你有沒有什麼時候心甘情願的放棄某一件事。？

01-16

初中時加入的中國共青團，當時因為沒有成為班裡第一批入團的小朋友，回家後還哭了一鼻子。

大學一年級開始就寫入黨報告，寫了兩年，一直沒入上，於是就再也沒有了那種執著和熱情。

畢業後進入央企，各種黨群和工會活動，每個月都要交團隊、工會費。

和我一起畢業的一個黨員同事，每次交黨費和工會費的時候，我看見表格上他那一欄永遠都是三位數。

而我們交上去的團費、黨費、工會費，最終的去向也一直是個不解之謎，總之，來公司五年，我至今還沒有享受過組織帶給我們工作之外以及生活上的溫暖。

不久前，書記找到我「小夥子最近表現不錯，要不要寫個入黨申請？」

我笑著說「書記，還是把機會留給那些更年輕的同志吧」，轉身離開，深藏功與名。

哦，對了，我因為長期不交團費，上個月被自動退團了。

如果說有什麼事情是心甘情願放棄的，入黨和退團應該算是吧。

也不知道這個回答會不會被刪掉，完全是出於「這些年交的錢沒聽到回聲」來吐個槽，就不匿了。

謝邀。

在月月不是赤字就是盈利只有兩位數最多三位數的情況下，我放棄了做商界巨鱷的白日夢。

心甘情願？不存在的。

都是不得不和無能為力

小透明居然被邀了？

惶恐。

不過是有的。

美術生出身，高考畢業考進南航某專業。沒去報道。轉頭去學義大利語，去報考義大利的大學。

結果塞翁失馬，受人歧視，國外轉校，好不容易拿到另一所大學的入學通知書，回國死在了上海領事館簽證官的手裡。因與預註冊學校不是同一所原因駁回我的留學簽證。

好好的，沒學念了。

當時受到衝擊非常大。但至今沒有後悔當初的決定。所以放棄國內大學，忍受許多親人的不理解與後悔，我也是心甘情願的。高考對我而言就是一段經歷，我在迷茫之際找到了我的合作夥伴開始了一份工作，被愛護著共同前進。

提前入社會，學到太多，成長太快，但覺得慶幸。我雖是一個頭腦並不愚笨的人，但現在確實只是一個手握高中文憑的低知識分子。它的好處在於慢慢打消我文憑對於一個人的刻板印象，也不在意別人對我的刻板印象，學會以更加耐心與平等的心態去對待別人。所以，少瞧不起人啊。

未來還是有重考義大利大學的打算，畢竟我重新高考是不可能的，現在已經改革了。也沒有這種必要，高考只是經歷，看得太重了，反而鎖住了自己。

所以，塞翁失馬，焉知非福。現在看來，是福氣。

謝邀..

我和我的初戀從相互暗戀三四年到被朋友捅破窗戶紙，我以為生活已經到了人生巔峰。。。接著就是初三了，但我的學習很差，我認識到學習差的話我和她也是不可能有未來的...我就心甘情願的放棄了她，她很傷心，經常在我家樓下徘徊，當時我那麼狠心，確定很混蛋，但是現在大三了，回想也不會後悔。

她呢，後來學藝術了，男朋友一輪一輪的換，我沒那麼精彩，平庸的一個書獃子而已，但是曾經的悸動和心跳仍然在回憶里是不一樣的煙火，她仍然是我心中最好看的女孩子...

回不去，咱就不回去了吧....

不是心甘情願，只是願賭服輸而已

大學畢業典禮，畢業同院、同班、同寢等所有大家一起喝，一起哭的散夥飯，以及所有可以用來回憶的校園生活結束的情景

2010年6月26日。天氣，晴。

上午畢業答辯，雖然點背被分到了號稱「死亡之組」的專業教授的那一組，不過好在課題不是很難，該做的準備也都做了，而且同一組的考核老師有一個是教過我的，而且對我還不錯，其實看到那位老師就在想:今天就算被刁難，估計也不會被斃掉……吧？？心裡也算有了點底。過程雖然艱難，但是好歹爬出來了！然後就旁觀同一組別的同學被折磨，被斃的慘狀，心情真是又慶幸又糟糕……結束了之後，給家裡打電話，報告情況，然後我媽用一種特別虛弱的聲音問我「答辯完事了以後，要是沒什麼特別事情你就先回來吧……」當時我心就如同被一把鎚子鑿下來，用一個秤砣給墜下去的感覺……

我姥爺病重。

他是最寵我的人，甚至把我看的比他女兒還重要的人，從我斷奶開始一直把我帶到上學的人，是全家最支持我，最懂我的人。一直到現在我都說最愛我的人是我姥爺，我最像我姥爺，如同一種無上的榮譽！

然後我渾渾噩噩的走回宿舍，打包了自己的行李箱，被褥讓同學幫忙郵寄回家，其他的東西讓同寢能分就分，沒人要的全扔。在和院里負責畢業生事宜的老師溝通之後，我成了我們學校最早離開的畢業生，知道的同學來送我時大家都哭了，說也許這是最後一次見面了……然後倒了2小時的車到了火車站，趕下午1點46的火車。

後來聽同說，散夥飯時大家都哭了，還有男同學追著問同寢我為什麼沒去，被別人說他曾喜歡過我，要和我告白……等等。

所以現在一聽人說到畢業典禮，畢業旅行，散夥飯什麼的，我都有點不知說什麼好，雖然我也上了大學，但是我沒有經歷過。但是我一點都不後悔，只因為我姥爺在意識清醒時看到我說的一句:我還能看上小XX一眼，嗯，行了行了……

感覺現在最心甘情願的應該就是放下初戀了吧

喜歡她喜歡了好久初中不知道為什麼分的手一直喜歡乃至到高中一年多不見仍然喜歡知道那天看到她有男朋友了很恩愛感覺很幸福也是那一天心甘情願放下了青春有時候是用來回憶的這也可能是我為什麼更喜歡一個人不喜歡有束縛一直覺得一個人挺好的原因吧

有的，大學的時候評國家勵志獎學金5000，大二時候評大一的，大三時候評大二的

我們學校是按綜合成績算，就是學習成績加上你做活動或者在學生會得的量化。

我學習成績全班第一。其實加完量化應該也是第一的。但由於我班的學委並沒有把量化成績單貼出來給我們對，只有她們寢室的量化成績是正確的，其餘的寢室很多量化成績是少算了的。以至於最後出來的總成績我變成了第二，學委是第一。我當時知道的時候氣瘋了，因為本身我的成績無可挑剔，我在運動會還為院爭了不少光，我找到輔導員說明了情況（當然我只是說少給我加分了）後來自然就變回第一了得到了獎學金，我班學委還很好笑的去找輔導員說她不要獎學金了讓給我。。其實每班有兩個名額，真不知道我班學委怎麼想的。。

後來大三評大二的時候，我班只有三個同學有資格，除了我還有兩個沒得過獎學金的同學，其中有一個是我的好朋友，她不參加院里的任何活動，只是平時成績好，如果我申請了她就得不到機會了。於是我就沒申請。心甘情願放棄。我覺得這個東西沒那麼重要，至少沒有友情重要。但是不代表我願意別人當我是傻子耍。

我的偶像兩次來我的城市開演唱會，我都錯過了，兩次錯過都非常有戲劇性。第一次是我中考時，我偶像剛好來開演唱會，我很想去，母親說:快中考了，先備考，以後還有機會。我想想也對，我就放棄了。第二次是高考時，偶像又剛好來開演唱會，我很果斷的的沒去，因為我那時知道眼下最重要的是什麼，然後去乖乖備考了。

所以……所以……嗯，我現在還沒親眼見過他，親耳聽他唱歌。

有啊，很多時候，當你覺得無望的時候，明白放手才是最好的選擇的時候，

放過自己

第一次那麼認真的喜歡一個人，然後期間多次劈腿，因為捨不得沒有答應他提的分手要求，其中諸多語言辱罵都忍了，不要diss我，我承認那時候是一根筋。

每次因為一個小事情或者抓到他出軌他就提分手，我很傷心，每次都會叫來閨蜜傷心大哭。

後來最後一次考試複習時候，他發信息說分手。我沒有回復他，先是心裡很難受，我怕我哭出來，於是跑到一個比較偏的地方。我準備好了，可是我哭不出來啦。

於是給他發信息：好的

他久久沒有回復。

然後我刪了他

直到現在沒有聯繫。

謝邀。

曾經心甘情願放棄過一個喜歡了很久的人。只因別人對我說，我或許僅僅是某人的備胎。雖然自己曾有這麼想過，可是別人說出來，立馬知道不能自欺欺人了。然後就刪掉了他的QQ，後來回家換了工作，換了號碼，徹底斷了聯繫。如今，偶爾想起他，和人說起他來，心裡再無半點波瀾。其實，當初決定放棄的時候，最大的感受是輕鬆。似乎終於不用再因為他患得患失了。

說實話，還是挺感謝他出現在我的生命中。這些年，遇到困難的時候，我會想如果是他，他會怎麼做；特別生氣的時候，會想著如果是他，他會怎麼做；心情特別低落的時候，還是會想他會怎樣找情緒出口；即便是每次害怕的時候，只想想他那溫暖的笑容，都會覺得心安。

冬雨如絲，遙祝君安！

謝邀。

有。

買不起湯臣一品的時候。

我認為沒有心甘情願

我表現得不喜歡任何事物，放棄了很多令人艷羨的大好機遇，因為我從來沒有得到過我想要的。

剛上大學的時候，加入了學生會。每天忙忙碌碌，卻覺得很有意思。

我每天學會不同的東西，從膽小靦腆的不敢當著很多人的面說話，到現在當著很多人說話都不會怯場，還有別的方面，都教會了我很多。

可是慢慢的我就感覺到了其他的東西，所謂的官僚主義，在這個集體里暴露無遺。

我越來越受不了這種感覺，我覺得這種還沒邁入社會，就一身官僚主義，欺下瞞上的生活，不是我要的，不是我當初進入學生會的初衷。

所以剛才，我退掉了學生會，感謝照顧我很久的部長，以後就是我的學長了。

難過嗎？

當然會了，我還很遺憾。

可是我想，難過以後，我絕對不會後悔。

放棄一件事很難，可是失望太多，會更難過的。

明知不可能還有必要繼續嗎？不得已才會選擇心甘情願。

想要而放棄，都是無能為力、力不從心的，也許也是心甘情願，人不能要的太多，否則累死

心甘情願的放棄？大概就是在家人和愛情之間艱難衡量過後無奈選出的答案，亦或是在繼續深造的理想和急需獨立的家庭條件之間的抉擇。沒有所謂的心甘情願，只是認清事實後的現實，然後安慰自己，這是最好的?(?」??)?

在我知道你不喜歡我的時候