有一對目光不長遠的父母是一種怎麼樣的體驗？
有一對睿智且有長遠眼光的父母是什麼樣的體驗？ - 生活
此問題的counterpart:)具體就是，如果父母經常為你做一些決定，或者阻止你自己的決定，之後屢屢讓你後悔，是怎樣的體驗？除了經濟上的，也推薦說說人生經驗上的，教育方式上的，知識的傳授上的等等。其實錢沒賺到有時候反而是小事，錯失了寶貴的機會或者時間，才令我們遺憾。
圖片來源於煎蛋網無聊圖，原作者@獵奇鑒定中心
一個姐姐，一直是學霸，她母親為了學校給的獎金讓她去了一所很爛的學校，依舊認真學習沒拿過第二，但是那個學習環境就不說了，最後高考依舊第一，但是沒過一本線，姐姐哭了七天，又是她媽，不讓復讀，說是費錢。最後姐姐去了二本，我媽說，姐姐偷偷告訴過她，她怨自己的媽。當初就為了幾千塊錢。姐姐假期兼職，在家裡做家務，很小就自立了，比我強太多。她那麼努力，她本該有更好的未來
我的父母不止眼光短淺，還沒有追求，得過且過，尤其是我的父親，思想傳統，膽小，懶惰，優柔寡斷，但他確實是個重感情的好人，基於這些因素，導致我家很窮，我整個童年少年時期物質和精神都很匱乏，他們也不重視我的教育，我連全日制大學都沒上過，更別說學點琴棋書畫這類的技藝，當然，主要的原因就是因為沒錢。這樣家庭出來的我，和我父輩的思想完全不同，虛榮心強，追求物質，喜歡投機，做事大膽，對感情很淡漠，而且我想做的事一定要去做，誰也攔不了我。工作以後，我的父親阻擾過我做副業，阻擾過我放貸，阻擾過我買房，還強烈阻擾過我走司法程序把放給親戚的錢要回來。不過，他的所有阻擾全部無效，我一直按照我自己的想法來經營我自己的人生。我曾經試圖轉變他的觀念，但後來才發現我們的思維確實不一樣，不僅不能融合，甚至已經不能共存，而我的底線是不會讓他的想法干涉我的行動，尤其是我不接受親情綁架。現在的情況是我自己有房有車單過去了，大家各自清凈。
你會擁有雙重的矛盾人格。 可能在音樂藝術中享受且感動，也有可能會因為別人的咒罵而氣的發抖想要拎刀砍人。
人性的複雜就在於我們無形中接受了生活中的一切，最親近的人給我們的影響尤其重要。說一個小故事吧，不是與父母直接相關的，意思差不多。
2016年高考剛結束那會兒，我有個初中同學在群里發問，他侄兒的分數大概能上二本，猶豫著是去念二本院校，還是復讀一年。家人非常希望有人能篤定地告訴他們，二本是否有出路，復讀是否能上一本。
沒人能知曉未來不是嗎？學歷與個人發展之間的關係也不能一刀切。那天我很耐心地用我的大學教師經驗告訴他，對一個剛剛成年的孩子來說，選學校、選專業與自身興趣之間的關係，在大學裡的表現與未來發展之間的關係。我沒有說他們很想要的答案——到底是念二本還是復讀。我說不了答案。其實在我看來，選什麼都可以，這不是定終生的事情，關鍵在於一個家庭要共同支持孩子的第一次重要決定，以及孩子自己能夠學會選擇並接受選擇的結果，這樣才會在大學裡適應得更快，成長得更強。
我的初中同學很禮貌地謝謝了我。然後繼續向其他人發問——復讀上一本的概率有多大？能上到什麼級別的一本？
這大概就是題主說的「有一對目光不長遠的父母是一種怎麼樣的體驗」，家長很難信任自己當下的付出，很難想像到遠一點點的未來，因為他們自己也只是在單位與家的二點一線之間重複了幾十年人生而已。他們做每一個決定都只想知道，我花了一年，我花了一萬塊，它能實現什麼明明白白的回報。這樣的觀念會影響孩子，孩子只知道「我上了一本應該就是好的，以後就有好工作」，至於什麼是好工作，什麼是好未來，家長和孩子一樣是茫然的。 他們口口聲聲說著希望孩子有好的前途，但孩子一旦想要體驗跟他們不同的人生，他們會很慌亂，下意識地阻止，把孩子拉回自己所熟悉的人生軌道上。
具體舉例，這類家庭不太會從內心接受藝術、人文、社科相關的理論專業，也不會有興趣體會這些知識帶給心靈（更別說人類了）的美好感受，更不會投資在這些事物上（無論是讀書還是旅行），而更傾向於要麼選擇技能類、金融類，或者當下仍與事業單位有關聯的專業（比如警察、醫生、教師），要麼選擇一個人人都知道的名牌大學，期待學了立馬就能變現。說白了，就是想要一個能握在手裡的未來，儘管不一定能得償所願。
很多人上了大學之後抱怨大學，不管學什麼專業，最後還是回到父母身邊考公務員，其實跟這樣心態有很大關係——不能投入也不敢投入到當下對生活、對學習的付出中去，不願期待與想像豐富的未來，覺得現狀枯燥，又沒有理想，不知道該怎麼辦。
我們的大學不斷在擴招，能上大學的孩子越來越多，但並不是每個孩子都站到了一樣的起點上，更不會站到一樣的終點。那些被目光不長遠的父母所深深影響的孩子，即使在大學四年中比父輩多走了幾千公里，即使比父輩學歷高了一些，但深層次來說，生活不會與父母有多大的差別。
被爸媽威脅的，讀完初中就沒讀了。最近，爸媽和我說:"當初還好沒讓你讀，你三姑的兒子，讀大學那個，最近要回家打工了，學習壓力大，女朋友又分手，當年都說了要她兒子來我們這兒來打工，硬要讓她兒子讀大學，看吧，哈哈哈"我不知道要說什麼了。
短視？僅僅是短視嗎，恕我不友好，看看這些回答，這是什麼體驗？
只是短視會粗暴的干預子女的人生選擇？這是視而不見子女作為獨立個體擁有自己的人生。
只是短視會不重視子女的興趣愛好？小到在孩子歡小狗的時候說那麼臟你碰它幹什麼怎麼一點也不乖，只因為大人自己嫌臟嫌麻煩。大到孩子喜歡繪畫被斥責燒錢還不能賺錢喜歡那個有什麼用你就老實學習。這是根本不正視孩子的獨立思想。
只是短視會強加給孩子自己的夙願和思想？高考的時候逼著孩子改專業，談戀愛的時候逼著孩子換對象，工作的時候逼著孩子轉行自己道聽途說自以為是的的工作，比如考公務員。把自己想要的人生強行壓在子女身上，即使孩子依著心意在父母滿意的年紀結了婚也依然被指手畫腳。逼著子女一步一步的實現了才算是是聽話的好孩子。這是把自己教育的義務當成了控制的權利。往往這種人最喜歡插手親戚鄰里的家事，說道別人的行為。這是短視？這是根本不懂尊重一個獨立的生命，他們的觀念里沒有獨立個體這個概念。
只是短視，會粗暴的把自己的思想強行灌輸給孩子？同性戀變性人不是好行為你支持這些人的話，我們就沒你這個孩子。多大歲數了你還不結婚丟不丟人，我們出門面子往哪擱。整天搞這搞那一點也不踏實，研究啥研究安穩上班不行嗎，研究生博士上出來有什麼用都不會聊天有什麼用。自己不接受的也不許孩子接受，強迫著孩子，不僅不能接受連認同也不可以。
只是短視的話，怎麼可能固執己見不能容忍孩子比自己更強大？總說，我吃過的飯比你吃過的鹽多我還不知道了你懂啥，把你別跟我犟小小年紀知道個屁之類的話掛嘴邊，把你聽我的選這個，你在學校待久了只知空談認為是真理。想表達的是什麼？是「你所想的不重要按我說的做才最重要」，這不是短視是自私。
只是短視但包容理解的家長是不會讓孩子太受傷的，並不是沒有「你想做就做爸雖然不懂但是爸支持你」的家長。只有短視還自私粗暴一言堂的家長才是壞家長。短視是他的短板卻不是缺點。
替你選擇了卻無法替你承擔後果。
你的人生的每一步都在一雙眼睛的注視下都在一片陰影的干預下。你不是不能有思想，你只是不能有不同的思想。你的每一步你自己舒不舒適不重要，重要的是別人舒不舒適。你不需要反抗只需要去按要求做。你可以反抗，但是你就背著壞孩子的名一直生活下去吧。都替你做好了「最佳」選擇你還做不好，你還不開心，真是辜負了一片苦心到頭來還要幫你收攤子，你真是太不讓人省心了。
你努力擺脫陰影，你努力過得很好很幸福，但是你的內心永遠有一個無助的小孩長不大，總有一些事能觸發他哭泣。生而為人，卻因為成長的不美好活的像狗，真是遺憾。
說我自己吧。
我是女生。
父母一直以來的觀念是女孩沒有必要讀書，他們沒有明說，但是我能明確的感受到。
比如，從小到大，我成績都非常好，數學和英語一直到高中基本都是第一，但是他們從來不關心我的成績，所以考試成績這種事我也從不會和他們說。
比如，初中升高中，因為不在學區範圍內，但可以出錢進我們市最好的高中，當時是完全能承擔這部分錢的，但父母說就上最近的就行，當時自己也覺得無所謂，現在才覺得一個好的高中有多麼重要，就像前面有評論說的那樣，物以類聚，人以群分。後來在大學負責了一段時間招生工作，真的，好高中出來的學生，不僅僅是成績，精神面貌都不一樣，差距在18歲就很明顯了，別說上了優質大學之後，差距更大，然而好高中幾乎佔據了絕大多數優質大學的生源。並且人脈從高中就開始累積了。
接著上面的比如，直到考研成績出來，父母才知道我在考研。
比如，讀研期間，媽媽曾經罵我只會念書，別人都賺錢了。看到別人結婚生孩，不斷催婚，我跟她解釋說想找個觀念相當的，而不是只要是個男人就行，然後我媽回復，你看，女人就是不能讀書，一讀書觀念都變了，在她看來，女人的終極目標就是結婚生孩子，25歲做不到就是一個失敗的女人。
很多事，我總結了，只要是花錢的，並且延誤賺錢的，他們都會一口否決我，小時候以為只是節約吧，但越長大越發現原來是父母並不願意為我花錢，不只是讀書，其他方面也是。所以，我進大學直到現在就再也沒問他們要過錢。
從大一就開始打工，求人，被人欺負的心酸只有自己知道。現在工作了，父母一直催我回家結婚，回家工作。
其實在哪結婚，在哪工作都無所謂，但是真的不願意回家面對他們。
我自己也很矛盾，每周都會回家，覺得父母年紀大了，應該多陪他們，有時候也想，就回家算了，非得一個人在外面嗎？
但內心另一個聲音在警告自己，千萬不要收拾行囊回家定居，在家是睡的舒服，吃的不愁，但你心裡能承受父母在觀念上對你的壓迫嗎？也許回去兩三天，你就受不了了，所以，無論現在工作多艱難，我都不願在家，一個人在外面，可以思考很多，做很多。
父母的觀念改變不了，就別管他們，堅定的做自己的事。大概就是人無遠慮必有近憂吧！所以，不管是父母還是自己做的決定，多數我都會懊悔，然後，許多當初可以解決的問題，我卻在事情來臨時，感到焦頭爛額，心煩意亂！
他們目光短淺沒什麼見識導致了我也目光短淺沒什麼見識，但我還是很愛他們，因為他們很愛我。他們是世上最好的父母。我也在能力所及的範圍內帶他們去看外面的世界，體驗不同的生活。我希望通過我的努力讓他們有更好的生活。
08年的時候全家搬到成都，父母想把一套北京的七十來平房子賣掉，被我勸阻了（理由：結婚時男方要出套房子），當時房價1萬多，現在五六萬了吧，那年我好像9歲左右
14年的時候人民幣第一次暴跌，我要求他們去換美刀，沒聽，我以多次抗議相要挾，最後把我辛苦存下來的兩萬多軟妹幣壓歲錢換了美刀，當時好像是6.2幾，今天是6.9，我當年要是加個500倍槓桿估計就不用在知乎碼字了
15年股市在4800點的時候讓他們減倉，家庭年收入大約十萬不到，拖了知乎各位大神的後腿，我爸聽了勸阻，5000的時候離場了，我媽沒聽，然後一直到三千點的時候還在股市套著，不過也沒多少，攏共資金不到兩三萬。期間讓他們購進中國船舶，中航精機，中國聯通什麼的，未果，美元當時趨於穩定，把美刀換成人民幣然後借我爸的帳戶入市賺了筆快錢，一個禮拜漲了30%，然後的兩個禮拜累計漲了50%左右，後面繼續換成美刀。13年雅安地震前兩個月腦洞大突然發瘋開始對強光手電筒痴迷，然後入手無數手電筒（坑貨），地震前十五天開始瘋狂囤壓縮餅乾，應急用品，工兵鏟什麼的，被父母罵成狗，當時自己也感覺莫名其妙的，地震前一晚上印象特別深刻，當天家裡父母接我從學校回家，我把車裡的應急包里的應急繩給順出來了，假裝啥都沒生，第二天早上破天荒頭一次七點半醒了，然後吃早飯穿衣服準備去補習班（真的是破天荒頭一次沒被父母叫就自己起來的），然後八點多父母剛醒來就地震了，然後我是我們樓唯一一個衣著光（迷）鮮（彩）背著應急包下樓的
待我想想還有什麼好玩的……
有的父母不是短視，只是自私而已。你不明白父母比你多活的幾十年經歷過什麼，他們並非不知放手支持一下，至少兒女不會後悔，但是他不願意，因為他已經對未來絕望，不想再多花一分錢來嘗試一下。
從國企下崗的父母每天念叨讓我找個國企上班。「穩定」
對於許多小夥伴來說，覺得父母的見識一定程度上阻礙了自己的發展。其實他們也並不想這樣，他們已經給了我們他們認為最好的東西。換個角度想想，我們認識到這樣已經是一種進步了，努力讓自己的孩子別這麼覺得是最好的選擇。
會有怨氣吧。甚至如果自己的人生太過黯淡不順的時候，第一個想到的不是責怪自己沒有努力，而是抱怨父母沒有能力，讓你做了錯誤的選擇。
我爸媽從小教育我，走路要低著頭，能撿錢。現在長大了，我一直低著頭做人，就像一隻夾著尾巴的狗。
我小時候強烈要求學鋼琴但是父母不讓。我從小就有點音樂天分。樂感好，學樂器上手很快。我父母不讓，第一是因為他們覺得沒必要，第二是我家條件也不富裕，我爸把那幾年掙的錢都借給農村親戚去了。我後來通過自學掌握了點皮毛但還是不系統，每次聽到別人彈鋼琴嫉妒心會炸裂。我爸在我大學選專業這件事上也沒有在意隨我選，對我選大學日後要不要考研出國這些事上沒有任何意見。那時候我也不太懂直到我工作好幾年才發現學歷高和學歷一般的差距。說起來真是有點心酸。以後我的孩子不一定能給他提供很好的物質生活，但一定會盡最大努力給他正確的人生方向上的指引
表妹的媽，就因為她當時跟表妹的奶奶鬧翻了，拒絕了表妹姑姑提出要給表妹辦北大自主招生的機會，當年那個機會要高中校長特批，面試通過的話可以降低二十分錄取。後來表妹高考成績比北大錄取線低了幾分，我一直很惋惜，表妹學習真的很好也很努力，但就因為她媽媽「不想借她奶奶一點光」，硬是把這個機會推掉了。
10年前，老公奶奶家拆遷，安置費補償款他姑姑都沒有要，全給了我老公的媽媽（現在是我婆婆了），但是姑姑建議他們買房。婆婆認為沒用，用一部分錢翻蓋了自住的平房。過了幾年，老公想用剩下的錢交一套房的首付，婆婆不同意，全買了基金。現在，基金還沒解套呢……
高考失利，剛過一本線幾十分，為了一定能進想進的專業，第一志願填了一所非211的一本大學。
得知自己被錄取的時候，都不知道應該高興還是難過。在被錄取後幾天，我偶然了解到，只要我能過雅思，以我的高考成績可以去澳洲最好的大學讀任何想讀的專業。我英語挺好的，努力一下，過雅思是沒什麼問題的。我特別高興的跟媽媽說了這件事，因為我知道，世界排名前幾十的大學能比國內排不上名的大學給我更多的資源和平台，能讓我進步，讓我成為更好的人。但是，我媽媽拒絕了我。其實我知道，我不應該怨我媽媽，可是我控制不住她願意用錢去投資不動產，卻不願意把錢投資在我身上她說因為想掙多點錢，把錢留給我可是如果可以我不想要這麼多錢我想去看到更大的世界推薦閱讀：
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