親人老了你會把他送養老院么？

01-17

會或者不會都請說一下理由。

關注本問題的人不多。不過預計未來，很多人會糾結這個問題。

老齡化社會——上海已經提前步入了。

作為對養老院，養老社區還有一點皮毛了解的人，先來解答一下。

以上的回答大多出於「理想狀態」，而非實際。

幾點考慮：

「久病床前無孝子」、工作繁忙，時間不自由等等

先給個例子：上海這邊郊區奉賢（非市中心）一家好一點口碑的養老院（非養老社區！）如果想把老人送進去，先交無息押金100萬。然後就可以住？圖樣圖森破！等！排隊！沒記錯的話，應該在8年10年以後才能入住了。

為什麼？不是不想照顧老人。

我覺得，就像為什麼那麼多人請月嫂一樣，難道不想照顧自己的寶貝？不是。

是無奈！沒有時間精力能力去照顧好。

是職業！細分的服務市場，如果有人做的比你更好，何不交錢讓老人享受更好的晚年？

美國有成熟的養老社區模式，中國也已經引進，意在打造一個老年人的樂園。

——如果我的父母，在社區更開心，能享受到更好的服務，而且，我經常能去看他們去和他們談心，為什麼不？

夢覺

嗯，我給他們開個養老院（老年公寓），讓他們的老夥伴們都住進來。

我還一直培養他們樹立健康的生活理念，社交豐富不依賴子孫，鼓勵他們追求屬於自己的生活，接觸更廣闊的世界。

我外婆，有3個兒子，2個女兒。

今年初被送到養老院去了，哭著去的。

其實應該很多地方和我們這邊的想法都差不多吧，覺得送去養老院是件不好的事情，不孝順什麼的。

外婆的是由兒子們主要贍養啦，早些年大家都挺困難的，在農村，孩子也多。外婆經常把這家的孩子帶大了，又換一家帶孩子。剛好兩個舅舅有差不多大的孩子時，還會搶著要外婆到他們家住。

去到當然也不是帶孩子那麼簡單啦，還要做家務什麼的。那時候身子還好，能幹活，外婆挺受歡迎的。

現在老啦，不能幹活，一身病痛，精神偶爾不太正常。舅舅們的孩子也大了。

外婆沒有用了。

剛開始大家雖然有點推脫，不和外婆住，另外尋了間房間安置外婆（他們在農村建了很多房子出租，外婆住的小樓也是出租的），但還是管飽管暖的。

後來他們村開始征地了。大家忙著怎樣才能分多一點錢，沒空管外婆了。於是請保姆。

聽起來晚年好像不錯嘛，別人聽說外婆的兒子請了保姆來伺候她，都誇孝順的。

後來保姆家裡有事不來了，一時又找不到廉價的保姆。就沒管了，先讓外婆一個人住著，飯輪流送。

我去那間小房間看過好多次，燈光昏黃，很潮濕，電視也壞了，鄰居都是外省人，外婆無法和他們交流，腳又不方便經常走動，只能一個人鬱郁坐著。精神狀態更不好了。

有一次鄰居說三更半夜發現外婆光著身子在院子晾棉被。被嚇到了，和舅舅投訴。

於是大家商量著把外婆送到養老院。因為不想照顧，也不想花太多錢請人照顧，外婆一個人連呆著都會嚇著其他租客。

然後就送了，大家挺樂意的。媽媽雖然不贊同，但是不敢說什麼，因為我們家還有爺爺奶奶，家庭情況也一般般。如果反對的話也沒辦法照顧外婆。

因為養老院離我們家算比較近，我們一周也能去兩三次。

可是舅舅們，舅舅的孩子們，真的很少去。好幾家人，一周一般只有一撥人來。

說實話，我和外婆感情不算深厚，因為爺爺奶奶挺不喜歡我到媽媽娘家去的，逢年過節去，所以外婆對我來說真的就是媽媽的媽媽而已。

但是其他人呢。

我每個舅舅，包括我姨媽，他們孩子都是外婆帶大的。以前很困難的時候，外婆自己吃不飽也不敢餓著她的兒孫們。

也不是沒能力養，沒精力或沒地方養。還要送去養老院。

聽說剛開始外婆天天哭，要回家。過了一段時間，就沒提了。

他們還自我安慰說，在養老院情況好多了，有老人陪著玩啊，習慣就好了。以前就是太孤單了才腦子不正常。

他們沾沾自喜的，我看著倒覺得悲哀。以後他們被自己子女送到養老院的時候也會那麼開心嗎。

也許外婆不是習慣了，可能是知道哭鬧也沒用吧。

生再多孩子又有什麼用呢，說是說養兒防老，可是我現在很怕外婆以後會死在養老院，孤零零的，身邊一個子孫都沒有。說好的天倫之樂呢？

打字太多，好累。打著字我都覺得心酸眼澀。覺得外婆這輩子真是白辛苦了。

不過說再多也沒用。自己的父母，你不心疼，別人再著急也沒用。

我不會把他們送到現在的養老院，現在的養老院就是個託孤所，設施不完備。可能有少數高端養老院符合兒女心中的標準。

我心中養老院的標準：酒店公寓式，環境優美，亭台樓閣，管家護士配備齊全，定期組織休閑活動，飲食多樣化，自助餐或者私房菜任君挑選，周邊基礎設施完善，或者養老院就應該是個成熟的社區，而不是一個小區或一棟樓。

現在獨生子女步入中年，養老問題很突出，兒女上班時，老人獨自在家出意外都不知道，而且也很孤單，倒不如在養老院可以和同齡人聊天下棋。

如果我父母進入老年，我會陪他們一起入住酒店公寓式高級養老社區。

看了這麼多答案為什麼沒有一個人說先徵詢一下親人自己的意見呢？難道他們不是獨立行為人么？他們又不是寵物，何來「送」一說呢？

我奶奶今年快80了，頭腦清醒，及其聰明的一老太太。年輕的時候中國大陸走遍了，退休了以後生活還是很豐富，吃喝玩兒樂樣樣不拉～學油畫國畫，學兩年就辦了個人畫展，還有人專門求畫；上過某ccav的專訪；

每年一到各種網球籃球足球賽事的時候就天天半夜爬起來看，第二天還是精神的很；

她們廠里的老夥伴們聚會她一定是主持人；

跟我們小輩探討各種時事條理清楚，一點兒不含糊。

可是她跟我們說，她歲數大了就去住老人院。

她的說法是：「我在家裡和你們住，說是你們伺候我，事實上還是我伺候你們。你說看見家裡髒了我能不收拾？你們回來晚了我能不做飯給你們吃？有什麼事兒了我能倆手一攤不幫忙么？我又不能隨便出門找朋友玩兒（看看這八十的老太太），你們又會說我，又沒空陪我玩兒。

我住在養老院，什麼都不用操心，吃喝拉撒都有人伺候著，時時刻刻可以找到人聊天吃飯打麻將，有什麼毛病養老院也有醫生護士照顧著。你們想我了，就開車來養老院接我一塊兒吃頓飯，過節把我接回家過幾天，多好！」

我以前也跟其他的答主一樣，覺得去養老院就是對老人不孝，但聽了我奶奶的話以後才反思我們在沒有足夠的時間、精力陪伴老人的前提下，卻硬要讓他們陪在身邊，到底是滿足自己還是滿足他們呢？

現有的養老院完全不能滿足養老的需求。

但未來一個家庭養四個老人的那天遲早會到來，該怎麼解決這個問題呢？恐怕老年公寓是唯一比較靠譜的方式了。

不會。

對絕大多數人來說，送父母去養老院就是不孝。

你生下來父母會把你送去寄養沒事給點錢買點吃的看看你么？你在中國的養老院深入體驗過么？回答完以上倆問題再白扯其他的。

已所不欲勿施於人，沒有不能做只有不想做，何況是為了你操碎心的父母或他們的父母。臨了你說沒時間沒精力沒這沒那送走了，那種孤獨感和深深地被拋棄感是能殺人的知道么？去過一些養老院，看看他們的眼神就知道了，沒光！

與其在這說理由，趕緊陪陪他們說說話，和愛情一樣，他們也只要你在。

把親人送去養老院不是不孝，

把親人留在家卻不管不顧才是不孝。

去與不去，首先這是老人自己的權力，利弊你可以給ta分析，決定還是要心甘情願。

去了養老院不代表不管不顧，經常去探望，一旦有空就帶老人到處去逛逛，也是贍養職責。

每天上班不放心把2、3歲的小孩獨自丟家裡，就放心把70、80歲的老人獨自丟家裡？一個是不懂事容易發生意外，而另一個是心有餘而力不足容易出現意外，本質其實是一樣的。

現實往往是無奈的，必須去上班或者不住一起、老人又不願去養老院、又沒有財力請個專門的陪護，請給老人配個手機，每天中午、下午、晚上打個電話，問下情況就好。

有的人一個月都難得給父母打次電話，那就呵呵呵。

更多的人在意的並不是老人過得好不好，在意的是一旦把老人送去了養老院，就算很高檔的那種，老人每天在裡面有人陪護、有人一起娛樂，但是其他親人、朋友會議論紛紛，風言風語，在意的是人言可畏。

中國很多時候悲哀的就是這些，活的不是自己，是在別人眼中的自己。

最後想說的是，其實這個問題更多的凸顯的是養老體制、養老觀念的問題。

目前來說，國內的大部分養老機構條件太差，不管是硬體設備還是服務態度，更多的時候不是人們不想讓老人去養老院，更多的是無奈。

而少數條件較好的養老機構，數量太少，收費又不是一般人能夠負擔得起的，也是無奈。

這個問題，或者要的答案並不是會與不會，而是希望真正到了那一天，老人們不管在養老院還是在哪，都能過得幸福。

老有所為最好，老有所樂其次，老有所養是必須保證的。送我爸媽去敬老院？除非我死了。噢，我死了我哥還在。

明確表態，不會。

目前中國的普通養老院不行。

各方面都不行。

我看過鄭州的某條新聞，護工給老人喂尿，把老人綁到床上，當然燒死老人的新聞相信大家也看過。

我能力有限，沒辦法給老人送到頂級養老院，我只能儘力自己來照顧他們。

現在在單位旁邊買了房子，如果工作沒有變動的話，過幾年爹媽身體不好了，就搬到我們這裡來。

會，因為在看了很多好的養老院之後，我覺得把親人送進養老院是最大的孝心，可能年輕的時候他們一生操勞，沒有享過什麼福，老了之後你不能讓他們在家幫你照顧孩子什麼的，老頭老太太自己在家會很孤單的，不如送進養老院，讓他們每天享受被人照顧，享受和同齡人一起娛樂，一般養老院都有集體出遊的活動也有平時的手工活動，還有歌唱比賽，攝影什麼的，送到這裡，安全且不孤單，多好啊，有時間的時候帶著孩子去看看，鄰里家長者樂園，那個養老院裝修的非常好，在大眾點評上看到，就去體驗了一次，真的非常棒，等我老了，我就去這裡，吃了他們的老人餐，還看了電影，玩了撞球，這裡絕對會讓你改變對養老院的看法的

不會。他們曾把我照顧的很好，我也要照顧他們，不是出於孝道，還是愛。

不過個人有個人的選擇，如果你不想照顧，也還是送到高級的養老院，或者多請一些保姆。

自從看過《桃姐》，我就反感把老人送去養老院。沒有親人陪伴，真的是非常孤獨

會，因為他們小時候工作忙，都是把我們送幼兒園的。

希望大家正視一個問題，照顧老人，不是讓老人住在家裡就行了。

而送養老院，也不是直接就不管了，必須也要把養老院當成第二個家啊。

家人總要上班吧，上班時如果老人摔倒了怎麼辦？

老人獨自在家更可能沒人陪，但很多人覺得在養老院很孤獨。

說說我爺爺奶奶的情況吧，住的是我們教會的養老院，租的公寓。我爸每星期去值班一晚上(照顧裡面所有他們7.8個老人)。不僅如此，所有老人的家屬都有固定去值班的時間段。並且，每年春節全家都是去養老院和老人們一起過的。

另外，我爸現在為了中國的養老事業奮鬥著，說要建成小區模式，值得期待我都想去哈哈哈~

如果我們沒有時間和能力照顧。最好送老人去養老院，我家就是這種情況，奶奶今年86歲了，父母沒有時間照顧，在家人達成一致意見後就送到了丰台的一家養老機構。挺不錯的養老院，時尚，周圍環境好，機構還有大花園。現在每周都會去鄰里家長者樂園看下奶奶。

一定會。必要情況下，我甚至會直接無視父母意見將他們送到養老院。

最近家裡剛好因為奶奶的養老問題上火。

我奶奶今年87歲了。去年她腦梗，好在就醫及時，現在除了不能叫齣兒孫的名字之外，其他身體各項功能還都正常。雖然吃飯、上廁所什麼的都不需要人幫忙，但是她現在每天的生活也就是吃飯睡覺上廁所了。自己做飯是不可能了。

奶奶一共生了4個兒子一個女兒。

大伯是農民，同時還是二婚，他媳婦不願意把奶奶接過去；可以理解，畢竟不是親媽。

二伯是工人，雖然退休的早，但是家裡經濟條件也不好，他自己也有糖尿病；

小叔是農民，但是也不願意把奶奶接到自己家裡去；原因我後邊會說。

只有我爸和我小姑收入還可以。但是小姑自己還有個馬上要中考的女兒，日子也很緊張；

所以年初的時候，奶奶基本上是在我家和小姑家輪流住的。說心裡沒有點兒不平衡是假的，畢竟我家又出錢又出力，而我的那些個叔叔們一個字兒都沒出。

家裡有個老人是個很不方便的事，經濟上還好，一個老人吃不了多少東西，但是給人精神上的壓力非常大。奶奶一晚上至少去五次洗手間，在房間里進進出出，搞得全家都沒辦法睡覺。有時候還有被迫害妄想症，白天會突然罵人，晚上做噩夢又經常大吼大叫。我媽是腦力工作者，睡不好覺簡直就是折磨，就搬去家裡另一套房子了。

後來我爸也受不了了，開了家庭會議，大家一致決定送到本地某養老院，每月大約需要1500塊，費用均攤。其實到這為止，我覺得還能接受。畢竟養老是一家人的事，不出力就該出錢。結果奶奶在養老院待了3天，就被我姑姑擅自接回她家去了。然後現在奶奶又被轉到我家。我和我媽一直在為這件事生氣。

我是非常不喜歡奶奶的。因為她和姑姑曾經背著我爸媽的面，說我媽的壞話（帶髒字的那種）我當時雖然3歲，但是記得很清楚。奶奶說過很多傷人的話：曾經攛掇姑姑趕緊跟姑父離婚（我要是姑父，怎麼願意讓她踏入家門？）；曾經編造謊言挑撥叔叔們之間的關係（導致我大伯小叔和我爸關係一直不好）；可以說今天這個局面是她一手造成的。她讓我明白，一個人們口中不孝子女的背後，往往就是一對教育失敗的父母。

經過這件事，我對婚姻、生命有了更多的思考：子女們也有自己的家庭，如果家庭養老意味著一個家庭分崩離析的話，我不會走那一步。以後也絕不麻煩子女，要麼進養老院，要麼自我了斷。我不會毫無尊嚴地活著。

養老是件非常痛苦的事情，出於道德方面的顧慮，沒人願意承認老人是社會和家庭的負擔。但是實際情況是，他們確實是負擔。

有人說「難道你願意把自己的父母放在養老院等死嗎」。其實活到了一定歲數，每天過著的就是等死的日子，跟在哪沒有任何關係。至於「養兒防老」這話也是徹頭徹尾的謊言，因為老是怎麼樣也防不住的，子女們也有自己的生活。這種情況下，求人真不如求己。人最終都會孤獨地走向那個地方，無論你喜不喜歡，接不接受。正所謂，閻王叫你三更走，誰敢留你到五更？

我們這代人壓力山大。拿我自己來說，如果我娶了個獨生女，那麼婚後就要面臨兩個人養四個老人和一個小孩的負擔。這意味著什麼，我看沒必要細說了。知乎上婚後和父母同住基本上沒幾個願意的，更別說同在一個屋檐下養別人的媽了。現在養老院還有位置，到我們這代人進入中年，養老院怕是連位置都沒有了。

我們這代人個人主義抬頭，吃苦和抗壓能力又遠遜上一代，結果幾乎已經註定。

昨天我和父親說了幾句「奶奶快90了，你不能被一個行將就木的人牽著鼻子走，卻對另一半不管不顧。以後你老了，陪伴你的人是我媽不是我」

他沉默了。

不會。我們彼此都需要對方的陪伴。

要看他們是否願意