大家經歷的磨難都是怎麼堅持過來的？

01-17

現在面臨著一個巨大的坎，我想知道大家經歷的磨難，是怎麼堅持過來的。

謝邀。

雖不知題主面臨什麼樣的坎坷。

但是希望我的回答能幫助你。

我是一本正經來回答的。

還有，我真不是段子手。。。

這世界上最遙遠的距離。

就是你跟別人講你的人生。

別人卻認為你在講段子。。。

---正經的分割線---

讓我先說說我經歷的磨難。

我7歲的時候，我媽就死了，而七歲剛好是失憶的分界點。

我已經忘記了我媽跟我在一起的所有時光。

那個時候我還是小學一年級，我老師還沒教我死字怎麼寫。在很長的一段時間裡，我很敏感，我最怕聽到的一首歌是世上只有媽媽好，我最討厭的廣告就是那個小胖子幫媽媽洗腳。

我每天放學回家，附近的大嬸大媽看到我都要追問。

還記得你媽媽嗎？

知道你媽長什麼樣子嗎？

你媽媽死了幾年了？

很遺憾，那時候我還沒學會罵人。

不然我肯定呵呵她們一臉，然後QNMLGB。

那時候我就告訴自己。

我不能讓任何人覺得我可憐。

而首先，我不能讓自己覺得自己可憐。

很快，我成為了村子裡的小霸王。

爬遍了村裡的每一棵樹。

打遍了村裡的每一個小朋友，無敵手。

砸遍了那些大嬸大媽家的玻璃。

君子報仇我只用了2年。

我還摸了村裡一個小姑娘的屁屁。

小姑娘可是自願的哦。

我的小學過的非常的美好。

那時候好玩的好吃的我一個都沒落下。

我的四驅車跑的最快。

我的溜溜球耍的最溜。

我還是學校的養花能手，疊被能手...

還有一大堆亂七八糟的能手。

我還是第一屆少年警校的成員。

我還花了80塊錢買了個台州晚報小記者證。

那時候我的腰間還別了一把火藥槍。

看到姑娘我就掏槍，啪啪啪。

姑娘們都被我迷倒了。

小時候的牛逼簡直吹都吹不盡，春風吹又生。

根本停不下來。

就這樣到了初中。

天有不測風雲。

初一的時候，我爸中風了，輾轉了無數醫院，最後被人抬回了家。

用我爺爺的話說，差點就掛了！

在接下來的兩年內，我家所有的一切都停止了。

我依稀記得，我爸出事前，還興高采烈的跟我說台州體育場要開建了，他要去買個包廂，以後天天帶我去看張學友。

結果突然就病倒了。

我爸那麼生龍活虎的一個人，眨眼間連話都說不清了，筷子都不會拿了。

那時候我爸才30多歲啊！

那時候我才十幾歲啊！

這個家。。。。。都還這麼年輕，怕毛啊！

沒錯，有什麼大不了的啊。

然後我還是做我的小霸王，作弊爬牆上網吧。

我爸在家做康復訓練。

幾年後，我終於退學了。。

而幾年後，我爸成了廣場舞的領舞。。。

他還自己買了一套音響設備，天天開車拉一堆大媽去跳。。。

用醫生的話說，我爸就是個奇蹟！

但是草泥馬。

沒多久醫生又說，說我爸腦子裡有血管瘤，得把腦子切開。

只有切開做手術才能保命，不過搞不好會殘。

草泥馬啊！

我跟我爹這麼機智，怎麼可能信台州醫生的鬼話。

於是我們殺到了北京。

找天壇醫院的院長重新看了一下。

天壇醫院的神經外科據說世界排名前三。

別太認真。。。這個我是聽醫院門口的賣號黃牛說的。。

我們在天壇醫院重新做了全面的檢查。

然後院長看了我爸的檢查結果，說：回家吧。。。

院長說，你好好的一個人，來看什麼病，這個血管瘤你生下來就有了，回家多運動，多吃水果蔬菜，妥妥的。

然後我跟我爹都驚呆了，人生大起大落的太快，實在是太刺激了。

我跟我爹都表示，這麼大老遠的來了，就給開點葯吧。

可是院長說，趕緊回家。

於是我跟我爹愉快的逛了逛天壇，回家了。

---我要吃飯了，來收尾一下。。。

以上是我爹跟我媽，這是我的故事，不是段子。

那些老懷疑我是段子手的，你們真的好壞的。

當然，我人生還有很多別的磨難，雖然我不認為這些是磨難。

人生又不是唐僧，哪有那麼多的磨難。

生不帶來死不帶去的，窮困冤屈，生老病死，有時候真沒什麼辦法。

唯一能做的，只能自己開心點了。

就好比我把我這麼悲傷的故事說給你聽。

你卻可能一點也不覺得悲傷。

反而覺得我是在講段子。

這才是真悲傷。

我去吃飯了，再次謝邀，祝題主好運。

本人女生，從小到25歲以前的人生都是順風順水，家庭不算太富裕也能算小小康，爸媽不算太恩愛也算和睦，學習也不賴，直到我讀研三那個學期。前面暑假兩個月為了投文章在學校沒回家，開學了依然忙實驗忙文章。

到10月大概中旬的時候，有天我媽突然發消息問我能不能抽血？看到抽血我就預感家裡肯定有什麼事了，趕緊打電話，她估計怕我擔心，就說爸爸便血在上海住院，之前大出血已經搶救回來了，正在好轉，讓我去看看他。第二天我就收拾去上海了。剛看見我爸的時候精神還可以，還問我工作找的怎麼樣？我倆還聊了一會兒，覺得狀態還好。可事實是他便血的頻率越來越高，輸的血來不及補充失去的，之前兩次做造影沒有找到出血點，醫生說肚子里腸子都在爛，根本不知道該堵哪裡…在我回去的第三天我爸就去了…我當時整個人都懵了，我爸平時那麼壯實一個人…後來想想害死他的也是這壯實的外表，他常年拉肚子，可覺得自己年富力強，吃得下睡得著，拉肚子是小事，家人勸去醫院，從來不肯去，就吃點腸炎寧。我當時一直不覺得我爸真的走了，理智上知道，情感上抗拒，加上我媽已經崩潰，我弟還不能扛事，所以那時候人特別堅強，也不哭也不鬧，把醫院該辦的手續、回家該辦的白事都張羅好。那個時候真的不敢讓自己靜下來。守靈柩的晚上，我就只覺得我爸睡著了，皮膚白白的，還那麼年輕（50歲）。在家的時候一直很堅強，後來事情處理完了就回學校了。回校的那一天是我真正感受到我爸離開了，以前去車站我爸都會開車送我，現在只有我一個人拖著行李，到車站也不會有人和我說路上小心了……在大巴上默默地哭了一路，回學校以後心慌心悸睡不好覺，十來天人輕了10來斤…每天都沒有精神，沒有胃口，不知道該幹什麼，只會發獃、哭…特彆強烈地希望和人聊天，害怕孤獨…加上那段時間和男朋友有點矛盾，生活真的到了低谷。後來花了錢找了心理老師，不得不說還是很有效果的，逐漸平復心態，慢慢開始調整生活。

失去至親的傷痛真的只有時間能抹平，現在偶爾還會夢到我爸，傷心的時候想到他總會大哭一場，但是慢慢地也認識到這大概就是人和人的區別所在，所有你經歷的或好或壞都是你專屬的人生過程，唯一該記的的是不要被苦難打倒。

也行本來應該結束這次回答，然而今天凌晨接到電話，男朋友的爸爸（48歲）工地晚上趕工，天黑加疲勞，被漏電的高壓線電到從高處墜落，現在剛做完手術在ICU，顱腦嚴重受損，醫生說活下來的希望大概只有1%…同樣他媽媽已經崩潰，需要我們堅強面對。劇情這麼相似…現在真的不知道該怎麼度過…走一步看一步吧…抱歉暫時正能量用完了……如果你看到了我的回答，請給我點鼓勵，謝謝了。

我也不知道我現在算不算挺過來了，我12年畢業，當年母親得了抑鬱，住遍了當地的醫院，沒有好轉，那是我媽都有了輕生的念頭，後來去山東齊魯醫院找了位專家，幾盒葯後，病好了。母親的事情剛結束，我的第一個孩子六個月流產後，媳婦身體剛恢復後，我爸又查出癌症，就在化療期間，我新裝修的房子因閥門壞掉，家裡被淹了，損失大幾萬。我自認為我是一個活的很理性和樂觀的人，可生活的壓力像大山一樣，狠狠的砸向我，真的有些扛不住了。晚上半夜經常醒來，偷偷的苦，可生活還要繼續，我一有時間就會去找一些前輩聊天，從他們身上學習生活的經驗。現在想明白了，生活本身就是不可預見的，也許5年後，你再回頭看看這些困難，他也許只是一個屁而已。難過的時候多勸勸自己，心情就會好起來了。

我不知道別人會不會來救我。

我只知道自己不救自己一定會死。

我救了自己，也幫助別人。

最近感慨很多，那就簡單寫個隨筆。

關於遇到的磨難，大多數都是跌跌撞撞走過來的。不想給人灌所謂的雞湯，也沒有靈丹妙藥。只想想談談過往。就在剛剛討論起年少的事情，還是看到家人不由自主的紅了眼眶。

我說我覺得我遇到的磨難不少，但是我相信以後我能變得更好。既然它出現了，那就面對吧。該哭該笑該放縱，然後該做什麼做什麼。關於夢想事業願望等等的落空，我覺得都需要自己足夠的努力，所以就簡單說說即便是努力也深深無力的事情吧。

也曾失戀啊，渾渾噩噩昏天黑地，終於明白了什麼叫寢食難安。家人要去北京，我想那就出去散散心吧。一路上沒說話沒表情，和媽媽坐在纜車裡獃獃地望著眼前的風景，一瞬間突然就撐不下去了，不住地開始掉眼淚。

曾經那麼難不是也都過來了么？其實這個世界上比自己艱辛的人太多了，只是你沒有看到。

現在，能夠把它光明正大的說出來就說明已經放下了，都成長了就好。祝他幸福，也祝自己能幸福。

人生在世，都不容易，要好好的。