你遇見老師做過最奇葩的事是什麼？
相關問題：你所遇到學生做的最奇葩的事是什麼？
曾經在大一教我線性代數的老師，
叫張賢科，很厲害的一名老師，履歷可以百度到，這裡不多贅述。百度百科，他是長這樣的：
但在我們眼裡，他一般是這樣的：
歲月是把殺豬刀有木有啊??
但是我們本著不拋棄不放棄的原則，總是親切的稱他一聲：賢科爺爺。每過段時間他一定要去把頭髮染成紅色，然後他在學校一般頭髮會比照片上的長，呈爆炸頭趨勢，於是我們每天都可以看到留著緊跟潮流頭型的老教授，騎著自行車在校園裡穿行，紅色的頭髮迎風飛舞，帶著同學們的一陣陣歡呼??（圖片沒找到??找到再加）
賢科爺爺是一個特別有情懷的教授，每學期第一節課一定是不講數學的，一定要從古代詩歌講到紅樓夢，然後再帶我們品味他自己的創作（是的你沒看錯，賢科爺爺是搞代數的??）
很多時候，上課推理一個定理或者證明一個定理，會突然說，我當時證到此處，特別有感慨，於是賦詩一首blabla??
很多定理定義，在他這都有獨特的名字，印象最深的一個是「三分天下有其二」。還有線性變換和矩陣是等價的，處理矩陣時常用的技巧是把某個位置變換為0。賢科爺爺就說，「龍生龍，鳳生鳳，華羅庚的弟子會打洞」（評論里有人說賢科爺爺寫的《線性代數》有特別明顯的華羅庚的風格。確實，他的博士是跟馮克勤念的，算華羅庚的徒孫）還經常發生這樣的情節：這個式子突然讓我想到紅樓夢的一首詩，blabla??，誒呦下半句是啥我給忘了??誰知道？快！誰知道趕緊舉手，我期末給他加二十分！！！不過據內部人士透露，紅樓夢加分都是騙人的??還有一個特別令人淚奔的梗
當年賢科爺爺在清華的時候，教線性代數用的是這一本書，是他自己寫的，第二版
第一版明顯沒有第二版脈絡清晰，還特別難買，某寶上都不容易找到，每次都是我們學校專門訂購，還總是缺貨。我們就問賢科爺爺為什麼不用第二版，賢科爺爺就說第二版太難太抽象什麼什麼的??但是我們當年幾個二逼對比之後覺得並沒有差多少，反而第二版更加詳細清楚，而且清華學生能用我們為什麼不能用（頂鍋蓋跑??年少輕狂，年少輕狂??）??於是就合計著抽時間去和賢科爺爺理論理論。
幸虧一個學長聽說之後及時阻止了我們，然後給我們講了一個故事，你們能注意到，第二版的作者是兩個人，第一版的作者只有賢科爺爺一個人。第二版的另一個作者是賢科爺爺的妻子，過去也是清華搞代數的教授，和賢科爺爺一起編了這本書的第二版。
自從賢科爺爺的妻子過世之後，他就再也不用這本書講課了??而且當年，賢科爺爺離開北京，義無反顧跟隨朱老來到深圳，一方面源於高校教改的情懷，還有一方面一方面就是不想在清華園裡繼續觸景生情，苦念亡妻。
簡直淚目了??
再次致敬賢科爺爺。----------------------------------------------------
多謝大家都支持～在評論區寶寶的指點下增加了一點內容，還改了個小錯，參考的部分都在評論區置頂啦～
大家也都看出來啦，答主是南方科技大學的，但是很可惜我們是賢科爺爺教的南科大的最後一屆學生，他今年九月就去了哈工大深圳，那裡的寶寶有福啦～～但不管怎樣，對賢科爺爺的敬仰之情依舊絲毫不減～
筆芯～----------------------------------------------------另有一篇答案，寫的是在加拿大UBC留學的時候遇到的，另一個非常讓我震撼的老師，有興趣的童鞋戳傳送門：http://www.zhihu.com/question/52806462/answer/132155199
小學班主任有一天晚上放學，我們班數學作業還沒布，正好最後一堂課是班主任的語文課，於是他就和我們一起等數學老師。結果等了一會，課代表也去喊數學老師了，班主任突然和我們說:「快，快走，拿著書包趁他還沒來趕緊跑。」我們
http://hentai.chenran.us/ (二維碼自動識別)
竟然破千了啊啊啊啊啊啊，嘿嘿嘿
今天剛好在老師家，被數落一通。然後我發個朋友圈，師娘在底下回復，記的設置朋友圈！大家覺得這就是我要說的事情，不是！現在說說我老師的故事。
我老師在接觸攝影時，還沒認識我師娘。認識我師娘並結婚後，他已經對攝影走火入魔，哈哈哈哈。
1979年有一天，我師父一個人渾身是水，晚了一個多小時回到家，把師娘嚇壞了。
我師娘問，咋回事？
師父說，今天回來騎車掉河裡了。
我師娘又問，那麼寬的柏油路，你咋能掉進去？
師父說，分神了。
我師娘又問，自行車呢？
師父說，被水沖走了。
然後師娘就信了。
四天後，師父身邊多了一個海鷗203相機。
我師父那天並沒有分神，也沒有掉河裡。那時剛剛調整工資，補發了70多元，師父想買台單反，但錢還不夠，就在回家的路上琢磨咋才能買下那台83.5元的海鷗203。
然後他就賣掉了自行車，回來時，又到河裡遊了會，回家，編瞎話！
又過幾天，師父又買了個大件，放大機。當時也是錢不夠，我師父去獻血，補助的所有錢和買相機剩下的錢，買下的。
我師娘問，哪來的錢買的？
師父說，掉水裡的事情，工廠領導知道了，算工傷，補助了買自行車的錢！
然後我師娘就又信了！
那是1979年啊，有鬼的工傷補助啊！更別說還是下班把車騎進河裡這個鬼！
這個就是我師父的故事。
也正是這台相機，拍下了這幅改變中國教育的照片！
又被翻牌子了！一直受師父影響，一直在膜拜，但不能超越……
今天猛然想，世間任何一條道路，只要走到極致便是通途吧……
此文自帶bgm（兒歌：《我有一個好爸爸》 沒聽過的可以先去聽一下。）
高中的班主任是英語老師，長的不高，瘦瘦小小的，三十多歲還是單身，彷彿一個長不大的孩子。
他干過很多很奇怪的事。
比如某個月突然開始拖堂了……
拖堂時間也不長，每次就三兩分鐘，對於高三的學生來說，倒也不是大事。
一個月後，他突然說：我們的課程已經比隔壁班快兩節課了！所以我們今天休息！
誒？休息？
只見他不知從哪兒提溜出來一個錄音機，開始給我們放兒歌……
「我有一個好爸爸，好爸爸，爸爸爸爸……」
一遍不夠兩遍，兩遍不夠三遍……
十遍之後，魔音入耳，我感覺腦子裡只剩兩個字：爸爸
然後英語老師很嚴肅的看著我們：
語文老師的妻子昨天生產了，他晉陞為爸爸，所以我們把這首歌送給他，好不好！
好……除了好還能說什麼？
於是下節課，語文老師一進門看到的是這樣的場景：
五十多個十七八歲的大姑娘和小夥子突然蹭的一聲站了起來，然後音樂響起，所有的同學一起伸手指著他：
爸爸！爸爸！好爸爸好爸爸！
語文老師的內心估計是懵逼的：我昨天剛當爹，今天就能聽到別人喊我爸爸？！
而且我們的英語老師唱的最歡快，一個勁兒的圍著語文老師喊爸爸……
一個三十歲的男人圍著另外一個三十歲的男人喊爸爸，畫面不要太美……
還是這位老師，某天突然抱來一個木盒子。
「為了保證你們更好的學習，以後上課前把手機放盒子里，放學後我再把手機發給你們。」
於是我們班的景觀之一，就是大清早的有個同學抱著木盒子收手機。
後來老師發現，有人交一個手機留一個手機，於是乎，他就多了個業務愛好。
拆手機。
那個時候一體機不多，電池基本都能拆卸，然後他就扣電池，看看裡面有沒有電話卡。
如果沒有電話卡，哼，那你就慘了。
當然，這還不是最奇葩的……
奇葩的是，有一天，我們老師把木盒子的鑰匙給丟了……
後來我們班塑造了一個傳說，放學二十分鐘，全班同學都還在自覺自愿的留校自習。
廢話，能不留嗎，手機沒拿呢！
還是這位老師，前面不是說過了嗎，他長的不算很高。
某天，學校把我們集中在操場，要查儀容儀錶。
什麼燙髮染髮偏發怪發都要處理。
英語老師也參與到了檢查的隊伍中。
前面的檢查都很順利，但越到隊伍的後方，老師就越覺得費力。
為什麼？
個不高，看不到學生的頭頂……
直到最後，一個一米八九的學生帶著點自來卷，老師無法判定他到底是燙髮還是自然的。
正常人會說，你把頭低下，我看一看。
但我們的老師不屑於走尋常路。
只見他在眾目睽睽之下，開始，蹦噠……
拼了命的，一個勁兒的往上跳，企圖可以看到該同學的頭頂。
但他的彈跳能力實在是一般，跳起來也沒對方高。
跳了十幾次以後，那個男同學實在看不下去了，自己把頭低了下來……
（沒有詆毀老師的意思，這位英語老師非常認真負責，就是腦迴路和正常人，有一點點不一樣而已。不過也還挺可愛的～其實我還挺想他的。）不定時更新
學生問我數學題
嗯，我來更新了。
臨近期末，很忙。前段時間整了個千古奇冤，緩過來了。
感謝知乎朋友的認真仔細
的確是 想得美但是 得 有11畫的 寫快了才2畫大家都知道的 我很懶 我奇葩你們要更新么？
哈哈哈哈哈，我被自己逗樂了。忍不住更新一下
排一下回答順序，總有刁民說朕把狗遛到了70！
第一更上次搭班兒家裡有事兒請假一天，因為我這裡的小學必須在班裡有一個老師看著，我就在班裡待著。除了兩節副課在辦公室改作業，剩下的時間都在班裡。到了下午最後一課，正在講作業的我終於扛不住了。太餓了太餓了太餓了啊……餓得我雙眼發黑，手都止不住地抖。我感覺自己要餓死在講台上了啊……於是我選擇無恥地向小朋友們求救
"誰有糖？"小朋友們
然後我含著糖繼續講課
第二更
遛個狗到70贊，嚇尿了。你們果然就是想看我出醜！！回答一下疑問。學校是不準帶零食的，但是我不贊同，正是長身體的時候，餓得快。在教室吃就好，不能出教室吃的，所以我允許小朋友帶水果麵包這一類的。允許帶糖是因為
我愛吃
今天最後一更
我應該是屬於小學語文老師里一朵燦爛的奇葩當初選擇這個小學純粹是因為這個學校門口有一個很好吃的包子店自從忍不住把這事兒跟大校長說了之後，再也沒有挽救過我了奇葩的事兒比較多，本來我就不太正常。今天再說一個唄
上個學期，我的手下們還上五年級的時候，迷戀上打遊戲，不僅在家打，還去黑網吧和遊戲機房打遊戲，被我知道了。於是一個雙休日，我就穿的跟黑社會一樣在學校附近挨個兒找。終於被我在一個列印店逮到了，當時他們興奮地按著鍵盤甩著滑鼠打CF。完全沒有留意到身後的黑影。我給老闆發了根煙讓他不要吱聲。然後靜靜地靜靜地在他們身後站著打得真爛啊……沒過多久他們就看到我了
目瞪狗呆
沒有狗的圖，拿牛頂一下之後三個人被我一路踹著屁股送回家，家長也是目瞪狗呆。他們還以為三個人在一起寫作業。
呵呵那天還在這兒的一個商場遊戲機房逮到兩個，也是一路押解送回家。
周一我把他們集中到辦公室，挨個兒讓他們添加了我的遊戲賬號，約他們周日下午一起打一場。
他們當時的心情應該很複雜。一整個禮拜我回家都在打遊戲，畢竟好久沒玩兒了，手生。順便也約了我以前的幾個同學周日下午跟我組個隊。結果很明顯啊
讓他們分分鐘世界觀崩塌，秒秒鐘教他們重新做人！
後來我就放話了，想玩兒遊戲可以，先來跟我打一場，哪個玩兒的比我好，哪個隨便玩兒。
真的欺負小朋友的感覺好棒！！我們學校有個老院士，身體比較好，但是也八十多歲了，老人家每天上下班都騎自行車，還沒車閘，還起得飛快，學校書記天天勸啊，別騎自行車了，出了點啥事我們付不起這個責任，老人家也不聽，終於有一天騎車撞了人，書記就下了狠心，跟學生把他自行車給偷了。
高數老師，我們學校用的是自己編的教材，他是主編。
然而我去百度了一下他的名字
WTF???
據說他的詩詞鑒賞課比高數課更受歡迎。沒錯！他真的是數學教授！！！
什麼高數課上說評書的就不講了，講講他幾個比較好玩兒的事兒吧。
一
國慶前一天，他是上午最後一節課。來了首先問：「有國慶要回家的嗎？」同學們，齊聲：「有！」「好吧，今天我就不點名了，有要走的快走。以後有啥事也不用請假了，找輔導員簽字也沒用，我不認！」頓了一下，接著說：「每學期，點名缺席三次以內，不算曠課，畢竟有的事比上課重要。比如女朋友來北京看你了，不可能不去接把？以後這種事直接走就行了！」台下，掌聲雷動。可是，我特么也想去接女票啊！要不，老師你幫我介紹個唄？（單身狗的痛）
二
前幾天，高數課上完一節課了（一整章講完了），課間：「周末了，今天就早點下課吧！」某同學：「老師，你不上次不是說教務要查課嗎？」老師白了他一眼，大概是醬紫的。
「我早下課五分鐘容易被查到，但是我早下課一個小時，他怎麼來查？」
仔細想想，好像沒什麼不對。
「而且啊，我不是早就教過你們了嗎？被抓到就說自己是人文院的不就行了？真是的，我怎麼會教出這麼笨的學生」
挺好玩的一個教授，課也講的挺好，可以自從他上課不說評書之後，我一半睡了過去，另一半逃了過去（捂臉逃
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媽呀，才一天不到，這麼多贊(/≧▽≦/)，沒想到我人生知乎第二高贊（即將可能成為最高）竟然是出賣老師得來的。經評論區校友提醒，補充一下
三
記得開學的時候他給我我們說：「知道現在信工足球為什麼這麼強嗎？那是因為當年我在信工的時候，我當教練。你可以不進隊，但是只要進了隊，就必須聽我的！不然我就給你不及格！不但我給你不及格，我還找你的任課老師讓他們給你不及格！」媽呀，只能慶幸我不是足球隊的，也不知道這個可怕的傳統傳下來沒有(&>﹏&<)。校友給我說，他給他們說的是他是人文院的足球教練。莫非。。。
PS：評論區校友扎堆，找校友請出門左轉。
——————————完蛋了——————————被老師發現了怎麼辦？( ??ω?? )在線等急！急！急！前天和室友（轉專業）去菜場買菜煮火鍋，聽她聊到她剛開課的經濟法老師很有意思。
上課沒有ppt，純板書。
自我介紹的時候，「我叫××，我的郵箱jiangwei.××.com，jiangwei是我的夫人。不要隨便加我微信，我的電話號碼開的微信給我媽媽在用。」
講到某個條文，要舉例子的時候，低眼扶了扶眼鏡開口道，「我說假如……我再說一遍，我說的是假如啊……」
「假如有一天，我夫人出軌了，我該怎麼辦呢？」
「第一，找到姦夫弄死他。第二，和我夫人離婚。第三，當作什麼都沒發生，忍了 。」
「首先，大家看啊，遇到這樣的事情，處理起來就是選擇自己覺得傷害最小最能承受的。這第一條，我和那個男的打起來，不一定打得贏他，萬一下手重了，就得搞個你死我活，鐵窗里關一輩子。這第二條，我和我夫人一旦離了婚，這夫妻財產得劃分，我的孩子一下沒了媽不算還少了筆大錢。這第三條，天天看著，橫眉冷眼的，得多鬧心吶。所以呢，這三條對於我來說都不算最佳解決方案。」
「這個最佳方案就留給你們去找了啊，我是有自信這輩子不會碰到這個問題的……」
課間的休息的時候，從黑色公文包里掏出一包威化餅乾，默默地側過身子，對著黑板，吃了起來。吃完之後，喝了幾口花茶，略有點羞澀的看著一眾呆愣的學生道，「這餅乾味道不錯，要淘寶鏈接嗎？」
＿＿＿＿＿＿＿＿（分割線）雖然，已經有很多人要鏈接，但是為了我不是在做廣告的清白，我是不會發的，哼╭(╯^╰)╮。 。。。關鍵這是別人家的老師呀，囧rz！！！好吧，我要祭出我的偶像老師了。高中時代的地理老伯，真是我認識的最好的老師了。各種層面。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------他姓張，目測年齡在60歲左右，不喜歡我們叫他老師，要讓我們叫他地理老伯。1、老伯上課從來不帶書，每次都是想說哪一頁了，就撕了那一頁放在褲袋裡來上課。所以每學期他都要去拿本新書，其他老師可能3年領一本新書，他每年兩本保底，偶爾把書撕壞了還會多領。因為教學功底好，教務處那邊沒有人說他。
2、老伯上課前必須先在門口抽根煙，只要在他抽完煙之前進教室都不算遲到。然而老伯偶爾也會遲到，但是煙必須抽。公開課也要抽。而且老伯只抽牡丹。其他煙在他眼裡沒地位。我們幾個曾經湊錢給老伯搞了一包軟中華（高中生窮啊...），老伯抽了一口掐了還給我們，說抽起來像女人煙。
3、老伯上課不備課，想到什麼講什麼。撕下來的那頁課本，大部分都做他用，比如擦黑板、擤鼻涕、丟同學什麼的。最無聊的一次，是變魔術。還失敗了。老伯心理藏著一切地圖，徒手畫世界地圖、中國地圖、山脈、水系、季風、洋流...都沒有問題。最厲害的一次，手繪出了福建的海岸線。（找不到那麼大比例的圖了，拿個略縮圖讓你們感受一下）一動粉筆，我們在底下都是大寫的一個「服」。
4、老伯思想很開明。和其他那些老教師不同的一點是，老伯在男女這個方面特別開明。他在課堂上說過，你們這個年紀的小孩談談戀愛很正常，我不反對，上課換位置也不反對。因為畢竟是你們兩個的事情，但是如果你們鬧太大影響到其他人，我就反對。所以一看老伯的課，情侶們都會很自覺的坐到一起，牽著小手聽著課。
5、老伯經常落枕。老伯教了我三年地理（高二-高四），其中落枕的次數目測高達50次，基本上每隔幾天就落枕。然後上課的時候帶著理療儀，一邊畫圖一邊問問題的時候，要整個人扭過來看我們。特別滑稽又讓我們特別心疼。後來我們問他為啥會落枕，他說，在床上抽煙怕被老婆罵，把頭伸出床沿抽，抽著抽著睡著了。哈哈哈哈哈哈哈....只剩下滑稽。
6、老伯心機很深。因為學校的原因，文科的地理水平簡直不能恭維。高二老伯接手過來，一般都是一坨屎。老伯總能很耐心的發現其中地理水平比較高的學生，加以培養，加以公開稱讚，熟練掌握每個人的技能水平。比如XXX中國地理很棒，XXX世界地理很棒，XXX季風很棒...寫在一個小本子里。之前不知道幹嘛用。值到後來上課過程中，講解題目的時候，一定會加一句，如果這一題不明白的話，大家可以去找XXX..........媽蛋，心機伯。高考前的每一次模擬考，其他老師都會每天忙著不可開交，老伯天天準時下班回家吃飯。而且，大家的成績還在穩步提升。
7、老伯很酷。6月高考，4-5月的時候，每個老師都會拚命雞湯大家，巴不得讓我們懸樑刺股，老伯從來沒有。越接近高考，老伯就越上課扯皮，講故事什麼的。因為他說，只剩下1個多月的時間，要努力你們早努力了，不努力現在努力也沒啥用。不曉得為什麼其他老師會覺得1個多月時候你們能從400分升到600分，要是可以的話，我們早去清華當老師了。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------謝贊。許多理科生表示喜歡地理。其實，大學的地理專業是理科才能選的........我表示我一身地理技能不能報自己喜歡的專業......簡直是....高中化學班主任，做氯氣實驗，用鼻子吸了一下，告訴我們不要這麼做，會中毒的，然後進醫院搶救了
大學選修課
〈奢侈品鑒賞〉老師是一個40多歲的中年婦女
第一天上課的時候我們一看
完犢子，看起來不好惹我們哥幾個選修這門課就是想著老師是個小年輕好欺負然後逃課去網吧LOL
正當我們哥幾個坐在教室最後一排眉頭緊鎖想辦法逃課呢
前面「哐當」一聲老師進來把手提包摔講台上了我日當時都快嚇尿了好嗎！誰能想到這一選修課老師比我們專業課老師還他媽彪悍！老師眼瞅著教室靜下來了目光如炬掃視全場
「看到我這普拉達的包了嗎？誰能說出它的品牌，我就放誰出去談戀愛！」
當時全場
只見台上那位！
以迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹之勢脫下了鞋！表！耳環！手鐲！一樣一樣的！摔在講台上！！！我日尼瑪全場尿流成河！！！
然後她笑了
「那個誰就你建個QQ群把報我班的都拉進來，哪天有查課的我在群里通知你們必須來，沒有通知你們就該談戀愛談戀愛去，該打遊戲打遊戲去老師不會管的」
「我都40多歲了還鑒賞什麼啊，老公給買什麼就穿戴什麼唄。但是你們不行啊，別讓人用A貨騙了」
可是這真的是我，上的最難忘的一課。。。
完。
——二更————
各位寶寶的關注點好奇怪的噻
我上大學那會兒微信群還不流行，流行QQ
這老師是特地穿一身假的，從第一年她擔了這課出勤率不到百分之20，她就看開了（據她所說）
這位老師是服裝系的一名老師，據服裝系的同學們八卦她老公貌似挺有錢，無從考據。。。很遺憾的是，我後來真的去打遊戲了
再也沒有去上過她的課學期末她給每位同學都及格了
相反我另一門選修「美劇鑒賞」（好像是叫這個，我也忘了就記得上課的時候老師放老友記來著）我擼起袖子說昂！美劇鑒賞這老師也太biang不四銀了讓所有人交一份英文版的美劇觀後感！全場懵b！結果學期末只有寥寥幾人過了而我只會first blood
我的專業老師是歐洲很有名的音樂大師，脾氣習慣教學法都很怪。
我考高等音樂學院前最後一節課，走總綵排，四十五分鐘的曲子全部背譜演奏。
老師拿著譜子說你開始吧！
然後我在演奏中間。
他就一直嘆氣，餘光看到他搖頭，咳嗽，跺腳，挪板凳。我被吵得無數次差點忘譜，總之感覺自己很爛，最後還是沒斷敲下來了45分鐘，過程很焦慮很緊張，只是如果平時算作發揮100%，那這個綵排就發揮了總實力的40%吧。
敲完了我老師看著我說：「看到沒有看到沒有！？你考高等時有很多評委會大聲講話的，比我還誇張，你必須不停，你只有練習達到200%發揮率，你才能音樂會100%。」
雖然我沒有碰到這樣變態的評委，一次考過，但是，這個技能很受用，任何環境下，保持注意力高度集中能力。
第二件事情，是我最初做他的學生時，敲的音太重，很吵。於是老師給了我一本基本功練習，拉著我去走廊上敲小軍鼓，小軍鼓是純噪音樂器，用手摸一下都很吵。我每天被管理員罵和各個不同系的老師罵，我想回琴房練，但是老師不讓，他說：「你什麼時候敲到沒人罵你了，你就是達到了我的要求。」於是三個月，單是弱音練習，就是每天4小時，站在走廊里，從開始被罵到後來大家聽不見，到最後交作業。
老師說：「你很討厭我對嗎？有天你會感謝我。你現在不對自己嚴格，將來就是別人對你嚴格，你到時候就哭去吧。」
第三件事情，我在音樂會時發高燒，練了一周非常難的曲子，音樂會前老師說太棒了，音樂會時燒的太難受，邊咳邊努力用腦子去回憶，結果一句都記不起來，台下噓聲一片，我跟老師說記不起來，老師說：「你給我敲完，不敲完不準下去。」
那場音樂會就哭著敲完的，敲一句斷一句，我是獨奏哦，每隔兩秒斷一下哦，評委都看不下去了，老師逼著我敲完。
從那以後，我在台上再從來沒有斷過，就是豁出去的心情，大不了就砸場的心情，心理素質極佳，相反在自信心被全毀時，又重新建立了自信。因為不會比這更差了。
走到今天，算是金字塔尖行列一員，感謝我生命中度過的這最艱難的這些時刻。也感謝這個老師教會我的這些演奏人員必備素質。想到那句話，困難像彈簧，你弱它就強。
當然了，這不算奇葩了。但，人生就是修行。大學上了個選修課，叫地球地質科學。
老師是個膀大腰圓的大爺，說話的時候，總覺得他的普通話怪怪的，還夾雜著幾句英語。
有一天上課，我們調侃他，說老師你為啥總說英語，你大學在美國念的嗎！？
老師一愣，一臉燦爛的笑容如同一朵小野菊，他說，你們咋知道老師在美國讀過書，老師本科是南京大學的，研究生就去了美國。
當時我們全縣就我這麼一個大學生。
這時候我們都驚呆了。
然後他繼續和我們聊天，因為我總坐第一排，他就問我，這個橙同學，你英語咋樣。
我說不咋樣，我二外修的是日語。
那個老師一拍桌子，又是一臉燦爛的笑，說，真巧，老師博士就是在東京大學讀的，日語我也是很溜的。
這時候，我們所有人都繼續懵逼。
然後，他突然嘆了口氣，說，老師的普通話學的不太好，有時候有些詞我不知道漢語咋說，就只能說英語，你們別介意。其實老師這個漢語，在我們家都算好的了。
我們一愣，說，老師你家不說漢語么？
他說不說啊，我父母都是韓國人。
然後我們又一臉懵逼。
他說他父母都是抗戰的時候逃到東北的。
所以，他的母語，其實是韓語！！
最後他說了句，雖然我父母是韓國人，但是我是在中國出生和長大的，所以我是個中國人。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。1.我高中數學老師是個男的，講課的時候喜歡一隻腳踩著凳子，就像這樣→→
初中某同學A，上課看小說，被某男老師沒收。
老師拿到講台上翻了兩頁，發現居然是本黃色武俠小說，遂對同學大義凜然的說：「你居然看這種書！我帶回去就給你燒了！」過了兩天，該老師又找到A同學：「你那本下冊呢？拿過來我一塊幫你燒了！」
哈哈，首次過百贊受寵若驚~，照片是學弟拍的，本人早已畢業，為什麼帶這個頭套也不太清楚，但這個老師對學生還是很親切的。@王尼瑪************分割線*************原回答:放圖，高中時的老師，老師已人到中年。。。
大約在10多年前，我在上大學，英語老師很漂亮，胸大腿長，而且人很好從來不給我們掛科。於是我常常帶著菜帶著酒去她寢室表達我的謝意。悲劇就這樣發生了。
那天院裡面傳來呼聲說我們英語通過率太高要控制！必須有10%的不通過。於是更多人湧向老師家，畢竟有30%的課堂分！於是乎老衲以為關係那麼好，還不是分分鐘的通過再怎麼樣也輪不到我啊，考個50分老衲還是能做到的。出於安全考慮老衲再次帶了菜啥的去老師家拜會，愉快吃飯喝酒吹牛皮。
查成績的時候老衲發現我盡然只有55分！55分！！這個時候我接到了美女老師的電話「對不起啊，必須掛5個人，我實在想不起別人的名字了，我們關係那麼好，你一定不會怪我的對吧，明年你補考一定讓你過·········」
從此以後，我希望老師忘了我！多圖預警
高考的時候，全校住在一個職高的宿舍樓里。樓下就是個小池塘，夏日的晚上，青蛙的叫聲此起彼伏吵的大家都睡不著。明天就要高考了，學生休息不好還了得？於是，我們的各位親愛的老師拿著杆子守在池塘邊，誰叫捅誰。後面我就不知道了，因為我睡著了。好吧，其實不奇葩，是溫暖。
-----------我是被嚇到了的分割線---------------
兩天沒上知乎的小透明被過千的贊嚇著了，哈哈哈，好不習慣啊。至於老師們是不是連續捅了三晚上的青蛙我是真不記得了，畢竟年代過於久遠（暴露年齡啦）……
發生在隔壁高中的事情。大概高三的時候，男生和女生在一起，兩人都是年級前十前二十的學霸。消息傳出來所有人都在等老師的反應。果然在年級大會上，年級組長嚴肅地提出了這件事，然後喊話這個男生和這個女生說:「你們要好好的啊，馬上要高考了，千萬別鬧什麼分手。」據說年級組長還督促班主任如果發現兩人有要鬧分手的苗頭要及時開導調解。
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