抑鬱症患者可能自愈嗎？

01-17

抑鬱症是可以自發緩解的，只是緩解的時間有長有短，有的人等不到那個時間。

抑鬱症本質上是腦功能的紊亂（當然目前的科學水平還沒有弄清楚具體怎樣紊亂），是遺傳和環境因素共同作用的結果。大腦對這種紊亂是有一定自我調節能力的。環境因素（包括社會心理應激因素）作用貢獻比較大的患者，相對容易在相應的因素去除之後自發緩解。

我見過的住院病人裡面首次發作的少，反覆發作的多（單討論抑鬱症，雖然雙相障礙也一樣），而很大一部分人都有過抑鬱發作-緩解-抑鬱發作這樣反反覆復的經歷，而沒有治療過，最後越來越嚴重才來住院。可以推測更多的情況是一直反反覆復，而不知道要看病（我國精神科科普做得不好，另外病人沒有自知力不認為自己病了也很常見），或者沒有嚴重到住院的程度。

另外，社會地位較高或者較聰明的人，反而少去治療。可能因為自以為能挺過去，可能因為病恥感。反正有的真能挺過去，有的也就自殺了。

PS. 我自己有過抑鬱的時候，現在對一下診斷標準也確實符合重度抑鬱發作，大約持續了半年。後來應激原淡了也就過去了，當時沒接觸精神科也沒想到自己病了，反正後來也沒有複發，應該就是那種社會心理因素主導的抑鬱。

更新一些東西。

總說抑鬱症是心理的感冒，像感冒一樣常見，像感冒一樣莫名其妙自己就好了，但也像感冒一樣，如果太嚴重，可能會引起別的併發症。但是我們沒有像應付感冒一樣，有足夠的經驗去應付抑鬱，沒法衡量現在的癥狀是輕是重，是應該自己調整還是嚴重到需要求助於醫學，所以這裡附上一張圖表，有抑鬱情況的小夥伴對照尋找合適自己的處置方式，切莫諱疾忌醫。抑鬱症如果長期嚴重發展，是會改變大腦結構的，而並非只是「心理有點問題」這種好像自己認知有毛病的原因，且若干身體疾病亦會引發抑鬱，（因為思維來自於大腦，大腦是身體的一部分，所以大腦受身體狀況影響，思維和心理因此也會受到影響。）所以除了關注自己的心理狀況，還要警惕是否身體不適，即使做相關檢查排除疾病。

圖表如下：

==========分割一發==========

一些新的補充~

現在是2016年5月18日，距離我寫下這個回答已經有一年多了。這一年多來我終於完成了大學學業，成績也還馬馬虎虎，在那之後沒有再掛過科，沒有到極端的低谷過，有一直學習一些新的心理學、神經科學等相關，有很多新的思考。

寫下這個答案之後，我收到一些知友的求助，在有空閑的時候盡我所能地回應，希望我能提供一些幫助，因為我經歷過同樣的痛苦。

因為在新的學習中有很多新的想法，比較雜亂，不容易整理出來，所以我想從現在起，把對一些知友求助時候比較長的回應寫成文章，有可能你經歷著提問的知友同樣的困惑和痛苦，裡面有一些我新學到的東西，也許我的這些想法能帶給你新的思路，感興趣不妨看看。

2016年5月8日 - Altusoriens的文章 - 知乎專欄

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我認為是可以的，也說說自己的經歷希望能有幫助，雖然我自行尋找心理學書籍，搜尋信得過的醫生求助過。

首先我外婆和媽媽的性格跟我類似，也有一點這種傾向，所以我覺得我發生這個情況也有一部分基因的原因；很長一段時間——大概8、9年——我都在一種迷惘的、感覺禁錮的、相當孤獨而不能平靜的心情當中，當我在並不喜歡的國外熬到第四年的時候，這種狀況開始變壞，以前可以算是比較優秀的學生，但是從我不注意的某一天起，我開始逃課，不交作業，不去記考勤的自習，最後沒有考期末考試，然後，我掛科了。

那時我開始了能意識到的自我厭惡期，我一邊放縱自己的不靠譜，一邊譴責這樣不給力的自己，亂七八糟的自我懷疑和否定壓垮了我，半年後，我無法正常獨立生活了，更不要說學習。我整天整夜地躺在床上大哭，內心充斥著無盡的虛無，毫無活力，無法對任何事情產生興趣，包括自己的生命。

在這之前我曾讀過《遇見未知的自己》，雖然裡面很多內容並不讓我贊同，但我學會了一個至關重要的技能——關注自己的情緒，審視自己的思想和感受。它讓我跟深層的自我產生連結，使我意識到自己的不對勁，然後求生的本能可以開始作用，讓我去尋找讓自己繼續活下去的方法。能夠發現問題與尋求解決方法和幫助，我認為這是自愈能否開始的至關重要的一步。後來看了更多心理學相關書籍和資料的我明白了人最大的痛苦來自於與自我的分裂，而以觀察者的角度關注情緒和思想使我能夠與「她」短暫連結。

那時我只是意識到自己的不對勁，並且覺得不能再扛下去了，我認為自己需要散散心，一切都是因為那個環境的關係。休學半年的時間裡我走了幾個風景優美的地方，拍了漂亮的照片，在家人朋友理解和不理解的關懷中，暫時忘卻了煩惱。我以為這就是我的自愈了，我又活過來變成「優秀的我」了。

但當我重新置身於令人壓力巨大和有著熟悉的煩悶的大學環境中，相似的問題接踵而來，狀況再次迅速惡化，那個不能完美自控的自己、令他人和自己厭惡的我、暴躁的拖延的不善交際的人，多麼噁心。這些問題從來沒有解決過，我一次又一次地重複成為令自己討厭的人，旅行根本什麼也沒改變，我意識到自己只是逃開了，以為問題是環境的，卻原來都在自己身上，我並沒有正視它，我為自己找了大家都會說的理由，我以為那就是真實。狀況很快一發不可收拾，我不得不再次休學，也從那一刻起，我意識到我需要為自己的問題和痛苦尋找答案。

我想這就是關於自愈的第二點，正視所有的問題，問自己它們是什麼，從何而來，且只關注問題本身，不是一味聚焦於它們所帶來的不良好感受。

這一年裡，我看了更多的書。但讓我真正發生轉變，如涅槃重生般「活」過來的，是底下這段話——

我通過我的靈魂與肉體得知，墮落乃為必需。我必然經歷貪慾，我必然去追逐財富，體驗噁心，陷於絕望的深淵，並由此學會去抵禦它們。學會熱愛這個世界，不再以某種欲願與臆想出來的世界、某種虛構的完善的幻想來與之比擬。學會接受這個世界的本來面目熱愛它，以歸屬於它而心存欣喜。

——黑塞《悉達多》

「某種欲願與臆想出來的世界」「某種虛構的完善的幻想」，這正是我的問題所在，也是很多人的問題。不接受自己，不接受不那麼好的、有著眾多缺點的、不能達到自己和別人期望的自己，所以自我厭惡，所以覺得別人總不喜歡自己。同時我也在否定這個世界，同許多人一樣，以為自己認為的即是真實，為不合意的事情感到憤怒卻不自知，不能寬容於與自己相悖的存在，哪怕相悖的那個存在包括自己。

再後來我又看到一句話——「參差多態，乃是幸福本源。」我開始以全新的眼光去看待世界，沒有優劣，只是看到它們的存在本身，以所有我能想到或想不到的方式，思考它們存在的意義。比如有些人動作慢，他可能更加從容和謹慎，但容易錯失良機；有些人性子急，他可能更焦躁脾氣更不好，但他有很好的行動力。深刻地觀察身邊的所有，尋找他們的兩面性，從內心真正理解存在即是存在，它有存在的意義，必先全然地接受它們的存在本身。

這是自愈的第三點，完全地、毫不強迫地、自然地接受所有，認同它是「這個世界的本來面目，熱愛它，以歸屬於它而心存欣喜」。所有里包括自己。肯定自己的優點——它們並不因為不一樣的環境、面對不同的人、有其他缺點而消失，它們一直在你身上；接受自己的缺點——承認那就是你的一部分，它並不羞恥，它與這個世界上所有的事物一樣有存在的價值，甚至你以為是缺點的東西，只是因為評價的出發點不同。不，甚至不應該分優缺點，只是特質，因為基因、環境、成長經歷等等的不同，賦予了你一切所現有的特質，這就是你。

接受了自己的我，彷彿放下了一切沉重的擔子，很多問題變得迎刃而解，整個人像突然間可以飛起來般輕盈。後來的閱讀幫我理解，這是再次與自我建立連結，不是分裂的自我，不再用一個自己去排斥令一個自己，和諧而統一的感受使我遠離了分裂的痛苦，從而安撫了情緒。

我又再讀到《中國文化的深層結構》，它縱觀整個中國歷史，嘗試從裡面找到中國文化的特質（ps這真是一本好書）。它對我很有啟發，因為我在14歲以前都成長於這個文化中，（不記得從何處看到的心理學資料稱，一個人十四歲以前的經歷決定他的一生性格；還有說法是性格的80%來自基因，7歲以前的生活決定10%以上，而剩下為數不多的一點可能跟後來的經歷相關。不過抱歉不能提供資料來源。）所以我必定有它的特質。而作者提到中國的文化和社會結構決定他是「二元」的，與歐美國家的文化相比較，我們總以自己在他人眼中的身份定義自己，君臣、父子、夫妻、朋友，我們的自我建立在他人的身上，我們對自己的認識來源於他人的評價，這必定是一種容易崩塌的搖搖欲墜的方式，因為你不能控制他人。我想這是我總是無法坦然面對他人眼光的原因，並且我那縈繞不去的孤獨感也在於此，因為我空洞的自我總是希冀他人來填補，卻又無法完全合意和長久——誰能比自己陪伴自己更久而且更契合呢？

另一本非常棒的書是《自控力》，它來自於美國斯坦福大學的心理學教授，這是他集理論與實踐一體的一本好書。我意識到讓我生活一團糟的除了人際就是總也不聽話的自己，所以我找到了這本書。裡面每一章節的內容都很棒，告訴我們事實，糾正我們那些看似合理的想法，並告訴我們幾個容易實施的方法，給我們時間去嘗試去做，且這些方法已經得到他的學生檢驗以證明大部分有效。這是本可以切實指導人的書，我從中受益匪淺。最明顯的，我半途而廢了兩次的極難的大三課程一門都沒掛，而且還拿了一個HD和兩個C。（真的，我們課很難的！）我面對未完成卻很快就要交的作業、未複習可明天就要進行的考試，不再是無頭腦地焦慮和懼怕失敗的結果，而是關注於有限的時間我可以再做些什麼，它幫我平定情緒。

另外我要特地說的是，這本書讓我意識到自己以前是多麼蠢地對自己剛愎自用著（這個修辭真的沒問題么？），我曾以為自己的精神無比強大，我的一切被自己所掌控，所以任何失誤和脫軌都是自己的錯誤。但這本書讓我意識到自己的精神是受大腦掌控的，而大腦是身體的一部分，是這個物質世界的一部分，他被這個世界所影響，不良好的飲食、不足的運動、不夠的日晒、糟糕的睡眠，都從根本上瓦解我的精神和意志力，因為精神產於大腦，它是一切思考的基礎；而另一方面，我所以為的精神（表意識）其實只是大腦活動的很小一部分，很多在進化過程中留下的大腦工作機制（它們大多有保證我們生存的意義），在我的思想並未意識和關注的地方持續工作，以一些我們從來不了解的方式，它們甚至是不可抗不可改變的，並不是我的精神想如何就如何，因為大腦的結構和工作原理而決定。我們需要了解它們，順應它們存在的方式來達到我們想要的目的，而非一味粗糙地強迫自己。

所以關於自愈的第四點，這是一個長久的工作，那就是觀察與思考自己的問題，並且努力去尋找答案，建立起真正的自我，一個不因外界的改變、懷疑而瓦解的自我。提出疑問，去看書，去聽課，去嘗試解答，去了解自己，得到獨屬於自己的東西；關注自己真正的慾望與渴求，去滿足它，以此為動力走下去。

我想我很難再反覆了，我覺得我以後遇到任何逆境都可以走下去不再陷落於抑鬱中，因為我覺得自己已經得到最根本的最核心的東西，我可以與自己和諧又統一地相處，所有困境帶給我的不良情緒我都可以全然接受，讓它們如流水一般自然地淌過，所以我有更多的能量解決它們，而不是用於對抗負面情緒。

因為經歷過那種痛苦，明白它的可怕和難以表達，所以我更加希望我的經歷可以幫助看到的人，使他們得以「自愈」。

最後放一句我喜歡的話——

迷失的時候，選擇更艱辛的那條路。

在回答這個問題以前，我們想先明確一點，即抑鬱情緒（悲傷、憂傷等）不等於抑鬱症。人們往往容易將其混淆。

悲傷是一種明確的反應。如果你失去了什麼，你會感到很不開心，於是半年過去了，你依舊為此非常難過，但是你處理得好一些，它依然只是悲傷的情感，最終在某種程度上能夠自愈。

但抑鬱症並不僅僅如此。抑鬱症有很多可能的起因，包括大腦激素、神經遞質的不平衡，基因易損性，遺傳，生活中的壓力事件，藥物以及藥物濫用問題。一般來說，我們認為是這些因素中的部分或全部共同作用導致了抑鬱症。

所以得了抑鬱症不是因為性格不好、意志薄弱，只是我們的大腦（有生物基礎）生病了，有別苛責自己，給自己更多寬容。關於抑鬱症，我們無法用一個直觀單一的方式給予診斷，比如做一個血樣測試（儘管有了新的研究但是仍需進一步的研究確認），或者把人放在一個什麼機器裡面，掃描便知其病情。

時至今日，我們對於抑鬱症的診斷仍然只能依賴於精神科醫生對於患者癥狀的問診。

請千萬不要認為，人只有嚴重到對生活完全喪失興趣，才值得去尋求幫助。更常見、但確實不幸的事情是，抑鬱症的患者往往很聰明亦很努力，他們常常在有初期癥狀的時候，咬牙堅持，認為自己大概只是矯情事兒媽，挺一挺就過去了。他們甚至更苛刻地要求自己像個健康人那樣生活、工作。

而更善待自己、善待生活的方式是：倘若當你感覺不適，請及早尋求專業的診斷和幫助。就像口渴了要喝水，骨折了要養傷，抑鬱症作為一個生理、精神可見的疾病，它值得你認真地給它一劑藥方。

我們有公眾號喔～

簡單心理（janelee1231）

尋求專業的心理幫助戳：簡單心理

我從09起年有過很長一段時間的抑鬱，抑鬱最嚴重的時間大概是在09年10月左右，當時嚴重到不敢出門，會害怕見到家以外的環境，也有過嘗試自殺的行為。後來很偶然的機會，被朋友召喚回到北京，雖然害怕，但在當時那種環境下，為了掩蓋自己抑鬱的情況，不被朋友發現，強打精神開始尋找工作，算是運氣好，用了不到兩個星期就找到了一份簡單的工作，工資不多，但從此逐漸開始與人接觸，抑鬱的情況也就慢慢開始好轉，11年交到現女友之後，她對我的寬容和理解以及支持，讓抑鬱對我的影響幾乎不復存在。現在雖然情緒也很容易低落，有時候又很容易暴怒（這個算是雙向障礙吧？或者是躁鬱？）

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對於這個問題，結合我自己的感受，我想說的是，抑鬱肯定是可以自愈的，但關鍵之中的關鍵是兩個：（只是一家之言，我無法保證科學性和嚴謹性，歡迎各位提出意見）

一是走出對外放開自己的第一步。

二是找到能夠支撐自己的信念。

很多人無法自愈的關鍵就在這兩點，抑鬱的時候，人自身的邏輯是成體系的，但是這個體系是死循環，是無法破解的，無論別人怎麼勸解，無論旁人說什麼，抑鬱患者是無法理解的，因為他們的邏輯是——你不是我，你無法站在我的角度考慮問題，你不知道我的困境，我的困境和你所說的不一樣，你的問題可以用你的方法解決，但在我這裡，我無法用和你同樣的方法解決。

所以，對外放開自己，是非常關鍵的第一步，我很幸運，儘管朋友並不知道我的真實情況，但他在一定程度上幫了我大忙。

關於第二點，我同樣是足夠幸運的，我來到北京之後，同樣有一段時間抑鬱的情況非常嚴重，丟了之前找到的工作，找新工作也不順利，在自己租住的房子里幾乎整天不出家門，這時候發生了一件事情，有好幾天我沒有出門，沒有上網，情緒抑鬱的非常嚴重，又再準備自裁的時候，一位和我當時關係並不是非常親密的小朋友發來一條慰問的信息（之前我們僅僅是在網路上有過交流，然後互相留了電話）。這條信息讓我忽然感覺到居然還有人在關係自己，在自己消失幾天之後，熟悉的朋友，家人都沒有任何擔心，但有一個和自己交情並不很深的人卻在擔心自己。

這位小朋友的擔心給了我極大的動力，讓我對生活重新充滿了期望。——這就是我的第二個關鍵點，也是一直支撐著我的信念。

那之後，我做了兩天的「放空」（不吃不喝不動），仔細思考了自己的情況，從最細小的地方開始解決自身的問題，用最簡單，最平常的小事開始重建自己的信心。然後才能逐漸走出抑鬱的控制……

看到這個想分享一些自己的經歷，一零年抑鬱至今。前期無助，自殺，每天活在生活的恐懼痛苦之中。一二年的時候，我認識了男朋友。他和我是那麼相像，抑鬱的氣質，寡歡的樣子在我那個黑暗的高中時期撐起了我全部的希望，這個人在我抑鬱症最嚴重的時候讓我看見了光，跟他在一起的我覺得好像暫時逃離了困境。可惜好景不長，只有三個月他就因為一些事離開了，去了美國念本科。

第一年高考結束，只學習了一個多月的我，之壓了那年三本的分數線，於是我再一次投身高考，一年之後，考試四個月之前抱佛腳的我從全校倒數考到了還不錯的大學。

別驚訝，命運就是這麼的奇妙，很多時候我也不曾預料到。就像我不曾預料到我的病，跟我的葯。

在這之後，本應該出現的悠閑愜意的大學校園生活並沒有出現，我選擇了出國，放棄了國內的機會。

在國外的第一年，我很不適應，尤其像我這樣的人，好像不應該出國，因為在那裡，孤獨被無限制的放大，長時間的沉默讓我不知道如何開口，朋友圈子裡的派對跟我看不到盡頭的孤獨掙扎相比簡直完美，漫長的空白期讓一切都可能變成最後一根稻草。

我的自愈是在國外的第二年，在這之前高中的時候我並不想治，到了國外之後我開始有意識的吃些葯，或者是盡量控制自己的情緒不發作，讓自己看起來做事不那麼冷漠。事情的轉變在一次經濟學課上，小禮堂裡面上課的人很多，我坐在第一排，在下課之前系主任交代最近活動的時候，我旁邊隔著幾個座位的女生毫無預兆的對我笑了一下，在下課後她問我聽的怎麼樣還有論文的時候一直是笑的，很開心，像青春片里無憂無慮的女主角，讓我突然覺得不適應。從那天開始，我好像一個嗜血的病人，嘗到了甜頭，開始想像並且嘗試著過正常人的生活。即便偶爾跟她說話的時候還是會尷尬生硬的笑，不過這並不妨礙我心裡開始融化的冰山。

三個月之後，一六年的新年，我寫了一些新年的願望，努力補償這幾年因為抑鬱厭食症身體的虧欠，要正能量，要變一個樣子活。

半年之後的現在，可能心情比以前好很多，身邊也開始有了各樣的朋友，我知道這幾乎不可能完全治癒，可是我也不想它完全治癒，它給我的烙印很珍貴，我想一直記得它，我會在這之中找到平衡。還有兩年前我找到了高中時期的那個人，在知道彼此的幸福依然是對方之後，我們就重新在一起了。現在他畢業了，我們很好，應該在我畢業之後會在教堂簡單辦個儀式。

最後我想跟大家說，這似乎是世界上最殘忍的一種病，剝奪了你所有開心的權利，如果你是這樣的人，並且現在也跟我一樣活在痛苦之中，我建議你聽醫生的話，如果你身邊有這樣的人，請不要用異樣的眼光看他們，原諒他們，很多情緒身不由己。就像骨折的病人一樣，是病人，你需要去照顧，才能讓他痊癒。

醫學上的抑鬱症，和許多人經歷過的暫時的抑鬱狀態是不同的，雖然後者有可能被診斷為輕度或者中度抑鬱症，但是沒有經歷專業的醫學鑒定和判斷，就盲目的為自己的抑鬱情況下定論是十分危險的。

我認為，不管多少人用他們的「親身經歷」說服你：抑鬱症是可以通過意志力、改變生活環境、尋求信仰、強迫自己社交、去運動、談戀愛而自愈的。但我必須我告訴你，這些言論非常的不負責任。他們是否曾患有真正意義上的抑鬱症，和你的病情嚴重程度是否一樣，是否短暫緩解卻經歷複發，如果這些情況不能明確，那麼他們的經歷可能並不適用於你。

我強烈建議，如果有懷疑自己患有抑鬱症，並因此感受到自己的日常生活，健康受到影響。請一定要去正規的醫院諮詢專業的醫生（我個人建議諮詢正規精神科醫生，國內的心理諮詢行業可能不夠規範）。

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抑鬱症的發病原因從來都不是單一的，一時的壓力、失去、外界的因素會是誘因，但是一旦已經發展成中度甚至重度，不是僅僅排除誘因可以解決的。

舉個例子：一個人長期吸煙患上肺癌，吸煙是成病的誘因，而每個人都知道既然已經患病，根本就不是現在戒煙可以解決的。為了防止惡化，戒煙很重要，但是正確的醫療干預比如藥物、化療，更是必不可少。

那麼現在，你告訴一個已經患有重度抑鬱症的患者：「你不需要治療，你放寬心，別在意，咬緊牙關挺過去，你的病就會好了。」和告訴一個肺癌患者：「你得了肺癌，但是你不需要吃藥打針做化療，你戒了煙就會好了。」有什麼區別？

Healthline 對抑鬱症的發病原因定義如下：

What Causes Depression?
Depression isn』t a simple condition with a known cause. Some people are more susceptible to depressive episodes while others are not. It』s important to discuss symptoms with your doctor. There are several possible causes of depression.
Genetic
Depression may be an inherited condition. You may have a higher likelihood of experiencing a depressive disorder at some point in your life if you have a family member with depression. The exact gene involved in this is unknown.
Biochemical
Some people have noticeable changes in their brains with depression. Even though this potential cause isn』t understood, it does suggest that depression starts with the functioning of the brain. Similarly, some psychiatrists look at brain chemistry with cases of depression.
Neurotransmitters in the brain — specifically serotonin, dopamine, or norepinephrine — affect feelings of happiness and pleasure and may be out of balance in people with depression. Antidepressants work to balance these neurotransmitters, mainly serotonin. Why these neurotransmitters get out of balance and exactly what role they play in depressive states isn』t fully understood.
Hormonal
Changes in hormone production or functioning could also lead to the onset of depressive states. Any changes in hormone states — including menopause, childbirth, thyroid problems, or other disorders — could cause depression.
With postpartum depression, mothers develop symptoms of depression after the birth of their child. While it』s perfectly normal to be emotional because of the changing hormones, postpartum depression is a serious condition.
Seasonal
As the daylight hours get shorter in the winter, many people develop feelings of lethargy, tiredness, and a loss of interest in everyday tasks. Called seasonal affective disorder, or SAD, this condition usually goes away once the days get longer. Your doctor may prescribe medication and/or a light box to help treat SAD.
Situational
Any time of trauma, big change, or struggle in life can trigger a case of depression. Losing a loved one, being fired, having financial troubles, or undergoing a serious change can have a big impact on people.
Post-traumatic stress disorder (PTSD) is a form of depression that occurs after a serious situation in life. PTSD is often diagnosed in soldiers returning from war. It can also occur as a result of:

childhood trauma

seeing something life-changing and scary

being abused or assaulted

a serious car or other accident

being diagnosed with a life-threatening condition

簡單的解釋一下：

1.遺傳

抑鬱症的患病有明顯的家族集中性，是否有特定基因相關目前醫學上還未確定。

（因為母親患病的原因，我對自己的患病可能性曾查詢過一些相關資料得知：家系調查發現，抑鬱症患者的親屬患本病的概率比一般人群的概率高出10-30倍，而且血緣關係越近發病的幾率越高，關於對抑鬱症所導致的自殺死亡的研究也得出了相似的結論。研究資料表明抑鬱症病人有陽性家族史者高達40%。抑鬱症患者親屬中患抑鬱症的概率為：一級親屬(父母、同胞、子女)為14%，二級親屬(伯、叔、姑、姨、舅、祖父母或孫子女、甥侄)為4.8%，三級親屬(堂、表兄妹)為3.6% 。雖然這隻能表明抑鬱症有遺傳傾向性，與已確定由基因遺傳的其他疾病並不相同，有抑鬱症患者的家庭環境不良可能成為重要誘因）。

2.生化學

許多患者都表現出了腦部功能的變化，即使可能的成因還不明確。一些精神病學家認為腦部的化學物質改變引發了抑鬱症。腦部的神經傳導物質 --- 包括5-羥色胺，多巴胺，去甲腎上腺素，這些影響愉悅感的物質，在抑鬱症患者腦部失去平衡。因此目前治療抑鬱的手段也往往和這些神經傳導物質相關，多為5-羥色胺。為什麼這些物質會失衡以及為什麼引發抑鬱症，至今醫學上還未明確。

（人的大腦是非常精密的，其運作原理現今醫學也無法詳細解釋出十之一二，但是對於神經傳導物質的藥物干預，在治療抑鬱症的領域一直都具有可觀療效。我母親試用過多種藥物，最後證實比較有效並堅持使用的有效物質是C17H27NO2?HCl，鹽酸文拉法辛，化學名稱：(±)–1–[2–(二甲胺基)–1–(4–甲氧苯基)乙基]–環己醇鹽酸鹽。根據不同的患者可能適用不同的藥物，請諮詢專業的精神科醫師！！！！！）

3.荷爾蒙（激素）

荷爾蒙（激素）的產生和運作也會導致抑鬱狀態，任何的激素變化：更年期、分娩、甲狀腺失衡，以及其他激素變化，都有可能導致抑鬱症。

關於產後抑鬱症，媽媽們在生產後會表現出抑鬱癥狀，即使因為激素改變導致情緒多變十分正常，產後抑鬱症仍然需要得到重視，可能會造成嚴重後果。

4.季節相關性

因為冬季的日照時間短，許多人會在冬季感到昏睡、疲憊、對每日的生活失去興趣，這被稱為SAD季節性情緒失調(Seasonal Affective Disorder)，這種情況往往會隨著日照時間變長而有所好轉。

5.環境因素相關性

任何時候的心理創傷、巨大變化、生活壓力可能誘發抑鬱症，失戀、失業、經濟困難、或經歷嚴重的變故等都可能對人造成嚴重影響。

PSTD 創傷後應激障礙(Post Traumatic Stress Disorder)，是一種在重大生活變故後的抑鬱症類型，戰後的士兵們常被診斷出患有此病。

比較常見的原因有：

童年心理創傷
經歷巨大生活變故或感到恐懼的事
受到虐待或侵犯
嚴重的車禍或其他事故
被診斷出威脅生命的情況

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患有抑鬱症的人絕不是簡單的一時想不開，如果能夠確診並且情況嚴重，請必須嚴肅的對待，不要諱疾忌醫，這不是不能控制無法治療的疾病，如果得到妥善的治療，完全可以回歸正常的生活。能幫助你的人在醫院裡，絕不是你自己！

祝所有在抑鬱煎熬中的人們，早日康復！

算是曾經的抑鬱症患者，站在自家陽台，掙扎著想跳下去，聽到我媽起床上廁所的拖鞋聲，想了想放棄了，坐在地上哭的非常痛苦，把父母都吵醒了，我硬撐著說沒事，然後關上門繼續哭。去醫院看，開了很多抗抑鬱、抗焦慮的葯。估計我可能只有輕度-中度，然後就是靠吃藥維持心情，感覺自己都吃傻了。那個時候很掙扎，覺得自己活著沒意義，也不想有人來拯救我，覺得人生可以用八個字概括，結婚生子，生老病死。既然都能被概括，還有什麼意思？

但就告訴自己不能死。不斷給自己各種希望，然後各種希望破滅（對什麼都沒有興趣）。中間，心理醫生也看過，但覺得沒什麼用，一個星期的治療，我就記住一句話，多傾訴。後來和高中班主任聊天，他說：你連死都不怕，你還有什麼可怕的。這句話支撐我很久，我強迫自己跟陌生人聊天，那個時候真的瘋子一樣，逮誰聊誰，估計他們也認為我是個瘋子。好像那個時候把聊天的精力都用光了，現在的我有些沉默寡言。

再後來接觸森田療法，這個對強迫症很有效，同樣可以適用於抑鬱症。接納自己是個病人，接納所有負面情緒，做當下該做的事情。我覺得我可以出去走走，多運動，多做些事情，出去走時，看到開的飛快的車，也會想跑過去撞死一了百了，接納自殺的衝動，但是我現在就在散步，我要把它做完（做當下該做的事情）。

那個時候不知道在哪看到一句，物競天擇、適者生存。特別有感觸，說不上來，如同瞬間就明悟了，然後我就把葯停了。當時的想法非常簡單，如果我死了，說明我不適合在這個世界生存。放手一搏，通過漫長的恢復期，已經正常了。雖然偶爾也複發，但是都可以通過自己的調節恢復。

我覺得自愈需要求生慾望，就是那種自己催眠，我會變好，會看到一個彩色的世界，等等再死，再等等，再等等，一定會過去的。

經常看有人說：世界是黑白的，抑鬱症患者絕對都體驗過，抑鬱症患者的世界，真的只有黑白兩種顏色。

扯下蛋：抑鬱症可以遺傳的+抑鬱症的人沒有生產力+抑鬱症很難自愈，結算通過外界幫助，走出來也很難 = 抑鬱症的自殺傾向就是人類的基因，保證自身優良性傳承的一種自我保護！

如果你自己想醒過來，會有一萬種方法供你選擇。如果你自己不想醒，誰也救不了你，抑鬱症需要自救。

抑鬱症自愈的標準應該是平靜但心中有一片海，不是淡漠，也不是看起來充滿活力。

望周知。

通過諮詢醫生，吃藥，與朋友交流傾訴，這些可能幫到我們，但真正重要的是，必須學會自救。

關注的重點從無關緊要的外物不斷回到自己，找到與自己和平相處的方式。

抑鬱其實是了解自己的一個很好的過程，大部分人認為自己罪孽深重而陷入自責的深淵無法自拔。

其實這個時候，勇敢去恨別人就好了。尼采說：凡是增強我們力量感的都是善，使我們懦弱的都是惡。

勇敢承認自己的錯誤，並原諒過去的自己，因為今天已是谷底，明天會比今天好一些。

得病的時候是兩年多以前，爸爸病危，還沒畢業的我緊緊陪在身邊，腦子裡時刻崩著一根弦，一刻不敢鬆懈，誠惶誠恐日日夜夜。最終在他離開的時候，那根神經徹底崩潰了。

止不住的哭，完全無法控制。止不住的感到恐怖，我的安全網也徹底遁入無形，無法安心入睡。已經數不清是多少個夜晚，睜眼到天亮。

小時候不理解爸爸，明事之後漸漸走近氣場強大的他，是那種看起來氣勢如虹內心卻格外柔軟的人。好不容易改變童年對他的成見，慢慢體會到他潤物細無聲的愛，潛移默化的變成我心裡那座大山，卻毫無預兆的崩塌了。

我認為自己受到了詛咒，這麼多年以來，一旦意識到自己愛一個男人，那麼這個人都會以各種形式離開我。哪怕是向我告過白，哪怕曾經共度很美好的時間，最後都逃不開命運的詛咒。永遠不能獲得幸福。

幾乎放棄掙扎了，活得沒有溫度。不覺得是病。

直到實在熬不過被朋友勸去看醫生，在醫院看到一起診斷的病友精神失常，瘋瘋癲癲沖我傻笑，不由得後背一緊，擔心自己找不到正確的道路最後也變成那樣，越發抑鬱和緊張了。

吃藥和傾訴，尋求過很多幫助無果，撕心裂肺墜入深淵。

經過無數次對自己坦白和反省，漸漸意識到無形中我在寄希望於外界，抱這種心態是錯誤的。

也見過病友把抑鬱症當做自己的盾牌，打造成一個噱頭以此要求別人保護自己。

別人沒有義務幫助你，並不是全世界都圍著你轉且必須照顧你的情緒，每個人到最後只有自己。

別人幫助你向你施展善意，也沒有其他原因，過去我會緊張兮兮怕別人另有所圖，其實不過是別人人好而已。

想通這一點，會輕鬆很多。

即使是存在契約關係的婚姻，是否維持長久也不是一個概率問題，而是靠運氣。終究可以依靠的還是自己。

意識到這一點，是一個心理重建的過程，把自己打碎再一片一片拼起來。

改變生活環境，換個角度看問題，嘗試自己以前不敢嘗試或者有成見的事情，關掉手機去跑步，看一些不曾涉及的領域的書，獨自去看電影和到處走走，跳出偏見的桎梏。漸漸理解不盡人意的一切。

我把不好的經歷看成一筆沉甸甸的財富，那些人離開了，在這個被迫放棄的過程，你知道自己更看重對方的哪一部分。

好的一段關係，無論是父母子女，朋友，情侶，不是看結局是在一起還是分開。而是看彼此是不是通過這段關聯更了解自己以及懂得如何愛人。

不要想著這是一種病而把自己區別對待，就當做修鍊過程中的一場感冒。有的人選擇打針吃藥，有的人選擇自愈，終究會好。過去之後你會感謝這次感冒，因為你的免疫力又提高了。

黑狗的故事講得很好，我們不去逃避它，不去害怕它，選擇擁抱並和它做朋友，其實就是一種自我救贖的方式。享受這種體驗帶給你的領悟，終有一天會結出強大的果實。

引用一段故事

曾經有一位師父問我，你自己是無明的人嗎？我說不是。師父罵我，自以為是。可是，我真的是自以為是嗎？我一度以為，我們所有抑鬱症的人，都不是無明的人。如果我們能夠沉浸在庸庸碌碌之中，只顧低頭趕路，只顧著眼前的種種利益，我們是不會抑鬱的，正是因為我們還有一絲覺醒的悟性，這個悟性又太少，沒有能力把我們拉出迷惑，我們才會陷入抑鬱，才會不斷地問，人活著是為了什麼？一直問一直問一直問，問到自己絕望，問到自己越來越深陷，問到自己覺得活著沒有意義。

就像抑鬱讓你覺得生命毫無意義一樣，當你在一片虛無里，會珍惜任何可能讓你覺得不那麼虛幻的東西，珍惜所有讓你感到so alive的事物和瞬間。讓你明白對自己來說真正重要的是什麼。

你也不必急於解脫，我們最終都會離開這個世界，要擔心的不是離開自己所眷戀和痴迷的一切，比如親人、愛人、外物。而是應該問自己，這一生是否做過對他人有幫助的事情。是否充分而投入地愛過。是否內心平靜、溫柔而無所缺乏。

我以前喜歡說，願世界溫柔待你

現在我會說，願你待世界溫柔：）

希望能幫助更多同樣處在黑暗中掙扎的人。

共勉(?????????)

去找專業醫生，別來知乎

突然有一天，腦袋裡的發條鬆了，不知道為什麼，就不在乎了。離開了原地，無知的到了今天。活著也比想像中容易

抑鬱症緩解的過程大概是：

每天過的很絕望
偶爾覺得不絕望
覺得生活中還有不那麼討厭的平常事
不失眠了
有很多平常事有心思去想去做了

我的自愈來自一段神奇的巧合。

我是中重度抑鬱症，半年了，從中度加重到中重度。中重度和重度抑鬱症的區別是，後者已經無法正常的社交，大腦處於半停滯狀態，而且已經有溝通障礙。

先說說藥物治療。

我在最嚴重的五、六月，還伴隨有中度焦慮症。剛開始，醫生給我開的百憂解，讓我連續至少吃半年，才會有效果。在此期間，還要服用很多助睡眠、減緩壓力抗焦慮的藥物，至少吃三個月。

但是這位醫生的葯，我吃了每天都昏昏欲睡，有一次，而且渾身無力。我連續四天躺在床上，這四天只做了這麼幾件事----睡覺、發獃、給手機充電、上廁所、叫外賣…

後來，我換了一位醫生的葯，把百憂解停掉了，換成了怡諾思和另外一種催眠藥物。但是，我吃怡諾思副作用很大，第二天就胃痛噁心，而另外一種催眠葯，他只對服用後的半小時起效果，我吃了一個禮拜，就有了依賴性，不吃藥根本就睡不著。

其實另一種催眠葯對身體傷害也很大，因為抑鬱症病人有自殺傾向，所以醫生不會選擇安定等大劑量服用會致死的藥物。而催眠葯，副作用要比安定大得多。

也許是因為那段時間服藥的經歷，讓我對藥物治療有了厭倦，因為我覺得，就算有一天我抑鬱症好了，那麼我也會被副作用折騰的只剩下半條命。

所以，我決定把藥物都停掉。當時我想，讓我自愈吧，不吃藥了，如果無法自愈，大不了犯病了跳樓。

接下來，我來說說自己的心理諮詢治療經歷。

我換了兩位心理醫生，第一位醫生是在三甲醫院坐診，但是我每次進去都很緊張，因為…他身邊的女助理長得實在是太漂亮了，作為一個極度自卑和缺少自信的抑鬱症患者，我每次看到他就很自卑和緊張。

後來換了另一位心理醫生，但是感覺她總是給我指引，讓我說出自己的困惑，而從不給我提任何建議。雖然這樣的方式對大部分抑鬱症患者來說比較nice，但是我伴隨著焦慮症，對這樣不給任何結論和建議的交流很反感。

所以，我最後放棄了治療。

但是，我在放棄治療後的二十幾天，就自愈了，之所以這樣幸運，是因為一段特殊的經歷。也許，這就是佛教里所說的三世因果，輪迴不虛吧，有的人在這一世遇到你，冥冥之中就是來渡你。

在我抑鬱症最嚴重的那幾天，我已經連續四天把自己關在房子里，這幾天一個人也沒有見，不是懶，而是恐懼。

後來，一位學妹約我去吃飯，他說，想介紹一位朋友認識，他是一位攝影師，之前曾多次跟著公益團隊去支教。剛開始我是拒絕的，因為那幾天狀態很差，真的不想見任何人。

但是那位學妹和我關係很好，那位攝影師，我們之間也有很多共同的朋友，有很多朋友都是一起共患難的，大家也會經常提起他，說他的照片很漂亮。

見到以後，我們吃了一頓飯，原來他在美國東北的一所學校讀碩士，每年才回來一次。剛好這一次，是因為要回國辦事情，所以正好有機會一起吃個飯。

和他交流很舒服，相見恨晚。回到家，我告訴一位閨蜜，見到他以後，我感覺自己整個天空都亮了。

從那天以後，我就很想去美國。七月底，我的抑鬱症痊癒了，八月初，我開始工作，每天要見很多客戶，但是已經不會再緊張了。

其實，在我抑鬱症最嚴重的那段時間，我曾在夢裡頻繁夢到美國，當時覺得很奇怪，因為每一次醒來，夢中的場景都那麼清晰，而這一個國家，之前和我一點關係也沒有。

我曾在今年年初，夢到自己乘坐火車通往新疆。車廂里的維吾爾大叔很友好，我很開心。醒來以後，覺得很荒謬，因為我從未想過去新疆旅遊，而且，即使要去旅遊，也不會是一個人，新疆，也不是首選吧。

但是，今年五月份，我辭職開始了環中國旅行，一個人從上海出發，新疆成了我環遊的終點站。

我作為一個曾經歷經抑鬱並走出抑鬱的人，以及和很多康復者交流過。（我和先生建立完全個人的非盈利的，以後也不打算盈利的抑鬱社群和公眾號。）我想可以在這裡發表一點個人的看法，目的是：希望大家對抑鬱有合理的認知，包括患者本人和社會上其他人。

從我們的經歷來看：抑鬱症可以自愈，但是需要很多因素的共同作用，包括：

社會支持（抑鬱極期）；

個人對對自身問題的反思，承認自身的問題（抑鬱康復和抑鬱康復後）；

正確認識自己，接納自己，制定合理的目標；

建立有規律的生活習慣等等。

就我個人的觀點來看，抑鬱症最大的問題在於各種關係出現了問題，從而導致了抑鬱症的發作。

這些關係包括與自我的關係、與父母的關係、與愛人、朋友、社會的關係出現了問題，而這些問題中包含了很多錯誤的認知，如不能正確認識自我，接納自我；如原生家庭導致的，為了追求愛而失去了自我等等。下面就以我和原生家庭的關係問題為例說明問題。

這是我們公眾號的一篇文章，我總共寫了五種關係，感興趣可以關注我們公眾號。（因為我們是一邊自己上班，一邊以業餘時間，做公益的形式打理溫暖家園，所以很久沒有時間上知乎）

副標題｜抑鬱症，我們內心的衝突（二）：如何處理與原生家庭的衝突？

前幾天，朋友圈看到一篇很熱門的文章：《徐凱文：父母真的皆」禍害「嗎？》。是的，抑鬱過的人大概都知道，原生家庭對我們的影響。我們每個人或多或少都有心理傷痕，大約沒有完美的父母，也沒有完美的家庭，尤其是親子關係愛恨交加。

抑鬱時，很多人都會怨恨原生家庭，其實恨背後也是深深的愛。那麼這種愛恨交織在抑鬱時體現在哪些方面呢？

一、與父母關係的衝突

01 童年帶來的影響

衝突一方面來自恨父母把我培養成這樣的性格，導致了抑鬱；責備父母無意識地給了很多枷鎖，需要我出人頭地，給了我沉重的壓力；恨父母從來不是真的愛我......

所以，抑鬱那會，每次聽到「常回家看看。。。老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易就圖個團團圓圓「時，我覺得是種諷刺。特別責備父母，覺得父母從來都不是愛我的，而是帶有條件愛我的，希望我能出人頭地才去愛我的。當這種責備不斷強化的時候，就變成了：恨，然後又不斷強化恨，最後變成了懲罰父母：與父母斷絕聯繫，或者通過自我攻擊來懲罰父母。

02 實現不了父母的理想

實現不了父母的期望，我們開始自責、內疚。因為父母還有很多親戚、很多朋友都在和父母比較，我也感受到父母也不認輸，他們只想第一，我應該為父母爭光的，讓他們臉上有光的。

我們也想變成他們期望的孩子，他們理想中的好兒女：事業有成，光耀門楣。因為我們只有變成他們想要的樣子，他們才會愛我們。所以，潛意識其實還是我們想獲得父母的愛。

前幾天我在朋友圈寫道：「中華民族是一個重孝的民族，中國人最大的問題不是不孝，而是在孝的同時，卻又被孝所束縛。」

所以，當我不能成為他們想要的那個優秀的孩子（其實已經做到了能做到的，只是因為對自己要求太高且不符合實際而目標受挫），不能實現父母的期望，特別是這個時候我還抑鬱了。我開始內疚、自責，然後不斷暗示自己：我怎麼這麼沒用？就越來越強化這種情緒，演變成：恨自己；然後繼續強化，最後變成越來越恨，越來越不能接受自己，然後開始了：自我攻擊。

03 父母無法理解我們

當回到過去和回到未來都無法做到時，我們個人沒有任何力量，於是向外求助。向外求助的第一步肯定是自己最親的人：父母。

當求助於父母時，因為父母對抑鬱症的不了解，他們不知道我們的內心已經崩潰。

要麼責備我們，覺得我們無事找事，覺得我們想多了；
要麼當父母看到我們意志力的癱瘓，喪失任何行為時，覺得我們是懶惰，開始不斷地用他們所謂的激將法來刺激我們；
再或者，父母很心疼我們，於是開始也被帶入這種情緒，他們開始著急，焦慮。

責備和激將法導致了我們的憤怒，憤怒不斷強化便轉變成恨。他們的焦慮則導致了我們內疚、自責，內疚自責強化的結果就是恨自己，最後開始攻擊自己。

所以，我們看到，恨中夾雜愛，愛中夾雜恨。

二、我是如何處理與父母關係的衝突的？

我也差不多是在接受現實之後才去處理這個衝突的。處理的辦法就是：理解父母、原諒自己、原諒父母。

01 理解父母

要做到明白為什麼父母會對我們這樣那樣，為什麼父母潛意識灌輸了那麼多價值觀念給我們？其實回答這個問題，要追溯到父母的原生家庭，父母當時所在的社會背景，他們所面臨的挫折和社會的壓力。

比如我的家庭，我父母對我一方面是溺愛，一方面父親容易焦慮，所以我小時候感覺到的環境是壓抑和不安全的。但慢慢學會去理解父親之後會發現，其實父親小時候也缺愛，因為奶奶在他9歲時就去世了，所以父親才會這樣。

父母是很難了解抑鬱症的（特別是我們父母已經50多歲以上時），因為這對他們來說是一種新的知識。要知道這個社會除了真正得過抑鬱症的人之外，不了解抑鬱症的人非常多，更何況我們的父母？就連我們自己也無法跟他們描述清楚。

02 與父母溝通，並原諒自己

通過直接的或間接的方式跟父母溝通，告訴父母我做不到他們想要的樣子（那不合理），而且那也並非我真正想要的。

我曾經有過多次和父母的溝通。

我跟父母說過：

我不想再跟別人比較了，也希望他們不要和別人比較了。花費物力、精力，做了很多給他人看到的面子的東西，而自己過得很累很累.......
為了他人的認可而活著失去了自我，最後導致的結果就是非常的痛苦......
其實我們相比很多人來說過得都算很好了，但我們沒有必要、也不可能做到比每個親戚都好；
創業不成，安安分分地工作，收入其實比起很多人來都是不錯的；
我沒辦法像那些很有錢的親戚那樣吃苦，我也扛不了那麼大的壓力，我就是一個女人，所以我也比不了某些親戚；
我不想那麼辛苦的工作，我其實希望工作之外還有時間發展自己的業務愛好，比如讀書、美食，而非工作就是全部......

也許，到了父母這年齡，這種習慣，這種根植於他們內心的價值觀，我們根本改變不了，但我說出了我內心想要的以及不想要的。同時，我也告訴自己：這一次，我要為自己而活。

然後，我們要做的就是原諒自己。其實每個人都是孝順的，但是孝順或者愛他人，需要建立在學會愛自己之後、在過好自己生活的基礎之上。從現在起，拋棄你所有的內疚和自責，因為無需內疚和自責，你並沒有錯。

03 原諒父母，學會愛

其實，我也恨過父母很長時間。

這種恨：

第一，覺得父母不是真的愛我，我的存在只是為了滿足他們的虛榮心；

第二，這種恨其實還是來自於自己：因為父母對我們的期望，而我們為了獲得他們的愛，也給自己制定了不切實際的期望，或者要求太高，卻達不到。然後導致無法接納自我，把這種對自我的恨投射給了父母。

對於第二種，接納自我就可以了。具體請參考我之前寫的文章《成長篇：認清自己，找到自己想要的》、《我是如何做到不在意他人看法的？》。

對於第一種，如果溝通不了，那就放下吧。能做到：不恨父母，也不被他們影響就夠了。

04 感謝抑鬱，讓我收穫很多

其實從自己的成長過程中，也能總結很多親子教育過程中對後代身心發展不好的經驗、教訓，從而學會以一種更好的方式去和我們自己的後代相處，何嘗不是一件好事呢？

我就經常和倫倫談起寶寶出生後，我們的教育觀：

不和倫倫吵架，一定要讓寶寶看到、感受到我們之間夫妻之間很和睦，很幸福，讓ta學會愛，學會付出，學會合作（所以從備孕到現在我們真的沒吵架過）；

給寶寶足夠的愛，讓ta不會為了獲得別人的愛而失去自我；

學會控制自己的情緒，不讓從工作或其他地方帶來的情緒影響家人（現在遇到情緒問題我先自己消化，消化完了或者實在消化不了我才找倫倫），而不會像過去除了抱怨什麼也不做；

我也堅決不會對寶寶說這個世界很黑暗，而是向倫倫學習，用善意的眼光看到這個世界美好的一面，讓他內心充滿善良和美好；
要讓寶寶像倫倫和婆婆一樣付出後不急於要求回報、要求馬上有結果，學會感恩......

這一切，與其某天后悔父母沒做好，不如提前學習，當下好好做好每一件事，而不是後悔；做好了現在，自己內心一定堅信未來可以做好，那麼未來也不用擔憂了。

所以，不後悔過去，不擔憂未來，就是安安分分地把現在的每一件事做好，而非擔憂後悔，連現在都過不好。因為，現在的一切將變成未來的過去，如此，循環往複，總是擔憂未來和過去，這一生都過不好。

分析自己的成長曆程，真的可以總結出來很多經驗、教訓，對以後自己孩子的成長真的是一筆寶貴的財富。

如今，我已經學會了愛，正如我在《我是如何做到控制憤怒》中提到的，我不再對自己、對倫倫憤怒，然後通過我自己的努力，我變成了那個我越來越愛的自己；因為不再把對自己的憤怒投射給倫倫，我學會了尊重、欣賞、鼓勵他，也學會了如何去愛他。

如今，我也已經學會了真正的認識自己、接納自己，所以正如我在《抑鬱了，怎麼做到不在意他人看法？》中說到的，正因為對自己的了解、接納、認可，我可以不再為了尋求他人的認同而失去自我。

如今，我懂得了，並且真的做到了活在當下，我可以踏踏實實地過好現在的每一天。所以，我對未來充滿希望，且堅信未來一定很美。

從抑鬱中，我真的得到很多東西：

懂得並且做到了活在當下，所以不再焦慮；
不再容易動怒；
學會了控制自己情緒；
學會了真正地愛自己，認同自己；
學會了愛自己的親人；
不再強勢，不再控制欲；
不再好高騖遠，而學會了踏踏實實走好每一步；
不再急於要求結果，安安心心做好眼前的事，等待結果在該出現的時候出現。

而這一切，帶給我的感覺比以前我做不到的時候輕鬆很多很多，也安心、踏實、充實、快樂很多。

所以，別再說：道理我都懂，就是做不到。其實我個人覺得，這是在自我設限。正因為你不斷暗示自己：你做不到，思維改變行動，你也不願意行動了。行動都沒有，試問：你站在原地，結果能自動走向前方？

我就是就是一個歷經抑鬱的人，我做到了，你做不到嗎？正如我懷孕的時候，前面三個月，我都很懶惰。突然有一天，看到美國的一個名人，孕期完成博士學位。如果按照這種思想：道理我都懂，就是做不到。那麼，我肯定就是繼續懶惰下去。但是，我相信：別人能，我也能。所以，我制定了50本書的計劃，目前已經完成了40本。

所以，我一直覺得抑鬱過不是一件壞事，是一個讓我們自己變得越來越好的機會，是一個讓我們自己變得真的越來越愛自己的機會。

最後，以《徐凱文：父母真的「皆禍害」嗎？》一文中的一句話結尾：

「和解和孝順不代表肯定父母造成的傷害是正確的。和解和孝順是因為我們已經成長到有力量去面對創傷，有力量去擁有自己美好的人生，有力量比曾經愛且傷害自己的父母更好地去表達愛。」

西西的《抑鬱症，我們內心的衝突》包含以下內容（感興趣請持續關注）：

1. 過去回不去，未來沒希望？

2. 抑鬱了，為什麼會恨父母？

3. 抑鬱了，為什麼我們想離婚或分手？

4. 抑鬱了，如何與朋友相處？

5. 抑鬱了，如何融入社會？

了解更多，請關注我們的微信公眾號：溫暖家園，id：the_warm_family

http://weixin.qq.com/r/VknYwAbEplvZrUKj9xxE (二維碼自動識別)

能。記得當時睡得很輕有輕微的動靜就睡不著了，還有醒的特別早，一醒來就感覺心裡睹的不行，還躺在床上不願意動。還有就是腦子裡一出現輕生的想法就趕緊轉移注意力，萬不敢一直往下想。後來我媽知道了我的情況，每次我醒來後都會去大號，也拉不出東西，每次我媽都會醒來。醒來就帶我出去打羽毛球，不讓我在床上躺著，然後就帶回老家，出去旅遊，讓我的生活豐富起來，盡量不讓我腦子單獨行動。雖然我當時做什麼事情都沒有動力，但在媽我媽的強迫下還是都從了。抑鬱症持續了有三個月吧，慢慢的飯吃下去了，睡覺也慢慢好了。想想那段時光都後怕。我愛媽媽

我有輛汽車

我們一起很多年，去過很多地方

有一天，我們突然在半路上拋錨

儀錶顯示，油箱所剩無幾

我每周加油，十分規律，許多年來都沒有問題

最近幾天我發現我的車稍微變得有些肉，但是並沒有在意

即便在剛剛並不十分複雜的路況中，它稍顯吃力地前行

我也絲毫沒有懷疑它會拋錨

那裡有個紅色的指示燈，剛剛似乎也亮了很久

我也完全沒有在意到是沒油了的緣故

為什麼會這樣？我開始思索，是記錯了加油時間？還是新加的油品問題？是新的路段過於耗油？再或難道是這輛車除了什麼毛病或者到了保養維修的年紀？

總之現在，它沒有油了。

記得，自己確實在不久前加了油

但仔細回憶了下，當時也許沒有加滿

因為那是個深夜，自己頭昏腦脹的並沒有看清數字

亦或我聽很多人說，同樣的油用久了就會沒勁兒，這時會兌上酒精來改善

而且那家油站常常暗中擇機銷售充滿負能量的油品

不過世道就這樣，哪家都如此

於是，我首先的解決方案，便是去打油

在手機上查詢找到了最近的加油站，又小心翼翼的搜集購買高品質的汽油

慶幸於我與加油站只離得這麼近

並且如此狼狽的模樣並未被別人當作恐怖分子

接下來，我以為解決了燃眉之急而犯了此途一個大大的錯誤

我沒有直接去到最近的油站，我以為可以堅持到最熟悉的那個平常加油的地方

然而事實總是會向你最不願見到的情況發展

在遠離那個最近的油站，並且再無步行容易到達的地方

我的車，又拋錨了

好吧，我承認，這段路上我甚至不敢看那指示燈

總之現在，它沒有油了。

這一次，在長時間的抓狂之後

舉步維艱的現實開始令我靜下來慢慢的反思……

一定不是沒油或是油品問題那麼簡單了

沒辦法，求助朋友吧

在關係最好的朋友裡面篩選

D似乎離這裡太遠，C呢雖然就在附近可她自己車還總是拋錨呢

B開的是大貨、平時又很忙……

A綜合下來還算合適，因為這個時段他正好順路

A趕了過來，他第一時間發現了我的油箱是漏的

根據目前情況，和A商量方案

但我們頭疼的發現，無論是到最近的油站打油，還是由他負責牽引這段路程

都無法保障可以順利駛抵下一個目的地

這時候，A想到了他的朋友老F

一名業餘汽修師

A說上次他的車加速不走、剎車不靈

就是打電話給老F，在他的指點下去清洗了齒輪箱、化油器換了電噴

長話短說，A找來了正好當班的老F

因為是朋友介紹，還比較放心

F看上去很專業……因為他開來了專業維修車

他從車上下來，對我的車敲敲打打，又打開機器蓋子自己的檢查

看了很久後問我說

您這車多久沒保養了？

我說因為感覺用的不狠，就沒有去保養

他又問，那您知不知道一些汽修或保養知識？

我說因為不幹修車，就沒怎麼接觸過

然後他抓抓腦袋說，您這車變速箱磨損嚴重，離合還能湊合用幾天，發動機油路堵塞，平時自加的心靈機油燒的厲害，進氣兒濾芯得換，汽缸許多磨損，這麼下去很快會拖缸報廢……但最主要的似乎是……車主的許多駕駛習慣不太好

總之，一下子，它並我毛病一堆

之後，老F在我的車箱蓋子里搗鼓了一會兒，又從嘴裡揪出一塊嚼了很久的口香糖，對準我車油箱的底部貼了上去，又幫我加了半箱新的95＃。對我說，你有急事先走，辦完回來自己搞不定的話來找我。

……

在A和老F的幫助下，我度過了難關

並且此後開始了解很多車輛維修知識，跟老F也成了朋友

有一次說起他那輛專業維修車很霸氣

他說，那是他原來那輛報廢了的運鈔車改的

後來我把愛車保養的還不錯，特別值得一提的是給警報指示燈加了聲鳴器

偶爾遇到比較大的技術問題又無暇顧及時還是去了幾趟汽修機構

有一回，業務員向我推銷

是不是考慮給車換一套全太陽能的綠色動力系統？

只是通常在這密不透風的都市裡

總有些暗無天日。

痊癒不知道，好一些是可能的。或重或輕病情反覆也正常，作為多年抑鬱症的老病號，覺得環境因素很重要。有時候是親近的人，各種吧。如果是重症的，最好去看醫生，住院治療也是極好的。其實，病人知道自己是病著的，也很有必要，這樣一來自己會努力去調整、適應。在狀態不好的時候，可以告訴自己，這是因為病，不是自己的錯，感覺會好的多。

抑鬱症其實是人體終極保護系統人天生有保護機制，當頭腦被嚴重入侵，不再保護自己，當自我在精神層面快被殺死時，就會產生抑鬱症，停止一切行動，被外界入侵的頭腦失去指揮權無法指揮身體，只有將入侵者趕出頭腦，建立自我，才能解除緊急狀態。

可以

1，遠離應激源最開始克服是很難的一定要遠離

2，應激源自身有了改變比如經常打罵你的父母突然變溫和了

3，去做讓自己開心感興趣的事

4，多看書多發現世界才知道自己這點小傷痛不算什麼

5，抑鬱的時候一定要發泄不管哭或者其他

6，自身要有很清醒變好的意識我當時覺得不行如果靠藥物我這輩子就毀了如果我自己都不拯救自己那麼指望別人就沒戲了

7，現在想起抑鬱那段時間真的是虛幻像從未存在

能，我就是一個例子。

我想強調的是環境的重要性。以及對這種病的認知。

環境是充分條件，給你去改變的機會。

認知是能否有所改變的前提，也是充分條件。

必要條件是什麼我不知道，畢竟我不是專業研究這個的。

另外也把我自己拿出來請專業人士來分析一下。我自己理解我是輕度抑鬱，當時會輕度自殘和有過輕生的想法。當時的我壓根不知道這是抑鬱的表現。也許從專業人士的角度去看這不是抑鬱呢？

剛看了《丈夫得了抑鬱症》，轉來看看這個話題有沒有什麼好玩的問題。

結果看到了。

我一直希望能就我抑鬱症疑似自愈的情況寫一本書，但一直沒有下筆，因為我希望通過精神分析的方法，剖析所有導致我異常思維的原因，但這將涉及到大量個人隱私，我還不能面對沒有內褲的人生。

我目前唯一能夠提供的建議是，不論是妄想自愈，還是積極配合治療，最首要之關鍵在於，要接納自己的全部

不論是《丈夫得了抑鬱症》，還是《世衛組織黑狗動畫》，都告訴我們這一點。黑狗動畫最後，「我」與黑狗在草地玩耍的鏡頭，被視作能夠合理改善病況的起點。

但是，請注意，為什麼我要用「妄想」來形容自愈，是因為真正能夠自愈之人幾乎沒有。就像世界上也有自愈了艾滋病的人一樣，但那輪不到妳，不要心存僥倖。