已經去世的朋友還應該留在好友列表裡嗎？
15年的時候有個朋友去世了，經常看好友列表看到她的頭像會很難過，當時就把她刪了，可後來我想她的時候就很後悔刪了，至少還能看看以前的朋友圈。如今17年我又兩個朋友不幸離世，我每天避免不了看到她們的頭像，心裡總會隱隱作痛，想到以前的種種，我很容易受情緒影響，想刪了避免這種情緒可又捨不得，捨不得刪又不忍心看。
好朋友好兄弟的話留著，戀人還是刪了吧。
2011年大學舍友實習時出車禍去世，這麼多年了，他女朋友依然放不下。
這是他QQ空間留言板，我隨便截圖了幾張。多則十來天，少則兩三天留一次言，七年如一日。痴情如此。
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舍友是2012年去世的，至今差不多6年了，連去世的時間都記錯真是慚愧。舍友在宿舍排行老三，因我最小，十分寵我。剛去世時我也失落了很久，那段時間卻如有神助，莫名其妙升職加薪，我相信冥冥之中必是老三在幫我。我也想過刪掉QQ、手機號，微博取關，卻又捨不得。想來他女友也糾結了很久卻無法割捨，就像評論里所說，刪了，就再也加不回來了。
也曾想過勸勸她，但想來勸也沒用，就不忍去打擾。她並不會抑鬱，生活還在繼續，留言板里時常會說些開心的事，也會說些難過的事，更多的是想念。總有一天她會結婚生子，但並不代表她已經忘記了他，只是帶著對他的思念繼續前行罷了。
今天跟老婆提起這事，老婆同我和老三是大學同學，老婆感慨良久，又怪我把別人私事發了出來，雖然我匿名+打碼，卻還是粗心的漏塗了幾個地址，希望大家不要去猜測是哪裡人了。為避免打擾當事人，謝絕一切形式轉載。
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還是被很多地方轉載了，截圖已刪。
我也有兩位好友去世了，高中認識的朋友。一個腦溢血，一個患了骨癌。更令人更加悲傷的是，他們兩個人都擁有一段旁人羨艷的愛情長跑。
當我們知道他們去世消息的時候，我們都不敢相信。直到我們發消息，打電話過去，得到他們家屬的確認。
那一天，他們的女友都在自己和他們空間留了幾句話 。那短短的幾個字令人動容，難以言表。
事情過去一年了，他們的頭像再也沒有亮過，她們的空間不再更新過任何動態。不像其他好友一般，曬旅遊，曬自拍，曬人生感言，心靈雞湯。
今天，我收到你的邀請回答這個問題，讓我回憶起了他們。當年一起打球，一起吹牛，一起唱歌。過去歷歷在目，如今我還是不敢相信他們已經走了。
賬號刪不刪已經沒什麼關係，生活要向前走。請珍惜並熱愛你的生活才是重要的。珍惜你的親人，愛人，好友，你現所擁有的一切。之前玩LOL的時候，他總是吹牛逼，對他自己的吸血鬼有一種蜜汁自信。
嘴上干仗誰也說不過誰，然後跟另一個哥們打賭，誰輸了就叫對方爸爸、
倆人上路solo，哥們傑斯把他摁塔下艹他吸血鬼，結局他0-4完敗。
結束對著那個哥們叫了聲爸爸，大家哈哈大笑，他跳起來追著我們打。
...
...
有次吃飯的時候剛好他在附近，叫來一起吃。
抽煙的時候他扔我包檳榔。
我不認識，說啥玩意。
他說「檳榔啊，你不知道？俗話說好的好『檳榔配煙，法力無邊！』」
我TM笑的肚子疼233333法力無邊個jb
...
...
那會他還沒結婚，跟女朋友已經同居了。
我們一眾單身屌絲，問他和女友同居是怎麼樣的體驗，平時怎麼避孕，。
他嚼著檳榔跟我們說，「哎呀，就體外吧。
有時候算安全期，不過這玩意不太准，我這體質招姨媽。
有時候一下進去，出來帶紅。都TM好幾次了，有時候月經不調，我來一下，分分鐘出血。
女朋友都叫我『姨媽助手』，艹！」
一群人哈哈淫笑。
所有人都記住「姨媽助手",這個新奇而不失高端氣質的傳神外號。
...
...
我們一圈有十幾個人有個微信群，天天在裡面聊天打屁/約飯局/網吧開黑等等。
那天群里突然跳消息，通知大家，他心臟病犯了，沒救過來。
死在醫院的床上。
白髮人送黑髮人，聽說他葬禮上爸媽哭暈好幾回。
真是操蛋的人生。
有時候我還會想，這麼一個小夥子，婚都沒結，就這麼走了。
那是我從小到大，身邊第一次比較近的人離開。
後來我們一圈人LOL也不玩了，檳榔也沒人吃，抽煙的我連煙都戒了，結婚的同居的也都有了，可是當初跟我們吹牛逼講段子的，還有。
但是他這傢伙，卻永遠不在了。
(敲這段的時候我在想，『檳榔配煙，法力無邊』，法力無邊你丫這傻逼怎麼沒活下來呢)
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如果饒了一圈到最後，他的社交賬號還要被我們刪除，這樣的世界，是不是太過冰冷？
我想我不會刪除吧。
群里一直有他，我們仍然在這裡聊天打屁吹牛逼。
你要是能看見，那是最好啦。
看不見也沒關係。
大家都還記得你。
WY同學。
——「兒子，回來了嗎？」
——「媽，回來了，在地鐵上。」
同學回完微信，手指右滑，返回主界面。
置頂對話欄有兩個：「媽媽」「爸爸」。
「爸爸」那一欄下面，是一條信息：
——「爸，我想你了，你照顧好自己。」
發送時間：一個小時前。
「嗯？怎麼了…」同學回頭看我。
「啊，沒事兒，」我縮回腦袋，若無其事般拍拍他肩膀：「我這就下車了，你慢點。」
「好，你也是。」他點點頭。
同學為人寬厚，高中時和我交情頗深。畢業後，我們失聯。大學畢業後，他在家邊一商場工作，日子還算安穩。
我們再次相遇的契機，是今天的同學聚會。
一段時間後，我再次坐上一號線。在同樣的時間、地點，我驀然想起他。
我首次點開他的朋友圈，向前翻閱。
——「今天的日落，美啊……」
——「真倒霉，睡落枕了，好疼啊……」
——「今天（某個球隊）又輸了……」
——「窗外起風了，我還在加班，哎……」
——「回家忘帶鑰匙了，真倒霉……」
——「今天的外賣，這家店蠻好吃的，推薦……」
儘是些日常小事。
終於，我的目光落在兩條朋友圈上，如深陷沼澤，無法移開。
手指慢慢停住，我感到自己的瞳孔在逐漸放大。
心彷彿顫了一下，頭皮有些發緊，我抿抿嘴角，鼻子一酸，眼睛慢慢看不清了。
「爸，一路走好，做兒子的再送你最後一程……」
「爸，你不要拋下我。」
2013年，他的父親在車禍中去世了。
——另一個同學這樣告訴我。
我又一次想起了那條信息：
——「爸，我想你了，你照顧好自己。」
發送時間：一個小時前。
這麼多年來，想必他每天如此。甚至在我寫下這些字的此時此刻，他大概依然在編寫著信息，發給一個……永遠不會有人回復的賬號。
就像是地球上最後一個人，在星辰漫天的銀色夜空下，獨自面對一片蒼茫的墨藍大海。
他只好站在那冰冷的海岸線邊，一遍又一遍地呼喚某人的名字。盡全力拋出一個又一個象徵著希望的信瓶，眼看著它們消失在那毫無波瀾，一片死寂的空洞海面上，墜入冰窟般的海底。
「老哥，最近怎麼樣？」
「噢，我沒什麼事兒，突然就想起你來了。」
「最近在幹嘛，在那邊還好吧？」
「說起來，這一晃，也將近十年了。」
「那天，大地一顫。」
「你的號就再也沒上過。」
「發你QQ也不回，公會的人都說，你只是掉線了。」
「我們等了很久，你也沒上來。」
「哈哈，不說這些了。又開新版本了，據說這個版本很好玩，再用你那強力牧師，帶我打打競技場吧？」
「對了，你肯定娶老婆、生孩子啦，工作一定很忙。」
「忙點好，加油！努力工作。」
「嗯…不用回復我啦。」
「常聯繫。」
我的一位網友在汶川地震中失聯。
這天，我打開許久沒上過的QQ，拋出一個又一個信瓶，眼看著它們墜入那片空蕩蕩的灰暗大海。
猶如一個背靠在老戰友墓碑上，在風雪酷寒中自斟自飲，自說自話。最終沉默半晌，自嘲地搖搖頭，起身，望天，低頭黯然離去的佝僂老人。
?。
2014年7月27日，一個從小玩到大的哥們意外身亡，那年我十七歲。
從此他的頭像變成灰色，就那麼躺在我的列表裡。常有些話想對他說，就留言給他，表達自己的愧疚與後悔。
後面的某天，我無意間發現他的頭像又亮了，鬼使神差般地，我發了條消息，我說，兄弟是你嗎。沒有回復。過了幾分鐘，我又發了一條，對不起，全怪我。沒有收到回復，我只以為是系統出了問題。
半小時後，我再看消息時收到了回復，我不怪你，再見。
我至今不知是誰上了那個賬號，回復了我。但我在那一瞬間真的感覺有一種解脫。
謝謝，再見。
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看到這個問題，我突然想起明哥。
那時候我還在警校讀書，經常下午格鬥訓練完以後，我會和幾個喜歡格鬥的朋友留下來，在散打館加訓。
大二的一個下午，我照舊留下來加訓，我跟朋友正在對抗訓練的時候，進來一個身形俊美、步伐矯健的男生，他看了我們一眼，沒有說話，脫了鞋襪和外套，走到場館另一邊，開始做熱身運動，看他的動作，頗為專業，我們幾個從來沒有在學校見過這號人，不由得停下動作看他，他沒說話，也沒在意我們看他，他熱身完開始訓練，做空擊動作，我們看他的樣子，像是練泰拳的，而且還挺有幾下子，於是暗暗商量以後跟他討教幾招。
後來又見過他幾次，於是開始跟他慢慢點頭打招呼，再後來訓練完了聊幾句，再到後來一起玩兒，一起交流技術。
也慢慢的知道他是黑龍江齊齊哈爾人，也知道他以前練過泰拳，也慢慢的了解他是一個一身正氣的人。
後來他完成了學業，離開了學校，做了一名警察，我知道那是他的夢想，我為他高興。
再後來經常在朋友圈看見他分享自己的工作和生活，覺得他既充實又快樂。
直到有一天，我看到一個朋友發了一條朋友圈，說，明，一路走好，還附了一個鏈接，我一開始還以為是明哥調崗了，有朋友開玩笑。但是我點開鏈接，發現是明哥所在的公安局發的訃文，我才知道明哥出了車禍，走了。我一瞬間感覺四肢發軟，五臟六腑感覺痛的不行，眼淚一下子就流出來。他一個月前才剛剛過完24歲生日，過完生日的第三天才剛剛被授予三級警司警銜，現在突然就走了，我哭到渾身不能動，依舊悲痛不已。
他現在不在了，只留下一些朋友圈。
這是他的頭像
我翻通訊錄的時候看到他的時候，總是會心痛，但是永遠我不會刪掉他，我希望我可以像他一樣，不改稚氣，不煞銳氣，不失勇氣，也不染戾氣，即使在最黑的夜、最冷的天，也有最亮的眼、最熱的血。
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經知乎用戶 @七月初四 提醒，「不改稚氣，不煞銳氣，不失勇氣，也不染戾氣，即使在最黑的夜、最冷的天，也有最亮的眼、最熱的血。」這段話出自知乎用戶 @兩步 。
高中喜歡的男孩子得了鼻咽癌很快去世了，當時我高三，喜歡了他兩年多。聽我媽和別人聊天的時候雲淡風輕提到了一句，大家都惋惜感嘆幾句，說他成績這麼好，高考完了本該上個多好的大學。我一邊吃飯眼淚一邊往碗里掉，吃完飯若無其事回學校上課做卷子，眼淚打濕了半面卷子。
我那個時候偷偷拿壓歲錢買了個小手機，藏在我家飯桌下面的小抽屜。裡面只存了他一個人的號碼，分班的時候他給我寫了同學錄，所以偷偷記得了。一直在猶豫要不要給他發個簡訊，後來想著還是高考結束那天發吧，就算被拒絕了，也可以說自己是心情激動一時衝動，不會那麼尷尬。
我那天晚上對著手機一直發獃，恨自己，後悔自己不能再勇敢一點早點把簡訊發過去。哪怕什麼也不能改變，至少可以製造一些我們的聯繫，給我一點回憶的資格。
我媽遛狗回來，催我多做點題，馬上就高考了。我爸在客廳看電視，我還記得焦點訪談的聲音一直機械化地在我耳邊迴繞。身邊的一切都是這麼冷漠而毫不相干。他知道我喜歡他嗎？他會經過我的窗前和我說話嗎？會不會真的有另一個世界，他會在那裡等我嗎？我幾乎神經質地反反覆復這麼想著，一直咬著牙不讓眼淚掉下來。
沒人發現沒人知道，我藏在心裡的那個大男孩就這麼永遠丟了。
如今我大學都畢業了幾年了，有的時候發著呆，他的號碼都會從心裡一下子溢到眼前來。在每一段感情里，我都變得特別果斷，頭破血流也不計後果，因為我沒辦法忘記那些沒能告訴他的話，那一條條編輯了又被一個字一個字刪掉的簡訊。我愈發變得奮力想要抓住一切，因為那一個我永遠沒辦法抓住的人。
前幾天看了《coco》，又想到他，哭得上氣不接下氣。聽著Remember me，好像看到當年的自己，終於發出了那條簡訊，看到他抿著嘴角看完我的消息，無奈地笑著。好像時隔八年，我終於收到了他的回信。
十八歲的少年，在我生命可以探及的時間刻度，我會永遠記住你，永遠不讓你消失。
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本來看到題目有感而發，當寫日記一樣記錄一下，沒想到引起大家這麼多安慰和共鳴，心裡真的特別溫暖，抱抱大家。不過其實關於他的故事不應該這麼傷感的，因為他是一個特別好玩特別愛耍酷的人。他一定不希望關於他的故事會讓人不開心。那我就講個好玩的故事吧，講講我是怎麼認識他的。
高一的時候我是班上團支書，校運動會被班主任強迫報了女子接力，因為要起個帶頭作用。他報了男子100米，和我在操場的同一側比賽。我當時和他不熟，只知道是我們班的。也因為要當著全校面跑步，緊張得要死，根本沒注意他。
接棒開始跑之後，因為我完完全全不知道怎麼跑彎道，也可能是太緊張了，頭腦發懵跑到了隔壁跑道，和後面跑過來的姑娘撞到了一起。不誇張地來說，真的超級痛，我頭都撞暈了，頭腦一片空白。等我緩過神來，被同學架到一邊去，就聽到班主任一直念叨我，說我跑步都不會，班級名次都沒了。同學都在旁邊看著，我就一直低著頭，眼淚一直打轉，覺得自己又蠢又丟臉。
接著就是男子100米，我作為團支書又要替同學加油打氣，就只好一瘸一拐走到100米終點去等著，其實一直在偷偷抹眼淚，沒怎麼注意比賽。然後聽見身邊同學都在喊加油加油，就看到他飛奔著過來，拿了第一名。他跑過了終點之後，大家都在歡呼，然後他就特別耍酷地說了句，都是團支書的功勞，她一喊加油我就渾身有勁。還衝著我擠眉弄眼的。大家都特別大聲笑了，都在起鬨，我也忍不住笑了。我知道他是在安慰我，我根本沒喊什麼加油。
因為他名字里有個田，所以後來好幾次我發作業本，發到他們後排男生那塊，他們就都開始起鬨，叫我田嫂。他就會說，不是田嫂，應該叫田媽媽，因為我是你們田爸爸。因為怕大家老是起鬨，所以後來去找他寫同學錄，我只好拿了一大疊紙，給他們那邊每個人都發了一張。當然，收回來的時候，他的那張我一直放在同學錄最前面，沒事就會拿出來看一看。
他給我寫的個人資料都很詳細，但是寄語就寫了一句，盡在不言中。這個人真的是懶，多寫幾句又會怎麼樣呢？
抱歉呀，這麼多年過去了，還是一點長進沒有，抱著這點回憶不撒手，絮絮叨叨說了這麼多。希望大家都幸福，有花堪折直須折。
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因為我人生中平平無奇的一個小故事，聽到了大家這麼多暖心的安慰，也聽到了很多和我相似或不同的故事。謝謝你們，你們的每一句話，都讓我覺得，他還在我身邊保護我呀，從來沒有離開過。
我可愛的媽媽啊
2016年10月12號走的，猝死，倒地前兩分鐘還在愉快的發朋友圈說她會跳廣場舞了。之後看著醫生剪開她的衣服，給她做電擊我瘋狂的給醫生下跪磕頭，即使知道無濟於事她走後，手機我一直給她續費，然後關機
每次生病半夜發燒都會打她的電話「對不起，您所撥打的電話已關機。。。」微信里她去世前發的兩個短視頻至今未點開看Q Q 好友列表媽媽也是靜靜地躺在那裡再也沒有點開過。世人都想青春永駐，我卻恨不能一夜白頭因為自她走後，我開始相信有另一個世界生命終結後我們一定會再見面。答完這道題，我決定點進去看看。眼睛還是糊掉了
一年前，我一個最好的朋友死掉了
死的很突然，因為我前天晚上還在和他聊天
但是他死了
當時我還在上班，就看見鐵柱急忙忙地要出門
我攔下了他問他怎麼這麼急
他說劉十羽死了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
沒有嗝別認真地數了，我當時笑得時候沒有打嗝
哈哈哈我還欠他一百塊呢
他死了我就不用還了
鐵柱氣憤地甩開我的手，說他真的死了
我愣住了
我還以為鐵柱是開玩笑，像是以前我們受不了澡堂枯燥生活而開的玩笑
但是鐵柱哭了
我認識了他十幾年，這是我第二次見他哭
第一次是因為他被女友甩了，我和劉十羽陪他喝酒的時候他哭了
他一哭
我我就知道，劉十羽真的死了
就像是一名最有名氣的偵探用慢悠悠地語氣說出
受害人大概的確是死了一樣
劉十羽死了
我沒有去找老闆請假
我相信鐵柱也沒有請假
如果我們不請假的話，今天會照樣給我們開工資
只要老闆沒有發現我們曠工的話
或許你會覺得我們這樣子斤斤計較十分小氣
但是我們早已被生活壓抑得連在馬路上撿到一塊錢都會歡呼雀躍一天
我們不能沒有錢
但我今天，失去了我最好的朋友之一
他用這種很搞笑的方式從我的生活中離開了
死亡，我只有在看電視劇的時候我才能確切地明白什麼是死亡
我坐上了高鐵
高鐵票花了我一周的工資
我本沒有那麼的奢侈
可是我想要見他，想要看看他
想要他對我說一句，哈哈哈我是騙你們的
想要他報銷我的來回車費
想要他再和我們去吃一頓燒烤
但是他沒有
他躺在那個一天的租金是五百塊錢的水晶棺材裡面
畫上了五顏六色的死人妝
水晶棺材充上電就會散發冷氣
我感受不到這個冷氣
但我很冷
燒著紙錢依舊很冷的那種冷
就像是我曾經那天起床晚了，只穿兩件衣服就出門的冬天
全身上下都很冷
鐵柱他也很冷
但他的手還是熱的
我知道他很冷的原因
是因為他的眼淚把我一張一張燒的紙錢澆滅了
劉十羽的父親對我說，紙錢不是一張一張燒的
我當然知道紙錢不是一張一張燒的
可他一輩子窮慣了，我怕他花錢大手大腳
我要一張一張燒給他
這個紙錢是一億的面額
在下面自己記得別窮
該找女鬼就找女鬼，別一輩子是個處
該找陰差找陰差，別捨不得花錢
錢是個好東西
你活著沒用夠，死了多用用
聽著來客的談論
我知道了你是怎麼死的
從樓上摔下來
真是個不體面的死法啊
偏偏就是這麼死了
我一直以為我們的死法是躺在躺椅上面
拿著蒲扇搖啊搖
看著遠處玩耍的自己的孫子孫女
我嘲笑著你說我的孫子泡到了你的孫女
鐵柱說自己的孫子有兩個女朋友呢
而你則笑著哈哈哈
在這樣陽光燦爛的午後，我看著你們兩個閉上眼
撐起拐杖，喊來一個年輕的小夥子
告訴他我們要葬在一起
然後我躺回到搖椅上
也跟著閉上眼
這是我以為的
我以為這是可以的
但是你卻先死了
這麼作弊的行為，也是你能做的出來的啊
畢竟你最喜歡的就是拿青玉德打我的爆牌賊
你最喜歡的就是拿刺客打我的法師
你最喜歡的就是四十多級的號找我十六級的號單挑被我虐殺
你那麼喜歡作弊
卻在死亡面前那麼公平
我的手機響了
慌亂中我看到了你的qq
前天晚上明明還聊過天『
說今年要買個守望
你說你要玩死神，打我的路霸
你說你和我玩遊戲要玩半藏
我又想哭了
但是我沒有
我想刪掉你的好友
可我住手了
如果我連你的好友都刪了
我曾經和你那麼多頁的聊天記錄
你曾經父子局輸了喊我爸爸
你曾經和我約戰卻被打臉
什麼都沒了
就像是我剛燒的紙錢
什麼都沒了
只剩一點灰燼
還有我一點的念想
我不能刪
這是我最後能思念你的方式了
也是我最後一點念想了
遠處你的姐姐抱著你的小外甥走來
我沒有說話
那個小傢伙看到我，就掙脫你姐姐的懷抱
顫悠悠跑過來
對我說
哥哥你回來了
你看，他叫我哥哥，卻叫你舅舅，輩分全亂了
我說，是啊，我回來了
他說，哥哥你怎麼不哭啊
我說，我為什麼要哭啊
他說，那哥哥你就不悲傷嗎
我說，悲傷，不一定要哭，有些悲傷，聽他的聲音就知道了
他盯了我一會，然後猛然抱住我，說，哥哥，那你肯定很痛苦了
第一次更新,說是編的你們開心就好,我只是出於尊重就不想發出來的,他是打架死,具體的也不想再說,沒什麼意思,向前走和想起他是互不影響的,我現在可以這麼平靜的說這些話是因為真的過去了,想通了,也遇到了治癒我的人,是一件很好的事,人啊,不要難為自己.
他喜歡我,死前還在喜歡我.
2011年七月他死了,我沒和他在一起過,那時候他是班裡不學好的留級生,每天追著我叫我媳婦,每天欺負我.
當時不確定他是不是真的喜歡我的,怎麼說呢,太小了,不過還挺美好的回憶吧.有天在家裡突然接到電話說他在醫院,,我就????????和朋友買了一大堆零食說去醫院看他,醫院沒有病房給他了,在過道上安了一個床,身上全是管子還有血壓的檢測,衣服也沒穿,只穿了一個紙尿褲（當時是說已經只靠儀器維持了,我不是很了解,太久了.
我到那裡,就開始哭,朋友說,xxx你快起來你媳婦來看你了,他有意識能聽見,一直流眼淚.
當天晚上,給他媽媽打電話,他媽媽那個語氣我不想形容了,不行了不行了,人不行了,我們把儀器停了.
事後我拉了大橫幅找殺他的人,沒找到,能開口的人,最後也閉嘴了.因為,怕被報復.
再後來,正吃著粉,朋友說,高尾你知道嗎,他出事前和我聊天,我問他為什麼不追你,他說,因為你太單純太美好了,怕追你後連朋友都做不成.（補充,當時還帶著隱形眼鏡,哭得不行,米粉里的辣椒又全揉進去了,真的很狼狽..
我是一個薄情的人,後來匆匆的一場又一場戀愛,在今年前我還一直在他空間留言,因為總有人去看他空間我登錄他的號關閉了空間,不會經常想起有這樣一個人單純的喜歡過我,但是七月半給他燒紙的時候,哭成了狗,他的意義在於,有這樣一個人,喜歡過我,而我錯過了,沒有多難過,就是會心塞吧
在，一個朋友，他抑鬱症跳樓了。
我也得了抑鬱症但活下來了，他死後我給他發了一個微信。
說，我會帶著你那份一起活下去，活得比誰都精彩和自由。希望他在天堂能聽到我的聲音，這是我認為緬懷他最好的方式了。父上手下的一個同屆的同學。原來大一在廣州，我騎車不小心摔出後空翻，整個人重重落在地上。後來被送進醫院，他正好在附近辦事，知道以後就來探望我……
後來聊著聊著發現他是個死宅，沉迷去東京看c展的那種。還是個歷史宅。簡直就是活生生的你乎dalao（不過那時候我還沒玩知乎）
高大英俊。說話卻溫溫柔柔的，可以說是真人版白起了。但性格又非常可愛那種……還經常在朋友圈和我互贊。
因公殉職……原因是過節的時候勞累過度，倒在崗位上……交警……
我寫不太下去了，實話說大部分時候我根本不想回憶。看到這個問題，心頭一震，差點都忘了我的一位過世的同學，一晃就過去將近六年了。趕緊打開了QQ，還好，空間還能進去，留言板還有更新，最新的一條是一月份的，至少我們還記得他。他是我唯一一位去世的同學，高中同學，我們班的第一名，高一還沒讀完，查出了白血病，從確診到去世，不到一個月的時間。他去治療的時候，對於我們來說，最好的消息是空間有他更新的動態，可是動態停格在2011年了。所以對我來說，我不可能會去刪的，至少讓我感覺他還活著，只不過在遠方而已，我還有聯繫方式，想聯繫了，可以去留言，那頭沒有回復，是因為他太忙了。在現代這個網路發達的時代里，只要聯繫方式還在，即使躺在列表裡，也不怕找不到你，《尋夢環遊記》裡面說，死亡並不是真正的永別，遺忘才是。刪了話，真的就找不到他了，也很容易就忘了他。所以留著，總覺得他還在。
當然要留
因為天堂並不遙遠
下面是我的故事
2008年
你走那天，我們竟然那麼年輕，在你的空間里
我重重的留下了兩個字
走好
你是我青春歲月所有的陪伴，
你走了，留我一人
這，真的好嗎？
2010年
畢業兩年
伯牙已逝，獨留子期
有多少次
被一掌擊中在無法醒來的夜裡
有多少次
沉醉於舊事無法自拔
偶於浮光掠影，淚眼婆娑之時頓悟後
在你的空間留下
「留我一個獨舞，雖然孤單，卻一直堅持」
一個人的高山流水
承載著的
更是兩個人的夢想
2011年
突然想取英文名
怔怔的看著你的qq頭像
你的網名叫paul
經年未變
想起一支樂隊
Peter, Paul Mary
還有那首令人黯然銷魂的《500 miles》
所以
我叫Peter
終於，可以排在你前面一次
而你一直喜歡的Mary
卻早已嫁做人婦
2012年
周華健演唱會
我將殘存的少年之血奮力燃燒
披襟斬棘
滿腿泥濘的沖在前台
掏出手機
點開你的頭像
qq語音呼叫ing
伴著周華健的《怕黑》
我們
終於又可以
在一起唱歌了
2013年
遇見了一位眉目嫣然的女孩
在一場自造幻覺的悲喜離合之後
女孩笑著說
唱一首歌，作為分別的禮物吧
...
脫口而出的竟是eason的那首
《全世界失眠》
你在的日子裡
這首歌
一直是你qq空間的背景音樂
你走6年
我依舊那麼熟悉
曲畢
女孩拉了拉我的手
留下一行清淚
走了
2015年
大婚
看著qq好友欄的你
我想
你一定會非常介意
我把伴郎的位置轉讓他人
我就當你來了
你也一定會來
當我站在台上光芒萬丈，揮斥方遒之時
你也一定在我背後賤賤的笑
就像我們年輕時那樣
只不過
課堂換成了禮堂
我還是我
你.............
離我其實並不遙遠
2017年
《縫紉機樂隊》首映
電影最後《不再猶豫》突然響起
黃貫中、葉世榮不經意的出現
伴著鼓點
我竟哭的稀里嘩啦，一塌糊塗
想起我們同唱一首歌的歲月
想起你那台破舊的國產錄音機
想起你那蹩腳的嗓音
想到我們曾經熠熠生輝的理想
.
.
.
原來
你竟已經走了這麼久
或許再見之日
就如歌詞所言
「夢想有日達成 找到心底夢想的世界 終可見」
2018年
十年祭
我希望
讓你躺在我的好友欄中
再來個十年
二十年
三十年
甚至更久
為了什麼
就是為了
百年之後
另一個世界相遇
我會開著qq
捏住你的下巴
兇狠而又篤定的告訴你
老子等了你久
你的頭像
終於亮了
『
全文完
欲知2008年之前的故事，請聽下回分解
.
.
.
.
.
.
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留。
C君，男，長相俊俏，頭腦聰明。我比他高了快5cm，人設就是跨性別的友誼。他說話慢悠悠的，有點咬字不清，24小時飯後曬太陽狀。他極能吃辣，我也是。我倆翹課出來吃火鍋解饞，回來的路上暴風雪，他躲在我背後走，一路吵著我這麼大隻總算有點用，一路唱著因為風大所以完全聽不清歌詞的歌。
可這樣的人，卻生病了，一病好幾年。
開始時周邊人都覺得是小事，良性嘛，想著多少與『良好』，『善良』有點親戚關係，就不應該算太壞，又不傳染，那麼切掉就沒事。
後來反覆了，容貌上有點差異，人也沒那麼精神。我們有些擔心，反而是他一直樂觀瀟洒樣，也就不敢多問。
再後來畢業，去了不同的地方。記得是個春天的下午我正在兼職，然後收到了他的電話，我急忙忙跑去地下室接，地下室還很涼。 他說」我又住院啦，不太好呢「。
眼淚就出來了。跑上樓和上司請假一切順利，買了第二天清早的高鐵票。爹媽看我一直淚汪汪的在家打轉，主動說要送我。我說不要啦，他說他會來火車站接我呢。
一晚沒睡，卻在火車上睡的很香，想起雪地里的狂風，想起他懶洋洋的聲音，彷彿能嗅到火鍋的氣息，然而他的臉透過蒸汽，怎麼也看不清。
到站時還是早高峰，我跑出站墊著腳四處找他，看見不遠處一個小小的人。他瘦了，白了，骨骼被切了，皮膚有放療的痕迹。即使是早高峰那麼多人，在他周圍彷彿形成了一個真空的地帶，沒有人敢接近。他看著我笑，還是飯後曬太陽的樣子。
我跟著他去看看他的出租屋，在醫院附近。一路上不缺指指點點，路過醫院時候，擺攤的阿姨點著他和別人閑扯 」哎呀呀，我鄰居的弟弟和他一個樣子，花很多錢，作孽的「。
他媽媽是很老實的阿姨，很高興我來看他，說他一直提起我們以前的事，午飯特地端出一盤魚，我看見另一面是吃過的，便只撥了點湯泡飯。
飯後小坐了會，便和他去弄堂里走走，蔬菜攤門口依然有人賣蔥要蒜，筒子樓上還是內衣內褲往外掛。我們找了小區綠地的石凳坐下，看著對面一樓在砸牆裝修，有一搭沒一搭的聊天，說了好久好久。下午的太陽光很暖，他的聲音確因為治療沙啞了。一切的一切就像是一個圈，時光在流動，秩序都沒變，為什麼變的只有他。最後，他說有點累，我說那我送你回去，睡個下午覺吧，我自己去車站就好。
那是我們最後一次見面。
後來有一天，收到了他的簡訊 」活著是折磨「
我問怎麼了
許久」代我好好看看這世界「。
那是我們最後一條簡訊。
前後6年，8次手術。還有很多小事，先不碼了。
所以說留，不是怕忘記，其實真正在乎的人怎麼可能會忘記。我只要看看他的頭像，想起曾經有那麼好的一個人，和我分享過那麼有意義的一段時光，卻沒有機會來感受這個世界，他希望我能好好過下去，那麼我要堅強要樂觀要勇往直前的過下去，要不留一切去生活，去愛別人。刪了，就加不回來，要是沒忘又有念想，會不會後悔? 會不會心裡覺得空空的?
就放在那吧。
你過得好不好？ 我好想你呀。
不過放心吧，我會好好過的。
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12.31 不好意思，想到哪寫到哪了，有點哀。
補個暖的小事吧。
前幾天和同事吃吃喝喝，扯到平行世界的問題，大家興載載的待著我問中國人怎麼看。
我說我們沒有這一說，倒是信緣，信輪迴。相比溺於生死分離，我們會努力，那麼在未來的某一天和他/她重逢時，我們會變成更好的人。
然後大家 哇～ 再次覺得好炫酷，對東方文化的崇拜更上一層。
攤手。
有人說人會死三次，第一次是他斷氣的時候 ，從生物學上他死了；第二次是他下葬的時候，人們來參加他的葬禮，懷念他的一生，然後在社會上他死了，不再會有他的位置；第三次是最後一個記得他的人把他忘記的時候，那時候他才真正的死了。
08年地震過後很多人的頭像再也沒有亮過，那些電話號碼再也沒有打通過。我那高中室友說，我學校死了三分之一的人，那些人之前還跟著你打鬧，人就突然沒了，我埋在廢墟堆里的時候，有些人哭著哭著就沒聲，我有時候真的沒法去忘掉他們，忘掉了他們，他們就真的從這個世界消失了。他們留給我們的也就只剩下了這些回憶。刪了他們，也許就真的把他們刪除了吧。
其實留與不留都不重要，重要的是對方對你是否重要。
對於重要的人來說，即使你刪掉對方所有在你世界裡存在的痕迹，他還是會不斷的出現在你生活的每個角落，不時的刺痛你。
你去一家餐廳吃飯，看到他常點的菜、你路過某條街街想到你們曾在這裡吵過架、你跟人聊天說了句奇怪的話，才想起來只有他懂、你講了個笑話逗得大家哈哈大笑，才突然想起來這個笑話是他講給你的……
你們曾一起看過日出，你能讓太陽不再升起？你們曾在一個屋檐下避雨，於是你再也不避雨？你們一起聽過的音樂，聊過的電影，你怎麼保證身邊的人不再提起？
痛苦是不能避免的，你要面對的不是對方留下的痕迹，而是這份不可避免的痛苦。
我一直認為，在面對死亡時，活著的人都應該逐漸接受一個現實，那就是:你為一個死去的人所做的一切，都是因為自己願意這樣做，而非對方的需要。
客觀上講，死亡意味著停止和結束。意味著這個人已經不再能給予你任何信息與回應，所以這個時候你所做的事情對於對方已經沒有意義了，我們的紀念行為，也許只是自我撫慰，一方面在想像中讓對方變得更好，讓自己更安心。另一方面也讓死亡顯得不那麼可怕。
你要明白，一個人活著痛苦時，你難過是為了對方的。可他死了就沒有痛苦了，你再為對方難過，那便是為自己失去一個重要的人而難過。
所以我建議面對這種情況時，不要在意識中為自己打著「對方需要我」的名義去為他做事。因為在你們這段關係中，對方停止了，那麼剩下的就全部是你自己的事了。
所以，我會這樣告訴自己，如果我繼續銘記你，那是因為你對我非常非常重要，我願意承受著這份痛苦繼續讓你繼續存在在我的主觀世界裡——而不是因為你需要我這樣做。
而對於不夠重要的人，你亦無義務去強行為對方難過，因為他已經不再痛苦了。
曾經我對死亡非常避諱，即使談及它，我也更願意用輕盈優雅的辭彙去粉飾它，讓它顯得不那麼沉重和可怕。
但是當我去幫助別人，接觸到更多的痛苦和死亡以後，我反而開始覺得對生者美化死亡和對求死者避諱死亡，都是錯誤的。
我開始覺得死亡並不是一個壞的事情，就像出生也不見得是一件好的事情一樣。
正是因為人們避諱死亡，才會有一些年輕的抑鬱者不夠了解死亡，把它簡單的當成一種逃避方式。
正是因為人們美化死亡，才使一些善於自我安慰的人淺化了活著的價值。
就像一個人對我說:「你不要死啊，你看陽光多美好啊。」我只會感覺更絕望。
但是一個人對我說:「如果你選擇死亡，我也願意記著你。」我會感到有了些活著的慾望。所以當我了解了更多的死亡以後，我反而更喜歡它本來的樣子。
我們無法永遠都是小孩子，永遠相信死去的人會因為我們的銘記而在另一個世界活的更好一些。我們不可以總是覺得生前的遺憾可以在死後通過任何方式得到彌補。
所以如果一個人對你重要，你就要馬不停蹄的去對他好到不留遺憾。
小時候覺得最美好的表白是:我愛你，我願意現在為你而死。
現在則是:我會比你活得更久些，你生，我陪伴你。你死，我銘記你。大學同學 之前大一的時候在一個班
性格開朗 特別善良 天天都很活潑 是看上去就很喜慶的那種後來我轉了班 聯繫少了 但碰了面還是會很開心的打招呼 後來她生病了 說是心肌炎 靜養了好久 後來因為期末有事情想問一下她 就微信上和她聊天 沒想到是最後一次不管怎麼清理微信 都永遠留著和她的對話偶爾不小心滑到對話框 都看好久 那種感覺 很難形容
不要刪，刪了就再也加不回來了。
你覺得難過可是你還活著，刪了大概會後悔一輩子吧。這個人你再也見不到了，他留在世界上的痕迹會越來越少。那些和他有關的記憶只剩下自己一個人記著了。從這個人消失在你的列表裡開始，總有一天會消失在你的記憶里。如果有一天連我們都忘記了他那他就真的徹底消失了。特別好的朋友2015年10月4日離世，10月13日我才知道這個消息。
我到現在都記得知道這個消息時崩潰的感覺，蹲在地上嚎啕大哭。他是那麼好的人，刀子嘴豆腐心，為什麼這種小概率事件會發生在他身上，為什麼是他。他生日比我遲一天，比我大一歲。我已經21了，可是他永遠只有20歲。事實上我至今都不敢相信他已經消失不見了。把QQ簽名改成「君埋泉下泥銷骨」，兩年多了沒有換過，以後應該也不會換了。
用APP記下他
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