我們該和什麼樣的人結婚？精神上談得來的，還是生活上談得來的？

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我和男朋友就屬於那種「精神上談得來的」，我們無話不談，無論三觀還是擅長的知識領域都無比契合、互補。
可是我們在生活上卻很難達成一致，我喜歡乾淨整潔的家，他卻極其討厭打掃房間，他的住處到處都是隨便亂丟的物品，我費儘力氣收拾好之後，他也從不維護，三天之後便又恢復原狀；我告訴他打掃一下房間，把換下的床單洗洗，他從來都是說「什麼時候等你來了一起做吧」；他以前一直請鐘點工打掃他的住處，後來辭掉了，我實在不想每天打掃，讓他再請鐘點工，他卻說不願意讓陌生人隨便進自己家門；去他父母家吃飯，我從烤箱里取食物出來，他也任由我自己去取，他媽媽看不下去說「你去幫幫忙，別燙到她！」他才不情願地從餐桌前挪開身子；我們一起在他的住處煮飯吃，我兩手端飯忙不開，讓他洗一下菜板，他理直氣壯：為什麼？我都已經買菜了呀！我買菜，你做飯，分工明確啊！
一想到結婚之後，一輩子可能都要過這種生活，收拾隨時被他折騰的亂七八糟的房間，讓他幫忙做飯都是奢望，簡直感到絕望。
但是我們確實很有共同語言，生活中其他方面也對我頗多照顧，我生病他會趕過來陪我去醫院，我生氣了，他雖然沒認識到自己哪裡做的不妥，卻也趕緊先來哄我。可是一到生活過日子家務事上面，他就變得似乎一無所知。我很愛他，可是再深刻的愛，也會在柴米油鹽的操勞中消磨乾淨。
那麼，一個人要是結婚的話，是和精神上契合的soul mate結婚，然後忍受生活上的煎熬；還是和生活上能搭夥過日子、感情上僅僅是相敬如賓、沒有那麼濃烈的感情基礎的人結婚過一輩子子？

感謝各位指點迷津

如果你覺得像他這種三觀契合的人實在很難的，那你就多付出一點嘛。如果你覺得不難得，那就換一個。

我總覺得題主說的精神上的契合和愛不是一碼事兒；

結婚之後，生活並非只是「書畫琴棋詩酒花」，更多的是「柴米油鹽醬醋茶」；

試試和他認真聊聊這方面，如果無法達成一致，就考慮換個人吧；

沒有兩全其美，只有相互的磨合理解包容。

祝好。

我和我先生就是你們的淡化版哦。雖然說精神上也挺契合，但是也有我欣賞的東西他完全不想去了解，比如我喜歡逛博物館啊，但是大都會這麼大的博物館他都愣是待不住一小時，比如他能夠分辨背景音樂里某個鼓點加進來了的那個點，我卻遲鈍無法欣賞。

生活上也比較契合，但是也的確會發生像題主說的那些問題，臟襪子亂丟，收拾乾淨的房間卻不珍惜，很快又被他弄亂了。

我們戀愛六年，其中同居了一年，最近剛剛領證。在這共同居住的過程中，我想說出我的結論：生活上契合更重要。

因為我不懂音樂，兩個人嘰嘰喳喳不能熱烈討論，但是愛情還是會讓他帶著我一起聽，甚至我現在對音樂的領悟能力似乎比以前進步了很多。我畫的畫、寫的代碼，他會讚歎一下，卻也無法進一步理解了。他對我說的那些金融知識，我也只能聽一聽卻沒法熱烈討論。但是這個互補的過程卻讓我們都有所進步。他有可以一起討論股票和耳機的朋友，我也有一起聊吃聊穿的姐妹。

但是婚姻啊，生活在一起的兩個人啊，每天都要遇到生活里所有的瑣碎。這些瑣碎的煩惱，不是兩個人一起看一部電影，聽一首歌，讀一本書，聊一下未來就能調和解決的。

搬家是很累，可是柜子不裝好，我沒法繼續收拾那些雜亂的東西啊。

下班回來是很累，可是外衣外褲怎麼能丟在床鋪上呢？

做了的菜不吃，非要去外面買炸雞，那麼家裡的菜都倒掉嗎？

馬桶求你上完之後刷一下好嗎？

……

今天也許下班後的你們，關於精神層面的東西一句都不會聊，可是柴米油鹽的事，卻必會經歷一件。如果生活方式是特別特別的不同，那麼就會過上那種天天一小吵，三天一大吵的日子。

其實題主說的那些事，我在這同居的一年中，或多或少也經歷過其中的一些。但是我並沒有題主那麼在意，也沒有覺得那麼痛苦。我可能會抱怨一句，可能會提出懲罰的措施（最常用的是罰你一周天天洗澡！），但是很快就過去了，這種不開心的情緒沒有積壓。

但我覺得題主你，卻好像有漸漸積壓這種情緒的苗頭。那其實挺痛苦的。你可能會因為一時衝動，他的一束花和一個戒指，就含著笑說了yes I do。卻在住一起後更快地積累負面情緒……

如果題主還有的選，把這位先生變成藍顏知己吧，變成好朋友吧，變成男閨蜜吧。可是如果已經來不及回頭了…請多讓自己適應適應他的生活方式吧，以免住一起後落差更大…

為什麼非要單選？怎麼就不能找個精神上有共鳴、生活上很合拍的？

你已經淪落到設計單選項題目不是多選題了，知道這叫什麼嗎？

叫將就。

過日子是一輩子，你能將就一輩子？甘心將就一輩子？

如果可以，隨便選一個選項就是。

總歸是有一半缺憾不甘的生活，選哪一個，有區別嗎？

我覺得你男朋友好像吃定你不會離開他，才這麼膽大妄為的。

感覺他不太珍惜你。

愛不僅僅是聊得來，不僅僅是做遊戲的玩伴，愛要有溝通，有改變，要相互體貼。

既然你和他溝通無效，他沒有改變的願望，你也很難忍受這種生活方式的迥異，那就分開好了。

相愛就是相互磨合，人的感情也不是一個定數。沒有那麼簡單的兩種模式。生活上如魚得水不一定感情上就相敬如賓，同理能夠在話題交流上乾柴烈火並不意味著生活里要格格不入地煎熬著。

成長是一輩子的事情，婚姻也是。

題主可以想想，首先有沒有可能潛移默化地讓你男朋友改掉這些習慣，如果能夠做到，那你真的是個很有能耐的女人了，以後的問題也一定可以見招拆招的。

其次呢，就是設想一下如果你男友一直都不改，你們一直這樣生活你能接受嗎？忍耐也是有限度的，如果你覺得和他三觀契合真是不可多得的事，那還是認了吧。

說出這兩種模式，想必你身邊也有不錯的男人，只是沒你男友在和你的交流中那麼燃。深入地了解一個人其實要花費很多時間的，你看到一個男人把自己安排得井井有條，說不定只是他願意你見到的一面。這樣想想，你男朋友對你這麼毫無保留，也蠻可愛的。也有可能是父母照顧得太安逸，才會有那麼多不懂的地方，那你可以教導教導他嘛，實在不行威脅他一下嘛。最開始做家務一起做，要讓他有成長感成就感幸福感和責任意識嘛。

不過戀愛最忌諱貪，婚姻亦然。沒有什麼會一成不變的也沒什麼會完美無缺，決定權在你，創造權在你倆。

不過還有一點我覺得蠻重要，就是改變世界很難，改變自己的心態可能會容易一點:-)。

婚前三觀相契合的兩人，婚後三觀也會發生改變。如果一方三觀改變，其中一方還在原地停留，結婚後的矛盾就會顯現。生活習慣上，如果你愛他就多承擔一些，如果現在就覺得受不了了，那麼婚後所有的問題都會被放大化。你要做好心理準備。

姑娘啊，這才多大點事啊！

。我覺得題主男友算好的了，他只是不想一個人打掃，但還是願意幫你一起打掃。不要只看著別人的缺點，多看看別人優點，學會欣賞對方。

不是我們該和什麼樣的人結婚才是對的，而是你要有技巧和方法，讓自己不管跟什麼樣的人結婚都能過上自己想要的生活，才是最重要的，否則換結婚對像，都是換湯不換藥。

針對你提問的問題，建議如下：

1、你喜歡整潔的環境，對方喜歡隨手亂扔，兩種不同的生活習慣。婚姻生活本來就是兩種不同的生活習慣不斷磨後最後變成一種習慣，需要的是相互妥協和包容。用自己愛乾淨整潔的標準去要求對方是不妥的，假如你男友用他的髒亂差標準來要求你，你覺得你能接受么？

2、要想改變男人多年養成的壞習慣很困難。不要想著改變你的另一半，如果你老想著改變對方，那你會很失望。因為江山易改，本性難移。改變別人很困難，改變自己很容易。

你要麼跟他一樣隨手亂扔，如果你做不到，那就自己去打掃，不要埋怨，因為是你要生活在乾淨整潔的環境里。

3、男人不管多大，骨子裡都還是個孩子，如果他把某某物品放到了指定的地方，打掃了衛生，請多誇獎表揚鼓勵他，不要吝嗇你的讚美。去帶動和影響他，讓他因你而改變，而不是你要求他為你改變。

好老公都是自己調教出來的，在感情和婚姻里，如果對方沒有原則性錯誤，請不拋棄不放棄。

PS：以上純屬個人觀點。

加油，你會成功的！

姑娘這要取決於你所在的地方觀念以及你以前在家裡的習慣比如說之前有人就說他們那兒逢年過節男人都抽煙打牌女人擺弄廚房的這也並不代表他不愛你對吧

我這可能習慣不太一樣我家規矩就是我爸買菜燒菜洗碗我媽看電視玩玩手機我倒垃圾完了出去散散步當然平時我媽負責洗衣服精油拖地啥的我爸幹活很累我媽就請我們出去搓一頓我媽拖地板的時候我爸會削個蘋果洗個草莓啥的

另外之前也有人提到你要分配任務給他這倒是對的看樣子不同地區對這點倒是一致

我媽是到家之前(她下班晚)就電話告知了我爸買什麼切成什麼樣要不要腌....你不說他們真會把東西一攤玩電腦去的

關於去他們家那段我也是沒理解就算你要表現表現那也僅限於搭把手盛碗飯的地步為什麼要你端烤爐里的食物?我在家幾乎不幹活但我朋友來我家玩我也是燒菜洗碗鋪窗都做的呀

有時候婚前行為模式真的能決定婚後家務分配的如果你覺得可以那可以你們婚後也能恩恩愛愛呢。覺得不可以比如說我要我從之前幾乎什麼都不用做到之後什麼都包圓一巴掌呼死他好么整個氛圍都不允許他做甩手掌柜

重點是你願不願意不願意就改變一下模式

另外談得很好醫院噓寒問暖吵架哄人我對我室友(關係一般)都能做到 ...

現在大家對於精神契合的定義差別太大了，整個討論都處在烏煙瘴氣的氛圍里。就我的觀點來看，精神契合是不能獨立於生活存在的，那樣獨立於現實生活，與現實生活不發生關係的契合，它是沒有太大意義的。

我所認定的精神契合，不一定包括「共產主義運動對歐洲近代史的影響」，也不一定包括「BIM系統與建築產業現代化的關係」，這壓根不是生活，而是博士畢業論文的題目。這種東西和教授聊一聊就行了，有個師姐師兄幫把手綽綽有餘，沒有必要非和自己的愛人去深聊。如果另外一半對這些東西感興趣，偶爾介紹一下也就可以了，整體來說不是一個需要期待的點。

我自己是一個基督徒，在我看來，最核心的精神契合，是在於個人對神的認識以及家庭與神的關係。兩個人在信仰上基本能達成一致的追求，這比在外邊兩個人喜好的哲學或者電影類別重要的太多了。這種精神契合當中，有一些內容是不可或缺的，包括：

丈夫的職責有哪些？

妻子的職責有哪些？

在這個家裡什麼東西是掌權做主的？這個原則在哪？

兩個人是不是要固定拿出一些時間單獨追求？

我們說的合一是什麼理念上的合一？是我們穿衣風格合一還是我們在教會裡配搭服侍合一？哪個更重要？

什麼是蒙頭？神設立權柄的次序是什麼？

什麼樣的話是可以常講的，彼此建造的話？什麼樣的話是真的到嘴邊也要咽回去的，彼此拆毀的話？

如何在家庭里有好的見證？我們以什麼方式督促自己做出這樣好的見證？

有哪些行為是兩個人真的不能碰的？我們的底線在哪？

我們遇到問題的時候向誰訴說？誰是我們的調節者和仲裁者？

我們這個家和各自的父母要維持一個什麼距離？

哪些事情是要拿出去和教會交通的？那些事情我們兩個自己就可以決定？

怎麼處理天然的感覺？比如面子問題。

。。。。。。

所以精神契合不是高懸在空中的，它與日常生活應該是緊密相關的。它直接關乎我們怎麼分配自己有限的時間和金錢，在探討這些基本問題的時候不可避免的要聊到家務活到底誰做？做家務是為誰做的？目的到底是什麼？這個事到底重不重要？我們怎麼互相督促？當兩個人這麼一路聊下來都能達成一個基本共識的時候，我才能說，這個家是一個精神上身體上都有合一的家。

所以很多人都在困惑，說你們這些基督徒談戀愛的時候到底在談什麼？你們不喝酒，不抽煙，不打牌，基本沒有太多娛樂活動，公園散個步就是極限了，肢體接觸分寸感也很強，又認為太世界的東西不要多花時間，那你們兩個人在一起的時候到底在想些什麼東西？不無聊么？我可以簡明的回答大家，我們很多時候就是在聊以上列舉的這些東西。

所以我們這些人或許沒去過多少電影院，沒進過多少遊樂場，沒有過那麼多宴席去參加，但我們會特意花時間來聊這些看起來很無聊但是其實特別重要的東西。

總結，一方面精神上的契合是絕對重要的，但如果精神契合是脫離生活的，那就說明精神上的契合還遠遠不夠。

如果兩個人精神契合而生活不契合，我覺得實質問題是二人中至少有一個人知行不能合一。

說句不中聽的我覺得你們倆精神並不契合，精神契合併不是僅僅有共同話題，而要深入到三觀和品性。

你們的分歧就在於三觀不合和品性不同步，家務活也是三觀一部分，家務活也是三觀一部分，家務活也是三觀一部分。(重要的話說三遍)

他覺得家務絕對公平平分即可，此外不需要互相幫助，也覺得不需要磨合遷就彼此的生活習慣，自己自在便好。

其實到這裡都沒什麼嚴重的，最嚴重的是，他沒有一份願意不斷改變的心。

從你的描述里他就算知道自己略有不對，但也會因為懶而給自己找各種借口。這在真正的婚姻中是非常讓人絕望的。

換句話說，你男友只用他覺得好的方式對你好，而不看看你真正希望他用什麼方式對你好。

樓主可找男友好好談一次，把你的想法和感受都說出來，但注意不要用責備抱怨的口氣，而是積極向前看態度去溝通。如果還是改變不了，請慎重。因為婚姻除了有話聊，更多的是生活瑣事。

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同類情況，已婚作答：

三觀相同太難了，找到請珍惜！

生活瑣事解決方案：

先說總則：誰挑剔誰做事，不做事的不許抱怨不許挑剔不許指手畫腳。請認真與男友溝通這一原則，並且自己先說到做到。

舉例：

我本來整潔，他不收拾房間。他能忍東西亂，我忍不了，我來收；不想收，我就強迫自己忍著。他受不了地板有灰，所以擦地是他的事。我不支使他，他也支使不了我。請鐘點工，我請過，我們都覺得忍不了了，還都不願意干，咋辦？唯一的解決途徑就是鐘點工啊。

他亂丟香蕉皮在茶几，我故意一周沒理，然後某天撒嬌：親愛的，茶几上什麼東西那麼噁心呢…於是他去收拾了噁心的香蕉皮，以後也不亂丟了…

我吃東西挑剔，所以我做飯，他不挑剔，他若挑剔咸了淡了軟了硬了，那我絕對不再下廚——大爺可以下館子點愛吃的啊！他明白我是什麼人，所以從不挑剔。

我不做飯他只能吃泡麵或外賣，或者我們一起去餐館。我生病他只會煮速凍水餃，我也不能嫌棄，還要誇獎感動呢！

開車，副駕駛的人容易嘮叨。我很不容易才閉上嘴，與他分享心得，並且讓他在我開車時也閉嘴。如果他嘮叨，我就再也不開車，他知道我認真說的話是做得到的。

去他家，我從來都是招呼他一起做事，說讓他父母不要操勞。他認為孝順是很好的美德，所以我說小輩在家就不要讓父母太操勞，而且父母面前互相表示體貼、多跟自己父母誇獎對方，讓父母放心，他認同。於是在我家、他家，我們都是一起幹活的——一年幾天，裝裝也就過去了。

最後總結，明白你自己是為什麼不滿意他的做法。比如我，很明確其實所有家務我都包圓了也沒什麼，但是我是一個特別容易覺得不公平的人，我干他不干我就心裡不平衡了，所以我跟他交流了，他理解，所以我幹活兒的時候，他哪怕是假裝呢，也是得搭把手的；同理，他幹活兒時我也不能休閑——要麼忙工作賺錢，要麼忙人際交往（正經事），要麼一起做家務。

有矛盾的時候，1、先想清楚事情本身有什麼問題，先解決事情，列出備選方案，兩人商量，選最佳方案。生活中的底線並不多，無關緊要的事情，不要較真，請體貼男友；突破底線的事，一次都不要有！——首先你要知道自己的底線，以及設置這個底線的原因和堅持底線會帶來的後果，並且勇於承受。2、弄清楚自己情緒來源，客觀描述，請求對方理解或安慰——很多不快並非是因為對方做錯什麼，甚至是因為自己對自己的無能產生的挫敗感，生活瑣事會成為這些情緒發泄的導火索。別錯誤的把這些情緒發泄在男友身上。

另：分了這個三觀相同的，你也不一定找得到一個願意跟你做家務的。如果有備胎，當我什麼都沒說。

補充：三觀一致抑或相敬如賓，都是很珍貴很稀有的狀態，二者雙全是可遇不可求的。所以別以為自己現在擁有的是多麼容易得到的。一個屋檐下的兄弟姐妹還多有大小矛盾呢，不同環境成長的人能一樣才有鬼。

懶惰是人之常情，不光男人懶，我是女人我也懶，誰是心甘情願勞動的呢？不過在家庭生活中，能者多勞、多勞多得（話語權），是有道理的。

看來題主閣下，有一個生活上很契合的『備胎』在等著你？

真是幸福，居然還能二選一，或者你自信可以二選一，多少人求一而不得。

風涼話說完了。說正事。

你來問這個沒用——因為個體差異很大，只有你自己才能知道自己最需要什麼。

理想狀態下，當然是你找一個兩者都有的，或者你和這兩種人都談過一次戀愛，然後你就明白自己到底要什麼。

人生選擇的難題

一，就在於我們不知道也不敢斷定自己想要什麼。

二，就在於我們不知道也不敢確定當下的選擇會帶來什麼。

心理學研究中，有一個『預測指標』的概念。

比如，如果一個人在小事上都比較難以平復悲傷或憤怒或焦慮，很大程度上，他也很難應對大事情的情緒衝擊。

所以，題主你的這個問題其實是在問——有什麼預測指標可以讓我知道到底和哪一種人生活，我會更幸福？

之所以說『更幸福』，是因為，其實你現在是幸福的——至少我看來是，至今我都沒遇見一個精神契合的呢。生活契合的也沒有，因為我沒同居過。

題主還潛藏著兩個結論——

一，男朋友已經不可改變了。所以你想換，而不是想著怎麼通過溝通協商或者腹黑御夫術之類的技巧解決問題。

二，你自己對生活細節的要求也不可改變了，你覺得這些事情對你來說很重要，因為它們確實讓你困擾。

但我覺得這兩個結論本身有問題。

夜深了，我也不便多談，貼兩個自己以前寫過的東西

雙方都工作情況下，如何看待一些男性需要老婆承擔大部分甚至全部家務，回到家當甩手掌柜這種現象？ - 佘炤灼的回答

小乾貨系列·心理障礙臨床手冊預習報告——夫妻問題 - 以明閣 - 知乎專欄

具體問題具體分析，你如果悟性高，看完上面兩個自然有頭緒。

結論：你這個問題其實是個偽問題。至少在個體層面上是個偽問題。

雖然我言中包含嫉妒，但是還是祝你幸福。

1.能不能不要動不動就【我們】【我們】的，非要全天下人都價值觀一模一樣才開心嗎？

2.能不能不要問一個缺左半邊的蘋果好還是一個缺右半邊的蘋果好，就不能找一個兩邊都還行的蘋果嗎？

3.男朋友不愛做家務，多半是慣的，打一頓就好了，一頓不好多來幾頓。

生活契合更主要，三觀並不是經常拿出來討論

比如討論愛狗人士，即使觀點完全相反也不影響什麼吧？討論不開心不討論就好了，相互鄙視一下得了唄，總沒有誰刷碗吵架鬧心吧？？？

或者你收拾好的屋子被弄亂了，你準備要爆發了，他此時跟你一同討論女權問題，你們出奇的一致，討論特別開心，完了之後你繼續開心的收拾屋子？？？？

有時候你覺得你們三觀一致，話題聊得來，也許僅僅是因為你們成長環境，經歷，教育環境很相似吧？一起看大V的專欄都認同？一聊海賊王就都喜歡？一聊支付寶都會用？一聊小四就...

反過來，生活之中的細節才是更多的體現一個人潛意識裡的三觀認知吧？我覺得他更傾向男女平等，勞務均分，你更傾向男人要保護自己的女人吧？

你們的矛盾，請倆阿姨就解決了

應邀

結婚當然是奔著過日子去的，婚後柴米油鹽醬醋茶的，哪有功夫還像戀愛時候談天說地琴棋書畫的？

你倆適合當朋友，結婚就算了，你就說他保姆似的

不過你倆好過，當朋友也來不及了，分吧

你男友根本不是什麼生活上談不來，一個字，懶！男人有幾個勤快的，都靠女人調教

精神上契合生活上契合

題主你終於幫我解釋了我與前男友分手的原因了我跟她生日相隔三天同星座手上簸箕抖的分布一樣性格相似談天文地理時事政治可以聊倆鐘頭（平時都是沒什麼話的人倆鐘頭是個奇蹟）從來沒有一個人在精神上如此合拍有木有但是一涉及到生活感情問題就揪扯不清毫無默契無法溝通會因為我一時興奮半夜給他打個電話耽誤他睡覺而生氣會因為我會因為我在他家地板上踩出個鞋印而不高興各種互相嫌棄互相看不慣最後分手兩人都元氣大傷

如果我們從開始就只是朋友該多好。

我和ex也是soulmate 生活上也有相似能玩到一起吃到一起現在分手了我提的但是好心痛那種失去你認定是一輩子的人的心痛再也沒有人跟你那麼默契那麼聊得來他也是不珍惜也許是我們都不成熟也許事實上他沒把我當soulmate ……所以真是無解看看你心裡真正看重的是什麼吧如果是那份默契請珍惜這段感情