怎樣戒掉對一個人的喜歡？
1.我們倆價值觀不同 2.他很優秀很多女生喜歡他，有很多曖昧對象 3.即將高考
謝邀
不需要戒，該吃吃，該睡睡，不要浪費你的錢，也不要做出傷害別人，以及傷害自己的事情。
然後就難受吧，反正人如果產生你這種念頭，無非是想要的得不到，再加上年輕，很多事情自己都沒有決定權，所以談戀愛比我們這些人還要付出得多些，有時候，還會有孤注一擲的錯覺，就覺得，這個男人也好，女人也好，是自己這輩子，最重要的人了。
放棄還有些捨不得，大雨天收了傘，再見啦，我曾經也喜歡過你。
自己就把自己感動了。
所以雙截棍有一首歌，叫轉身離開，分手說不出來，因為海鳥和魚相愛嘛，當年也紅了大江南北，最後雙截棍娶了混血兒，鳥和鳥在一起了，魚，還是魚。
那時候我們班女生都覺得雙截棍應該和女子體操隊員蔡小姐在一起，但最後他們沒有在一起，蔡小姐沒有嫁給李小鵬我也很難過，好了，總之我們發現，根本不是那麼回事。
從來都沒有什麼註定在一起，但最終都會有人擁抱你。
所以這個不行，說明不對，不對就不要想了，想了也沒什麼意義。
一個人成長的過程，就是發現自己是海鳥，對方是魚，而這個生殖隔離，拉鉤上吊一百年沒法變，然後震驚，最後妥協。
我們中的許多人，很小的時候擠在教室里，老師說，你們是未來的雄鷹，我們就以為，未來就是雄鷹，在暗戀，明戀，發騷，悶騷的過程里，我們想過和這個女同學，男同學，白頭偕老，也天真的以為，要把自己的第一次留給最心愛的人，因為我們都是雄鷹嘛，我們總會手牽手在PM2.5的藍天里飛翔，俯瞰大地和女澡堂。
最後發現，我們中，有的人是鷹，有的人是雞，有的人是鴨，還有狗熊，金槍魚和王八犢子。
千奇百怪，這時候你才明白，原來不是這樣啊，愛情書里說的兩小無猜，簡直是公然放屁，教課書里說的功成名就，也是信口開河。
生活一定會讓我們分道揚鑣，而留住一個人，光靠諾言又是多麼的可笑。
這麼多年，我發現最喜歡發誓，最喜歡想未來的年紀，就是學生的年齡，對未來的構思，藍圖，都想好了，因為年紀小，才會容易相信感情，天真，所以容易上當。
理解了大自然的規律，參透了感情的真面目，你就發現，它縱然可歌可泣，但也決不存在什麼難以戒掉。
因為它本來就不神聖，也談不上天長地久，它需要充足的精力，時間與金錢，還要面對魚是魚，鳥是鳥的尷尬，悲傷也好，開心也好，都是片刻的感情，在人生的路上，無足輕重。
只有詩人和騙子，才用死亡，痛苦，我欲罷不能，天吶請不要離開我來形容愛情。
電影里的稀里嘩啦，淚流滿面，都是我們這些編故事的，騙你們的。
所以我一貫的理念是，反正悲傷也攔不住，那就哭吧，不要自殘，不要亂花錢，隨意吧，偶爾我也鼓勵珍惜這個過程，會成為年長後難得的回憶，如果回過頭來，發現誰也沒讓你難受過，只能說明你的青春也挺空白。
年輕的時候，也暗戀過人，和感情交過手，棒。
過上大半年，就差不多了。
情啊愛啊，都是少不更事。
但少不更事，並不是壞事。
完
對一個人有喜愛之情是好事。是美好的事。為什麼要戒掉？
要戒掉的，不是對那個人的喜歡，而是因為得不到所產生的痛苦。
連這種痛苦都不需戒掉。要戒掉的，是對這種痛苦的抗拒和恐懼。
還有，因為這樣一份情緒的存在就不好好做其他事情的軟弱。+_+ 完。
有一次跟圈裡人喝酒，不知誰從哪兒順來個測謊儀，大家就提議玩真心話大冒險，局裡有個妹子有那麼點兒針對我，贏了果然是指著我問，初夜是什麼時候？
不是矯情的場合，也沒必要擺臉，我就也老實的回答，大四。
測謊儀沒亮沒響。
她是真的吃了一驚，隨即誇張的大笑起來，臉上凈是嘲諷，王老闆立馬善意的幫我圓場說看不出來啊你還這麼老派，我並不在意，自黑自嘲這事我更擅長，我說，你們不懂學法律的漂亮女生有多少競爭多激烈，難入法眼。
他們果然轉移了話題，說不可能啊你難道還要還非要泡個系草啊，不能這麼自虐吧哈哈哈。
呃，你看，秘密總是藏於玩笑之中。
人生的非要，深深淺淺不可避免，那個系裡長得最好看說話最風趣的男孩，舉手投足都是我的類型。
因為特別喜歡，別的就都看不到，例如跟題主一樣的困惑，價值觀不同，還有，本能的認為身邊的女孩都喜歡他。
所以是真辛苦，奇懶無比的我大清早起來去圖書館給他佔位子自習，他來得晚我發脾氣，他就順口說那你就不來唄，願意幫我佔位子的女生多了去了。你沒法繼續生氣，他說的還真是實情。約了吃晚飯，下午兩點就開始洗澡穿衣打扮等待，結果天從亮著直到黑，手機信號不好聯繫不上，我快餓死的時候他才出現，原來是在網吧打魔獸忘記約了我吃飯。我只會哭說不出來話也表達不出來怎麼辦，他哄了一會兒發現沒效果終於不耐煩，買了飯一塞硬著頭皮的走掉。
心裡怎麼會不委屈，明明有其他人追，明明出色自信，卻潛意識裡真的覺得自己配不起，只要不在一起的時刻所有的念想都是放棄。不服輸又矯情的試過了好多方法，反反覆復的卸載QQ，刪了他的電話，剋制自己不看他的消息不回他的簡訊，為了避開他翹課回家。與其他的男人壓馬路吃夜宵放煙花看電影，卻在每一個看起來不寂寞的時刻，失落身邊的人為何不是他陪著。看電影看到大反派結尾醒悟要死了哭的喘不上氣的想念他，辯論賽輸了被人黑了忍不住的想跟他哭訴，想大聲告訴他怎麼辦，我好想念他，我戒不掉對他的喜歡。
那個時候的我對感情了解的太少，對自我又不夠誠實，所以跟題主一樣不甘心的想，哎呀，我青春無敵，我還有夢想，我要熬過去。卻在一個疑似偶然的相遇里，我提著重重的箱子，被他接了過去，他笑眯眯的說下次再碰到這種重活要給我打電話啊，關鍵的時候還是我比較給力。
我決定認命。
又或者，不是屈服於命運，而是被命運擊中。我抱著索性多賺一天是一天的小心思作天作地，陪著他考了無數次四級，他懶散喜歡成都我就幫他複習考海關，他陪著我下跳棋軍旗象棋飛行棋，帶我去動物園過生日去夜遊神吃大盤雞，五音不全給我唱beyond的喜歡你卻不告訴我他有沒有及格的成績，所有的事情都有頭沒尾，就像我們的散夥飯，他喝多了很傷感說胡話，他的死黨給我打電話，我去照顧他。天亮的時候我倆躺著聊天，到畢業時才有了第一次。
中午送他去坐車，路過校門口的藥店，我們倆都有點臉皮薄，誰也沒提是不是該買盒葯。
知乎曾有個問題是為什麼女朋友說越來越愛我所以要分手，我完全理解，因為怕失去，所以先拋棄。
我畢業去了上海，他留在本地。
我們並沒有失去聯繫。而且因為不是正式的告別，彼此之間有一種心照不宣的未完待續。我漲第二次工資收入已經可觀的時候給他打電話喊他來上海，我說我養你啊，他就說好啊。我當隨便聽聽，他當我隨便說說。他把我留給他的瞎眼小貓從一點點養到30斤，晚上睡覺的時候貓貓睡得四腳八叉，他弓著身子擠床邊給我打電話。
我一次次回去辦事，一年丟幾次身份證補辦，他每次接我管飯再送我，每次見面之前都在想是不是要重新在一起，但見了面又覺得好像還不行。說不清問題在哪裡，終於有天他發來份簡歷，讓我給他找工作，說要來上海。
我們在電話里勾畫了許多幻想，他說要帶我去吃最好吃的泰國咖喱，他說那是一輩子都不會忘掉的味道。他說等我給他找到了工作，什麼工作都行，他說管我一年的飯，他說天天帶著我蹭飯。
幻想雖然熱烈，我倆卻從來沒變。歷史總是反覆重演，故事還是有頭沒尾，我並未特別上心的幫他找關係並且離開上海去了另外一個城市，而他最終也沒能去。
我們這一次後徹底的失去了聯繫。
後來他過生日的時候在人人網傳了一張照片，我發現他竟然可以說話算話的去了最喜歡的成都，而旁邊摟著的姑娘，穿著熊貓T恤憨頭憨腦的平淡無奇。
我紅了眼圈，然後哭著給閨蜜打電話，我說你快去看那個照片快去看那個女的，閨蜜說我去怎麼比你大學看起來還傻氣。
我是幾年後的此刻才恍然大悟，那個說不清楚的問題，不是因為他也不是因為距離，而是我自己，總覺得還不夠好看不是他的型，所以從來沒相信，他是真的喜歡自己。
是我在與他的關係里，太不自信。
是我沒耐心也沒能寬容的給他機緣，是我自己錯過了那些好時間。
閨蜜說，你個沒出息的，現在就去訂機票立刻去成都去把他搶回來。
我決定誠實的面對自己。
沒有聯繫方式，只有一個同學提到曾經遇到過的春熙路。我沿著那條路一家一家的找過去，人的意志力有多強大？
我竟然找到了他。
我們去吃了人最多的那家火鍋，他騎著快沒電的電驢帶著我晃過天府廣場的毛主席像，買了兩瓶啤酒一起在酒店聊天，時光好像回到畢業的時候，好像真的又有了再選一次的機會。他跟我保持距離的坐在床的兩邊，我在鬥爭要不要主動去做點什麼，他問我，你覺得我變了嗎。
我說沒有。我是真的這樣覺得，他沒有變得更好，也沒有變得更糟，他就是我記憶中的模樣。
他說我其實胖了，頭頂也開始脫髮。同事們看了我大學時的照片都不相信這是一個人。他說，也許，我們惦念的，只是彼此記憶中的模樣。
他說，我結婚了，在我生日的時候。
我沒想到我竟然是舒了一口氣。
腦中冒出的念頭居然是這是最好的結局，之前所有猶豫不決徹底放鬆了下來，反射弧過後我紅了眼。我問如果早一點來會不會不同結局？
他抱了一下我，回，沒有假如。
送他離開的時候他指著牆上貼著的一張小紙條問，是什麼。
那上面我寫了一句話：
我穿著不合適的鞋一路泥濘，
我有多麼辛苦才能走到這裡。
他帶走了它。
喜歡一個人就像喜歡一雙鞋。
戒掉喜歡的那個人，就像穿著不合適的鞋。知道我們犯了什麼駭人聽聞的錯誤嗎？不肯誠實的面對自己。一路選擇，一路放棄，也許我的決定從來不會給我帶來幸福或者安定，卻能讓我在某一刻感到平靜和愉悅。
換個心態，你會發現，這一段旅途，是品和癮的區別。我也給題主講個故事吧。
從前有位公子進京趕考，避雨於破廟。
是夜風雨大作，電閃雷鳴，有位翩翩美女也棲身於破廟之中。孤男寡女，郎情妾意，若是二人就此結緣，亦成佳話。可是這不是一個普通的女子啊，她乃一隻修鍊千年的雪蛟精，正在渡過第三次天劫。如果此次天劫順利渡過，從此便可自由修鍊了。眼看著閃電一擊一擊迫近，甚至打進了破廟，這隻一心向善的雪蛟終不忍連累公子，直直衝進雨幕之中離開了。公子乃大善之人，外面雷電交加，纖弱的姑娘卻走了，怎不讓人擔心呢？於是他追了出去，拉著姑娘回去破廟。姑娘不肯，讓他快走。正在二人爭執之時，雷公電母一擊閃電下來，公子慌忙之中護住了姑娘，自己的文曲星卻被打散了。雷公電母見文曲星被打散，惶恐自己闖禍，匆忙離去。雪蛟就此躲過一劫，公子卻昏了過去。心存愧疚的雪蛟，被公子的善心所感動，便好生照料。公子沒了文曲星，又遭了雷擊，終日昏沉，再無心科考。而美人在側，亦是美事。一來二去，情投意合，公子棄了科考，返家回鄉，閉戶奉書，紅袖添香，日子倒是過得好不自在。偏偏世事無常。一隻愛慕雪蛟的蝙蝠精和一隻嫉妒雪蛟的蜘蛛精不知怎的走到了一起。蝙蝠精見雪蛟與公子如此恩愛，又妒又氣，一心要置公子於死地。蜘蛛精則嫉恨雪蛟的美貌與修行，表面上迎合蝙蝠精，幫助他謀害公子，實際上卻琢磨著趁機向雪蛟下手。這日，蝙蝠精弄來幾道符紙，要蜘蛛精燒掉之後混入雪蛟和公子的茶水裡，趁著雪蛟法力盡失，無力保護，好殺了公子。蜘蛛精高興不已，通通照做，除了最後一步：她對公子沒有興趣，只想殺了雪蛟。雪蛟喝下了混有符紙灰燼的茶水，痛苦不已，掙扎之中吐出了自己的內丹。內丹凝結了雪蛟千年的修行，一旦失去內丹，雪蛟就會死。公子擔心極了，他尚不知道雪蛟的真實身份，見愛人突然如此痛苦，卻不知如何是好。混亂之中，公子竟吞下了雪蛟吐出的內丹！內丹乃妖物，公子凡體肉身如何承受得住！他只覺五臟六腑都燒起來了，整個身體都燒起來了。他問雪蛟自己究竟吃了什麼，雪蛟奄奄一息，方以實情告之，旋即斷氣，化為原形。再看那蜘蛛精，本想讓雪蛟吐出內丹，自己去吃掉內丹，好奪取雪蛟的千年道行，可內丹此刻卻被公子吞入。正當她氣急敗壞之時，有仙人到來，蜘蛛精慌忙逃走了。仙人怎麼會來？原來，那公子也不是常人，他乃文曲星轉世，有仙人保護，尋機渡化其成仙。仙人發覺事情不妙，匆匆趕來，見公子痛苦不已，便沒注意一旁的雪蛟。原本此刻只需取出公子誤吞的內丹，移回雪蛟體內，雪蛟和公子都能得救。可仙人忘記了雪蛟，直接將內丹化在了公子體內。公子不痛了，甚至擁有了千年道行。可是雪蛟卻死了。公子急著要救雪蛟，仙人這才發現自己的失誤。歉疚之餘，仙人決定盡己所能，幫助公子救回雪蛟。仙人告訴公子，叩天階求取還魂草，能救命。原來，有個很高很高的山峰，能連接人間和天界。於是公子出發了，一路叩拜到那個山峰的山腳下，再一步一叩登上山頂。此時已是頭破血流。公子在山頂上大聲呼喊，請求看管還魂草的仙子放下天階，讓他能夠上天取得還魂草。他喊了一遍又一遍，訴說了一遍又一遍，訴說雪蛟的善良，和他與雪蛟的深情。久久沒有回應。於是他又喊了一遍又一遍，訴說了一遍又一遍。嘴唇乾裂了，聲音喑啞了，終於，仙子被感動了。一道天階突然出現在眼前。公子顧不上喜極而泣，拉起衣袂匆匆拾級而上。終於，終於，公子到了南天門外。只見兩旁的柱子上各有一棵仙草，想必就是還魂草了。公子急急伸手去夠，卻被駐守南天門的天兵天將打了回去。公子不解。既然仙子已經放下天階，為何天兵天將又要阻擋？天兵天將道，還魂草乃仙草，怎可用於妖物？而且公子因為體內化有內丹，亦有妖氣，不能不擋。公子不服，藉助內丹帶來的千年修行與天兵天將打鬥起來。幾個回合之後，仙子的聲音突然從遠處傳來。「仙草賜予你，望好自為之。」仙草騰空而起，化為一顆丹藥，落於書生手中。書生大慟，叩謝天恩，隨即踉踉蹌蹌地跑下天梯了。回到家中，書生忙將丹藥交給仙人，仙人用法術將丹藥喂入已死的雪蛟真身之內。雪蛟有了氣息，可是仍為蛟形，而非人形。公子這才得知，雪蛟失去了內丹，即失去了千年道行，即使活過來，也只是一直普通的雪蛟，回不去原來那個溫婉美麗的小娘子了。看著公子失望、悲痛不已，仙人不忍，又吐露一個救雪蛟的辦法：將雪蛟置於純陽洞中七天七夜，由仙人用法力加持，時辰滿後雪蛟就能回歸人形。公子又有了希望，請求仙人相救。於是公子與仙人將雪蛟放入純陽洞中，時時守護。因為洞中難辨日夜，所以由公子的書童計時。莽撞的小書童想了個周全的法子：每日中午來洞中送飯時在洞外的岩石上刻一道石痕，待石痕有了七條，不就是七天了嗎？公子和仙人就一天天守著，書童也一天天送著飯。待到第五天中午，小書童送完了飯，認認真真地在洞外刻了第五道石痕，放心地離開了。謀害雪蛟的蜘蛛精疑心仙人相助，原本就日日跟著書童，終於找到了雪蛟的藏身之處，必然不肯放過。蜘蛛精猜想公子以石痕計時，便在那五道石痕後加了一道。第六日，書童送完飯，刻上石痕，數了一數，七道。書童大喜，高高興興地將時辰已滿的消息告訴仙人和公子。公子連忙把雪蛟抱出洞外，可是雪蛟卻沒恢復人形。仙人不解，掐指一算，方知是蜘蛛精作怪。可雪蛟已經出了純陽洞，時辰不滿，此法再也無用了。公子低頭望著雪蛟，長久地沉默著。那隻愛慕雪蛟的蝙蝠精也從旁悄悄關注著。看見不成人形的雪蛟，他突然想起，昔年雪蛟因為控制不住自己的邪念，曾拜託蝙蝠精幫助她將自己邪惡的那一部分魂魄封印在某處。一心救雪蛟的蝙蝠精找到封印處，將雪蛟的魂魄放出。另一邊，公子懷中的雪蛟醒了，化為了人形。公子見到自己的小娘子，激動不已。可是雪蛟卻痛苦萬分，頭痛欲裂。她心中的善念和邪念又開始了鬥爭，搶奪她的身體。雪蛟不願讓邪念佔據自己的身體，卻無法控制。眼看著邪念佔了上風，雪蛟決心玉石俱焚。千鈞一髮之際，雪蛟自己撞向了公子握於手中的原被仙人用於斬妖除魔的純陽棍，霎時間灰飛煙滅。公子愣愣地站著，就那麼一直站著。仙人道，還有他法。公子仍舊愣著。很久很久，公子說：「緣分盡了，再多方法也是無用。她，回不來了。」
從此，公子大徹大悟，潛心修道，不問紅塵。
———————————————————————————————————————————
喜歡是戒不掉的，只能一點一點磨滅掉。
喜歡也是藏不住的，你的一舉一動，一言一眼，都在出賣你的心。可是題主面臨著高考，專心學業，是對自己和父母的責任；不干擾對方的學業，是對對方和他的家庭的責任。不妨先放一放。喜歡就喜歡吧，喜歡有什麼錯呢？
只是在這個關鍵的時候，你們都有更重要的事要做。所以，就把這份心意先放在一旁，先把眼前的事做好。人生還很長。
高考之後，工作之後，每一步之後，世界都是新的。此時你眼前的他，只是作為學生的他。你還沒有見過家庭中的他，社交中的他，工作時的他。你還有很長很長的時間與他交往，何必急於這一時？如若有緣，終究會有所瓜葛。
如若無緣，再努力也是無用。想得卻不可得，你奈人生何？專心學業吧。
美不在於被得到，而在於被想像。
在一朵玫瑰花上花時間，它就會成為你最愛的那朵玫瑰——反之亦然。
我初中時喜歡一個愛打籃球愛打架笑起來一臉燦爛的男生，他也喜歡我。可是我初中時就（被老師家長洗腦）想以後考上北大，於是我多次拒絕他，忍著百爪撓心低頭學習。於是我後來真的就考上了北大。後來那個男生……混著混著就……發福不帥了T_T，志向情趣也泯然眾人了。
（為了高考捨棄愛情是否值得，大可以由自己來判斷，不用聽別人的指手畫腳。）愛情本身並不具有天然的正義性，屈從於慾望的人只是軟弱，而不是真性情。愛情是因發生在美好的人之間，才更美好。
————————————————————————針對評論中大家中提出的討論補充一些：我一直認為，真情固然可貴，可並不是情真就一定可貴。我所說的「不美好」，並不是指沒有在社會上取得成就的人的愛情就不美好。所謂不美好的愛情，比如，街頭小混混爭風吃醋鬧出人命；柯林頓在總統的位置上出軌女實習生；楊麗娟為劉德華自殺……很多愛情，即使真的是一腔真情真到不能再真，但是如果在不懂得輕重緩急、軟弱放縱自己慾望的人身上發生，引起了一堆麻煩，就是不美好的愛情。即使可歌可泣如羅密歐朱麗葉梁山伯祝英台，也只有發生在十幾歲的小孩子身上才值得理解（而非贊同）。一來，人生是多維度的，愛情固然美好，可貪圖少年時熾熱而盲目的愛戀，停下腳步，一生困在三線小城從未見過更大的世界也是可惜；二來，如果我們承認對藝術的品味需要學習、對美食的鑒賞需要培養，那我們為什麼不能承認，愛情的品格往往也是隨著雙方品質和修養的提高而提高的呢？我初中時以有男生追而沾沾自喜，對愛情的幻想基本以台灣偶像劇為範本，謝天謝地，我現在知道看一個男生是否愛我，並不是看他要不要把一片魚塘讓我承包了。三來，我偏要講，把自己變得越強大，愛情才越純粹。我曾經在被親戚逼婚時，大大方方對一桌子人說：我辛苦考上北大又選擇辛苦的職業，就是為了自己在遇到喜歡的人時，可以不用擔心他是否有錢。偏題了，就到這裡吧。愛情這個東西，我想來想去也無法完全想明白。愛情和毒品一樣。都會讓人感到快樂，也會讓人感到痛苦，會讓人上癮，也會讓人失去理智，會讓人在迫切的渴望、美妙的幻想過後陷入無盡的空虛。最要命的就是高風險，都有可能讓人感染艾滋病。
很多人迫切地需要戒掉的這種愛情，在這裡特指單戀。戀愛中的男女因為受了傷，想要戒掉愛情是另一個問題，以後有機會再討論。
我曾經單戀一個男生五年，始終沒有勇氣告訴他，後來我又單戀過一個男生兩個個月，借著酒精壯膽向他告白。結果兩次都是心力憔悴傷痕纍纍，但卻讓我想明白了很多，如果我再喜歡上一個人，應該不會再不知所措了。
首先我們來分析一下這個問題，「怎樣戒掉對一個人的喜歡」。為什麼要戒掉對一個人的喜歡呢？
只有找到了原因，才能對症下藥。
「愛」，是這個世界上最美好最純潔的感情。愛沒有對錯之分，愛一個人，有什麼錯呢？需要戒掉的，難道不應該是錯誤的事情嗎？
那什麼有對錯呢？那就是表現愛的方式。愛這種情感，無論如何都沒有錯。可每個人表現愛的方式不同，有些方式會傷害到自己，像自殘，自殺，這種必需要戒，失眠的就別矯情了。有些方式可能會傷害到你愛的人，像跟蹤，強迫。當然，你情我願的sm不算，但如果你有錄下來給別人看的習慣，那你必需要戒，戒不了的話，大家一起幫你戒。
如果你沒有以上兩種過激表現，你愛上了一個人，你萌生了如此美好純潔的情感，為什麼你還是想要戒掉呢？因為，你感受到了痛苦。
因為這種愛會控制你的大腦，侵入你的神經，讓你依賴成癮，寢食難安，身心俱疲。雖然也會產生讓人幸福的幻想，但最終卻避免不了的讓人感到空虛和痛苦。
為什麼會痛苦呢？
因為，你有了慾望。因為你愛得不夠無私，因為你逐漸有了要求，因為你想要回報，因為你想佔有。而慾望，是一切痛苦的源泉。沒有痛苦的喜歡，不需要戒掉。
我愛清新的空氣，我愛正午的陽光，我愛田間的蟬鳴，我愛初秋的晚風。但我對它們沒有任何要求，我也不需要它們對我的愛做出回應，我沒有想要獨自佔有它們的慾望。
我不會因為別人也在呼吸著清新的空氣而吃醋，我不會因為別人也在享受著溫暖的陽光而生氣，我更不會因為別人也在吹著西北風而黯然神傷。因為我能夠愛它們，這就足夠了，已經讓我覺得無比幸福了。
這種愛是真正無私的愛。沒有人會提出「怎樣戒掉對清新空氣的喜愛」這種奇怪的問題並邀請大家幫忙解答，除非你是神經病。
所以，如果你喜歡一個人，又不想承受痛苦，就需要把慾望殺死在搖籃里。為何喜歡一個人就會有慾望，慾望是如何產生的呢？
當我愛一個人，雖然在別人眼裡，他可能很普通，而且好像也並不是我喜歡的類型，可誰知道呢，我就是喜歡他，我控制不住，我也找到不到理由。我想對他好，我覺得我是不求回報的，我也不知道為什麼，我就是想對他好，想讓他開心，看到他高興，我就高興。一開始，我會偷偷的對他好。小心翼翼的，害怕被他發現。
然後，我發現我每時每刻都在想他，我想見他，我會努力製造一切可能偶遇的機會，就為了能多看他一眼。這一刻，我希望他也能看到我，知道我的存在。
當他對我笑的時候，世界開始了慢動作，那一幕在我腦中不停的回放。他忽閃的睫毛像溫柔水面上的漣漪，四月的暖風吹動了我額頭絨細的髮絲，撩撥得心裡痒痒的，我耳鳴頭暈呼吸困難，嘴裡乾乾的咽不下口水，我的嘴角控制不住的上揚，雖然這時候我很想掩飾自己。
當他注意到我之後，我每時每刻都在回味、猜測和幻想中度過。他看到我了嗎？他知道我喜歡他嗎？他喜歡我嗎？他今天和我笑了，他今天和我說話了，他那句話是不是有別的意思？然後就開始了無盡的幻想，想像著和他在一起，想像著和他牽手，想像著靠在他的肩膀上，想像著他也喜歡我，想像著我們也會爭吵，想像著自己受了委屈，想像著我們歷盡坎坷最終還是在一起了，想像著和他結婚，想像著我們生了孩子，想像著孩子有多像他，想像著給孩子起什麼名字。
因為我愛他，所以我希望他也愛我。如果他是單身，事情可能還容易點簡單點。如果他身邊已經有了人，那痛苦簡直無法想像，時時刻刻要忍受著道德的煎熬和靈魂的拷問。現實就是往往不能如人所願，我不知道他是不是也會愛我，我猶豫要不要告訴他，我想讓他知道，我想知道他的想法又害怕知道。我害怕被拒絕，我怕自尊心會受到傷害，我怕被拒絕後我會失去他，我怕他不再理我。我不願意接受我那麼愛他，他卻不愛我的可能。為什麼？為什麼我這麼愛他，他卻不愛我。
所以，慾望和愛是一對雙生兒。當你愛一個人，你就會有慾望，當慾望得不到滿足，就會痛苦。當然，這裡的慾望並不僅僅是狹隘的佔有，我希望他能開心，我希望能對他好，這些都是慾望。慾望是殺不死的，所以痛苦也是無法斷絕的，一切的起因都是因為愛。
因為愛，所以有了慾望，因為有了慾望，所以痛苦，因為痛苦，所以想要戒掉，但這樣就真的能不痛苦了嗎？不，戒毒和戒愛一樣，是個漫長、充滿痛苦又極其容易複發的過程，不存在任何捷徑和特效藥。因為愛的種子一旦在人的心中萌生，就像爬山虎，會長出很多細小的觸角，它們慢慢嵌入到人的心裡並牢牢地勾住，如果強行戒掉用力撕扯妄想著快速把愛從心中剝離，那痛苦簡直撕心裂肺。
喜歡一個人會痛苦，戒掉對一個人的喜歡會更痛苦，既然都是痛苦，又何必用一種痛苦去代替另一種痛苦？更何況第一種痛苦還伴著幸福呢？
所以，別再想著如何戒掉了，最好的解決方法就是把一切都交給時間，然後順其自然。偶爾放縱一下自己的情緒，好好體驗這一段時光，何必自己為難自己。只要你堅信，沒有時間解決不了的問題。這一點很重要，你要堅信，時間可以解決一切。你現在喜歡他，總有一天你會淡忘掉他，或者總有一天你也會喜歡上別人，而這個別人，會帶給你幸福，而他，再也不會讓你痛苦想要戒掉了。既然無法預知的未來都不必擔心了，那就盡情珍惜體味當下吧！
如果你喜歡他，那就喜歡他，想偷看他，那就偷看他，想和他說話，那就和他說話，想為他寫情詩，那就寫情詩，想幻想和他的未來，就幻想和他的未來……覺得幸福就盡情的笑，感到委屈就放聲的哭。如果真的憋不住了，那就告訴他！我們畢竟不是小孩子了，如果錯過了機會，聽到的可能再也不是他和幾年幾班的那小誰在一起了，如果錯過了，可能再聽到的就是他和誰誰誰要結婚了。
所以，管他什麼追人技巧，什麼戀愛策略，最後能不能在一起，表達了心意，這輩子就沒了遺憾。再說，喜歡一個人，怎麼藏得住！如果他接受了你，豈不是太幸福，就算他拒絕，也斷絕了各種猜測，了卻了一樁心事，然後是放棄還是繼續也都算有了目標，可以moving on了。
只要你明白，喜歡一個人，會有甜蜜，也會有痛苦，會有花好月圓，也會有無可奈何，這些都是生活之常態。
雖然現在的你受著喜歡一個人的煎熬，但總有一天你會走出來。
所以，既然你知道了結果沒有好什麼好擔心的，那就盡情的享受過程，放肆的愛吧！
閉上眼睛，你看，他在對你笑呢。
打了一長串的字，想講一個漫長的故事，後來逐字逐句刪掉了。
算了吧，戒不掉的。
我試過時間和新歡，試過喝醉酒，試過吃到撐，試過洗個熱水澡躺在被窩裡安穩地睡一覺，試過把自己忙成狗，試過想像你所有不堪入目的細節種種。
可是我真的做不到。
我那麼喜歡你啊。我看過你喝多了在大街上嘔吐的樣子，看過你跟別的姑娘搞曖昧的樣子，看過你不喜歡我而對我冷眼相待的樣子，我甚至看過你跟你朋友笑著說，哈哈，我怎麼可能喜歡她那種人？
可每當我想起你的時候，腦海里還是那天下午，陽光漫漫灑進窗戶，你把我掉在地上的鋼筆撿起來，笑著遞給我的樣子。那時候我就想，你這麼好的人，如果不能跟你沾染上一點點關係，那該是多麼遺憾的事情。
我也反感這樣的自己，像個甩不掉的鼻涕蟲，目光天天黏著你。可是我真的戒不掉。
我對你的喜歡，就像我對自己合法權利的正當追逐。
你不喜歡我也好，跟其他姑娘談戀愛也罷，但是我請你，不要再給我哪怕任何一點點期待。
你知道嗎，每當你跟我平淡地說一句話的時候，我他媽把我們未來孩子的名字都想好了。對於想像力豐富的人來說，你的每個不經意的小動作，都是我的春藥。
所以，我請你，對我保持距離，不要突然良心發現靠近我，不要為自己的絕情而感到內疚。就讓我一個人，蜷縮在離你遙遠的小角落裡，輾轉反側，自生自滅。
就算到最後我難過得快要死掉了，我也不會像以前一樣傻傻地試圖去接近你了。因為我知道你在未來可能會屬於任何人，除了我。
我清醒了。
這是我喜歡你，最體面的結局。
謝謝。人與人相遇，大抵是始驚，次醉，漸迷，終醒。絕望地喜歡一個不可能的人就像心口中了溫柔夢幻的一箭，充滿了甜蜜的傷痛與憂鬱，明知不能陷的太深，但是又不敢拔出來。既然拔不出來，那何不幹脆插得再深一點？當你想念一個人的時候，盡情去想念吧，也許有一天，你再也不會如此想念他了。到了那一天，你會想念曾經那麼想念一個人的滋味。當你愛一個人的時候，盡情去愛吧，也讓他知道你是如此愛他。也許有一天，當你長大了，受過太多的傷，失望太多，思慮也多了，你再也不會那麼熾烈地愛一個人。要的就是個酣暢淋漓，奮不顧身，發泄個痛快，散去了情絲紛擾感情糾結，豁然開朗。回到問題，如何戒掉對一個人的喜歡？其實不用戒，始驚，次醉，漸迷，終究會醒的。以上。微信公眾號：「江湖寥落爾安歸」，
http://weixin.qq.com/r/HURdRUnE4BSfrQ0m9xEP (二維碼自動識別)
剛剛上線，每天更新有價值的乾貨推文，歡迎關注，快來坐把前排交椅～
時間和新歡 。
別想其他辦法了，沒用的。華箏看著郭靖向爹爹受了封，害羞得一夜睡不著覺
金刀駙馬~金刀駙馬，金是身份，刀是勇武
駙馬，則是我的丈夫；我，以後就是郭靖的妻子了想到這裡，華箏終於甜甜的睡了下去夢裡華箏又想起小時候的事情
都史那個壞蛋，打不過拖雷哥哥便放了豹子出來，眼看豹子就要撲到我身上哪知道郭靖那個二愣子居然衝過來把我抱住，擋在豹子前面他當年救過我，現在也救了我爹爹第二天天剛亮，華箏穿上新衣裳，早早的就在郭靖的帳外來回踱著步
是該進去呢？還是就在外面等著呢？還是先回自己的帳子吧，給拖雷哥哥看到了又要笑話我了路過成吉思汗的王帳，華箏正準備進去請個早
聽見了二愣子郭靖的聲音大汗，我想和六位師傅去一趟南方，為我的爹爹報仇好，你就到南方去走一遭，把大金國六皇子完顏洪烈的腦袋給我提來。郭靖要去南方，哎，爹爹剛封了他駙馬便要走，真是個木腦子，也不知道來問問我的意見！算了，好男兒都是要做大事的，何況殺父之仇不共戴天，跟二愣子道別的時候，我可不能哭兩隻白雕在天空盤旋著翱翔，華箏跟著哥哥拖雷一起送郭靖。
拖雷道：安答，南人說了話常常不算的，你可得小心，別上了當。郭靖點頭拖雷騎著馬走開，道：妹子，你跟他說話啊！我不聽就是。華箏側著臉，雙頰紅暈，隔了一陣才說：你早些回來。郭靖點頭華箏搖搖頭，心裡不住的嘀咕，也不知道過來抱抱我，真是個二愣子！看著郭靖的背影，華箏舉起馬鞭，狂打猛抽，只把青驄馬身上打得條條血痕。疾馳了一陣，手裡沒了力氣，華箏到底還是哭了出來再次見到郭靖，華箏好不歡喜
可二愣子郭靖身邊多了個叫蓉兒的南方女子她身子很嬌小，看起來弱不禁風，一雙眼睛圓溜溜的很有靈氣，講話的聲音像風鈴一樣悅耳郭靖和她在一起的時候總是紅著個臉，看著真來氣。後來華箏知道了，二愣子郭靖更喜歡那個蓉兒，但是願意跟自己結婚
蓉兒的爹爹很生氣，也很厲害，一出手便想殺了我和拖雷哥哥二愣子郭靖又擋在我們身前，過來嘰嘰哇哇說了一堆華箏不明白：二愣子如果不喜歡我，為什麼還堅持要娶我再再後來，二愣子郭靖不僅回來了，還幫助爹爹打勝了好幾場仗
華箏估摸著好事將近，卻發現郭靖想帶著娘逃走於是驚慌中的華箏告訴了爹爹陰錯陽差，郭伯母在爹爹的帳中自殺了華箏呆住了，她知道自己犯了好大的錯誤，二愣子郭靖多半不會再回來已不知是哪天夜裡，華箏望著月亮發獃：我們從小就在翰難河畔玩耍，用他們漢人的話叫青梅竹馬月亮啊月亮，請問我怎麼戒掉喜歡他？題主你好，看見你這個問題，我想寫一個故事。
--酒醒也不刪了，更新在後面--
梨子是一個特別平凡的女孩，特別和平凡。
梨子挺漂亮的，大眼睛，瓜子臉，平平的齊劉海，喜歡把發尾燙的有點微卷的頭髮扎一個高馬尾綁在腦後，1米64，90來斤，雖然不喜歡運動身材卻出奇的好，腰很細。梨子想事情很簡單，讀大學的時候，有一次室友晚上回來，說剛剛和男友在外面啪啪，沒做措施，想讓梨子幫忙去藥店買下毓婷，梨子想都沒想就跑學校藥店買了毓婷，後來這個事情被寢室的熱血老大知道了，老大把寢室的幾個姑娘集中起來開了一個會，會議的意思很簡單：1、以後自己的毓婷自己買；2、不準梨子再幫別人買毓婷。
梨子在大學的時候想過瘋狂，自己去把頭髮染紅，然後在學校小吃街買了小可愛、牛仔背心、熱褲和拖鞋換上，回寢室的時候其他三個女生問找誰，等把梨子壓床上，驗明嘴唇左下和胸口的小痣不是假的後三個女生嘴保持了五分鐘的O型，上次啪啪的女生忍不住給男朋友打了電話，說班上出班花了，不對，是出性感女神了，要明天上課的時候千萬不要戴眼鏡，免得摔壞了，可當天晚上梨子就去把頭髮染了回來，把小可愛、牛仔背心和熱褲放箱子里，拖鞋還能穿。
第二天男生們問女神在哪兒？梨子淡定的沒說話，其他三個女生支支吾吾的說是騙他的，因為她們知道，哪怕告訴男生，女神就坐在他們面前，也沒有人會相信。後來大學畢業的時候梨子把衣服全部堆學校門口當二手貨賣了，除了那件小可愛、牛仔背心和熱褲，梨子用賣衣服的錢買了一張回家的卧鋪車票，上車就睡了一覺，早上醒來發現箱子不見了，梨子一路哭回家，家裡人說還好，身份證和錢都在身上，箱子裡面就幾件衣服，丟了就丟了，可梨子還是哭了一個晚上。梨子的愛情很簡單，高中的時候梨子暗戀一個同學，暗戀了三年，沒有給他說，高考完的散夥飯，他坐在了梨子身邊，梨子吃飯的時候一直沒怎麼說話，他也沒和梨子說話，那天晚上大家都喝了不少酒，裝得像大人一樣，如果大家知道以後大人的世界，或許那天會裝的像學生，酒後有人哭，有人笑，都有點瘋瘋癲癲，他突然牽了梨子的手，梨子沒怎麼喝酒，身體震了一下看了看身邊臉紅紅的大男孩，男孩沒有看她，但呼吸有點急促，梨子就任由自己的手被大男孩牽著，再後來，同學們要麼回家，要麼換地方再戰，紛紛都散了，有幾個躺地上動不了的也被家長抬走了，而梨子一直坐那兒，任他牽著自己的手，等人都走完了，男孩突然站起來，牽著梨子的手就走，梨子沒問什麼，起來在後面小步跟上，男孩走很慢，梨子走更慢，總是保持著半步的距離跟在男孩身後，手放在他的手裡，男孩沒繞路，把梨子牽回了家，到了梨子家樓下，他轉過身站梨子面前，兩個人很近，梨子抬頭看著他，梨子做好了用自己的胸口去感受對面五厘米的心跳的準備，梨子還在想自己要不要閉上眼睛，可男孩看了梨子的臉幾分鐘後鬆開了手，說了一句讓梨子早點回家的話以後，就轉身離開了，這是梨子最後一次看見那個男生，後來很多年以後，她都不太記得那個男生長什麼樣了，也不太記得當初喜歡他是什麼感覺。
我問梨子，為什麼今天會說這麼多話，為什麼會說這些給我聽，梨子說，她不知道當初對這個男孩的是不是愛，但她的第一次牽手是真的給了這個男孩，要是自己的愛情只是這麼簡單，就好了。
--酒醒了，故事說完了，我們來說點點道理--
有些問題是要給技巧的，是有完美操作辦法可以完美解決的；但是有些問題，我說再多道理，教你再多技巧，若你自己沒感悟都是白搭。有人講故事喜歡講全，最後還要加上注釋。而我講故事只想講7分，剩下的3分要讀的人去想，你或許想的比我還多，便成了12分的故事，你或許想的很少或背道而馳，就變成了2分的故事。不過這些都無所謂，故事只是故事，有所謂的是你想到了什麼？--最後，每次都能拉黑一些人，真開心--
打開手機看看你得支付寶餘額~
跟父母一起吃飯看看滿頭白髮~
再看看跟一起玩的小夥伴現在有多努力~
面對鏡子看看自己的模樣，美不，漂亮不？那麼美那麼漂亮的一個人為啥在一棵樹上弔死？
不美，也不漂亮，人丑還不多讀書？
欲蓋而彌彰，壓抑而爆發，又不是什麼不倫之戀，觸碰道德倫理底線的問題，為什麼刻意去「戒」？除非你真的不再喜歡，需要中斷「類喜歡他」這個慣性動作，戒，才有意義。
如果是單純的多巴胺和荷爾蒙的作用，相愛的期限也不過短短18個月。年少時的單戀也許會久遠些，因為這些怪裡怪氣的化學物質似乎無法隨著青春里那爽朗的濕熱和清新的腥臊排出體外，於是，看似總是那麼執著而悸動。這份縈繞的慾念，不單單是種情愫，很多情況下已是種情懷了。
「三觀不合，對手太多，高考臨近」，這些冷靜的分析看得出你是個理智的妹子，但即便如此，為何要抑制自己的欲甚至情呢？也許不久的將來，你的理智就必然令你開始因才華前途去欣賞一個男人，或者因家世背景，因金錢權利，因身高顏值，因遺傳基因，甚至因性能力…那本應原始而單純的愛慕，被現實一次次的扭曲形變到你自己都不知道自己喜歡什麼後，再按照世俗的標準找個「登對」的男人婚配生育融入主流社會方式庸碌地生活時，你會不會後悔曾經做出那莫名其妙壓抑情感的選擇呢？
早熟而理智如你，讓我擔心這也許是你第一次也是最後一次單純而毫無目的地去喜歡一個人了。而你尚未意識到，這件事對你的人生的意義是多麼美好而重要。
沒有必要強迫自己做出任何決定，有時放任情感並非是對自己的不負責任，你無需刻意修正什麼，只需要做好份內的事情，然後順其自然，最後把一切交給時間，相信我，時間是最誠實的答案，它有我們想知道的一切……幾年前，我曾經瘋狂喜歡一個女生，
喜歡到我現在的女友要我拉黑她否則我就分手，而我不願意，且因此吼我現在的女友。後來呢，我把這個女生屏蔽了。
因為我已經被她朋友圈裡欺負智商的微商廣告給惹毛了……此時距離我女朋友要求我拉黑她也就幾個月而已。
所以，不如讓她沉迷微商？「你沒看到我收到你信息在房間里活蹦亂跳的樣子，你不知道我洗澡洗到一半聽到手機震動用毛巾擦擦手回你信息的樣子。
你都一無所知，喜歡你好累，我準備放棄了。」
[1]
l喜歡應該是一件很美好的事情，為什麼要戒掉呢？
逼不得已，我們是不會絕望到要跳絕情谷喝忘情水放棄喜歡很一個人的。而且一定是情到深處不能自已，才需要藉助外力，求助他人尋求靈丹妙藥。
喜歡不受控，荷爾蒙腎上腺素多巴胺多重激素主導自己的雙手和大腦。
可之後發現喜歡的那個人，也許是個錯誤的人，也許他有從各方面反應出的性格缺陷，也許對方不辭而別離你遠去，或身邊已有他人相伴處於一段感情中。也許這份喜歡不僅在消耗自己，總是失望付出遲遲得不到回應看不到結局……
如果這份喜歡已經成了你的負擔，痛苦，長期讓你鬱鬱寡歡，拖下去對雙方甚至三方都有傷害，適時放手比執著更加值得鼓勵。"我在最年輕的時候愛過一個最美麗的青年，即使他將我視為洪水猛獸落荒而逃，即使從此淪為一個笑柄，但是我沒有後悔。」我可以教你戒掉這份喜歡，可我希望未來你並不後悔。
[2]
最老實簡單的就是交給時間。可是這麼安分的人太少了，並且這單一的方法十分難受。時間，只能作為必須附帶的輔助。
酒精同理，作為暫時短期的麻痹，無法斬草除根從源頭解決問題。
有一種不太理智但豁然開朗的方法：不吐不快放狠話後刪掉對方。
七情六慾所致，有時候不得不需要一種很粗暴低級的手段來了結一段慾望。只有話說的不堪一點，放狠話放的決絕一點，沒留後路，自尊心使然強行逼迫自己投降才能當機立斷及時止損。
進入正題，關鍵的一點就是在決心割捨這份愛慕之情的當下，學習模糊淡化自我情感認知能力以及積極地自我暗示。
對的，簡單地說就是自欺欺人。有個絕佳方法，就是情感轉移大法：去喜歡另一個人。如果立馬去找備胎下家對對方太不公平，我堅決反對這種沒道德自私自利的做法。
但是！！你可以去喜歡一個大眾情人。一個不可能得到的人啊。比如明星。我天天嘴巴上掛著我要睡薛之謙，我要嫁劉昊然，雖說是半真半假的玩笑話，但這種自我暗示多了，自然而然就忘記了之前在心頭魂之不去陰魂不散的心酸對象了。找一個感情寄託，替身看似是一種卑鄙的做法。可是情深意重我們為了自保，在不傷害其他人的情況下，為什麼不可以施點雕蟲小技讓自己好受一點呢？沒人疼我，我還不能疼自己？
自我暗示是把雙刃劍，用不好會傷害到自己，尤其容易被它牽著鼻子走。很多時候，人在一段感情走到盡頭前都會不停暗示自己：「我離了他不可以，我一個人不行。」於是對方原則性的錯誤也被原諒，一忍再忍助長了囂張氣焰變本加厲。
這種就是典型的自作自受。
[3]
真正號稱自己離不開一個人的，大多數在分手之後過得比分手前還好。
引導控制情感意識，告訴自己生活沒了他地球照轉不誤。忙碌起來找一些事情做，在分散注意力的過程中腦容積被其他事物佔據，自然就沒啥時間東想西想犯賤忍不住找對方扯東扯西聊天。「學會放好以前的渴望。」屏蔽設置「不看他的朋友圈」，取消他的置頂，微信步數特別關注，消息設置成靜音不提醒。淡化他在生活中曾經無處不在的烙印，慢慢忘記這個人的存在。這樣你就不用時不時打開看胡思亂想猜測他在幹嘛，一有消息提示就以為是他，看到不是心裡充滿了失落。放下得失心，不要抱有任何期望。
想想你喜歡的人對你不好的時候，不回你微信的時候，他對喜歡的人說晚安，愛你，想你的時候。哎，這種自虐，想一想心都涼了，若是自尊心強心高氣傲的女生，估計分分鐘就嫌棄對方眼瞎沒品位不識貨不想理對方了。
「拜拜就拜拜，下一個更乖。」
最勵志也是明智的一點，自我提升，讓自己更好。就算心有不甘，也可以待到明年春花爛漫時，光彩奪目的你讓他懊悔不已（那時候悄然遠行的你，已經不屑於在乎他了）。
只有一無所有的人才會弔死在一棵樹上孤注一擲，因為除了它，就什麼都沒有了。世界上有那麼多人，弱水三千你為何只取一瓢飲？
不管怎麼樣，不要委曲求全忍氣吞聲在愛情中迷失方向失去自我。只做別人的第一選擇，還有永遠要記得愛自己。你也許沒能得到那份愛情，但你終究會得到最好的自己。
我確定我很久以前是喜歡過這樣一個人的。
我都快要忘了她的聲音和模樣。但是還是有著這樣一種執念，只要她再出現在我面前，哪怕只是一秒，我下一秒也會像當初一樣愛上她。此時的記憶像是一杯過度飽和的溶液，終於在時間的作用下，析出稜角分明的灰藍晶體。學生時代的多數過往變成模糊卡碟影像，而那些剩下的單獨的喜歡，清晰透明，開始堆積變成了我這個人本身。
這件事情就像初夏的生長的野薄荷。不知道什麼時候就被風攜來的種子埋在安靜的荒地里，然後忽地一天破了土壤，發了芽，這個時候便不得不開始小心翼翼的注視著她。夏天是肆意生長的季節，荒地里的這株野薄荷也是。一寸一寸，每天都在蔓延著著這種喜歡，期待著夏末秋初的時候，在薄荷葉子上能開出一些淡紫色的小花。
喜歡是不可捉摸的東西，每個人身上有著太多變數，到底是對方什麼樣特質的疊加導致你一下子被吸引的，怕是很難有東西像化學分析儀一樣把這些元素含量明確的標示出來，讓你明白是從何而生的喜歡吧。
說來也奇怪，人明明是利己自私的動物，但在有了情感之後，便會失去大多數理智。哄得大腦服服帖帖的像只被蒙蔽的貓，眼睛直直口水獃獃的朝著食物走去般只想想著心內的人兒走去。近一點，靠近一點，再讓我再靠近一點點吧。
順著喜歡而來的，多是愉悅為主線夾雜著不安忐忑緊張的小心情。對一切細節如數家珍，腦內開始排練著一出又一出的如何如何，費盡小心思去揣測另一個人的反應，此時想要成為偵探來看盡蛛絲馬跡的決心，比柯南還要強烈。
好想有這樣一本參考書，知道怎樣是跳房子的正確路線，可以跳進這個人的心裡。那大概會讓我日夜不休的刷題吧。
我會和這個人有太多的交往嗎。或許並不可能，因為距離太近會難以掩飾喜歡這個事實，而我顯然還沒做好全盤拖出的準備。話若說明白，不免要得必須走上前去找對方要一個答案。可是沒有百分之百的把握得到他的肯定答覆前，我又如何有勇氣雙手捧著真心的匣子上前。
同她在一起的時候，時光就像夏季明烈的陽光里飛過，翅膀上帶艷麗花紋的彩蝶，停留的幾秒，就夠你記住好多年。
年少的喜歡之所以青澀，是因為引起這些回憶的物件都太簡單了，哪怕只是對方新剪了一次頭髮，換了新的鞋子，在課堂上被老師抽到答問，那麼這一天都足以變成紀念日一樣被寫進日記，絮絮叨叨，反覆被你提起。
就是不自覺有這樣一種歡喜的動力，去為另一個人做一些事情，期待著能多和她產生一些聯繫。可是卻又迷茫著，要用什麼樣看似不經意的借口來完成這些經意的舉措。
每個人應該在頭頂上標註一個好感進度條啊，她這樣什麼都不說，我怎麼可能知道她對我的好感度到了哪一步啊。這種不知何時開始與何時會結束的依戀，像日子外面披著的朦朧稀薄的裝飾糖層，硬是把平凡無奇的學生時代，加上了不會忘卻的記憶。
高考之後，前女友就去了上海。最後一次同她的聊天，她說有件事情我要和你說，我有男朋友了。我故作鎮定的問他是怎樣的人，怎樣認識的，你有多喜歡他。她說，是可以結婚的那種喜歡。我苦笑，為什麼這麼說呢？她說，感覺是不能描述的。我回復到，為什麼現在才告訴我。她說，因為怕你刪掉我。
我確實是那種一言不發就單方面刪除好友的人。她說完這句話，我最後看了一次她的頭像，朋友圈的各種土木工程女狀態，然後像以前無數次一言不發的鬧彆扭後的單方面刪除一樣，按下了刪除。只不過，這次她怕是不會像以前一樣再加好友回來，然後質問著，喂，你怎麼又把我刪了。
之後的年歲，離學生時代越來越遠，好友告訴我，她在分手後的夢裡，總會夢到前任，醒來的時候頗覺遺憾。
其實留戀的倒不是這個人吧，而是當時能夠被喜歡的感覺，能被一個人喜歡上，真是像中了頭彩一樣幸運。
喜歡需要戒嗎？不需要。只要忍就行，忍得幾年，做幾個關於她的夢，或悲傷或夢裡兜兜轉轉的尋找，或明知結局卻還在夢裡虛構著甜美劇情。醒來後，空無一物的沉默。這一切來來回回，多受幾次就好。
喜歡是美好的情感，關於喜歡這件事情的結局也許不美好，但是我們卻不能否認，因為這個人，而讓我們身上散發的一切關於喜歡的情感的那些美好。
畢竟，能被一個人喜歡上，真真是像中了頭彩一樣幸運吶。
只不過我贈予過你這種頭彩，你忘記去準時領取了而已。
ps:答主是女的，有一個前女友，答主偶爾彎偶爾直。就醬。看到評論說答主是個「細膩的男人」，答主忍不住了。。。。
喜歡上一個人是傷害值最高的沉沒成本。
他說，我遇到她多不容易，天作地和乾柴烈火。再遇到一個太難。生命的細節處處吻合也許就只此一位。
她說，我跟他共同經歷的太多了。路過的幸福有一大半有他參演。他看我，他在笑，他抹不掉。
他說，我想像的未來里都有她。怎麼能忍受所有期待落空。哪哪都不是想像中的樣子，時間還怎麼繼續前行。
她說，我和他纏綿在床上的回憶太多。我付出了最美好時光中最放縱的夜晚。不敢去想未來是別人在我身邊同眠，更不願去猜誰會陪在他枕邊。
這些執念才是喜歡的本質。
你以為讓你痛苦的是你當下的感受？並不是。痛苦的是要在腦海里把所有過去畫面里的他/她 P 掉，把所有未來畫面里的他/她也 P 掉。
你需要懷著罪惡感篡改回憶，狠下心重寫未來。等你承認，過去和未來的畫面里，他/她真的不存在了，那你也就可以輕易放棄掉喜歡。
畢竟，沒有上下文的喜歡充其量算是一見鍾情。而一見鍾情，很容易就被另外的一見鍾情替代掉了。
最近也在戒，今天又失眠。以上，與大家共勉。喜歡一個人，想俘虜她又怕驚擾她，就是變得不安，變得不像自己，坐立不安，哪怕正躺在床上也覺得何處都不是歸宿。——所以戒掉前，得先明白真正喜歡一個人是怎樣的。數學上有一種題叫「求證」，它給了你最終的結果，讓你倒推過程，同理，題目里「戒掉」二字後面，其實就已經給出了這個問題的答案： 1.把「喜歡一個人」替換掉，去喜歡兩個及以上的人喜歡兩個人。這句話看起來很扯，但真做起來很難，不過一旦做到了，你也就贏了自己。前幾天有個讀者拋給我一個問題，她說她一直很糾結，不知道自己想要的是什麼，很難抉擇，我一看，結果是她說自己分不清自己到底喜歡哪個男生。「有兩個男生，一個特別體貼，很關心我，每天給我說天氣預報，我不吃飯會給我訂外賣，會給我買禮物，我構想的未來的樣子，他都會幫我去實現。他比我大三歲，已經畢業了，在工作中。另一個男生，長的很帥，但是他特別耿直，大男子主義吧，直男癌晚期，不會誇我，不會主動買禮物，脾氣不是很好，但是很有才華，每次聊天都是我先找他，但是他說他很喜歡我，會很愛很愛我。」看完了之後，我在「被虐」的第一反應後做出思考：她是挺幸運的，相反地也因此又帶著不幸運。因為很明顯，她在享受著兩份喜歡的同時，卻還是不知道自己真正要的是什麼，這是蠻可怕的一件事，於是我跟她說：「你明明兩個都沒有很喜歡吧？」她猶豫了一下，承認了，「對呀所以有時候才會很糾結。」因為不清楚自己到底喜歡什麼所以當多項選擇擺在自己面前的時候你不會覺得多幸福反而被自己的去選擇困難症逼得夠嗆。
我們都知道，兩個人分手的時候，那些能保持平和冷靜態度的人，反而是犯錯的那個。
所以不喜歡你，就相當於有了一副很硬氣的底牌在撐腰。
真正的喜歡是什麼？
是每次微信一震動，我都虎軀一震，彷彿接到了上帝的某種預旨；
是翼翼小心地第一時間戳開做好了秒回的姿態，發現來消息的恰好是你，那便是中了獎；
是我假裝出不緊不慢地去較真著每個字眼，我這麼隨性的人，甚至開始逐字逐句研究起語法的運用、語句的通順，而你可能無心發的幾條消息 我都會在做著閱讀理解似的看了又看；
是的，不騙人，我竟然還會有那種情況——怯懦到不敢秒回，生怕讓你知道我其實一直傻愣著對著屏幕發獃，等你的消息來救救我。
倘若打開了卻是廣告，那我就會一口氣把所有關注過的廣告統統刪了。
可倘若發來消息的人不是你，那真的就糟糕透了…
那個誤打誤撞進入我倆劇本里的局外人很可憐，他會被我調低幾分好感度，而我回他的消息只是處於形式，過程淡似水、不轟烈不精彩，更有甚者談不上回復，或許我在意識里就把它回復完了便丟了。
所以喜歡一個人真的是一件成本很高昂的事，我的時間、我的精力、我的全部神經都懸在你一個人身上。
好在數學上的平均分是對眾人的公平，感情上的平均分是對自己的庇護。
那麼現在的我明白了，這代價太高，在你沒有表現出同等的回應前，我先去逆流而上，去多喜歡幾個人好了。
2.揪出那個人身上自己最忍受不了的缺點，漸漸就不喜歡了我們喜歡一個人，有時候可能是出於日久生情，可更多時候是由於打一開始我們就百米衝刺了，手捧放大鏡去看對方的優點，放大再放大，再隨手加點自己的意淫當佐料。然後送自己兩個字，完蛋。每個人的時間有限，假若回顧一生，恍然自己喜歡的人都沒有喜歡過自己，那也夠慘的。於是一旦感覺自己也是有些猶豫不決、溫溫吞吞、畏首畏尾，說明這個人還不值得被你浪費太多時間，這時候就該掏出這把殺手鐧——像個小馬達似的，挖盡他身上的坑。你記得朋友聚會上，他當眾炫耀過，有小女生每天在公司門口堵他給他送愛心午餐，他表面無謂實則驕傲地說著：「那些飯我拿到後就扔垃圾桶了，這樣傻兮兮的女孩子做的飯會好到哪兒去呀？」；你聽他跟你說過，自己對把妹的各種絕學運用自如，然後把別的女生騙到手的故事；你想起他把自己的一周才洗一次衣服的懶惰，Po到朋友圈，看似隨和坦誠，其實不過是在招攬對自己有好感的女生去撩自己的假象；………這麼想一圈下來，你已經覺得他夠渣夠噁心夠不要臉了，或許你就會做到完完整整地把自己從他的世界裡抽離，說不定日後倏然想起還在反胃。不過如果你還是覺得他特別，你好奇 就這樣還能擄獲眾多女生一定有什麼與眾不同的秘密，你還感到不甘心想當那個讓他為你一人拚命的「奇蹟」。那請儘管試試、披上戰袍、灑滿香水、勇敢愛。別怕輸。不後悔。3.瘋狂追逐一次，痛到極點，傷口癒合「不撞南牆不回頭」，這句古話從來不是空穴來風。大部分人從不把別人的經驗當經驗，覺得自己不撞個頭破血流便是虛妄，覺得不體驗一把都不叫活過。如果你是第一次遇到這種情況，只能奉送一句：「紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。」想在感情上成熟，不多撞上幾個噁心的人，不被傷害一兩次，不哭天喊地著「我失戀了」四個字，是不會自然就瓜熟蒂落的。去受打擊、去熬、去瘋去笑去自虐，別把自己當個例外，多承受自己躲不過的「意外」，就好了。那時候我們才開始懂：原來神明救不了我，卻是那些我避之不及的所謂的魔杖救了我。
推薦閱讀：
※怎麼才能耐得住寂寞，不想著談戀愛？
※女生們面對擺蠟燭或者大眾求婚（求戀愛）是什麼體驗？
※怎麼在不暴露自己的情況下試探出對方喜歡我？
※喜歡一個妹子，彼此引為知己，但是數次表白被拒絕，繼續追有沒有可能改變妹子的態度？
※男生對自己初戀的看法？