愛上不該愛的人怎麼辦?
無聊提問
情不知所起一網而深。學會在感情里變得感性卻理性。下面這段話，是我在面對自己感情時的一個朋友圈。沒有結果的感情最傷人也最動人，因為我們受過傷，所以懂得了什麼是該忘記的感情什麼是該放棄的感情。什麼都懂可是還是會控制不住想試試，可是誰都沒有勇氣，或單相思，或彼此試探。屬於剎那間的情愫是不是該珍惜，這是難題，多年後的你漸漸忘了我，但是你卻不曉得，遍體凌傷的我一天也沒再愛過。或許有人質疑，或許有人羨慕，但是主角永遠不會後悔，因為掌握權在他手上，可以相忘於江湖，也可以用時間證明他愛她。心動不易，且行且珍惜！人生真的需要有一次為了一個人而忘了自己，不求結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求最美時光遇見你。倘若我說我若離去，後會無期，該難受的不是見不到誰和誰，而是輸給生活的無奈。倘若你懂我，我有哪會如此落寞？可縱橫情場笑看他她，可暗戀未遂他她看笑。我沒故事，請別好奇。請勿嘲笑，我會笑你看不穿。
為此生能遇見他欣喜，又為愛而不得黯然神傷。一會兒覺得必須離開他，一會兒又想就這樣默默愛著他不打擾他也好。魂牽夢繞，食不甘味，想看見他又怕看見他，想告訴他又拚命忍住。偷偷觀察他，分析每一個細節，想知道他是否也和我一樣。努力上進，同時儘力收拾自己的外觀，想在他面前光芒四射以便不能得到他也在他心中成為女神的存在…
我無比慶幸能夠遇見他，明知道沒有結果，可心裡就是放不下。
不斷的想靠近他，想看見他，想跟他說話，想看他的任何錶情。卻又怕我不能只給他帶來快樂，怕會給他帶來困擾。無數次的想放棄，卻又在下一瞬間更加堅定。
無法想像他離開後的我會是什麼樣，想到可能的離別心裡難過的無法言喻。但是，愛上了就是愛上了。
也許愛他，就是我一個人的事情，不求結果，只願深深愛過。明明知道他是火，我卻像飛蛾一樣奮不顧身。
也許這也就是錯的時間遇到的人的痛苦，但也是終於遇到他的慶幸。還好我沒錯過你，至少我還愛過你。
也許愛會讓人痛苦，也許愛會讓我窒息，但我就是愛你。——《不會痛的不叫愛情》男人這輩子會喜歡很多女人，但是只能對一個人女人負責。你所謂愛的愛上不該愛的人，估計是已婚男，百分之九十五的已婚男人會出軌。男人都想家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄。不管他是玩你也好，愛你也好，他都不會為了你離婚的，他不想惹麻煩上身，他不會傻到放棄他現在所擁有的一切，除非他現在的狀況很糟糕。總而言之就是，他不會對你負責的，當你提出要結婚的時候就是你們分手的時候。他喜歡你，對你好，是因為，他也需要愛情的滋潤，需要新鮮感，還有偷情的快感。如果你們分手後，他很快能找到下一個情人。什麼忠貞只愛你一個，60年代和之前的人可以做到，80，90都是濫情的年代。別整天想著依靠男人，男人靠不住，而且他也不會讓你靠。
當感覺來的時候，愛上了便沒有不該愛的人。你愛他是你的事，跟他愛不愛你，你們會不會在一起沒關係，你只要知道你愛他就夠了。
狠狠心，斷了吧。這世界上貪念太多會帶來無窮的災難。尤其是你不會想到自己其實承受不了！
一如既往，心裡的波濤洶湧各種情緒等等只有自己知道，就算回到只有自己一個人的家裡，也要若無其事的收拾妥當關燈上樓躺下，蒙上被子的那一刻再卸下所有偽裝
感情的事是很難用對錯下結論，因為精神、感情不是完全由自己能控制的，若談道德的約束，卻還有被壓抑的人性。自己做不了心的主，它不聽你的話也不由你指揮。能跟誰在一起由業力決定也不是我們所能把握的。若能控制精神，估計就是精神病院。求不得才會產生痛苦，若你不想佔有不想得到，就不會痛苦。愛就愛了，愛是執著，不愛也是執著。諸法因緣生，諸法因緣滅，說不定哪天愛著愛著就不愛了。
引用一位知友的回答，「第一種，這幾乎就是本能，是跟動物一樣的，本質上是自私。慾望就是衝動，就是希望自己能夠快樂，自己能夠佔有。第二種就是一般的愛情。在這種感情里，人是有利益對方的動機的。在現實中，這種感情是會夾雜著或多或少的自私成分在，讓「付出」帶上某種「對回饋的期望」。希望對方按照自己的想法去生長。這實際上就已經種下了矛盾產生的根源。一個人對另一個人的要求。這種東西，是很可怕的。第三種，
就是凈化自私、放棄佔有，僅僅保留對對方的饒益。這個在佛教裡面叫「慈悲」，準確來講就是「就是希望你快樂，不希望你受苦」，僅此而已。「
愛分為貪愛和敬愛。貪愛是以煩惱染污的心、以貪慾和渴望來愛一個人；敬愛是對佛菩薩、對法寶、四諦與解脫道的希求和渴望。《大般涅槃經》也說：「愛有二種。一者餓鬼愛。二者法愛。真解脫者離餓鬼愛。憐愍眾生故有法愛。如是法愛即真解脫。」
愛有凡夫的愛，又叫餓鬼愛，是充滿欲求、永無饜足的愛；還有一種叫法愛，法愛和敬愛相同，是清凈、沒有煩惱染污的、通往解脫的愛，它是完全的付出，沒有絲毫的佔有慾，又稱之為大愛。」古人說：「愛的感覺，是溫暖；愛的語言，是正直；愛的心地，是無私；愛的行為，是成全。」
若你能以清凈無染污的心來愛，自己不會痛苦，也不會傷害影響到別人。
發乎情，止乎禮，觀心無常，總有變淡遠去的一天。
不敢告訴他，不敢跟身邊的人說，不能好好地工作，不能認真地去相親，發得微博,狀態,朋友圈都與他有關，他卻沒有加我的好友。
明知道不可能 但是還是拚命往裡跳 明知道再走可能是煎熬 但是還是奮不顧身 有時候想她（他）想到快窒息 但是卻不能告訴她（他） 愛上一個不可能的人 委屈了自己 如果可以 請放過自己 善待自己 只是那個對的人還在人海中 相信正穿過人潮走向你 你要耐心等待 加油
怕自己憋壞了，就發在這裡好了，話題還挺貼切的。 下面發的純粹是自言自語。
------最近和公司的一個新同事因為工作上的事經常聊很多話。 我還是習慣性的半發泄吐槽各種事情，總逗得她發笑，我覺得她也有點可愛。她說我是個很有趣的人。
我想，我是不是和她有點機會呢？我這樣想像著，內心有一點期待。 她作為項目助理是常駐現場的，有一天我也去了現場，中午她居然給另一個男同事帶了飯菜，我一問得知還不是偶爾的事情。 看著她們說笑著吃著午餐，我想女孩子給一個人做午餐的意義不僅僅是吃那麼簡單吧。 完成了工作沒有像平時那樣多聊，我草草地逃離了現場。有趣的人什麼的，原來不是在誇我啊。
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昨天和她又聊了很多，我說話挺直白了，就問了帶飯那個事情。她說帶飯只是給自己做的，順帶著讓同事蹭一口而已。後面又聊到了別的，比如她把她的一個大兩歲的前輩迷的神魂顛倒的，人家現在使勁追她。她說她知道錯了，應該明確的拒絕這個前輩的，現在有點後悔。
我想她大概只是想被寵愛吧。小學的時候父親就發現了白血病，拖到了高中的時候父親去世了，對她打擊蠻大的。我覺得她大概不是那種故意撩人家搞備胎的那種，大概就是想讓大家都喜歡她吧。23歲剛出大學校門，至少沒有確實證據的話，我不想以她有多少心機為前提去看待她。不過認識她以後，我好像突然變得很寂寞了。---------
本來9點多她打電話給我只是在問工作報告該怎麼寫，幾分鐘就能說結束的話題，可是不知不覺地卻聊到了深夜。隨著繼續深入的了解，我才發現現在的她深深地陷在感情漩渦里。很老套的故事，熱戀期過了，對方漸漸地不主動聯繫她了。分手過幾次，每次卻又自己回去找前男友，就是這樣一個狗血的故事。我簡直不敢相信會發生在她這樣樂觀又聰明的女孩身上。電話那頭她說著說著就哭了，講完一段，我就只好把她逗笑，過了一會又哭了，我再把她逗笑，還勸她趕緊分手了。可是，她大概不會聽的吧。這就和吸毒一樣，她自己也明明知道沒有未來，卻還是放不下。掛掉電話已經3點多了，雖然第二天還得工作，我卻一點兒也睡不著。從小就開始特別容易被別人感染的我，彷彿也經歷了她那一整場戀愛。今天本來沒有需求討論，也沒有會議，難得的全心寫代碼的日子，我卻難以集中精神。睡眠不足卻一點也不困，好像滿腦子都是她的事情。
一整天魂不守舍的，一直告訴自己，不妙啊，可不能迷上她。到下周三為止她都會出差，我有點鬆了口氣，雖然很想見她，可是也許少和她接觸會對自己更好吧。-------
不知道是不是這個事的原因，最近胸悶的毛病又有點冒頭，而且老是很悲觀怕這怕那的。感覺自己還要一個人走很遠的樣子，不振作起來不行啊，過了年就29歲了，如果30歲還獨身的話就去日本工作吧，對那裡挺感興趣的。最近正琢磨著這個事兒呢，有個網友回復了我，如下。
於是，就這樣結了吧，以後盡量不和她聊工作以外的事情，如果她主動找我聊別的訴苦什麼的，也不會敷衍她，要明白地說清楚為什麼不和她聊天了（=__=！我真的做的到麽。。）
除非有特別的情況，否則這個就不更新了，心情不好的時候我重找個別的垃圾桶放放。
她說起男朋友的時候我心就突然咯噔一下，就不開心了，非常的。也只好強裝鎮定繼續聽她說。
她居然說跟男友就這樣偶爾見個面也挺好的。嗨呀，好氣啊，上次不是說想分手嗎？快點分手啊！超嫉妒她男朋友的。 細想一下的話這個女人真的很差勁，有男朋友還要撩他撩你的。 氣死了氣死了氣死了我是中招了嗎？不過虧的上面那位網友的指點，我也稍微看開了一點。既然大家聊的來，我就享受一下這個過程吧，不對她做進一步的想法，控制好自己。僅僅聊天，不會去找她，不會和她吃飯，不會和她看電影逛街，不會送她回家，不會和她做這些那些的。。。其實內心超想和她做這些的，還莫名地想像了很多在一起生活的景象，太傻逼了，嗎的唉，明明這些年一直是個特別理智的人，唯獨這次好像在故意放縱自己做這種蠢事，到底怎麼好啊 
__11月9日 周三 陰 p3.5
我是不是有毛病啊，明明最討厭寫日記啊周報呀這種東西了。 不過反正寫開頭了，索性繼續寫下去好了，反正總有一天我嫌煩了就不寫了。哎呀，媽的去日本工作簽證居然要大專學歷。日了狗了，難道我還得再自考個大專？我前端研發team leader都當幾年了，憑工作能力能不能走個特殊渠道啊真是。大概是因為我挺關心她的，她好像對我比以前親近了一些。上周日去洗牙，回來不知道中了什麼邪，一直牙在出血，去醫院止了下血沒止住，查了下凝血。她知道我有洗牙，下午問我在做什麼，我說在查凝血，她連忙問我在哪個醫院要過來，畢竟她大學學醫的，懂點。然後我說問題不大，最近剛流過血，凝血肯定沒問題，她就放心了。我好像挺開心的，她好像變得有點關心我了。然後昨天晚上和她聊天又聊出讓我很崩潰的事。她南京出差有天晚上本來準備回蘇州了，突然醫院那邊又叫她過去給晚班護士培訓軟體，忙到夜裡忘了訂酒店，于是之前那個酒店工作的一個小哥幫她走了點後門，搞來個房間，還每天早上把早餐掛在她房間門上，總之就幫了她不少忙。她就請人家吃飯了。吃飯了。。。唉，你有男朋友的哦。然後吃過飯了，小哥幫她拎包，一直把她送到火車站。喵喵喵？你們才認識幾天哦？前天晚上加班，一點才回酒店，和小哥聊電話聊到3點半，於是第二天11點才到現場。喂！她這個人絕對有問題吧。我說那你和男朋友分手，和小哥在一起啊，她又說小哥並不是她的菜。唉特么不是你的菜你跟人家聊到3點半啊。我真的有點蒙了。當然，這些我都在電話里直接對她吐槽過了。因為我說話很直白的，不喜歡藏著掖著的。嗎的什麼人啊。
感覺自己漸漸地不那麼喜歡她了，至少不那麼想和她一起生活了。我還是希望自己的伴侶與其他男性保持一定的距離的，就正常的距離就好啊，不要一起單獨吃飯，或者聊到深夜之類的。愛明明是一種佔有慾對不對！找她談談吧。 然後再看吧-------__11月12日 土曜日 陰 p3.5
嘛。。今天談是談了，也旁敲側擊的說了這個事了，她也好像已經注意了，也沒怎麼和酒店的小哥聯繫了。但是好像有其他同事知道我們經常聯絡了，我就跟她說不要在公司里跟我走的特別近，免的其他同事會有想法，工作會很難做。。。結果。。這個畜牲很乾脆的給我來了一句：我們是哥們嘛，有什麼關係。
_____ 11.24 晴 5分
不，我甚至覺得今天有6分，甚至以上。最近發生的事有點多，然後空閑的時間一直在和她說話，沒有來更。中間發生了些什麼就不說了，總之。
昨天，我向她告白了。本來她那麼明顯的提示我了，可我還是說的一塌糊塗。好丟臉啊。 明明平時我說話那麼順，一到這種時候就。她聽我支支吾吾地，還說 : 你好好地說啊。 嗎呀好遜好想死啊。。。。之後怎樣就不說了，總之是確定開始交往了。我內心是又幸福又不安，總覺得是不是太著急了。 但是我又怕磨磨唧唧地拖延下去會錯過她。那絕對不行。
昨天到她家和她一起把前男友的東西都丟掉了。嗨呀好氣啊，明明他們上個月內還見過面。
也許我們會和某個網友說的一樣，很俗套的戀愛，疲倦，然後分手也說不定。但是，也有可能會一起很久很久啊，至少我是這樣希望的，也會這樣努力的。 得加油了
最後以上___停更。 不論結局怎麼樣，都不會再更新了。愛上一個不能說，不能碰，不能離開的人。
遇見他的時候，他已經結婚，和太太認識了超過10年。我是一個根本不重要的人，點頭之交，算不得熟悉。他是灰白世界裡唯一的亮色，為了想要親近他了解他，我用盡所有的力氣走近他。
陪伴是最長情的告白，這5年是我傻的很純粹的時光，也是曾經最美好的時光。
他不曾在意我，只是把我當成一個獃獃的聽話小妹，端茶倒水，鞍前馬後，為他的飛黃騰達添磚加瓦。
誰說的，這世間有三件事情是藏不住的，打噴嚏，貧窮，和愛。
因為他愛惜羽毛，因為他重視家庭，因為他不愛我，甚至談不上喜歡。所以我不能靠近，不能注視，不能心存希望。
因為太緊張而變得寡言，因為怕別人說閑話而站得離他遠遠的，因為能夠陪伴他把自己偽裝成一個女漢子，因為他希望就和客戶卿卿我我。
明知道這場暗戀就像用杯子舀干海水，是無望的，還是不捨得離開，不能離開，被現實的枷鎖困在這個地方。比起愛情，我更需要錢，我愛錢，我媽媽生病需要錢。
問他，你不喜歡女人嗎？他說，家庭對我很重要。
在夜裡我別過臉去，冬天的冷風吹得臉生疼。作為一個女人的尊嚴已經碎了一地，最後的渣渣大概等於一包豬肉乾的價值。我可以流著眼淚一遍又一遍地對自己說，他不愛你甚至連基本的原始衝動都沒有，作為一個女人你真的太失敗了。但是只要再看上一眼他，就會覺得剛剛恢復的堅強就是豆腐渣一樣，潰不成軍。
他的臉頰側面弧度完美，睫毛不長但是烏黑，麥子般健康的膚色。他笑起來和晴天一樣好看，他的眼睛裡有日升月落。
愛上一個不該愛的人，不愛自己的人，就是把自己掐到疼出眼淚，都活該的一件事。當你真的愛一個人，當你們恰巧相愛著，跨越千山萬水，跨越時間的長河，你們終究會緊緊擁抱，嘆錯過的時光，嘆不曾發覺的潛意識，嘆現實的無奈。在一起的時光，總嫌短暫，可以擱下一切分分秒秒地纏繞在一起，靈魂和肉體都得到了滿足，有時候是憂傷瀰漫，有時候是快樂至死，不談將來，不念過往……深知，愛過既是幸福，永存於心。
不管將來是誰陪你終老，我永遠等你，希望終有一天，就算是死去的那一天，就算是成為孤魂野鬼漂泊多年的那一天，我們能夠真正地在一起，能向全世界宣布在一起。我相信我們都是這樣想的。沒有我在枕邊的日子，見不到我的日子，你和別人做愛的時刻，讓屬於我的那個靈魂陪你嘆息吧，留下軀殼面對這世俗，度過這一生。
這些就是我們愛上不該愛但是卻相愛了的人的感覺。
當朋友吧，默默放心裡，然後交給時間。
已婚男人，最近卻突然對另個女人單相思。魂牽夢縈，每時每刻，我都不知道該怎麼面對我老婆了，這種感覺好痛苦。知道不該，但是就是制止不了自己去想她，去關注她。原來愛一個人是這樣的嗎？可是不該愛啊，我該如何才能放下？
如果控制不了自己不愛他，就只能不讓別人知道我愛他，包括他。
有完美答案了請通知我
交給新歡和時間吧
我也迫切想知道答案，另外，怎麼判斷自己是愛上了而不是欣賞或享受別人的寵愛
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