你身邊都發生過或者聽說過哪些感人的同志故事？
今天看了一篇文章，是一個同志描述自己過去的43年，寫的很好，感人！令人憐憫！風雨兼程的一生，換來現在的處驚不便！很有感觸！所以想聽聽大家都經歷過什麼事情，或者聽說過什麼事情！
關於想自殺的那個誰。。。
我只是某985，211的普通 大二學生，唯一不普通的就是我是個G吧。我本來目的不是來回答這個問題,只是想把我的經歷寫出來，我相信我會過的越來越好，越來越樂觀，以前的事兒可能會慢慢忘記，就想放在這兒，給你看看，給我看看啥的。long story，無文筆，慎點。
大概我是天生的G。從小學開始，就發現對女生沒感覺，但也沒說對就男生有感覺，只是女生對我沒有吸引力，當時我成績是穩穩第一，和第二的女生，總是被別人說成一對，我很納悶，那個女生也經常來問我題啥的。
小學畢業，我原來是住在一個鎮上的，去縣裡考了一所私立的中學，考上了，但是學費很貴，真貴，要好幾萬，大概06年的時候，當時我的家裡很拮据，父母30多歲，做生意的錢全是借的，後來一點點還，能考上，在鎮上還是很爭光的。我記得，查完成績的回來的時候，坐在裝滿貨的麵包車副座上，一箱一箱的，顛簸凶了，可能會從座椅上邊掉下來，砸我一頭，所以一隻手得一直扶著。夏天的太陽把麵包車裡的膠座烤出的臭味和柴油的味道混在一起，開起車來，風大的爽得不行。爸邊開車邊問的我：你想上這個學校嗎，那時候，我還不知道要交那麼多錢，也沒概念，就帶著考過的興奮說：想啊，誰不想。接下來爸就不怎麼說話了，沉默著繼續開車之後我就進去上學了。其中艱辛我也是後來才知道。 從小父母就很「慣」我，他們把我放在第一位，把我看成整個家的支柱，我出生就沒爺爺奶奶和外公了，媽媽那邊是7個姊妹，所以外婆也不常住，就我們三個，我媽我爸文化水平都不高，初中和小學，完完全全白手起家。 去縣裡住校，11歲。進去第一學期，我就被打了，至今父母老師都不知道。我偏瘦，不高，還帶著農村那種土氣傻氣，和自卑。室友拿隔壁同學的步步高玩兒一個打飛機的遊戲，（室友借的隔壁的）要用什麼金幣吧，我也好奇，沒玩兒過，結果一拿過來，不小心按了啥，把金幣全都清O了，他（很高很壯，會打籃球，略黑，是班主任的侄子）拿過來一看就怒了，直接把我一腳踹角落裡，又狠狠踹了幾腳，我當時就蒙了，他指著我罵，後來拿給隔壁同學看，隔壁的人說，算了算了，別打他，也沒啥大事兒，室友就跟著隔壁去了，我反應了好久，才站起來，身體有些地方開始痛，開始包著淚。後來室友給我道歉了，我也裝作沒大事兒，裝著裝著就忘記了，可能這也是我缺安全感和越來越自卑的原因之一。沒人願意做我的死黨。 然後自卑加上這件事兒，沒打算跟父母說，他們工作也很辛苦，我當時覺得只要學習夠好就行，他們的原則也是，只要我學習夠好，完全不要擔心家裡的事兒，我家開了個批發超市，只有特別忙的時候才叫我來看一下，家務也不怎麼叫我做，只是鼓勵做。導致我有段時間，性格有點乖僻，有人覺得這有啥大不了的，嗯，是不是什麼大事兒，只是11歲的小孩兒第一次離家住，第一次在寄宿學校，第一次開始見識外面的時候，砰的，被一腳踹回了自己的角落，後來我有一次得病，高燒+喉嚨里全是白白點，吃飯如針扎，仍往下咽著，感覺燒得不行了，都沒跟任何人說。最後實在不行，請了半天假，躺在床上，下午室友回來，問我一些話，發現我已經燒蒙了（之前去校醫院開了一些葯），才趕忙打電話找班主任，找我父母，到的時候已經在深夜了，出去掛急診輸液，：到後半夜，我說我沒事兒，就回宿舍，門關著，我一個人在外面叫開門叫了半小時，真的只剩最後一絲力氣的時候，才來了一個罵罵咧咧的「生活老師」，到寢室，我就在被窩裡面哭，怪自己，哭也是，默默地不能打擾任何人。
當然外表還是嘻嘻哈哈，只是從來不敢穿沒有口袋的衣服，不管冬夏，不敢床上沒有蓋在身上的東西，睡覺縮成一團，當然夜路什麼的，鬼片什麼的，更沒辦法。爸開麵包車接我回家的時候，努力避免被同學看到，覺得自己除了學習，運動不好，一無所長。當時才開始學英語，確實很吃力，學習也不咋地，開始只是勉強及格該，但還保持傻逼一樣沒心沒肺的逗逼氣息，該笑笑該玩兒玩兒，但心裡是真的封閉了。 住校第一次讓我知道「別人」，我也開始對一些男生有了異樣的好感，覺得他們怎麼那麼好看啊，想靠近他們，會有性衝動，然後我知道我是G，不要問我為什麼，額，我就是知道了。但初中大部分時間還是在學習上，情感方面並沒有那麼強烈。 高中，縣裡最好的高中，最好的理科班，我成績竟然突然就比初中一起上來的人高了那麼一截，家裡經濟也好了起來。在這兒我遇到了兩個人，Z和Y吧。一如既往的學習，和有時候發發青春期的躁動，寫一些詩什麼的。 高二，Z從普通班轉到我們班，和我一個寢室。Z，略高，長的有點帥，很隨性，仗義，撇脫的一個人，打籃球厲害，還白，成績在我們班中等，我一般第五（就是非常比較刻苦，但成績又穩穩被一干大神壓住的那些人）很快他和我就熟起來了，他常來問問題，說話風趣，還調侃我：這麼努力，回來學，還不如XXX。我：草，我中午還跟哪只豬講了半小時，看來以後都不用了？他可能就會過來，弄我，肢體衝突，在床上打架，一般是我被壓，真心打不過。或者嘟嘴，說：大哥，你是大哥，我錯了。TM那時候，他笑的樣子不知道有多可愛，真想咬一口。在寢室里，經常就脫了剩個大褲衩，隱隱有那種形狀，就到處亂晃，白花花一片。
漸漸，我發現，我離不開他了，像無數BL文里那樣，形如一人。但是他不只有我這麼親密的一個朋友，只是，我只有他一個。他似乎是意識到了什麼（或是看到了我在本子上寫的一些話），準備去校外租房（也是因為宿舍環境不好，Z家境挺好的）走的前一晚上，他叫我陪他吃飯，我去了，但是遇見了同學，合了一桌吃，我默默地就看著他吃完了一碗面，他也沒說什麼，然後第二天他開始不理我，對我冷漠，視而不見， 我痛苦了，迷茫了，那時候，覺得他是認為我噁心，我是個怪物，我瘋狂的做題做題，放假找老師補課，讓自己忙碌，我重新埋頭學習，就這樣過到了高三。 和Y住一起，其實之前住了也有一段時間，但是真心沒感覺Y是那種特別優秀，身體和成績是清華飛行員和錄取分數線的標準，不高，長的很好看，五官很精緻，像一道陽光，特別在笑的時候。 很快從羨慕到了喜歡，他的開朗，任性，驕傲，刻苦。成了最好的鐵哥們，他有些家裡的事兒也跟我說，認識了他表哥。晚自習和，陪他跑步，鍛煉，我跑了兩圈就跑不動了，就著星空，坐在草地上看他。他跑累了，也就坐過來，聊會兒天再回去。這也是我最純潔快樂的一段記憶吧。一起吃飯，一起洗衣服胡鬧，借給他錢，不多，他也一般不還等等。我知道我又陷入了，感覺我就是傻X。他桃花緣特別好，交了女朋友，有一干姐姐妹妹，他把我當鐵哥們兒，會跟我討論女生皮膚啊，胸啊啥的，我也會「興奮」的議論，他會給我炫耀他的妹妹們，還打算給我介紹.....其實當時有一個女生，一直在暗示我，說喜歡欣賞啥的，我也在裝不知道，不是我不懂，是真的不想。
越來越近，越來越泥濘。我決定放棄。就去老師的家裡住，當時已經快一診了，換了環境，我其實更想他，會晚上做作業的時候，就突然想起他，獃獃的，可能突然就笑起來。這導致，所有學科都大幅下滑。嗯，不多，除了語文英語就那樣外，其他每科平均降30，嗯，是平均。然後老師各種找我談，說都是搬出去惹的，於是，我又搬了回來。 但我開始主動遠離他，嗯，這是痛苦的。他有點疑惑，也是丈二和尚，碰了幾次壁之後，也沒怎麼管我，高三了，哪兒那麼多時間管其他的，最後是我堅持不住，忍受不了著氣氛，重新「和好」了。 高考，畢業，平平淡淡的畢業，幼稚青澀也該畢業了。填志願，家裡無數次叫我填軍校，我不願意抗拒，還叫「有關係的人」來反覆勸我，每餐必有人來「洗腦」，各種給臉色，吃飯也冷著一個臉，嗯，後來我就不吃了（吃飯在批發超市哪兒，我在家，吃飯的時候，我會去超市，父母個體戶），整天整天的不吃正餐，但會有零食和速食麵（千萬千萬別拿身體開玩笑，我以後常常有腸胃炎，感覺就是那時候的留的） 然後他們也慌了，妥協，就叫我自己填，自己負責。最後我到了天津，離家很遠，Y在北京。寢室兩個清華，一個南開，一個西交，然後我。我忘不了他，常借去T大，他換了兩任女朋友，都跟我說了，我很想忘了他，但每次下定的決心，都被一個賣萌的表情打碎，他暑假來了我家，本來說是一個人，他帶了另一個人，睡一張床，忍不住，喝了很多酒，偷偷親了他，然後就是盛情的款待，我的鎮上，只要他想吃想買的（也不是很貴，只是對於我的私房錢來說，光早飯70+/頓）他玩兒的很高興，我也是。
記得最後一次認真的聊天，是在同學家裡，我和他，一個房間，兩張床。我說：我沒有未來，不會有幸福，看到的和抓到的都只是黑暗，只有滿滿的絕望。他說為什麼。我沉默，他：都是你自己想得太多了，遇到了自然會解決，太晚了，先睡吧。然後就沒有然後
（馬丹啊 ，一中午手機碼了約1500+的字，寫著寫著睡著了，下午一看，為啥竟然就這樣沒了！！！還TM是那段經歷，重新想寫都得提起一點勇氣）
進了大學，繼承高三的慣性，模模糊糊混混沌沌地學著，只是越來越不知道怎麼做，越來越迷茫，難以忘記他，他說一句，來吧，來T大吧.我連自己大學還沒熟悉，就趕到T大，見他。路上種種困難略過，我是個路痴。他一任一任的換著女朋友，都跟我說，我每次去，他都會給我介紹，只是更加心酸而已，有時竟然會恨自己為什麼不是個女生。我會覺得我是個怪物，本就不該存在在這個世界上，我是種報應，來自前世的報應，這世我顯然沒有做什麼傷天害理的事兒，總是表面上開開心心傻傻樂樂的樣子，願意去幫助其他需要幫助的人。所以是前世。我更無法面對父母，未來對於我就像一個墳墓，必然的死亡。在學校里越來越懶散，混著對大學生活的失望，除了跟他聊，和視頻之外，對其他的事兒根本提不起興趣。漸漸地我學會曠課，學會上網打遊戲，學會通宵，學會喝酒。高考，從地獄到了另一個地獄，理想的天空被打破，所以世界開始崩塌。
成績不用說，自然從前幾一落千丈。混到了大二，9月軍訓的時候我開始用了blued，當時就像一隻羊，終於從陰森的墳墓里爬出來找到羊群，欣喜若狂。發現周圍竟然還有那麼多和自己一樣的人，聊天見面。第一次是在教職工公寓里，之前沒看過照片，只是單純的聊幾句，我特別想找一個同類的人好好的聊一聊。周六一大早就去了。
（那是那時的我，自卑，運動差，氣場弱，不會拒絕別人的爛好人，大家開玩笑調侃的對象，但如果是現在的我，他還想碰我？不管我打不打得過他，寧願見血，我也不會讓他碰到我）敲門，打開，一個人。油膩雜亂的頭髮，估計剛從床上起來，乾瘦，眼睛小而深陷，有點猥瑣，比我略高一點，很小的一個房間，坐上還有沒吃完的剩菜。我愣了一下，他叫我進去，我就進去了，他叫我去他房間里坐(沒客廳)，我就坐在床沿上，我感覺很不好，空氣中的還一點異味，怎麼和想像里差了那麼多？他有一搭沒一搭的和我聊著，基本是他問，我應付。開始動手動腳，從摸胸開始，我有點慌。他開始拉我的拉鏈，我死死的抓住拉鏈，我說：別這樣，不舒服。他就在耳邊說：我沒想到你會這麼好看，我想一直這樣抱著你。我覺得有點噁心，說想走。他就死死地抱住我，把我往床上按，我手努力的撐住床，不讓自己躺下來。我堅持想走，但他說了什麼讓我安靜下來。
重新讓我坐了回去（我坐在床沿上，他側身像鉗子一樣手和腳都夾住我，很噁心，請大家自行腦補，文筆有限）他開始從外面摸乳頭，親耳朵，我趁他沒使那麼大力的時候，猛起身就往外走，剛開門的時候，他就衝過來把門抵住，然後把我按在門後的那個角，我強行身，不正面對他。我開始害怕，萬一他家裡還有刀什麼的，繼續激化下去怎麼辦，有點說；我必須得走，怎麼才能放我走。他說以後還能見我並且摸摸我的JJ。我們在哪兒扯（僵持）了很久，我撒謊說會介紹另一個更好看更帥的給他，就摸一下。他勉強答應了，他開始摸，一下我就急忙躲開，他突然脫下我的褲子（那種運動褲），用嘴靠近，我急忙拉起褲子，把他擠到一邊，開開門跑了。
驚慌的回到寢室，就馬上去洗澡，手還是抖得，洗的時候鼻子酸了無數次，但終究沒流下眼淚來，把他碰的地方使勁擦使勁擦，擦紅直到痛，覺得自己好臟，和他那間陰暗的屋子一樣，都怪自己怪自己怪自己，洗到不能再洗，下午回去，裝作沒事兒的樣子，繼續抄作業，打遊戲。
通宵了三天兩夜，在網吧里沒出來，到第三天下午，睡之前，看看QQ，發現，除了我主動找Y聊天，根本不會有任何信息。我覺得我被這個世界都拋棄了，感覺身邊的人都沒有任何溫度。這大概也是一個人開始認識到社會的殘忍之一。昏暗的黃昏預示今天的死去。我默默走到了湖邊上，坐下吹著風，稍微沖淡一點網吧的煙味，我極其討厭網吧的煙味。湖邊小道的情侶們，仍舊不急不緩的邁著步伐，不經意的語調的提高，象徵羞澀，驚喜或是愛慕，我打從心底羨慕他們，羨慕正常人，羨慕他們的幸福，真心祝福他們，希望與有愛的人，皓首白頭，而上帝甚至連追尋幸福的資格都不給我，想了很多，最終想到了父母（我原來偷偷地看到了他們的絕育手術證）想到了如果我死了，他們一生就辛苦而善良，又憑什麼遭受喪子無後的打擊，我不知道我啥都不知道，湖水很靜，掩蓋著化工樓往裡面排放的骯髒的廢水。最終還是沒有踏出那一步。
踉踉蹌蹌地回到寢室，不再理Y，不對，是不再騷擾Y。終日躺在床上，一天一頓飯，望著天花板，有一段話這樣說：有段時間我覺得自己身陷泥沼，表面上不動聲色，內心卻無限崩塌。每個夜晚，我轟然躺下，便聽得見嘩啦啦的瓦片聲。「房子塌了，沒有人能撐住它。」我跟自己這麼說，卻無能為力。
但我放棄不了blued,因為寂寞或者孤獨，或者詛咒。繼續找人聊，還加了學校的G群，他們某次聚會我去了，一群寂寞的老娘娘，幾個大叔還來找我這個所謂的小鮮肉，呵呵。見又了學校的兩三個人，但那時群里加了一個人Ｋ，進來就給了照片，我覺得有點帥，就和他聊了起來，他說他還是大一，是O，但並不是我們學校的，他的確是我喜歡的類型，眉毛和眼睛很好看，人還很洒脫，一點不拖泥帶水，同是四川人，我們聊了很久，我說我能做你BF嗎，他說你是O，我說我願意成1，他說你不夠高，不夠強壯。然後我說，還能做朋友嗎？他說：行。我：恩，有事兒就給我說，隨便開心的不開心的找我就行，哈哈。他：恩。當晚，我爛醉而歸。第二天，我跟Y在QQ上說清了我原來喜歡他的事兒。他說，他早就知道了，因為太明顯。我：還能做朋友嗎？他：當然能，只是永遠不要再提這事兒了，你反正現在也應該不喜歡我了吧。我：恩，是的。之後到現在我都不怎麼跟他說話了，他找我出去玩兒，也不再是以前那樣屁顛屁顛兒的就跑去，多是平淡的拒絕了。
K說他找了個大三的男朋友，不帥，但身材很好，周末去開房。我：注意安全，第一次啥感覺要給我說哦，哈哈，祝你性福。他：好的。周末之後，他：痛死了但很爽…我默默地聽著看著，仍然努力開心地回應。但理智其實早已跌入低谷。轉頭就再blued上約了一個。一個附近二本學校的X，偏丑身材臃腫，比我還矮一點，我說我找ＢＦ，見面聊天逛街，到了晚上，是我提出要去開房，他本來沒那個打算，他很高興，自然我們就去開了房。我一直在床上享受，他給我口，他運動，但他的尺寸實在是（拇指大小），第一次我竟然不是很痛，當然也沒什麼快感，他一直說他喜歡我，他一問到我喜不喜歡他，我總是沉默或者嗯嗯啊啊地應付過去。
他想追我，第二天我就沒打算理他了，我說我對不起他，他說：你直接說約炮好了，何必說什麼感情。我沒話說。他仍然聊了一個多月，漸漸地就冷了。Ｋ那裡是我突然就刪了他的好友，沒加回去。
現實與網路，遊戲與通宵，喝酒與爛醉，糜爛與墮落，生活，生活對於我就是不死而已，沒什麼意義，繼續在ｂｌｕｅｄ上找尋刺激，（總是抱著我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色雲彩來娶我的想法）當時我是那麼幼稚，連自己都不接受自己，別人怎麼可能接受？在所有的泥淖中，我又聊了一個Ｂ，這個我很謹慎，聊了很久，感覺就像有一道陽光，生活里有有了一絲積極。聊了很久，算是網戀吧，看了一些照片。他在北京，終於決定來了，前一夜，我一夜沒睡，第二天一大早去接他。
車站，我遠遠的看見了他，恩，和你們想的一樣，和照片差的非常非常多。我最討厭的就是娘，而照片里一點都不，他聲音也尖尖細細的，緊身褲，臉有點長。他也看見我，走了過來，我就那樣帶著他上了公車，我帶他逛，吃烤肉，我很笨，不會烤肉，沒方向感（一直都是，到現在也是，我努力改，和原來不一樣的，我現在願意去嘗試我不會的！比如學游泳），他倒是很溫柔，又烤肉，又把吃的喂我。
晚上回了酒店，我不喜歡某些人，我不主動表現出來，幾乎是沒人能發現的，我心裡其實很失望，加上前晚沒睡，今天一天的勞頓，我在說話的時候，跟他說了我今晚不想做（雖然我之前是可能做好了那種的心理準備，但那也是給照片里的那個人，或者說是我想像的那個人，不是他！）累癱了，我倒在床上幾乎就快睡著了，我當時也沒覺得他不是好人啥的。睡著睡著，他說：這個東西你聞聞吧，似乎有點香，我迷迷糊糊的吸了一口，有點嗆人，開始沒啥，後面就覺得臉很熱很燙，身體變得敏感，他開始摸我，脫了衣服。後面他抱我到浴室里，我坐在哪兒，他給我洗，當時我其實清醒了一些了，但是我已經無法拒絕，就是寂寞吧，身體和心理的，又第一次正式的坐了措施，然後，期間吸了多次，後來我知道那是ｒｕｓｈ。。。。第二天早上，我還在睡，他那次強行進入，痛的我眼淚在眼珠里打轉。之後我就走了，網上聊天就一句：不合適，互刪了吧。
仍然是空虛寂寞，但只是聊聊，不見面了。通宵上網，期末考試周，放假回家。恩，成績倒數第二，不敢跟家裡人說，但是經過那些事兒，並且我沒死，哈哈，還是學到了很多東西，反倒是開朗了許多不是裝的的那種，俗話說破罐子破摔，心態開始轉變，但是生活仍舊沒有起色。回家反倒被誇獎了，因為在對叔叔阿姨的談話里，在酒桌上更放得開，不會像原來說兩句就臉紅，聲音在喉嚨里打轉，特別是哥哥或者大叔那種。見著就臉紅。（當然現在也會，但只是對帥哥，白的，高的，瞬間智商為負，耳根紅到臉頰，╮（╯▽╰）╭，我也是無語）心裡想，我都和男人干過了，反正就那樣，還能怎麼找，你們做過嗎？我還有啥不敢的。
遊戲打煩了，不常打，但還是會出去通宵，去成都，１小時車程，我電腦不能打，鎮上的網吧老闆和父母太熟，有曾經去過一次，還遇到哥了，在那兒上班（乾爹的兒子，不常見到），第二天就被我爸語重心長的談話，我２０了吧。我家在我們小鎮上還算是模範家庭，不管是經濟比較寬裕（對於鎮上的，不像你們城裡人！）父母都兢兢業業，我爸的好性格是出了名的，兒子還行，畢竟從小學到高中畢業，成績都是最好的，除了太『羞』，其他方面都還行。
之前報了一個項目，要出國比賽，Ｙ老師一直都比較照顧我，業界大牛，很牛，我跟他的交際純屬偶然，人總會在生命中遇到貴人。我不多說他了，可能會對他造成麻煩。我本來不打算參加了（過了面試，暑假要交一份論文再選拔，校６０進１０），該交的時間都過了，我也正打算用老辦法麻痹自己，拖過去，反正沒人發現和在乎，去成都打個兩三天遊戲就忘了。這時候Ｙ老師打了電話來。說你！為！什！么！不！交！，成績這已經這樣了，打算放棄你自己嗎？說了很多，我在中途一個站下了，在哪兒一直打電話。說可以為我再延緩幾天，但幾天後交不交就是你自己的事兒了。我跑了回家，真的，我忘了可以坐返程車那幾天，一路跑回去，就坐在電腦前，除了吃飯上廁所，沒離開過，沒有固定的睡覺時間，看得實在累了才趴會兒，趴不了多久，怕時間過得太快，起來又繼續看英文文獻，三天，趕出了個學術論文，交完的那一刻，深夜，不困，我才意識到我有多餓！
這三天，我擺脫了所謂的寂寞，無聊，所謂的空虛迷茫，我似乎找到了方向，一周後，公布結果，我被選上了，似乎又一次嘗到了努力的滋味，不管怎樣，活在當下。我開始鍛煉，用家裡的我媽減肥仰卧起坐的那個和跑步機，開始不再中午起床，早上也讀讀英語。開始好起來了
然後就是越來越忙，越來越充實，是不是也上上ｂｌｕｅｄ或者其他一些軟體，然而並沒有什麼卵用。我開始早起，６．３０，嘗嘗他們說的那種剛出鍋的不一樣的食物，開始學游泳，這不得不說，我只去了三次！同學交，我就會遊了，簡單的那種，真佩服我自己，哈哈，開始競爭當院里校里的幹部，恩，任職可以說是院學生里最大的官兒，開始有了科研項目，開始放棄遊戲，晚上上自習累了，就去跑跑步，８圈底線，人也開始自信了起來，忙忙忙，不想大一那種各種忙，到頭來啥都沒有，是有意義的，對於自己的以後有幫助的，不是來什麼事兒做什麼事兒，心裡總是有底的。前段時間竟然有同學說我長高了！長得越來越像ｒａｉｎ了，哈哈，來來，那誰，朕感欣慰，賜白綾一條，不對，黃金一條。（雖然變化的方面有很多，但以前的許多壞習慣還不是那麼容易改，我在努力中！）
開始接受自己是Ｇ，有了初步的規劃（在Ｙ老師的幫助下），愛情並不是生活的全部，我是同性戀，但同性戀也不是生活的全部，生活的意義在於活在當下，快樂的意義在於你當下的事兒是正在促使你向前，漸漸地你會發現，原來的世界離你越來越遠，你猛一抬頭，除了一絲感傷，不會有太多的留戀，因為一個更大的世界在等你。
就這樣吧，生生擠出的時間寫了兩天，然後就要忙成狗了，我相信我會過得更好，我願意去改變，我願意沉下心，我願意等待，不管有沒有愛情。
5.30 謝謝大家的關心，你們的評論和私信應該都看過回過，我不是高冷，只是最近這段時間真的時間有點緊，加上自己還沒辦法很好的安排時間，熟悉我的朋友都知道我的情況，我不想一一列出，而且把除了護照之外的所有證件都丟了，對於一個異地的學生還是挺麻煩的，還好有老師和同學積極的幫助，但是就無法及時回復你們，在這兒的評論我都會認真看的，再次謝謝大家，對於有些人的信任也感到受寵若驚。
還有我是單身，但我暫時不考慮Bf的事兒，我也不是放棄愛情，只是覺得愛情，像是彩票或者寶藏，不是每一個人都能遇到，遇到了要珍惜，沒遇到也能好好的生活。
6.1，沒文筆沒順序錯字那麼多，經歷總的來看很平常，和很多人相似。我原來就只想寫在這兒，在一個默默的角落，關於自己的故事，也許以後會想起來看。因為有些事兒我開始忘記了，我寫的也只是很小的一部分，但是是重要的一部分。寫完後，不好的，就全忘記好了。我在考慮要不要匿名了...還是仍然感謝大家的信任和鼓勵。我會漂亮地走下去的。
6.9 看到知乎的另一個問題，喜歡一個人很久很久是什麼感覺。我還是想到了Y。不過我現在應該失去當初的熱情了吧。現在還只是習慣了，用關於他的數字當各種密碼，他送的手機殼還一直在用著。當初他送了一副耳機，冬天，我弄丟了，很心痛。當天下了雪，很厚。白天我就一遍一遍在可能丟的路上來回走，反覆看。晚上等人少的時候，脫下手套（雪很髒了，到傍晚），一點點翻，第二天早上，晚上想用熱水泡泡手，結果會很痛，第二天發現碰指甲有點松而且發紫，連續找了好幾天，最終還是沒找到。
給就給，不就是照片嘛，哈哈哈哈哈哈哈，少年你是不是手機看多了，眼前模糊，或者傳說中的天生馬賽克眼，哈哈
關於姑娘的一些事： 1.跟蹤了姑娘幾次，順利摸到姑娘家的具體位置。 2.姑娘很愛吃，愛吃校門口巷子中段的炸土豆片。 3.姑娘有些微胖，但是摸著很舒服，軟軟的香香的。 4.有一段時間會早上五點鐘自然醒，匆匆趕出去躲在姑娘家對面的樓製造了幾個月的偶遇。5.姑娘說她很會做飯，可是出國後，我看到她下載了一個指導做飯的軟體。6.七月五號趕去北京想見姑娘一面，姑娘在前一天走了，於是我去吃了她學校的食堂，看了看手裡的碗，可能我們用過同一個呢，傻笑。7.姑娘眼睫毛很長，1.2cm。8.姑娘喜歡動漫，我把打籃球的時間擠出來看姑娘最愛的高達，雖然我覺得那些無聊透了還不如打會兒籃球。
9.姑娘不喜歡自己的專業，但已經讀研了。
10.姑娘喜歡跆拳道，但她媽媽讓她學了二胡，我去學了跆拳道，想了一下，12歲的我這麼做可能是想讓她多跟我說會話。11.上台表演需要一雙白色運動鞋，36碼，姑娘沒有，問我借，可我只有37碼，遂去買，第二天興沖沖帶來，姑娘已經借到了。十年，鞋還在。12.不信星座，卻刻意的認識很多水瓶座朋友，琢磨她們的性格，姑娘是水瓶座。13.13歲時找了個借口把姑娘壁咚了，很近距離的看著姑娘，荷爾蒙衝上腦門，整個腦袋懵懵的，沒有親上去，姑娘從我臂彎下溜走了，我流鼻血了。14.姑娘喜歡藍色，我也跟著喜歡。15.姑娘喜歡聽我唱歌，但初中畢業時我當著全班面唱《約定》，姑娘出去了。16.有一天下暴雨，我把傘收進書包里，故意走在姑娘前面，姑娘跑上來，問「要不要一起打傘」， 我傻笑說「好」。17.運動會姑娘報400米跑完喘不過來氣，我扶著她走了一段路，餘暉下姑娘鬢角的汗亮亮的，想一直這麼走下去。18.姑娘家教很嚴，我送了一大塊巧克力被姑娘的媽媽發現了，姑娘被打了，我回家也被打了，心裡很內疚第二天帶了創傷葯，姑娘沒有理我。19.姑娘媽媽是學校的教導主任，我很調皮但在姑娘媽媽面前賣萌裝可愛乖巧，可我忘了老師只喜歡成績好的孩子。20.姑娘是優等生，我是差等生。21.每年都給姑娘買生日禮物，掛在她家門上或是放在門口，敲門然後撒腿跑開。22.姑娘身上有種淡淡的好聞的味道，大概方圓十米我能敏銳的感覺到姑娘離我很近，雖然朋友都覺得很玄乎，說我瞎扯蛋。23.只敢遠遠的看著姑娘，不敢走近，有一次被姑娘抓個正著，我嚇了一跳扭頭想走，姑娘說「我是鬼嗎？」我支支吾吾了半天「是」，姑娘翻了個白眼，走了。24.姑娘高三很拼，每天都有黑眼圈，晚飯時間甚短，心疼，無能為力。25.姑娘很愛玩，高中談了男朋友，我每天就是很狗腿的問僅有的幾個『線人』他們的進展情況。26.姑娘大學換了幾任男友，有一次分手很難過，我心急如焚，qq上說了一堆話痛斥該男生又去安慰她，我被拉黑了。27.姑娘讀了985，北京，我讀了211，學校坐落在她喜歡的城。28.姑娘愛用鋼筆寫字，但最終還是沒有接受畢業時我跑去市裡買回來的筆。29.姑娘有次遲到被罰站，早讀抽噎著帶領全班讀英語，好多人在笑，想衝上去抱抱她。30.借室友手機裝陌生人撥了她的電話，只為聽聽她軟軟的糯糯的聲音。31.高一我長得蠢萌蠢萌的，姑娘捏了捏我的臉，說了句好可愛，一個星期沒捨得洗臉。32.姑娘的生日，至今仍是開機密碼，電腦，iPad ，手機………33.姑娘現在在倫敦，我在內地。34.姑娘喜歡男生，我喜歡姑娘。一直想說說我和我家先生的戀愛史不邀請自來…也是醉了??跟先生在一起大概兩年了，還是學生時代時候我們在一起的。我追的先生有句話說得好：攻追受，隔層山，受追攻，隔層紗。第一次遇見先生那天是在學校健身房，我是個懶鬼，偶爾去一次，先生不一樣，就是個肌肉狂魔(//?//)不過我們小受都喜歡這種吧。覺得有好感就上去勾搭，無意間看他手機上竟然有藍帝…就這樣我們探明了身份先生屬於那種比較高冷的類型。我們在交換QQ的前幾天他從來不主動找我說話。每天都是我死不要臉的去找先生說話有一次要去北京做交換生，到了機場發現忘記帶了身份證。先生什麼話都沒有說，愣是立刻打車到學校給我取了身份證。還好時間來得及，沒誤機。在他給我身份證的那一刻我就默認這輩子的人就是他了。我下了飛機第一件事就是跟他說我愛你沒想到先生竟然回復：我喜歡你很久了。。。=_=一種很不甘的心情湧上心頭明明他可以假裝考慮一下。就這樣，我在北京結束一個月的交換生後回了成都，和先生談起了戀愛。先生比我大三屆。我大一時候，他已經快畢業了。後來先生簽約了四川航空的空少（我竟然成了空少夫人）其實國航的發展更有前途，先生怕我一個人在成都孤單，硬是拿了川航的offer…更加確定這輩子那個人就是先生了…後來先生在成都買了房子，我就把東西搬到了先生那同居了每周最幸福的就是周末能去機場接先生下班，回家做幾個小菜給先生吃，晚上睡在先生185的大胸肌上看電視，吃爆米花，啪啪啪，一起去九眼橋酒吧喝喝酒，去春熙路逛街，幫他捏捏背，陪他晒晒陽光。我也滿足了，我想，夫夫生活真的不錯了這樣。在這樣亂的一個圈子裡，我遇到了先生對了補上一個最讓我感動的一次，有一次寒假我從廣東回成都，半夜兩點的飛機到機場，先生冬天那麼冷，硬是起床開車來接我。一生有你，足矣。——————————————————突然想起來和先生的兩個真的很狗血的劇情那次在上海浦東沒趕上回成都的飛機，抱著老公在機場就大哭，也不顧別人眼光，老公做出來了男人最帥的舉動，別哭，我們再買一張，說完拿出卡就直接走向川航櫃檯：你好，我要一張成年票，有頭等艙嗎？-沒有。-那就拿個好點的經濟艙吧。於是…
90年代初期， 他是京城出了名的公子哥，高幹子弟，被眾星捧月似的長大，
連帶著運氣也特別好，成年後自己做生意開公司，順風順水，掙了許多錢，因為從小到大過慣了這種「得來全不費工夫」的日子，所以也養成了倨傲狂狷，蠻不在乎，肆無忌憚的暴躁性格，
老天爺好像天生偏愛一類人，他本已擁有很多，偏偏生的也帥氣俊朗，愛玩，輕狂，放縱，並且男女通吃，不過似乎更喜歡男人。
在一次同事聚餐中，他通過手下認識了一個年輕男孩，乾淨柔弱，眼睛裡都是羞澀的不自在，大眼睛，睫毛很長，像個小姑娘似的，
聽說男孩因為付不起學費，在四處尋找可以供他上學的金主，
他心動了，他有錢，找個男孩玩玩解解悶是他的慣常做法，於是他選了他，
他帶男孩到酒店，洗好澡後，男孩在看新聞，他坐在旁邊對男孩曖昧地說:已經很晚了，去洗洗吧，
男孩看了看他，電視里正在播著美國新聞，猝不及防地男孩突然問他:你去過美國么，大哥？
翻雲覆雨過後，他留下電話號碼放在桌上，
後來兩個人很久沒見，直到快過年的冬天，在一個報亭處他們再次見面，他問他:給你留了電話怎麼沒聯繫我，
男孩羞澀地笑了說:我放在兜里，洗衣服時沒注意，給洗了，他又問:你穿這麼少不冷么，給你先圍上我的圍巾，今天晚上有空一起吃飯吧，
男孩說:好，第二天，酒店裡，陽光透過窗子照在男孩纖瘦的背上，線條分明而又光潔，
他坐在沙發上看報紙，
男孩睡眼迷濛起來，他說去換衣服吧，帶你去吃飯，新年禮物在衣櫃里，
男孩去翻衣櫃說:買了這麼多禮物給我呀， 還有好多衣服，你說我穿哪一件比較好看呢？
他走過來摸著男孩的身體說:其實我覺得你什麼都不穿最好看，……
他給了男孩很多錢，出手闊綽慣了的人， 他還帶男孩去吃日本料理，
並以朋友的身份，帶他回家過年吃團圓飯， 他也說不上是愛男孩的，他也不知道什麼是愛，反正他覺得男孩很單純，很親切，然後很想疼他，有次大冬天，他開車去男孩學校接他，
看到一個穿短褲的年輕男孩在晨跑， 他搭訕到:不冷么，大冬天的， 年輕男孩很年輕，健康，英俊， 他拿出自己的煙和男孩分享， 男孩說:你的車真好，在這可不常見， 他說:哦，我來接我弟弟，不久的後來，他成功地把這個肌肉壯碩的小夥子帶到了酒店，
還是那套買很多貴重禮物的把戲，還故意把酒灑在男孩的短褲上，男孩略顯不自在，去衛生間里擦短褲上的酒漬，他扶著門框曖昧地說:還擦什麼呀，脫了不就得了， 簡直流氓極了，
這時門鈴響了，他去開門，原來是開始時的那個男孩，這是他常住的酒店房間，男孩熟門熟路的找上來，抱他，像個小女孩似的對他說:我想死你了
他慍怒地說:你怎麼不打電話就過來，真把這當你自己家啦，
男孩有點莫名其妙，這時他看見了裡屋的那個男孩，說:原來你有朋友在呀，我先走了，不打擾了， 於是轉身踉踉蹌蹌地跑了他追出去，把男孩堵在電梯口說:你認真了吧，這事要能玩，咱就好好玩，認真就沒意思了，你真以為我能跟你怎麼樣么？
男孩氣憤地說:好，以後我不見你成了吧，
「不見我？你以為你還能遇見一個像我這麼捨得給你花錢的人了么，說白了，你就是給我玩的」 ，
這話說的很傷人，男孩生氣地大吼說:明天我就讓人把錢還給你，
電梯門關上了，他氣憤的砸向電梯門，
後來過來一些日子，就像情侶鬧彆扭了似的，他們又在一起了，
男孩總是笑著說:你說大學裡那麼多漂亮女孩我不喜歡，怎麼偏偏喜歡你呢， 我喜歡你，喜歡的自己都害怕，
這樣的表白他並不搭話，只是看著男孩的眼睛，撫摸著他的頭髮，
他對男孩真的很捨得，斷斷續續的幾年，給他買車買房子，感情是有的，自己卻不願意承認， 他明確地知道自己是要和女人成家立業生孩子的，
然後沒過多久，他迷上了一個幹練的女翻譯，短髮，漂亮，而且聰明，是他無法摸透並且非常好奇，非常想去征服的聰明，
他送她回家，路燈下女人跟他講了很多話， 後來，他決定和這個女人結婚，
在和男孩攤牌的時候，男孩邊收拾東西，邊坐在那傻哭，
男孩說:我早就知道會有這樣的一天，所以很久之前，我就告訴自己，每天早晨起來，就要少喜歡你一點，我以為這樣，我就不會難過了，可是我現在還是很難過，他坐在沙發上看著男孩，無動於衷，其實他用了很大的力氣才按捺住那顆想要前去抱抱男孩的心，
後來，三年過去了， 他有點老了，在婚姻中，在事業上，他應該是志得意滿的，可是卻也越發空虛，
幹練的妻子開始投資房地產並且炒股，一心投入到掙錢的大軍中，他很想要個孩子，卻不知道，妻子是個不想要孩子的人，而且偷偷背著他把他們的孩子打掉了，
他非常氣憤問她:你怎麼可以這麼自私呢？
於是，還是離了。
後來在一個停車場，他重遇了那個男孩，男孩褪去青澀的稚氣，越發顯得成熟內斂，他還是那麼年輕，而自己好像有點老了，
他熱情地和男孩打招呼， 依舊問他:你怎麼穿的那麼少呀，你不冷么？
男孩冷淡地寒暄著， 他說:今晚有空么， 沒有， 那過幾天呢， 這一段時間都沒有， 他局促地搓搓手說:那我該怎麼聯繫你呢？ 男孩留了一個手機號給他，後來很慶幸，男孩約他一起吃飯，在男孩的職工宿舍里， 房租便宜的小房間，男孩在後面花園裡種滿了花，
他說:你還是這麼喜歡花呀，後來他喝醉了，睡在沙發上，
男孩叫醒他說:我給你打車，你回去吧，他看著男孩剛洗完的頭髮說:這麼多年，你還用那種洗髮水么？我好想抱抱你，
於是男孩輕輕地抱了他一下說:你胖了，
他因為這個擁抱感到崩潰，這些年，他步入生活的正軌，事業家庭，亦步亦趨，人生穩定發展，可也日漸淪陷於這種生活的重複之中，被打磨掉所有的不羈與英氣，
直到重遇男孩，他發現自己心如死水，卻再次波瀾滔滔，他忽然明白自己這些年錯過了什麼，他感到悲愴，心緊縮成一團，
而男孩的那個擁抱徹底把他打敗，還是同樣的洗髮水味道，同樣的眼眸，同樣的聲線，同樣單薄的身軀，這樣熟悉的感覺像一陣漩渦讓他迷離失措，
於是他緊緊地擁住男孩說:當初我怎麼會放你走呢，
男孩呀，他以為這些年過去了，他早就對他無所謂了，這期間他還談了別的戀愛，用工作中優異的成績滿足自己，
但每個深夜，每個重複的夢境里熟悉的臉，他都難過的無以復加，
但是他還是會告訴自己:忘記那個傷害你，拋棄你的男人吧，你可以忘了他，你會過得更好的，
他就這樣自我麻痹著，然後在停車場的那次偶遇讓他慌了神，他以為自己早就走出他的陰影了，他以為他可以從容淡定地面對他了，可是沒辦法，
那顆跳動的心就像抽在心頭的鞭子，每一下都血淋淋，
他冷漠地回應他，為了自己跌到塵土也要裝作高傲的自尊，他拙劣地掩飾著自己，可是此刻，他一個熱烈的擁抱再次讓自己潰不成軍，他明白了，有些事，有些人，就是命中注定，這輩子，都要栽在你手裡，你一回頭，你一擁抱，我便要再次淪陷，
因為我是真的愛你，
命運是坎坷的，愛情也是坎坷的，相愛的人在一起卻總要面臨種種磨難， 在短暫的甜蜜過後，突如其來的變故再次來臨，
他做生意因為偷稅漏稅被抓，公司資金凍結，等待判刑，
入獄之前他替男孩打理好一切，為他辦好去美國的手續，他知道，去美國留學一直是男孩的夢想，他說:你去美國，我最近忙，可能送不了你了，你去了那邊，要是沒事，記得多寄明信片回來，
男孩說:是不是有什麼不好的事發生了？
後來他被警察帶走了，老朋友和手下幫他疏通關係，卻因為公司資金凍結，拿不出那麼多錢來，
男孩知道後，就把當年他給他的錢，房子，車子，全部賣掉，湊了錢給他，
他在監獄裡聽到這樣的事，問到:他沒去美國呀，然後低頭久久不語，他從來不哭的人，那天眼角居然濕的不行，
大概幾個月，他出獄了，和男孩住在一起，每天過上了相濡以沫的日子，他們一起逛公園，寒冷的冬天，枯枝伸向天空，
他要求男孩給他唱那首以前經常唱的歌，就是:最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過，後來一個清晨，陽光透過窗帘照進來，男孩刮著鬍子，穿上羽絨服去上班，臨走前去吻他的臉，
而他在夢裡，隱約聽見剃鬚刀的聲音，以及男孩的臉龐，
命運是幕後最大的黑手，如果幸福並不是完美結局，只有殘缺才更有餘韻，
可是，連好好的告別一下都沒有，
那一天，他隱約覺得心慌，直到接到醫院的電話，
在冰冷的房間里，他看見男孩單薄的身體上蓋著白單，他還是那麼瘦，臉頰那麼蒼白，
於是，他自己在空蕩蕩的房間里伴著男孩的屍體，哭的不能自已，這是他這一生哭的最狠的一次，他的心，他最柔軟的地方，他最心底的愛，他最美的那個靈魂都跟著男孩去了，
可是他經常自說自話，他說:其實我總是覺得你並沒有離開我，你一直還在那天清晨里
他叫劉捍東 男孩叫藍宇這是2001年關錦鵬指導的電影《藍宇》
最後要說的是:年輕時的胡軍簡直帥的，帥的不要不要的了……〒_〒
而且，我一定會看爸爸去哪兒第三季的，你們懂得……為了這對經典的熒屏cp〒_〒各位就當故事看好了。
曾在北方某個城市求學，17歲那年高二，文理分科我一心系文科的姑娘選擇了理科，遇到她。
開學第一天，旁邊坐著新同桌，周圍徘徊著新同學。我茫然地坐在座位上看著班主任宣布班級的班幹部。念出她的名字時，她站起身，臉上掛著個燦爛的笑容。我轉回身看了眼，心想:這姑娘牙可真白。
她是班長，一個女班長。讓我在這十六個班級中有十四個班的班長是男生的學校里對她萌生點不知不覺的關注。嗯，不知不覺的，看她站在講台上指點江山的模樣，看她捲起襯衫衣袖為班級忙進忙出的模樣，看她額前劉海略微凌亂卻一臉認真的模樣。後來發現，她是班上唯一一個和我一樣，心系文科的姑娘，喜歡文學的姑娘，可惜不是喜歡姑娘的姑娘。
那時我也不確定自己是不是喜歡女生，只是從小到大和男生只是打打鬧鬧的玩伴，沒有喜歡的感覺，倒是曾對一個女生有過類似朦朦朧朧的喜歡。極不確定，或許只是依戀，於是安慰自己只是依戀，扯不上喜歡二字。
沒有想太多，那時候單純地想靠近她做朋友，直覺我和她會成為好朋友，還傻傻地看著書上那篇伯牙絕琴的文章想著她應該就是我的高山流水。
我性格內斂偏被動，實在不知道要怎麼和一個女生結交。她愛獨來獨往，不是怕寂寞要找伴的女生。也不知她的其他情況，只好從她高一同班同學口中一點點打聽:聽說她愛現代詩歌，於是我去試著欣賞那些曾被我嗤之以鼻的現代詩，後來發現她和我一樣更偏愛古詩；又聽說她很有才氣，是學校某德高望重教師的得意門生，於是我決定下次年段集會絕對不開小差認真聆聽那個老師的教誨；還聽說她是個不折不扣的富二代，父母都在北方經商……誒我可無法改變出身於普通家庭的事實。接著我想起高一經常在校報上看到迎著她署名的文章；又想起校會上學生代表發言也是她，年段前十也有她的身影，哦那個某某社團的社長好像也是她；還想起她在人前總是溫和謙遜、爽朗大方、自信果敢的模樣。真是一個品學兼優的好姑娘啊，和我這麼個平凡的學生似乎不是同一個世界的人。
回宿舍照了照鏡子，唯一勝過她的地方好像就只有臉了。嗯，比她白……再恬不知恥地問了問舍友我和她誰更好看，得到舍友那個毫不遲疑的回答時，又覺得，嗯嗯，還是可以和她做朋友的。
對那時的我而言，她實在太耀眼，我又實在笨拙，不懂如何表達那份想結交的感情，只好拿著物理作業，請教一些弱智的問題。我看著她在草稿紙耐心地上畫解析圖，教我基礎的記憶口訣，偶爾有視線交匯，不知為什麼既想躲開，又想注視。舍友說班上她的眼睛最好看，果然不錯，睫毛又長又密，不笑時眼裡有一片的星辰，笑起來眉眼彎彎，形如皎月。
那麼優秀，應該有很多追求者吧?仔細觀察了下，雖然能和各位同學打成一片，但她總愛獨來獨往。總是笑吟吟的，辦事又認真負責，對人也是進退得體，難怪競選班長時全票通過。可為什麼總愛一個人呢？
結交的契機是因為一次的打賭。語文老師突然想看看誰能在第二天當著全班同學面背下課文節選的《離騷》，因為隔壁班有個同學背完課本上所有古文。她似乎很有興趣，課間休息時也在默默地背誦，我玩心大起，走過去和她說:「嘿，我們來比比好不好，看誰先背下來?」
她驚訝道:「啊？這樣不好吧。還是不要了。」
沒想過會被回絕，我還以為會她會答應的，以前我也和其他同學打過賭，倒是蹭了不少吃的。於是不死心地問道:「有什麼不好？是不是不敢呀?」
「嗯……不是」她有幾分猶豫，笑著說:「只是……很突然的感覺……」
當時在心裡揣測，其實是很唐突吧。兩個人只是普通同學，平時又沒什麼交集，無頭無腦地跟她說這一番話，是挺奇怪的。
雖然約賭沒成功，我還是花了一節晚自習課把課文背下來，同桌一邊奮筆疾書一邊嫌棄我無聊透頂背這種東西。這些理科生，呵呵，我不跟她計較。
第二天課堂上，她果然在全班面前背了下來。同桌戳戳我:「喂，你不是也背下來了嗎？上去滅滅她威風。」
「啊?我還要一段沒背下來呢。」
同桌無語凝噎，我嘆口氣。她不想和我賭，我幹嘛還要讓她知道我也背下來了呢？讓她知道我暗中和她較勁多奇怪啊。其實連我自己都不太明白為什麼要去背這篇字都認不全的課文。
接下來的日子好像越來越關注她，上課時會趁著轉回頭看鐘的時候偷偷瞥她一眼，會把校報上她的文章剪裁下來放到日記本中，繼續不恥下問一些物理問題，沒辦法我高一物理只及格過一次。我前桌是她中學同學，她下課偶爾會找來找她說幾句話。有次聽到她們談話我突然抬頭看著她，意外發現她也在看著我，我急忙撇開視線低頭看書，沒幾秒又抬頭再次和她視線交匯，看到她嘴邊掛著的笑意，再低頭。重複了三次，我終於合上書本，插進她們的談話中。
或許感覺到我的善意，和她的交集不知不覺也多了些，不過還是停在普通同學階段。她看起來和誰都相處得不錯，對我，其實也是對其他同學一樣的吧。這樣的念頭在我腦海里持續了很久，直到後來她因為這種想法誤以為我不信任她，我才逐漸說服自己，自己在她心中的地位是不一樣的。誒先喜歡上的總是更卑微吧。
真正熟悉起來還是因為一次逃課。一起從教師辦公室出來後她說不想回班級，於是心血來潮帶她去校園某個情侶常約會的地方閑逛，帶班長逃課，多好玩~那天和她談天說地，聊著聊著發現彼此許多看法不約而同地一致，還有很多的共同點，愛詩歌，愛遊戲，愛小說，愛輪滑……聊到最後我覺得我眼裡的她似乎在發光，真像一頭撞進她懷裡抱抱她。
彼時北方冬季，和她並肩站在一起，倚著欄杆，寒風陣陣，我縮了縮身子。她揶揄道:「看你那麼瘦弱，好像一陣風就能吹倒，要不要我抱你，讓你取暖?」
她是聽得到我心裡話嗎？聽著她的揶揄，我口是心非地回答:「切~有沒有聽過『弱柳扶風』?我這就是！才不要被你佔便宜嘞!」 真不懂當時性格怎麼那麼彆扭，換成現在我早就撲進她懷裡蹭著了。
她理了理頭髮沒有回答，一如既往笑吟吟地看著我。
好吧，其實還是很想和她擁抱的，我不愛和別人有肢體接觸，那一刻卻無比渴望和她相擁。於是隨意閑扯了幾句後，我撥弄著頭髮一邊嘟囔著「風好大啊」，一邊轉過身來側向她。
她張開手臂，我順勢靠過去。果然很暖和，還有馨香。手環在她腰上，臉貼在她肩上，貪婪地嗅著她的味道。「你好香啊。」
「誰占誰便宜嘞?我像抱著塊冰塊。」
「當然是你占我便宜。我這是冰肌玉骨。」
她嗤嗤笑出聲，我不理會，只是嗅著她的清香。嗅著嗅著卻突然有些心慌意亂，放在她腰上的手不自在起來。心裡下意識地略過一些想法，接著離開她的懷抱。
「班長，快一節課咯。」
她抬手看看手錶，然後牽起我的手:「走，回班去。」
她的手一年四季都是暖暖的，我的手則是常年冰涼。於是每到冬天我都愛把手放進她上衣口袋裡，死皮賴臉地抓著她手不放，要她給我取暖。
和她就這麼逐漸熟稔起來，見到她時會情不自禁地咧開嘴笑得肆無忌憚，見不到她時竟會有些過分地想念，想到她就忍不住開心，還會在其他朋友面前不停地說她的事，說到我朋友膩煩，周末變得不那麼有趣了，我甚至想天天上學也是可以的。
曾有有一段時間懷疑過自己是不是喜歡她，在網上查了些資料，想過去校心理醫生那諮詢，最後還是否定了這種想法，安慰自己:怎麼可能呢？我才不是同性戀呢。
和她在班級手牽手走過，班上男生一臉憤慨，指著牽著我們牽著的手——「知不知道你們這樣是我們男生至少要花一個月才能做的事情?」我們笑著不回應，手放肆搖晃著。班上女生看到我們在一塊說我們感情真好，像一對姐妹。
或許是樂極生悲，或許物極必反，後來的某一天聽到我舍友一臉探究地問:「你是不是喜歡她?怎麼談到她的口吻和別人不一樣?」
我極力否認:「放屁！她只是和我很合得來而已。」
她同桌看到她天天下課過來找我，也用開玩笑的口吻道:「哇靠！你們兩個變態，天天在一起跟同性戀一樣。」
「胡說什麼呢？感情好你嫉妒啊？」我莫名的心虛，好像被人發現不得了的秘密。看了她眼，她專註地盯著手機屏幕，好像沒聽到。
有同學看到我靠在她肩上，打趣道以為是一對情侶。或許是我本來就藏著那樣的想法，被同學歪打正著說出的時候，敏感地認為他們其實看出了點什麼，只是用開玩笑的口吻來試探。
我膽小，我害怕那些流言蜚語惡意揣測，她那麼優秀，也不該被我拖進不清不楚的是非中。於是就是刻意的疏離冷淡，下課時我故意去接近其他同學，她似乎也減少了過來的時間。一段時間後，終於像是回到最初的普通同學。彼此很有默契地只是見面打打招呼。我趴在課桌上，去習慣她不過來的時間，看書看不進去，聊天沒有興趣，最後還是趴著睡覺打發時間。倒是下一節課不再打瞌睡了。
她喜歡獨處，我也變得不太愛和人待在一塊。不再和同學相約去吃飯，下課不再是第一個跑上食堂，學著她，總是笑吟吟地對待別人。開始把心思放到學習上，收起厭學的情緒，只想下次能和她同一個考場，離她近些。
看著一次次進步的成績，我會默默感謝她。也開始參加一些校園的活動，費盡心思想拿第一，只為博取她的注意。真難想像那些不知不覺的改變，想當初我還是個上課回答問題都臉紅的人，那時卻敢站在全年段同學面前，雖然還是緊張地手心直冒汗。她書法極好，我看著自己丑的不堪入目的字，一本本字帖練著，終於達到能看的水平，僅僅是不醜而已，也許真的在那方面沒天分吧。我不去定義對她的感情，只是想變得更加優秀，想吸引她的注意力。我不去記她的qq號，電話號，我知道記住了以後很難忘記的。只記住她的生日，她說了一遍，我就記在腦海里了。在她生日的時候聽到其他同學對她的祝福假裝才知道，然後下午給她一個禮物說是匆匆忙忙隨便準備的，其實好幾個星期前就買好了。
看著她在講台上宣布事情時，我會肆無忌憚地盯著她看，對啊，那時的看最光明正大。看著看著就會想哭，我又想起以前那段時光，短暫而愉悅。
用了一個學期，擠進年段前十，和她同一個考場了，偶爾還會坐在第一的位置上。一個寒假過去，她整天遊盪在我腦海里，我巴不得早點開學，早點見她。等到開學，實在剋制不住，我想就算是喜歡也算了，讓我待在她身邊就好，我不會讓她為難的。即使校園內已經有幾個很明顯的並且出櫃的女生，可她明確表示過，不會喜歡女生。那我不強求了，待在她身邊就好，我不會讓她知道的。
以為自己真的做得到，看她和別的女生摟摟抱抱，我也不停地笑笑，看她和曖昧男生走在一塊，和其他同學一樣笑著調侃，每次買她愛吃的零食，總要多買幾份分給其他同學，拐彎抹角對她好，裝作只是偶然順便。一切的一切都像是普通朋友那樣，只是自己在背後有時會哭得死去活來，第二天還是要笑容滿面。不過這樣，就不會有風言風語了吧，這樣，就不會讓她為難吧。就像回到那段時間，只是盡量避免與她摟摟抱抱，牽手都很少了，有時候走在路上不自覺地牽著的時候，等到下一刻意識到了又假裝要拿東西而放開。我小心翼翼的掩藏著，和她呆在一塊的時間感覺就像是偷來的，披著友情的外衣偷偷喜歡她，感覺自己真卑劣，有哪個人想親吻自己朋友的?
有男生追求很久了，詢問她的意見，她不像其他朋友一樣起鬨，只問我的感覺，如此波瀾不驚，想是不太在意吧。於是試著接受那個男生的靠近，和他一塊吃飯，一塊上下學，下課一塊聊天，只是不接受他的東西，也不要他付賬，他給我什麼吃的一定買東西還回去。是心有愧疚吧，明明沒感覺，還要允許他接近，以前都是直接拒絕的，這次卻想利用別人試探她，真卑鄙。
相處了一個星期，還是拒絕了他的繼續靠近。周圍人都以為我要和他在一塊了，她卻始終漠不關心，真失敗。那也沒必要試了。一切回歸最初，發現我還是更愛待在她身邊，喜歡她摸我的發，喜歡她牽我的手，喜歡她的自信滿滿，喜歡她的自以為是，連帶著她的虛偽世故都喜歡。相處也伴著矛盾，她與別人有矛盾了也是溫和地對待，對我就只有冷臉以對了。我就只好一邊委屈一邊死皮賴臉地找話題和她扯。
以朋友名義待在她身邊，學會喝酒抽煙，習慣熬夜到兩點然後7點起床去讀書。某天忍不住突然就和一個朋友出櫃了，我說我喜歡女生，我很喜歡一個女生。朋友愣了愣，然後說她早就猜到了，甚至猜到了喜歡的對象。多幸運，有那麼個了解我的朋友。
就這麼一年多過去，迎來高考，高考過後各奔東西。我從未想過要和她在同一個城市，再和她待在一塊，我想我會剋制不住的，哪可能有什麼君子之交淡如水。早先也和她說過:「畢業後我不會主動聯繫你的。」我那時想最好以後天南地北老死不相往來好。可分開後，還是忍不住賤賤地關注，也開始和越來越多信任的朋友坦誠性取向，只是從不和她說。我一直記得她跟我描述她以後結婚生子的情形，還在考慮以後生幾個寶寶，我在一邊吐槽，她翻了幾個白眼。
我想她有她未來的憧憬，我不會打破，那條路更適合她。懦弱也罷，膽小也罷，我只要記得我喜歡過那麼個可愛的姑娘就行了。也不管她知不知道，只要她不點破，只要她不邀我當她伴娘，婚禮份子錢我還是會出的，去不去就不知道了。
我呢只有做好自己，彎路上要比別人速度快才行啊。 [完]她在別人面前張牙舞爪或高冷要命。在我面前就軟軟糯糯溫溫柔柔的。
鬧著玩的時候沒輕重。下嘴把她胳膊咬出血痕。她疼的淚都含在眼睛裡了卻還摸著我頭說沒事的嚇到你了吧。
過馬路的時候一定要先在我左面走。到中間再換到右面走。
不管因為什麼我錯得多離譜吵得多凶。只要我走過去張開胳膊她就好脾氣的抱回來再也不生氣了。
有一段時間很忙。好久沒和她聯繫。凌晨兩點發了條信息說好累。秒回【我在】。
自動忽視我偶爾抽風一樣的嘲諷。完全不介意我偶爾懦弱的在她受欺負時不替她出頭。包容我不定時的奇怪脾氣。
有時候走在路上。人來人往。我就會在人最多的地方親她的嘴角。她不躲。就笑眯眯的伸出胳膊把我攬在懷裡。
當時只道是尋常我們認識2350天，在認識第1978天的時候終於有了你的聯繫方式，見過9次面，最長的兩天，最短的也不過5分鐘。
一起游過泳，爬過山，喝過酒，被家長罵，睡一張床，幫你圓謊。你把我當弟弟，我希望你只是我哥哥。每一次見你都是一個驚喜，每一次分別都是一次失戀。你學習好，有孝心，很懂事，會照顧人，不抽煙，喝酒還不貪杯，有個慢慢長大的人時常想起你朝我發射的溫暖笑容。我家到你家打車十塊錢，沒有公交車，有兩個紅綠燈，每個紅燈30s，有8個路口，路上灰塵很大，我常常看著那些紅色橫杠組成的讀數愣上好久，假想著若是每一份等待都能有這樣的提示該多好。這個回答給我喜歡的直男...現在對他的感覺像是潺潺溪流靜靜的在心裡流淌，雖然現在很少聯絡了，但是知道他過的不錯，我心裡也會很高興。這份喜歡永遠只能在心裡。說說我朋友吧。我跟朋友一起長大的，兩家就隔壁，在我們上高中那會兒，沒多少人對同性戀這種東西有多了解，他性格開朗，當時愛上了一個學長，臭不要臉的追了一年，學長說等他考上大學，他們就在一起。後來朋友考上了和學長同一所大學，在北京。他們兩個在一起了，到現在已經快十年了。去年年初他們跟家裡出櫃，那叫一個慘烈，兩家開始都不同意，我朋友被打了一頓，學長被父母勒令分手，一個被打得背都腫了，一個連下班都要被母親打好幾通電話催回家，兩個人有幾個月都不能見面。但他們還是走下去了，今年年初，過年那會兒，我和朋友在他家過年，因為各種原因回不了老家。正一群人搶紅包看春晚呢，朋友被一通電話叫下去，我和另幾個朋友在樓上看著，學長來找他了，大雪紛飛的晚上，兩個人在街燈下面擁吻，我們在樓上鼓掌，朋友擁著他的愛人上樓來，說學長父母同意他們了。他嘴角忍不住上揚，但淚水也不停往下掉，那晚他喝多了，他說，我真的不奢求父母能同意，可是我真的離不開他了，我十六歲就愛上他了，到現在，我快三十了，他快佔了我生命的一半，你說，我連一塊戴了三四年的表都不捨得扔，我怎麼可能捨得離開他。
一個國家的人共同努力把同性結婚變得合法。
我自己就是這個感人的故事。。。內容很簡單，一直一個人。。。
我所在的高中是一個市重點中學，班上的兩個女孩子形影不離，一個是短頭髮，男孩子氣；一個長發，秀氣安靜。兩人一起學習，高考那天穿著一樣的衣服進考場。成績出來，一個是市狀元，一個考的相當砸。兩人的成績之前都很優秀。考狀元的哭了，考砸的笑了。然後狀元被北京大學錄取。考砸的回到母校，補習一年。為什麼回母校，不去更好的省重點。也許是想要尋覓曾經一起的痕迹。母校的照片要放大多少倍，才能看見小小窗口裡小小的人。第二年高考，考砸的那個女孩子，考了市狀元。知道這個消息，我們都不太敢信。畢竟太像小說了。也說不上特別感動，只是覺得，這樣的事情，發生在她們身上，是多麼自然而然的事情啊。
我喜歡一個姑娘。 她是圓臉，大眼睛，戴眼鏡，為鼻樑上的黑頭煩惱，喜歡粉紅和西柚色，整整一筆袋都是這個顏色，喜歡看綜藝節目，每天早晨放棄吃飯的時間也要看完，喜歡英語討厭語文，每天都要細緻防晒。
在別人眼中她不是最好的姑娘，在我眼中她是最好的姑娘。和她住過同一個屋子睡過同一張床，半夜醒了看著她都能傻逼兮兮笑出聲以致把她吵醒。她早餐一年四季只吃麵包，我看不下去每天變著花樣給她帶早餐，生怕她餓了瘦了沒精神。手機鎖屏用了她的生日，別人問起只說還有一個朋友也是這個生日，出生在那個日子的只有一個她而已。有人背後說她婊，我和那人爭吵到人盡皆知，她問我為什麼，我告訴她我和那個人積怨已久。很多次別人開玩笑我是不是喜歡她。很多次我也認認真真說著像玩笑的話說我喜歡她。然而在大家眼中玩笑就是玩笑，兩個女孩子怎麼可能互相喜歡，一個喜歡女孩子的女孩子怎麼可能正常。有時候我想如果我表白，我們可能會有很多故事，很多感情，以後即便分開也有很多回憶而不是遺憾。我們可以做很多事情，唱很多歌種很多花聊很多話。然而我和她的故事到此為止，不會再有後來如何，也不會再有我和她在一起了之類的the end。我只是她最好的閨蜜，永遠都是。現在這個背景下很多初中小姑娘都喜歡說自己是拉拉，我a和b就是，兩個小姑娘手拉手說自己是百合，以後肯定要去外國結婚，長長久久。我搖搖頭告訴她們你們肯定不是，不信一年後再看。三個星期後a和b分道揚鑣，互相在背後說對方如何如何婊，當初如何如何幼稚，為什麼跟她玩同性戀遊戲。她們背後分別找了我，說我真神，一眼就看出她們不是拉拉。對沒錯她們不是拉拉也不是蕾絲更不是百合。也許我這個年紀不該說愛，那是比喜歡更奢侈的更刻骨的東西，可我還是要說：喜歡和愛是一樣的，是由心底想對一個人好，想讓一個人好，想看她高飛，生活美滿。喜歡的時候她身邊的人是你，愛的時候她身邊的人任何一個都可以，只要你知道她幸福。這就是我永遠也不會她表白的原因。我想讓她好，想讓她過上正常人的生活。同性這條路很難。我不想讓她走。這條路我自己走，不會讓我心愛的姑娘也承受這樣的艱難。可是我還是會在永遠也沒人看到的地方對她表白。借用某回答里藍宇的一句話，我喜歡你，喜歡的我都害怕。m姑娘，我喜歡你，我愛你。————然而這並不是我的故事。南康白起。我等你到三十五歲。
《我等你到三十五歲》——南康白起（5.26吧，好像，今年正好三十五）
《藍宇》
我看過許多感人的照片，聽過許多感人的事，所以覺得自己說的事情不會很感人，但還是覺得很有意義。
今天是2016年12月1日，我和你認識已經一年了。
大千世世界的緣分或許真的巧妙，和你於浩渺的知乎上認識，也許不是從那種浮躁的小軟體認識的，所以才會格外讓人珍惜，謝謝遇見了你。今天是2016年12月1日，我在網上看到一句話，說：大概人這一生，沒羞沒臊的去愛一個人的幾率很小，大約一生只有一次。於是，異地的我更加想你，也怕將後來分開後沒什麼痕迹，就來這裡慢慢紀錄。故事的一開始啊，是我勾搭他的，他說他是高冷的忠犬，恰好我覺得我還有點小可愛，就勾搭了。
然後啊，就加了微信，慢慢不溫不火的聊著，天天會互相說晚安，會發親親的表情。
那時候覺得自己其實表現還挺好的，沒有過分撩也沒有讓人覺得生硬，只是他後來跟我說，那時候我真是高冷。
我記得，我們是12月2號加的微信，他在九江，我在武漢，我們相距大概200公里。
我還記得，第一次說要去見他的時候，很開心很激動，周四的晚上一直睡不著，又擔心睡不好第二天就更不好看，然後周五啊逃掉了早課去九江見他。坐幾個小時的火車路上一直在想他會是一個怎樣的人，跟照片上看起來區別大不大，會不會是一個眉眼彎彎的少年，想了很多很多見面的時候我應該怎樣跟他打招呼，怎樣開口說話。我聲音不好聽，就一直在想用哪個聲調哪個聲度跟他說話，生怕一不小心他就會不喜歡。等真的見了面，倒也沒有想像中的那麼矯情，他很高，特意抓了頭髮，身上味道也好聞，說話也溫柔，我很喜歡。那天是2016年3月18日，我第一次見他，很美好，放在心裡回憶過很多次。
那天晚上，本來啊是開的標間，後來不知道怎麼睡到一張床上去了，然後慢慢的親著親著，順其自然的發生了一些事情。只是那天我睡前在想，自己這麼不矜持，他會不會覺得我不好？第二天去廬山玩了一天，遊玩的過程乏善可陳，只是身邊有一個自己覺得很安心的人，大概就不一樣了吧。
周日的晚上我回武漢，很捨不得他，在車上也想了很久，也許這段感情就算是開始了吧，他常常覺得我狠心，可是他不知道，從此第一次見面分開的時候，到以後每一次分別，我都會很想哭，都會含一大眶淚水，只是他看不到，所以覺得我大概無情。那天是2016年3月20日，是個陰天，三月的天還很冷，我大概是穿的是少了些，所以才覺得分開是一件讓人更加渴望溫暖的事情。
回學校之後，還是每天聊很多次天，每天說很多話，每天說晚安，每天發很多遍親親的表情。只是我啊，越來越想見他。
第二次見他，是清明。他從九江過來，那天剛好是4月1日，陽光明媚，氣溫也很高，我去武昌火車接他的時候他穿著破洞的牛仔褲和藍色的連帽衛衣，腳上穿著我也有一 雙的阿迪的白色貝殼頭。笑容很好，我在火車站接他的時候其實超級想撲上去，只是我素來是一個矯情的人，總是放不開，以至於每次見他的時候都做好抱他的準備，每次都沒有完美的實施，每次都後悔。
那天晚上我們去了戶部巷，他說烤豬蹄很好吃，他說戶部巷人太多，他也說下次還想來。去江灘坐了很久，夜風吹的很舒服，一瞬間竟有飯後閑坐歲月靜好的感覺。
晚上帶他回學校，沒有怎麼逛校園，也沒有怎麼跟他介紹，其實我特別想帶著他把學校的每個我去過的地方都看一遍，讓他看看他不在的時候我是怎麼生活的，只是直到現在都沒有，或許是他不懂這些小心思，也或許是我粗心忘了，說來也不是很重要的事情，倒也無妨。
那幾天他就住在我的宿舍，宿舍的床太小，就委屈他和我一起打了地鋪，當時宿舍還有一個室友，我們倆就在下面睡著，也不敢很大聲說話，親親起來也壓抑著，夜裡睡著很想要，他就從後面摟著我的腰進來，動起來也不敢很大動作，可能是床上還有人睡著，倒覺得格外刺激，可能是姿勢單一律動也不敢太快，每天晚上他都要弄很久。
那幾天啊，帶他去了江漢路，去了漢街，去了光谷，省美術館，科技館。每次去一個地方，都有跟以前來時有很大不同的感覺，我常想，人真的是一種很奇怪的動物，明明是一樣的風景一樣的嘈雜，只是陪伴的人不同，心境竟有如此大的區別。
那次他回九江的時候，我還是很難過，看著他進檢票口的背影，一直望著，等他進站了轉彎了看不到了，才覺得我大概是愛上這個人了吧。
再一次見面，是我過生日的時候，那一次多了很多感動，也有很多不一樣的體驗，現在想來，以前他常說我不愛他，可是吧，我連跟他在一起的很多事情都記得，那天是5月13號，接到他後一起去漢街吃了東西，坐地鐵去的路上，第一次翻看了他的聊天記錄，當時沒有怎麼生氣，可能是一種理解，要是現在的話，我肯定很傲嬌的發脾氣了。第一次在萬達廣場的公廁里做那種事，哈哈哈有興趣的可以去一下，裡面空間很大，完全密封的很乾凈。15號是我的生日，可惜他那天很早就回九江了，我也記得，不太浪漫的他，那天至始至終都沒有對我說生日快樂。
五月到六月中旬，我記得中途有一段時間聊天不怎麼愉快，但彼此還是很能包容，後來找了一份兼職，我們準備暑假一起去做，他6月20號的時候過來武漢，我記得他那天，穿了一件淺黃色的短t，五分的牛仔短褲，整個小腿都是腿毛，下面穿著一雙我認為是他最丑的一雙鞋，打著黑色的雨傘，那次覺得真是開心吶，一想到整個暑假每天都能見到他就很開心，那天超級饑渴的在我們部門的辦公室做了，現在想起來也算刺激的回憶。那幾天在宿舍呆了幾天，他睡我的床，我睡室友的床，後來他說我真是矯情，現在分手了，才意識到的確那樣的矯情再也沒有了。
暑假的兼職，在我老家，同一家會所，我在餐廳區他在KTV，那段時間我現在想起來，是最值得回憶的，每天都能看見他，每天都能親他，隔幾天還能上床，確實是很溫暖的回憶，那段時間我總是朝他發脾氣，嫌棄他，有時候也拒絕履行夫夫之間的義務，但他從來沒有怪過我，可是吶，我現在真是寧願那個時候他不要對我那麼好，也免得我現在不習慣。兼職的時候每天都很累，有時候做一次之後後面會疼好幾天，他像發了情的小獸一樣總是索取，但雖然我現在很後悔當時沒有滿足他，卻也有自己的難言之隱。我這個人吧，常常都是這樣，刀子嘴豆腐心，他不懂我我不怪他。暑假的兼職可能每天都是那樣，我不太能描述出來，但回憶起來實在是一段長久溫暖的回憶。
兼職結束後，我帶他去我家，就我們兩個人，每天一起做飯，一起洗澡，一起睡覺，真的像兩個相伴很久的平常生活一樣，很平淡很安穩，我以為畢業之後，我們在一起工作，這樣的日子還有很多年，但我沒有想到他會厭倦這樣安穩的平淡。後來暑假的最後幾天我們去了鳳凰，很文藝的地方，這段回憶我一點也不想寫，因為太美好我怕寫著寫著我會哭。後來一起去了長沙，吃了臭豆腐，走了橘子洲很長的一段路，一起向毛主席敬過禮，本來那天我們同時都發過一樣的照片，後來他刪光了朋友圈，我偷偷的保留了那張照片。9月2號他要回九江，那天我本是要去送他的，但是學校部門的有事我未能成行，我因為這個部門欠他一次送行也欠自己一份心安，對不起。
9月份的時候學校超級忙，我幾乎沒有時間跟他聊天，現在看來，也許就是因為這樣，他那段時間對我還是很熱情，我卻不能回應，每天忙那些部門的事忙來忙去，也可能他本就耐不住寂寞，那段時間他上了blued，可能也認識了很有趣的人，我9月23號，發現他上了軟體要跟他鬧分手，後來他也跟我坦白，他跟別人有親過，當時超級生氣，但是嘴上說著分手，其實內心只是希望他能多哄我一下，於是我讓他當天就從九江過來，其實是準備隨便耍點小脾氣，鬧一下就算了，受嘛，抓起來操一頓就好了，但那天我做了我跟他在一起近十個月來最後悔的一件事，以至於我現在想起來都恨當時的自己，我打了他一巴掌，沒有力氣概念的我當時確實手太重，但我真的從來沒有想過要打成什麼樣子，我知道他現在即使說起那件事來都還是懷疑我的用心，但我對他有愧卻沒有居心叵測。打了一巴掌後，我以為他會要跟我分手，那段時間我每天都要哭，不為這段感情，只是為我要是真把他打成什麼樣了這輩子都難心安，記得那幾天哭的眼睛發炎了，媽媽讓我提前過來泉州散心，可每天心中惴惴難安，好在後來他選擇了原諒我，也好在他恢復的很好。那件事情後，我才意識到自己是多麼愛他，也是那件事情後，他對我的感情也變了。我不知道該怪誰，說來說去還是怪我，要是沒有部門沒有那麼忙，要是不那麼做作的打他，但現在說什麼也沒有用了，只是記錄起來多少還是有點心痛。
10月14號我去九江見他，那次他帶我去跟他的好朋友一起吃了飯，是超級開心的，因為覺得自己的感情，自己的身份得到了他的承認一樣。第二天一起去拜了佛，那天每一次許願，每一次跪拜，我都虔誠的對神佛祈禱，我們能長長久久，能得到祝福，可如今看來，大約神佛很忙，或許我的聲音太小，剛巧他們都沒有聽到，於是沒有得償所願。
後面慢慢的感情就似乎淡下來了，11月4號他來武漢見了我，那幾天也超開心，似乎我跟他在一起的時光，他更加粘我更加愛我，只是可惜我們是異地，終究這樣的感情維繫不起來。
12月8號的時候，我沒有告訴他我要去，偷偷過去了，但是到九江之後還是沒忍住，讓他到學校門口接我了，見到他的時候，沒有管路上人多不多，就抱了他。那一次，我第一次在他學校食堂吃飯，第一次在他學校澡堂洗澡，第一次在他宿舍睡覺，我常常想了解一下，沒有我陪著的日子，他是怎樣在生活，他吃著什麼樣的東西，怎麼洗澡，怎麼睡覺，他學校里是什麼樣子，他跑步的操場人多不多，幸好分手前的最後一次見面，我都看到了。那天第一次打野戰，還蠻刺激的。那一次見了他現在最好的兩位朋友，很可愛的兩個小姑娘。那一次見面我格外珍惜，因為預感到那可能是我們最後一次見面了，我記得我當時吃晚飯的時候跟他說這應該是我們最後一次一起吃晚餐了，最後一個晚上一起睡覺了，他當時信誓旦旦的說不會的，可一語成讖，我也討厭自己當時的烏鴉嘴，也天真的在想，要是不說，也許不會分手。
後來慢慢的明顯覺得感情不如以前了，自己也有分手的念頭，可能還是多少有點傲嬌，2016年12月31日的時候跟他寫了一短篇小情話，後來也逼著他1月2號給我寫了一封，我最近常拿出來看，每次都覺得暖，每次都覺得恍若隔世。
可是後來啊，我們還是分手了，那天晚上很難睡著，大約是因為心中難過，眼睛疼。
後來知道現在，我都跟他每天聊天，也還互相說晚安，只是沒有以前的那種感覺了。
我曾問他，難道就沒有一絲後悔嗎？難道就沒有一絲想重新開始的念頭嗎？他說有，但他的兩位好朋友說沒有必要了，我也不知道是該謝謝兩位小姑娘，還是該怪他一句太不果決。
我以前吶，已經計劃好了，他去哪個城市我就跟著去哪個城市，不管多苦多累，只要兩個人一起，總會好的。他幾乎沒有表示過贊同，可我想，為了一份哪裡都能找到的工作就放棄一起於萬千人海好不容易遇到的人，未免有些太可惜，也真可惜，終於現在不用為他再做這些計划了。
分手後吶，我甚至已經想好了，只要他說一句重新開始，我就對他說一句：好久不見，請多指教。可惜這樣低級的對白，真是我的白日作夢。
我也不知道，至少現在我不知道，為什麼我們兩個人之間，沒什麼矛盾，也還知道互相愛著，僅僅只是因為沒有熱戀期的濃烈，就分手了，我無數次的問自己值不值得，可是我一個人覺得不值得又有什麼辦法？
從我大一就一直受一個問題的困擾，習慣和新鮮感哪個更可怕，現在大約我還是不明白，但心中似乎有個側重了。
以後的時光里，這是我最後一次講這個故事。
以後的時光里，願有人跟你說早安，午安，晚安。
以後的時光里，人海茫茫天各一方，恐怕再難相逢了，天涯海角，唯願君安。
念博士的第二年，也是在一起的第三年，和他跨國。
每天我午飯後，就是他的晚飯後，我們都習慣開著視頻工作。
我在國外，是單人間；他在國內，研究生都是那種open office，每人一格的。
每次視頻接通的時候，他都要搶先隔著攝像頭親我。
有次我問他，為啥那麼急啊，好像我要跑了似的。
他說，你單人間，隨時都可以親我，我實驗室那麼多人，我冒著好大的風險親你啊。但是，我還是要搶在前面先親你。
好感動。。。。
然而，他是我的ex。
分手那年的冬天，看了《我可能不會愛你》。
劇中李大仁和程又青分隔在新加坡和台北工作時，下班後急切的打開視頻後，第一時間對著camera kiss過去。
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我和我的愛人。因為工作關係，異地五年，每個月我們都會見面，相互忠誠，無話不談，他說，碰到我之前，他對生活已然絕望。他卻不知，我也是這樣。我們每次見面最開心的事情，就是一起去菜市場買菜，午後在書桌上一起看書時，抬頭相互凝望一會子，或是晚上一起去打球。偶爾出去旅行一次，看看花兒草兒，星星月亮，就足以讓我們幸福不已。他是個很傳統很保守的人，我也是。我們的感情可以熱情似火，也可以淡薄如水，柔和似清風。
在我做過的無數個春夢裡，沒有一個關於她。
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