吸引力是如何產生的？為什麼有些人魅力非凡，但有些人卻總是被忽略？

01-17

魅力、吸引力，是如何產生作用的？
不但在兩性關係中，在我們日常的社交活動中亦常遇到這種有魅力的人。
這種人，或能讓你對他瞬間產生信任，或使你是對他無比尊重，又或是使你不自覺的渴望得到他的認可。又或是，但雖然出身低微，但絲毫不會讓人對他有瞧不起的感覺？
甚至是電影裡面，有些角色明明是一個混蛋，但看完電影后，你發現最喜歡的角色竟然是他。

請問，這是怎麼一回事？這些人做了什麼事觸發了某種人類喜歡的機制？
或許可以換另一種方式問這個問題，為什麼有些人，總是默默無聞，總是被人群忽略。別人總是不在意他的感受。有好事時別人一般不會想到他。雖是老好人，但經常是吃力不討好。經常被利用等等。
請問，這些人難道是缺失了什麼或是做錯了什麼？
上述兩類人，在我身邊不少見，似乎跟年齡，長相，身家，地位沒太大的關係，我始終想不明白這到底是怎麼回事

你在嚮往什麼，什麼就吸引你。

吸引力的產生基本就是你所期待的全部或部分在現實中的印證——比如，與大胸女交媾的期待，或是期待自己變得健談，期待自己有高尚的品位、儒雅的氣質，當然，更普遍的是，變得富有——在某個人吸引你之前，你未必會意識到他/她的狀態與你的某種期待所契合。

如果說一個人「頗具吸引力」，一般都是因為他的行為和狀態印證了大多數人的某種期待。

吸引力和魅力，從資源的掌控力而來。有魅力的人、吸引人的人，必然帶著某種資源的掌控力：好看的人對應著優異的生育資源，風度和自信是掌握著生存資源的人的共性，談笑風生、言語犀利的人，有話語權，對應著輿論資源，等等，不一而足。

人在漫長的進化中，已經把這一整套程序和參數寫進基因，成為下意識：第一，資源掌握者的共同外在表現形式；第二：在一切場合，如果自己是資源掌握者，拉攏其它資源掌握者；如果不是資源掌握者，靠攏掌握資源的人，力求獲得分享的機會。那些莫名的好感，其實只是經過掩蓋和美化的趨利心。

謝邀。本樓內的答案都沒有說到點子上，包括高票答案在內。例如最高票答案所說的自信，其實是「具有吸引力的人」所表現出來的現象，而不是吸引力的本質。

這個題目：「吸引力是如何產生的？為什麼有些人魅力非凡，但有些人卻總是被忽略？」很有意思，看似簡單，其實非常有深度。我們可以把它分兩個點來分析，第一部分嘗試從本質層面分析吸引力的源泉，第二部分在此基礎上嘗試分析人與人吸引力高低差異。

第一部分：吸引力是如何產生的？

吸引力在人類社會無處不在，就像食鹽一樣不可或缺。回答這個問題首先得搞清楚題目中所描述的「吸引力」是什麼？就像你問食鹽是如何產生的，那你得搞清楚食鹽是什麼，人們為什麼需要它。然後你就會搞明白食鹽是怎樣產生的，甚至你還有可能產生新的食鹽製造方法。

在我看來，關於吸引力的最粗暴最接近本質的一個解釋是：「吸引力是直接獎勵的綜合值。」

這裡有三個關鍵詞：

1、直接

例如，對於男人來說，眼前出現一個前凸後翹腰臀比合理的女人會非常具有吸引力，這實際上是因為男人能「直接」感受到來自性的獎賞。你要是把這個女人用一個長方體盒子包裝起來，只露出眼睛，那吸引力就大幅度下降了。雖然她還是那個繁衍價值很高極具獎勵的女人，但是她不能被「直接」感受。

2、獎勵

男人面前出現了一個前凸後翹腰臀比合理的女人，吸引力產生了，原因還是一個直接的感受。這個時候女人上下掃描了一下男人，說：「看什麼看！就你這種癩蛤蟆還想吃天鵝肉呢？回家自己照照鏡子吧！」此刻，她的吸引力大幅度下降，因為獎勵減少。這個男人立刻明白，很難從她那裡得到繁衍價值了。

3、綜合值

還是這個例子，男人面前忽然出現了一個前凸後翹腰臀比合理的女人，同樣吸引力產生了。倆人調情半天到了上床之時，男人忽然發現女人下身呈菜花狀潰瘍，女人說自己感染了尖銳濕疣。對於男人來說，這吸引力也同樣大幅度下降了。雖然她還是那個她，來自繁衍價值的獎勵還在，但風險與成本大幅度提升，綜合值降低了。

當然，以上舉例都是簡化的情況，現實生活往往會複雜得多。根據進化心理學的假設，人們主要是從生存價值（例如金錢、權力等）和繁衍價值（例如美貌、身高等）兩大方面對獎勵進行判斷。我在上段舉的例子是極端簡化的情況，主要是為了解釋吸引力是什麼，從何而來。

第二部分：為何人與人的吸引力會有高低之分？

當我們搞明白吸引力的本質，自然就會明白人與人之間的吸引力為什麼有天壤之別。

「因為有些人對其他人的直接獎賞綜合值高，有些人對其他人的直接獎賞高綜合值低。」

例如，富有跟貧窮並不是完全決定一個人的吸引力高低，它僅僅是描述一個人生存價值這個維度。而且即便是這個維度，一個非常慷慨的中產階級，比一個極度吝嗇的富人更有吸引力，因為前者提供的獎勵更多。同樣，美醜也不是完全決定了吸引力。從長期關係的角度看，一個態度有好非常善良的普通姑娘，要比尖酸刻薄充滿負能量的美女更具有吸引力。

總的來說，人與人的吸引力高低，在於你向他人提供直接獎勵的多少。搞清楚這點，自然會明白在什麼樣的場合應該說什麼樣的話、穿什麼樣的衣服、做什麼樣的事情。

我也想了很久自信這個問題，但據我的觀察，最後我的結論是自信能增加魅力值，但並不是產生魅力的根本。

或者說，自信，只是個佔比重較大的前提。

有些人，確實如@yolfilm所說，他很自信，很張楊，所以他很有魅力。（如庾澄慶）

而有些同樣有吸引力的人，但無所謂有多自信（當然前提是不自卑），甚至有些靦腆，（如梁朝偉）

有些人，不張楊，也不算十分有吸引力，但他人很容易接納他、並信任及尊重他（如王寶強）

有些人很自信（如劉德華），但是有些人卻很低調，有些內斂（如張學友），但無一例外的，他們都得到很多人的認同。

以上拿公眾人物作舉例，只是為了說明問題。

當然，還些人長得好看，也很自信，但是公眾就是對他不賣帳，例子我就不一一列舉了，

這裡只說如何增強男女之間的吸引力，其他方面略過不談.

在影響男女吸引力的因素里，有以下幾點：

一，接近性

二，相似性

三，互補性

四，關係中的回報

五，外貌吸引力

下面一一講解

一接近性。

男女由陌生人想發生點關係，必須要在空間距離上的接近，這個毋庸置疑。在生活當中人與人的相處，首先是一個接近的特性。接近性首先表現的是易得性和交往性。這種特性是我們在日常生活當中因地理距離的接近和身體上的接近而產生的好感。是因為我們在彼此的近距離的接觸當中我們才會更多的去了解他人，增加了我們很多的交往機會。在西方有個電影，很確切的描述了這樣一個特性。一個男孩子非常喜歡一個女孩子，他希望她嫁給自己成為自己的新娘於是他不辭辛苦，每天寫信，大概寫了七百多封信，每天寫一封，寫了七百多封信，將近有兩年的時間，結果在這個過程當中呢，兩年之後，這個女孩紙終於點頭答應了，這個女孩紙披上了婚紗，成為最美麗的新娘，但是呢，戀人結婚了，新郎卻不是寫信的人，新郎呢也不是外人，在這個故事裡面呢，也有一個角色，送信的郵差，這個女孩紙最終嫁給了一個新郎，是送信的郵差，因為，送信的郵差在這兩年當中，每天早上都要去敲這個女孩紙的門，每天跟她都有交流，反而他們距離更近。知乎上有個問題說，女孩紙感冒發燒了，應該怎麼做？回答是開門。而不是電話里說什麼多喝熱水，而是開門給她送葯，送愛心，到她身邊陪她。

另外，這種距離所引發的問題呢還在於熟識和曝光效應。單純的曝光效應不會增加好感，如果單純的曝光就能增加好感的話，那所有的死纏爛打都會有一個美好的結果了，可是事實是結果會更糟。單純的曝光效應並沒有完全的增加好感，她更多的是放大了原始的情感！所以當你原始的情感是有那麼些許的喜歡的時候，你頻繁性的出現會使得對方對你更加的喜歡，更加的有好感。但是如果你一旦發現對方你剛開始接觸這個人的時候對他可能沒有這種些許的好感興許還有一點厭惡的話那你就千萬別死纏爛打了，這個時候單純的曝光效應可能起到了一個非常糟糕的結果。

二，相似性

男女兩個人認識以後，想要加深彼此之間的關係，必須有一定的相似性。人與人之間，在相似性的過程當中，我們常常會發現我們會更喜歡那些人？我們更喜歡那些價值觀，態度，甚至我們的人生信仰我們的背景很多事相同的人，我們覺得這樣子的個體跟我們是更有共同的語言的。相似的態度和觀點容易造成我們的喜歡，而這種喜歡不光在我們的日常交往當中，在相互的理解和愛當中，也是這樣子的，所以中國過去講，門當戶對，其實並不一定完全是一些物質層面的或者階級層面的，在很大一部分程度上也有我們本身的價值觀，或者說我們本身的一個生活情趣。相似性會幫助我們順暢的互動，相似的預期會讓我們感到我們是跟喜歡的人在交往，相似的他人，我們會認定他有更多我們喜歡的一些特質

三，互補性

兩個相似的人會帶來關係上的加深，而互補性能帶來關係的升華。互補的特質也能帶來喜歡。互補的一個特質它是在相似的基礎之上，它跟相似並不矛盾，它彼此之間首先要滿足相似，然後在相似的基礎之上才能去互補，比如說日常生活當中，我們看到一些夫妻，他們可能是非常互補的，男性是權威主義的人格，而女性呢，是順從性的，看起來他們是互補的，但是他們有一個前提的相似性，就是兩者都認定男主外女主內，只有這樣子的情況下他們才能走到一起，如果男性和女性確定是不同的，但是他們有沒有一直的價值觀，就很難走到一起。所以心理學發現，在人與人之間的喜歡的互補的過程當中，它一定是缺乏但期待的特質，光缺乏是不行的，我們生活當中，假如說給你介紹一個朋友，這個女孩紙是非常高貴，非常典雅，非常知性的一個女孩子，你說她缺什麼啊，她缺猥瑣，那好了，看到一個猥瑣男，說，哎喲，我終於見到他了，就相愛了，會嗎，肯定不會，因為她缺乏但是不期待，她一定得缺乏但期待，當然生活中有的人會說了，生活當中也有走到一起的啊，那你不了解這個女孩紙，這個女孩紙可能真的期待猥瑣了，那我們就無話可說了，所以說，互補的特質，他一定是缺乏但是有期待的，這個之間就彼此會形成一定的相互吸引的特質。

四，關係中的回報

生活當中，我們說所有的關係應該是有利可圖的，因為我們都直接的從這種關係當中，獲得了直接的酬賞或者是間接的酬賞，比如說這個人是美麗的漂亮的，那我們跟她在一起的時候，就會非常的愉悅，如果這個人是風趣的幽默的，我們跟她一起談話就能覺得非常快樂，如果他本身呢是知識非常淵博，我們跟他一起談話就能夠感覺我們獲得了很多新的知識，總之，他給我們帶來了很多好的感受，這些都是我們的酬賞，而酬賞越多，關係的緊密性其實越強。

為什麼男性更喜歡那些年輕的貌美的女性呢？進化的觀點認為只有年輕的貌美的女性他們可能生殖能力更強，更容易給自己帶來健康的下一代。為什麼絕大多數男性喜歡胸大的女性呢？進化學原因是，胸大的女性乳汁比較豐富，能更容易把下一代養活。

對於女性來講，她更願意找一些社會地位比較高的經濟基礎比較多的男性這樣子會給自己的下一代帶來比較安全的物質基礎。所以弗洛姆說，在愛情當中，其實也是一種交換，是我們各自把各自所擁有的資源拿到婚姻的市場中來，然後我們尋找對方，是不是滿足我們要交換的一些特質，如果大部分的特質是滿足的，或者你最在乎的特質或者資源是滿足的，OK，這種戀愛可能就會成功，因為他是在交換當中去獲得。

五，外貌吸引力

最最最重要的一點是，這個世界是個看臉的世界，包括你我在看這個答案的所有人都是外貌協會會員！！！重要性毋庸置疑！不贅述！

最後附註原視頻：南開大學公開課：心理學與生活之吸引力的秘密

一篇我微博上發的文章，和這個主題挺相關，轉到這裡來

增加吸引力的另類角度【Steve說約會44期】

「這樣的情況我到底該不該主動？」「我怎麼才能讓她更主動一點？」

這樣的問題我每天都會遇到。

大家老是喜歡糾結該不該主動的問題，但是你一定不知道「主動」的完整含義是「主動吸引」。大多數人只知道如何「主動」卻不知道如何「吸引」，主動了之後失敗，然後就把失敗歸結於自己不該主動。如果你不懂得如何吸引對方，讓對方對你很感興趣，那麼不管是否主動，最後都一個結果。

所以我怎麼才可以主動吸引別人？很多朋友看了上面的段子都跑來問我這個問題。

首先第一個問題，你知道自己哪方面吸引人嗎？絕大多數人是不知道，或者以為他們知道的。我們站在自己的角度看待他人，會很清楚別人有哪些優點和缺點。可是我們極少有機會完整客觀地了解別人眼中的自己是什麼樣的，又有哪些吸引人的方面。

對於情感經驗比較少的人，這個問題尤其突出，就好比我們很少照鏡子，所以對自己的長相沒什麼概念。也因為這個原因，婚戀市場上經驗少年齡大的男女們普遍眼高手低。但並不是說情感經驗越豐富，你就越清楚自己的吸引力在哪裡，因為分手之傷，可能會讓你對自己的認識越來越狹隘。

吸引力是一個抽象的概念，而我們在普遍缺少自我認知的情況下，會喜歡用一些看似明確的標籤來衡量自己的吸引力，比如女人的年輕貌美，男人的腰纏萬貫。在我看來這都是偽吸引力，因為通過這些維度你所體現出來的都是有條件的，相對的優勢，但並不足以讓一個人愛上你。如果沒有美貌和財富，你就一點魅力都沒有，當你痴迷於偽吸引力遊戲的時候，這就是你留給別人的真實印象。

學歷，收入，年齡，長相一類的維度，都是典型的偽吸引力來源。實際上任何一個可以和他人進行對比的維度都多少是偽吸引力，因為真正的吸引力應該來自於你絕無僅有、無可比擬的獨特。這並不是說你必須變得特別的出眾，但是因為每個人都是一個獨一無二的人，當你真正能吸引一個人，讓對方不再對其他人感興趣的話，這種專註必定是因為對方找不到第二個像你這樣的人了。

獨特即吸引。所以如果你不清楚自己是否有吸引力，那是因為你不清楚自己到底和別人有什麼不一樣的地方。

我知道這裡描述的是一種比較理想化的境界，絕大多數人的生活和現狀不具備很快達到這種境界的條件。可是如果你真的懂得追求獨特和有趣的話，在我看來一個努力變得有趣的無聊的人，其實也是非常有趣和有吸引力的。這裡就說到另一個關於吸引力的問題，就是吸引力是沒有特定方向的。

比如許多人喜歡強調自己善良，耐心，上進，有責任心等等，這些都是符合主流價值判斷的標籤。可是並不是每一個被你吸引住的人都因為你擁有這些很正面的品質，或者說你並不能保證自己每時每刻都可以這個樣子。比如我曾經看到一個女孩默默地點燃一支香煙放進嘴裡，然後被那一幕深深吸引。按理說這樣增加肺癌幾率和可能略顯風塵的行為是會扣分的，可是吸引是沒有特定方向的，有時候一個人的「缺點」也正是成就這個人無可替代的獨特性的原因。

所以當你思考自己哪些方面吸引人這個問題時，我建議不要刻意地將主流價值觀的框架套用在自己身上，也不要去追求那些所謂的「大多數異性」會認可的品質。一個真正有吸引力的人，能夠吸引住那些需要吸引的人就夠了。能夠吸引大多數人，是因為他擁有大多數人贊同或渴望的東西，但在相處的過程中讓你越發無法自拔的往往不是這些東西。

什麼才能讓你無法自拔？我們都還很年輕，都還處在一個正在「變成」的過程中，但是主流社會的觀念確非常喜歡用成就來衡量人。這是很不公平的，是在強求一個窮人展現自己的理財能力或者逼迫一個小學生證明自己的成熟穩重。如果你是一個不那麼極端功利主義和目的性的人，你就應該更多地關注自己和別人在這個「變成」過程中的經歷、掙扎、迷惘、堅韌、信心和熱情。這些才應該是我們這個階段的人最富有也最有特點的東西，也是在我看來最能夠打動別人的方面。

獨特即吸引，人生每個階段的應有獨特，就是源源不斷的吸引。

似乎越說越玄乎了。我們回到凡塵世俗中來，所以現在你可能處在一個比較平淡的生活狀態，還沒有想那麼多，只想找一個合適的人過日子，而且以後也一直只是想這樣平平淡淡一些。這樣的情況下該怎麼做呢？你知道嗎，就是因為你有這種不期望變成任何樣子，維持現狀過一天算一天的心態，所以你才會是個無比缺乏吸引力的人。因為沒有人會喜歡毫無變化的劇透式生活，沒有人會因為你讓他的生活變得可預測而深愛上你。

你有這樣的心態，可能是因為你爸媽告訴你生活就是如此。可是請你想想看，假設他們都還是單身，他們會是很受歡迎的人嗎？既然你會考慮到吸引力的問題，那麼你多半還是希望兩個人之間是有點比較熱烈的情感的，是出於愛和吸引才走到一起的。希望有這樣的感情，你就必須更多地考慮自己的生活是否讓他人覺得引人入勝，想要躍躍欲試地成為其中的一部分。

想要找個人和你同台唱戲，首先你的這台戲要足夠精彩。

我猜想你會期望我在這篇文章里給你一些具體的方法技巧，比如怎麼用眼神勾引別人，怎麼用聰明的方式讓對方在人群中注意到你，或者怎麼展現自己的優點之類的。說句老實話，這樣的伎倆有很多，可是在我看來它們只能將別人對你的注意力延長一小會。如果你這個人本質上缺少吸引力，那麼縱使你用再多的技巧，也只是在不斷取悅和刺激對方而已，你自己並不能從這個過程中獲得快樂，而你真實的自我也無法真的得到自己或者對方的欣賞。

文章開頭提到的「主動」，就是一種小伎倆，可是為什麼失敗率那麼高，因為你會覺得這個小伎倆足以改變他人對你的判斷。我自己的經驗裡面，一個特別獨特的人主動來接觸我我會特別興奮地回應之，而一個毫無特點的人，不論主動被動，或者用點其他的什麼小心思，都並不能讓我有發自內心的興趣。

關於如何「主動吸引」，這篇文章不是要給你答案，而是要給你製造更多困惑。這是好事情，因為一個努力走出困惑的人，可能就是要比一個什麼都已想清楚的人更有吸引力。

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吸引力從來都是因人而異的，這句話俺擺在前頭。

魅力、吸引力，是如何產生作用的？

當俺們觀察一個人的時候，其實首先觀察的不是他這人是個什麼樣的人，而是將其與頭腦中的「自己」進行比照，之後再做出第一印象的判斷，自信給人以魅力嗎？我認為是這樣的，但同時我想這也是因為大部分人都不自信所致，有人言，十人十自卑，俺是十分確信的。

可是如果這個樣子的話，那麼那些自信的人哪裡來的呢？這都怪我少說了一句話，人不是總自卑，是說，當你和其他人在某一方向比較的時候，發現不如人家，這時候容易自卑，但是對於個人而言，你總有你擅長的地方，總有你顯得很專業的地方，那麼這時候自信就來了，魅力便通過比較而產生了。

當然魅力這東西雖然是由內而外顯示的，但是也是可以由外而內的」偽裝「的，前後兩者可以用道和術來形容，無論哪種其實研究起來都是很有意思，當然因為俺們現代人都很著急，所以現代人多為後者。

那麼除卻自信以外的因素俺想也就可以類比的推導了，啊對了，魅力這個東西絕對是個複雜的體驗，因為很多因素都會導向自信，所以俺也就多說兩句，可不要以為光自信就行了，那樣的話只能成為成功學的犧牲品了^+^，另外的另外，現代科學喜歡將事物劈成一半一半的再粘回去，這個方法有時候好用，有時候不好用，因為有的東西是粘不回去的。

或許可以換另一種方式問這個問題，為什麼有些人，總是默默無聞，總是被人群忽略。別人總是不在意他的感受。有好事時別人一般不會想到他。雖是老好人，但經常是吃力不討好。經常被利用等等。
請問，這些人難道是缺失了什麼或是做錯了什麼？

首先這樣的人不一定是缺失了什麼，或是做錯了什麼，也可以說，這是他選擇的一種生活的方式，有人喜歡在風口浪尖上活著，非得想要讓聚光燈24小時不停的照著自己，而有人就喜歡，在大多數情況下默默無聞，只有在自己想要發力的地方才凸顯自己，可能他們覺得浪尖上的生活，風光雖風光，但也十分的危險，稍有不慎就掉到海里，可能對於這樣的人是唯恐避之不及的，因此他所有的選擇自然是按照這個路子來，所以如果是這樣的話其實不算是缺失。但是有鑒於目前我國的這種教育，或許也可以說是一種缺失——一種選擇與判斷的缺失。

建議你多看一下心理學的書能更好的體會。

回答贊同最多的「自信」，只是一個方面而已，算是比較常見的方面。

但是同時別忘了，柔弱的女生，沒自信的女生，奇怪的女生有時也會對男人產生別樣的吸引力。

基本上，反你自己意識當中的「常規」都會對讓你產生注意，這是第一步，也是重要一步。往往很多有魅力、有吸引力的人，經常可以聽到別人讚揚他們很「特別」。至於之後的吸引力和魅力、喜歡程度，只是多少的問題，而且還要看你的審美。

所以，我其實不太認可贊同第一多的片面回答。這個世界的複雜，其中有一點在於愚者和狂熱分子總是對自我的肯定，而智者卻總是內心充滿疑惑。

吐槽一下

什麼是「性」吸引力，哪些因素會造成影響？

　　核心要素

　　POWER，或者說能量，也可以理解為你們所說的氣場。比如說：顏值、教養、氣質，這些是外在的，內在的有文化修養，品位，談吐，禮儀，見識，財富等等，這個氣場有很多差別，不一定說POWER就是硬性的，陽剛的，我們還說女性心慈貌美，男性就是有頑強的意志才會有強大的生命力和氣場。

但是這些所有人都懂的並不是我今天要談的範疇。

因為我們可以看到，很多人在不具備上述所有條件的情況下，依然具有很強的「性」吸引力，很多人也許會認為是「技巧」，其實並不是，有的女孩並不漂亮，但是說兩句話呼吸之間就能讓你感到被吸引，稍微相處一下就會喜歡對方，你能說對方用了技巧嗎？

但關鍵是，即便具備了我所說的所有因素，但是有一些問題，只要在與異性交往之中犯了，結果就會以失敗告終。

男性缺乏性吸引力的表現有哪些？

1、不自信，缺乏安全感

2、付出感太強

3、形象差，品質更差

4、小氣摳門

5、木訥，缺乏感情，既缺乏激情，又缺乏溫柔

6、缺乏自尊，圍著對方轉

對於大多數普通人來說，主要是品質，其次才是形象

為什麼會缺乏「性」吸引力？

對大多數事情的慾望不夠強烈，也不夠用心，在這裡跟大家說一下，很多人以為自己天天對著美女流哈喇子那個是性慾強，那個叫饑渴，不叫性慾強，性慾強的人為人處世會比較積極主動，也就是我們說的「攻」氣比較強，但是饑渴的人常常是畏首畏尾，比較猥瑣。

所以大家可以看看，性慾強的人往往他性格也會比較強，且往往很真性情，自尊心強，豪爽，脾氣火爆等等，因為征服欲往往是與性慾劃等號的，這種人如果他有想要的東西得不到手，他就會晚上睡覺都睡不著，所以就會想盡辦法要把自己想要的東西弄到手，當然，有低級的，我們叫死纏爛打，有高級的，我們叫狼性。

所以這種人去泡妞也好，追女孩也好，經常就是表現得非常積極主動，熱情洋溢，展示出自己的聰明、幽默等等，但是這種人反過來佔有慾又會很強，經常征服了妹子之後會表現出很變態的控制欲，比如經常查崗，不允許對方隨便與外界聯繫，看得比較嚴，很容易形成虐戀，這種性格很強的人，往往會選擇那種性格非常柔弱的妹子，不因為別的，因為好欺負。

所以，很多跪舔女神的屌絲，你們知道你們錯在哪裡了嗎？我們可以看到那些外面的女的，她們做整形，拚命打扮自己，臉上塗那麼多東西，去健身房揮汗如雨，你覺得她們為了什麼？不還是為了得到更優質的男的嗎？只是她們實現的方式跟男人不一樣罷了。

除了這個方面，講到慾望方面，還有另外一種，就是凡事比較用心的人，這種人跟前面那種充滿雄性荷爾蒙的氣息不太一樣，但其實也是另外一種攻，我們稱之為「溫柔攻勢」，而溫柔本身只是荷爾蒙的另一種釋放方式，這種人往往深情款款，風度翩翩，在中國我們稱之為謙謙君子，在外國我們稱之為紳士風度。

這一類人也非常受女性的歡迎，古代的風流才子，當代的西式新派，都是因為這種溫柔細胞而能吸引到女性，只不過這類人給人的感覺完全跟第一類人的陽剛氣質不一樣，而是另外一種感覺

國外一直流行一種反差萌，就是一個渾身紋身的黑社會大哥，到了醫院哄自己小孩睡覺，特別容易打動那些護士的少女心。還有另外一種就是不良少年在雨中抱起小動物，威嚴的老闆辦公室的柜子里擺滿了為老婆和小孩夾的娃娃。這對於女孩子來說都是非常具有吸引力的。

很多人覺得這些特質可以靠裝來得到，其實並不是，禮儀是因為缺乏真心才需要的，如果禮儀的背後缺乏對待別人的真心，那麼遲早別人也會對你失望，你再風度翩翩偽裝得好，假如缺乏內心的真誠和用心，是不會打動別人的，當然有禮儀意味著秩序，如果缺乏真心的情況下，有禮儀總歸是好過於沒有禮儀的，只不過這是一種退而求其次的做法罷了。

什麼樣的人會一直在這方面走下坡路？

在平常的生活中，作為一個普通人，既沒有激情，對人對事又比較馬虎的人，這樣的人如果不正視自己的問題，就會在性吸引力這一方面走下坡路。

還是要批評那些過度關注技巧，求短平快的人，你越是往這些事上面鑽研，越是會毀掉自己的生活，因為這個社會上，大多數人的行為其實本身就是有性意義的，比如我說了，世界上最大的性產業並不是你們所想的日本AV，而是服裝。

你看姑娘們拼了命去整容，男人們拼了命去掙錢，奔事業，這其中性的驅動力是非常大的，我們在影視和小說中，都聽到別人說幸福快樂，往往都是講的是愛情故事，所以真正的幸福快樂，其實就是你襠下面那一缸子荷爾蒙如何釋放的問題。

我一個在美國的小兄弟，前段時間跟我說，他在半年時間內賺了7位數的美金，比我小10歲，首先我聽到這個消息呢，既高興又羨慕還感到慚愧，後來他跟我說，他有半年既沒擼管也沒找女朋友也沒搞其他亂七八糟的事情，是不是有問題。

我說，你這努力賺錢打拚事業的過程，其實跟你擼管沒什麼區別，只是別人擼了一管，把這些原本要釋放在事業上的精力泄沒了，而你則是把你多餘的荷爾蒙投入到了事業上了而已，所以你不需要擼管。區別就在於那些泄了的荷爾蒙無法轉化成你生活當中的結果，而這些釋放在事業上的荷爾蒙，能夠產生結果，別人是看得見的。

那些問怎樣是最好的戒擼方式，我可以很負責任地告訴大家，這就是最好的擼管方式，也奉勸姑娘們一定要找有事業心，捨得拚命的男人，因為這樣的男人婚後不容易出軌，他那一缸子荷爾蒙都釋放到了現實生活中。

如何提升性吸引力？

提升性吸引力的關鍵就在於，你要把荷爾蒙釋放在別人看得見或者感受得到的地方。好了，有人就會開始問，什麼是荷爾蒙？

其實就是你的精力，在這裡，我們可以解析，為什麼宅男宅女都很沒吸引力，首先第一個就是懶，懶得出門，懶得打扮，懶得鍛煉身體，懶得去奮鬥等等，其實每個人一天的精力都是有限的，你如果把這些精力用於娛樂和玩上面，你就會發現你會開始沒錢，身材走樣，缺乏處理日常事務的能力，最後連與異性的交流能力都下降。

因為你已經習慣於把你的精力消耗在毫無意義的事情上面了，所以你就會顯得死氣沉沉，而其實大多數人，如果你越把精力用在與你的生活相關的事情上面，你整個人的精力就會越旺盛，但如果你的精力越分散，你就會越顯得疲乏和無力，與人交流也無法激起自己的荷爾蒙。

所以我們看那些比較「落後」的人，比如說不常使用手機，不愛上網的人，這類人往往都能夠交到女朋友，比如說一些搞體育的，這些人精力都很旺盛，而且都有相應的地方去釋放自己的精力，他們的活動和社交屬性正常，所以比較容易交到女朋友。

很多人缺乏性吸引力，其實就是我們之前所說的沒有「存在感」，而一個人一旦缺乏存在感，他的內心就會感到閉塞，無法釋放出自己的生命力，與異性交往時很難感受到快樂，於是就越會逃避與異性之間的交往，久而久之，他的睾丸酮就習慣性地通過擼管這樣的方式來釋放。

這樣的話，你的睾丸酮所指揮大腦的行為模式就會變型，一般來說，我們看到某某異性開始分泌睾丸酮，其下一步動作應該是去接觸那個異性，但是很多人因為有不良的體驗，或者感受到壓力，所以就習慣了不去主動接觸那個異性，所以這條神經迴路就變成了，喜歡-&>害怕-&>逃避-&>擼管，而正確的應該是，喜歡-&>接近-&>追求-&>推倒，這樣才是正常的神經迴路，但很多人因為逃避把自己的腦迴路修改了，形成生活中的自動反射，這是最要命的地方。

這也是很多人需要去改變的一個惡性循環，因為這樣下去，自己只會變得越來越沒吸引力，越來越得不到異性，即便好不容易得到一個，也很容易缺乏安全感，守不住，所以需要對這方面的能力做一個挑戰和改變。

其實，就是核心兩字：「自信」。

缺乏自信，就沒有魅力。

一個沒自信的人，他再好，也只像是一隻塌著耳朵，夾著尾巴的忠犬。

他再好，你摸他的頭，心裡也還是犯嘀咕：「媽的，這小王八蛋，早上是不是又把自己拉出來的屎吃了？」

但若有自信，他，就是喵星人了。榮登 et 榜：「操，竟敢不理你的主人我？貓咪貓咪，你過來呀……」

說到底，中國式的教育，即使現代，家家戶戶教養出一堆不懂禮術，不知感恩，以為宇宙繞著自己轉的一胎化怪物出來，但說到底，這些狂妄的怪物，也只是表面上的狂妄，其實內心裡，根本還是沒自信的怪物。

自信不是自以為是，也不是不分清紅皂白地「吾道一以貫之」，自信，需要知人，也要自知，自信，需要積累，而積累的基礎，就是謙虛。自信得日積月累，但凡作件鳥事，即使暪過了世人，你的自信也會消失無蹤，總之，自信是一種品質，這個品質不是天生而來的，而是後天的育成。

自信，是一種得來不易的能量，需要無時無刻，呵護培養的。

上面這一通，誰說的？

當然不是我喲。

而是孟子同學是也。

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孟子．公孫丑

「敢問夫子悪乎長？」

曰：「我知言，我善養吾浩然之氣。」

「敢問何謂浩然之氣？」

曰：「難言也，其為氣也，至大至剛，以直養而無害，糋塞於天地之間。其為氣也，配義與道，無是，綏也，是集義生生者，非義襲而取之也，行有不慊於心，則餒矣。」

簡單翻譯如下：

孟子說：「有自信。你就有魅力了。」

中午吃飯時，一個服務生來收盤子，我幫忙把叉子勺子聚攏要遞給他，聽到一個有力的聲音：讓我來，然後看到一個穿黑西裝身板筆直面帶微笑目光堅定不卑不亢的年輕小夥子用專業嫻熟的手法把盤子收走，頓生好感，覺著魅力非凡。

專註，專業，令人心生敬意，是魅力和氣場的源泉。

普通人最缺什麼，你身上如果有這種東西，你就能吸引那些人。

諸如權力、帥氣、知識、執著、時尚種種。但是只能吸引一類人，不能吸引所有人。

像一樓說的，自信其實也是一種大部分人缺少的東西，其實他說的自信，更像是不卑不亢的一種感覺，擁有優秀品質的人都很有吸引力。

不過這也不是絕對的，邪惡也能吸引邪惡。

二樓說的性能吸引下半身思考的男人。

所以看你想吸引哪些人，你就要具備那一個領域的特質。

或者你被哪一種吸引，就說明你內心有這種需求。

兩性關係中也是一樣的，對於大多數女人，男人的冷靜，自信，幽默，上進，都是具備誘惑力的，對於一些聰慧的女人，你的級別就要更高。

老好人往往不會拒絕，太容易到手的幸福總不會讓我們珍惜，所以我們說子欲養而親不待，大多數人都會迷失在追求的路上，所以老好人對人很好，但是往往沒有自己的堅持，身邊的人就會認為這是理所當然，自然就不會珍惜了。

所以具備魅力的人，絕不是只擁有實力，而一定擁有堅持。

這個題目讓我想起以前的一個上司。他是我至今為止見到的最有魅力最有領導風範的人。

空降兵，降到我們辦事處之前先乾淨利落的踢掉之前的老大，人還沒來就在公司引起一陣惶恐。人來了以後，展現給我們的又是完全不一樣的一面。

每天他最早到公司，不管你什麼時候看到他，他永遠都精力旺盛。哪怕你見到的狀態其實是他昨天只睡了4小時靠黑咖啡提神的樣子。毫不誇張的說，他是我們公司看起來最有活力最鮮活的人。

自信，那種自信不是裝出來，他的眼神讓你相信一切都是小問題，沒有什麼搞不定的。當你講述你工作上的困難時，看著他認真傾聽的樣子和堅定的眼神，你會不知不覺變得更勇敢，似乎一切的問題都被縮小了，你開始相信沒有什麼是自己搞不定的，而且你會知道，即使你搞不定，他也一定會搞定。

在親近與權威感中間拿捏的非常好。一米八幾健壯的大個子在辦公室走來走去，偶爾會坐下在你旁邊聊上幾句閑話，幽默，不會讓你緊張，但又會保留恰到好處的距離感。和男同事在一起是稱兄道弟；和女同事在一起非常紳士，對待你讓你覺得自己是公主。

離職後看到之前同事的朋友圈，一堆人出去teambuilding的照片，夾著手機的長長自拍桿是這個上司拿著的，每一張都是驚恐臉表情。是的，他永遠都不會自持身份把自己太當成一回事，但沒有人敢不把他當成一回事。

離開已經快兩年，遇到問題的時候我仍然會問自己：如果是他，他會怎麼處理？每次問完，我都會變得更有勇氣。

盲目的自信才是狂妄，排名第一的答案過分強調了自信的重要性,而這往往是成功學，蠱惑家最常使用的伎倆，以偏概全。其中的回答還怒噴國內的家庭教育，不知道怎麼的就引起了共鳴，世界有很多的好，也有很多的壞，隨便舉幾個例子就想證明什麼都是虛妄的。自信是很自立的根本之一，但這並不會產生完全的吸引力。

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吸引力的產生可以概括為兩點，因為相似而吸引，因為不同而好奇。

而這一切的前提是你滿足了對方感覺舒適的基本要求，在此基礎上有一些閃光點，這才會是吸引的開始。

未完待續，100個贊以上我再寫

吸引力或者魅力都是對於外界而言，是主角本身所散發的氣質。

就女生而言，或溫柔可人或出塵不染或冰雪聰慧或雷厲風行或特立獨行或颯爽英姿或古靈精怪~等等都是女生的獨特之處。或優雅或自信或博學或風趣~因為與眾不同，超於平庸，所以魅力無限。

還有一種情況是：情人眼裡出西施。（此吸引力另當別論）

沒有什麼比坦誠大方再加一點點活潑更有魅力了(?? . ??)

你想什麼就吸引什麼，你是什麼就聚集什麼。

不知道怎麼說，這個問題我思考過無數次，但我覺得只有一個最佳答案。

那是一年多前女語者說的，若你發現身邊有那些超級有魅力的人，去觀察他們，觀察他們的言行舉止，穿衣帶帽，嘗試去區分他們與一般人的區別，與你的區別，然後模仿他們，加以印證，久而久之，你自己就能找到那個答案，屬於你的答案

個性、知識、自信。

個性排在第一位。個性是區別於群體的個體特徵，個性鮮明的人容易給人辨識度高、新穎奇特的感受，而人都是喜新厭舊的，一個區別於你平時認知的性格，容易引起關注度，激發興趣和探索欲。這裡的個性不是標新立異的非主流個性，是融入社會主流意識卻保留自己清晰的人格特徵。

知識排第二。這個範圍就寬泛了，比如人際交往技巧、專業技能、新奇有趣的話題等等，這些都可以給人好的感受，因為這些是天賦或者努力的結果，就是智慧，一個有智慧，懂分寸的人必然不會令人生厭。如果你嫉妒心很強那另談（這麼說來知識排第一也不奇怪，這是核心競爭力啊）

自信排第三。自信的來源有很多，知識可以帶來自信，生活中你掌握的法則和技巧比別人多，面對許多事有清晰的判斷，處理起來自然遊刃有餘，自信也不會不自覺流露。外貌也可以帶來自信，簡單粗暴，長得美長得帥的沒有自卑的理由吧，缺點是外貌屬於固定屬性，而且還會貶值，少了持續刺激，再美也會審美疲勞。

沒有理由的自信不會持久，來得快的都不會長久，自信不是天上掉的餡餅，通常自大自滿才是能短期獲得的，而他們穿著自信的外衣。

如果你想要泡妞成功，首先要學會吸引女人的注意，那麼如何才能成功吸引女人的注意呢?這裡面可有大學問，我們一起來看看吧。

吸引女人的正確方法， 99%的男人都不知道。你若想對女人成功，就要學會吸引女人的正確方法。意思是，你得避免99%的男人都犯的錯誤。大多數男人接近女人時，他們通常都無自信，他們沒有保持意味深長的眼神接觸，而且缺乏必要的社交技巧以在初次談話中產生吸引力。好消息是，正確和女人交談是已知的一門技巧了，每個人都能像讀書或玩滑雪板那樣地去學習如何正確地同女人交談。

與女人交談有三種基本類型

1、信息型交談

這就是當你和女人談話時，你只是就每個主題用非常司空見慣或科學性的方式給她灌輸信息。談論你的下一個工作安排就是一個很好的例子。顯然，這無法產生吸引力。這可能就是為什麼許多科學家在約會時遇到麻煩的原因吧。

2、單向交談

這可以是男人大多數時間都談論他自己，而不讓女人插上一句話，也可以是男人不知道怎樣吸引女人，或不知道如何向女人發出挑戰，因此女人便會反過來去吸引他。

3、雙向交談

這才具有較高可能性去製造對女人的吸引力，因為此時她完全被你吸引住了。但擁有雙向交談還不足以讓女人被你吸引。你還必須完全清楚自己是誰，如同一個自信的男人。

你若總是對她唯命是從，那麼她就會真的對你感到厭煩，女人不會被那些不知道自己在生活中想要什麼的男人所吸引。女人也不會對沒有脊梁骨的男人吸引，你若總是對她唯命是從，那麼她就會真的對你感到厭煩。

你會注意到，在你和各種類型的女人進行的交流中，她們會向你發出挑戰。這是她們用來測試你的一種方法，以便看看你是不是你所說的那個你。所以當你試著和她交談時，她可能開始慢慢對你發生了興趣。

女人喜歡測試男人。因此，她們會做一些可能看起來怪怪的事情。她可能會突然要你給她買一杯飲料，她還可能借故去洗手間，然後再半路上停下來和她認識的男人聊天。

她不是因為卑鄙而這樣做，她只不過想看看你是否妒忌罷了。不可靠的男人會妒忌，而可靠的男人則不會。所以，要當心這些測試，因為它們無時不在。

當你同女人交談時要牢記下列事項

1. 保持眼神接觸，要長於正常時間。

2. 確保你具有自信的肢體語言。

3. 問她一些可以自由回答的問題，然後讓她自行發揮。

4. 勿要過多談論自己，永遠不要誇耀你的工作、金錢、或汽車，因為這些東西只是傳達出不可靠的信息。

5. 確保邊幅修整。這會傳達出這樣的信息：你注重自己的外表，並且你自尊自重。

6. 在交談結束時，向她要聯繫方式。

7. 不要泡得太長，除非你盤算著得到與她獨處的機會從而得以真正確立關係。否則，就換個地方，或者要到她聯繫方式，然後走人。

遵照上述準則，你將會在競爭中更進一步那麼下次當你上網、或在咖啡店、或在書店時，留意這些準則並遵行之，那麼你成功的機會就會急劇飆升。