你最迷茫是什麼時候？
小tip: 有耐心的孩子可以看一下評論. 評論比正文寫的還長(笑)
-----------
###你迷茫過嗎？第一個問題估計太多人都會回答有。
所以直接回答第二個問題吧。我最迷茫的時期估計於大多數人都有共性：大學生畢業前夕，迷茫自己該何去何從。
我從小是沒有特別夢想的人，所以每次看完打雞血的「你要堅持夢想」的文章後總是有一種快感後的空虛。沒有特別的夢想導致沒有長遠的目標、沒有長遠的目標導致目標難以細分、沒有細分的目標導致沒有短期動力、沒有短期動力導致無所事事。而伴隨著這無所事事的就是龐大的迷茫。我相信這情況不是個例，因為夢想特別具體的人絕對有、但未必多。更多的人只是期盼自己未來能過上符合自己心愿的生活，簡言之「過的幸福」。但對自己需要依靠什麼手段過的幸福以及自己的人生並沒有特別的想法和規劃。因此剛進大學後我就意識到這個問題「我只相信自己未來要過的幸福，但我不知道我具體想幹什麼」，我意識到我對未來有一種很深的茫然。為了擺脫這種茫然，我大學做了很多事。
- 比如我從大二就開始寫自己的簡歷，當年寒假就跑到香港去實習，之後每個假期都是實習。- 比如我參加了很多社團活動，每個都做到一定職位做出成績。
- 比如我去考了雅思和 GRE，認真起草修改自己的文書。- 我甚至做到了在大四時專門開講座給學弟學妹們講「如果你想出國，你在前三年應該怎麼做」「如果你想進入高收入行業（特指金融經濟諮詢等今年被提到爛的職業），你在前三年應該怎麼做」「如果你想通過社團活動保研，你在前三年該應該怎麼做」，該講座居然還廣受好評。但是，沒有用。
哪怕做了那麼多事情，以至於自己的經驗都能「教授」於別人甚至得到回饋說「你解決了我的迷茫」的我，依然在大四的時候不知道自己想幹什麼。我做了很多金融領域相關的活動，但是我覺得自己並不了解金融，是真的不了解。哪怕簡歷上有內容，但是問我一個和金融相關的問題，我答不上。我做了很多關於出國的準備，但是我覺得我的能力不夠出國，是真不夠。我覺得我網上隨便拉一篇公開課都是聽不懂的狀態，我很難相信我能夠適應全英文的生活並且能順利畢業（看啊我都不相信我能畢業）。我做了很多畢業工作的準備，我寫出了漂亮的簡歷，編出了一打符合 STAR 原則的故事，我甚至可以幫別人判斷他們的材料能否得到企業的青睞。但我只投了幾份簡歷，它們都為了贏來了面試，但卻又一一無疾而終。所以，大四畢業以後，我什麼都沒做。我沒有出國、沒有找到工作，也更沒有考研（考研這想法倒是一直很堅定的被我排除了，笑）。我在家玩了一年。對，不是gap year那麼好聽的東西。我就是沒目標、很迷茫，所以啥都做了，但等於啥都沒做。哪怕我早就知道該定一個具體目標好好走（否則我也無法指導別人（說起來這指導也很諷刺）），但我依然迷茫到找不到哪個是我想要的具體目標。
我相信很難找到在畢業前夕比我還茫然、並且真正的用行為表現了這種茫然的人了。那我現在還迷茫嗎？不。
我找到了什麼出路呢？答案通俗而富有中國特色：我有一個待我不薄的爹。我爹在得知我大四畢業後啥事都沒幹時（當然我用了「也許我會出國」當擋箭牌）也沒有太埋怨我，默默給我找了一份國企的工作，薪水待遇都很優渥。在未來確定下來這一刻，我突然變得毫無迷茫。而且我開始重新充滿了動力。前面說的那麼多看起來我好像很喜歡廣泛做事兒又做不精一樣（事實上也差不多），但實際上我都能做到 above average，更別說我動力充足目的明確的時候了。 況且，這個社會時候對有一些類型的工作的要求就是廣泛且優於一般水平就可以了，不需要你精尖，所以我現在過得很不錯。###總結
羅里吧嗦說了那麼多，其實可以簡單概括下。
- 迷茫通常來自於無目標。如果你找不到目標你永遠都無法脫離迷茫。- 迷茫還可能產生於無成果。當你做了很多事兒但它們都沒有給你想要的結果時，你會不知道怎麼辦。- 迷茫可以帶來深刻的恐懼。這通常發生在你因為迷茫無所事事或者一無所成，又想起了不可知的未來時。你會覺得你現在該努力了，但是你不知道怎麼努力。- 迷茫破解的方法是把你能做的事情都精確的做到「可以作為選擇支」的地步，這時候你要乾的是在「兩個或多個具體的選擇間抉擇」而不是「只有模糊的目標所以迷茫」。有可能出現你哪怕做了很多事情但你依然很迷茫的情況，這其實反映了兩件事：
一方面是你自己做的事情並沒有給你信心，讓你感覺你能靠近模糊的目標；另一方面是你對目標沒有強烈的慾望，你覺得也許通過這樣那樣的方式都能達到你想要的東西。所以，要麼逼著自己繼續做你手裡的事，直到你感覺它們能幫你抓住目標了（在做的過程中你能獲取到的新信息會慢慢剝去你的迷茫）；要麼就降低你的期待，接受用也許世俗不那麼提倡的辦法達到你想要的東西。
結合我自己來說，我現在捫心問問我其實並不反感父母幫忙決定人生這種事兒，我也沒啥具體的夢想（我可以被一群熱血青年們打死了）。我對未來的唯一期許就是過的幸福，而我又是非常容易幸福的人，只要基本吃飽穿暖就好。我慢慢發現沒有長期目標（也許我們可以概稱為夢想）並不是一件恥辱的事情，因為它既不妨礙我獲取智識（別認為沒夢想的人就沒智商），又不妨礙我體驗幸福（不要臉的說我很難找到比我現在還覺得幸福的人了，雖然幸福沒有可比性）。如果說，你無論如何也無法解決迷茫，就像我前面列舉的自己一樣，那麼就接受迷茫這個常態並且找尋別人來幫你暫時的選定一下目標吧。答道這裡我突然意識到，也許你不是想問解決方法是什麼，你只是想大家分享下迷茫的時刻。尤其你做出了「結果不還是好好的嗎？最難受的那一陣子堅持一下就好了」這樣的回答，也許你已經是過來人了。
那麼，我這個應該是最消極的關於迷茫的答案了，因為最後我也是依靠的別人的力量（笑）。我覺得這是我二十幾年來最最迷茫的時候。在美國研究生畢業然後找工作，投了很多很多簡歷卻都只是石沉大海，好不容易有了面試的機會，我卻沒能抓住。我並不是多麼多麼的想要留下來，只是想要證明自己。然而，當下的一切，都只是證明了自己狼狽不堪，一無是處，只能在原地迷茫的打轉。很多時候真的覺得自己看不到希望，看不到未來，那些美好的憧憬，就好像天邊的潔白美麗的雲，看似很近，卻遙不可及，無論怎麼伸手，都碰不到它，只能遠遠的看著。
當年高考的時候，壓力也很大，也很迷茫，可是那時候，至少我還有個目標，還知道力氣該往哪裡使。如今我覺得自己已經失去了方向，想要更加努力卻不知道該怎麼做了。各種力不從心，各種無能無力，各種無可奈何，才發現，那些我曾經想要的安慰，關心和鼓勵，也只不過是給一個將死之人的強心劑，支撐著我做垂死的掙扎。我知道，這個時候，沒有人能解決我的迷茫，我無法逃避，必須一個人面對，一個人走過去。我無數次的懷疑過自己，但始終不願意真的否定自己。在無數失眠的夜裡，我不想打擾別人，只能自己躲在角落裡流淚，然後喝幾杯酒讓自己入睡。越來越不喜歡和人交往，非常功利的自動把人劃分成能幫到我的人，不能幫到我的人，我喜歡的人，我不喜歡的人，然後直接屏蔽掉那些既不能幫到我，我又不喜歡的人，那些人對我的看法，嘲笑或是鄙視，厭煩或是冷漠，我也都通通屏蔽掉。唯一希望的就是，我喜歡的人不要把我拋棄，最好還能多給我幾劑強心劑，或者，能讓我在甜蜜中死掉。
心情真的好壓抑。我去到一個陌生的城市，聽著喜歡的音樂，開著車在高速公路上飛奔，看著車窗外陌生的風景，從北跑到南，又從南跑回北，也許就只有這個時候，我能感受到一種自由。夜裡，離開燈火通明的市區，仰望星空，自己如此渺小，或許，自己所謂的迷茫也是如此渺小。於是，我立下此帖，三五年後再讀今日的感受，更加成熟的我一定會嘲笑現在的自己，和現在這所謂的迷茫。太陽又從東邊升起了，我知道，新的一天，改變不了什麼，我依然很迷茫，依然不知道該怎麼辦，依然會為自己痛苦流淚，依然會希望能幫我的人拉我一把，依然會期待喜歡的人再給我1024顆甜蜜的糖果，暫時的麻痹自己的痛苦。願自己，早日走出迷茫，繼續愉快的人生旅行。
2014.9.3
===更新一下最近的狀態===
我以為只要我找到了工作就不會再迷茫。可是去工作後又陷入另一種迷茫中。每一天，我清晨開著車從後視鏡看著日出去上班，天天做著不同又差不多的事情，薪水還可以，一天又一天，表面很平靜，然而在職場上毫無經驗，性格內向，不會說話的我，屢屢遭到老闆的嫌棄。。。。我真的不知道如此無能的自己未來在哪裡。也許是我想要的太多，也許是我把生活想像的太過美好，也許世界太大而自己太渺小。有時候我想，我之所以覺得迷茫是因為沒有settle down下來。一個人飄在異國他鄉，想settle down真的不容易。還在上學時，ex對我說，他要和我在一起好好過。我相信了他會一直陪伴著我。可是在我找工作的前半年，屢屢受挫，他再沒給過我好臉色，我氣不過，他就變成了ex。從此我不願意再相信任何人，當初無論多麼的非你不可，也許都經不起時間和現實的考驗吧。我想我應該去找個我喜歡他更多的人，這樣我付出的一切至少能讓我感到發自內心的幸福，這樣也許我會更有動力每天都做一個更好的自己，努力的去守護他。我不知道那個我喜歡的人他知不知道我的時間我的青春真的很寶貴，我每天努力的保養皮膚鍛煉身體，只想儘可能的不讓年輕的臉蛋和身材那麼快就消失，至少在他看到我最好的那一面之前。可是人生要有多幸運才能和真心喜歡的那個人走到最後，未必人人都有這樣的運氣吧，既然明白了這個，那麼我就應該平靜的接受，將來可能要將就一下的命運。我時常反省自己那莫名其妙的迷茫究竟是什麼，是自己對未來毫無把握的恐懼，還是內心深處的孤獨和無助，或是種無處不在無力感。我想要有所改變，於是天氣轉暖後每天下班回家前都會去健身房練各種項目，每天都累得渾身疼，也許現在唯有疼痛能讓我感到存在感，能對抗內心深處的恐慌和不安。朋友笑我是心血來潮，這麼苦肯定很快會放棄。我卻說我會像承諾愛一個人一樣堅定不移。後來我想到了一個關於現在的迷茫的比喻。迷茫的我好像一個發散的數列，沒有limit，我希望有天我能變成收斂的數列，可以不斷向limit converge......雖然迷茫不知道自己的未來在哪裡，但每天努力做一個更好的自己總歸是沒錯的。再祝自己早點找到未來的方向，開心快樂每一天。
2015.3.18我來知乎搜索關於「迷茫」的問題的時候
2016五月一號更新
先上圖
經過了一年的努力，期間還摔斷了腿，踢球傷的，做了個手術。
終於實現了買房夢，長沙梅西湖。
2016年五月一號更新完的分割線
想到一年前我騎自行車從成都去到拉薩，在我的錢快用完之前我坐了48個小時的火車回家了。
在拉薩呆了快20天的樣子，我每天睡到自然醒，出去吃點東西，然後順便買點菜回來自己做。和客棧的小夥伴們聊天遊戲，喝酒吃肉。
在拉薩，我繞過布宮，睡過藏包，吃過藏餐，喝過氂奶，爬過高山，見過朝拜者，踩過小包車，泡過妹子，交過朋友，遇見無數高山，無數美景。
這一切都很有意思，在一個不同的時空，體驗不同的人生，一切都那麼好。
時間回到去拉薩之前，我剛在一個新公司做了一年多，這是我畢業以來乾的最長的一份工作了。我要辭職了，同時離開我交往了大半年的女友。分手是我提出來的，這是必須的。
說到工作，我大學四年不學無術，專心遊戲，以致畢業後找工作總是碰壁，後來自己不甘心，想去考研，結果發現是自欺欺人，逃避現實而已。這期間伴隨著失眠，抑鬱，可以想像精神有多麼脆弱，自信心差不多跌到我的歷史最低水平。
說回我提出分手的女友，我們是公司同事，當然像我這種宅男，忘了說，我是程序猿。所以好不容易有妹子瞎了眼看上你，按道理，他應該處處對她好，關心她，愛著她，愛一輩子。但是你們都知道結果了。
可這一切和迷茫有啥關係？當然有關係，去拉薩是一個目標，一個醞釀了很久的事情，這事還和我的一個前前女友有關，記得有一張照片，藍天白雲下，一頭馬悠閑滴在河邊吃著草。就因為這張照片，我心裡生出了去那片藍天底下看看的種子。
你看我不迷茫了，我去拉薩之前的一年裡，每天踩單車上下班，周末還騎四十幾公里回家，家裡還一個勁的安排相親，當然，一開始我是拒絕的，不能你要我去相親我就去嘛，你得拿妹子的照片給我看看先吧。經過慘絕人寰的幾次後，我是堅決拒絕的。
我坐在臭氣熏天的客車裡，幾萬人2天不洗澡，帶出的氣味，比起在藏民家有過之而無不及。為了避免高反，可以幾天不洗澡還嘻嘻哈哈，但是兩天在火車上，我怎麼就受不了。
我現在知道了，我t m d 又要迷茫了。
如果你還在看的話，我就在啰嗦幾句，不好意思，太久沒有說話了，讓我多說幾句。
四年大學，為什麼被你過成了這樣。
用一個笑話總結，某天在路上被個美女攔住了，我心裡有點緊張，那時比較單純，美女說，第一次見面，請多多指教。她補了一句，開學都快半年了，沒見過你啊。後來才知道原來她是班幹部。
說了好多廢話，準備睡覺，末了，再把故事串起來，大學裡欠的，愛情里傷的，人生中缺的，都是要還的，要學的，要完善的。
畢業之後我做過保安，工人，銷售等。後來自學編程，一直到現在，迷茫總是一路同行，我未來2年的目標是在長沙有自己的房子。願大家都有自己堅持的東西，有自己的目標，不再迷茫，不在彷徨，謝謝看完，點個讚唄！答案似乎都沒有說解決辦法，都在「曬迷茫」。知道我是怎麼來到這裡的嗎？因為我在知乎搜索了「迷茫」……然後。。。評論的隊伍不要太整齊啊。。。
---------------
上面的文字編輯於2015年1月12日下面的文字編輯於2016年5月5日---------------快要一年半過去了，打開知乎仍舊會時不時的跳出通知，提醒我有人在我的回答下評論了，不用點開，我知道肯定又是個「我也是」。隊伍確實好整齊，但是這一點也不好笑，起碼我笑不出來。評論啊「我也是」的朋友們，還記得當時因為什麼來搜了這個問題寫下這個評論嗎？
說說我自己這一年半：
2015年可以說是我人生中最重大的一年，領證、結婚、生子，婆媳戰爭，失業……全都在這一年中發生。這每一個詞，每一個頓號，敲下來只需1秒，走一遭卻需要極大的勇氣。好在，女兒很健康，重新找到了自己喜歡的工作，老婆很賢惠，我不再迷茫了，我沒有時間迷茫，只有時間去努力和奮鬥。成家立業，於男人而言，要成家之後，才能真正的立業，起碼對我自己是這樣。
願大家早日不再迷茫。我的迷茫期大概從大學畢業以後一直到最近為止，算了下一共6年多左右。期間讀各種書，想走出這片迷霧，也給自己訂過無數目標，真的是非常多，試過把這輩子想做的任何事都寫出來，按照優先順序排序，寫下實現的計劃，但是全都沒堅持。理由很奇怪，在自己按計劃堅持的時候，我感覺到哪裡不對，說不出來，直覺告訴我不對，異常的焦慮。我家裡條件小康，家庭很和諧，也沒遇到任何生活上的困難，但就是感覺非常迷茫、焦慮。我喜歡獨處，甚至二次辭職在家裡蹲了一年時間，期間除了父母基本不跟任何人聯繫，每天上網、看書、遊戲。為什麼？我想逃避我的迷茫和焦慮，讓自己活在殼裡，這樣就能暫時喘口氣，但我知道它還在，如影隨形的跟著我，甩不掉。後來我發現基本上所有人都被他盯上了，沒有一個人能夠逃脫。不管多成功、不管多有錢、不管多大年紀，沒有一個人能夠逃脫。也許表現在心理上，也許表現在身體上。讀了無數心靈雞湯，強迫自己相信，自己催眠自己，失敗。偶然接觸到道德經，感覺智慧大開，仔細研究其他道經，內觀法練了一段時間又放棄了，失敗。又讀佛經，感覺世界不一樣了，盤坐練了一段時間又沒堅持，失敗。我把一生想要實現的目標變成了三個，目標越少就更專註，更容易努力。但我還是無法努力，不對，還是不對勁，很奇怪，我說服了我，卻說服不了我。我已經無路可走了，終於有一天我感覺到了那一層屏障，但卻怎麼也捅不破。我想看看屏障那邊有什麼，我知道那是答案，我的答案。只差那麼一點，我不知道該怎麼樣打開它，但我感覺到了它，我需要時間我需要契機。突然的，有一天在看書時突破了，終於突破了那個屏障，我看到了後面的答案。一瞬間，我就知道我不再迷茫了。我馬上輕鬆的扔掉了我以前所有的目標，所有的。這感覺是不能用語言表達的，說不出來。屏障後面的答案是我！我看到了我！我找到了我！
發現本答案中評論最多，或許體制內的大家都有點迷茫，很容易共鳴，與我本人亦不能大徹大悟，但我感覺諸位把根結放置於"體制內"是不妥善的。
迷茫，
很大程度上是年齡段問題，很大程度上是時代特徵，很大程度上是命運問題。而"體制內"，
因其略帶黑暗，沒有好親爹公爹乾爹和認爹技能的大部分人來說，想玩的風生水起幾乎沒有希望，而又因其較為安逸枯燥重複，很容易讓人去思考人生，迷茫，是一旦你思考就會出現。我們仔細剖析一下這件事:
1.晉陞太慢，工作內容重複沒有激情，這兩個才是根本原因，如果你在體制內突突突的晉陞，你不會迷茫，如果你極大的發揮了自身主觀能動性又得到相應報酬，你也不會迷茫。可這真不怪體制內，體制外的晉陞也並不快，工作內容也並不是很有激情，也很難發揮自身能力，也很難得到相應報酬。其區別僅僅是，體制內靠的是人脈，累積的也是人脈，體制外靠的是技術和勞動，累積的是技術。哪個更好，這個不好說，但在中國，體制內會讓人更長遠穩定。2.過多的閑暇讓人不由自主的思考人生，而體制內的工作正是看似簡單無意義的，認真思考起來實在覺得對不起人生，對不起意義，年輕人都想轟轟烈烈活一回，能在同時獲得財富更好。我所認識的體制外的人，同體制內一樣，少數風生水起，多數重複勞動。而體制外的空虛時間少，所以無法頻繁思考人生，難以進入迷茫狀態。3.命運。如果我上文分析正確，那結論是:體制內和體制外都是少數牛逼，多數靠"無意義"的工作和時間累積本行核心競爭力以待牛逼或次代牛逼，體制內核心競爭力是能力和人脈，體制外核心競爭力是能力和技術。那麼，那些少數人是怎麼牛逼的呢？一種是累積出來的，一種是先天賦予的。閑來無事，繼續更新。
又回頭看了下原題，實際這樣已經跑題了，題主只是問大家都的迷茫情況，並未提及解決方法，不過看答案者自然把解決方案作為第一要務的。木有人看了，解決方案等等吧，組織語言挺費勁的。
--------------------------------------------------------
年齡小於30+有想法+無確切想法+國企環境。同樣境遇，邊回答邊為自己總結。因為有想法，所以不適合國企；
因為年齡小於30，所以有實現想法的可能，所以心思時不時的活絡；因為無確切想法，所以心思活絡而無法落定，同時年齡很快將超過30，所以很慌張；因為國企有很大的優點-穩定，同時自己又無確切想法和一技之長，所以不敢也不知該如何選擇。這種「不甘、不敢、不知」，就是你的迷茫吧。
不甘於國企現狀,不敢放棄既得利益，不知自己能幹什麼。問題看起來非常複雜，類似我從事的工控行業有時出現的「環狀錯誤」-因為程序的反覆嵌套，導致出現了一個死循環，這個循環一環扣一環，每環都有錯誤，不知因果，也可能互為因果，但根源只有一個，解決了這個問題，所有的錯誤都將不復存在。
說實在的，人生的死循環比程序的複雜的多，因為人生有不可逆性。
高二開始迷茫，大學持續迷茫，工作間歇性迷茫，十年來，我三分之二的夜晚都在失眠，就是因為這個問題。曾經試圖在心理學、社會學、成功學、金融學、行為學、哲學、文學中尋求答案，最終發現根源無非二字---初心。
初心，我不想拿偽成功學的思想讓你作嘔，但答案就是這麼簡單。初心就是，你產生想法的那一念。等我後面慢慢解答。
我與白同學有相似之處，不過他努力嘗試了，我沒有，我選擇了一邊酗酒一邊看哲學書，只為找到迷茫的原因，痛苦同時彷彿又在這種痛感中找到了尼采酒神般的意義而存在。
與白同學一樣的是，我有個待我不薄的爹，在得知我考研缺考又因掛科險些無法畢業時卧軌未遂後拍拍屁股給我找了份國企的工作，呵呵，實在想苦笑。
也在工作中暫時感到了「不迷茫」，但我告訴你，那只是暫時，如果你還不懂初心。
教育時期的迷茫比較容易理解，因為我們的教育有問題。
上不知為何而學，下不知學何以用，學生好比在貼地飛行，離開了大地母親，又無法真正擺脫引力自由飛翔。國企工作的迷茫無非是因為國企重資產重關係輕技術，只用人的機械人部分而忽視生物人特性導致的。話到嘴邊又不知道如何說了，用我自己的例子吧。工作後暫時不迷茫的日子裡，我找到了國企晉陞的途徑，加上運氣成分，我成為了最年輕的基層管理者，同時我能做到幾乎什麼活都不幹，只看書。後來改革我被撤掉了，老爸又給我說些在公務員行當成功的例子，讓我考公務員。正是這個時候我頓悟的。
我問父親，我為什麼要考公務員。
他說，你那工作多揪心啊，一會上去一會下來的，而且你雖然在國企，但你這行業越來越差了。我說，我不想考啊。他說，我不是逼你，也不是拿你與我身邊的例子對比，只是把這些成功的例子告訴你，讓你少有彎路。我說，明白，你是基於我的現狀告訴我最為理智、性價比最高的選擇。可是，真的理性嗎？什麼叫做理性？我們總是認為基於現狀做出收益率最高的選擇就是理性，但這是理性嗎？
做個選擇題:
A 80%的概率得到4000元，B 100%的概率得到3000元。一般人會元B,因為「雙鳥在林不如一鳥在手」，同時認為這是理性的選擇。但做100次這樣的選擇後，選A者會得到320000元，選B者會得到300000元。選A才是理性。真正的理性，並非現在正確，而是時間越久越正確。而我們一直進行的理性，短期正確，越久越錯，直到成為死循環，找不到自己。
現在你理解我說的初心了嗎？
最後一點忠告或者技巧:國企的工作，是你尋找初心、培育基礎的堅強後盾，只要你勇於、敢於邊緣化，二者並不衝突。搜索「迷茫」進來+1
我每天都會跟家裡打個電話，可是我現在的狀態已經差到誰都不想搭理了，連裝一下都沒力氣了我，根本不知道自己喜歡什麼原來這世界上真的有跟我一樣迷茫的人不知道明年這個時候我會是什麼樣怎麼著也不會，死掉吧。現在只有聽丁可的曲兒，不會那麼煩躁了。要是好了，我一定回來修改答案。希望有這麼一天。
因為在火車上，就粗糙地用省略號作時間分割線啦。事實上，我在27號有想起來過來修改的，但是那段時間真的太忙了，晚上回家就已經沒有力氣啦。
真的感謝各位在評論下的支持和安慰，一年來，我來一次知乎，就會看到一次，覺得很溫暖。不知道你們還有幾個人會關注我的修改，我希望是一個都沒有了吧，這樣說明你們應該是跟我一樣，走出了這個怪圈，恭喜~
是的，我走出來了。
當初迷茫是因為害怕，害怕尋找自己想做的事情（指尋找這個動作）是根本沒意義的。因為除了家裡人，給我做心理輔導的老師也說了這麼兩句話：「一定要找到自己喜歡做的事情嗎？世界上有那麼多種事情，你要一個一個去試嗎？」當時我沒有結合任何對自己個性化的考慮，就產生了對自己尋找行為的懷疑。當時其實也是十分信任這位老師，因為跟他聊了一年多的時間，我確實獲益很多，特別是從思想心理上突破了很多東西，重新去認識到真實的自己，非常感謝他。
但事實證明，結合我的性格來說，一份工作，我喜不喜歡它，真的很重要。無論是它的工作內容，還是團隊氛圍，還是別的，雖然只要其中一點就行，但我是需要非常喜歡才能做下去。這一點在之前做兼職就已經很明了了，我完全沒辦法長期做一件不感興趣的事情，我會盡量去做好，但是到後期就會出現心理（甚至到生理）上的反感。這應該不是心理問題，而是我本身的性格導致的。
不過當時是沒意識到這個事情的，只是想著「對不住各位，我真的不知道為什麼要去做不喜歡的事情」，就直接放棄了考研，然而自己仍然不知道自己想做什麼，能確定的是，我對英語（我的專業）真的只能是「勉強愛過」。
十月去了上海的一家外企實習，後來也迷茫了很多次，最主要還是耳朵里聽不怎麼到比較中肯的支持的話語吧，分不清哪些是雞湯，哪些是真實具有說服力的東西。也因為很閑，所以在不斷地思考人生，在大概五六個月的時間裡提了三次還是四次離職，HR到最後一次就直接笑著說：「確定了你就去吧，你去吧。」真的謝謝這位大哥一直耐心跟我聊，如果是我應該早就懶得理我了吧(*/ω＼*)
不過最後一次確實是確定要走的。因為我找到並堅定了自己想做的方向，那個方向還有了一個不錯的坑給我。
今年的3月23號，我到了北京，真正開始了屬於我的人生。
今天才發現，那天我是真的只背了一個包就北上了……
前面其實是一堆廢話啦哈哈，我的人生閱歷也不夠，對這種事情能給到的建議也不多，但是大概稍微給兩條吧：
1.試圖認識自己是個什麼樣的人，「我是誰，我從哪裡來，要到哪裡去」這種命題可能需要花一輩子的時間去解。但是真實的你會推動你做一些事情去幫助你認識自己，無論是好的還是壞的，都去接受，因為你就是你；2.認識到自己大概是什麼樣的人後，就知道自己此時最看重的東西是什麼啦，按著這個東西去過日子，可能我此刻最看重興趣，過幾年就最看重錢哈哈，都可以，無所謂的，按自己的方式來就好了；3.多跟你覺得還很不錯的人聊，無論是老師還是朋友還是陌生人，有些人你花錢聊都值，並不是說對方看起來閱歷經驗足就所有的觀點都是對的，但一定是會有啟發的，沒有啟發的話就不要聊了，減少無效社交；4.將想法付諸實踐，想好了就去做，實在做不好再想是不是換個方法，再實在做不好就換個對象，不要輕易就逃避就放棄，親身體驗嘴上說著不後悔，騙著自己說不後悔，其實心理會很難受；…………因為大家的情況也不同，所以也不知道這麼泛的建議能不能幫到正處於這個階段的朋友，但是迷茫雖然是個怪圈樣的東西，但是也是突破的前兆，我個人認為並不是一個很壞的階段。
最後祝大家都能夠走出這個怪圈，找到突破點(??????) ?作為一個一直循規蹈矩好好學習的乖寶寶，自然是進入大學以後體驗了人生的第一次迷茫。
大一下學期我就閑的蛋疼的開始迷茫，不知道自己應該去幹嘛。我專業讀的是金融，可是對這個領域又缺乏興趣。迷茫之下於是開始開啟體驗式人生，想每種路都嘗試走下。
大一的時候喜歡拍照片，背著單反到處跑，夢想成為一個攝影師。這個愛好在下學期停止了，除了某個特殊原因，最關鍵的還是我突然覺得拍照片不能混飯吃，我應該花時間去干點為光明未來能做鋪墊的事。
於是為了裝幀簡歷開始混學生組織，跑腿打雜，因為時間不夠放棄看似不務正業的有趣社團。大二的時候也是在為我腦海中的前途做鋪墊，考各種證，哪怕根本沒興趣啃也硬背著去考。雙休日讀語言，準備著烤鴨考托。寒暑假也不閑下，去銀行，會計事務所各種實習。
然後到了現在，大三下學期。突然就想通了。突然發現自己原來之前一直就是被世俗的力量驅逐著前進。
GPA，獎學金，實習經歷，最好以後再加上個留學經歷，然後人生前景就是順利拿到五百強offer，找個精英男結婚。
三年大學，我還是跟小學初中高中一樣，一直都在努力把自己塑造成一個別人眼中的好學生模樣。走和許多乖寶寶一樣的路。我從未真正問過自己要什麼，我也不明白自己到底要什麼。其實我根本就對金融一竅不通，也不會搞學術，期末都是靠死背書拿到滿意的分數，上網聽外國教授的講座更是啥都聽不懂。
我曾經總是在和學弟學妹的交談中告訴他們大學應該幹嘛，應該好好學習拿個高GPA去混學生組織啦去實習啦去參加各種比賽啦，現在想起來真是愚蠢至極。
我的大學過的太急太功利。如今才真正明白做自己喜歡做的事才是人生。人生只有三萬天，不要讓大半輩子都在干自己不喜歡做的事。
不要和我扯什麼沒麵包，沒錢你談什麼夢想。地鐵里賣唱也是人生。只要你喜歡並且願意去。
20歲，應該迷茫，但不要走得太急。好好問問自己，真正喜歡的人生是怎麼樣的，哪種生活才是自己真正喜歡的選擇。不要在乎世俗眼中所謂的"好"。別人不能替你過日子，無法替你感受人生的美妙或者痛苦。經歷過迷茫才知道，有夢想是一件多麼幸福的事。人生的無限可能性形形色色，讓人無法選擇。沒到開悟的時候，發現自己無論怎樣努力，怎樣掙扎，怎樣選擇都無法讓自己的心安定下來。這種感覺甚至會把你折磨到崩潰。我甚至覺得自己沒救了，我告訴自己的一些朋友我得了抑鬱症，他們都笑我，說你衣食無憂，隨便找個工作養活自己就行，愁什麼？憂什麼？你不能時時抱怨，他們會說你負能量發射塔，說你不過是浮躁，眼高手低。但是我自己都不知道自己到底是怎麼了。上網上到下兩點，失眠，宅在家裡不想出去，看見每天的日子如此快的就過去了。腦子裡全是創業的想法，各種創意，各種yy，各種夜郎自大。。。。最近一年把知乎翻了個遍，每天把自己搞的很累，還是覺得時間不夠用。時而悲觀，時而狂妄，病兮兮的，不願說話溝通。總是覺得一切都是暫時的，工作是暫時的，跳槽很多次；覺得女孩是暫時的，沒法對一個女孩全神貫注地好；覺得友誼是暫時的，懶得交際；覺得社交禮儀，客氣禮貌沒必要，誰都會說，自己偏偏不說。一切向著自己沒法控制的方向發展。我去買書，去跑步，去健身，去報美術培訓班。。。都無濟於事。因為感覺到無盡的空虛，沒有什麼是永恆的。越來越失失望失落失掉所有方向。我急切希望儘早度過這樣的日子。
迷茫，多半是沒堅持讀書和健身
打開58趕集前程無憂智聯招聘不知道用滑鼠點擊什麼的時候。
大學畢業，不知道幹什麼，又不知道自己能幹什麼。
迷茫，多因為才華配不上理想/慾望。好好努力吧。
24歲了，面臨大學畢業。每當看到別人成雙成對時，總想著「我的初戀還要不要留給將來的老婆」
前面有個知友寫了一句，經歷過迷茫的人，才知道有夢想多幸福，不能再同感。 農村的葫蘆娃，讀了一個二本學校，由於新大學城的政策，大學是在一個荒蕪郊區的新校區，所以大學過得像高中一樣的單純生活。 學的工程專業，畢業後由於找工作限制留在異地沒有回家。工作才真正體會生活的不易，父母供讀書的不易。工作後的一些經歷讓自己特別想有個自己的家，有個家就是有個自己的房子，所以參加工作開始省吃儉用，甚至到不敢和朋友出去交際，那時候除了第一年工資給了父母，剩下的幾乎就是著了魔似的不斷攢錢攢錢，工作第三年的時候自己付的首付，在工作的二線城市買了房，一個人上班還經常加班還得忙裝修，為了省錢找的不正規的裝修隊，裝修中包工頭看一個外地女孩子又沒男朋友裝修時各種懈怠扯皮，經歷了一年很累心的時段，不斷加班到處要用錢還得扯皮，等到終於堅持下來，住進去，想到在這個陌生的城市晚上加班回來終於有一盞燈為自己而亮的時候，發現家其實不是一個房子而是有個為你等候的人。這時發現之前這個夢的代價是，四年了沒有時間和意識去好好談一個戀愛，身邊有限的朋友也漸行漸遠。 開始一個人住的日子久了，開始發慌覺得迷茫，工作的動力沒了，開始懈怠，想著難道以後就這麼一直下去，為了緩解也像許多知友一樣試著每天堅持夜跑，堅持看書，開始拾起一直想學的吉他，可是心裡的總有一處空缺無法填滿，稍有不順它就張開。 年紀不小了早就過了適齡年紀，家裡催但是父母還是理解自己，最可怕的是那些認識卻不熟的人，人言是精神和自尊心的折磨。自己內心也恐懼婚姻，害怕家庭關係，在現在這個環境一輩子太奢侈。 自己還想再去讀書，家裡不反對也不支持，看著父母的態度反而自己不敢行動了，現在的單位從畢業到現在一直沒換過，以前做事的衝進早就殆盡，換和不換都是雞肋。所以夢想沒有了，人的那口憋著的勁使不出來。每天晚上睡前都會被這種迷茫和空虛鞭擊著，有的時候睡得淺，心底那些不好的情緒都會泛濫出來，然後失眠。很想改變這種惡性循環，卻始終找不到一個好的出口走出來。但是堅信有一天自己可以消化它與它和平互不影響的共處，只是這個時間不知道還要多久。一輩子這麼短，好好愛自己。然後想到這麼多年了，早已變成別人不會懂得我，後半生也很難找到一個彼此懂得的人，內心荒涼。
去年8月，我辭去一家外企實習的工作，那時，就覺得為什麼我永遠是第一個開部門大門，最後一個關大廳燈的人，還拿著少的可憐的工資，沒有節假日和雙休，還要被正式員工欺負。但儘管如此在上班期間，每天睜開眼睛腦子就在想今天要做的事兒有哪些。很抱怨，很上心。 過後，給父母說了一下當時的工作情況，結果家裡人說工作聯繫好了，可以選擇一下。是一家國企。當時馬上就要面臨畢業了，本來就是在省外讀的書，也沒打算回家去發展。就想在外面創一下，但又很怕一個人在外地各種害怕，讓我本能的選擇了回家。 直到現在，我實習半年，正式員工半年。仍然不知道前面路在哪裡，或者說，我打進這家單位開始就知道我以後會是什麼樣了，一眼就能看到頭的人生，想想也真唏噓。以前迷茫還有事去填補，現在每天都是無所事事就瞎想，想著想著就吃午飯了。睡完覺起來，接著想，玩著玩著就下班了。跟家人說了想法，這地方呆不下去了，但答覆是，女孩子穩定點好!闖，是男生的事!這就是我的迷茫。想匿的，還是算了吧！真想各位大神能指點一番。
剛從北京回到哈爾濱，以為會怎樣怎樣，卻發現都是一樣的，沒區別的。 身無分文大半夜在街上亂逛，那會天兒真挺冷的,然後身份證丟了，相當於導火索吧，當時真的不想活了，轉念一想，我還是個處男呢，我還有太多喜歡的人和東西，朋友雖然不太多，但是我還想再看見他們阿，都會過去的。 說實話我現在也迷茫，不知道路在哪裡，但是都會過去的，我能做的就是珍惜現在的時光，以後你會發現，過往的時光總是最美的。 送給大家一首詩： 黃色的樹林里分出兩條路， 可惜我不能同時去涉足， 我在那路口久久佇立， 我向著一條路極目望去， 直到它消失在叢林深處。 但我卻選擇了另一條路， 它荒草萋萋，十分幽寂， 顯得更誘人，更美麗； 雖然在這兩條小路上， 很少留下旅人的足跡。 雖然那天清晨落葉滿地， 兩條路都未經腳印污染。 啊，留下一條路等改日再見！ 但我知道路徑延綿無盡頭， 恐怕我難以再回返。 也許多少年後在某個地方， 我將輕聲嘆息將往事回顧： 一片樹林里分出兩條路—— 而我選擇了人跡更少的一條， 從此決定了我一生的道路.
別拿迷茫當你不努力的借口------------------------------------------方向、目標不是生來既有，而是不斷探索出的屬於自己的路。迷茫前先行動起來，走對了更好，走了彎路它同樣會「告訴你」方向。方向和努力孰重孰輕因人而異，行動派更需要方向，思考派更需要努力。
絕大多數人不需要真理，只要即刻的快感和此生的被認同。
來嗮陰鬱的。
很想為自己近幾年的生活寫個回憶錄，卻總感覺文筆乏力，更不知從何寫起。
但相信寫出來之後，所有讀者對我都會有一個共同的評價吧。 我是個悲觀的人，說難聽點，懦弱。或許我曾經很快樂，但至少在這幾年裡我是壓抑的，憂傷的，恐懼的…… 我最大的恐懼來源於生活中一度給我快樂的事物的失去——這給我帶來了強烈的不安全感，以至於無時無刻不迫使我這個內心並不堅強的人戴上一副深沉的面具。 逃離人群，逃離社會，逃離一切，這就是我面具下懦弱的的內心。2012年六月，我的青春隨著高考結束的鈴聲一同逝去。本以為走出高考地獄的我卻迎來了現實這一最深的地獄。
現在想來，無論在小學，初中，高中，還是現在，我都是如此悲情的一個小丑角色。家，風雨也在此。卻始終是一個小小的港灣，轉身仍需面對的，是那未知的大海。因為不去開拓，即使港灣也終將在下一個未知的海浪下覆滅。
我並不只有悲情。我也有很多世間至善至美的回憶，只因曾經擁有，一旦失去，便是錐心痛楚，這也正是悲情的來源。
美好的回憶：
小學，快樂的事便是去某個同學家裡看漫畫書，哆啦A夢，七龍珠，火影忍者……；考試考個好成績，被老師表揚。回到家，有母親的關懷，有父親的嚴厲，有要做的作業，跟哥哥一起看漫畫書，照著漫畫書畫畫。有家人的歡笑和責罵，有童年美好的幻想。初中，快樂的事還是考試考個好成績，卻因為自己的懶惰越來越少了；註冊了QQ號，跟漂亮女孩子聊天。看網路玄幻小說，然後，好像就沒什麼了。現在才發覺我的初中是有多麼單調，但確依舊如此美好純真。
高中。高一應該是最快樂，最放肆的一年吧，也是自小學以後更深地感受到了同學之間真摯的友誼。然後，跟女孩子聊天聊得更歡了。高二，談戀愛了，真是一段苦逼的戀愛，但確實有很開心過。高三，自以為從失敗的戀愛中蛻變成長了，開心的在母親的辛勞下自以為蛻變著。卻還是開心的。最後，高中最開心的好像還是用智能手機在上課的時候看小說。沉浸在小說主角逆襲的YY世界裡，幻想著自己隻手遮天，睥睨群雄，傲視古今，代入感十足。
高考完後的三個月瘋狂暑期，真的是很瘋狂。喝酒，宵夜，唱K，很裝逼地建立著自以為是強勢的人脈，你看，我也不是那麼悲觀孤僻的人嘛。
2012年九月，初隨哥哥到大學報到，對這所五流的大學真談不上有什麼期待，但至少還是大學，所以至少還是我們這幫剛走出高考陰影后又玩膩了的大學生心中合情合理合乎道德大勢所趨的象牙塔。所以還是開心的。上課，下課，吃飯，睡覺，一切都如此平常，無憂無慮，儼然一個標準的大學生。
一個半月後的某個晚上，接到母親的電話，說了一些事情。然後用三天辦了休學手續，在讓學校各級領導都簽名完畢准許該生休學後的當天下午，便收拾起行李，在一位老鄉也是高三老同學的陪伴下去了長途客運站買了車票坐上回家的客車。
現實從此真正呈現在你的眼前。休學一年。
先是在某家小得不能再小的電子廠里做了一個多月，焊接零件，左手拇指甲被高溫灼燒大半，其實就跟剪指甲是一回事，只是被燒得有點難看而已，年輕人，難免矯情。辭職那天，一個多月，老闆娘給我結了七百多塊錢（計件），具體多少不記得了，只記得她多給了我二十塊錢，我靦腆著笑著說了聲謝謝，然後不客氣的收下了。
之後去了趟學校所在城市，只為辦一張跟學校掛鉤的所在城市的銀行借記卡，因為學校要給我退半年的600住宿費，繳了一年1200，只住了一個半月。拿到錢的第二天下午坐火車回家，托朋友關係找了一份酒店服務員的工作。給客人上菜倒酒。分直落班和正常班次。每天下班後便看書，練書法，寫日誌，分秒必爭，因為要保證睡眠，第二天還要上班。那時家裡人在追電視劇，我還有一間獨立的書房，真好。智能手機關機，換成老式鍵盤機，基本斷絕網路，討厭被朋友打擾。就這樣過了三個月，至13年一月辭職。
春節幫家裡做小本生意（十年如此），後在家待了兩個月，後母親去廣州打工。我也在朋友自家的廠里找了一份工，在較偏遠老家縣城的小山裡，日出而作，日落而息，得閑便看看書或和朋友開著摩托車去周遭轉轉。山裡的空氣很清新，廠房周遭都是片片竹林，早晨有鳥語竹香，夜晚寧靜深邃，蟲鳴蛙叫不斷，偶爾傳來幾聲狗吠，沒有詩意，卻真有農家的那份恬靜。我確實很喜歡山裡的農家生活，自小便喜歡。
13年六月中旬，距9月份開學報到還有兩到三個月時間，再次辭職。在家裡看書，練書法，有時一整天便這麼練下去了也渾然不知。很享受，心裡卻也空空。現在，我在大學宿舍里，聽著歌，機械地敲擊著鍵盤，輸出這篇不知所謂的東西。
指尖停在明天的鍵盤上……也許只有符文不顯的虛無才有永恆，才是真理。推薦閱讀：