一句話把對方噎死，「關機」是怎樣的體驗？
我男朋友和我鬧分手，我們倆某天談了這個問題很長時間。他把我送回宿舍的時候，在門口我突然想起來剛才的有件事情沒講完，說：
「誒，剛才那事還沒說完呢……」他憂愁而苦笑地望著我：
「你沒有發現，你的故事我已經不想再聽了。」我當時什麼話都說不出來，只是淚流滿面。
家長會，我同學考砸了，他爸一個勁的數落他，並且說:「我tm怎麼會生下你！！！」
我同學:「因為你當年不僅婚前性行為還不戴避孕套！！！」全體家長學生一起石化裝作沒聽見，有幾個肩膀抖阿抖就是忍著不笑，而同學他爸，一臉冒火就是不知道該說啥…事後我問了下我同學的體驗我同學給我講回去之後他媽一直在數落他爸當初為啥不帶套…搞的他也很尷尬…很想笑…
有人質疑憲法內容，說中華民國憲法並無此內容。在此我貼出來。
另外，《中華民國憲法增修條例》明確使用了兩個詞：大陸地區、自由地區。所以，你告訴我哪裡是大陸地區，別告訴我不包含中國大陸。。。
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坐標英國，聚會上一個陌生的台灣人，在與在座老外發表台獨言論。我看不下去，就說了幾句。
我：If you claim Taiwan is an independent country, you should have your Constitution. Actually you do. So by your Constitution, what is your country"s name?（如果你說台灣是一個獨立國家，那麼你們就該有憲法。事實上，你們確實有。那麼根據你們的憲法，你們的國家全名叫什麼？）他：We are Taiwan. （我們叫台灣）我：No, based on your Constitution, your country"s official full name is Republic of China. It has nothing to do with Taiwan. And, based on your Constitution, what is your country"s territory? （不，根據你們的憲法，你們國家的全名叫做中華民國。與台灣沒一毛錢關係。同時，根據你們中華民國憲法，你們的疆域包含哪裡？）他：Well, I don"t know. But this is no the issue.（我不知道，這不重要吧。）
我：It is the issue. You don"t know? Well, I know. Based on the Constitution of Republic of China, its territory contains Chinese mainland, the current Mongolia country, and the isle of Taiwan. Perhaps the Mongolia is a bit tricky now. You still claim mainland is in your territory, just like we claim you are in our territory too. （這很重要。你不知道？我知道。根據中華民國憲法，你們的疆域包含中國大陸，蒙古共和國，與台灣島。可能如今蒙古地區是有一點爭議，但你們的憲法依舊聲稱我們大陸是屬於你們的，正如我們聲稱你們台灣是我們的。）他：Really?! I don"t believe you…（真的嗎？我不信）我：Open your Wikipedia, it will let you know that we are you, and you are us. Our names are all CHINA. （打開維基百科，它會告訴我們就是你們，你們也是我們。我們都是中國人。）餐桌上阿姨「你看你啊，都不好好學習，在學校沒有好好聽課吧？要多學學我們家瑩瑩啊，瑩瑩成績好，在學校多問問她啊。別整天玩手機，在學校也不要整天穿的那麼好看，要穿校服知道嗎？。」（ 』 - 』 * )我「知道了，我一定會像她那麼邋遢的。」阿姨「…………」（ 』 - 』 * )我「阿姨，這次我全級第五誒，瑩瑩三十多也很厲害啦，努力一下就可以進前二十了。」阿姨「…………」
（ 』 - 』 * )我「阿姨，我們玩同一個遊戲，瑩瑩都滿級了，我才二十多級。你看現在我都吃飯了，她還在玩。」
阿姨「…………」（ 』 - 』 * )我「阿姨，瑩瑩在學校玩手機不跟我打招呼，我叫她她也不理。」（ 』 - 』 * )要不是媽媽拍我腦殼子了，我還能繼續說下去。我說個真實經歷。
曾經有個法國同事。在一次午餐的時候，問我們中國為什麼不讓西藏獨立。在他們眼裡西藏和中國都是國家。而一個來自天津的同事比較雞賊，表示他對政治不熟。然後我微微一笑，我們那天吃的是越南菜，老闆在牆上貼了一副亞洲地圖，沒有行政劃分。我指著地圖對法國同事說：能不能麻煩你在地圖上指出西藏在哪？？？
初中同學聚會，飯後大家又找了個地方繼續嗨，打牌的打牌，唱歌的唱歌，吹牛逼的吹牛逼。
我和以前玩的不錯的兩三個女生坐一起嗑瓜子聊天，其中還有一個男同學帶來的女朋友，叫她B吧，第一次見面。
說實話因為我學醫的，臨床，免不了被人好奇探詢繼而八卦之魂熊熊燃燒。
「你學醫呀？！醫生還是護士？」
「臨床？你們是不是要解剖屍體？聽說還要和屍體過夜是嗎？」「喔，那你們還解剖什麼小動物什麼的嗎？有哪些小動物？」此類問題層出不窮，這幾年已經習慣了。我差不多都一一回答了，女生B突然造作地尖叫起來：「天吶，你們竟然殺小動物？他們辣么可愛……」
我本來以為她在刻意搞笑，模仿謝依霖的腔調搞怪，不以為意。
結果她好像是真的很嫌惡地看著我，尖利道：「你們學醫的也太殘忍了吧？隨便殺害小動物……」
我試圖解釋道：「我們沒有隨意殺害，只是做實驗，因為……」
「什麼實驗，你們能做什麼實驗，搞不懂你們做這些實驗有什麼意義，促進醫學發展？造福社會？冠冕堂皇呢還，我可不覺得！」
呵呵她還來勁了，跟這種人解釋不清楚，我打算沉默以對了。
然而她繼續喋喋不休，「小動物也是生命啊，他們也有權利有尊嚴的活著，而不是被你們這些學醫的濫殺做實驗。」
哦，「小動物如果真的有選擇餘地」，我看了她腳上皮鞋一眼，「他們可能寧願躺在實驗台上，也不想被你這個丑逼穿在腳上！」
我家開農家樂，有個養豬專業戶來開棋牌室，客房配2張麻將桌，他需要4張，要我開4個房，我告知：「每間50元。」
他不屑地說：「空著還不是空著？你把老頭（我公公）喊來，保證不要錢。」
我聽他這話，頓時來氣了，心想：找誰來都一樣收費，什麼叫空著還不是空著？電費不要錢？打掃房間不需要人工費？我們是做生意，又不是搞慈善的。
於是不客氣地回答他：「你家喂的豬，長著還不是長著，我家餐館正好需要豬肉，你現在送我幾頭？」
他被我噎得不說話了，臉一陣紅一陣白……
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謝謝大家的贊，再更新一個。有天跟跟客人上缽飯，特別燙。
一中年男客人看我用鍋鏟小心翼翼鏟的樣子（覺得我矯情，笨手笨腳），不悅地一邊伸手拿了一缽飯（他顯然也被燙到了，缽落地的時候是自由落體，但他沒表現出來），一邊問我：「有那燙嗎？」
我笑著回話：「我的皮比較嫩。」
這句話沒把他噎死，但噎笑了。其他客人都打趣那個客人，席間頓時充滿了歡樂的氣氛……
總結：「顧客是上帝」這話，我曾經一直信奉它為真理。後來發現我並沒有得到想像中的尊重，而是客人依舊呼來喝去把我當奴隸！
有時，優雅且不失禮貌的還擊，比起你唯唯諾諾地應承，所達到的效果更佳。
但願人與人能互相尊重，善待每一個為你服務的人！網上看到一個帖子，樓主懷二胎，問兩胎反應不一樣性別是否不一樣。樓下一個回復:如果第三胎跟前面兩胎反應也不一樣，那還能生出什麼？一句話終結了此樓
男朋友問我在幹嘛，我說在吃火腿腸，他說火腿腸不好，有瘦肉精，說我不好好吃飯就吃零食。我說，這火腿腸是你買給我吃的，給我買，卻不讓吃，不講道理！他說，不是說，不能跟女朋友講道理么？？？？？？？？？
「十點了，我要睡覺了」
em.....好.
小學二三年級。
那天放了學。我剛拐進遊戲廳，低著頭正在褲袋裡掏硬幣。
被一直尾隨在我後面的班主任揪起衣領拎出了門。
班主任把我扯到我家店裡時，我媽正樂呵呵的對著電視機啐瓜子殼。
聽見班主任的一聲輕咳後，我媽一度誠惶誠恐。
以為我在學校犯了什麼要賠錢的大案子。
當知道我只是在遊戲機廳被抓了後。
我明顯能感受到我媽舒了一口氣，嘴角甚至因虛驚一場後條件反射的往上揚。
班主任對我們娘倆的態度相當不悅，提高嗓門瞪大了眼睛，來刻畫事情的嚴重性。
"你知道這是什麼行為嗎？你肯定不知道。那可是電子海洛因。海洛因你應該知道吧，那是毒品。毒品吶！"
我媽怕落個縱容他人吸毒的罪名。
連忙做出驚訝的神態來與我劃清界限，想以此證明對我打遊戲機的事毫不知情。
接著痛心疾首的對我訓斥。
每說上兩句，便偷瞟一眼班主任的表情。
方便調整語氣來令她滿意。
"孩子的教育要抓緊啊，一刻也不能鬆懈，不然走上犯罪的道路也是毫不誇張的。看得出你也是蠻負責人的家長。"
班主任提著我媽遲遲遞過去的禮品，發表了最後感言。
我媽陪著笑送老師出了門。
回來後，一反低聲下氣質態。
開始左顧右盼的找兵器要揍我。
"你以前是允許我打遊戲機的。"我一邊找地方躲，一邊試圖讓她回憶。
"你自己看看。"我媽指著貨架上的一塊空檔。
"一共就進了五袋旺旺大禮包，一個沒賣出去。一學期沒讀完送給她了四袋。你說你該不該打。"
我對那次挨打的原因很是不滿。
叛逆心理作祟，我去遊戲機更勤了。
從此陷入了一個循環。玩遊戲機挨打，越打我去的越多，去的越多就挨打越多。
我媽也開始對班主任的話堅信不疑。
"你們老師說得對啊，確實是電子海洛因，要不然哪來的這麼大的癮，就是牛也打順了啊。"
後來，我找小夥伴們訴苦。
大夥為我憤憤不平。並且一同表示，這事絕對不能妥協，一旦妥協了，將來會失去更多的利益。
我點頭表示贊同。可又覺得有些不對。
到頭來挨打的可是我呀。
一稍大我幾歲的小夥伴說：」以前我爹也是這樣的。後來我就和他說了。你看，你打我我也沒聽話，還不如不打。「
」後來呢？「我追問到。
」後來就沒怎麼挨打了啊。我爹覺得也是，說打我還不如打幾把撲克呢，又不能打出錢來。「
我覺得他說的有理。
開心的去遊戲廳里買了幣，大家一起玩。
沒打幾關，我媽就揪著我著我的耳朵把我帶了回去。
一小夥伴連忙坐了上去接著我的玩，不忘給我使了個眼色，預祝我成功。
我媽把我推進店裡，拉上店門。
拿出她使得最趁手的衣架。
連個前戲都不帶的，走進了就想往我屁股上掄。
我連忙開口：」你打我，我也不聽話，你說你打我有啥用。還不如不打。「
我媽本要抽下來的手，停滯住了。
我還沒來得及得意，屁股就挨了一下，疼的我冷嘶了聲。
我不可思議的望著她，依舊不放棄的和她說：」打我我也不聽你的。「
」哼。「我媽冷笑了一聲。」沒用歸沒用。「
」但是解氣啊！「
法語課。
法語老師是個留法回來的中國老姐姐。班裡一半中國學生一半老外，然鵝由於很多老外經常遲到曠課
除了母語是法語的，很多人連最簡單的對話也聽不懂。於是有一天，好死不死一個阿拉伯小胖終於來了一次，
老師很開心的點起來對話：-「Monsieur，?a va？」（先生你好）-「?a va」（你好）-「 Comment tu t』appelles？」（你叫什麼名字）-「…………」-「…………」-「勞是，窩廳簿動」-「……」-「......」-「English only, ok?」-「Ok」當年剛高考完回學校溜達，穿得比較放飛自我。
本來想回去找高三班主任聊會兒天，結果在高三的教室里遇到了一個關係不錯的學妹，人也蠻漂亮，於是我就和她坐在教室裡面聊了一會兒，無外乎今天的風兒有些喧囂之類的話。結果這個時候，她的班主任來了，看見她和一個放飛自我的胖子在說話，不由生氣地說道：
「你能不能別一天到晚和這些社會不穩定因素勾肩搭背的！你看看上一級那個文科狀元陳XX，人家也是個小姑娘，文文靜靜的，哪像你這樣天天和些不三不四的人混在一起！」
然後，我，很尷尬地站起來，說：
「老師，我就是今年高考的那個陳XX，我是個男的」
安靜....
後來我和高三的班主任聊微信，聽說「上一級的陳XX」已經成為了一個梗...
ps.我爸媽起早貪黑給我起的這個名字，咋就像女生了！
這是我的真實經歷。
身為一個英語白痴，在英語課上我都會走神。
一次，英語老師突然用英語問我個問題，
我一時之間不知道怎麼回答，
奈何同桌也沒有辦法，
想了片刻憋出一句，
「說人話。」
英語老師的表情瞬間亮了
┌ ○ ┐
│絕｜?,,? │交｜?ω? ) │書 _ | ／/ └ ○ ┘ (⌒) し⌒"-------------以下是我對評論的回復-------------
我當時高一，英語老師是位女老師，當時參加工作不久，才三年，應該是26歲，是出了名的好脾氣（不然我怎麼敢這麼懟老師），與同學們的關係都較好，很好說話。我說完話後她作出噴血狀，全班哄堂大笑，僅此而已。
想看笑話的點擊https://www.zhihu.com/question/31185891/answer/293441994不知道大家的學校是不是都經歷過學科認證的這種事。
我們大二的時候，我們學院有一個專業學科認證，然後我們是材料加工的，有時候做實驗需要去實驗室磨金相，那天，我和二哥（我的奇葩逗比智障無極限室友）在實驗室磨金相，突然進來了一位慈祥的老爺爺，問我們問題，我一下就猜到了是學科認證的那幫人，正準備政治正確的回答一番問題的時候，就聽老爺爺問二哥金相怎麼磨，二哥頭都沒抬，說出四個大字：瞎JB磨...嚇得我手一抖...我立刻用胳膊碰了碰二哥，示意他正經點，結果他再次說出了驚天地泣鬼神的話：你看，我同學也表示贊同...匿名是因為這位大神也用知乎
取匿了...大神還是發現了我的不軌企圖...2018.1.10更新
發現大家都很care我的舍友，就再說幾個他的事吧事件一也是大二的時候，二哥體育課選的是羽毛球，然後在一次技驚四座的扣殺沒扣到球之後，他光榮的崴腳了，還挺嚴重的。然後在床上躺了兩天，一節課都沒去，這期間飯什麼的都是我們給他買。終於第三天，他下地了。下地之後，說出了驚天地泣鬼神的一句話：中華民族從此站起來了！事件二
二哥高中的時候他們學校有課間唱紅歌的傳統。然後在寢室無聊的時候二哥經常會唱兩句端起雷鋒的槍之類的歌詞。上了大學之後，有一次他對床的另一個舍友有一天在開語音打英雄聯盟，這時候二哥興起，開始了個人表演秀，唱了差不多二十分鐘。對床的舍友他們五黑都聽到了二哥嘹亮的歌聲，然後被對方大劣勢翻盤了...事件三
二哥這個人睡覺比我早一個小時左右。這個學期剛開始沒多長時間的時候，在一個夜深人靜的夜晚，我剛剛入睡，就聽到一聲沉悶的巨響，我坐起身，拿著手機開了閃光燈向地面照去（我們上床下桌四人寢），就看到一坨被裹著的二哥躺在地上，我叫了叫他，他一臉驚恐的看著我，問到：掉地上的是我嗎？第二天二哥告訴我，他也聽到了響聲，以為別人掉了下去，但是太懶就沒起來看，然後發現我的手機燈光的方向在他頭頂，他才意識到了掉下來的是自己...事件四
這個是在評論區和人討論的時候想起來的。還是睡覺的事，二哥睡覺特別死，基本上睡著了只靠自己才能醒，但是他打呼嚕巨響，有一次呼嚕聲和電鑽似的...就是這個人，還死不承認自己打呼嚕，即使剩下的三個人都指責他...他想了想說：耳聽為虛，眼見為實。聽見的不能算，或者，除非我自己也聽見了。（我就想知道，睡著的人是咋能聽到自己打呼嚕的）2018.1.14二哥表示我靠他賺了這麼多贊，要我開學之後請他吃飯。謝邀
知乎上看到的，照搬過來。................................................有天鄰居阿姨到我們家閑聊。說著說著就扯到我男朋友這件事上了。鄰居阿姨就說，你看我家婷婷，相親認識的對象不也談的挺好，你就是隨你媽，眼光高。然後我媽幽幽的在旁說了句：「是哦，不像你家婷婷，給啥吃啥從小都不挑！」想到一個高中同學的，她有個閨蜜，叫張超，兩人聯繫緊密，被她爸媽發現。於是二老開始苦口婆心，高中不要早戀啊，好好學習啊，快高考了啊，少跟張超那小子聯繫啊blabla一大堆她安靜的聽完，只說了一句，媽，張超是女的……
在我小的時候，曾經遇到過一個女孩
至今我仍忘不掉她
不是因為她長的好看
不是因為她笑得好看
只是因為我喜歡她
我不知道我那時候受了誰的影響，認為喜歡一個女孩就要揪一個人的辮子
就要扯她的內衣帶
就要指著她喊醜八怪
大概是我那次作弄她太狠了吧，她哭了
我手足無措地在她旁邊看著她哭花了臉
她一遍抹著鼻子一邊睜開淚眼看我
問我為什麼就喜歡作弄她一個人
為什麼就喜歡摸她的頭髮揪她的辮子
如果換現在的我到那個時候，我一定會對她說因為我喜歡你
而不是說出那句你頭皮屑多，我幫你撿乾淨
從此初中三年，我們形同陌路
初中畢業的時候，我們組織去燒烤
燒烤的地點是在山的半山腰
我們很意外的抓鬮分到了一個組
這也是我們初中三年最有緣的一次
那天我擦乾淨了自己的板鞋，熨平了自己的襯衫
我發誓我一定要說出那句我喜歡你
在山腳的時候，我看到了她
和以前一樣，一眼我就心動了
她穿了一身運動裝，戴著遮陽帽
一頭馬尾辮在太陽下閃著金色的光輝
我暗暗下定了決心，我一定要追到她
她是我的
看著她這麼有活力的樣子，我決定不能在她面前顯弱
於是我直接開始了衝刺
花了二十分鐘就到了燒烤的地點
在手機給她發了qq消息
說哈哈哈我第一個到的欸
如果那天我沒有在那裡等她那麼久就好了
也沒有看到她身邊跟著的那個男生就好了
老師說怕她一個女生上山不安全，就讓我們班的體委跟她一起了
還問我為什麼拋下她直接走了
老師的話我都沒有聽
我只看見她回復了我一句
一句傻逼
多圖，流量慎點，土豪隨意。
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