你觀察到哪些紛繁的生活場景現象背後嚴謹的規律？

01-16

經常會鎖門後下樓了就忘記到底鎖沒鎖門，有個很聰明的朋友說他想過好多次，總結出了規律，如果鎖門時正在同時做別的事，例如看簡訊、刷微博，那麼多數會忘記是否鎖門，只要鎖門時不幹別的，就不會忘。我體會過幾次，確實如此。你思考過哪些看似沒規律現象背後嚴謹或比較嚴謹的規律？

越往市中心走，路上的美女越多。

出門前很焦慮，老感覺有東西沒拿—— 出門了一定會發現有東西忘了帶。

如果你不知道ta喜不喜歡你，那麼ta不喜歡你！

如果你不知道自己好不好看，那麼你不好看！

聊天時候用反問句，往往使人不舒服。

「你不是去上海了嗎？」

換成疑問句好點：

「聽說你去上海了？」

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9月7日更新：

想不到自己的一次不經意回答，得到這麼多人的認可，謝謝夥伴們的贊同和感謝！

分享變得有趣了。

同時也謝謝在評論區里那些感覺這個回答沒有幫助，感覺根本不存在這樣的情況的夥伴。

是你們讓我意識到自己表達得太隨意，對不起。

以至於到目前為止，8K多人關注該問題，卻只有300+的人贊同該答案，你們代表著一大批人。

所以為了給大家一個交代，我把這個想法的事情起源說一下，供大家參考：

夜黑風高的一個凌晨半點，除了蛤蟆和蟬雙重唱，已無別聲。

這時候，宿舍的夜聊，大家就像吸了大~麻一樣，根本停不下來。

大學的最後一學期，我們垂死掙扎！只為完成畢業前的遺願。

那就是大學十大遺憾榜榜首：沒有談一場真正的戀愛。

於是我們就在分享往事，分享失敗經驗，分享計劃，總之我們在夜聊！

正當大家聊得很開心的時候，我突然想到那件，不曾說的秘密，決定獻出供大家娛樂！

「其實，我沒有談戀愛，但我卻有一段經歷，和談戀愛一樣美好。」

「呵呵，我知道，你不是和DD一起約會了嘛？」

「是，但那只是最基本的，看看電影逛逛街什麼的，我說的不是這個。」

「哦，你們不還是去那種西餐廳吃飯嗎，哎，很浪漫哦，我們都沒去過。」

「也不是這個，是那次我和她繞著學校外圍轉了一圈，我們聊了很多很多」

「哦！是不是就是那次你很晚回來的那次，凌晨2點？」

「你說哪次啊？或許吧，我們都捨不得走,確實很晚。」

「哇塞，你們該不會牽手摟肩么么噠了吧？」

我停頓了好久，然後說：

「你們有沒有覺得反問句和別人聊天的時候，對方很不爽啊？」

個人覺得，

聊天的時候，問句不要太具體，盡量帶有詢問的語氣。

這裡疑問句比較合適，但是反問句往往比較具體，語氣也比較肯定。

自己改了一下以上四個問題，大家感受一下

「哈哈，是和某某約會了？」

「哦，那是去幹嗎？」

「我記得有次你很晚回來，是那次嗎？」

「哦？？？？？」

然後我會說出那件事......這會讓我花費很多封口費！！！

當你很擔心一件不好的事會發生，甚至已經在腦海里腦補了結果如何該如何彌補，通常都不會發生。

謝謝評論中秦風的闡釋。就是當你做好最壞打算的時候，通常都不會發生

從你注意到某個人的這段時間內，你遇見她/他的概率會變大。

我翻到了很久之前寫的篇略幼稚的老文……

為了不被裱先匿了……

以下正文

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角色扮演現象

我曾經有個朋友，他曾經是個特別內向的人，不敢跟生人交流，沒得到別人的同意不敢做事，甚至說話都吞吞吐吐唯唯諾諾的，總之在我們東北這就是「窩囊玩意兒」，從各個方面看都不像個男人……

直到有一天，一個妹子突然就對他說：

「你還挺幽默嘛！」

實際上我這個朋友只是突然鬼使神差的說了一句叫我們捧腹的話，「抽冷子」讓我們個個笑得前仰後合，加之這妹子平時跟他關係還是挺好的，所以一時心血來潮就說了這樣的話。

這也不算是什麼很不平常的事，誰也沒有放在心上，然而就是在那之後，他卻一天天地開始嘗試改變自己——他說話的次數開始多了起來，而且也不那麼吞吐了，還很努力地和別人交流，就算是說廢話也要和人家聊上幾分鐘。雖然這種變化就好像是春天的花到秋天結果一樣漫長，但是他的變化確實也十分明顯——一年之後，他在我們腦海里的印象就是「陽光，外箱，健談，善於交際」所有人對他的印象，無論明裡暗裡的都是「一個很能幹的人」。我甚至總以為他是個老練精明的商人。他也自覺十分良好……

這看起來是不是像一個勵志故事呢？「小人物突然被某人的一句話點醒，從而改變了自己，也改變了命運」？

我可以很明確的說「不」，不是的，這一切都是我那個瞎扯的心理學名詞——即所謂「角色扮演現象」，你也可以叫它角色扮演效應——在起作用。我自己給它下了一個定義：

一個人在【外人】眼中的樣子，應當是【多數人】給他設定的一個角色，或者他給他自己設定的一個角色，在【角色定義】後，無論是主動設定自己還是被設定，這個人【在其他人面前】的言行舉止就會不由自主或強制性地符合【他人給其設定的角色身份】——即「他定角色」，或者是【自己給自己設定的角色身份】——即自定角色。

了解了這兩個名詞後，有幾條規則如下:

一、他定角色可以影響自定角色，自定角色也可以影響他定角色。

二、不同時間、地點、事件、所面對的人物中，一個人所扮演的他定角色和自定角色可以變化、轉換

三、他定角色與自定角色並不唯一，即可以同時在一個人身上存在很多個。

四、他定角色與自定角色有時存在矛盾，也許有時候他定角色和自定角色只能被扮演一個。

五、隨著時間的推移、遭遇的事件、自身思想變化，他定角色和自定角色會發生改變、增加或者暫時消亡。

像上述事件，我這位朋友起初的自定角色是一個「不善言辭，吞吞吐吐，磨磨唧唧的人」，於是他的言行舉止在外人面前就表現的盡量符合他的這個自定角色——這就是所謂的角色扮演。但是後來由於一個關鍵人物給他無意中設定了一個他定角色——即「幽默的人」，無論這個角色定義是否符合事實，但這確實影響到了他本人的想法，於是他決定做出改變——也就是放棄自定角色，轉而扮演這個他定角色。

隨著日積月累，他定角色已經給他帶來了很大的影響，無論他是真的本來就是一個「潛在的外交型人才」，或者他只是想要完成扮演這個角色的目的，他在別人面前的印象可都是變成了「健談、陽光、外向」，這個時候就算要放棄這個他定角色的扮演進程也來不及了，眾人已經因為他的扮演行為——即他所做出的各種改變——而給他定義了一個他定角色，這個他定角色已經根深蒂固下去了。

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沒想到居然過百了……= =就我這野狐禪的理論……

感謝@Allison Xu@藍蓮花@羅輯等各位的評論，我也是看了一下維基百科中「自證預言」和百度百科中的「鏡中我理論」，比我這個不成系統的理論完備得多了。想要系統了解的話，請認真閱讀百科吧，受益一定比這個答案多。

1，當你打心眼裡欣賞一個人的時候，未表達，是欣賞不是愛慕，他或她多半也正欣賞你。

2，成就你的人也是毀滅你的人。

3，一個人正面能量有多大，潛在的負面能量就有多大。就如樹冠有多高，樹根就有多深。

4，世界不是你所看到的，也不是你所想像的，也不是你所期待的。它不以你的意志存在。以你的意志存在的只有你的生活。

5，沒有無緣無故的愛。所有的愛都需要經營和對價，包括父母與子女。如果有幸遇到無條件的愛，那是老天愛你，獨賜你的禮物。

6，在辦公場合炫愛老婆到肉麻的已婚男人，多半都有婚外情。情人還多是本單位的。

7，當你未曾疑慮過這件事情能否做成的時候，最後都做成了。送給現在的自己。

8，當你做成人世界的孩童，矇昧無知，天真可愛，你會人見人愛，但不被信任和重用。只有你飽嘗痛苦，成為成人中的一員，他們猜忌你的同時，接納你。

9，辦公室友情不當真。若有工作夥伴常在客戶面前以你的好友自居，那當心了，她多半在利用你的影響力。當你失去利用價值，她會掉頭就走甚或落井下石。

10，人性都有天使和魔鬼的部分。沒有利益需要時，他是天使還是魔鬼，取決於你激發了他體內的哪部分。有利益需要時，你是誰已不重要，他會自主選擇釋放天使還是魔鬼。

11，男人比女人更能將就一段婚姻。只要有部分他覺得有價值的，他就可以繼續下去。不足的他會去其他地方補足。女人期望在婚姻里得到全部，不足的她會抱怨或者放棄重來。

12，再無憂無慮的人也有被生活所逼而一瞬長大的時候。所以別輕意說我是上天的寵兒。你不是。只是老天對你的考驗排得稍微後了點。

13，孤獨的路上，人滿為患。

14，順境時的欣賞難以辨別。因為欣賞的可以是人，職位，權力，光環，甚至只是客套。只有逆境時伸手的朋友，才是欣賞你本尊的人。他堅信你可以東山再起。而這種真朋友往往不是在你順境時湊熱鬧的那一撥。

15，控制體重的唯一秘訣是每天起床第一件事凈身稱體重，精確到兩。堅持數年，體態如一。

16，心靈雞湯說，懂比愛更重要。但懂是一種混沌狀態。被懂，可能是被愛，也可能是被操控。學會區分人家懂你的目的。

17，若是適婚單身女子，當人就你的單身寒暄，還有七大姑八大姨圍攻之時，不要窘迫，不要煩，有人是好心，更多是無趣兼無聊。你淡然，看客便散去。

18，泡妞是一種技能。有些人泡妞，不是為了得到你，是練練身手。就像時常登山或者玩遊艇一樣，讓技能不生疏而已。

19，成功人士都是泡妞高手。只看他是否出手。

20，若你想客觀了解一個人，請保持距離。保持距離是對人最大的敬重。近了，你只知看他真切了，卻不知他看你也真切了。效果堪比銳化。

21，某種程度上，強大和喧囂和孤獨皆成正比。

22，心照不宣是一種美德。即便你知道對方已知道你知道。人生的境界怎麼這麼難啊。

23，剛看到有人回答上知乎後的錯覺，就是大牛們不僅牛，還都有時間。這不是錯覺。這是真話。牛人所以牛，就在於時間管理和利用他人的能力。輸出理念和思維，執行層面交與他人。所以他們是自由的。某種層面。

24，恨嫁女兒心的真面目是，她們往往在狀態最好的時候把戀愛這回事全然拋在了腦後。真正想起來需要戀愛都在落寞時。

25，如果愛好和才華轉化不成金錢，就不該佔用你太多時間。除非你已經有錢。

26，愛好和才華就如1後面的那個零。有了1，零越多越加分。沒有1，一堆零終究歸零。這個1，是可以為你換取財富的主業。

27，當你覺得身邊都是高山時，那是因為你處在窪地里。當你成長為一座高山，就明了何為會當凌絕頂，一覽眾山小。但我始終相信，最後成為高山的人，一開始就對他們的前景深信不疑。

28，有時候，女人為你生孩子，甚至生第二個孩子，不是因為愛情，而是為了死心。

29，但凡身不由己，再身居高位，也形同坐監。

30，看到有問題問如何應對辦公室老人。這個問題真是千古難題。就中國的傳統文化和教育，倚老賣老與目無尊長一起被捆綁。所以通常的做法是表面認同。但我贊成一個回答，表面認同就是實際認同。表面認同的結果是，當有人爭取新思維發言權的時候，他面對的是表面認同下的鴉雀無聲。

31，遙遠的救世主中有句話，別拿你的職業拔高你的規格，讓人輕看。深以為然。也別拿你所做的拔高你的道德操守，失了敬重。比如公益和慈善。

32，以為低調才代表實力的，那是沒有見過高調亦有實力的。真正有實力的人，在不同的場合自如切換高調或低調，用單相度的詞形容他們太單一了。

33，只要一個姑娘還會看書，塑身，買漂亮衣服，學會搭配，或者學習其他任何一項愉悅自己的愛好，她就沒有真正放棄自己。所以當你發現你的固有狀態保持很久未變時，請趕緊動起來。

34，有句話說，一個人缺什麼，就炫耀什麼。其實相反，你看到別人說什麼總以為是在炫耀，或者你不爽的是別人無意中提及的點，那恰恰是因為，那個東西，你缺。

35，口頭禪是我能為你做什麼的，有兩種人，一種是會遇到貴人的人，一種是已成為貴人的人。

36，當你的格局阻礙了你的發展，就到了該親手由內而外打破內核的時候。

37，當你發現一家公司的閑人多過幹活的人，這不是一家正經經營的公司。還有，閑人得罪不起。一，他有時間。二，他敢閑著，總有緣由。

中和效應:

面對模稜兩可問題時，後發聲者往往會提出觀點來中和先發聲者的觀點

～～

AB二人行進中發現美女

（A先發聲）

A:妹子不錯，腿長皮白貌美

B:還行吧，胸小

（B先發聲）

B:妹子不錯，腿長皮白貌美

A:還行吧，胸小

被中和的體驗是很糟糕的

所以每當你忍不住想要中和別人時，先閉嘴，然後再合適的說:

太棒了，給艹就更好了！

皆大歡喜

在絕大多數的生活場景，人遵循慣性而生存。

大腦會針對一些高重複性的信息總結出固定的模型，在日常生活中體現為習慣或是思維定勢。

（參考閱讀：《生活大爆炸》里 Sheldon 說他把樓梯其中一階加高了很小一點就讓他叔叔摔斷了肋骨，可能是真的嗎？）

當你遇到狀況，大腦會迅速分析目前處境並尋找最符合的固定模型來對現狀做出判斷，從而使你迅速而準確的做出相應的決策和行為。

異物接近眼睛，你會眨眼；

遇到危險，你會心跳加速；

有人對你打招呼，你會自動和對方打招呼；

杯子跌落，你會迅速的把它抓起；

……

有些條件反射是先天的，有些是後天習得的。

如果搞清楚你腦內某種模型的激活條件及判定結果，就可以在你完全不知情的狀態下，控制你的行為。

我們很多時候都認為，我們的生活是受自己的思想與意志支配，可實際上這是一種錯覺。

很大程度上，你都處於被洗腦的狀態，教育體系、社會風俗、職場規則、他人評價、自身情緒狀態都會你產生影響。

不斷的影響和刺激，會對你的自我認知、行為習慣，產生諸多影響。

性慾和絲襪的聯繫；

車展上的模特；

速食麵廣告中僅供參考的美食畫面；

奢侈品消費；

鑽石的流行；

說走就走的旅行口號；

網路流行語

……

你做出的大部分決定和行為，甚至是你說過的大多數的話語，都不是你自己大腦經過認真嚴謹的思考產物。

我們有時更像是被設定好的精密機器，嚴格的一絲不苟的按照規則來執行。

你自己是意識不到這一點的。

一般情況下

1、對異性，當你某一天因為一件小事開始注意一個人，或者就是無緣由地開始注意一個人，那你一定會慢慢慢慢，一步一步地喜歡上TA——即使你一開始的注意真的是客觀不帶感情的。

2、對同性，當你開始注意TA而且TA每做一件事你都要習慣性地找缺陷，其實你是在嫉妒——當然你很可能不會承認並且下意識反駁，「那個人那麼xxx我怎麼可能會嫉妒TA」。

走路的時候之所以擺手

是因為以撐地的腳為軸的話，向前邁的另一隻腳是有角動量的，所以要用另一邊的一隻向前擺的手的反向角動量來抵消。

這樣，可以把身體能量最多的集中到前進的動能上，同時也不會因為角動量分布不均導致腳磨得很難受。

1. 古時有個人丟了一隻羊，他懷疑是鄰居偷的，就一直關注這鄰居，結果越看鄰居越像偷羊的，越看越像。後來羊自己跑回來了，才知道錯怪了鄰居，這之後他越看鄰居就越不像小偷。這就是驗證性偏差，當你預設一個立場的時候，就只會注意支持這個結論的證據，而忽視相反的。

2. 不要糾結一個人所做的決定是多麼難以理解，因為對當事人來說，這一定是他做的最優的選擇。去找出這個決定背後的動機。

3. 大多數人看歷史問題都喜歡用上帝視角。

4. 兩個人合作，一個人做的工作比較多，另一個人有時會傾向於在無關緊要的細節上傾注過多精力。他的邏輯就是「沒有功勞也有苦勞，你看我也是在辛苦工作的哦！」如果確實沒什麼干，睡大覺也好過干毫無成效的事。

5. 寢室衛生最差的那哥們，他的鋪位會越來越臟，因為別人即使把他的鋪位弄髒了，也不會覺得有什麼。如果你不自愛，別人也不會愛惜你。(破窗效應)

6. 王小波說「一個人想像自己不懂得的事很容易浪漫。」這句話放在絕大多數的好戰分子身上都適用。

7. 你喜歡的女生和別人結婚了，此時你的心情一定和我一樣的。媽的，吃早飯去了。。。有空再補

更新一下

8. 很多人因為經濟原因而放棄某樣東西的時候，他不會承認買不起，而是說自己沒有那麼高的需求，買個一般好的就可以了。

1.想買的東西想的越具體，越買不到

只想隨便逛逛的，往往買的越多

2.越期待越激動的事情往往都要落空

做最壞打算的事情往往結局都還不錯

3.得意的時候別忘了形，否則很容易樂極生悲

4.一萌生想要作弊的念頭就發現老師在看我......

5.女人之間的小心思：

對方默不作聲偷偷打量嘴上卻不會誇你的時候，說明你是真的美！丫嫉妒了~

相反，上來各種誇你白瘦美的，請你冷靜下，丫只是在客氣 ~

6. 兩人交往時，世界真小，走哪都能碰見

兩人分手之後，世界真大，媽的再沒遇見過

7.那些喝酒之後還堅持要開車，嘴上叫囂著「沒事沒事我好的很吶~」的多半路上要出事..........

蔡加尼克效應：當一件事快要發生而未發生時，人們會有傾注腦力的傾向。

最早發現於餐廳服務員，客人點了餐而未上餐時，服務員往往會牢記每桌所點的菜，而一旦菜品上齊，則再難記住。

也就是說當你手頭的一項工作在你腦海里的狀態時未完成時，你就會思考如何讓它更完善一些。但是這項工作一旦在你腦海里標記為已完成，或者已湊合的完成，或者已差不多完成，那麼你潛意識裡就會失去改造它的積極性。

人類都有一中「完成欲」，「完成欲」一旦滿足，容易將有關事項拋到九霄雲外。故而我們若想將一件事做到完美無缺，最好是每隔一段時間審視一下。

ps：「完成欲」在小學生作業上體現的最多。

讓其他人記得提醒自己做某事

最後不用提醒，自己一定不會忘

9月8日加上一條。關於戀愛。

如果開始（約會或者交往一兩個月內）覺得有點不好接受或者是問題的，到最後一定是問題，很大可能就是因為開始覺得不爽的那個點分開。。。

班級突然靜了——老師在趴門

女神突然熱情了——喜當爹

哥們突然請吃飯——要借錢

畢業多年不聯繫的同學來電話——要結婚

領導，老師突然關切的問你最近忙不忙——有任務

得不到的，最後要麼你會把它想像成極致美好，要麼會把它想像成極致糟糕。

張衛平——凡是火箭隊得到100分的比賽，而對手沒有得到100分，火箭隊保持全勝。

（長圖,慎點）這張圖片是我今晚上知乎前在微博上看到的

看完當時心裡就咚的一下，中午媽媽回來又問我怎麼開wifi（我爸還好，我媽就整個對電子設備超級無感的一個人），我當時確實是表現的極其不耐煩的（可能是覺得這種事情太簡單，有的時候不能接受家人再教都不會的感覺~~~）。剛剛看完這個真的有種自扇耳光的衝動。

不知道有多少人跟我一樣，放在這裡也當時個勸誡吧：現在這個社會跑的太快了，他們老了，跑的卻變慢了，希望我們可以耐心的等待他們一起。

這個或許也不是什麼嚴謹的規律，但子欲養而親不待或許是我最害怕變成現實的規律

所以，不要老是想以後，多想想現在該怎麼做！