嫁給一個三觀不同的人真的會影響自己一輩子嗎？
說實話這真的是我第一次認真在知乎問問題，怎麼添加描述我都剛找出來……認真看了每一個回答，真心感謝大家，真的，支持我的批評我的都很感謝。在此有幾點補充，也不知你們看不看得到，寫寫試試吧。
0.原文的確是吵架後帶氣寫的，一孕傻三年，我真的覺得腦子亂死了不知道問題在哪該怎麼辦，所以來找大家罵也好，想讓自己看清楚一點。1.關於我父母逼婚。父母強勢，我從小反抗慣了。關於這個結婚的事我軟的硬的用遍了皆不行，直到在我面前強勢了27年的我媽跟我道歉說她這些年對我的各種逼迫指責挑剔回想起來很心疼很難過，然後是跟這個未來女婿相處久了真心覺得他會好好照顧我，交給他我爸媽都放心。我長這麼大我媽第一次跟我說這樣的話，她眼裡流淚我心裡流著淚想，算了，就這樣吧。其實之前戀愛三個月我就覺得不合適分手再沒理他，他一直沒放棄。2.他說婚前追我一共欠了七千，兩萬是加上婚後過日子刷的信用卡，大部分是過年過節給父母親戚花的，我不是拜金女也不是獨生女。3.有朋友問我爸媽除了買車還幹嘛了。我有個小我十二歲的妹妹今年剛中考完。我媽心臟一直不太好我生孩子前後她正因心臟無力長時間服中藥。生孩子我父母給了兩萬。公婆給了一萬，剖腹產在醫院花了八千。剛生完孩子冬季早上六點我麻藥勁還沒過下身無知覺在輸液，渾身發抖，我爸讓我老公給我握著手幫我暖暖，讓他好好看著輸液袋及時找護士換，沒多久輸完了我回血我老公在看孩子沒看到我，結果被我爸看到趕過來叫了護士，埋怨了我老公幾句，我婆婆便開始對他們又有意見了，便沒好臉。
我爸媽怕我生氣影響身體什麼都沒跟我說，為了我他們忍了。加上之後他小姨的事我都知道了才爆發了發了簡訊，本來我沒想找事的。老公是指望不上，他怕死我公婆了。他們嗓門也大，指著他鼻子罵。我老公其實也受夠了，正打算今年退伍我們離開家鄉出去投奔朋友自己打拚了。4.我明白家庭環境對孩子的影響，所以不會對孩子灌毒抱怨，我也希望他認為他的大家庭小家庭都幸福都愛他。當然也還沒考慮離婚的事，我就是覺得他們家確實不夠尊重我，待我有錢了肯定會地位不同。這個我明白的。我也有畫畫的和國學經典誦讀和幼教的基礎真的餓不死，就是心疼孩子，三歲前太重要我不想讓他跟著老人消磨時光，我幾乎每天給他聽腦波音樂和經典誦讀，每天給他看彩色卡片講故事看名畫，一個人帶孩子真的很忙但我不覺得他是累贅，反而我無比感謝他讓我每天地見證著生命的奇蹟。所以我真的矛盾何時開始賺錢合適。其實等我有收入了他們家自然會尊重我，因為他們口中眼裡提到的肯定的都是有錢有勢的人，所以要搞定他們不是難事，用錢就行了。我亂就亂在我這個被父母捆習慣了都不敢反抗還自認孝順的老公，何時能明白老婆孩子是用來疼的何時能給我們撐起一片天來。真的不行就要我去撐了，我一不害怕二有本事，我能行，可我怕我再變強勢了我的兒子依然懦弱，可如何是好？5.關於我提我公公的房子，我不是覬覦，我是無語啊。我老公名下除了債什麼都沒有，公婆就這麼一個兒子還整天跟他算計錢。我父母婚前就給我準備了兩套房子一輛車全寫的我的名字，他們為了孩子真的捨得。我是這個意思。月子里月嫂請我公公幫我在產後護理店買瓶杜仲粉還是什麼來著，類似的月子用的，一百六，我公婆在人家店裡說我不賺錢就會亂花錢，服務員一看就知道這是婆婆不是媽。6.我大著肚子也好我一個人在家看孩子也好，我公公有潔癖，來了就感嘆地沒擦衛生間有頭髮，我婆婆就跟我說這個得怎麼放那個怎麼擺，我老公出門前給他熨衣服顯得好看，我說等我和我兒子都能吃上口熱飯再給你兒子熨衣服吧。好多事我都忍著，吵架有用嗎？我還要餵奶，傷的還是我孩子。我就想憋鼓勁，都忍著，等我有時間賺錢了你們開始需要我了我再想怎麼辦。到時離婚還是原諒就看我老公表現了。7.我賭氣結婚的前五個月我對我老公都沒有好態度。得知自己懷孕了第一個念頭不是高興呀要做媽媽了，而是，完了，這下離婚可難了。我是疼孩子。
第六個月我老公開始向我傾訴他從小被父母打罵和強勢對待的經歷，他說每次我公公用巨大嗓門罵他他都想自殺，從結婚後竟然他們又開始這樣對他。我問為什麼。原來他們是覺得這個兒媳婦太不如意，呵呵。原來我老公的死纏爛打他們根本不知道還以為是我追的他，並且因為我太瘦而不同意，我老公也第一次反抗他們就是娶了我，（我第一次沒反抗父母就是嫁了他，多有緣吧哈哈）婚後我對老公的賭氣不配合讓他們二老備受冷落更覺得這媳婦太狗血。好么，我老公這夾板氣受的啊。然後我開始同情他支持他，我看不得他被自己的父母欺負成這樣，加上他平時對我確實照顧的很體貼細心，我就開始幫他，起碼讓他在我這有點溫暖。漸漸我對他有感情了，孕後期也特別依賴他，產後陪床擦身上我都不好意思用我媽只讓他擦。結果嘛，他開始對我慢慢大小聲，我撒嬌發泄無理取鬧他沒有一次讓著我次次跟我吵。我腦子又正漿糊中根本沒想到他會這樣也沒有對策，吵完他一哄就好。所以他後來才有膽跟我提離婚。後來我哥們給我分析我得抓住底線，得狠下心來。我也真沒忍心跟他說對我不好就不帶孩子回婆家之類的話。嗯不能再受欺負了我要硬起來管他媽你們誰是誰。可不爭氣的我一見公婆老公疼孩子的樣子孩子見到他們高興的樣子我就心軟了，我小時候最美的回憶就是坐爺爺腿上吃著蘋果看他抽麻袋煙啊……就不好意思給人家臉色看了……孩子醒了，回頭再更啊，再次謝謝大家！
第一，你從高中開始就覺得他不是那種胸襟寬廣之人。(那你還嫁！！)
第二，為了結婚，他不是想著如何打動你，而是有時間就去磨你父母。
第三，你被「逼婚」，賭氣嫁了。（按說你讀美院，一個月生活費兩三千，家庭應該還行，他有幾斤幾兩，你父母應該看得出來才對，被逼婚應該不存在，可能就是他來勤了，父母提及的次數多些，你自己以為是父母逼婚，然後了就嫁了，由於你聽話又懦弱，所以不想嫁他但是還是嫁了。）
第四，「他說他急急忙忙趕回家的路上打電話他差點又被車撞了（上周剛被撞，輕輕擠了一下），然後就說不回家了要回單位睡。」（一個大男人，一件小事，說的那麼誇張，在誇大自己的辛苦和不容易，就像他做著5000塊錢不喜歡的工作一樣，說自己工作好累，媳婦不如人這些，典型的嚴重型受害人心理，為什麼受傷的總是我，為什麼！）
第五，自己睡覺有錯，居然說是運氣不好，還怪老大為什麼只點他。同上
第六，不就兩萬塊錢嗎？追你的錢還是借來用的，也是醉了。
第七，他小姨不讓孩子吃你的奶，不讓孩子躺你身邊。你只會哭，說明你懦弱。聯繫」第三「
第八，你先生怎麼著也是有家室的人了，直接被他父母痛罵，說明他父母強勢，沒多大點事公婆就生你氣，說明心胸不寬廣是家族遺傳，治不好的。聯繫」第一「
第九，回來不問青紅皂白就要跟你離婚，說明他衝動不理智，不懂得控制情緒。和」第四「聯繫在一起，屁大點事就驚天動地。
第十，覺得你搞亂了他的家族，注意是家族，一個家族觀念強的人，更在意的是家族的利益和族內人的看法，更在意大家，而不是你們的小家。
第十一，「學佛後脾氣好了很多可總覺得開始被人欺負了」，你那不是脾氣好，而是不敢反抗。
第十二，最後提到他過的不如意，應該是快寫完了覺得自己太過抱怨，會讓知友們覺得你不夠客觀故意說的。我算是和樓主情況一致。
我上大學的時候就一直在想一個問題，如果嫁給一個我不很愛，但是我的父母很愛的人，會是什麼後果。想來想去，比較傾向於描述為一場交易。
出賣自己的交易。匿名是因為我知道我這樣不對，回答是因為我覺得我這樣的人不在少數，攤開來討論一下也不是壞事。
至少讓一些沒經歷過這些事情的人看到這個世界的另一種角度。我的丈夫基本和題主所述一致，他的突破口也是一模一樣找了我的父母。
我不愛他。那麼，我的賬是怎麼算的。不得不說婚姻市場裡面，女人的價值在24左右出現一個峰值，之後大概率上趨於下坡。
當然我理解大家說的四十歲的女人有四十歲女人的美，我也非常同意，但是婚戀市場就是有這樣殘酷的曲線。試問知乎25歲以上的姑娘，你們是不是發現你們動心的男人們早已有主，追你的男孩你覺得幼稚得難以下咽？這個現象加劇了我的緊張心態，我非常害怕自己遇不到一個動心且available的男人，那麼我會退而求其次。其次有兩種，不太動心但available，動心但unavailable，一般女人，都會選前一個。
為什麼。因為我對他抱有樂觀的預期，我相信自己可以把他改造成我喜歡的那個樣子。這種選擇，對我來說，基本確定了十年左右的煎熬期，這是我冒的風險。那麼這十年內，我要做什麼來減小我的風險，那就是發展我自己。如果我等得到他變得可愛的那一天，那我就賺了。如果沒有等到，結婚十年，我個人得到了發展和結婚紅利，我也不賠。如果你說我這是在找備胎拉墊底，我承認。我不認為我應該很高尚，我已經承認了我是出賣自己，那麼就只談生意吧，別跟我談感情。題主的問題在於你放棄了發展你自己，你沒有給自己留後路。
如果你和我一樣把自己看做一樣商品，那麼你應該想盡一切辦法利用好你的丈夫，發展好你自己的後路。話講得好聽，可以是為了改善你們二人的生活為了更美好的小家庭。講得赤裸乾脆，那就是為了你以後能過的舒心找個好下家。
試問，24歲之後你可曾努力增值過一點點？這個過程下來，最好的結果，當然是我的丈夫以後會成為我的真愛。
萬一不行，我也相信變好的我，能遇到一生真愛。真愛，有點靠緣分，我可能一生都走在尋找他的路上，好在，我願意一點點變得更好去等他。題主，你心靈深處是不是覺得自己大學的開朗樂觀非常值錢，所以你值得一個更好的？
實話告訴你，這不值錢。以我淺薄的人生來看。開朗樂觀以及肌膚潤澤的光感，是上天給每一個年輕人的天分，過了那村，你別要那價了，且，這個市場永遠是飽和的，永遠有16歲的少女比你還開朗還樂觀順帶琴棋書畫身高腿長。你醒醒吧。寶寶那麼小為什麼不能離婚?
因為你懶，你不想一個人面對人生，你就想用孩子牽絆住自己和丈夫，你的孩子是你的一紙合同。
在我看來，如果十年內我不幸有一個兒子，且丈夫沒有達到我的要求，我會離婚。為什麼。一，我有義務身體力行給我的孩子看他媽是怎麼拼了命找真愛的。二，我的孩子不足十歲，他還沒有對父親有非常深切的情感，早分了比等他長大了通人事時候看懂我和他父親之間的冷眼相對要好。至於對付你的公婆以及丈夫，我沒有任何技術。
我的經驗就是，你變好一點，你賺多一點錢，你就有話語權。當然，你也可以繼續尋找小技巧，只是那些東西在我眼裡都是旁門左道不足掛齒，那樣做人比較累。你有多懶，只有你自己清楚，別騙你自己。題主修改描述了。
我補充一下，原答案附後。
——————————補充：無論你怎麼補充你父母幫過你，你對你老公日久還生了些情，都改變不了以下事實：你父母是坑貨（無腦貼錢賣女），你老公是坑貨（懦弱自私無情無義的各種言行），你是肉包子打狗一去不回。
世上有很多妹子跟你一樣，覺得自己是個心地善良為了別人犧牲自己的聖母，用犧牲感動自己，明明生活舉步維艱危機重重，包子都被狗啃爛了，還覺得自己可以等到星河倒轉，拖到世界改換。
你說你結婚為了父母高興也為了賭氣就嫁了，那你結婚後跟你結婚前就知道不合適的對象出了問題你父母負責嗎？你現在繼續跟著你坑貨老公陪他跟他父母周旋等他長大成人重拾人性，萬一他一輩子好不了，你一輩子糟心，他賠你這輩子的痛苦嗎？
沒人會對你的選擇負責，你的自以為是的犧牲只能自欺甚至都不能欺人。
你還要繼續這樣糾結過活也不是不行，但我希望你能清楚並明確：
你就喜歡成全別人噁心自己，就喜歡割肉喂鷹以身飼虎，就喜歡被生活折磨來苦修成佛，或者你就是深愛你糟心的丈夫明知道他是個大傻逼但就是願意賠上自己一輩子不能好好做人！如果沒有這樣的大愛或小愛，你還不如做好準備，然後離婚。你既然說你有辦法賺錢自立，那還不如一個人安安靜靜帶孩子，想來怎麼都比你現在更能專註育兒，育兒效果更好。反正根據你之前的描述來看，你老公和公婆在育兒這件事上並沒有過多大卵用，但以後卻肯定會對你孩子的性格產生不可估量的影響。
你要是就打算這麼安心繼續玩你錯漏百出的遊戲存檔也行，我只希望你不會在將來刪號也沒法重練的時候後悔。
最後，再強調一遍，沒人能對你的人生負責，你父母不能，你老公不能，我不能，其他答主也不能，我們任何參與其中的人都不能，就只有你自己能。
想清楚後果再做選擇。
自己選的路，再艱難也別抱怨。
非要抱怨，也沒有任何卵用。
你多無奈多可憐多委曲求全，都換不來幫助換不來理解更換不來愛。
——————————
以上是個人建議，以下再補充一點私貨中的私貨，最後再補上原答案。
私貨：
我從小就既叛逆又聽話。
遇到任何大小事，我父母都習慣用一種看似動之以情曉之以理，但很明顯的營銷手段，表示你自己的人生自己做主我們給你自由，但選a才是唯一正道。我叛逆，我不認可，但我照做了，有時候還順著他們的話說a多好多好我就選a。我覺得我犧牲了自己，我也算孝順了。於是我覺得活著越來越沒勁，我聽話，但我心裡不服，我消極配合，我混吃等死，我把我人生的一切失敗歸結於我聽了你們的話，做出了一個接一個的錯誤選擇，犧牲了自己人生無數更好的可能，我的人生已經沒有了，我這麼一個犧牲自己成全別人的好人，你們就不要再諸多挑剔了。然而並沒有什麼卵用。該挑剔的一樣沒少，父母不覺得我犧牲了，更不覺得我是好人。我委屈，父母更委屈，我憤怒，父母更憤怒。是你自己選的呀！原來，都是我自己選的呀！人生就這麼一路妥協一路潰敗了二十多年，我再不服氣也終於不得不承認：
他人的需求和看法固然要參考，然而誰也不會為你的失敗負責。他們會給出建議、給出忠告、給出他們（比如我）一時拍腦袋給出的最佳方案，希望影響你的選擇，甚至要求、脅迫、命令（比如你的父母公婆老公小姨子）你根據他們時時刻刻變幻不定的想法做出各種選擇。但其實他們只會在你成功的時候領功。結果不好，他們會說，這都是你自己選的呀。不要試圖推卸責任給影響你的人，沒卵用。人家各種影響你，其實只是想讓你結果好，你卻以為人家的終極目的是要你聽話。如果你聽話的結果是好的，那就是你看我當初說的沒錯吧，如果你聽話的結果不好，那就是你怎麼這麼不長心呢？你怎麼這麼不長心呢？你明明覺得父母要求不對，覺得你老公和你不合適，但你卻賭氣結婚了，婚後過得不好你能怪誰呢？當然，你挺善良，也沒過多推卸責任……然無卵。請千萬謹慎選擇自負盈虧的人生。
最後再多說一句嚴重夾雜私貨的題外話，說給題主也說給自己也說給大家聽。
如果哪個傻逼明明被我拒絕了，之後卻背著我勾結我父母逼婚，我是絕對干不出賭氣嫁給他甚至婚後日久生情還要犧牲自己委曲求全的事的。這個人不尊重我，算計我，是個不愛我的壞種。不打殘他三條腿也得終身拉黑。以德報怨，何以……反駁別人說自己腦殘？以德報怨，從古至今，是被蹬鼻子上臉多，還是被感恩戴德多？請以直報怨，以德報德。
——————————
原答案：
向自己父母和朋友求助找一份工作自立，同時讓自己父母參與到撫養孩子里來，看緊孩子，準備離婚爭取撫養權。現在離確實不合適，你準備個一年多再離。
你要想繼續過的話，那我沒辦法。你老公的一些言行真噁心人，公婆親戚也噁心。你要沒孩子就當你老公是你兒子一把屎一把尿指望能拉扯大吧，可你都有孩子了，他還這個鳥樣，再跟這麼個貨糾纏，以後怎麼辦？看你說的婚後生活除了買車一句沒你父母參與的事，你父母相當不給力，賣女兒賠車就退出歷史舞台不管不問的。你這孩子大了估計一路接觸的也都是你老公家的人，到時候弄不好會多一個既看不起你又給你添堵的小魔王。換位思考一下我都恨不得替你跳樓。還是早點止損，重新過活吧。
豁出友善度不要了，多說一句。
這個題目應該改成：懦弱的人一時腦殘嫁給不愛的傻逼真的會影響一輩子嗎？會！你要是我親戚，或者我姐姐，我會建議你離婚！
別害怕，孩子大不了給自己父母帶，然後你出去賺錢，工作，哪怕賺不到多少，父母幫襯，自己賺一份，起碼心情好。畢竟你老公已經身兼媽寶，直男癌，草包，盧瑟等等屬性於一體，除非遇到天大變故（比如父母雙亡死前最後一句話叫他改變生活態度重新做人等等），否則他是不會改的。你竟然還想勸他？還以為他玩遊戲是解壓？覺得他一個大男人可憐？他可憐你可不可憐？你做錯什麼了他要把自己的壓力轉嫁到你身上？他一個男人沒本事調節家庭關係沒本事賺錢好牛逼嗎？告訴你，他玩遊戲根本不是解壓是逃避或者乾脆就是沉溺其中，他轉嫁壓力給你是因為他自私，他要是可憐，那你和你的寶寶更可憐！然而你並不是我姐姐。所以活該，誰讓你賭氣嫁了？婚後沒認清楚就生子？生了還不趕緊止損？來這裡問個問題還要順便幫老公找什麼解壓可憐之類的借口？活該喲！不離就這麼過著唄，祝過到地老天荒，省得你倆一離，把這個男人放出來禍害其他姑娘。以及，孩子才是真可憐。說實話，我一點都不心疼你。
賭氣結婚？
我心疼孩子。
俗話說：好的夫妻是互補的。
很對，但是你記住了，別理解錯了！
不是三觀的互補！
而是技術和行為層面的互補！
真正心心相印的夫妻的三觀肯定是相似的。
你以為磨合有多簡單？不合適的鞋子磨出血，還是扔掉。
三觀如果能隨意改，愛情是萬能催化劑，年年陡增的離婚率是編的啊。
要麼止損，要麼你可以去毀孩子，說：當初要不是你，我早就。
為人父母，不是光榮，而是責任，誰都想要榮光，這背後的責任能擔嗎？
也許有一天，你會對孩子感到愧疚，把他帶到這世界，經歷生老病死，人情冷暖，生而為人是業緣還是種虧欠。上紙糊很久了 總是在timeline上看到這種問題（可能是我關注的人太雜），終於忍不住來吐個槽！各種各樣的感情問題，拿上來問的，紙糊眾總是勸分勸離。為什麼呢？因為這段感情/婚姻確實到了要散的地步，不過是題主心中還殘存一絲希望，半分幻想。但是那有什麼用？我總是很難相信，為什麼有些人（比如此題題主）會如此懦弱！為什麼這麼容易受他人影響？為什麼不喜歡他，父母多說幾句就嫁了？為什麼不敢跟欺負自己的公公婆婆吵架？題主還說學佛後更容易被人欺負，我就笑了。修行是讓自己心胸更開闊寬廣，心志堅定明凈的。如果你真學佛了，要麼是不再在乎這些雞零狗碎，一笑置之；要麼就是老子不爽，就要勇敢地反抗！從來不是，自己心裡不爽，還要委曲求全。學佛不是用來麻痹自己安慰自己，給自己懦弱性格的遮羞布！題主現在一面怨恨老公無能，自己「下嫁」，一面不敢放手。也不知道是真有幾分感情，還是潛意識覺得自己也就配得上這「一個月只賺五千，心胸也不寬廣」的老公？擔心自己離了二婚也沒去處？最可笑的是，題主還善解人意地為老公著想：媳婦不聽話。恍恍惚惚紅紅火火，我忍不住發出了銀鈴般的笑聲，呵呵。這麼說，題主就覺得媳婦是應該聽老公話的呢，自己的一切行為，凡是讓老公不滿了，就是在作哦。老公好辛苦！不聽話，就是媳婦不對！心疼老公！哦，回到正題，題主離不離都無所謂。為什麼呢？不離，也就跟這男人忍下去。離了，估計兩個月後，題主又要來問，在父母嘮叨下，嫁了個36歲離異帶孩略禿頂月入1w男，現在覺得生活更不如意了，怎麼辦？呵呵。懦弱就是懦弱，絕不是什麼和順。柔中無剛，便只是一堆任人欺侮踐踏的爛泥。誰也不會讚歎你的懦弱，順便賞賜些憐憫，呵護你安穩餘生——即便是小說里，也只有超級開掛的女主角能有這些呢。現實里：怕什麼你美貌富有，但凡懦弱，別人欺侮你一寸有一寸的歡喜！最主要的是，根據我的觀察（這種懦弱的人生活中真的太多），這種性格太難改變。首先是自己意識不到，其次改變太痛苦，再次沒有正確方法，最後是羔羊要起義，外界阻力太大。但是那又怎麼樣？誰也不會因為你想改變，而改變困難，就放棄駕馭欺侮你的慾望和機會。沒錯，懦弱的人活該痛苦，根本沒有資格得到幸福。這是淘淘的山茶花~
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公眾號：tato233等你來找我玩兒！「我明知不合適賭氣嫁了」
看到這句的時候，我就沒心思看下去了，我只想說一句：」活該「。果然，結婚後流的淚都是婚前腦子進的水！--------------------------------------------看到題主更了，不謝啊！兩個媽寶，兩個都是對婚姻很草率，我突然覺得挺適合的啊，啊哈哈！瀉藥，看了很多答案，我覺得很多人混淆了
先上一張圖說明三觀不合
比如我是一個中醫黑，那麼在相親中，是不是只要遇到中醫粉，就是「三觀不合」呢？
至少我覺得
如果對方上來就拿中醫不管用我們中國人是怎麼延續下來，某某老中醫妙手回春，某某得病西醫無效中醫治好做論據，我妥妥的認為是三觀不合如果對方拿出一些國際性的權威論文來做證據，並且願意和我在友好的氣氛下(哪怕是激烈的辯論)，討論設計的實驗，統計的數據是否科學嚴謹，這個結論在全球學術界的影響力等，哪怕最後的結果，對方依舊是中醫粉，我認為我們三觀是合的！
(可惜現實中，幾乎都是第一種！)再舉個例子，我一直覺得古希臘的數學，物理，哲學等對比同期中國要先進一些
就目前社會現狀，「西方文化」的影響會更大一點，
如果對方連中國朝代周期都記不住，更不要提對世界歷史的認知，就大談特談「中華文明吊打一切」
那我認為我們三觀不合如果對方拿出很多證據證明，中國在文學藝術技術等方面對世界現代化貢獻，不亞於西方科技的貢獻，
並且雙方能縱向橫向對比(哪怕爭論很激烈)我認為三觀是合的簡單來說，只要雙方在討論問題的時候，哪怕結論截然相反，但是彼此能站在同一個邏輯層面，互相輸出觀點和知識，就可以算三觀基本相符合我決定怒答一組源於今天發生的小事，是什麼就不說了不是重點。先說背景，我爸是典型的鳳凰男(此處無歧視，就是解釋下)我媽家家大業大因為看上了我爸的上進心下嫁。兩人明顯三觀不同，我爸喜好看書嘴笨不會說話不拘小節固執。我媽禮儀良好不喜看書可以說是上班的家庭婦女。而且最討厭的一點就是他們不吵架，對，因為我媽不想跟他吵，冷戰。兩個人因為相同的事情發生過無數相同的情景但是就是一直沒有解決。我比較討厭的一點就是我們家畸形的家庭狀態，我覺得跟題主一樣就是死護家裡那邊的人，對他並沒有真的把我媽當家裡人真的很好笑。即使在家裡人兄弟之類不佔理的情況下，仍然固執嘴硬。這算是我媽為什麼不跟他吵的原因，因為沒有結果，我爸根本聽不進去。另:我爸那邊他是老二有個老大和老三，即我有個哥哥和弟弟。(本人女)因為這個我媽沒少受氣，就因為我是女的，坐月子的時候就買了最便宜的飼料雞，根本沒來照顧過。我小時候也是壓歲錢最少的人，經常被嘲諷地猜測成績差(實際上我成績比他倆好多了)後來哥哥意外去世，因為大姨媽(大伯妻子)與三姨媽在同一政府機構，三姨媽礙於面子去參加了葬禮，今年我奶奶死的時候，她們兩個說什麼對女人不好什麼的死活沒去，不但如此三姨媽還打電話叫走了三叔。我爸才算看清楚一點他們的面目，但是還是沒覺得他們家人有什麼問題。這次旅行出來，變著法子地嘲諷我媽不想著他們家人。(我弟在美國讀書，因為高中上的外國語學校沒有數學基礎過不了考試回來補數學知識，我媽是學校的給他找了最好的老師，結果我媽連一顆巧克力都沒收到，他拿了兩大個箱子裝禮物回來)我爸勉強聽我的，我看不下去會說他，他每次都用什麼親人間的親情來說，我反駁無果反而被罵沒良心。我每次都被困在這個無法溝通的圈子裡面不能自拔。還好現在離家讀書，他們在家也是一人拿手機看電視一人看書玩電腦。我爸煙酒均沾，我媽說他從來不聽，我回家說他才管用(吸煙關門)我和我媽心疼他身體勸少抽煙少喝酒都無果，當然這個也不是能勸的。反正就是各種固執各種自以為是。作為一個這種家庭長大的孩子我一度以為家庭就是這樣，我感受不到彼此間的信任與大家託付一生的內心，感覺就是到了這個年紀隨便過一過的樣子。我真的勸題主，這樣對孩子的三觀養成和塑造真的不好。我現在真的難以想像我之前的三觀，出去以後世界大了確實改變了不少我。這點我也感謝我爸的遠見卓識，當然這是另外的話了此處不表。我寫那麼多的原因就是一個男人自私如此，不信任不愛護自己相伴一生的人真的不值得託付。請題主為了自己的以後和孩子的以後還有父母的以後都不要再將就了。
題主問的是這個婚姻是否會影響自己的一輩子。你自己難道不清楚？給自己打迷幻藥強心劑，習慣悲哀後，悲哀也並不會減少。
把你寫的問題描述給你的朋友或者家人看看，我也是別你的修改描述搞醉了。我是年紀還小，還沒經歷過什麼。但是我認為，一個人的生活並非每天吃飯睡覺，除了這些，還要有別的東西。我姐說她要好好培養她兒子，我真是無語。就你這家庭環境能培養出個什麼來。沒有經濟基礎，也沒什麼文化滋潤。把希望寄託給下一代，然而給下一代的資源又有限，可能又是重複上一代人的人生。以為好好待你的孩子，把你所有的都給他就是對他負責了嗎？？跑題了。題主什麼樣的選擇，就要準備承擔它帶來的後果。不勸你離婚，也不給你雞湯。只是說幾句參考意見，我是被你的題目描述給炸出來了。我現在不能讓我的姐姐過的好一點，不能讓我的小侄子脫離我們的這種生活狀態。所以，我就不瞎說了。只能祝你好。
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我答主住在四線開外的小城的城郊。
我有一個姐姐，比我大七歲，今年二十五。我姐只上了初中，讀了幾年職高後就到一個熟人介紹的地方去學美髮。在她上學的那個時候，這種小地方的孩子大都只是接受了義務教育，接下來是職高還是混日子的高中或者休學，都很常見。她在外面工作了幾年後覺得累，就回家了。然後便是我家裡人便開始給她相親。我姐是有男朋友的，我爸媽不同意，我姐哭了好幾天。然而這並沒有什麼卵用。我那時候還上初中，年紀小。後來和我姐談起這婚事，她說她也是無奈。題主可能會不理解，但是我們這種小地方的頑固思想真的很令人噁心。二十多歲就算剩女了，你懂嗎。我非常不滿意我姐夫和他家裡人。至於具體是什麼，這我就不說了。我姐結婚那天我得送親，我就是全程板著臉。吃了飯我就自己乘公交回家了。回家主動把送親得的紅包交給了我媽，一分都沒拿。那時候我看著這破紅包就噁心，感覺我把我姐給賣了一樣。現況就是我姐生了寶寶，她現在的每一分鐘都要交給她的寶寶。至於她的婆婆公公，我就只能呵呵了。整個家庭氛圍帶給我的感覺就是亂，甚至給人一種髒的感覺。可能話說重了，他們完全不會帶孩子，不注意個人衛生，真的很臟。節儉是好，沒節儉到應該節儉的地方。我姐夫家裡的那些人，開口閉口髒話就出來了，還有一些帶著迂腐氣的話。我真的也是醉了，這怎麼教小孩子。我姐夫家的姐姐帶孩子三句話不到就是說要打人，還有什麼你是誰家人啊你姓什麼這一類的。你感受一下。至於衛生，我反正是吃飯不進的。總得來說。姐夫家裡的衛生，生活習慣，家庭氛圍，我都不滿意，甚至厭惡。我問我姐你怎麼受得了的，她說沒辦法，只能習慣。我真的日了狗了。我說這麼多，是想和題主說，你有改變現狀的能力，你就不要忍受。為什麼要遷就，為什麼要遷就，為什麼要遷就。看題主的現狀，真的是非常糟糕。你並不是沒有能力改變的。離婚，也並不是個多不好的選擇。看題主的意思，並不想離婚，是想磨合改善。也是醉了。首先，你和你先生的婚姻中有愛情的成分嗎，你自己心甘情願犧牲嗎。其次，你的婚姻帶給你你本不該承受的煩憂，你覺得值嗎。總結: 人生只有一次，好壞無法重來。我們明明可以有更好的選擇。我沒有勸題主離婚，只是希望題主好好考慮。我認為，你的這種生活狀態很糟糕。
( 一晚沒睡，刷知乎看見了這題。如今我姐結婚也有好幾年了，我仍然還是不喜歡我的姐夫以及他的家庭。我侄子的未來，我也非常擔心，怕他重走我的路，或者比我更壞。寫了這些我再一看，好像都是廢話。手機碼字，懶得寫了。希望對題主有幫助，沒有幫助的話就當我發發牢騷忽視吧:) 匿了)-_-||反正我的想法是，兩人沒什麼感情過不下去了絕對會離婚。。不知道為什麼很多人覺得孩子是個坎，有些人天天看父母吵架幾乎都是盼著爸媽趕緊離婚的。。。
你好，你先生真極品。
我追我女友也花過不少錢，但我不會告訴她。一個男人能告訴女人我欠錢是因為追你這尼瑪也太極品了，不能忍。
我不勸分，但我覺得你們不合適。而且我認為，對於你的現狀，你不應該繼續做一名家庭主婦了。
貧賤夫妻百事哀，錢不是萬能的，可沒有錢真的萬萬不能。一個家庭月入只有五千實在難以為繼，但你沒資格抱怨你丈夫收入少，因為你沒有收入，在他面前只能永遠低著頭。
你還年輕，應該有一份自己的事業。好好學點東西並通過它賺錢吧，你的世界會精彩許多。我一直認為女人應該擁有自己的事業，不僅僅是錢的原因，更因為工作能讓人保持不斷進步。在下女友這點就做的很好。我們是本科的同班同學，本科畢業後，我考上了北京的研究生，她回到家鄉重慶從事了一份兩千的教育機構營銷性質工作。我對她沒有更高的要求，就算只賺幾百也隨便，只要有一份讓她投入的事業就夠了。然而令我刮目相看的是她把這份看似卑微的工作越做越好，底薪只有兩千，她依靠提成常常月入過萬，而且小圈中人緣很好。儘管我已經很滿意了，但人家依舊不滿足，她聽說我當碼農實習生月薪都上萬，被碼農市場的高薪刺激到了，如今自學web前端技術，號稱要和我一起當碼農。
如今異地戀已經兩年有餘，但距離絲毫沒有沖淡我們之間的感情，而我們也一直在為了對方而強化自己。兩個人為了對方而努力讓自己變成更好的人，也許這就是愛情最好的狀態吧。
秀恩愛結束，依然建議題主嘗試找一份工作，通過工作讓自己變得更好，通過工作讓自己不用再看先生眼色。也許心態變了，經濟情況變了，一切糟糕事態都會迎刃而解。祝題主及寶寶可以幸福！解決方法在後面，耐心看下去
大學的時候，總是喜歡外型陽光，有才的男生，被他某種技能所深深吸引，也許是一口流利的英語，也許是強大的認路記路能力，也許是滿分的理科考試，也許是換燈泡修板凳的萬能超人。。。。除非他的才華達到頂級，可以讓你用一輩子去崇拜欣賞，忽略到其他因素。
可是隨著步入社會，看到周圍不同年齡段的父母，回想的前段戀情，才覺得一切都太天真。大多數的才華與吸引力無法解決生活中的現實問題，真正的還是那顆愛你的真心，不懶惰不逃避的恆久耐心。懷孕期間的照顧寬容，帶孩子時的理解與擔當，面對生活瑣事，他想到的是如何解決，如何共同承擔而不是如何擺脫，如何讓自己輕鬆。還有雙方的家庭，男不擔當，女不善良，那真的就是一場悲劇，要麼恆久忍耐，要麼一拍兩散。
所以，無論男生女生，擦亮你們的眼睛，從最細小的地方看那個你深愛的人是否也和你一樣深愛著你，不是玩伴不是陪伴也不是夥伴，這種感覺你一旦感受到就能分辨出來。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我好像沒給出解決方法哦，我換位思考一下，
我首先把孩子安頓好，讓我父母照顧也罷，父母照顧也罷，總之孩子最重要，盡自己最大努力把孩子照顧好。然後，就是我自己，努力找份工作，減少家庭壓力。好的，到此為止，我能做的一件做好，進入下一步，攤牌。
我已經把我能做的都做好了，下一步就看看這個家庭到底有沒有走下去的可能了。先和老公坦誠的說出這段時間我憋在心裡的話(看到你這麼努力，我相信你老公會認真聽你說這些的)，說出你的想法，表達出在你心裡，，他和家庭的重要性(從你前面的描述，感覺你始終對這份婚姻，對他都沒有拿出該有的真心與認同感，他一定也能感受到你的這種想法，所以你要改變)，溝通好了之後，你們可以一起去面對他的父母和親戚，吃個飯，坐下來聊一聊，很多矛盾的根源都是因為憋著一口氣而且往往是誤會
如果你盡了這麼多努力還是沒有效果，那就離開吧，前提是你要先認同這段婚姻，擔起責任，並為之傾盡全力，然後才有放棄離開的資格有一個辦法可以試試看，不一定能改變他，也不一定能挽回失敗的婚姻，但是可以讓你剩下幾十年的生活不再糊裡糊塗，可以讓你的兒子不至於在一個不良環境下成長。另外，我有點擔心，可能多餘，但是未必就不會發生，那就是家庭暴力，心理上和生理上的。
刮骨療傷，徹頭徹尾的改變自己。
年輕時候的愚蠢事，一定會埋下一顆種子，長出一顆苦果，從心底里生長出來，不由得你願不願意。要想不再日日嘗這苦果，唯有拿刀將最深的根挖去，連根刨出，帶著一團血肉模糊，這時才可周身輕鬆，然後用時間靜待這傷口慢慢癒合。
嫁錯人的不止你一個，娶錯妻的人也並不只有你老公。兩個稀里糊塗不負責任的人在一起，最無辜的是那個孩子。無論是作為一個女人，還是作為一個母親，你只能獨立，從今天，從此刻，開始學習一個人面對生活的艱辛。
經濟獨立，人格獨立，不再想著靠別人，你也已經無人可靠，最重要不要把希望寄托在兒子身上，他有他的路要走，你做好撫育責任就好，別再牽連他的生活了。
人生是這樣的，你越是希望改造別人，就越是往你不希望的方向發展，你想要什麼偏不給你什麼，你不喜歡的統統都砸你腦袋上。但是你若從自己做起，他嘴上不說，卻都看在眼裡。
最後，還是希望你加油，早日走出困境，做錯了之前那個選擇，就走對的路來彌補吧。你用三觀總結你們的矛盾，只會讓你們之間變得越來越遠。你們現在的各種矛盾明顯不是三觀啊，從開始就埋下了伏筆。1.他喜歡你，但是使用的方式卻是得到你的肉體我們對一個人的追求與喜愛，應該是建立在尊重的基礎上的，尊重對方的意志，為了在一起努力，並且把對方的感受放在第一位，可他居然通過父母來改變你的意志，可以通過長輩影響的方式，但是一定不能放在主要位置。他一直喜歡的，應該都是他心中的那個你把，他都沒有嘗試過，好好看看真實的你是怎樣的。2.因為賭氣結婚你不喜歡他，和父母賭氣嫁給了他，既然賭氣，那肯定要證明自己是對的。這段婚姻不幸福，你們整天吵架，你很痛苦，那你就是對的了，你就能理所當然的和父母講，看吧，你們當初非要我嫁，我幸福嗎？所以，你會一直很努力的讓你們的關係變壞，證明自己當初不願意嫁是對的，你帶著對對方的敵意在一起。
他回家見我不在氣的要命打電話吼我，怪我不等他，怪我在他急急忙忙趕回家的路上打電話他差點又被車撞了（上周剛被撞，輕輕擠了一下），然後就說不回家了要回單位睡。
作為親密的雙方，即使真的只是輕輕擠了一下，也不能理所當然的只是擠了一下吧？
但是你對他也是有感情的，那種感情是什麼？看到他勞累你也會難過，看到他痛苦你也想安慰，是憐憫，還是長時間相處後的感情？從你的整個表述中，雖然你沒有說，我也能看出你丈夫對你還是不錯的，有一次發脾氣也是因為擔心你，不想你獨自出去。3.婆媳矛盾你們的婆媳矛盾很典型咯，控制型的婆婆與個性的兒媳，都不願讓步。婆婆總以為能改變兒媳，兒媳總以為婆婆的要求含有敵意，這沒長時間的磨合和熟悉是很難解決的。哎，既然你學佛，你應該懂，這些都是因果，都是你們兩個當初不慎重造成的結果。
都已經這樣了，你必須要負起責任來，這些都是你自己選擇的，一樣需要你自己承擔，一樣需要你自己去超越。1.白天把孩子交給公公婆婆帶，自己出去找工作這是一個非常糟糕的選擇，但是起碼比你現在的選擇好。你現在處於產後，會有一階段的不適應，你的丈夫和家庭無法給你帶來安全感和幸福感，你會產生很嚴重的焦慮，如果你是一個細心的母親，你一定能觀察到，當你焦慮的時候，孩子也在不安。現在的你，很難帶好孩子的。對丈夫的不滿=對丈夫的預期-真實的丈夫對家庭不滿占你生活的總比=1-家庭除外的事情/你的整個生活你通過提高對丈夫的預期來達成糟糕的丈夫這一形象建立，而你又沒有其他事情做，作為全職家庭主婦，你又會把很多眼光投射到丈夫身上，這會造成你整體性的生活壓抑。這時候，需要其他的事情沖淡家庭所佔比例，讓你能有機會脫離那個場景，好好審視自己的家庭，審視自己的丈夫。你應該是一個活潑的姑娘，工作交友對你而言應該沒有困難吧？2.找到適合自己情緒調節的方法
愛好，放鬆訓練.....姑娘，獨立與對自由的追求，是每一個人的嚮往，你已經是一個媽媽了，是時候對自己的每一個選擇負責了。小孩子
不會。你們就撐不了一輩子。題主當初明知不合適還結婚，咎由自取。
看到一群人說離婚也是醉了。
說離婚的都是結過婚的嗎？婚姻是愛情的結果。但是辛福的婚姻需要用心的經營。
我並沒有感覺題主老公與題主三觀不和。一個人的本性不是靠說而是靠做去體現的。老公說話撇清自己，是正常在自己人面前逞強而已。誰沒有過撒嬌嘴硬的時候吖。而且題主發簡訊給小姨，換位思考的話，誰不會發飆吖。
小家庭幸福靠恩愛，大家庭幸福靠和諧。我的建議是題主找一份工作。把自己從繁雜的家庭生活脫離出來。
我在孩子出生到孩子三歲做的全職（獨子）。那種帶兩個孩子無依無靠心力憔悴的痛苦能深深體會。
全職雖然偉大，但是確實局限眼光，與社會脫節。和先生各種矛盾。一度差點離婚。後來重新找工作。從最基礎小員工做起。現在兩年有拼回中層。不停的讀書考證充實自己。周末回歸家庭，全心全意陪孩子，當孝順媳婦，貼心老婆。
工作以後，心塞沒完全在先生身上，對他也沒那麼多要求。其實人年紀都大了，性價脾氣早就定型了，那有說改就改的。維持和諧無非是讓對方感覺舒服，自在，然後被愛。如果一味靠忍容易憋屈，壓抑。要有其他途徑發泄。其實找工作是最簡單的方法，讓自己把眼光放到別的地方上去。
高階一點就是修養心性，跳出來用超然態度面對。先生吃軟，那我們就來軟的，先生喜歡幹什麼就讓她幹什麼，跟孩子一樣跟他講道理，但不要啰嗦。主動找到婆婆公公的軟肋，當一個他們認為賢惠的媳婦。找一個他們都舒服，自己也舒服的狀態。說實話，這個真的很難。
其實先生獨自撐起家庭，壓力很大。我們是生活條件較好成長起來的一代，男的女的都是家裡的寶貝被含著長大。誰沒有一顆童心，誰沒有一點脾氣一點矯情。爸爸媽媽誰不喜歡護短。換而言之，我們自己當媽媽了後，自己孩子還不是各種可愛，各種零缺點。
全職把心思放在家庭，眼光集中在一個人身上，這個人身上的優點反而容易忽略而缺點容易放大。
保持距離產生美。讓兩個人之間有距離有空間。走出去，發現生活很美，自己很美，家庭很美，先生也會很可愛的。轉載一篇文章《婚前，你在幹什麼？》
文/林希曦 和我同一個辦公室的女孩兒新婚不久，向我抱怨對她老公的各種不滿，我聽了半天，問她一個問題：你結婚前都在幹些什麼？談了一年多戀愛，連對方的價值觀都沒搞清楚，更別說對方的思維模式了；雙方在人生觀、消費觀、生活習慣、家庭關係認知……種種方面都有著幾乎是不可調和的矛盾，可是這一切的一切，她在婚前居然一無所知。
婚前就是談戀愛啊。女孩兒說。
女孩兒所說的談戀愛，也就是一周約會三四次，一起出去吃飯一起出去玩——那時候一起玩的挺高興，女孩兒說。
那後來呢？
後來見過父母，父母都同意，他媽媽催，我媽媽也催，一直就催我們結婚結婚結婚，然後就結了。
都說北方女孩兒心思簡單好相處——可這也不能簡單成這樣啊！ 大概我的表情太過無語，女孩兒問我，那婚前應該幹些什麼啊？
婚前應該幹些什麼？婚前要乾的事兒多了去了~
首先，你必須要足夠了解他。
當然，對一個人的了解是永無止盡的，是隨著時間推移越來越深入的，那麼在婚前，你首先要了解的，是他的人生觀、價值觀、消費觀和道德觀。
人生觀不一致的，根本無法相處。比如一個想要兒孫繞膝天倫之樂，另一個卻決定丁克到底；一個主張安貧樂道，另一個卻講究生活質量；一個熱愛盛世浮華要身光頸靚，另一個卻恨不得田園歸隱淡泊明志——人生觀沒有對錯，但是人生觀不同還非要在一起，那就是自找的悲劇。
價值觀不同甚至對立的人，很難互相理解。你覺得重要的東西他覺得沒有意義，他堅持的東西你覺得沒有必要。無法互相理解，是一種不可調和的矛盾。
消費觀相悖，會讓婚姻生活一地雞毛瑣碎無比。一說到錢就會有矛盾。看著是小矛盾，不是原則性的大事兒，可是會一次又一次，一樁又一樁的爭吵不休。
道德觀不同，也許看起來，平時生活不怎麼受影響，但是它一定會在關鍵時刻，讓你們彼此失望，甚至互相質疑。
除了要了解他的三觀，更重要的，是要了解他的思維模式。
PS： 只能複製這麼多，看完整版自己去度娘吧。其實我覺得離婚很簡單，痛苦一年，快樂一輩子。想想剩下還有四十幾年你居然也能忍，我也是服了
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