為弟弟從小跟著父母，我從小在老家，跟弟弟吵架，就被媽媽拿衣架一頓揍，甚至把我和弟弟趕出家門。
從小成績不錯，小學升初中考試全校第一名考進重點初中，中考考上重點高中，高中雖然在普通班級，但也是在班級第一的成績考上二本大學。在這個過程中，我從來沒有叛逆過，媽媽打罵從來不還手不還嘴，只有自己偷偷躲在房間哭，除了上學，吃飯，上廁所，其它時間基本在自己房間里度過，小時候有一台錄音機，就在房間里聽收音電台，直到睡過去。後來愛上看小說，就經常去書店找小說，回家躲在房間里看，從來沒有去泡吧學喝酒學抽煙染髮燙髮，更沒有早戀，沒有一個深交的朋友，只有一個初中就在一起的好閨蜜，她沒有嫌棄我（也許也有別人不會嫌棄我，只是我自卑，不敢奢求。）初中時，懵懂的年紀，比較要好一點點的男同學打電話來家裡約我一起學習，幫他補習數學（從小學到大學，數學是我的強項），後有一次被媽媽聽到，她用極其難聽的話語讓我做該做的事，不要做不三不四的事情。後來再也沒有跟男生有過任何接觸，高中到大學，連正常的社交都已經有困難，沒有一個異性朋友，大學有兩個舍友也是對我非常好，畢業之後也保持聯繫，其中一個是對我特別好，我特別感謝她。
一直到現在，好幾個高中男同學，在網上取得聯繫，告訴我當年曾喜歡過我，只是我除了成績，其他任何方面都像隱形的一樣，太低調。大學時，大家都以為我是一個有男朋友的人，從來不跟他們有過多的接觸，不但沒有過多接觸，連正常接觸都沒有。後來畢業出來找工作，自己跑招聘會，自己投簡歷去面試，一點都沒有依靠家裡的任何關係。

到了大學畢業，恍然發現我已經被撒上一張無形的網，讓我逃不脫，這張網就是——媽媽辛辛苦苦把我養大，供我讀書，以後我做一切，都要記得回報媽媽。
於是，找一份還過得去的工作，努力工作，努力補貼家用。兩年沒有任何自己的存款，中間家裡為了弟弟結婚裝修，我拿了全部自己那份積蓄出來，不然怕自己在家連個睡覺房間都沒有留，按照弟弟那個性格，是很有可能言語不合便趕人走，只要他說這間房子我一分錢都沒有出讓我滾，我真的就滾了我媽也是沒有異議的，但是裝修時我弟自己沒有出一分錢而我好歹拿出了僅有的一點存款，他也就沒有機會讓我滾了，當初我拿出了所有積蓄時每個人都說我傻，為什麼要為了這樣一個「家」付出所有，我只是不能說：如果我不拿出來，就真的要露宿街頭了。房子裝修半年，弟弟就結婚了，我沒有買東西送他們，又把半年來存下的所有積蓄取出來包紅包給他們，這樣的方式是他們最喜歡的，我弟的名言就是，給什麼不如給錢。
這個時候大家都說我傻，只是我想，做到了自己儘力能做的事，現在已經26歲了，工作兩年多因為天天熬夜甚至於通宵，常常擔心自己過勞死，網上說的癥狀都已經有了，於是今年9月份辭了職，自己報名學車，一邊學車一邊找工作，當然這9月以來20多天，大部分時間都在家，受盡母親冷眼想看，記得有一天太傻，忘記了她不歡喜，身上沒有零錢跟她要兩塊錢硬幣坐車，結果她當場黑臉，礙於爸爸在場沒有發作，也給了我兩個硬幣，但是在爸爸不在的時候，她說憑什麼我要給你錢，我的錢再多我自己不可以花嗎？硬幣再多我也能自己花！
我很後悔跟她要了兩塊錢，不過我發誓，從此不會跟她再要一分錢。
在這個過程中，她對我的不滿，不但在家對我辱罵，還跑到所有親戚面前去投訴，說我多麼多麼懶，多麼多麼不好，讓別的小孩千萬不要跟我學習，以為每個月交兩個錢回家就是家裡的公主，就要大家伺候我。其實我根本沒有，回來家裡，我也從未讓她動手洗過一件衣服洗過一個碗煮過一頓飯，即使我不在家，沒做飯給她吃，回家見見初中那個好朋友，在外面吃飯也鐵定要接到她的電話被她臭罵一頓。我在街上木木的拿著電話聽著，直到她掛電話，每次閨蜜都會說，一定是你惡毒的「後媽」吧。真是想笑笑告訴她：這是我的親媽，如果是後媽那還好，我一定毫不猶豫走得遠遠的永遠不再回來，可是不行，我連她供我小學到大學的債都沒有還完。所以親戚家我從來不願意去，即使也有親戚是認為我媽要求太高，在他們看來我一直都是一個好孩子，學習成績好也不喜歡出去鬼混，工作自己找，也很努力工作，還有補貼家用，從來不跟父母吵架。舅舅家小姨家我也從來不去，表哥表妹即使之前在同一個城市上班，也是基本上不去聯繫，有個小我一歲的表妹聯繫過幾次，後來母親親自打電話給她，讓她千萬不要學我，把自己當成大小姐，回到家一點活都不幹云云，表妹聽了又親自來教訓我，從此以後，我也再也沒有跟他們聯繫過，我怕真的帶壞了他們。
現在我決定，我繼續找一份工作，工作到三十歲，賺到的所有錢都給她，還完這一份養育之恩，就遠走高飛，有可能的話找一個老外移民。
想想現在已經過了26歲的年紀了，依然感覺人生寂寥，除了有兩個真正的好朋友，我什麼都沒有，性格無法短期內改變，仍然自卑的認為，我是真的太差勁了，自己親生母親都那麼嫌棄，是不該有人愛，不該有人喜歡。
深夜，回想這些，時常潸然淚下。
是我的問題，還是命運本就如此？

很多人，都是不配做父母的

和題主差不多。不過對我進行精神和語言暴力的是親奶奶。初二的時候學習成績中等，她半夜偷偷去我房間讓我去打工，不讓我念書，這個事情我現在一說她就不承認。吃飯的時候會說誰家女孩嫁的好，很早就打工的話，爺爺不在家的時候就總到我房間跟我說話，不要我學習，還竄多過我罵長輩，我小時候實在，奶奶說什麼就是什麼，結果她對親戚說我不禮貌，是畜牲，白養活，跟她離心離德，嚇得我上課都害怕她出現會告訴老師我是個壞孩子。最近的一次是我晚上沒吃飯餓了，想找點我媽媽給我買的紅糖沖著喝，奶奶說你媽買的你也不應該喝，然後大罵，就是帶母親帶髒字的話，我實在沒忍住，摔了椅子，我當時起的都瘋了，事後只記得自己發瘋了，具體的卻記不得，這中間奶奶什麼都沒說，等我好了她又把我發脾氣的原因歸結到我母親身上，說是我母親不好，第二天還告訴鄰居我咗姚，在外面念書都念壞了，女孩子不應該念書什麼的，我有點胖，她就跟鄰居說我肚子大了，讓我在鄰居面前沒辦法正常交往。我是父母離婚跟爺爺奶奶住的人，女孩子。爺爺經常用他當年如何學習勵志的事情告訴我多麼多麼不堪，當我拿出成績的時候卻還是說他的事情，我經常被家人忽視感受。去年，從沒管過我的父親和比我大三歲的女生結婚生子，爺爺奶奶特別高興，說什麼都是自己孫子好，我不嫉妒那個小孩，我害怕他們把我趕出去，特別害怕，高二的時候甚至因為沒辦法排解這份恐懼過分緊張，每晚睡不著覺得了腦炎，最初奶奶還說不就是矯情嗎，還不去醫院，後來我求爺爺才帶我去的醫院，謝天謝地，我沒事。我只能說遇到這種家庭，題主要自強自立，我現在好好學習都是為了能早點脫離家庭。

晚上睡不著搜到了這個問題，就剛剛，媽媽晚上打電話，說一個遠房親戚家孩子和我在同一所城市上學，我一個月生活費1000，他一個月生活費400，他們學校補助200飯費，他得了5000元獎學金，我媽說我你看看你賠錢貨，我當時特別難過，卻哭不出來，甚至跟著調侃了幾句，說完她把電話放下，我心裡特憋屈。

就像你說的我甚至不忍心責怪她，她希望我學習好，我不敢叛逆怕被揍，於是用我特有的方式，我不學習，不論她怎麼打我，罵我，她在初二讓我蹲級，就是讓我學習，我偏偏不學，就是呆坐著但是不聽課，我知道這麼做不對，卻是我唯一反抗她的方式。

後來磕磕絆絆念到現在大專，她還是孜孜不倦讓我學習，可是我現在要學習，我要升本，要讀研，要遠離她。

我沒法恨她，她攢了一輩子錢，希望以後我讀書有錢，我結婚有錢，如果實在沒能力回家安排個工作也要錢，有點錢都給我花，自己也沒買什麼好東西，這種心意我不能不領。

可是我也記得，青春期考試沒考好會被揍，擦電視櫃不小心打碎個杯也會被揍，吃飯看見我就會罵我，小升初考的不好讓我在大風天跳繩，必須連跳100個，我跳了幾次都失敗了，有一次連著跳了99個，失敗了，她就在廣場上旁若無人的罵我，後來旁邊有幾個好心的老太太幫我說了幾句話，我才回家，一路上用你想像得到所有惡毒噁心的話說我，那年我14歲。

之後的幾年我一直這麼度過，就今年夏天家裡來了客人，媽媽非要上街，我倆發生衝突，她說你願意回去就回去，我就走了，回家之後我媽開門第一件事用穿著高跟鞋的腳照我的膝蓋踹去，夏天穿著短褲，膝蓋被踹壞了，還有小腿被鞋跟划到了，我坐在馬路上哭了好久給大學好友打電話，又跑到初中閨蜜家裡哭訴，最後自己走到了江邊，特想跳可是最後回家吃飯，甚至和媽媽開玩笑。

你知道我有多恨她嘛，我被踹的那一刻，在我家裡做客的弟弟（就是上面那個生活費400的，）沒忍住笑了一下。他在我旁邊我看到了。

我今年23了，這種日子已經過了10年，小時候也挨揍但是沒有這麼頻繁。自從青春期後每周都挨揍。我曾經用手擋住她要打我臉的手被罵牲口。

所有人都知道她打我，但是所有人保持沉默，爸爸在她打我的前10分鐘不說話但是後來一說話就和她吵，兩個人一定最後都埋怨我，我被逼的喝葯，最後被搶下來了。

她也和所有人說我不好，我初中喜歡火影忍者花20買了個碟，她威脅要給表弟，我哭了好久，最後當然沒給當時人家已經有電腦了，然後到處和親戚說我有多不懂事，當時大我一歲的姐姐已經用3000快的手機了。

她從小就對這幫親戚好，以前她有點錢全搭在裡面，後來三個舅舅發了我家窮了，對我家看都不看一眼，我一直記得他們對我的冷嘲熱諷，可是我媽就和什麼都不知道一樣每天親戚親戚的，還好前幾天我媽深愛的侄女我的表姐，用行動表示看不起我媽，我媽對此非常憤怒，我心裡偷笑。

我也曾經回答過別的問題，有人回應說過幾年就會忘，但是傷痛永遠忘不了。

我知道不一定會有人看見這個答案，但是提主，你已經很優秀了，你可以養活自己，你不用怕東西沒你的份，如果是獨生子女（比如我）我根本不怕，因為她沒別人可給，比如提主，你覺得你媽把遺產分給你的幾率有多大？你弟弟一定會把所有東西搶走的。

你千萬別想著她供我讀書什麼的那是她的義務，你現在所有錢給她了，還清了，就是清了，趕緊換個地方賺錢去，自己混好了才算好，要不補貼再多都沒用。

我從小聽到的就是：你要是個兒子，我至於這樣嗎？你就是個拖油瓶。

當時我不想生的，你那個死奶奶，非要我生。說生個兒子。懷的時候我也覺得是個兒子。結果生了，我就問了句兒子還是女兒，大家都不啃聲，我轉過頭就哭了，命太苦。

你爸爸不要你，你奶奶爺爺不要你，非要丟給我。我也不想要你，你以為我想呀。沒辦法兩個孩子，法院判一人一個。這些人都不是個東西。

離婚後，我媽媽跟著一個男人到了外地，一個親人都沒有，如她說我沒人要。只能跟她在一起。只能努力去愛她。

逼到受不了，就跳樓，割腕，離家出走。

可能沒那麼想死吧，樓沒跳下去，被人抓下來，割腕不深，出血不夠多。

全世界，都說她含辛茹苦把我養大。要是我有什麼不如她意，全世界的去哭訴，她怎麼含辛茹苦把我養大。

道德都是在她那邊。

我也至今沒有結婚，沒有正常談戀愛。因為長得可以，追我的人很多。然而，我要怎麼嫁人？現在她一個人，我要帶著她。只要她不如意，她就張嘴就亂說。到處說，說我多壞，多自私，多不要臉，她多辛苦。跟著她受的苦，受的侮辱，要怎麼開口跟別人說？？曾經有份感情，就這樣被她說的我受不了了。

不嫁了。這輩子我不嫁了。

抱抱，不要害怕。你的心理狀態我能感同身受。作為一個曾經被親媽言語精神暴力多年，養成自卑又敏感的性格；被親生父親猥褻甚至不敢也深知不能說出來的人，畢業之後毅然逃離了那個家。你所做的我也做過，我也曾補貼那個家，因為我知道自己內心深處，沒法去結交朋友，知道那個家還有點溫暖的餘溫…但是這樣的環境帶給我的後果就是，哪怕我一人出來，半夜做夢經常哭醒，嚴重時候頻率高到午睡還會哭醒，男友不得不被我吵醒，但我從來不敢說原因，只說自己沒有安全感。直到今天，我依然憎恨且念想那個家，但回頭想想，我這輩子還是要自己過…

唉，我和題主一樣的經歷。

現在特別獨立，獨立到連狗見了我也會繞道而行的那種，雖然我工資不高，但養活自己足夠了，不過，我基本不管家裡人，嗯，就是白眼狼的那種。

從來不給家裡打電話，當他們死了。

看著真心覺得不好受眼淚都出來了有時候想想我們的父母為什麼當初又要生下我們現在又要各種抱怨各種重男輕女我也是服了

我的經歷跟題主不同，但心理狀態差不多。也許回答對題主沒什麼幫助，但我還是很想寫下我的故事。

我的父母信奉挫折教育，也就是所謂打擊教育，覺得從小經受的打擊多了，長大了就不會被挫折擊倒。所以從小到大我沒幾乎沒被肯定過，反而被各種嫌棄和責備。我做的好是因為別人一時的失手，做的差那隻能就著淚水吃飯了。所以雖然我成績一直不差，可在我心裡我總覺得比別人低一頭。我有時候在同學面前說我學習什麼的沒她們好，她們就說過度的謙虛就是驕傲，我哪來的驕傲，有什麼好驕傲的，又有誰來支撐我的驕傲。

和題主一樣，我越長大越害怕和別人深交，擔心被人看到那個被我藏起來的自卑的自己，所以以前對我的好朋友，即使我非常非常在意的好朋友，都是努力不近不遠的維持著，太遠，害怕會失去，太近，同樣害怕會失去。也有是出於自卑，害怕自己不好的心理影響到她們，她們應該有更陽光勇敢自信的好朋友……但現在可能因為在外面讀書的緣故，覺得自己也二十多了，再殘酷的現實也應該去面對了，大家的思想也成熟些了，不會輕易的被影響，所以我對於她們就坦然了很多，本以為會怎樣，然而並沒有，反而是更親近了。

前段時間，我曾經初中暗戀過的男生用悄悄話跟我說他一直很在意我，感覺那一瞬間就像是打開了新世界的大門，但是每每想到父母的態度，我就覺得我這樣的人可能不值得被愛吧，然後真誠的跟他說了謝謝（不是出於拒絕），然後他就說讓我好好生活向前看，不會再來打擾了……這樣也好，我還需要時間成長成為一個能坦然接受愛和付出愛的人，他至少讓我知道了，我還是會被愛的，也讓我決定了不管以前受過怎麼樣的打擊，以後都要好好的提升自己，積極向上，勇敢真誠的面對別人，因為還是有愛我的人啊，不能辜負了他們的愛，而且還有很長的路要自己走……

對於我的父母，我以前是有過怨氣的，那時候有些自我意識了，每次家裡氣氛比較好的時候，我就會想起他們曾經的惡語相向，然後我就無法容忍現在的歡樂，就會說一些酸溜溜的話，讓氣氛一下子冷掉。後來快高考的時候，我壓力很大，情緒很不穩定，考完綜合還剩一科英語了，但不知道吃中飯的時候，哪句話戳中我了，我一下子爆發了，開始吼叫著控訴他們對我內心造成的傷害，憤怒他們帶給我的無法剋制自卑和懦弱，使得我畏葸不前唯唯諾諾，後來我情緒徹底崩潰了，躺在地上痛苦地哭訴過去的種種傷痛，還說我的性格算是完了，沒有意義了，下午也沒必要去考了。就這樣哭了好久，痛了好久，他們一句話都沒說。我慢慢平復下來後，聽到了弱弱的抽泣，撐起來勉強睜開眼睛看到我媽也在哭，她看到我起來了，想對我說話，一開口卻還是哭聲，斷斷續續的聽到的是她說的對不起，他們是想對我好，沒想到對我這麼大的傷害，然後就是更加支離破碎的自責……我看到她痛苦的神情不止的淚水和對於她這個年齡來說已過多滄桑的面容和白髮，我又哭了。

也許他們帶給了我一些痛苦，在心裡留下一些創傷和陰影，但那些只是他們用他們的方式來和我相處罷了，不管那些傷害是出於愛還是什麼，都沒必要去追究，愛恨只是一念之間，他們養育了我，我作為我，要用我的方式去對待他們。以前也許是他們錯了，但以後我不可以再錯了。

讓我告訴你什麼叫真正的可怕，我媽媽因為我不順她意，在爸爸面前揭露了她小時候對我的虐待，送我去精神病院住了半個月，派人監視我吃藥半年，妄圖讓我一輩子對她跪舔，我的醫生說我沒病，根本沒有

題主不哭。看完題主突然覺得自己並不是那麼不幸。我很幸運有個溫暖的家，只是窮，我有個親哥哥，沒錯，我是超生的。但是哥哥，爸爸媽媽對我都很好。我也很努力學習，考上一本大學，成績在村子裡前無古人。因為家人對我好，所以我發誓，畢業要回報他們，至少，以後給哥哥買車換房。讓父母安享晚年。到現在大三了，看清畢業不一定有出路，我會努力像題主一樣為家裡掙錢，毫無怨言。但是決不能考慮自己。我哥30才結婚，我嫂子還是離異過的。沒有我，我哥能早結婚至少五年。父母掙不了錢，哥的工資供我上學，因為房子有限，如果哥結婚了，我就沒處住，我之前都是和哥哥睡一起。哥哥為了我，30才結婚。媽媽總說哥哥不成氣，但我知道哥哥的內心。我想我會用40之前所有的能力來改變這一切，讓哥哥的孩子不再經歷像我和哥哥一樣的童年。我拒絕一切不正常的異性關係。我甚至被懷疑是gay。我將來做什麼都不後悔，就是有時候一想，會莫名傷感。我從7年級喜歡到現在的女孩告訴我她喜歡我。我只能說對不起。因為我知道，我沒法給她幸福。至少40以前，我心中的家才是第一位。就權且當自己是gay。我做過的一切都不後悔。對，不後悔！

嗯，我想回答這個問題，我媽脾氣暴躁，情緒化嚴重，自私，愛錢，任何事情都算的清清楚楚，你的我的分的明白，

我是獨生女，可我從小很少體會母愛，她一個眼神我就知道要刮幾級的風，從很小就戰戰兢兢學會了察言觀色，隱藏自己情緒，自己脾氣，只為了大人一個笑臉一句懂事，小時候父母下崗日子過得並不寬裕，爸爸很能幹到處打工，媽媽整天怨聲載道，罵爸爸不爭氣賺不來錢，罵我惹她生氣，童年的記憶就是她找茬跟我爸吵架，她的長吁短嘆，整個家都是壓抑的氣氛。

這樣的環境長大的孩子不可能是快樂的，我從青春期就開始跟她對著干，但凡她說往東我必然往西，我倆大仗小仗無數，我心裡滿滿的是怨念，我以為全天下的媽媽都如此，可我遇到我初中同學的媽媽，他們母女倆竟然開玩笑，竟然打打鬧鬧，他倆一起逛街買衣服，她媽媽說哎呀，我女兒穿哪個都好看，怎麼辦啊，時至今日我還記得她媽媽眼中的寵溺，那是我從沒見過的光

我六歲時曾被親姑父猥褻，嗯，當時我父母還是很憤怒的，可是過了沒幾年大家都覺得只是猥褻而已也沒動真格的，畢竟是至親，恢復邦交，可那是我心裡的毒刺，我越長大越恨他，希望他死，那天的記憶越清晰想起這事就全身發抖，可是我們全家都覺得我是小題大做，沒人安慰我，嗯，就這樣很長一段時間我特別怕單獨跟男人相處

還有好多好多事情，嗨，不想回憶，我現在自卑，膽小，總習慣討好別人，嗯，還有我很少會有做對的事，我做什麼她都能挑出毛病，活的很累，很久不回來了，最近帶著14個月的寶寶回來小住，又想起好多不開心的事

離開原生家庭，從此一切靠自己，是你唯一的出路。否則你的一生就毀了。

我覺得一旦成年，這些傷痛是沒辦法癒合的，我爸媽從小就是打擊式教育，從不肯定，做得好那是走狗屎運，做不好那才是正常，我今年26，就算我工作4年了，依然還是會因為高考沒考上清華被數落呢，我爸媽他們覺得這樣子我就永遠不會驕傲了，所以看到題主的問題還有大家的答案，真的，我去客廳拿了紙巾擦眼淚，現在長大了，沒談戀愛的時候還好些，可一旦面對談戀愛，就覺得那些人喜歡我什麼？可能沒人想到，我都不敢照鏡子，總覺得鏡子裡面的自己難看到爆，索性不照鏡子，因為爸爸媽媽對我的評價就是「五官長全了。」又深知男孩子是看臉的，所以就會覺得和我在一起的那個男孩子豈不是最倒霉的人嗎？現在快要結婚了，真的不明白老公他愛我什麼，實話說，我爸媽現在意識到問題所在了，可是改變不了的不僅僅是我，還有他們，他們的教育模式還是打擊式教育，言語、行為還是那樣，而且習慣於這樣的教育模式的我，面對別人對於我努力的贊同居然會覺得我並不是靠實力，就算我真的很努力做成一件事兒，到最後我還是覺得那是我走運而不是我應得的，沒辦法，包括爸爸媽媽在內說什麼「自信起來」，我只想說，太難，我到現在快結婚了，還是覺得我要是一個人過，可能反而不擔心了，哎，啰啰嗦嗦，寶寶題主，太明白你的內心，真的覺得很羨慕你，我不如你優秀。

這麼大基數里出一些滾蛋父母的概率再小，絕對數還是很驚人。

一個優秀的菇涼

敞開心扉吧，不要不敢奢望，並木有人會在意你說的這些，大家不是嫌棄，可能只是心疼而已

我一直相信一輩子總是要吃苦要享福，現在把所有的苦都吃過了，以後會越來越好的

遇見過家裡重男輕女的室友，有點悲傷，但是如果實在得不到父母的愛，也可以選擇喜歡的朋友和男票，身邊總得有至少那麼一個人，願意接受你的所有，願意理解包容和愛你，願意給你一副隨時依靠的肩膀，以及攜手一生的承諾！

相信世界是美好嗒，要加油～～

我真誠的對你說，你說這些有用嗎？可能中國有些地方現狀真的是這樣，但你都這麼非常獨立的，非常傑出的一個女性，無論她對你造成了什麼辜負，你活的好，才是對她的報復。我只看到並了解到，你非常愛你的母親和弟弟，可能你愛錯了人，他們並不需要你的愛。

題主，挺住，好像這裡經歷的差不多，可悲的相似，但是你要相信生而為人，都值得被愛，只是，現在值得愛你的人沒出現，如果出現了，別覺得自己不配，大膽的接受，你會發現全新的自己，噩夢總會過去的。

我是獨生子女，卻從未享受過獨生的優待，如今二十有餘，午夜夢回的時候還是會痛哭，不是那些年受過的打罵疼痛，而是幼年陌生又熟悉的恐怖嘴臉讓成長到如今的我依然心驚膽戰，我與以上朋友的經歷大體相似，年幼是背黑鍋，父母如何期盼自己成為人中龍鳳，以及父母認知的誤會，在上大學前給了我無盡的痛苦與噩夢，到如今，始作俑者依然不理解，能讓我午夜尖叫的怎麼會是自己，青少年時期曾以為是自己玻璃心，後來發現努力考大學是唯一的離開捷徑，後來大學幾年非過節不回家，好像自己從未依賴過人一樣，我漸漸長成了一個身披盔甲的人，心隨著成長漸漸包裹著老繭，看事做事越發理智，畢業後找工作，家裡表哥想來探望，纏著母親來到我的工作地點，我偷偷跑出來接人卻因為來去匆匆被責備，半個月無聯繫，偶然想起來像是要打電話詢問，卻是劈頭蓋臉一頓罵，他似乎沒聽出來我啜泣背後嘶啞的聲音，我把電話擱在一旁，太過難過的呼吸上氣不接下氣，那天過後，我終於明白心寒算什麼呢？其實本該習慣的，由於張先生的那段時間感冒，偶然他母親打來電話，他一開口他母親就知道他感冒了，我當下就忍不住嚎啕大哭，終究，想關心的還是想關心，不在意的依然是不在意

半夜不知怎麼搜索到了這個問題，看完淚崩。與我的體會太像。

沒事，你有手有腳時可以獨立去生存的，她會死得比你早，想到這點你就可以開心的勇敢活下去

我也來匿名，無數次感覺自己是多餘的，家裡重男輕女，從小到現在依舊是，我也27了，沒有成家，在哥哥家住，他買房的時候，我給了一部分錢，是我媽讓我給的，那時候在外地，今年剛回來，現在住在他家，朋友都說長期住你哥家不是個辦法，我還想去外地打工，因為本來就沒有歸宿，本來就被看成遲早要出嫁的，我想去外地，不是真的喜歡外地，去年一個人在外地帶了一年，回西安檢查的時候是抑鬱症。只是沒有地方可以去，有時候想可能去死才是最好的選擇，感受不到任何的愛，抑鬱嚴重的時候，特別痛苦，有時候想去死，死掉後，父母就理所當然的靠兒子了！上一次去外地，是一直想逃離這個城市，受夠了這個家庭給我的不公平，還想去外地，還是一樣的理由，只是希望自己就消失在外面。像歌里唱的，其實只是一顆葉草。