你是從什麼時候起體會到人生很艱難的？
當我開始活在回憶里的時候。
當我多年老友在我三番五次邀請見面吃個飯依然婉言拒絕的時候，當平時對我愛搭不理的學姐有求於我之後主動噓寒問暖的時候，當我敬佩的領導背地裡面毫無原因被其他同事以莫須有的理由討厭的時候……我聽到心裡有什麼東西破碎的聲音，可我也只是轉過身，笑了。
當你的能力，無法為你的夢想買單的時候。當你在意的人需要你的幫助，你只能袖手旁邊的時候。
這些都會讓人感到艱難。
認識的人有的去了世界top30的名校
有人被中東最壕的大學錄取又丑又胖的女生學會化妝減了肥變漂亮了家底厚實的連眼都不眨就在國外投資房產一直關注的美妝博主是能上得起最好的國際學校的零零後和我同齡的繪畫博主早就成神了房價十萬一平 八萬一平 六萬一平當年成績差的靠著口才和人脈經商成功當年成績好的大神現在還是大神同學會上唾沫星子亂飛 我眼中的巨款在他們眼中輕如鴻毛
表姐出外旅遊最低檔次的酒店是永和鉑爵行政房我帶著缺氧的眩暈感迷失在屈臣氏店員的推銷中
手機電量剩10% 閑魚網的頁面尚未關閉我會為了五十元的差距在網上糾結半小時明明只有幾分鐘 可我突然覺得好像過了好多年我突然覺得好累我給我媽發了一條微信：媽，我想吃酸辣粉了畢業後開始異地工作 父母年齡變大身體每況愈下 每一次爸爸去醫院媽媽沒人依靠 只能在送急救一切都穩定下來之後再給我打電話的時候 那種無力感真的是會讓你在深夜痛哭 罵一句Life is fucking tough
當我意識到不是每個人都有腦子的時候
大學畢業之後~~~~~
有些細碎的小事，說出來讓人覺得矯情，可以積攢在一起撲面而來又讓人覺得崩潰。
習慣性失眠很久了，心裡想著事早上五點多就會醒了，然後迷迷糊糊等兩個小時後的鬧鐘響。
沒有喝咖啡的早上全靠一口仙氣吊著，也沒有胃口吃中飯，這一周一開場就是忙到沒有時間泡茶煮咖啡，連喝水的功夫都沒有，好多事情帶著deadline撲向你，完全活在被deadline支配的恐懼中。工作上的事情面臨著接下來最大的改革，生活中的瑣事一個人獨當一面和裝修工各種賣家鬥智斗勇，我最愛的外公這周要住院開刀，各種擔心完全睡不著。
成長的意義大概就是要像個成年人一樣去應對生活中的一切，好的壞的照單全收。
對比別人的巨大痛苦，這完全不算什麼大事。但已經足以壓垮一個順風順水長大的孩子，權且當個樹洞來傾訴。
今天八月十五，我只是想寫寫我的故事。今年二十二，坐標離帝都很近的＂富裕＂三線城市。父親比母親大十歲，不抽煙好喝酒愛嫖娼。有一隻眼睛殘疾，視力殘疾。母親是健康人，但是2000年為了低保，父親給弄了一個假的殘疾證。小時候，父母開飯店，賺了點小錢，父親找小姐，跟著人家跑到了湖北。被騙，一分錢沒有回家。母親氣的吃安眠藥自殺，被三四歲的我發現，送到醫院洗胃，救回來了。然後兩個人又開始開擺水果攤，賣布料做衣服。記憶里我們一家三口擠在一個特別小的地下室里，從我學前班到初三。後來我媽媽有眼界，把小區的車棚承包下來了，一年收入也還算不錯。想買的東西也可以想想了。我讀書的時候特別自卑，不敢交朋友，也不好意思帶同學回家玩，就自己學，覺得只有學習好，其他小朋友才會理我。中考畢業以初中學校第一名考進市級最好高中，那個時候家境好很多了。開始張羅買房。然而為了能拿到廉租房，父母假離婚。
等到高三，母親在學校附近租房，陪讀。父親出軌，變成真離婚。知道這件事，正是高三，不出意外我考了三本，恩，高中學校一本上線率是96%我是全年級倒數第一名。
我說我想離開這裡去讀大學，然後好好考研。大學四年父親沒出過一分錢，一萬多學費，是工資一千塊錢的母親出的。每個月的生活費都是父親的低保費。除此沒多給買過一件衣服，請過一頓飯大學四年的生活也蠻好的，給600百塊我就600百塊或者，給1000我就1000塊錢造。寒暑假也會去打工，促銷家教文員發傳單都干過。談了一場意外缺完整的戀愛。在考研之前分開了。去年姥姥去了，對我打擊蠻大的。考研帝都某強勢專業，專業課分數差了很多，準備再來一年。這一年沒有學校的獎學金，沒有其他的經濟來源。因為我畢業了，我爸的城鎮低保要保不住了。我整個成長發育期都是在地下室過的，現在二十多歲，身體的確不健康，學習多了，工作時間長了會暈倒，去醫院查過，先天的血管狹窄，也就是腦子供不足血。頸椎生理曲度變直，頭暈酸疼什麼的，整個人也沒有精氣神我爸就看到了這點，走走後門給我弄成生活不能自理，或者有重大疾病不能工作，繼續吃低保他就不能想想，我考公務員也好，考研也好，都要體檢，政審。我的人生職業生涯的路，就這樣了
我現在特別懊惱，為什麼大學四年多大打工賺錢攢錢，為什麼要考研，早早工作就好了我現在特別懊惱，為什麼不多背好一點，今年就考上我現在特別懊惱，人生還有希望嗎？價格總會回歸於價值，我能熬的過去嗎當公司遲發工資然後我又快要交房租的時候
大學畢業頭幾年，艱難不可怕，可怕的是我害怕人生一輩子就這麼艱難下去了，沒錢，沒男友，沒能耐，沒安全感。
我一直都覺得人世艱難。可是它還是會不停的刷新我的認知。 我的外公外婆有三個孩子。我媽，我舅以及我小姨。我媽生活在我們那個小城市未遠離，可是我小姨定廣州，我舅也在廣州工作。在高二之前，我不曾擁有親人被傷病折磨的體會。似乎從高二那天中午我媽給我打的那個電話開始，我就意識到原來我長大了，但是我的親人也可能要離去了。我媽在電話里說，「你爹爹(在我們的方言里，外公稱呼為爹爹)去醫院了，受了很嚴重的外傷，急需要做手術，你和我一起去」。這麼平淡的一句話里，我準確的捕捉到了我媽聲音中得顫抖。那是害怕。我也害怕，可是我不想嚇到我膽小而又有些怯懦的媽媽。於是我聽見自己用冷靜而又有條理的語句來安排接下來的事情。在去醫院的路上，我從我媽媽不停留下的眼淚以及零零碎碎的話語中深切的體會到了她的害怕。我緊緊握住她的手讓她別擔心，已經到醫院了就不會有大事情的，別怕。可是，誰又知道我的另外一隻手緊緊的掐住我的大腿只是為了讓自己憋住眼淚。我害怕我崩潰了，就沒人來撐住這一切。 我至今都深刻的記得抵達醫院時，在病床上躺著我的爹爹，流了那麼多血，左大腿傷口深的一根棉簽都探不到頭。我真的不知道該如何繼續憋住我的眼淚。我這麼愛的外公卻受了這麼嚴重的傷，他的疼痛我卻不能分擔半點。然而此時卻還要等著我媽媽的到來，因為只有家屬簽字才能進行手術。也是這一刻，我深刻的意識到我以後不能遠離我不怎麼喜歡的這個家鄉。我害怕哪一天我的父母像這樣躺在病床上我卻不能及時照料到。
手術很成功，我外公在醫院住了大半個月後就出院了。可是第二年又因為腎結石再次住院。可是，我一直認為我外公的病都是小病，哪怕他每天因為糖尿病都要往自己的肚子上注射胰島素，為了檢測血糖自己的手指早已扎的跟馬蜂窩一樣。可是他還活著不是嗎，這不是致命的病不是么。我以為日子會就這麼過著，平平淡淡的過著。我喜歡平淡的小日子。可是昨天中午上完課我媽打電話告訴我說，外公又住院了，我的第一反應難道又是因為糖尿病？可是我再次準確的捕捉到了我媽聲音中的無助。「醫生說腸子裡面長了東西，具體是什麼需要化驗了才知道」。我甚至能想像到醫生說這句話是冷靜克制的嗓音，可是落在作為我外公最親的人也就是我媽的耳朵里，無異於像一道閃電劈開了她本來就脆弱的心。對啊，萬一，是癌症呢。每次疼痛就發燒這個癥狀多麼像癌症晚期啊。我媽媽甚至不停的找著例子比如誰家的老頭子也是疼痛的時候發燒然後查出來是癌症晚期來說給自己聽。我明白我媽媽在害怕，脆弱的我想到我有可能失去我的外公我都覺得無法接受，更脆弱的我媽媽又如何接受她有可能失去她的爸爸呢。
這兩天一直在檢查，外公這幾天也不能進食，都是為了做最後那個檢查。誰知道明天和意外哪個會先來呢，或許是意外。當我意識到學歷真的很重要的時候。
暑假在家，天氣太熱，點了個美團外賣，冷飲。預計下午四點左右到。到四點的時候，接到個電話，姐姐，不好意思，我到樓下了，你稍微等一下。我說，沒關係，我不著急。過一會兒，敲門聲，開門。一個小夥子，滿頭大汗，一直跟我說對不起。我轉身拿了瓶水給他。重慶，火爐，六月，大夏天，我在家吹著空調，讓別人給我送冷飲。可是，他還一直給我道歉。這不是件大事，也並不是在此刻覺得生活很艱難，只是覺得，每個人都活得不容易。
討厭自己的人生卻無力改變什麼。
上了大三之後。
許多事沒有辦法說出口。只能依靠自己的時候
當科室只有我一個實習生的時候
初中二年級
當自已不知道自己究竟是誰的時侯
發現人生的一些問題沒有標準答案，一生那樣長，卻又這麼快的時候。聽說有個大齡女孩嫁給了一個殘疾人的時候。
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