00後的你，你萌的日常是什麼樣？
90 後的你們現在正處於一個什麼樣的狀態？ - 社會
95後的你，現在過著怎樣的生活？ - 互聯網提問要有繼承性，00後們，我為你們提問！作為90後怪叔叔，我是很關心下一代的。鑒於爾等都還在念書，回答日常就可以啦。
01年4月份出生。
作為一名正兒八經的初三狗，我覺得我應該回答這個問題。答主生活在五線外半城鎮，一個四季分明的南國小鎮。到現在為止，我們已經用上了四百米一圈的塑膠跑道，又大又好看的電子白板，透著一股塑料味兒的單人課桌，每天聽著父輩感嘆我們真是幸福，有吃有玩，什麼也不缺，政策到位，環境又好……
體育中考，每天我們至少需要跑四公里，一邊吸新塑膠跑道散發出的毒氣，一邊喘大口氣衝刺。一天大概跑四公里，所以說學習加鍛煉，傍晚放學後可以說身心俱疲，這種時候還需要什麼理由，覓食就是老子，一操場的嗷嗷待哺的青春期少年在經過一下午的折磨之後，幾乎是怒氣值全開外放的沖向食堂。想我當年，一千米跑的跟二級傷殘有病的一樣，一放學沖食堂比狗都快，當然我不是在罵自己，晚了沒飯吃狗都不如。基本是狼吞虎咽之後，還不等消食呢！又來了！！晚讀提前半小時！而且考試考試考試，經常是在半夢半醒的遊離狀態下做的數學題，筆畫都是飛起來的
晚自習很忙，非常忙，作業也許不多，但是如果想提高，一張數學試卷也許就夠兩節晚自習來消耗，一晃眼一個晚自習就過去了，回家洗個澡聽個音樂隨便就十一點，我個人認為晚上回家也是不必要做作業或看書的，一來影響睡眠，得不償失，二來經過一天的折磨那時學習的效率並不好。
周末也不算太緊，但是我會逼迫自己在周五就一周目掉所有作業，在其餘的時間裡，一半是上網刷題，一半是玩玩玩。
老師說過，學生啊，無論是誰，你只要離開了這個教室，這張課桌，你的學習效率絕對會降低，更不要說你們把作業帶去外出的時候做了，這話我覺得挺對，但也不全對，這道理大家都清楚吧，走出了教室，那就意味著自由，那就需要自己的意志力來束縛。
作業確實是非常的多，多到只要一停下來，就會有一種罪惡感和焦灼感。
初中是三觀的培養時期，等孩子長大了，到初中這個時候，好好培養他們的三觀，不要讓他們成為一個社會渣滓，一個憤青，一個沒素質的傻逼，看過太多這樣的人
從小就是這樣稍稍走在同齡人前面吧。。。。從小歪點子就多，用你們的話來說，我是個不折不扣的心機婊，投機倒把的事做的那叫一個縝密細微，初一初二做了天下第一大倒爺，騙吃騙喝騙機器，電子產品低買高賣，什麼psp ps3 遊戲平板 耳機，100維修費我給你翻五倍，我坑大人坑小孩，坑遍世間無敵手，我為了掙小費我當水軍寫槍文我不要臉，好羞愧啊我。
不得不提的是，以後虧心事，少做。不幹凈的錢，別掙。命運會讓你把這些錢通過各種各樣的方式還回去的，我當時坑的人，大多數是學生，花的是父母的錢，那麼筆錢出去了，可能是一學期的伙食費，可能是這個月的生活費，他們的父母，累死累活，他們自己，揪心不已。你覺得這錢收口袋裡，是不是沒人性的事呢。
這幾年，單單我自己身上，包括被偷的，丟的，被騙的，出了事找關係送禮的，早已經超過了當時掙的錢的許多。
做人是要心狠，要決斷，要夠冷，但是有些事你要摸著良心做，就像物質守恆定律一樣，這回你走了好運，下回呢？
現在不幹那事兒了，我要好好學習，報效祖國
初一的時候自我感覺太過良好，看到自己主觀意義上的傻逼言論就要開噴，到了初二才意識到這種心態的幼稚之處，與此同時，心智成熟了很多，我不再與別人對噴，我看見很五毛很憤青的言論，只會33瞟一眼，懶得想，懶得看，懶得說。世界上這麼多傻逼，你罵不過來的。別人怎麼想，關我什麼事？地球不轉了還是咋的而且我意識到，我的學習態度很不正經，這很危險，已經把我往後甩了很多的排名，我不能再繼續這樣，我得正經一點，可以不要那麼努力，但是至少正經一點。
答主是教師子女，成績「毫無理由」的必須要好，我沒辦法啊，我沒有別人那麼幸運，我的父親很迂腐，我在心裡瞧不起他，在這方面，我跟@秋石 的境遇非常像。
八年級，第一次月考失利，他說「我不能再承受打擊，請求你不要再給我壓力，我欠了幾十萬，我要養活全家人，我有胃病，現在我很可能有身體方面的問題」，語氣很凄涼，很無奈，一邊用凳子揍我，有點焦慮
第二次月考失利，以上的話重複三遍，並且悲傷的形容詞自行腦補幾個，同時加了一句「我養你幹嘛，你乾脆去死，養你用來氣我的？我告訴你，我他媽要是死了，跟你脫不了干係」
第三次半期考失利，以上的話重複八遍，並且把所有bad的形容詞自行腦補，補刀「我現在有可能肝癌，我有可能會死，我要是死了，你乾脆就去喝西北風，反正你是個廢物，我要你真是我最大的錯誤」
那晚情緒失控了唄，語言暴力相信不是我一個人體會過吧，比行為暴力可怕，行為暴力摧殘肉體，語言暴力摧毀精神，整個人不受控制，拿著刀子放在手腕上，歇斯底里，幾次沒割下去，沒下去手。每天晚上我都以淚洗面，哭的不成人樣，不認識自己，好像自己是最慘的人，腦子裡全部是他跟我說的話，就像彈幕一樣，越想哭的越慘，那時候答主還在玩貼吧，我發了一個帖子哭訴，在一個經常待的遊戲吧，吧友有友好的也有不友好的，無論如何還是要謝謝他們，當然很多幸福的孩子並不相信我，覺得我太慘？在這裡還是想謝謝他們，畢竟那次，真的病了。
結果沒什麼好說的吧，決定了要打我爸臉，就打
年段第四他沒什麼感覺，覺得應該的，畢竟確實是應該的
他什麼都願意為我做，他只是年紀大了，迂腐了，脾氣不好了，而且經過這次事情，我父親自己認識到了自身的錯誤，從那時候開始（所謂的失利其實就是三十名開外了），即使是考的差了，他也只會讓我多吃點飯，下次加油。也就是在這個時候，喜歡熱鬧，喜歡在酒桌上混跡，喜歡一堆人湊著抽煙，心裡傾向變成一個痞子。實際上痞子的很多心態和做法很好，但別為了一時的舒服，丟棄了更重要的東西。現實永遠都不是喝酒抽煙講古和混能挫出來的。
不過我喜歡騎車，為電腦寫評測賺了一千塊，加上七七八八的倒賣掙的錢，買了台車，愛的像小老婆呀～～對於自行車的熱愛我身邊的人是知道的，一般不會嘲諷我什麼，剛開始還覺得我是做作，這麼多年了，也明白了，愛和做作是什麼區別吧。高中畢業後絲綢之路或者川藏線，這個願望在心裡四年啦。
後來這麼也就晃悠到了暑假。家鄉遭遇特大洪災，我就這麼遭遇了這次災難，洪水突然來到，一整個水庫整個爆掉，洪水瞬間暴漲，死了很多人，我就那麼看著，看著過往的棉被桌椅，冰箱水桶，小貓小狗，母豬小豬，很幸運，我家寶貝狗狗早就轉移了，它要是出事那可真了不得，這跟錢沒法比。
家裡損失十來萬，都是這十幾年我媽含辛茹苦的成果，那時候可是真他媽想不通，感覺這兩年一直在走背運，從做新房被當地居民敲詐、借同事錢被輸光、借親戚二十幾萬被他做生意做沒了、賣新房被賣家拖欠每月的欠款，到一些零零碎碎的小事，都是背時的，真不知道我們家老老實實的沒做啥虧心事，我父母還虔誠信佛，怎麼會落到這種境地？
站在陽台，把兜里的煙抽了個乾淨，想了很久。真你媽想不通
傍晚，洪水褪去了，我一身連體雨衣雨鞋，漫無目的的在街上晃悠，街上全是跟我打扮類似的人，誰也無心理會誰，一頭大母豬就在我旁邊旁若無人的，搖搖晃晃的走過去，人來人往的大街上，每個人都在忙些自己的事情，或者是這個母親去世了，那個雞鴨沒了，那一個房子塌了，這個忙著收拾殘局，路邊有死去的小狗，鬼知道生前是什麼毛色——反正現在被黃色的淤泥覆蓋著
人非啊，物也非了
我就那麼看著陰沉的天空，想著那個已經塌了的，平時歡聲笑語的棉被鋪子，那個總是送菜的老奶奶，那些平時追逐打鬧的小貓小狗，這他娘的都是命啊，都他媽的是命啊。老天，你他媽能不能不這麼玩？我帶著雨衣帽子，守著河邊的抽水機，混著抽水機的轟鳴聲，就在這裡，這個灰色陰蒙蒙的，下著豆大雨點的，吹著猛烈的風的操蛋的天空下，我唱了一首歌，就這麼鬼使神差的，我就是想唱歌，我悲痛的回憶，悲痛的咆哮吶喊。
louder louder
and we run for our lives to get out of little head《RUN》，最喜歡的人聲後搖啊，被太多經歷和情感淬鍊以後，現在真是，聽一次，心痛一次。
真的成長了不少。那種不知道是好的還是壞的的成長，思考問題變得負面了，變得現實了。
起初激起我對生命的敬畏的，是《盜墓筆記》這本小說，主人公有段抑鬱時期的心裡描寫，我簡直不能夠理解太多。
我們一家離開無水無電的小鎮，奔向幾十公里外的親戚家。
那邊是個世外桃源，這麼說是因為那邊手機信號都接收不到。在一個丘陵地區難得的視野開闊，我能看到過往的列車，伴著和睦的風的陽光，與清雲相擁的月光。答主沒有見過什麼大世面，不知道「美好」的定義是什麼，但我想，這大概就是美好了。在我鬱鬱寡歡的時期里，唯一能讓我有點力氣的代名詞。
每天，我就開網易雲音樂，坐在門邊的長椅上，自己靜靜的想事情。
珍惜啊，眼前人，這些老生常談都不是廢話。真的真的要珍惜眼前人，請求你們。
殘局收拾了五六天，每天在家裡搬運，鏟泥。每天睡覺起來，骨頭都不正常，累的幾乎透支，中途累了還不能睡，只能在骯髒的水泥地上清理出一塊空地眯一小會。
結束了之後第一次洗澡，感覺洗乾淨了我的靈魂啊，好爽／／／／／
在這之後，開始對災難有一個概念，開始明白了很多事情。比如珍惜眼前人。
八月份，臨近開學，積壓了幾個月的陰沉心情，一直被我用睡眠，學習，上網壓制，到了某一天的時候，徹底就忍不住了。心裡像堵了石頭，腦子裡只有悲傷的念頭，但是我不知道我有什麼好悲傷的，孤獨？家庭壓抑？經歷壓力？實在找不到一個具體的概念，不過我知道，跟我這幾個月來經常性的壓抑有很大關係，只有釋放。
這大概就是知乎上看到過頻率性的心情壓抑。我完全可以肯定是抑鬱症了，做了很多關於抑鬱的測試，看了很多視頻。特別是那個「黑狗」的視頻，記憶猶新，心理有問題的推薦看看。那幾天一直保持這種心理狀態，大概就是你也不知道你在糾結什麼，但是你心裡腦子裡堵的要死，站在陽台就想乾脆跳下去，莫名其妙的想哭。
對啊，想哭啊，於是自己鎖上房門，坐在陽台想著那些人和事，眼淚稀里嘩啦的
這一哭的風情，真心也忘不了。昏天黑地，暗無天日
我責怪老天，我今年虛歲才15，你不能夠這麼耍我，我真受不了太多壓力。
從那以後，每一次哭，都是因為自己的負面情緒，快一年了，再沒有被某個影視作品所感動以至於到流淚的地步，墊底辣妹，四月是你的謊言等等，都是。
心情釋放了以後，後來經過自己的運動，與朋友的溝通，自己對自己的開導，情況好了很多。但是，那種感覺一輩子也忘不了，太壓抑太難受了。
請各位心情抑鬱的朋友不要太難受，時間很多時候會修好一切，麻痹自己，做個強大的人。總而言之，把命留著。
後來，去老家寺廟上香的時候，我看到一個女孩子。一米五五的身高，一頭馬尾甩在肩後，額前的秀髮挽到一邊，一席白衣，美的讓我扭不來頭。
美是美，但這臉我越看越彆扭，而她也正好盯著我目不轉睛，突然雙方好像受到了什麼震撼，雙雙偏頭。她是困惑，我是噁心。她是我初戀，雙方都不是太傻，都不是太非，都不是太笨。她在縣裡上學，我在鎮上上學。關係越來越深厚，幾乎無話不談，經常聊的忘了時間。我也經常聽那些她的同學跟我抱怨說，給她餵了什麼葯了，張口閉口都是我名字。
小升初，一起去一個全寄宿制的輔導班，在一片人煙稀少的山上，一個三百來平的小院子，種滿了花草小樹。一個小池塘，每天都有山泉水流下來，早上全部人一起去塘邊洗漱，傍晚洗完澡一起去塘邊洗衣服，上下午上課，學習毛筆字。晚上去寢室，三個卧室那麼大的寢室，每天都有數不盡的蟲鳴，每個人都睡得很香，天氣涼爽，不熱不燥。是一個適合與所愛之人度過一輩子六根清凈的世外生活的好去處。
她和我就在那裡開始的，每天聊聊天，一起練字，一起晚自習，一起打撲克，有著所有初戀們都有的甜膩與美好，每天醒過來，想到有她在我身邊，甜的不行。
她被接走的時候，向我表白了，我想都沒想就接受了。
後來沒持續多久，我每天爬上天台偷偷給她發信息，她不回。我賣了遊戲機買了電話卡，真是違背我作為一個投機倒把實力奸商的基本原則，但是我樂意啊，想著每天都可以聯繫了，打電話過去，不接。QQ呢，裝死。
是吧，變心了，有什麼好解釋了，小孩子之間的打鬧而已嘛
前幾天，一個她的拉拉朋友告訴我，說起來現在真亂，初中生都搞同性戀，不知道父母聽到是高興還是不高興，她說啊，我的老相好，現在單身，問我要不要
考慮一下「操你媽，死基佬，我又不腦殘」
———————————————————————現在的願望就是快點迎接中考，不想緩衝，算是半桶水學到頂了，加油吧祝我好運。
——————————————————————今天又收到一個贊，忍不住過來更新一下，4月6號已經結束了體育中考，我是帶病上陣的，骨膜炎有點嚴重，但是出奇的狀態優良，一千米最後半圈連呼吸都沒有紊亂多少，最後差跳遠就可以拿到滿分了。還是懶，不知道怎麼回到初一那種亢奮的學習狀態，靜不下心學習，很多事即使無關學習我居然都懶得做了，這種惰性不知道是什麼時候有的，現在在儘力克服晚睡的習慣。
大家共勉----------------------------------------------------------距離中考大概還有35天，市質檢片排名進到前二十，希望更多的作業，希望更重的負擔，希望更累，希望更好！！！————————————————————距離中考27天，半夜來寫的，我們是閉塞的小鎮，每個人從剛入學的那一天開始，就被各種各樣的大人一遍一遍不厭其煩的提醒著「你一定要考到縣一中」
於是年幼的我們，在鎮初中往上的高中的最高理想便一直一直是縣一中，我們把考上一中當做一種榮譽，一種銘牌
但很不幸，由於各種原因，現在的縣一中辦學質量已經大不如以前，甚至朝著普高的方向在發展，也就是在這個矛盾的節骨眼上，我明白了一個學校，一個民辦學校
學費很貴，讓縣級單位以下初中的學生望而卻步，我雖然十分感興趣，但也是不敢奢望
但是我還是去了，我做事的風格一向就是低調，所以從報名到考試的前一天，沒人知道我報了名
…然後居然傳開了，就乾脆拉了幾個臭味相投的朋友一同去考試
訂好旅館已經接近十一點了，餓了一天的我們打算出去街邊攤吃點燒烤，抽煙喝酒邊講笑話，由此看出我們對上這個學校的興趣著實不大
直到第二天去了那個近兩年剛開始招生的嶄新的學校，每一個人，就連平常在學校打架泡妞的地痞，在中午吃過食堂飯後，在健身房的廁所，深深的搓了幾口煙，對我一字一頓的說到
我他媽就是交十萬塊禮錢都要進來讀書，你別攔我
實際上我感覺很好笑，我攔你做什麼？我也一定必須要進，但我不會交一分多餘的錢，對！就是這麼囂張！
高考尖兵要裝逼了吧，大家懷抱著夢想，希望不會辜負它
加油我的戰友們
肯定沒人看到這裡，有人看到的話請給我信心好嗎不然我覺得在單機
--------------------------------------------------------------------學校通知到了，上周已經報名，現在中考對我來說是個「面子工程」，但是還是打算考到統招線再說等8.20軍訓了，挺多人因為錢不去的。————————————————————————媽的中考結束了，出去擼串通宵網吧！！！上重點班應該沒問題，統招名額能爭到
啊 圓滿了 操你媽的 三年
多少個夜晚啊 焦慮 發奮 戒告 反省
受了多少不甘 多少磨難
就這樣結束了 再見了我親愛的朋友們 別後常思君
————————————————————————切線已出，發揮一般，不過也是拿到了統招名額，算是對自己初中三年付出的這麼多血淚有一個交代小學六年我幾乎沒讀過書，初中開竅，所以導致我骨子裡對念書沒有很強的信念，壞學生做的事我都做，打架、抽煙、喝酒、早戀，我只是被父親的威逼推動著，被周圍的人「你是尖子生」的想法驅動高中不知還能不能撐下來繼續，看到這裡的人，祝我好運吧—————————————————————————因為是回憶總結帖，所以一有人點贊我就忍不住更新一下最近的情況。雖然啰嗦又沒意思，但似乎也沒人看，我就自己寫寫玩玩吧，感覺過段時間再看自己前段時間的想法還挺有感觸的，大家也可以試著這麼做(??ˇ?ˇ??)—————————————————————————正在收拾行李，明天就要去新學校報到了謝謝這段時間各種朋友的鼓勵和點贊，以後到了學校可能不太能經常的上知乎啦
刪除了一大段比較私人的回答畢竟我沒人看嘛 再見啦
————————————————————————可以這很磨人很跌宕起伏進入高中的第41天，負責任的告訴你們，看到這裡的無聊的傢伙，我度過了到現在為止736015天里最操蛋的41天。
進入高中的第41天，毫無懸念的認識了一幫弔兒郎當的傢伙，毫無懸念的成為實驗班墊底的學生，莫名其妙的變成一個刺頭學生地頭蛇，跟老師起三次衝突，兩次差一點動手，宿舍變成公知的鳥人宿舍，莫名其妙的煙癮越變越大，也被表白過幾次
每個周末回家都會自己喝酒，煙一根一根沒有停（當然在學校也是），認識我的人都說，我變了
變得有時寡言少語，變得越來越沒溜，變得很隨性，變得越來越像一個混混。這是我當時滿心期待的高中，是我的新一個噩夢。
太好笑了，媽的————————————————————————最近常常發獃我在考試停筆後，在一個個不想寫作業的晚自習，在一個個深夜，一遍一遍的思考，不厭其煩
我在思考我是怎麼變成今天這個樣子的整天被抑鬱籠罩，對所有事情毫無興趣，無喜無悲，成績一落千丈，只要只剩我一個人，負面情緒馬上湧上心頭，煙癮越發嚴重，心態十分不綠色
長達半個月的思考我得出一個結論：自己作的
年復一年，日復一日，百無聊賴，善乏可陳
我努力的把自己與這所學校關聯起來，我去競選班長，去參加社團，去見習副社長，我與各個班的人打交道
可我就是開心不起來
送給自己一句話: 「這是你生命中最好的年紀 身體健康 親人安在 現世安穩 可惜你意識不到 因為一點小事 心情就一團糟 記住 除卻生死無大事啊」
也許以後的我看到這段話會覺得自己十分幼稚，因為那時的我或許經歷過更大的風浪，或許覺得這段經歷未必那麼黑暗，但我要說的是，我很難過，很難受
這兒就沒有一點樂趣嗎
有的
可是
這快樂都雷同這悲傷千萬種。我啊，看到了兩年前那個抑鬱的自己，我又回來了。
——————————————————————————寒假了，今天是年初三，跟大家說說吧，這個學期，我都經歷了些什麼。首先要感謝看到這裡的人，這讓我覺得我的存在還是有人關注的。
我在學校的經歷很不堪，班主任沒有把我當做一個學生看，他在所有的老師，包括段長的面前都有說過我的壞話，我也就成為了難得的成績不好卻在段長面前留下深刻印象的傢伙。
全班同學都知道，老師領導們都針對我，也有很多人為我不平，我不怪他們，有太多的誤會沒有解釋清楚，可我懶得解釋。
因為之前有過誤會，班主任把與我親近我的人都叫出去，說讓他們好自為之，不要離我太近，我不是什麼好東西。
歷史老師在班上直接點我名字，說我是全班唯一一個二卷考十分的人，還說自己教了幾十年書是第一次在班上直指一個人的名字。一整節課，都圍繞著我展開，我低著頭，沒有吭聲。後來試捲髮了，二卷是二十二分，不算高，但不至於很低，我還是沒說話。後來有個朋友，他為我不平，他去問老師，他說明明我有考了二十二分，選擇題也才錯了幾題，為什麼說我考了十分，還罵了我一節課，她有點心虛，說，哎呀，那他總分76分也不算高呀，朋友說，那我也才72分啊，她沒說話，就走了。
英語老師因為我跟她是老鄉，總是給予我「特別關照」，對我學習噓寒問暖，還在聖誕節寄賀卡給我，可惜的就是我一直不大搭理這個自嗨的女人，後來她可能膩了吧，沒交作業，在食堂，直接在我臉上來了一耳光，圍觀的人還不少，我說老師你不能亂打人的，她說我打的就是你，我心裡想，算了，就他媽一個女人，不然今天我就搞死她，這書我不讀了。後來我就直接回宿舍了。可你們知道嗎，那天有多少人沒交作業。這也不是她第一次打我，她打我的次數，我數都數不過來，還他媽那麼用力。第二天上課，叫我補作業，我問她關你屁事？她說我還不想管你呢你以為我想管你，我說你不想管就不要管說那麼多做什麼？
……還有很多事，丟了胸卡，被老師生管誤會，就好像自己天生八字就跟這個學校不合一樣，我事事不順。
類似的事情我就不再贅述，我的家庭，父母已老，經濟不寬裕，他們已經很累，所以我從沒對他們說過這些事，一件都沒有。我總是說，很好，我過得很好。
後來啊我回家了，沒辦法了到家了心就軟了，不開心溢於言表
我父親看我似乎也很累，跟我說，轉學吧，我們回縣一中，我說，好。
然後我就滿血復活了，我從沒一天像期盼自己轉學那樣充滿活力，充滿信心，心情愉悅。
上課也變得積極了，跟同學開玩笑也多了，人也陽光了，晚自習做作業，想到自己可以回縣一中的種種，情不自禁的笑起來，晚上還因為太激動睡不著。
過了幾天下了晚自習回宿舍後，我打電話回家，我問，轉學的事還行嗎，我爸說，不可能了，因為縣裡的常委不願意，求了二把手都沒用，我說，哦，那沒事啊。
那天，掛了電話後，我一個人在宿舍樓梯間里，低頭沉默了很久很久，後來我蹲下地上，用手捂住臉頰，我的背後就是熱熱鬧鬧的正在開玩笑的舍友們，我對自己說，沒事的，老子還沒死。
你們可能沒辦法想像，那種心情，滿心的希望瞬間被打破，全部變成絕望。
那幾天每天醒過來，一想到自己還呆在這裡，心裡的絕望就湧上來籠罩住我，痛苦不已。
在學校的時候經常和一個女孩子打電話，舍友們總是一口一個大嫂的叫，其實並不是
我跟她是小學同學，我很喜歡她，她很典型的處女座，理智而專一，她對我說，其實她也喜歡我，但比起情侶，我們更適合朋友。其實一直以來我也是這麼覺得的，可是感情會掙扎我總是放不下她總覺得不踏實，所以我愛她，但我拿她當我很好很好的朋友。
那個時候，跟她打電話，給了我很大的希望，也給我很大的能量，但是也給我很大的心魔，我總是想要回到一中陪她，總是從她那裡知道我那些老朋友老同學都發生了什麼有趣的事情。
快期末了吧，還是很不開心，前面也說過了，每天每時每刻每秒，我都不開心。我父母也看出來了，他們說我在這裡讀的很累，很困難，重重險阻的感覺，我又何嘗不是這麼覺得呢，所以我爸說，再拼一把，只要能轉學，什麼都行。
計劃是這樣的，我先通過關係轉到a縣的一級達標校，再通過正常轉學轉入同是一級達標校的我縣一中。
我們去找我們的親戚，a縣的一把手，送個禮，說了好話，他也很重視，說孩子讀書的事確實不能馬虎。我們又去找了我爸的同事，我爸同事的老關係，我們市的教育局副局長，我爸同事也親力親為，自己開車把我爸送到市裡教育局，一直跟進我轉學的事，後來拿了轉學單，a縣蓋了章，教育局蓋了章，我們學校蓋了章。
我以為這件事鐵成了，雖然我在心裡告訴自己，希望越大，失望越大，不要抱太大希望，可還是控制不住思緒，所以我又十分愉悅，十分快樂的度過了一段時間，我每天都在想，縣一中的老朋友看到我穿著縣一中的校服走在那裡，他們會有多吃驚，還有我要買很多好吃的，送給那個女孩子，我又可以重新過上心裡沒有包袱的生活了。
呵呵，圖樣圖森破，國家政策規定同級學校才可以互轉，我所在的學校屬於民辦的沒有等級的學校，所以我根本走不了，我只有在這裡呆著。
你們知道我等轉學消息的時候心裡想的什麼嗎，我想這次事情都弄的這麼妥了，我心裡也想的這麼多了，老天總是不會讓一個人徹底絕望的，他讓我絕望了一學期，現在該輪到給我希望的時候了，我都想了這麼多了，還成不了，怎麼可能的，那豈不是斷了我的活路了嗎，我怎麼可能接受得了呢，如果是那樣我可能會去死吧。
結果，真是呵呵噠了，還真辦不成了。
後來做過很多次努力，這次轉學的事，你們可能不知道是動用了多大的關係網，花了多少精神，求了多少人，才做到那一步，最後死在國家政策上。國家政策是什麼，就是死的規定，不是爭取得到的。
所以我現在的狀態，依舊沒變。還是那樣，悲慘不已，但旁人，怎麼會懂。
陰鬱自行者
—————————————————————————發現一個好辦法，解決抑鬱的好辦法徹底的麻木自己，對熱鬧無所謂，對孤獨無所謂，對金錢無所謂，對現狀無所謂……
做些讓自己開心的事，只要死不了，這三年撐過去，事情就結束了
所以，千萬別死
為什麼我會突然這樣想呢，我之前動過轉學到職業中專的念頭（現在想想去那邊天天混吃等死這兩年日子是舒服了錢也省了，可以後呢），開學的第一天上午沒去，學校里熟人之間就傳著「我已經轉學了」的傳言
下午我回來了，傍晚去吃飯的時候，前面一隊排隊的人都是我原班級的傢伙們，我拍了拍前面一個胖子，他一看到我就重重的拍了我一下，「我操你他媽跑哪去了，你知道我們找你找了多久，看，銀時啊！」他喊前面的同學道
前面一隊人瞬間就回頭看我，然後全部圍到我身邊，溫情的一幕就要上演，我的眼眶也濕了……
他們把我打了一頓就走了
看在那時候看到我回來的時候的眼神和笑臉的份上不計較了
記得一個同學當時寫回憶篇的時候還說起這事，說聽說我轉學了，想想那些事那些人，以後我也不在出現，心裡空空的，下午看到我又嘻嘻哈哈的講笑話差點就哭出來了
這我才明白那些笑臉中都蘊含了些什麼
我覺得吧做人要有良心，還有這麼多人在心裡給我留出位置，包括我的父母，我不能隨便就走掉
就算是為了別人而活吧，也得活下去
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剛開學那會，最後一個到校，大家都去上課了，到了新的宿舍，收拾床鋪，收著收著，實在忍不住了，眼淚不停的掉，忍住沒有抽煙，去廁所坐了會，一個人到新的班級報到了
這一次，只有我一個人被踢出重點班
在學校里越來越想的開，雖然不停的提醒自己，要快樂的生活
但每一次，回家裡然後去學校的時候，坐著動車回學校，很害怕走進那個鬼地方
誰還沒故事 只是我的就是本笑話書而已
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一個暑假沒看知乎，現在深夜了，國慶假最後一夜，更一些事情和心情，自己留著以後看
開學那會好好學習過，效果很顯著，後來排了位置，坐在末排，怎麼坐到的末排，說起來很不愉快，原位讓朋友搶了，沒動手，忍著了，畢竟還要做兩年同學
唉末排玩的很開心睡的也很香，我不願意對近視屈服去配眼鏡，生生落了半學期的課
四月份跟喜歡了一年多的小學同桌在一起了，可惜分隔兩地，從此無心學習，以想她和睡覺度日
小媳婦很上進，除了讓我讀書讀書讀書就是讀書讀書讀書，自己也很努力
可惜我還是too young，因為太想她裸了期末考試，結果成績在回去後的第一次約會開始時就發放了，我爹聞訊大殺四方，我為了息事寧人（約完會，要殺要剮你隨意）說了無數遍對不起，和處理對策，他心態已崩，我的話一字不聽，腦袋裡只有我的成績排名，不打招呼讓我媽開車十幾公里去找我
也許是這幾年對他有些不感冒了，也許是累了，我跟她說，你先回家，我家裡有些事要處理
她說好吧
這期間一直面帶微笑，心裡也無奈但不生氣，自己考差了是自己沒本事，這怒氣我心大受的起
結果越想越氣，用手裡飲料砸了輛車，那車主看我一眼，憤憤開車走了
之後不解氣，以為自己骨頭挺硬，握拳又砸了扇門，第一下尚可，不疼，第二下直接砸斷了兩根骨頭，沒砸第三下是因為看到我媽，不想讓她太心疼
有點意思，心心念念的暑假在第二天就一眼望到了盡頭，那是我綁著石膏躺在床上聽兩個月老年電台廣播的生活
生活就是他媽的喜歡跟我開玩笑
後來斷了手大概一個月時候吧父母又鬧離婚，我手上綁著石膏，還要抱著一個兩個不讓他們去死，後來老子也懶得理那麼多了，哪有這麼多事，直接去朋友家睡了，至於他們，聽說還要跳樓之類的，看淡了，不想多管
這學期開學有點危險感了，本來比他們優秀，憑什麼讓他們超越我，開始有讀書，也能把對女朋友的情緒和學習的衝突處理好了，煙在學校也戒了，我覺得關鍵是戒煙，良好的生活需要每一個細節都做好，而不是抱著些許自我安慰的情緒去選擇性改變
一直在給自己心理暗示，讓自己變的麻木，我能搞清楚自己的抑鬱跟想太多有直接關係
現在的問題是強迫症，我不允許自己
做錯任何一件事，出一點點糗，精確到每一個眼神，表情和動作。假如我做了一件事，我會在心裡首先否認自己的做法，然後去想，如果是xxx（有些許崇拜的人），他會怎麼做。恐怖到什麼地步，我連他的語氣，表情，動作，聲音，說話方式都會模仿過來，而且我一個人經常同時模仿幾個人
我有時會突然意識到，以前的我，對這件事，不是這樣處理的，不會有這樣的心態的，是不是做好自己會更加好
我會去糾結，越糾結越容易做錯，越做錯就越糾結，最終陷入死循環。
有時我甚至無法聽課，自習，必須要把一件事糾結出頭才能恢復正常，而在這種心態下我的心理極其脆弱敏感，一點點的小事就會讓我全線崩盤
所以我變得敏感，易怒，分不清玩笑與認真，也做不好回應，讓自己一步步踏入深淵
最近常常提醒自己，莫要作繭自縛
喬丹為什麼是NBA世上難以超越的一個人
因為他成功的認識自己，堅守自己，並提升自己，突破自己
最重要的，是自己。
祝你活的愉快一些看到這個話題，想來寫一點。
我03年，是的，今年初二。家住三線小縣城。（不知道怎麼表示反正就很普通的那種）
很多人對我們這個群體都並沒有什麼好感，不過的確如此。我身邊的同學們，有不好好讀書離家出走的，有一個月換一次男友的，有各種跟風黑跟風粉的，什麼人都有。
每天，就是早上六點起床，七點鐘到學校，然後就上課了，十一點半吃飯，十二點回教室午休，一點半上課。作業也不多，七點多鐘做完之後還可以幹些別的，總之還是挺簡單的生活。
不過有時候真的覺得挺孤單的，不想和那些不好好讀書的人混一起，但是又沒有真正的朋友。因為懂得可能比較早，身邊的人都和我沒有真正意義上的共同語言。不過已經習慣了，也不可能完全與世隔絕，所以並沒有成為怪人。
一開始三年級的時候玩qq，也是有很多腦殘的過往，哈哈。後來發現QQ完全不能滿足我，所以我到了微博。再後來，覺得微博也不能滿足我了，我就一路摸索到了知乎。
知乎是帶給我挺多東西的，真的，越來越學會理性的思考，對自己的前途越來越明確，現在也越來越清楚自己應該幹什麼。有時候覺得，我的心理年齡真的不像一個十三歲的小屁孩，哈哈，驕傲一下。
成績還可以吧，目前看來，最近在弄編程。雖然很渣但是覺得挺好玩的，感覺一番新的天地。
學校里也有與世隔絕的學霸，有時挺羨慕他們的，做著自己喜歡的事，聽從自己的內心，比我更能夠感受到數學帶來的美，並且與那些為數不多的另一學霸一起，有共同語言，真的挺好。我很喜歡學習，喜歡寫文章，做數學題，看小說，看電影，喜歡思考，喜歡和比我年齡大的人交流（有點奇怪，不過我發現我有個技能就是能夠非常好的與他們交流），喜歡自己寫一點簡單的旋律，喜歡彈鋼琴。我對旋律有點敏感，同樣的曲子多聽幾遍就會覺得難受，因為旋律都記住了。學了幾年鋼琴好像啥都沒學會，就識譜好點，不過貌似沒卵用。
不知道知乎里和我一樣有些奇怪的人還有多少。
寫的好像有點亂了，不過沒事兒，十一放假寫著玩兒，估計幾年後看到可能也會覺得很想刪掉吧，哈哈。
如果有人贊的話，那就寫唄，不過沒人的話，就當是我在十一發的一次瘋，不過類似的也發過幾次了。
平時的話都積著呢，算了，把這個一時興起的回答當作我的狂歡吧。
說一下我的愛情觀——我認為，我在初中這幾年是不可能找到真愛的。雖然班裡同學早熟啊，談戀愛的多了去了，不過我發現並沒有一個人，我是說我所見過的，都不能使我有談戀愛的想法。我想找個與我一樣熱愛學習，喜歡數學，喜歡思考，喜歡音樂的男生（沒錯我是女生）。我希望我的戀人是真正能夠理解我的，他與我的靈魂是相通的，至少我們應該能夠交流。說來可能很好笑，我覺得我一生都要找到那個人，如果沒有這樣一個人的話，真的，我真的情願孤獨終老。他必須與我靈魂相通。母親告訴我，婚姻很殘酷，要維持，要將就，我知道。我不相信童話里的故事，不相信絕對完美的婚姻，但我絕對不會放棄尋找真愛。
說一下我對學習的觀念——我真的估計在我們學校都是怪人，我真的喜歡學習，那使我感到我知識的匱乏，和我所處的世界的奇妙。我覺得所有的事物都是相通的，真的，音樂就是數學，建築也是音樂，我的人是數學，真的不知道怎麼說。我有這樣一種感受，我所了解的少的可憐的知識足以告訴我我所處這個世界的奇妙，是什麼樣一種東西啊，我的生活，竟然是在如此龐大的宇宙中，我竟然能夠思考，能夠自由走動，能夠說著語言，這世上竟然有電，有水，還有量子力學等等等等這麼奇怪神秘而又美妙的東西。真的會驚嘆，有這樣一種東西構成了我的世界，我的人。所以，我要學習，我想知道，迫切的想在我短暫的人生中知道。
再說一下我為什麼上知乎吧——感覺這裡的人都在認真的回答，認真的思考，在一個問題下有不同的思考方式，普遍都認為沒有一種觀點是完全正確的，客觀公正理性的去看待。
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咦竟然收穫了五個贊！那我繼續發瘋啦！
好吧接著寫我對知乎的看法。沒有一個網站是絕對好的，我明白，所以知乎也是有缺陷。我上知乎，是為了找到我所思考的問題的答案，能在知乎上思考更多的問題，所以這真的挺好的。
寫一下我的父母吧——我與母親的關係很好，父母雖然職業普通但思想很開放，好歹也都有本科學歷，也喜歡看書和思考，給我的幫助很大。他們會去反思自己的不足，把我當做一個獨立的個體去交流，所以我真的很感謝他們。尤其是我的母親，她給我的影響非常大，是目前最懂我的人。但她一點都不完美，年輕的時候是不良少女，上大學後有所收斂，工作時本來擁有熱情但是後來卻被迫變得世俗。她和我說，她的人生有遺憾的，她本應該做一些事情的，但是她沒有，不過我想，她對我的教育是非常好的，她也很欣慰我能夠思考，她說她教育最成功的就是這一點。她不會強迫我去干一些事情，她認為如果我不喜歡讀書那就不要讀了，開開心心才最好，她說只要我健康。這一點都不假，父母都噢是如此要求我的，他們在我童年時給予了我滿滿的愛，我真的非常感激他們。
再談一談追星吧——我，呃，算是追星吧。不過我追星是有原則的，並不是跟風。ta一定要足夠優秀，演員的話至少我能夠感覺他的表演直擊我心，歌手的話曲子一定要能夠打動我，運動員的話成績要好。ta一定要讓我看到一點精神層面的東西，演員通過表演傳達，歌手通過歌曲傳達，運動員么從他面對輸贏的態度等就可以馬上看出來。然後作為一名顏狗，外形不求貌若天仙，但合我口味還是要的。一個偶像就像是信仰，真的能夠幫助很多。不過偶像有缺點很正常，我喜歡的是一個人，不是一個神。
貌似這裡真的變成了我狂歡的地方了，不過也好，感謝有人願意聽一個十三歲腦殘少女的不成熟的自述。有時間就寫吧，想到啥寫啥。
在寫寫關於00後——我想說，現在對00後的各種認知，其實大部分都還是正確的。我們這個群體，大部分人都很幼稚，並不是大人。尤其在我們這種小城市中，父母普遍都不會教育孩子，一部分孩子被父母所放棄，自生自滅；一部分孩子被父母給予殷切希望，但自己十分壓抑；一部分孩子表面很乖巧，但父母走後判若兩人。這種人非常多，我真的見過太多的悲劇了。QQ空間一打開，那些缺愛的孩子就在刷屏，他們企圖找回自己缺失的愛。各種毒雞湯，罵人，撕逼，低質量的文藝，什麼都有。所以QQ早就不上了。我作為一個00後，我有很多不足，不過我能意識到這點還是好的，父母也能督促。所以我希望父母還是要真的愛孩子，給他很多很多的愛，我母親小時後沒有得到足夠的愛才會變成叛逆少女，所以她知道，所以她給了我愛。
貌似想講的也差不多了。以我的成績，我們縣最好的高中也夠了，而且這所學校也不錯。但我也想到更好的學校去，不過只是心愿。發現了我們現在到高中，都是為了篩選，我只有過了篩選，才能夠做我喜歡的事情。分數越高，選擇的權力越大，學到的東西更多更好。所以我真的會很努力的學習，找到自己喜歡的東西，培養我的思維。我也想跳出這個縣城，我父母原本是農村，靠讀書跳出了農村，我想靠讀書跳出這個縣城。不過也不必有太大壓力，我母親告訴我，能走多遠，走多遠吧，他們會一直在這裡等待我。所以我一切還是以樂趣出發的。初三畢業想去北歐玩玩，一直想看極光，也想看看星空，我是一個非常熱愛生活的人啊。
NOIP要開始啦，本渣第一次接觸，得啥啥獎是不盼了，只求自己不要有遺憾。希望能夠沉浸其中。數學和科學大概十、十一月有個競賽，還是要準備準備的。接下來也要跑跑八百米，練練英語口語，科學素養再提提，語文文言文也多弄弄。
就寫到這裡吧，如果能看完的話很感謝，我也會繼續寫，反正，狂歡嘛！再怎麼少年老成的十三歲也是要點小激情的。
誒呀剛剛看了個類似回答又想來寫了。我有時候也會有些優越感，六年級的時候差不多具備了思考能力，鄙視郭敬明、小時代、exo和tfboys，筆試成績差的同學，鄙視不良少女們。近年來更加平和了一點，不再會鄙視別人的愛好，感覺別人也遲早會意識到的，感覺自己沒有資格去鄙視，像水一樣就可以了，要包容這些。別人怎樣與我無關，所以在我們班同學中，我是個逗比+有點胖+不知道為什麼每天講黃段子數學還老考一百+為什麼老說些讓人聽不懂的話她是不是在裝逼的奇怪生物。
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感謝各位！沒想到隨手寫的答案能有這麼多的贊和評論，已經感覺很開心了。關於匿名，一是第一次答題緊張，而是因為我作為一名學生，還是應該多看紙質的書，網路也只能起到輔助作用，也並沒有想在網上發展社交。
誒呦！一狠心，還是取匿了吧！
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近期狀態很差。。。看來是到了某個臨界點了。。。。。。
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期末考考完的我來了。
這次不能說好，發揮得很差，但其他人更差，於是保住了校前二十。
感覺到自己正在面臨一場巨大的變革，就在這個寒假，是一場，呃，怎麼說，進化吧，是時候了。我的個性總有一些懶惰，要想辦法克服。
今天是十三歲（周歲）的最後一天。再過十幾分鐘，我就十四歲了。在我們這邊農村來看，就是十六歲了。意義非凡。
回顧這一學期，幾個競賽都很差，一向拿手的數學總有差一口氣的感覺。
接下來，就是不能渾渾噩噩過日子，多看書，做題，運動，聽讀英語，提升自己，不能再等了。哦對還得減肥。
要說這一年吧，學到了很多東西，知道自己不能太偏激，要內斂，要寬容，知道自己想要什麼，如何做到，堅持和放棄了很多東西。總不至於一無所獲。發現身邊朋友一些竟然已經談戀愛了，太恐怖了，自己開始要瘦下來，現在115大胖子沒人要啊。。。
14歲了，多沉澱，少張揚，不要把自己看得太特別，但決不能普通。不要太外漏自以為豪的思想，那還不成熟，想清楚後在說。變健康，變自信，保持微笑。多看書，多做題，提升自己才最關鍵。不要輕易喜歡一個人，聰明人別因為腦子發熱干傻事。寬容為主，不要聖母，不要上帝視角，不要優越感。
23:59 現在。
00:00 十四歲快樂。
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呀呀呀這是期中考完的我！
這次很神奇，考了年級第四名。從來沒考這麼好過啊啊啊啊啊啊啊
主要還是感謝數學，99分實在幫了我大忙。三月份的競賽發揮很差，複賽都沒進。但貌似複賽比初賽簡單，我們這裡拿省一的人還蠻多的，真是悔恨。以我們這邊最好學校的制度，一個省二就能提前招生進創新班了。啊啊啊啊不過辛虧五月份還有個市裡的，我還有機會。
從寒假到現在十分喜歡音樂劇，五月份要去看現場，啊啊啊啊啊好激動！
嗯，祝我初二接下來的這半個學期能夠有所進步吧！
另，我感覺我真的要鍛煉鍛煉了。。。162的人115+，雖然體育什麼的沒太大問題，還是要做一個更好的自己呀！
啊還有，我開始學c++了！原本我們學校教的都是pascal，但我還是要自學。每天中午都到機房去待一個多小時，每次都有很多的收穫！
我從小就覺得自己和別人不一樣，所以一直有股謎の自信，相信自己可以干好一切事情！或許真的如此吧，我學得很輕鬆，但成績卻不差，說明我學習方法的方向性是正確的，我相信我的選擇也是正確的。
我會成為我想成為的人的！我相信自己！加油啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
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期末翻車了，啊，全校68名，全縣兩百了，我的老天爺啊
或許應該總結一下這學期了，還是要面對現實。
我的學習一直都不夠腳踏實地，我一直在投機取巧，我一直好高騖遠，或許我真的要改變一些對我自身的看法？我不知道，天哪。我寫不下去了。。
---------------9月10日分割線------------
在想自己想要的理想生活是什麼樣的。
長大後，至少是在大學吧，如果在國內上，應該是在上海、北京或者杭州。那麼我可以經常去劇院，看各種各樣的戲；去博物館；去聽音樂會。如果在國外那就更好了，更多的劇院，更多的博物館，更多的音樂會。啊這可真是太理想了。
今年暑假和父母一同去了英國。在西區，由於時間限制，只看了一場悲慘世界。真切地感覺到，非常想多待一會兒，那麼多的劇院，都上演著最精彩的劇，而我只是匆匆一瞥，以遊客的身份待了一個下午，然後就走了。一股很莫名的感覺。
今年初三，我的目標高中以嚴格著稱，也就是說還有四年，等我18歲的時候，我才有資格去擁抱我最理想的生活。用我最喜歡的風格布置自己的房間，去看音樂劇，打扮成自己喜歡的樣子，買自己喜歡的東西，還有很多，天哪太棒了，太酷了！希望我可以變成那樣酷酷的人！
然而也是四年後，並且大學學習要更上心，我也不能太放縱。但想到我給自己設想的美好未來，真的很憧憬。有時候在這個學校里真的會有一些厭惡的感覺。
啊，初三了，真的不一樣了。不多說了，我會把眼光放的更長遠的。
哦對了，儘管我仍受到許多限制，但所幸我媽挺酷，所以我也能比較做我喜歡的事情。22號去上海看一群法國人開的演唱會，唱音樂劇歌曲，最後嗨一次。下次，可能就是吸血鬼之舞和悲慘世界來中國，或是德語gala了。
-------------10月5日更新---------------
這篇帖子寫了已經有一年了，算是斷斷續續的記錄了我這一年的生活。越來越忙了，越來越知道自己的目標了，不再去想關於去看音樂劇之類的了，沒有時間。現在不是最好的時候，以後都會有的。You will be Found.
我很想變得不同，很想做自己喜歡的事，做真正的我，但現在不是時候，太早了。會來到的。
— ——更新
2017年最後十幾分鐘，來個感想。
這一年真的，十分神奇。入了音樂劇坑，找到了熱愛的藝術形式，去了三次音樂劇現場，去了趟英國，真挺好的。
但法扎不會看了，我沒有這個時間了。希望2018能看到snm和nddp，希望吧。
接下來一月一定是很苦的，不能浪費，微博真的會少刷了。希望2018能好吧。
瀉藥
00年11月29日出生，好久沒在知乎答題了
現在在美國留學，高中生活比較輕鬆
9年級，7點上學，3點放學，作業不多
愛好很多，事實是能夠付諸實踐的卻少之又少
難免期待過偉大，卻又無法忽視自身外強中乾
每天有空看看MOOCs，讀書，寫作
和所有同齡人一樣的掙扎和徘徊，在青春的荷爾蒙中迷茫
好吧，其實沒有...
現在目標比較明確了，卻愈來愈發覺人生的軌跡模糊不清
腳下的路將會把握引向那裡，我不知道，只好一步一步走不，至少不能讓自己後悔
我不是來炫耀或者啥的，也不是來哭訴的
只是，我很好，我很滿足
在這落花紛飛的世界裡，平靜地等待幸福，奮鬥著
答題不愛加句號，見諒
以上
2017年2月更新：中二病！！初三狗加手機黨，剛月考完感覺身體被掏空(???__???)提到學習就頭疼，每天早起晚睡作業多。啊啊啊！怕追劇影響學習，連W都沒時間看，新番已經半年沒跟了！最近還能玩玩最愛的小肚皮放鬆下，但估計到了下半學期，可能連小肚皮都要暫時封號了！暑假在上面遇到一個高考的姐姐，就因為沒時間找人代號了.. ( &>﹏&<。)！感覺世界對我們考生滿滿的惡意！藍瘦香菇....
2016.8.10更新
中考不理想，只能進一個普通到不能再普通的省示範。與理想的省重點還有一點距離。可是我很開心啊。終於可以擺脫快節奏的學習了。終於不再是學霸籠罩下的渣渣了。作為一個非常需要認同感的人，也許做雞頭比做鳳尾舒服的多。有些事情冥冥之中註定了，坦然接受好了。華師一也有考不上大學的，而十五中也有考上復旦的。還有三年啊。你還年輕。什麼都不怕。最後說一點：沉迷王者 無法自拔以下為原答案：初三狗，早上起得比太陽早得多，晚上回家比太陽晚得多。
每天就是寫作業寫作業寫作業寫作業
所謂快班【火箭班】【實驗班】，其實就是壓力大得不得了的擂台。
你不努力就只有被別人打下去的份。【我12月月考153名，期中118名，而在此之前爸爸從來沒有出過年級前50】
6.13補充:五調年級24名，中考前的強心針。中考加油:-D沒錯這就是個例子。我的生活就是這樣的，壓力很大，但付出就有收穫的事情除了學習之外沒別的了，不如趁現在還有時間付出，就多收穫一點。
每天晚上12點左右睡覺，早上七點就出門。但是想著一天天過去自己離理想的高中更近了一步，就元氣滿滿:D
周末我一般去太平洋咖啡看書，或者去看電影。浪費時間簡直就是享受啊2333
反正苦中作樂吧。痛並快樂著，累並努力著。被一群70後管著
02年，女，坐標蘇中，開學初三狗，父母做生意家庭條件一般般，日子過得蠻愜意。個人愛好偏宅，日常基本就是追番，打遊戲。不過這些愛好目前是漸漸淡出我的生活了，等我熬完初中高中這六年一定得給撿回來。
這個假期，七十多天，基本就是補課和作業，本來還買了些遊戲最後都懶得玩了，有點「我愛學習學習使我快樂」。沒有補課的日子作息紊亂，凌晨三點睡中午十二點起，然後刷題刷到晚上，到公園裡跑個幾圈意思一下，睡前刷刷手機看看qq貼吧微博什麼的，怎麼說呢，混吃混喝等開學？
周圍的人十分沉迷學習，一個比一個學霸，但跟他們混在一起也算是種樂趣，太享受這種一起刷題 一起作死 一起逃課間操逃體育課的生活了。我們這學校是整個市乃至周圍市的人都擠破了腦門想進，大概每屆近兩千人，升學率完爆平均水平，這兩年省里的一個文一個理倆狀元都是老校友。到這裡不得不嘆一聲我們江蘇學生真苦啊……我去年初二的作息是朝五晚十每周歇半天多點。
但這種艱苦條件並不妨礙學校里還是有些很「社會」的人，這種人里也有成績很優秀而且家裡有點兒小錢的，雖然看他們不爽就是沒辦法。大概是在學校里逐漸學會接受社會的無奈吧。
不過雖然有這種傢伙存在啦，整個學校風氣還是全靠成績說話的。畢竟每年一萬的獎學金，學霸簡直不要太風光啊！吾等學生黨努力的最終目標！
目前成績上市重點應該沒問題，不過還是得拼拼強化班，雖然進了強化班我不出意料也會墊底，畢竟強化班的學霸已經是全省的尖子了……那麼，繼續刷題去！讀還不錯的高中，在文科還不錯的班，胸無大志，維繫著一些不普遍也不小眾的愛好，懼怕平庸，但知道自己還是會按部就班的生活學習。日常也是因人而異呀，大概沒有什麼特別明顯的特徵，無非是在社會背景下，殊途同歸的做著相似的事情。
本人一隻04年5月的初一狗，認真地答一發，可能前面會有點無聊，但真的是我很認真寫的，我們生活的寫照。
目前就讀於廣東省一所還算排的上號的私立學校（坐標非廣深）。作業奇多，明天下午就要去學校了，而我還在作死地刷知乎〒▽〒 （此為後添，這周快期末了，英語5張試卷，加聽寫12單元，數學做10頁練習冊，另外語文政史地生還各有幾張試卷，崩潰哪）周一到周五，每天都是6點起床（因為學校不準提早起床或賴床，會扣分），起床後得飛速做好內務，趕在6點15分前出發去食堂，否則好吃的會被搶走。
6點45回到教室，早讀，上完早讀後一共有五節課，中間會有課間餐和課間操。然後最後一節課在12點下課然後看當周的情況，單周女生先去食堂，男生10分鐘後再去。（沒辦法，我們一個年級就有60個班）12點50分需要躺在床上否則扣分，不過一般我們吃完飯偶爾有時間還可以打個電話或者去小賣部買塊糖吃（臨近考試時除外）。2點鐘起床。下午兩節課再加上校本課程，五點多放學（考試時期延後半小時）。然後宿舍分批一部分人先去食堂吃飯，一部分人先去宿舍，時間最充沛就是那時候（臨考時例外，會被逼得洗澡時間都沒有）。剛開學時我都會去買糖然後塞口袋裡偷帶回宿舍吃，因為每次睡覺前巨餓。 6點30回到教室準備晚讀然後晚自修（期間瘋狂寫作業）到9點20左右，老師總是拖堂拖到四十分，可9點50躺床上，期間可以吃宵夜，但我們班主任不允許，也沒時間。10點熄燈，我們宿舍每天都會講話，聊偶像聊同學聊污段子和聊以前的學校。不過因為有人望風隨時提醒所以至今沒被值日生髮現過。 學校活動還是挺多的，但目的性很強，大多是為了宣傳而搞得很隆重，其實有時候挺讓人反感的，有弊！但總比沒活動好，唉。臨近考試的時候整個學校都瘋了，暫停所有除語數英政史地生外的科目以及所有自習和校本，班主任為了拼成績讓我們早上六點四十分就到教室（做宿舍內務仔細的人可能30還在宿舍樓），中午延後10分鐘吃飯，晚上5點30才放學，6點20就得到教室。所以很多人為了節省時間，中午不吃飯去洗澡（中午是沒有熱水的），讓同學幫忙刷一碗湯的錢。可班主任呢，只是在意不吃飯刷卡會扣班級德育分，會影響獎金，呵呵！扭曲的教育！無奈的教育！可悲的教育！
周末的話，
我們女生一般就愛看著電視劇寫寫容易的作業，然後晚上的時候瘋狂趕做。然後，有很多同學，會上補習班，初一有的甚至有些已經開始學物理。並不是因為成績不好，甚至他們大多很優秀，但因為競爭壓力太大，同級中人才太多（60個班），所以不敢停下腳步。100分制的試卷，95分是倒數。沒人敢不努力。 其實我們這一代挺乖的，雖然我們小小年紀可以輕鬆看懂電視劇的套路，熟了之後張口閉口內涵段子，愛追星追日漫追韓劇，可是我們幾乎真的知道功課的重要。我們是見著夜晚從補習班回來時微微泛黃的路燈長大的。 如果不夠努力，那麼就會被超越，就會是loser 。這是我這麼一個重點班學生最深切的感受。我記得軍訓的時候，有一個同學對我說過:「暑假剛開始的時候，我媽叫我死命玩，可暑假剛過一半，我媽就讓我別玩了，不然你會被別人追趕上的。」我當時就有點難過。
還有一個同學跟我聊天的時候提到過「我這個暑假一直都在做卷子，三科都做，因為我怕我一鬆懈被其它人超越了。」然後她又接著很認真地說:「所以我一定要努力啊！」 天知道我聽了這些是什麼心情?我們才12歲，可是卻連玩都不敢過於盡興，怕誤了功課。其實上了初中後，我真的不想在上額外地課外班的。可我不敢不學啊。我認識的朋友——神級學霸們，他們依舊上四門補習班，每門一個半小時。所以我也不敢放肆玩。聽過很辛酸的一句話
「我也知道你很累，可是別人都在飛。」這大概是我們這代作為孩子和家長感覺最無奈的事了。另提一句，我們00後絕不會是垮掉的一代。
只要我們能挺過，我們這些人一定會大放異彩的，你們看著吧。-------------------2016.10.21後補--
因為颱風今天提前放學了，昨天晚上我們宿舍聊到很晚，我印象很深，聊的是離婚的問題——我們宿舍有個女生爸媽曾離過婚，她說她偷聽到父母在爭撫養權吵架時，覺得自己就是父母離婚的原因。她那時帶著哭腔地對我們說其實小三就是玩玩的，只是因為她們長得好看而且年輕，她們圖的只是錢而已。 另一同學也回憶道她爸媽鬧離婚時她天天躲屋裡哭，然後偷聽爸媽吵架又裝作不知道，天天都很痛苦，甚至都不想上學了，她說:「我當時就覺得，如果爸媽離婚，我就自殺。」 我不敢說話，因為我沒經歷過也不敢妄下斷語，我只是在想，離婚到底能對一個還未諳世事的孩子造成多大的影響、多大的傷害。 然後有人問各位 「你能接受爸媽離婚嗎?」 宿舍大多人張口就說不。 我認真想了想，結合伯父和前伯母的事例，給出了我認為最正確的答案:「如果是他們倆真的沒感情了，而不是任何一人出軌了，我可以接受。」說罷，我又感覺好像漏了什麼沒說。 那個父母離過婚的女孩開口了:「ohoh，我家就是。」她的語氣很怪異，像是諷刺。我不知道該說什麼。只聽到她又接著說: 「如果他們只有我一個孩子，我可以接受，因為我大了差不多可以自理了。可是我現在有個弟弟，他還那麼小……」她說著說著又哽咽起來，「如果我爸不在，我媽該多辛苦啊。」 我想起我剛才的回答，默然不再插話。 果然，沒經歷過就不應該談感同身受。----不知道有沒有偏題寫得很長，感謝你能看到這裡04年生 北京准初二 沒錯，我早上一年學小學六年級因為不喜歡郭敬明的浮華沒有陪朋友看小時代4被孤立，被嘲諷說是土鱉ˉ\_(ツ)_/ˉ同學看你好舊時光的時候我在看麥田的守望者，同學看泡沫之夏的時候我在看挪威的森林，所以有時候不太合群(???)升初一後因為運氣不錯考了幾次年級第一，但不願意做書獃子，於是學著玩單機滑魚板初三準備出國開始學托福和小賽達(????ω????)平時喜歡日漫，自學漫畫，偶爾帶朋友逛漫展?*? (ˊωˋ*) ?*?
——7.4——
中考砸了 比平時模擬低了幾十分 昨天找了關係辦進了好高中 新開始 努力高一結束了 有了進步 生活 要很棒
00年的高中黨來回答一下這個問題。這個暑假過完我就高二了，或許有些人會感到不可思議吧，00後居然都這麼大了。日常也就是頂著壓力上課，補習，寫作業，空閑時間刷微博知乎…其實從很多方面來講我們00後跟90後又有多大的區別呢？一樣的苦逼學習為高考，一樣在學校給老師起外號，一樣來著玩笑說要去炸學校，一樣生活在一個互聯網普及的年代，一樣面對著長輩們的質疑。但或許我們也不一樣吧，00後的生活環境學習環境確實也要比90後好，00後的物質環境也非常不錯，00後比90後更早的接觸了網路，（但網路帶給不同的人不同的影響，有好有壞）其實啊，每一代人都是一樣的，但我們也可以說每一代人確實也都不一樣。一樣的是每一代人里都有好有壞，不一樣的是每一代人都會有屬於自己的時代特點。
10.1更新
早上五點起床去上早自習，五點四十五到六點半，然後住校的同學去吃完飯，我們走讀的就在班裡侃大山。
然而這個只是小早讀，真正的早自習是從七點二十到八點零五。
我是在我們高中的直升班，周圍的同學都很努力，也很實在。相處了差不多兩個月，他們的底細快摸清了23333 班裡一堆二次元＋腐＋全職廚，我老婆還是個玩cos的嘿嘿。【自豪】班長hin好看，高高瘦瘦白白的，有種小言男主的感覺。體委hin好看，170＋的樣子，白白瘦瘦，很會打籃球。生物課代表hin好看，就是臉上坑坑窪窪的，但是不影響他打籃球和唱情歌時的帥氣嗷～已成為我們班新晉男神。老師們顏值爆表，班裡一妹子曾在是選楊洋還是物理老師這個類似於上清華還是北大的問題上極其糾結，一晚上沒睡好覺。班裡一堆男生搶著爭數學課代表的位子，因為數學老師實在太好看辣！！整天穿著長裙子，顯得她特仙。語文老師進度簡直神速。開學一個月，第一冊學完了www 他只給我們講了很少幾篇課文，其他時間不是檢查就是讓我們去閱覽室看書，還給放電影www 他說課本上其實學不到多少東西，真正的語文都是來源於生活的，感覺好有道理的樣子。上個周去競選紀檢部副部長，竟然被選上了。其實我從小學就開始想當這種類似於風紀委員的東西，原因主要在於他
雲！雀！恭！彌！
他是風紀委員長！！他是我小學的男神啊！我的光！我的愛！我的希望啊！！
蟹蟹你啦雲雀～
晚上三節晚自習都是分了科目的，一節45分鐘，到了九點四十我就可以回家辣！！
一個高一女學生的生活，嗯，就是這樣惹。
————————以下是原答案—————————
今天是2月20日，星期六，明天開學，作業還剩好多，我卻在這裡刷知乎。可笑，可笑。(???__???)我初三，級部排名在10—20之間。其實我的日常真的沒有什麼好說的，每天兩點一線。早上五點起床跑步，一個小時之後拖著兩條鉛腿挪回家，想著今天跑了這麼長時間起碼要瘦一斤哈哈哈哈哈哈哈哈然後連著我媽的早飯都解決掉。呵呵噠。六點四十從家往學校走，大約要花十多分鐘。到了之後開始早讀。早讀期間沒有任何老師，都是我這個班長給管紀律。所以在這裡我可以驕傲地告訴你!我們班已經成為整個三樓紀律最差的班級了哈哈哈哈哈哈哈哈。喜大普奔。七點半老師開始上第一節大課，中間沒有任何休息一直上到八點四十五。
01.5.10高一喵。
從小就是個特別可(chi)愛(han)的女孩子，是只二次元，喜歡cosplay，買買小裙子，舔舔妹子什麼的。當然以上只是在很閑的情況才會想，日常就是最普通的單馬尾，丑到爆的校服，做不完的試卷，只會罵你罵你罵你的老師。學習真的是蠻辛苦的，還好同學都比較友善(??)。我屬於比較能講段子的，也會逗逗大家，不是不喜歡學習，只是不想談哈哈哈。活動什麼的也是挺多，要自己組織，有點力不從心吧，還是要慢慢鍛煉。說到愛好真的是很廣泛，什麼都了解點，但總是因為三分鐘熱度，遂無果。一般周末會寫作業，自拍一下，看各種論壇，讀點小詩，看看書啥的，反正我現在不是那種愛玩的，沒事就不會出門。但是我還算愛交朋友，活潑開朗熱情大方。但因為長相原因總是被說「你是不是不開心」「你好凶」「狠角色」這類......此時此刻我只想說：「WTF???」但也經常有人說我很萌啦hiahiahia，最近還被同學叫女神，羞羞羞。還有吧...就是經常被說有趣，一直覺得「想變成有趣的人」變成知乎後遺症了。也被說過好成熟，但我心裡還是想做個小公主的。嗯，雖然我是個00後，但是因為一些事情懂得了不少，但是還是別憋著自己，別把自己留在回憶里。總是這樣安慰自己。然而00後的日常也沒什麼精彩的地方，只不過因為是「00後」「小孩」「無法無天」「囂張」這類關鍵詞，才會被好奇吧。語無倫次且不保證面面俱到，請多包涵。以上。就我一個00後上大學的嗎ps:00年的，上學早了兩年
答案刪掉了。太累了，根本。
太多人來問了，我就改一下吧，這個是二舅家的弟弟。
以下原答：
我算是替我00後的弟弟強答了。
因為我實在是受不了00後的日常了。
傷感非主流啊
空間說說一般情況下每天10條起跳
光看說說我就能腦補他所有的感情經歷
深情的詩人，非主流的空間裝扮
唉，啥時候能長大啊
我真為00後的成長捉急啊
00後的最大的現在已經16了。
背景：五六線小城市，小升初按學區分，中考後來到市裡最好的學校。我上的是最好的班。
都是00後，其實大家的生活差距挺大的。
如今准高二一隻，假期里的生活也沒什麼好說的，熬夜混吃等死整天玩手機玩到死那種。與同學間聯繫的方式是QQ【其實沒人聯繫我】了解這個世界的方式是微博知乎one一個嗶哩嗶哩之類。雖然我整天葛優癱，但我的同學們卻志願者社會實踐補習健身什麼的。想說，我們中的大多數過的就是最普通的中學生or小學生的生活。但是！！！！！
我的初中同學們，很多是上了職高甚至打工。同學A有次在班級群里說他現在在夜場當鴨子我不知道他是否是在開玩笑。然後他曾經轉發過一條有關體位的說說艾特他對象說這些我們都試過。同學B沒有和我做過完整的三年同學，她媽媽是賣菜的家裡兩三個孩子，成績很不好也不努力，初一還是初二的時候輟學回家。大概班裡記得她的人沒有幾個，她現在怎麼樣我也並不了解。初中的時候周圍總是有人，高中幾個月後我也還是在懷念曾經那種眾星捧月的生活，可是看著他們的現狀，偶爾在網上遇到寒暄幾句，我才覺得真的是不一樣。當初對著父母說「難道我就不能和成績差的人交朋友么」，現在才意識到是真的不一樣，你們接觸的東西不一樣圈子不一樣三觀更是天差地別，仔細回想初中的三年自己好像什麼也沒有得到。
事實上，鳳尾比雞頭好看多了。跑題。我想表達的大概是，年齡是無法把人的生活狀態分類的，能夠作為標準的只能夠是每個個體。20000413高二 三十八線開外的小城市日常么有空刷MOOC 刷知乎 看日漫 看電影 聽後搖 聽重金屬瀏覽下霧月群學校是朝五晚十 幾乎沒空偶爾寫點什麼亂七八糟的文字 沒什麼特別好的文筆 但是作文還是不錯的233看些亂七八糟的書 三觀早都扭曲了和周圍人格格不入 和父母觀念天壤之別並不反抗 現在還沒有力量有點看淡一切了…以上 想到什麼再來補充
身處河北省會某初中初三
整天渾渾噩噩泡妹子打遊戲年級也就混個100來名反正一二中不努力沒希望了…不過喜歡的妹子估計也考不到那裡去，接著混下去就好了那些5 6百名往後的估計也就等著上職中了不過班裡一些搗蛋的都被送去全託了，剩下的一兩個也就成不了什麼氣候，班裡氣氛還算好也想過使使勁往前沖一下，沒兩天就泄氣了距中考還有五十多天，爭取吧←←←←←←這裡是分割線→→→→→→→
要開學了，和妹子在同一個學校，就是評論裡面的二十七中，不在一個班，但倆班都是實驗班，好在第二學期文理分班，我們都選文，所以應該會重新在一起。
軍訓晒黑，開學考試(*???)共勉16.10.03沒人贊也要寫感覺學校有點歧視文科生 ，現在整天都有衝動去學習，學習使我快樂，想看《毛選》了，咋辦(?′?｀*)推薦閱讀：
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