抑鬱症的留學生是退學回國比較好，還是留在大學繼續混日子？

01-16

我是一名排名top50大學的留學生，剛滿20歲，這學期上完後還有兩學期就該大學畢業了，最近卻遭到抑鬱症的複發，開始異常的想退學回家。我很希望您能花一點時間幫助我，但如果您覺得描述太長，我的問題在拉到最下面的倒數第三段。
這不是我第一次念大學。第一次在另一所要求更加苛刻的大學裡念了兩學期因為抑鬱症帶來的學術表現不佳（因為害怕跟人交流，自卑不想被人看到，不去上課也不去考試等等），我被退學了。那學期很早之前我就去見了學校里的心理諮詢師，但是對他印象極差，認為他只是完成任務而對咨客毫不關心，從此也對心理治療產生了抗拒，開始更加自暴自棄，更少出門，很少吃飯，開始停經，神經性頭痛，175的身高不到90斤，整天躺在床上發獃。當收到退學提示後也沒有去argue是因為抑鬱症帶來的影響才使我表現不佳的，心裡當時想著他們這樣想就這樣想吧，反正沒人在意我，就這樣回家，休息了半年。我告訴家裡我想自考或者去學門手藝開始工作。但是家裡算是書香門第，父母（可能是因為感覺輟學太沒面子了）表示了極大的反對之後，加上我當時情況比較嚴重，腦子一想事情就焦慮頭疼，變的跟個土豆無異，就想著順從父母，答應了重新申請大學。
在我看來，我抑鬱症的起因很大是家庭原因，我現在跟父母都沒有構建起親密關係，只是靠著他們吃飯的、但是還是想努力賺錢還的寄生蟲罷了。我生性敏感，不知道是不是這個原因，家裡從小的氛圍在我看來就很詭異。父親工作不順利的時候我是他的減壓玩具，把我提到陽台外面假裝扔下去（小時候家五樓），回頭笑笑說開玩笑的，嘲笑我膽量小。常常教育我要誠實，而在他接電話時說自己不在家，我卻說了「爸爸在家」的時候，他會大發雷霆，把我喜歡的東西立即扔掉。小時候也經常被打，但是當我長大後委婉提起的時候他們都笑著說你記錯了怎麼可能。喝醉後的父親又會以非常奇怪的姿態向我和母親告白，說我要什麼都會給我，但這隻讓我感到人心叵測、難以接受。身邊的人都說過我早熟，因為我很早就負擔起了照顧他人情緒的工作。直到現在，如果看到有人哭，我還是會下意識的想對ta說對不起，我真的很抱歉。這種事情在我小時候經常發生，而我到現在都恐高、很難相信他人、能夠敏感的認識到他人的情緒但又自我否認無法確定、有被迫害妄想。我也對人際交往很束手無策，周圍的人大概都認為我目標明確，優秀平和，家庭很和睦，父母現在也常常在飯局上誇耀他們養我是多麼成功。而事實上，我很小的時候就嘗試著屏蔽了自己的感情，只關心自己，對別人好只是為了塑造起良好的形象，不然我感覺我早就崩潰了。我念小學第二個星期就開始自己坐公交上學，念初中就開始住校或是自己在外租房，直到現在。但我仍然非常想逃離這個家庭，目前還是只能拿著他們的錢念書的事實讓我討厭自己和感到內疚。高中以前我並不知道會有人對其他人有不出於任何目的的好，但是由於之後發生了一些變故導致我認識到了情感，對世界開始抱有期待，開始真正愛和關心其他人，便被現實擊倒得一敗塗地。被周圍的期待、家裡的要求所構建起來的「我」是一個虛構的存在，但周圍的人卻好像不允許我表達出真實的、不那麼積極的想法。就像反抗家庭時被兩親說過的，我這樣的爛人不會有朋友（雖然當時有），現在我幾乎沒有可以告訴我真實樣子的朋友，這大概也是導致我兩次抑鬱的重要原因。
現在的情況是，由於經過第一個大學的洗禮，雖然我現在情況又複發了，但是如果繼續讀下去還是能拿到畢業證，只是過程很痛苦，成績也不會很突出了。現在學習的專業是一個非常紙上談兵的商科，說實話我並不感興趣，以我現在的狀態念下去一年之後知識不會多，人脈也沒有（因為我很害怕出門見人，除了必要的考試基本在家自學，還很難集中注意力），只會多一個畢業證。我感覺自己只是父母的工具，母親大概是因為她的父親不讓她念大學才異常想讓我念完大學，父親大概只是出於面子原因。我曾提起過自己抑鬱非常嚴重想要回國，父親只是以一副我討厭的「過來人」嘴臉告訴我要自己調整心態，同時告訴我家裡人現在身體不太好了——在我看來就是暗示我不要再給他找麻煩了。而現在的我對於人生很少有想要爭強好勝的念頭了，我只想簡簡單單學廚師、咖啡師之類的手藝，到一個不需要太看人眼色的職場，跟會愛我的人生活在一起。不需要很有錢我只想要過的開心一點，不知道現不現實，國內還有一兩個我牽掛的人，但是在這裡我真的找不到留下來的理由。我在哪裡都格格不入。我的情況是，英語不錯，之前也自學了日語，去日本玩時買東西一般交流沒問題，計劃明後年考個n1/n2，做過業餘模特，也有一些短期的實習經驗，除此之外沒有特別的技能了，不知道現在直接出入社會好還是繼續守著這一個大學念完，出去找一份需要大學生的工作。如果不念大學了，也可以考慮去機構學編程，我對這個比較有興趣，聽說對學歷要求也較少。如果念完大學比較好，我又應該如何調整自己的心態，繼續生活下去呢？我家條件也不算好，應該是花了大半積蓄才讓我出來讀書的，但我感覺即使從這裡畢業也找不到能回報的工作，所以也很內疚實在不想浪費錢了。我媽以前多少喜歡買奢侈品，現在我出來念書了，看到她上淘寶買裙子很心酸，也很內疚，我覺得真的不太值得。兩親現在身體也不太好了，我真的希望他們用自己的錢去多玩，旅遊什麼的，不要再投資我了。

衷心的向看到這裡的您表示感謝。對於佔用到了您的時間，我感到很抱歉。
真希望世界是用棉花糖做的軟軟的啊。

求你看完。

回國之後也會痛苦吧。回國之後做什麼？

假如你不念了，去學咖啡師，廚師，編程或者其它手藝，你會遇到和你現在相同的處境，到時候你會繼續重複如今的思考，我到底還要不要學下去？

如此循環往複，沒有終點，若不向前踏出一步，你可能會永遠處於現在的狀態，若你對現在的狀態感到痛苦，不想繼續下去，那就應該克服它，因為你心中美好的未來，正取決於你現在的選擇。

其實還有第二個選擇，那就是如果不能向前踏出一步，那就索性多退幾步，像我一樣，在家裡蹲。

大學畢業之後就在家裡蹲了，你要是quit了估計是和我一樣吧，也在家裡蹲，哈哈(￣▽￣)

或許我現在過得就是你期望的簡單生活，雖說是在家裡蹲，但是父母並不和我住在一起，所以是一個人生活。

每天起床睜眼是上午8點到11點，刷刷手機，點個外賣，然後一邊吃飯，一邊刷刷知乎，看看bilibili。

以前是喜歡看日劇日漫，但是看得太多了，被我看完了，現在在看美劇，這裡推薦一下shameless，我覺得比較適合我們看。

我媽會每隔十幾天來看看我是否還活著，順便買點水果，目前大概就是這樣吧。

每天會做點自己感興趣的事，你說你對編程挺感興趣的，其實我本科就是學CS的，江浙滬的某所211，海外某校交換過，國外某校summer school過，畢業的時候系主任看我畢設做的不錯，問我的編程能力在我們學校是什麼水平，我在我們班應該是第一，我們一個系6個班，當時大概說的是：十來名吧。

目前感興趣的方向是計算機視覺里的增強現實，slam這些方向，會在網上看看CMU，Standford上相關的課程，你說你還要找培訓機構，我覺得你應該不了解情況，編程都是自學的，直接看網上國外大學的公開課就行，slides都在網上放著。

不過在家待久了，也會想出去走走，畢竟，總不能一直永遠啃老，也漸漸理解父母，生活不容易，不光對我們，對每個人都是，對我們的父母也是，一路走來，不都是父母在支持著我們？

所以也想著，要努力走出去，保護自己的家人。

我相信，觸底是會反彈的。

但是你非要淪落到我這一步才反彈嗎？按照我曾經的想法，現在我應該是在海外某所學校讀著master的。

我痛苦過，我經歷過，但我不想以一副過來人的語氣告訴你，只是將心比心，想溫柔你。

有些關於自己的過往，我不想提，如果你想了解其他抑鬱症同學或患者的情況，你可以關注知乎抑鬱症話題，從精華往下看，你會發現你不是一個人。

所以我只想說些抽象性的東西。

或許你應該轉變一下思維？

愛是什麼，愛是理解，也是奉獻。

你的父母不理解你，但是他們在奉獻，因為他們只能選擇自己的方式去愛自己的子女，但這種方式是不是我們想要的，就不一定了。

正如你喜歡一個男生，也只能按照自己的方式去喜歡他，但是他喜不喜歡，你就無法決定了。

你是被人愛著的。你把父母的愛都想的太有條件了。

面子這種東西和自己的女兒比起來算個屁。

看到你的描述，我正覺得你的父母都非常地愛你，你的父親只是太笨拙，我覺得他很可愛，喝醉酒說都給你，都是你的這種話。

他們對你是無條件的，從第一所quit再到第二所，一路走來，或者以後你還要學廚師咖啡編程，不正是父母在支持著你？

可能只是他們不善於表達，你們又相隔太遠，缺少交流。

如果你有孩子，你會不希望他讀大學嗎？

他們只是不知道我們不快樂，只是不理解我們，但是，誰又理解誰呢？

請理解父母的不理解吧，我們也不理解他們，你現在過的生活不也很簡單嗎？

咖啡，廚師，編程，你現在就可以做啊，反正這都是一個人買買原材料，看教程可以做的事情，編程也只需要一台電腦。

或許如果你真的的選擇再quit一次，你會明白他們的愛。

不要quit，求你畢業，畢業再說。

以及別死。

時間太久了，希望你能看到。

對不起，我幫不了你。我不懂你。

噫噫噫你跟我好像啊我在國外時也是重度抑鬱症不敢出門不敢見人甚至參加seminar都很勉強但是還是逼著自己完成了學業好累啊www 好在我是讀研所以只需要兩年就完了

然後回國以後因為嚴重的水土不服所以爆發得好厲害Orz 我還是更喜歡在國外一個人自由自在的日子QAQ 但是又知道以自己嚴重社恐的狀態根本就不可能在國外找到穩定的工作Orz 然後直到現在也不知道當初自己出國幹什麼回國完全沒用到學的知識就是拿著父母的錢去旅遊了一把嚶嚶所以也偶爾會內疚

但是！不可以責備自己！是他們要送你出國的，他們有他們的想法，也許他們覺得女兒在國外倍兒有面子呢？！也許他們只是不想看到你呢？！（咳咳，只是開個玩笑，別當真）不要替別人的決定內疚。我看你的描述，其實父母都是極好面子的人，你現在回國，他們肯定接受不了，到時候對著你說這說那的對你的打擊和傷害更重。

我也是被說從小要誠實，然後就跟你一樣很乖很乖，但是有時候卻不得不幫爸媽騙人，所以就一直痛苦糾結，也是沒有知心朋友，自己一個人孤僻著過來了。我告訴你，這是長輩用以控制孩子的手段。因為你不會說謊，因為你乖，所以他們更加方便操控和掌握你，不需要操太多心。這樣的家長太多太多了。

你需要一步一步讓父母了解到，抑鬱症是病，而且很大程度是他們引起的。我用了快十年才讓父母接受和認識到這一點Qrz，說起來都是淚，各種極端手段都用了，但是……還……真有效。現在我感到能得到父母的理解（至少不要說那些自己調整心態之類可笑的話，明明女兒的問題不是你們造成的嗎）其實對自己的支持很大。最親的人，不能理解自己，最起碼的也別給自己添堵吧。這個過程是很漫長的，你可以一點點試著說服他們，轉發各種公眾號的文章給他們，我相信他們從內心深處還是希望你好的，沒人會真的跟自己的孩子作對。但也要知道，到他們那個年齡，要改變也是很難的，所以耐心一點，給他們一些時間。

在這期間，大學還是讀，不要退學，退學了就什麼都沒有了，讀完好歹就當花錢買文憑了。別那麼苛責自己，我身邊好多人都出國混日子的呢，好歹我還是認真學習讀下來的，你也可以試著這麼想。如果不讀了豈不是才是真的錢都打水漂了嗎？複發的時候很難熬很難熬我懂，但它會過去的，試著熬過這一段時期？

等你進入社會後，等你能夠養活自己以後，你就可以有更多選擇，去認識不一樣的人，擁有自己的小圈子。編程學習也是很好的啊，大部分碼農也許都是內向不善交際的性格呢（對不起我隨口說說，我黑碼農已是日常任務……），說不定到那個圈子裡，能認識相似的人？

最後說一句，抑鬱症要吃藥的。我感覺你有中度以上，堅持吃藥可以控制病情，拖也要拖到讀完書啦。然後如果你真的無法跟父母溝通的話，可以藉助外力——心理諮詢、家庭治療來解決。我覺得你父母這塊問題還蠻大的www

（P.S 我也是英語日語都不錯，日語考過了N2和N1。一般我都懶得寫這麼長的回答哈哈。）

（P.S.2 我見過太多人，是由於父母不合適的教養方式，漠不關心的培育方式甚至將自己的負面情緒全發泄給孩子的方式而得抑鬱症的。抑鬱症不是一代人的病。我們上一代人經歷了文革，人與人之間全是猜疑、防備，各種敵對情緒、負面思想、被打成右派被打擊報復等各種爭鬥所留下來的心理情緒，全部以轉移給下一代的方式發泄出來了。那些沒發泄的，可能自己瘋了，可能早死了。所以很多時候我們其實是無辜的背鍋俠啊~~~我爺爺就是因為人太耿直被打成右派，然後我爸就有心理問題，最後就全發泄轉移到了我頭上Orz 這也是為什麼抑鬱症到現在才大規模爆發——都是幾代積累下來的情緒。有時候真替自己鳴不平哦。好氣哦。所以你也要對自己好一點，我現在就經常買禮物送給自己，實際的感受不比從別人那裡得到禮物差，你可以試試。沒人寵自己的話，就自己把自己寵得像個小公主吧。）

其實看了你的問題我真的深有感觸，可是站在我自身的角度，我覺得沒有任何一個人能夠理解我，也沒有一個人能夠幫助到我。我想，我和你也有一些相似的地方。可是我真的不知道該對你說什麼會讓你心裡好受一些，只是覺得你還能有興趣這一點真的很好。還有，我不確定在你放棄學業，做你想做的事情的時候，你是否真的能享受到其中的樂趣，而不會繼續被抑鬱打擾。希望你一定要注意抑鬱能夠在第一次開始，就能在第二次爆發，千萬不要低估抑鬱可以帶給你的傷害。

抑鬱症真的是一種很複雜的病不是嗎？複雜到即使同是抑鬱症患者，也可能會有很多不一樣的癥狀以及對於事情的看法。甚至會把這件事情放在他身上就可以使他擺脫長期的情緒低落，放在我身上就不行。所以，作為事情的親歷者，最了解我們的往往都是我們自己不是嗎？

可是，我也知道你現在遇到了困難，你不知道該如何選擇，想聽一聽大家點建議。只是我想知道這些建議在你的心裡的分量到底是多少呢？我想，應該不會太多吧，畢竟確確實實沒有一個人可以完全理解你，即便有無數的人想要去理解你。我想，這種時候，你要的不應該是方法上的建議，而是相似經歷的一種分享。或許，你在別人類似經歷的分享中，就可以慢慢找到自己的答案。而對於某項結果的執念，可能會導致你失去一些東西。

最後，雖然很抱歉沒有給你提出一些實質上的建議，但是我希望你能明白，你一直都不是一個人。

願你出走半生，歸來仍是少年，祝你在國外一切安好～如果想要和我聊天，也歡迎隨時找我

我也是抑鬱症，我在國外讀大學，醫生建議我住院可是我沒錢便勸我回國接受治療。但是我自己不捨得我的畢業證，父母根本不相信我的精神狀態很嚴重，現在正在勉強自己繼續讀書中。你的事情太長了我沒看，也並不想給你什麼建議，反正抑鬱症這種病本身就很身不由己了，還有什麼東西是自己能夠做主的呢？

小姐姐你好，不知道你現在怎麼樣了呀

我跟你情況有一點像，我也學的是編程我前年出的國上大一結果那一年很不適應也去看過心理醫生最後上不下去了轉學了，所以去年九月份回去還上的大一其實去年暑假回國之後去過正規醫院看過是中度抑鬱沒敢給家裡說就想著這次換了新地方一定要好好重新開始醫生開的葯也沒怎麼吃。結果這一年更嚴重了一整年都不知道在幹啥結果掛了好幾科前幾周收到郵件被退學了有的科目我感覺自己挺上心的每周的lab都交 ppt都很認真的在看結果還是沒過整個人都崩潰了不知道要不要繼續跟編程杠下去而且每年學費生活費開銷很多感覺再往垃圾筐大把的扔錢現在就一心想去個花費低一些的地方（馬來西亞啥的）就想要個畢業證這兩天想和家裡談談總是張不開嘴在我爸媽面前還蠻開朗的其實我有時候已經開始有自殘行為了覺得自己真是越活越回去了小學都不會幹這種事現在這麼大了竟然開始自殘了但是又控制不了自己很怕爹媽失望不知道要怎麼辦才好

「真希望世界是用棉花糖做的軟軟的啊」好可愛&>_&<

我個人覺得折騰結果一般不會多麼理想，但這是定律啊

只有折騰的過程才是閃著光的記憶，想回來就回啊，想去哪就去啊，是什麼阻礙了你做決定，站起來抗爭啊，即便沒有意義，但誰說生命要活得讓別人覺得有意義了啊？

別人是地獄，逃不開就糊弄過去就好

先看看自己計劃要應聘的工作中有多少是需要畢業證的，如果感覺無壓力就可以退學回國了。

否則，就邊混邊做點自己想做的事吧，上面既然提到回國那麼我猜父母應該也是在國內，也就是說留在大學的話至少可以少和父母碰面，這對於個人計劃的準備是很重要的（如果父母並不支持你的個人計劃的話）。

應注意的是，如果退學，那麼你的簡歷上要麼會出現退學兩個字，要麼會出現一片待填寫的空白期。不管是哪種都不太容易向HR交代。

我們應該是同齡人，談談我的看法吧：

就你自己而言，你應該是偏向於回國的，因為你覺得在國外讀書意義不大，不想浪費父母的錢，並且覺得與國外的生活格格不入。但我還是堅持你在國外讀完書在考慮回國的，首先你現在回國意義不大，據你所說你的家庭關係不是你想要的，那麼你在國外至少可以遠離這種關係，當然這並不是逃避，而是讓你和父母都有更多的時間去冷靜，思考。其次，我認為你現在最需要的是時間，治療抑鬱症需要時間，學習一門賴以生存的技能需要時間，思想上得到提升需要時間，至少在國外的現狀你是可以有這種時間的，但如果你回國的話，你可能被家庭，工作等牽絆，沒有時間去思考這些問題。最後，我覺得你的抑鬱源於自卑，其實這很正常，每個人都或多或少有一點自卑，但重點在於我們應如何去改變他，那就先努力把自己變好吧，認真做好學習，包括學校學習和工作，其次多交一點朋友吧，很多時候朋友是非常管用的，把自己的問題分享給朋友，好朋友會幫助你的，當然前提是你得有知心的好朋友。還有，不要過多的聽別人的建議問問自己到底想不想回，給自己一點時間，好好思考一下。

首先要說一句妹子辛苦了，知道你一個人在外面很不容易。抱抱。

看了你的描述，做過模特說明長相身材也可以；能在top50就讀說明學習能力也很棒；能去留學說明父母的收入很穩定；即便和父母不親密但是擔心兩親的身體說明心裡還是很重視父母的。來回答的朋友們都相信你一定能渡過現在的難關。

首先你要思考以下問題：

1. 你說你的狀況主要來自和父母的關係，那你回國了要每天面對父母，退學的事情還是要向以前一樣產生爭執，你想好了如何處理嗎?

2. 你說不願意和別人溝通只想做一些簡單的廚師咖啡師的工作，真的沒有哪個職場是不需要看別人臉色的，更何況是服務業呢？

3. 你不是小孩子了，就算現在不考慮其他因素只考慮自己，對於以後的人生規劃，想從事的職業或工作地點，有進行過充分的了解和比較嗎？

讀過以上幾個問題以後，想和題主說一下我的建議，僅供參考哈。

1. 比起精神狀況，更擔心妹子的身體狀況。在國外看病買葯不比國內方便，在你想好任何決定之前首先要保證自己的身體可以承受你接下來要忙的事情。

2. 你面臨的問題是很多孩子都面臨過的問題，對於父母的玩笑或諷刺，和父母的反抗和爭吵，我們和父母兩方都存在互不理解和溝通不暢的問題。父母也是第一次當父母，有些瞬間他們不會100%了解你心裡的想法和委屈。就像你在這裡也說了父母的不好，吵架時也可能說過很過激的話。但家人不就是吵過架又和好，有誤會再解開嗎？也想想父母教你認字送你上學帶你看病把你抱在懷裡背在肩上的時候，不要總想不開心的事情呀。每個人都會犯錯，比起我們自己也對父母犯錯，那父母的錯誤是不是就一定不能原諒呢？你可以選擇不原諒，但是可不可以選擇先放下，多給家人一次機會呢？

3. 我們會遇到很多不順心的事情，除了家庭，工作，生活，有很多事情會左右我們的情緒。真的希望題主可以多發現生活中一些好的事情，因為你已經擁有的一切或許是別人可望而不可即的。在放棄任何一個機會之前，想一想是不是自己考慮的太片面，可不可以換一種方法，遇到困難能不能試著鼓起勇氣尋求幫助，現在的決定以後會不會後悔。

4. 題主有勇氣把問題po出來想聽聽大家的意見，就說明內心是想改變現狀的，既然要改變就要行動。先看看能不能找到其他心理醫生去諮詢，和國內的你牽掛的人打電話聊聊天，了解一下轉學/退學/休學的相關程序。例如題主可以先休學一陣子，拿著抑鬱症的診斷回國和父母說明自己現在的身體狀況，自己已經做了哪些努力，哪些地方感到吃力，如果說不出口就寫下來給父母，尋求他們的幫助，在國內進行治療。利用回國休養的時間，了解自己的興趣，嘗試學習和實踐，注意真正想了解一個工作，只有理論沒有實踐是不夠的，比起道聽途說，不如自己親身實踐才會知道自己喜不喜歡，適不適合。

5. 仔細考慮一下結合自己的專業，特長和愛好，語言優勢，都能做哪些工作。這些工作需要怎樣的學歷和經歷，你還欠缺哪些，剩下的兩個學期能否在不傷害身體和精神的前提下讀完，給自己制定一個粗略的計劃。隨著時間的推移，周邊是變化著的，我們自己的看法也是會變化的，你21歲的時候也很可能會否定20歲的自己。在猶豫不定的時候，多試著和信任的人溝通，聽一聽別人的意見，自己也多收集信息付諸實踐，才能更了解整件事情，也更了解自己。父母有他們出生的年代和接受的教育，他們不一定是最理解你的人，但是在你最需要的時候，一定是牢牢站在你身邊的人。

保重身體----嘗試溝通---尋求幫助---做出改變。

祝好。

學歷不是頂頂重要的，但是如果想賺錢的話大部分賺錢的好路子學歷都會是一個敲門磚，所以建議你好好讀書，學到了自己腦子裡的東西就會永遠是自己的，如果你狀態不好的話可以先休學回來，我以前很難過的時候就選擇了回家，跟我媽媽在一起，親情可以修復很多的東西。你可以休學回來休息一下，去嘗試下你喜歡的東西，比如咖啡啊，廚藝啊都可以。調整好了以後再回去。學歷很重要，金錢很重要，快樂很重要，但是健康是最最最最重要！

」真希望世界是用棉花糖做的軟軟的啊。「

希望樓主一切都好！建議休學一個學期，回國先好好浪浪，哈！

跟你一樣的情況，最近狀態很差，但仍舊還要逼著自己學習，快受不了了，不知道留在這裡的意義是什麼，也不知道要怎麼辦

我也在top 50大學讀書，抑鬱症重，已經撐不下去了，感覺要發瘋

你想自立自強，是這樣的，出路也就如此，你想的明白，只是心理仍有恐懼與憂慮，世界命運就是那麼變幻莫測，那麼多未知，都經歷這麼多了，不恐懼也不行了。過去的事情真是好磨損你呢。。。。。其實感到焦慮、壓抑，是不是因為你親近的人好多「失敗者」，他們對生活無能為力，可憐又懦弱，而你自己不斷努力就是想不要成為那種樣子，活得不是那麼失敗。現實中很多你經歷的打擊確實是讓你覺得自己在滑向深淵，而這個深淵就是未來更無力，更無法改變的，痛苦壓抑的生活……

我跟你情況很像，現在大四休學中，抑鬱症，沒錯，事情挺多，家庭學校生活社交，各種折磨。

沒有真心的朋友，也不是不懂社交，從小似乎心智一直過於成熟，經常別人覺得我挺好，喜歡我，但我卻對他們沒有太多感覺，不覺得誰走進過心裡，有時候覺得自己也許已經適應了孤獨，但孤獨仍然會在夜晚不斷的糾纏你。我對待朋友很好，他們也欣賞我。很敏銳，察人心性，讀對方心理，但我卻感覺不到快樂，他們不知道我真實的樣子，我也不會說，不覺得可以理解，只覺得孤獨。

真的你說過的考試，上課，就是如此，不想去，但不去的過程中會遭受巨大的心理壓力。我一樣不考試，現在畢不了業，也許休完學後回來說不定還可以考一考的。有時候不去考試上課的時候，跟周圍的人，正常的生活脫節，挺累的。不想見人，誰都想見，所以經常晚上生活，白天就睡過去吧。不覺得自己平庸，有時候想干出一個巨大的成功，洗刷殆盡過去的種種失敗……

抑鬱的時候，會想很多事情，想著想著會達到無盡的虛空之中，一起都是虛無。非常非常恐怖，那時有句話一直心裡盤旋：沒意思，一切。

我們的問題來自與現實，現實的問題帶給我們痛苦抑鬱，心理上也許有調整，藥物也許能緩解痛苦，但現實問題不解決，心理上的「調整」不是逃避么，現實誰又能逃得掉。我們不正是解決不了現實問題（命運）而感到無盡的無力，壓抑。。。。

在不上課的時候，其實我就是在學習編程的，就是你想做的那個，嘗試各種語言，自己做開發，做各種軟體項目。緩解孤獨感吧，期間自己成立了個工作室，做網站，app之類的打打錢。我自己也比較喜歡藝術，做設計軟體UI也可以。快四年了，確實，我把這技術練出來了，你選擇學編程是很對的。這個技能確實是門檻低，前景好，而且可以深入發展，職場上也不怎麼看學歷。我是去找過工作的，我技術水平還是相當可以的，小公司的話，只要投就能中，大公司我拿到過新浪微博的offer。自己獨立開發或是帶隊開發都沒問題（工作室的創業項目也有）。有一身技能，感覺很好的。。真的，安全感多多了……，未來工資什麼的不愁，程序員這一行的收入真的可以的。我對你的建議，編程其實自學完全是可以的，就是自己網上看教程，看書，努力練習就可以達到，其實很多這方面，你可以聯繫我，我有好多這方面的經驗和整理的資料，在工作室我挺擅長帶隊訓練新人的。

現在的話，我雖然休學，不過仍然待在學校里，因為工作室，之前的offer也都辭了，（其實我是去大公司實習過的，感覺不是那麼好，這點，也許是你沒想到的，我之前也沒想到。經歷過，才發現可能還是很看運氣，是否去了對的地方。不然，我在公司實習時，抑鬱感各種纏繞，真不好，還以為是個逃避的地方呢，幻滅），自己寫代碼賺錢還不錯，我的能力也不止寫代碼，相當於小的創業吧，自己接活賺賺錢還可以，更重要的是充實的生活，每天寫代碼見客戶，忙碌會減輕好多情緒呢。。。

我們相似的地方好多。。。讀你的經歷，我總有種想哭的感覺，對不起，這個詞我很不想說它了，但……日常用語吧，

有點想認識你呀。。。。

女孩想學編程？

這個可以有。

但是總體來說，在國內想找一個體面一些的工作需要大學學歷（至於能學到多少知識並不是那麼重要）。所以你堅持一下會比較好。

心理諮詢國外是很成熟的，你可以換人諮詢，沒錢的話就打工掙錢，辦法很多。