能不能分享一個你的失敗經驗？

01-16

成功的人有很多類似的經歷，天賦，努力，機遇等等，但失敗的經驗可能更有意思，更多元，也更有借鑒意義，有沒有人願意講一講？

二戰考研失敗。

別回家複習。

別輕易換學校。

別焦別躁，別熬夜。

別把計劃定的太細太死，除了徒增壓力沒有別的作用。

別輕易封閉自己，把自己扔在一座孤島上要多難受有多難受。

別盲目自律，等同於自虐。

別害怕，別慫，擼起袖子加油干。

別想太多。

孤膽英雄少，我充其量，就一孤膽狗熊。

佔個坑，希望過個300天能來此說成功經驗。

早起。

我真的很佩服那些能7點前起床但不影響學習或者工作效率的。

初高中，因為學校規定必須有早讀。然後我一個早上腦袋就嗡嗡嗡的，再加上聽旁邊同學念書像唐僧念經一樣，必能趴桌子上睡著。

前段時間有了工作體驗，不得不早起，然後又是一上午打不起精神，效率極差。

而且，這個問題也是不能靠早睡，睡滿8或者9小時解決的。

我現在也不強迫自己早起了，可能加上年齡漸長的原因，睡夠以後，精神好的飛起，這樣的狀態是花多少錢都買不來的

不知道有沒有共同感受的知友(?`???′?)

我認為，所謂的失敗，並不是搞砸了什麼，破壞了什麼，又或是身敗名裂了，而是。

讓自己失望了。

到那時，請告訴自己。

一定要活著，且認認真真的活著。

只要活著，就不算悲劇。
我們尚在途中，今後仍要繼續。
-&<火花&>

1、大二創業一年，失敗

經驗教訓：團隊的選擇很重要，同時對大多數在校大學生而言創業基本上很難成功，但是這個失敗經驗價值很高，起碼從意識上能讓你從學生意識轉化為老闆意識，應用於工作場景中價值巨大。

2、大三擔任校學生會主席，某次活動巨大失誤

經驗教訓：對於工作中自身職責一定明確，並且切忌剛愎自用，那會兒就是覺得自己特牛逼什麼都能做，又是主席的工作還要參加學術比賽還要校隊訓練，後來才領悟我只是平凡人有很多缺點，接受不完美的自己，但是努力做的更好，看清自己，但也不要看輕自己。

3、大四實習首次擔任小項目的項目經理，險些失敗

經驗教訓：答主實習做項目，首次單獨做項目過程中，遇到問題就想著我怎麼解決的了，拖延拖延又拖延，然而工作不像學校交作業。做不好客戶罵領導批，最後才明白，工作中要及時規避風險，主動解決問題，切忌告訴boss這裡有個巨大bug才導致我無法如期完成項目的，那要你何用？

4、其實有一點內心耿耿於懷，高考失利

經驗教訓：高考戰場上理科綜合要按照平時節奏來，切忌更換順序，答主血的教訓。大學進了一所自己從來沒放在眼裡的學校，雖然很懊惱，但是在大學裡努力折騰，努力做的和周圍同學不一樣，還是算沒有愧對這四年。

從小到大失敗太多次了，但是每次失敗的價值遠大於我成功完成某事的價值。

高中進入學生會被淘汰，參加模擬聯合國被淘汰，競賽只拿了二等獎，參加各種高考自主招生被刷，三年的定向越野比賽次次與拿獎擦肩而過最後一次比賽才拿到，大學寫的論文各種low，參加那麼多學術比賽只有一個拿獎，但是我就是小強越是失敗我越要做。第一次碼字這麼多，希望沒有偏題...

幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸。

——《安娜卡列尼娜》，列夫托爾斯泰&<俄&>

不要陷入自己失敗所帶來的負面情緒中，強行提醒自己振作起來！

看到這個問題，想了半天想不出來什麼。

這不是炫耀，卻是覺得自己可悲。

想想從小到大的日子，循規蹈矩，上好的學校，學當時覺得好的專業，進專業里領先的公司，領著不好不壞的薪水，走著一條「別人家孩子」的路。

前兩天看了愛樂之城，看米婭唱著「無論多麼愚蠢，致那些受挫的心；無論看起來多麼愚鈍，致那些有夢想的傻子。」的時候，於黑暗中我哭成了傻子。

從沒有瘋狂的、不顧一切的、熱烈的為著一個看起來愚蠢的念頭掙扎過奮鬥過失敗過。

這穩妥卻無趣的過去，大概就是我要分享的失敗經驗了吧。

加油，共勉

behavioral interview question也不用跑來知乎騙答案吧

任何機會都要好好抓住，努力去爭取，不要因為覺得自己不行而不去嘗試。

做人做事不能太隨便，客氣而疏離或許是保護自己的最好方式

其實，大部分的人失敗是總結不出經驗的。

天天梗玩的溜，但是有時候你不得不承認，歷史的進程，個人的努力都要考慮。

歷史的進程比如說房價就是會一直漲，個人的努力就是你個人收入追不追得上房價速度。

而失敗的經歷有沒有意思，要看你講故事的水平，水平高的人能把編的故事講得又好看又真實。

我不會講故事也不想分享失敗經歷，又要謝邀，

於是有了這個答案。

有失敗的經歷但是講不出什麼體會。

「我發現我喜歡上你了」

"你還是別喜歡我吧"

就在昨晚

晚上9點開始的歌唱比賽下午四點半才確定曲目加上要彈很久沒彈的吉他

上台之後彈錯了譜於是一步錯步步錯忘譜忘詞

各種噁心人的狀況接踵而來下台之後的心情從來沒有那麼的低落

所以以後做事一定要做足準備平日里打好基礎

今天，在暑假快要結束之際，體會到了前所未有的失敗感。

我認為，失敗更多的時候不是指某一個瞬間，而是指一種失敗感，持續的感覺。

而這種持續的失敗感在今天達到一個高潮，爆發了出來。

對於一個17歲的女生來說，最重要的莫過於自己的未來。在學習生活中，學習成績好，就意味著成功，是的，之前的我超級成功。

初中在不大不小的縣城上學。這所學校沒有早自習，沒有晚自習，甚至補課的時間很少，嘻嘻哈哈地，我在這所學校度過了最快活的三年，成績與顏值雙飛。中考考了全縣第六，追求者不勝枚舉。

理所當然地，市重點，省重點開始打電話挖人，即使開出來很好的條件，三年的學費生活費都不用愁，但是我依舊一個都沒有答應。

是我看不上嗎？不是，聽見那幾萬元的獎學金時，我激動壞了，都沒見過這麼多錢呀！

結果是，順從家裡人的想法，去市區讀了所師範學校，大專，五年，定向生。美名其曰，女生當老師好，工作穩定，沒有壓力。實際上，我事後才知道，因為國家對於師範生有所補貼，不用學費。

是呀，家裡窮。我父母離婚，母親在家撫養我，父親從外地每月寄來我的部分生活費。我讀初二的時候，再婚，又生了個女兒，一家只靠他一個人，吃不消的。父親家當教師的多，給他出了這麼個法子。

來到師範，周圍的同學都是以五百六百分考過來的，而我獨一人七百多。那時候，大家聽說了我的成績，簇擁著我，一個勁兒的來問我，為什麼還來讀師範？我當時笑笑，敷衍著回答。

師範的生活輕鬆無壓力，只是偶爾會羨慕那些正在高中拼搏的同學，只是偶爾做夢還在考場上奮筆疾書。已然，一切都已結束了。

第二年的時候，我父親意外去世了。我的本已折斷成兩半的柱子，粉身碎骨。我爺爺希望我趕緊畢業，可以負擔我那同父異母的妹妹。

讀完這五年後，我將畢業，和教育局早已簽約了五年的合同，在縣城的農村的某一所只有兩個班的小學教書。日復一日，與大爺大媽們一起工作，工作怠倦，生活厭倦，結婚生子，罵罵咧咧過完一生。

這就是我的未來所有的樣子。

現在處於師範的第三年，就當我默認了這樣的生活軌跡之後，我們這屆在今年暑假高考。大家都考上了不錯的學校，前途一片光明，算熬到了頭。我的火苗，早已熄滅。一個同學的升學宴都沒有去，好面子吧。

一個人走在路上，一個人吃火鍋，看到了之前的同學，我出於本能低下頭，疾走過去。同學間的聚會，通通拒絕。從前的焦點，變成了顆煤渣，我自己都看不起自己。更不希望其他人，想起我的存在。

我的家庭上面也說到，是破碎的。初中三年母親帶著我也是很艱難的。所以我師範寄宿之後，她也出去打工。今天我回到家裡，一片漆黑――斷電了。從來沒有處理過的我不知所措，打電話給母親求救，母親冰冷地回復我，便掛了電話，畢竟她不在家，與她無關。我開始打電話，聯繫維修人員。原來是家裡早已欠費，可是這已經是晚上，沒法去營業廳繳費了。於是又打給了這片兒的營業經理。

營業經理是個男性，知道我家裡沒人才斷電了，一個勁問我家裡有沒有人，戶主在不在家，知道了才肯過來。很害怕。

一面希望早點來電，恢復光明，一面又不想涉足黑暗之中，那一剎，正式崩潰。

你問我其他的親人呢？

小時候，我是家裡唯一的孩子，大的比完大十一歲，小的比我小七歲，加上我小時候家還沒落魄，所以在七歲之前，大家都很愛護我，眾星捧月，像塊寶兒。

然而這一件件事情發生後，卻變了。

先說母親這邊的。舅舅舅媽們處處鄙視我，看不起我們家，之前我們家還富裕的時候，對他們是多麼好，可現在……真是勢利！舅舅們之間的矛盾也不斷，前段時間由於外婆的財產贍養問題當眾在微信群里撕逼，言語極盡諷刺挖苦，最後不相往來。

我在父親這邊的親戚中，自父母離婚後，就喪失存在感。大家不會記得我，只會從我父親的角度利益來說處置我。冷熱相諷，最受不了的是經常說我媽的壞話。

人類性格的養成，極大程度上的受家庭和環境的影響。家裡變故之後，我變化極大。人們對我的態度也發生很大變化，那時無法適應，只好逃避。久而久之，形成了內向，自我中心的性格，對世界懷有敵意。縱使現在已經十七，脫離了家庭，但是童年的影響依舊根深蒂固，破壞力極大。

自從讀師範之後，由於競爭力小，壓力也小，管理寬鬆，漸漸對自己也放低要求，滿足自己，犒勞自己不斷。想著反正和周圍的人比，總是那麼出類拔萃。的確，去年獲得一等獎學金，今年獲得國家勵志獎學金，很風光。但自己也知道，不過是些小聰明，矮個裡蹭高個兒罷了。內心是止不住的空虛，所有的東西信手拈來，過於輕易。

三年下來，自命不凡的我泯然眾人矣。

人生，不就是跌跌跌跌跌跌跌跌跌跌跌跌跌跌跌跌跌跌宕起伏的么？

三年來，我第一次有勇氣把自己這些年的故事講出來。編輯這話的時候記不住哭過了幾次，原以為把這一切看淡了，放下了，沒想到重新將它提起，竟比往日更加沉重不堪面對。

之前的我好面子，逞英雄，覺得自己是天賦異稟的人中龍鳳，長大以後要這世界因為我有所改變，總該不會像普通人樣碌碌無為。

現在，快要十八的我在黑暗徘徊，前路渺茫，早已到了那個認清楚自己的年紀，就認定自己是這被山頂的狂風吹下的巨石落在峽谷間碎成的沙礫吧。

講一講吧。

初三前一直是開掛的人生，學習成績一騎絕塵。開始暗戀一個女孩，心裡痛苦壓抑，無心學習。沒考上重點高中，遂復讀。

高中時期最昏暗，只想逃離那個魔窟。只考上二本，大學該拿的證都拿到。

畢業踩了狗屎運簽到南方名企。但乾的壓抑，很快辭職。心有不甘的回了老家。期間和一個女孩異地，窮的叮噹響也無心浪漫。表面的非你不愛但背地找了好幾次最後找到優質男人後對我態度輕浮。

可笑。

畢業整一年了，沒有一分錢。近幾年沒有快樂過，算不算辜負好時光。呵呵。

有時一想，兩年對於一生來說不算長，平心而論，這些年從來沒敢放鬆過自己，希望付出能有回報。

別想著花心的人到自己這裡就不會花心了別想成為救世主

從上初中就開始減肥，減到高中畢業也沒成功的瘦下來，所以，不要跟我談成功，一直在失敗的路上穩紮穩打，莫打滾爬，堅持不懈！！！

單手解女朋友內衣扣一晚上沒能解開。

上廁所的時候拉到一半沒勁兒了，把便便夾斷。

太多了，隨便說一個好了。

和領導交談，口活兒並不是很強，領導誤會了我的意思，然後我不斷的解釋……

後來才明白……只要說一句"剛才表達有點問題，我會如何如何"就好了。。。