婚姻中女強男弱，該如何平衡雙方關係？

01-16

價值觀、收入水平、興趣愛好差距都越來越大。
我32歲，老公大我3歲。有個5歲的可愛兒子，正準備要二胎，我們夫妻雙方都沒有外遇。生活在二線城市。
老公是大專院校編製內行政人員，年收入大概12萬。我在民企上班，同時跟朋友一起入股了一家小企業，算是創業人員，年收入30到60萬元。
老公畢竟是體制內人員，工作比較單調，閑來無事就是玩手機，看電影，思想比較保守，對現狀不太滿意，但又不去行動改變。或者他骨子裡就是滿意這種狀態的，旱澇保收，不死不餓。
我是做銷售出生的，慢慢轉向帶銷售團隊，比較敢想敢幹，喜歡折騰，事業心比較強，比較注重思想的修行，屬「靈」的，比較注重人生的體驗。

所以無法跟老公產生思想上的共鳴，特別看不慣他那種消極頹廢的狀態，越來越覺得彼此的差距拉大了。經濟收入與經濟負擔的不平衡也是個比較敏感的問題，我賺得多，他賺得少，但是他原生家庭比我原生家庭的負擔重。他家在農村偏遠山區，房子廢舊，無養老保險；我父母在縣城有自己的房有養老保險。
沒想過要離婚，但是卻對這樣的婚姻狀態非常不滿，人生還很長，開始懷疑我們是否能攜手走到人生的盡頭。
知乎的大俠比較多，所以在此提問。

任何說樓主老公比樓主強，或者有錢人不會真心對你的答案，其實思維思路和樓主是一樣的，就是人之間彼此有個強弱，而最划算的事情就是找一個自己可控制範圍內，最強的對象，獲取他的好處。

所以一種是認為樓主老公已經是樓主遇見最強的男人了。這個強建立在事業編製上，也就是說如果他老公換個工作，那麼離婚就是大家開心的一件事。另外也就是一旦男人賺的比女人少又不是事業編製，那麼這種男人也就不要指望老婆不離婚了。

怪不得知乎的男人都那麼焦慮，雖然平均年薪百萬。

另一種就是說有錢人其實都不是好東西，只要比你有錢，你就控制不住。所以找一個賺不過自己的男人才是最保險的。畢竟男人嘛，以後還是會發達的，到時候看在糟糠之妻的份上，哪怕外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒費還是會給的，你早晚會獲得好處。他現在再不窮點，哪輪得到你？

怪不得知乎的女人也那麼焦慮，雖然平均顏值七分獨立自主。

你們的思維，以及樓主的思維，拿某本我喜歡的小說的話來說，歸根到底都是弱者思維。

弱者思維就是依賴強者的道德感，破格獲取的思維模式。對方比自己強，對方願意給自己好處，這就是弱者人生最大的好處和終極的目標。在這種思維模式下，如果有比題主老公強的男人願意分更多利益給題主，大家其實都沒話說了。

但是弱者有弱者的局限和劫難，就是你們無法相信自己可以享受生活。畢竟弱者依賴的是強者的道德感，道德感這個事情，大家自己都只能呵呵苦笑吧。

那麼強者文化是什麼？書里說是理解事情的客觀規律。我個人理解是降緯攻擊。

當這個維度里任何事情都不影響我自己的決定，那麼我做的任何事情就是降維攻擊。好比我走這條路，路上有鮮花，我欣賞鮮花是降維攻擊，路上有狗屎，我繞過狗屎是降維攻擊。

我就是走這條路。

針對婚姻，我不覺得婚姻比我神聖，我也不覺得自己神聖。我追求的是自己對自己精神愉悅的調節，對自我物質慾望的滿足，以及對未知世界的好奇。老公賺多少，是不是事業編製，這兩個小條件和這些目標壓根構成不了影響關係，所以在我看來，這兩個條件就是降維。如果他開始阻礙我的目標，我們都是一拍兩散，沒啥可惜。他陪著我走，我們白頭到老，這也理所當然。

你說這場婚姻女強男弱，說實話我看不到你的強。當然了，弱者追求破格獲取，在破格獲取的路上掙扎，那也是你的自由，你的劫難。我只是從理論上分享一下，強，或者說降維攻擊，其實是一件很自我，很自在的事情。至於你能不能也享受到，就看你的緣分了。

哈哈。

另外小說的名字叫做遙遠的救世主，還有一部劇叫做天道。。。。什麼。都是好久以前的作品了，想來不會人給我打五毛錢吧。。。

這個問題特別有趣。

我之前講過一個大叔的故事，就是那每天中午來健身、特自律的有錢人。我和他一家子都熟的那個。

他老婆和他是共患難過來的，所以他對愛情的忠誠度很高。

工作狂一個，覺得對情情愛愛的東西已經得到了最好的，人得知足。

有一天，他帶來了一個很漂亮的三十歲出頭的女性來找我辦健身卡，問能不能打折。

那女的看起來是個人精。

在旁邊圍觀他上課，一直在捧他，最後卻沒有辦卡買課。

第二天我問他那女的到底是來幹啥的。

他說不買課也好。

他說她就是想泡我，我帶她來就是告訴她我中午要運動，沒時間跟她吃吃喝喝約會，對她也公事公辦沒啥興趣。

那女的和他公司有合作關係，有一次他喝洋酒喝多了酒精過敏，她照顧了他一下。

然後這女的就開始躍躍欲試想泡他，跟他發騷。

大叔提到這女的是挺不屑的。因為她有老公，還沒離婚呢。

這女的其實這個年紀爬到這個位置可以了，收入挺高的。

她老公大概就和題主老公一樣，是個旱澇保收體面工作不需要怎麼奮鬥的體制內人士。

在婚戀市場上已經很搶手了。

但是這女的野心大，覺得自己長得好看該更有能耐，擁有更好的生活，所以不惜這麼挖牆腳。

三十多歲的女人，雖然保養得當妝容精緻，但是眉眼中還是有一絲疲憊，剩下的全是寫在臉上的野心和精明。

按道理來說，大叔屬於他們的大客戶。

但是業務往來一直很正常，維護得很好，根本不用她用這種心思去維護客戶。

所以被這種美人追，大叔把她當成了一個我倆都知道的談資和段子，每天運動的時候苦中作樂一下。講講這女的又怎麼作妖了。

當然，他老婆也知道這個，跟我學跳舞時說看她鋤頭快不快亮不亮了，能不能挖得動我家老頭。

更多的，我們其實是心疼她老公。

一個老實體面顧家的男人，要是知道自己老婆天天在外面這麼浪，不知道得怎麼想。

她經常和大叔吐槽她老公長得不帥沒有男子氣概沒有能力只能混個溫飽，當年跟他結婚時就覺得虧了。然後猛誇大叔有男人味有擔當有能力，好憧憬。

越這麼說大叔越是煩她，覺得這女的品質堪憂。

後來她越來越過分，給大叔發裸上身的小視頻挑逗大叔。

大叔老婆終於忍不了了，勒令換人。

工作上的事情必須換人。

她就這麼白騷了一圈，連大叔健身教練我都看到她34D的大奶了。

我講這個故事不是要影射題主也這麼騷浪賤。

只是從某個角度來說，在對方並無過錯的情況下主動違背誓言並DISS對方，在旁人眼裡這個行為不是啥正經人的行為。

當時結合的時候，你們各取所需立下誓言。

現在他規規矩矩地守約，而你的需求發生了變化。

這是你的問題，不是他的問題。

反過來說，一個男的當年各取所需覺得自己老婆挺好看的，達成合作。

過幾年眼界上去了，喜歡胸更大腿更長的，跑來問怎麼平衡這個問題，一樣討罵。

我是建議好好守約珍惜當下的。

只要他沒有拖後腿不讓你去實現自我價值，這老公一點都沒毛病。

一個穩定一個出去闖會是很結實的家庭結構哦。

孩子他多上心點兒，你不正好更輕鬆嗎。

非要他也和你一樣野心勃勃你才開心嗎？倆人忙得飯都吃不上孩子都變野了，再慌著往國外塞燙手山芋？

從現實的角度來說，就算你倆離了。你能立刻找一個單身的符合你所有想像的男人嗎？

過幾年你眼界又上去了，咋著，再換一個？

如果你走鄧文迪的路，也行，那就做好挖牆腳被當笑料的準備。

挖牆腳挖成的看著好像人模狗樣兒的。

挖不成的，當笑料被傳閱的，我可是親眼見過。就算胸大也賊難看呢。

如果臉皮夠厚，可以試試看啊。

36歲。

前25年求學。

25--31工作帶做點生意賺了50多萬。

31歲認識了現在的老婆。

32歲商量結婚的時候被一至親所騙。

一無所有，欠20多萬。

當時和老婆說別結婚了，拖累你。還好沒登記，你也不算二婚。你我都不是大富之家，也不能指望家裡老人，再找個男人吧，至少不用露宿街頭。

她沒同意，要嫁我。

她父母給借了6萬，她姐姐借了兩萬，我借了三萬。湊了一個60平二手房的首付。

沒有傢具，沒有電視，沒有三金，買了一張床，一床被子，她就嫁過來了。

我無業在家，她出去工作。一月不到兩千塊錢。還要繳房貸。

和我做愛非常彆扭。問原因是怕懷孕，懷孕了生活就沒法繼續了。

貧賤夫妻百事哀。諸多心酸。

還好人生有谷必有峰。

我在家無業了一年多，終於又找了份工作。

我清楚的記得我賺到結婚後第一份錢的興奮勁兒。

我帶老婆買了一個項鏈，挑貴的來！尼瑪哪個重買哪個！

我看到了她嘴上說不要，眼裡確帶著渴望的欣喜。

漸漸的，手鏈，手鐲子，戒指，耳環，貂皮……我挨個給買了個遍，每一樣我給買了兩份。

每次她開玩笑似的問我:你現在比我強得太多了，哪天不要我了怎麼辦？

我都會認真的回答她:貧賤之交不能忘，糟糠之妻不下堂。

女人啊，在男人春風得意時候靠上去，你最多是風光時刻的陪襯。

微末時候進入他的生活，你是他生命里最璀璨的星。

更新：

剛剛有個知友私信給了個鏈接，給各位截屏出來了。

下面是題主在兒子3歲的時候發的問題，並且具體提到如何改造自己更容易嫁給有錢人。

看來題主要換有錢老公已經研究了很久了。

終於知道「屬靈的」是怎麼解釋了，之前都沒敢評論。是挺靈的。

原答案：

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你要沒有個體制內的配偶，你敢這麼瀟洒的去創業不？

而且體制內的12萬，跟體制外12萬是一回事嗎？央企老總跟攪拌水泥的農民工還工資一樣呢。

女方是建築檢測方面的（估計是什麼甲醛超標，避雷針之類的小東西）。所以創業肯定是房地產，過去幾年在房地產方面創業才掙那麼一點的，其實算不算飛黃騰達了。

總之，要麼忍，要麼滾。哪兒那麼多廢話呢（反正你把他改造成劉強東賈躍亭是沒希望了的）。

有很多男人比老婆掙錢多幾倍幾十倍甚至上百倍，人家都沒說什麼。你怎麼多兩三倍就這麼「差距太大」了呢？

PS:

沒想到，評論區還蠻熱鬧的。而且很多人是在點贊和點滅上暗地裡較勁（公開贊數遠遠低於後台贊數）。

這麼說吧，我們雖然也不能指望人們都願意50年守在另一半植物人的床邊，但是現在很多人是要走到另外一個極端：

這個也太操蛋了吧？

Countryside女權朋友們來說說，男人掙錢比女人多多少倍的時候拋棄原配你們認為比較合理？

估計你們的答案基本上都是多多少倍都不應該嫌棄，對吧（「自己憑本事挑的潛力股，憑什麼要讓給別人」）？

如果性別反過來呢？兩倍（「老公掙錢只有我一半，沒出息，不上進，這日子怎麼過啊」）？

老公是大專院校編製內行政人員，年收入大概12萬。我在民企上班，同時跟朋友一起入股了一家小企業，算是創業人員，年收入30到60萬元。

這是你們現在的情況，老公編製12萬左右，你自己上班，入股大概在30萬到60萬之間

其實我想編製工作各種換成15萬到20萬不過分

再加上可以照顧下孩子

暑假+寒假

你也才開始的有這個錢

我想你們真心沒什麼差距

說個實在話，他娶你的時候，你就是一個普通人，就是一個銷售

真心你高攀了

比較注重思想的修行，屬「靈」的

我感覺你是不是想學靈修啊？

呵呵

要離婚就離婚，要怎麼樣怎麼樣

說個實在話，根據你老公的條件，年紀，收入，工作，

即使帶著孩子也好找人

你愛信不信

看到你是房地產行業，

大概這兩年是很不錯

但真心不是你能力有多強

16年房地產上市公司員工一年拿30萬，50萬人不要太多

平均一般都20多萬，

好一點公司平均都30多萬了

因為行情好，因為在風口上

說句實在話，

32歲在房地產+自己入股，在這兩年也才30萬到60萬

真心只能說你一般，沒覺得你多強

因為正常發展，也可以有這個收入

在房地產行業

這幾年真心來錢快

請問你回家照顧孩子幾次

周末帶孩子玩過沒有

孩子病了是誰照顧

孩子教育是誰輔導

你還沒飛黃騰達了

就覺得差異巨大了

結婚之前怎麼沒說？

我們把性別換一下好嗎

這個男的不在知乎被罵死，我真不信

渣男，渣男到極限

不要說你不會離婚

出了這種思想，離婚是大概率的事情

當然如果你老公可以接受你出軌，因為也還好

有個人勾引你，保證你上鉤了

不要1個星期

你大可以離婚

我保證根據你能力

你過幾年看，維持現在這樣就不錯了！

我得說幾個我自己身邊的事。

我爸一朋友，地方黨校里一科長，他妹妹在非洲一小國的大使館，他兒子和我是小學同學，他老婆是一個民營企業老闆，賺的錢比他多多了。他兒子我同學，從小到大上學後來當兵都是他爸安排的，這倆人到底誰更厲害，還用我說嘛。

還有一例子，我爸年輕的時候做生意失敗，零幾年的時候背了五十多萬的債，遠走他鄉，我媽從來沒有因為這事要和我爸離婚。現在我爸有個大幾百萬吧，說不上有錢，我媽一個月也就一千多塊錢。可是我爸見誰都說，我媽是家裡的功臣。

這事要是男女顛倒過來會是什麼樣？

當年我高中早戀的時候，替我前任女友掃地做值日，被班主任發現了，是個女老師，她告訴我的話，我現在還記得：溫柔體貼對她好有什麼用？如果以後你自己沒有真本事，她還會跟你嘛。

後來肯定是分了嘛，開學前她學長和她QQ聊了一周她就和人家在一起了，姑娘說了。

你給不了我想要的。

到大三我都沒交過一個女朋友，除了公事和女生不聊天。站在道德制高點責備誰沒什麼意思，父母那一輩的感情是我羨慕的，可我也知道，在當下這個環境，我越努力，就能有更大的機會擁有更優秀的配偶。

題主，我都已經想好了一堆罵你的話，不過，最終我還是沒有寫下來。

因為，我覺得這不是一個經濟問題。

你在這裡覺得你老公沒有上進心，通篇都說錢，突然中間加一句，他家負擔比我重。請問，這句話意義何在？

你不用說，我也知道。因為這句沒頭沒尾的話只能表達一個意思，你們積怨已久，你對他有意見，不是發財以後，而是從一開始就有。錢給了你膽子，你腰杆子硬了，終於可以明目張胆的指責你的老公，數落他的不是。

完全對應了你的那句話，我們夫妻雙方都沒有外遇。

但是，題主，我想說，不要得意的太早。夫妻間沒有不吵架的，適當表達自己的怨氣，我能理解。可揪著錢說事，這是要拆家的節奏。

是，表面上看，確實是你賺的多，你老公賺的少。可實際上，作為一個銷售人員，你不可能不知道，銷售這玩意，不光看本事，還要看大環境。

沒有共享單車的繁榮，自行車廠找再牛逼的銷售也無力回天，這就是機遇。

可機遇這玩意靠譜嗎？一點都不靠譜。

上半年風光無限的共享單車市場，現在幾家笑，幾家哭？

題主，你一個銷售，還是自認為屬「靈」的銷售，這道理你要是想不明白，你以後的路也走不長。

不過，說到機遇，在今時今日，dada上台以後，體制內已經很多年沒有漲過收入了。

也就是說，就算純看錢比檔次，你老公只要不犯錯，未來只會高，不會低。

而你自己，有今天沒明天，上半年風光無限，下半年吃糠咽菜，在銷售界還不是家常便飯嗎？

你一口一個，女強男弱，試問，你強在什麼地方？論抗風險的能力，你老公比你強的多。

題主，你現在已經在發泄怨氣的路上一路狂奔，我估計就是這兩年賺到了錢，你想diss你老公一把。可沒想到，你老公依舊我行我素，準時上班，到點下班，沒事玩玩遊戲，看看電影。彷彿對你的diss充耳不聞。

沉默是對挑釁者最好的反擊。

你的心徹底扭曲了。

扭曲在哪裡。扭曲在，你開始嫌棄你老公的生活態度，你開始對未來充滿恐懼。

於是，你寫下了驚世駭俗的一句話。

沒想過要離婚，但是卻對這樣的婚姻狀態非常不滿，人生還很長，開始懷疑我們是否能攜手走到人生的盡頭。

這句話，能怎麼翻譯？

我能想到的，只有兩種。

第一種，很恐怖，喪偶，cosplay金蓮和大郎的故事。

第二種，我不想找別的男人，但是，你不要逼我。

題主，你現在是沒外遇，但是，你扭曲的心，已經讓你走在出軌的道路上。

對方是誰還不知道，但是只要出現一個你認為積極向上的，甚至只需要比你老公稍微有所改變的，也許，你的小家也就日子到頭了。

沒有女人天生想做出軌的蕩婦。

但是，每個出軌的女人都能找到「合適」的理由。（男人也一樣，本問在此不展開討論）

今天，題主，我話就放在這裡，你賺到錢了，你的怨氣是撒在你老公的身上。你以後生意不好做，賺不到錢，你還是把怨氣撒在你老公上。

你發財，你覺得你老公窩囊。你以後發不了財，你依舊覺得你老公窩囊。

你賺到錢，你會加倍投入，乘勝追擊再下一城。你賺不到錢，你也會加倍投入，渴望能絕地反擊。

這就是發小財的人最正式的寫照。所以你從今天開始，無論以後你有沒有錢，怨恨的門打開，就再也合不上了。

題主，我看了你的主頁，看了你點贊的那些回答，你點贊的回答，幾乎都是支持你的，並且個別回答很赤裸的寫到了，你想換人的念頭。你依舊把你的贊點下去了。

這說明了什麼，我就不再繼續探討下去了。

這個問題，應該和如何平衡關係沒有一毛錢的聯繫。

反而，是你給自己的決定來網路世界找個認同。

你的決定是什麼？

我就不猜了。

不過我相信，一定是和好好過日子，沒有關係的。

這日子，題主，從你賺到錢的那一刻開始，你就不想過了。

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如果你也有疑惑，不妨問問我的知乎值乎，

私密提問，一對一服務。

「收入、價值觀、興趣愛好差距越來越大」

1、收入你們確實差距拉大一點。

2、之前你是打工妹，現在你升職了，還是打工妹，打工妹一年多賺這點錢開始嘚瑟，可見你眼界不高、見識淺薄。

3、你這種眼界不高、見識淺薄的女人，你能有什麼高端的興趣愛好和你老公產生差距？你是鋼琴突然從0級到了10級，還是寫的小楷突然可以和王羲之比肩？或者你這點收入可以支持你半年去一趟歐洲玩高山滑雪？或者你業餘時間寫的影評突然有了10萬加的閱讀量？

4、價值觀？在你是低端打工妹之前，你的價值觀是找到一個有穩定工作，收入穩定的男人。當你變成中端的打工妹，你的價值觀是找到一個年收入百萬的小老闆，當你變成高端打工妹，你的價值觀還會變。

5、投資收益，別忘了，家庭投資收益應該有你老公的一份。別太貪心全算成你自己的。

6、題主可以去沿海地區了解一下，每天倒閉工廠不要太多，某天你的公司把你清退的時候，你應該慶幸你有一個工作穩定的老公

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題主和你老公結婚時，題主只是一個打工妹，你老公工作穩定，收入小康，他在當時能看上題主是題主的造化

現在題主剛掙了一點小錢，心思就不老實，開始嫌棄你老公，如果你老公要生啥病。個人覺得題主屬於拔腳就跑的類型。

題主老公善良，結婚前沒看清楚題主這樣這山望著那山高的貪婪女人

看到這個題，五味雜陳。

我老媽生前做童裝批發生意，生意最忙的時候找我爸幫把手。中午吃飯的時候，店裡人很多，拿貨調貨人頭攢動，我爸爸丟下一屋子人，自己一個人去樓下吃飯了。吃飯就吃飯，你買個肉夾饃啥的快點吃完上來，不，什麼慢吃什麼。要一個過油肉拌面，再來五串烤肉，一瓶紅烏蘇，中午吃飯時間飯館裡熙熙攘攘，等吃完上樓，一個小時多過去了，店裡的客人早就走光了。

氣的我媽吹鼻子瞪眼，不是一次，一遍一遍說，沒用，這還是自己家的生意，他還不如僱員上心，上半個月班，賣衣服還都不知道價錢，全靠僱員打理。

我小時候不懂事，大一點後跟爸爸互動，突然覺得我媽這輩子太苦太累，把這樣一個家拽起來，像累病而死的。

也許他壓根不愛我媽吧。

後來我媽確診肺癌晚期第一晚，我和爸爸在家裡，烏黑的屋子沒有開燈，我爸抽著煙，說了幾句話：治療用最好的要大概百萬，除去醫保和商保險的賠付，自己家還要出個70萬，差不多一套房，你是兒子，這錢要花，你要有思想準備。我這輩子沒啥本事，都是你媽媽賺錢，該她花，沒有她我們連這個錢都沒有。所以他跟醫生說了要用最好的靶向葯。至於房子和家裡的錢，媽媽肯定擔心她離開後我續弦你過的不好，所以在她清醒的時候，全都過戶到你名下。

你覺得，他愛我媽嗎？至少夫妻的感情，大小輕重分得清的吧。

我家做生意條件也不差，你過年給領導送點禮啥的，下崗也輪不上你，但廠里見了廠長就躲，就喜歡跟廠子里燒鍋爐的玩，喝酒，喝便宜的酒。

可是他就是這樣的人。他也不是不善良，他是很好很好的人。但是他.....

真的是性格決定命運的事兒。

這件事，你無法改變他，要麼忍，要麼滾。

而這兩條路，對於一個女人的餘生，都是很辛苦的。所以說婚姻是女人第二次投胎，嫁錯了，真沒得改。想念對方的好是不錯的思路，但這就是雞湯，真實實施起來你就會發現，太他媽累了。

這就是為什麼我不太同意兩個高贊答案里說的，女方沒說不念及他做好穩定後方這一套，女方知道他也在為了這個家付出。只是某一刻，覺得累了。一個男人，不思進取，娶了一個媳婦，讓媳婦在外邊遮風擋雨，自己躲在安樂窩裡。我作為一個男人，也看不下去。

誰比誰命賤啊這是。

你賺50萬一年，在他眼裡，你就是個銷售，但他不一樣。

天呀，都結婚了，還拿社會地位說事了。

真沒覺得女方高攀，只能說太多人思維還沒轉變過來，沒變，或者，不願變。

這個題，看起來滿篇都是錢的問題，其實跟錢一點關係都沒有。

根本問題，是兩個人的三觀不同。

我跟很多好強的女人聊起過這種問題。他們最大的感觸是，老公或男朋友安於現狀，有時候明明是稍微跳一跳就能夠到的小目標，那個男人，他就不，煙不出火不進，就愛抽十塊錢的廉價煙，就愛整天盯著局座，回憶著過去的美好，看了幾十年，也沒打起來。他不想買房，不願意買房，吃飯也捨不得吃好的。

你們指責女方的時候，也得想想，女方嫁給你的時候，圖的什麼。她作為一個女人，這種不安你們又有體會嗎？有多少人真是為了自己嗎？還不是為了孩子能過的好一點。

可是你也有委屈，孩子吃飯上幼兒園也不能吃社會地位你說對吧？

說實話，有個能夠依靠的老公，沒有幾個女人願意做女強人。

老公看電影打遊戲，孩子總歸要吃飯，所以只有自己強大起來。

老公不爭氣，就只能自己做，把自己鍛煉外向。可是女人又先天劣勢，在公司里，女高管比率畢竟低。

要不然你以為「女子本弱，為母則剛」是從哪裡來的？

長期得不到理解，必然積怨。

更何況越是銷售外向，看到的世界越大。見過越來越多的人。年薪百萬的，千萬的，見多了，也沒有見像個大爺一樣的。

你上班每天看著旁邊站的跟自己一般大的姑娘背著奢侈品包，回家看自己老公一個月一萬塊，鏡子里的自己一天天衰老，不生氣才怪。

很久前有本書說分辨一個婚後的女人是不是幸福，其實特別簡單。

最幸福的一波是秀恩愛的，整天誇老公，老公對自己好的女人最幸福。

第二類是發現老公不怎麼樣的，這類人誇自己學習好。

第三類是老公指望不上，孩子學習也不好的，只能炫耀自己有錢。

所以，說自己有錢，滿手鑽戒珠光寶氣的的女人，其實你仔細觀察，往往是最不幸福的。

按道理這個題，婚姻生活里，沒有一方出軌，沒有一方外遇，應該是勸和的，寧拆十廟不悔親，更何況你們如今孩子也有了，生活也沒啥大不了的困難。

但我是勸分，至少勸你認真思考。

想不通，就造作打算，因為按照這個趨勢下去，你們之間的眼界差距，只會越來越大。一個衝破雲霄的人和一個呆在原地的人，必然是一場妥協，委屈攢夠了，該發生遲早要發生，你會很辛苦。

不罵題主，講一個大家可能忽略，但是非常重要的東西。

夫妻雙方，一方快速成長的時候，成長慢的那一方，必須在感情上給予補貼。

明白了嗎？

男人發財，潛力股逆襲，並不一定要換老婆。

但原來的老婆，必須更懂事，必須多誇男人，多鼓勵。在家搞好家裡關係。

賺錢多的，錢付出更多。賺錢少的，需要情感支持更多，家裡照顧更多。

人就是這麼回事，長本事了腰桿就挺直了，脾氣也開始大了。

大部分人的婚姻，沒那個高分數。一方成長快了，婚姻的均衡就開始出問題了。

男人發財，不換老婆，這是男人的本分，但對應的女人本分。

女人應該知道，男人身家提升，外面誘惑也會多起來。

女人提升了，也是一樣。女人收入高了，男人也要懂得。

女人選擇權多了，話語權多了，誘惑和受到外界的風言風語也多了。

外界的標準和言論，會試圖瓦解不平衡的婚姻。

各種閑言碎語。

你太能幹了，你老公真沒本事，你真是苦命人，讓人心疼。

你很優秀，你老婆太兇悍，脾氣太差，你值得更好的選擇。

沒有外界挖不倒的牆，只有兩人努力在修補。

每個人的努力奮鬥，都是為了獲得更多。

那些在社會中獲得更多的，必然也要求，在家庭中獲得更多。

人性就是這樣。

男人和女人都要自覺，家庭的貢獻是雙方的，但誰付出更多，誰成長快，也要自己心裡有數。

對方成長了，值得更好的優待。對方在社會上受氣，回了家，需要支持和鼓勵。

家裡條件好了，多點浪漫，多點小情趣，生活過好點，這不是理所當然的嗎？

題主可以試試，別憋心裡，找老公撒嬌下，自己在外辛苦，賺錢多要老公獎勵不為過吧？

溫柔，示弱其實也是一種武器。

題主好歹也是銷售，做得也不錯，不會不懂這些。你這裡又陷入了，女性希望男人猜心思的老路。

感情不錯，就相互直說，你先主動一下，男人不傻，會知道怎麼改善的。

我曾經工作的一個公司的COO（首席運營官）是一個女人

我們公司很大，revenue大概在幾億美金的樣子

可以猜測她應該收入不菲，至少比po要高很多

對於這種事業型的女強人，我一直都是很八卦的

於是，我就上fb找到了她老公的名字，然後上linkedin搜她老公的簡歷

我以為她老公至少也是某公司的總監啊，再不濟也是個經理什麼的吧

結果！她老公居然是ATT(相當於中國電信/聯通/移動）的寬頻安裝員！！就是那種上門幫你安寬頻那種！

她fb發的照片全是各種全家出去吃飯啊，旅遊啊的照片，各種曬家庭幸福呀

有一次參加我們總監的聖誕party，然後COO帶她老公也參加了～

看到他們全程手牽手，COO在老公面前就是一臉幸福的小女人的樣子啊

我覺得PO主要想一下當初為什麼想和你老公結婚的

如果當初就是因為你老公工作穩定、收入不差而結婚的，那我覺得你趁早離婚吧

如果當初是因為愛你老公這個人，比如他人比較踏實啊、比較顧家啊，那他這些品質還在啊，為什麼就因為現在你賺的比他多了，就看不到這些優點了呢？

我和我未婚夫，目前也是我賺的比他多

但是我覺得這沒什麼啊，他很幽默，很有生活的情趣，我和他在一起很開心啊！

那我有能力養活自己，可以跟一個我愛的男人結婚，而不是一個能給我錢的男人結婚，難道不是一件很好的事情嗎？

在結婚之初，是如膠似漆的戀人；

慢慢，變成攜手並進的朋友；

慢慢，一方迷茫了，落後了，另一方就成為導師；

慢慢，一方走不動了，另一方就成為了父母。

這才是婚姻之路。

下面這些話可能會有些殘忍，但卻是事實。

你32歲，30w到60w年收入，伴隨著創業的風險，你帶著一個兒子，你覺得你有希望找到比你強，比你上進，比你敢幹，比你有事業心的男人，我覺得你高估了自己的實力了。我身邊一票子這個級別的單身未婚姑娘都等著呢，你的對手不是你的老公，而是這些比你更上進、更能闖、更高學歷、甚至是更年輕、更漂亮的姑娘們，要較勁的話，你確定你更勝她們一籌嗎？

其實從你的描述來看，你並沒有選擇，或者說當下的狀況就是你最好的選擇。

男女本就是平等的，男強女弱沒什麼人有意見；其實，女強男弱也不該有什麼人有意見——認為它們都很正常，這才是真正的男女平等。

如果我們拋開錢不說，其實我也能理解題主對於「精神」和「思想」層面的追求。你們曾經在同一個起跑線上，但如今你已經越跑越快，感覺離他越來越遠了，這不是你的錯，但也不是你老公的錯。有很多東西，原本就是註定的，你的性格，你的命運；你老公的性格，你老公的命運。

你們的命運有交集，你們便走到一起，你們的命運分道揚鑣，你們便各走各路。

個人的「成功」，靠的是努力、毅力、天賦、勇氣和膽識；但是家庭的成功，靠的是包容、欣賞、同情、幫扶和堅持。

我罵你個狗血噴頭，是為了讓你重新審視一下你的優點、你的缺點、你老公的優點、你老公的缺點、你對家庭的貢獻、你老公對家庭的貢獻、你們的孩子對家庭的貢獻——等你把所有東西都權衡一遍之後，再好好想想，你是否願意做一個賢妻良母，是否還願意陪伴你那不太上進的老公，是否想給你的孩子展示一個充滿幫扶而不是互相鄙視的家庭環境。

其實我知道這些問題的答案並沒有那麼模糊，想清楚了，就不要猶豫，做自己該做的事情，得自己該得的幸福。

一個字:離。

這種老公不離留著過年？

PS:那些苦口婆心的人有沒有考慮過男方的利益？守著這麼個一山望著一山高，腦子不清楚的人，和守著炸藥堆過日子有什麼區別？平時無事，溫度高一點還能炸呢，敢情哪天出了病重住院這種星星之火，那還不得燎原啊！

先說好，我是女的。

說好的男女平等，為什麼這個時候就要來要平衡呢？為什麼要平衡？換下身份，男的賺的多會跑出來問男強女弱怎麼平衡？

家裡不缺錢，生活也過得不錯，老公又不是沒賺錢，體制內就是這個薪水，難道非要貪污？最好的生活不就是相互支持信任好好過日子么？錢就是唯一衡量標準么？

人可以要求自己，不能左右除了自己的任何人。如果你不能掙錢了，生病了，是不是他也要過來發，怎麼平衡？

人生有峰有谷，錢也是永遠賺不完的，女人不要這麼看輕自己，不過多賺了點，怎麼就平衡不了了。

這個問題還是挺有趣的，因為我爸媽就是這樣。我媽是企業老闆，收入不僅是我爸幾倍多，而是幾十倍多。

自古以來，男子都有頂天立地，撐起一個家庭的責任，但是我媽在家庭中承擔了這樣的一個角色，她累嗎？累的。我爸沒本事嗎？我只說，沒我媽有本事。就這樣我們的這個家從他們結婚到現在一直支撐到現在，而且還要一直持續下去，為什麼呢？我問過我媽的。

她說的大概意思是：

在我們那個年代，一個家庭的組建之初你是不懂對方的實力的，後面我才知道，一個家庭里，有人強有人弱，有的人能在適合的時間，找到自己適合做的事情，然後就會在社會資源上佔據了絕對的上風。這時候，作為家裡變強的那個人，應該多為這個家出力，不能因為這家組建了以後，某個人發達了，自己就膨脹，想要替換掉那個能力差的人。

沒錯，一個家庭中，有人強，有人弱，更有人是在一半的時候，找到了自己的興趣點，努力一發，成為了社會上的絕對強者，這時候：

車可以換好的。
房子可以換大的。
環境可以換個好的。
孩子學校也可以換個資源充足的。

但是配偶，能不換就不換，畢竟你們還有孩子，換配偶對孩子的衝擊是很大的，而且，社會能力差的那個，其實是可以負責一下孩子的教育的，當然這個要你去溝通了。

推薦離婚，女性受害者心態太強，一旦感覺委屈，就會用盡一切辦法找補回來，到時侯無意識的給老公臉色，沒完沒了的挑剔會是家常便飯。你老公不一定受得了，到時候不歡而散的可能性不小，孩子在這種環境下長大更是容易出現性格缺陷，推薦你離婚之後混幾年再看看，誰敢說你就遇不見努力上進，八塊腹肌，家財萬貫的富二代呢？我相信你，加油！

人家問個問題需要那麼多人嘲諷嗎？還是貴乎上靠噴博關注，或是已經淪落為某些人發泄垃圾情緒的場所？呵呵

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二線城市的話，這個收入如果沒有房貸車貸問題，的確可以過得很安逸了，也不需要追求上進（誰也不希望自己那麼累，大家拚命賺錢不就是想生活舒服點嗎？）

可能你的老公在這個階段已經滿足了，或許過兩年就有不同想法。因為即使你老公這樣，在一線城市有很多男的是不工作，天天投機倒把，如果是這樣的老公你願意要嗎？我現實生活中就有很多這樣的人。

從你的角度出發，女強男弱，單純說從收入上就能以此為判定？首先你的老公是否盡到了自己的責任，家庭、孩子、老婆、父母、親戚，這些關係中你的老公做到位了嗎？其次你老公的收入是否能給孩子提供支持，教育是一大筆開支，如果差的比較多，那你可以告訴你的老公未來孩子的教育經費等問題。最後你可以告知你的老公，現在的工作和生活不是你想要的，你不想這麼累，可能再過五年你就打算換工作或自己做生意，需要老公的幫助與支持。

我上面說到的幾點都是以「老婆」的身份去看待自己老公的，而不是好像我沒有老公也一樣，要是你們沒有感情了，那你就純粹在拿大家尋開心了，沒感情就離婚，傷害自己也傷害孩子。

你們在共同肩負一個家庭，而不是扛在某一人的肩膀上，抱著這個思想，離婚也是遲早的事。

上面都是我個人觀點，不論對錯，希望給到困擾的你一點啟示。

在知乎里看到的，忘了是誰說的：

有這麼一小撮女孩子，喜歡和富二代談感情，和窮人談錢。

對，題主，你就是那個喜歡和窮人談錢的。

我覺得，人貴在有自知之明。像我，窮挫矮肥丑宅，那我就老老實實地好好去上班，親自去吃飯，不要想著左擁保加利亞妖王，右抱比利王這種小學生春夢了。

題主改了題目，可能顯得我這篇回答有些牽強，因為我不談誰強誰弱。

————原答案如下————

對於迷心的人，我都會出手相勸，請一定看到我的回答。

姑娘，排除你是來知乎炫耀的可能性不提，我想就你的表述文字談兩點。

第一，「老公畢竟是體制內人員，工作比較單調，閑來無事就是玩手機，看電影，思想比較保守，對現狀不太滿意，但又不去行動改變。或者他骨子裡就是滿意這種狀態的，旱澇保收，不死不餓。」

請注意，「或者」這個詞表明你並不了解你老公心裡的真實想法。也就是說，你們平時缺乏對未來的溝通。

這麼說吧，你帶銷售團隊，每天不跟下屬溝通，你知道團隊業務指標完成情況嗎？你知道哪個下屬心思活絡想跳槽嗎？你能掌握最新的客戶動態嗎？

婚姻里更是一樣。你不跟丈夫溝通，也就無法知道兩個人之間的問題出在哪裡。你不跟丈夫溝通，卻跑到知乎上來問，問這些對你和你丈夫一無所知的人。這不是緣木求魚嗎？

第二，「我是做銷售出生的，慢慢轉向帶銷售團隊，比較敢想敢幹，喜歡折騰，事業心比較強，比較注重思想的修行，屬『靈』的，比較注重人生的體驗。」

錯別字我就不糾正了。說說「屬靈」這個事吧。

屬靈是基督教用語，我不知道你是否教徒，如果是的話，我對宗教沒有意見。但是看上下文，你應該不是指宗教，而是指什麼「心身靈」啊「生命潛能」那些概念吧？

你覺得這些詞很高級嗎？很科學嗎？這些概念來自商業培訓機構為了發展商業機會而建立的培訓體系。它們既不屬於心理學範疇，也沒有任何學術理論和實驗數據支持。

說白了，這些就是炒作出來的概念，是為了讓那些有錢有閑但是就是不能自己讀書學習的人，自己以為自己學到了東西。你是做銷售工作的，這個道理不明白嗎？

清醒一下吧姑娘！

事業有成，家庭穩定，夫賢子孝，父母健康，這樣的生活，你為什麼不能好好珍惜一下呢？

就算你要學習要提高，也請去打開課本好好學習科學的心理學或者社會學知識，即便不為了文憑，只是為了開闊眼界重整知識結構充實自我。

不要再把商業概念作為自己的判斷標尺或者貼金標籤了，真會貽笑大方的。

如果你確實在日理萬機的工作之餘還能新建一門知識結構，那我才覺得你可以有資格去談別人不思進取吧。

可能這樣有些苛刻，但是在我看來，你無非就是因為性格外向適合做銷售入對了行所以多一些經濟上的回報而已。

錢，不會增加你靈魂的重量，也不會增加你人格的價值，眼見著卻讓你淪為消費和階層論的奴隸！錢，是用來錦上添花的，不是用來迷人心目的，也不能在臨近的深淵上搭建出虛妄的橋，往前一步還是墜落啊！

僅僅因為自己賺到了錢就嫌棄眼前人了嗎？

清醒一下吧姑娘！

你和你丈夫為什麼結婚？想一想初心，拾回蒙塵的初心，兩個人坐下來好好談談。擦去兩顆心上的灰塵，好好制定家庭的未來五年計劃。

你們沒有第三者，你們有感情基礎，你們有孩子。享受生活，享受健康和平和的日子，這些才是你未來滿頭白髮時回想昨天時的財富。

加多一句。每個人都應該有自己獨立的人格，並有權利選擇自己的業餘愛好。

我認為你的丈夫上班工作，對家庭有貢獻，自己安排業餘生活，這並無問題。你自己熱愛事業努力賺錢，這也是你對自己生活的設計和安排。本來相安無事，這不是很好嗎？

而你生了嫌棄之心，一心希望對方成為更完美的人。

殊不知我們所處的這個社會，這個塵世，並無完美可言。

你們能相安無事互相尊重互相扶助走下去，就已經是絕大多數人做不到的了，你還要追求怎樣的完美？非要撞到南牆才會死心嗎？

清醒一下吧姑娘！