貓死了會有頭七嗎？
我養了兩年的貓昨天晚上趁我們不注意，偷偷溜到廚房自己打開窗從5樓跳了下去…發現的時候已經全身僵硬，我就知道它已經不在了。
我聽說人是有頭七的。人頭七的時候不會知道自己死了，而是在家裡走來走去，很迷惑自己為什麼躺在那裡，迷惑為什麼身邊的人都不理他還在哭。那麼貓呢？也會有頭七嗎？我現在眼前全都是我家貓的影子，眯著眼睛甩著尾巴，小狗一樣跑來跑去的樣子。如果貓有靈魂，它會知道自己已經離開人世了嗎？會不會現在也正在很迷惑地看著我們，為什麼不理它，為什麼把它獨自留在外面就走了？
怎樣才能知道，它已經安祥地走了？它只是一隻淘氣膽小的小貓，我擔心它會害怕。謝謝。
貓剛剛去世 這會特別悲傷 我想我大概也只能帶著它給我的美好回憶繼續生活下去
2016.8.21 我家貓頭七提前回來了
半夢半醒之間我蓋著被子感覺我家貓正拱被窩，我隨手揚起被角讓貓進來，我家貓在我懷裡喬好位置團成一團睡了。就在這時，我忽然意識到貓已經走了，然後猛的掀起被窩，然後我人清醒了，淚流滿面。後悔沒做多一點夢，多和貓呆一會。2016.9.22 半夜哭到不能自己
我知道我心裡有一塊已經空了。已經沒人等著我回家了。這幾天一直在看貓分類下得到各式主子的貓奴，果然歡樂是相同的，我看著他們就好像看著曾經的你和我。不敢想你又想見你想抱抱你，就像以前一樣。想忘記你又不想，想把你記在心裡記在腦海里。
悲傷的五個階段，我知道我需要繼續生活下去，接受我不能改變的現實。但是現在讓我安靜的哭會吧。2017.1.23 無題
又哭了。
基本上還是一到深夜一個人就開始亂想然後就開始想起一些回憶里的畫面了。
最近看的話題是貓在乎主人嗎，如果你還在的話，我想是的。我們在一起的時候，我從來沒有走出你的視線過。
有貓在，不遠行。但是現在我要嘗試著自己去旅行了。哪裡都好，到一個暫時不會想起你的地方吧。
最後的最後，借用樓樓的話。
貓，你一直在我心裡。
他叫MYMY。
這是我家黑豹生前的照片（眼睛顏色是P的，原本是黃色，不要在意這些細節）。
這是現在的情況。
2017年1月20日，我家黑豹因病醫治無效，不幸逝世，享年十一歲。
我一直陪伴到他生命最後一刻，兌現了當初抱他回家時對他的承諾。
黑豹原本是院子里半流浪的小野貓，特別聰明特別雞賊。我抱回家的時候才三個月左右。
我把他一直當親兒子養。
他逝世以後，當天下午我帶他去火化。我並沒有把他埋葬在那個看起來還不錯的寵物墓園，而是帶他回家，回到那個他熟悉的地方，回到我的身邊。
現在他安放在我書房的五斗柜上。
他那個漢白玉的骨灰盒是人用款，我從來都不知道骨灰盒居然這麼重，二十多斤。
骨灰盒上是他的小鈴鐺。
旁邊的轉經輪是我一直使用的，現在將一直為他轉下去。
梳子也是他專用的，他最喜歡我給他梳毛毛了。
前面那四包貓糧是他生前最喜歡吃的濕糧。
三個小球是他的玩具，雖然貓老了不怎麼玩。
小球後面放的密封不鏽鋼盒，存著他的指甲和鬍子。
盒子旁邊的U盤，是我最好的U盤，裡邊保存著他生前所有的影像資料。
那個杯子原本是我的，但是他特別喜歡在那裡面喝水，後來就被他霸佔了。每天晚上，我都會給杯子里換上新鮮的水，就像他生前一樣。
貓死後會有頭七么？這個我不是很清楚。
不過好幾個月過去了，我從來沒有夢到過黑豹。因為他一直陪伴在我身邊。
我進出家門依然會跟他打招呼，依然每天給他換水，雖然不再給他鏟屎。
我辦公桌上的電子枱曆依然滾動播放著他的照片集，我的手機桌面依然是他的照片。而且他逝世後，我承諾他：手機不換，桌面不換。
一切照舊。
當然，事情不會到此就結束。4月16日，同事給我抱來一隻小貓，是她媽媽看店的母貓生的小寶寶。
他是個軟萌正太，我給他起名「孟繁星」。畢竟是我們老孟家「繁」字輩的，正式入了族譜，我已經給老爺子說過了。
作為一隻橘貓，我對他的預期是15斤起，爭取20斤~
再胖再大，也是黑豹的小弟弟~
直到某天，你從我的世界逝去，我不再為你而忙碌。 直到某天，我不在你的故事裡，你不再是我的主角。 直到那一天，我可能會在我的記憶里，去追尋你那不可及的腳步，去尋找你那不存在的身影？ 或許，也可能， 直到那一天，我早已經把你忘得乾乾淨淨，沒有殘留一絲可查的痕迹，我的世界，你曾經來過，可我卻早已忘記，將有關你的事件遺棄在某個不可觸及的，深海孤島，令其被無情的海水吞沒，消失？ 祈禱，希望 你將有關於我與你的記憶，遺留在我們分離的那個時刻，定格，靜止不變， 傷悲都棄於那時的時光隧道，讓它們處在另一個空間，不會讓你有所感傷。 我們已經處於兩個世界，即使面對彼此，好似觸手可及的距離，其實是天涯般的咫尺，處於沒有交集的情境。
昨天晚上，我家養了4年的大白貓貪玩溜出了家門，不知道怎麼就從9樓摔下去4樓的平台花園。當時我們找了好久才找到，堅強的貓咪還沒斷氣，一路狂奔送到醫院，其中她收了多少痛苦真的不敢想像，醫生說沒辦法做手術，打了針說要觀察，看貓咪的造化，期間她一隻吐血，我曾期待會有奇蹟發生，但是最終還是無力回天，她努力的想要活下來，想著要去看花花世界，但是死神還是帶走了她。
什麼貓有九條命，都是屁話。在此勸告高樓層養貓的同志一定要留意門窗，出意外一下摔死倒是算不錯的了，沒什麼痛苦，像我家那隻痛苦了好幾個小時才走，真的很痛苦。估計這輩子都不會再養寵物了。
她是一隻嚮往花花世界，可以在門口蹲一整天的貓，現在已經沒什麼可以阻擋她出去玩了，希望天堂有她喜歡的一切一切
是有的，我的狗狗在頭七的時候來到我的夢裡面了，他走後這幾天我一直很難過，因為跟你一樣，擔心他膽子小害怕那個世界，但是卻都沒夢見他，一直到昨天，也就是第七天，他來夢裡找我了，在夢裡他就像沒有離開過一樣，我們還像以前一樣親密的在一起，他時時刻刻都不願跟我分開，我們不管做什麼都在一起，一直到我醒來.我意識到這是他傳達給我的一種信息，他告訴我他很好很平靜，因為有過我們之間的愛.我相信他不會害怕，而且我們還會遇見.
它今天剛剛離開我，我回到家，似乎還會聽到它的叫聲，真的會忍不住哭，為什麼要離開我。 我不希望你只是從我的世界路過。華夫餅
頭七沒有夢到他 到時前幾天小時候的他闖入我的夢裡 夢中我沒有離開他的悲傷 很自然-----------------------------分割線------------希望有頭七 那樣的話還有四天我可以在夢裡看到他了 我早夭的小男朋友 做捕獵的動作會把耳朵壓下來 這張不明顯沒有明顯的照片
雖然才養了半年的時間，但是從小就跟著我的大咪平常雖然皮但是格外通人性，因為我的疏忽，晚上睡覺忘記關廚房門，5月10號早上6點在我還在睡覺的時候，偷偷溜到廚房窗台上從23樓跳了下去，這些天我一直都很責怪自己，心情也很低落，今天早上6：15夢到大咪，它躺在我的懷裡，眼神特別深情，充滿了不舍，它的兩隻爪子抱著我的臉，輕輕的撫摸著，身子一直往我胸口上靠，試圖用它的臉貼著我的臉，我感覺到她是在安慰我，跟我告別，勸我不要傷心。她躺在我的懷裡，我就一直喊它一直喊，嚎啕大哭。我也不知道過了多久，男友聽到了我的哭聲慌忙喊醒我，我臉上都是淚，以往我要是做夢一般都是眼睛一睜開就什麼都不記得了，但是這個夢卻讓我感覺格外真實，夢裡面的所有細節我都記得清清楚楚，男友幫我查了周公解夢，說是大咪是真的走了，投胎去了。我覺得也是，夢裡面的她那麼真實，就像是在跟我說不要再想她了，不要再難過。今天是大咪走的第七天，我做夢的時間也正好是她七天前從樓上跳下去的時間，願她能投到一戶好人家也能好好善待它……
今天上午我的kim中毒了開始吐 我馬上帶著他去寵物醫院，就在剛才還在院子里玩的活生生的一隻現在也是長埋地下了.我一時無法接受他已經不存在的事實 我還是會叫著他的名字 等著他跑過來蹭我的腿趴在我的身邊. 在他生命的彌留之際他看著我用盡最後的力氣對我喵了兩聲 我甚至不能接受的是 我聽不懂他最後的叫聲是對我再見 還是心有不甘 接著他抽搐著死了 醫生過來搶救著 他睜開眼睛我以為他活過來了 他就那樣看著我 然後到沒有心跳了 醫生給我個紙殼讓我帶他回家吧 我說就抱著吧 我想感受一下他最後一點溫度 我抱著他 在一個陽光明媚的星期五 感受到他從我手心散去的溫度 我覺得我要窒息了 我可能不會好了 在我所有的孤獨難熬的日子裡 在我每一個拒絕社交自暴自棄的日子我每一次起了自殺的念頭 我的kim成了我全部的精神支柱 我無時不在想著如果沒有它我不會活到今天 他是我的影子我的葯我的醫生我的夥伴我的所有 現在我的一切都消失了隨著電線杆上的烏鴉叫聲一起消失了 我不知道貓會不會有頭七 我現在只想和他說說話 我想抱抱他 可是我什麼都沒有了
08/26 kim離開我的第二天 太陽還是會升起 時間依然沒有停下來 我媽還是會叫我吃飯所有見過kim的人還是都會覺得遺憾今天我吃了kim生前最愛吃的牛肉和魚肉我吃著吃著就覺得如鯁在喉 這人間的味道他是沒機會再嘗了走路想他坐車想他回到健身想他吃飯想他睡覺想他回家更想他再也沒有人等我回來 再也沒有什麼期望 但是我還是得生活 什麼都不改變每到某個時間 就想著如果kim還在 他在幹嘛無法接受事實 我不想走出來 我想紀念他R.I.P我的寶貝牛牛跟我相處僅僅一個月，就經歷感冒，便秘，傳腹，每次都要打車去醫院，細想起來，是我不好，讓他有應激的場景。就在下午他在我懷裡走了，我跟老公哭的稀里嘩啦把他埋在樓下樹底下，以後每天也可以看到他。希望寶貝頭七或者時不時來媽媽夢裡，想再見到最可愛漂亮粘人的你牛牛。
我的小貓它也不在了，它不在一個星期後左右吧，一隻小貓跑到我家門口那裡「喵喵的叫著″我以為它回來了。可是一看根本不它，又是失望了，然後我感覺是我的小貓派它來的嗎？我就這樣想，我就想要一個答案。.
心裏面真的很難受。剛剛餵了一個多星期，就走了。是我的錯，我的疏忽，黑貓警長，對不起。
八月十五那天晚上我家的貓咪走了。那個時候我值班，六點多回來的時候他已經大小便失禁，躺在那裡蹬腿了。我看了就嗚嗚嗚的哭了。明明我走的時候他還在暖手袋上跟我玩，我摸摸小爪子還是暖乎乎的，還坐在那裡沖我喵喵叫，我問他餓不餓他還輕輕咬了咬我手指。怎麼回來了就坐都坐不起來了？明明走的時候還很活波啊！他可能剛剛滿月，我抱去寵物店餵了驅蟲葯，然後就拉稀拉了一個星期，我什麼也不懂，什麼也不知道。寵物店也啥都沒說，餵了它半片白白的藥片，說是驅蟲葯，我也不知道是啥，叫我一周後再抱去喂一次驅蟲葯。以為跟樓下喂的小貓一樣，只是環境不適應。我沒喂葯，一周也沒好，拿去獸醫那裡餵了兩頓葯，就那樣走了。小縣城沒有醫院，只有寵物店。如果我早知道，如果我多了解了解小貓體內驅蟲的知識，如果我沒有那麼早就給小貓吃驅蟲葯，如果我在小貓拉肚子的時候沒有心大的認為什麼事情都沒有而是直接抱去市寵物醫院，那是不是就不會死？獸醫說貓太小不給打針，後來又餵了一點點中藥，回到家兩小時換一次熱水袋，他還是沒撐過去。就在昨天下午走了。八月十五，真嘲諷。警長，對不起。現在眼睛都哭成了核桃。我覺得都是我害死了他。還有那個寵物店，我真恨，難道就為了掙我這種養貓小白的錢，啥都不跟我說嗎？我這一次也只消費了幾百塊錢啊！有必要嗎？警長，對不起。如果有天堂，我希望你在那裡能永遠快樂，永遠幸福。
軍訓前它還好好的，比另一隻還活潑，軍訓十天後我回來發現它的一隻腿好像瘸了，不走路只趴在地上，也不喜歡叫了。我媽說她什麼都不知道，也沒摔它，也沒喂什麼奇怪的東西。但是她平常有一些大骨頭就給貓吃，我懷疑還是吃了什麼了。我媽是不同意我給貓看病的，她只認為貓是個畜生，我養貓她才勉強同意，還是拗不過我才同意的，絕不可能同意我給貓花錢。我開學花了不少錢買書，攢的零花錢沒了，壓歲錢我媽都存卡里了，我拿著剩下的二百二去了寵物醫院，醫生說骨骼沒問題，應該是胃裡有什麼吧，哪知常規檢查就二百一，還不包括拍x片的，我就算做了檢查也沒錢買葯了，而且還有可能什麼都查不出來。我只能回家希望它自己撐過來。半個月過去，它走路倒是正常了，可是越來越沒精神，我喂它助消化的貓糧好像也沒什麼用。這段時間我媽一直勸我把它們放生了，還讓我別碰病貓，壓歲錢也不給我。國慶這幾天它看起來更蔫了，我看它眼睛都半眯著，探呼吸才知道它還活著，我著急了，問我媽要壓歲錢，她說:死了活該！我找了朋友借錢，打算今天再去看看（之前沒借錢是因為我知道我沒能力還錢！）沒想到今天早上起來，我去探它呼吸，沒了，戳戳四肢，僵硬了，它啊，終究還是沒撐過來。我哭著摸它的身子，沒了溫度，可是毛還是像之前一樣光滑，一樣白。中午我到山上的陵園未開發區去把它埋了。不知道我今晚會不會夢到它。
。不知道 剛剛我家貓因為我的疏忽死了，很難過。我的錯
想寫點什麼證明你曾來過這個世界。mia是兩個月大的時候領回家的，耳蟎貓癬一起發作，眼睛也因此有炎症淚汪汪的好長一段時間。慢慢養到毛光水滑肉乎乎，每天回家開門就看到小傢伙哼哼唧唧蹲在門口要摸摸要抱抱，調皮的在家瘋跑。。。本來憧憬未來的一段路彼此照顧一起度過，好好愛護你，但是因為自己的愚蠢和僥倖心理，自以為是，不懂常識，遲遲沒有封陽台，讓你承受不該承受的痛苦和恐懼，對不起對不起對不起。永遠無法忘記你哀哀的眼神，痛苦的叫聲，恨不得自己折壽換你回來，明明該給你一個安全舒適的生活，都是。生命中再沒有第二個你，在人前不能哭，在家裡不敢哭，可是真的好難受，工作忙起來可以不想你，可以回到家到處都是和你相處的記憶。其實我沒有什麼立場想念和祭奠你，深覺自己是剝奪你生命的兇手，可是不寫點什麼讓這個世界知道你來過，這麼鮮活地生活過，心裡實在太壓抑，希望小咪你可以去到溫暖安全快樂的地方，希望下輩子你平安健康快樂。對不起
我家叨叨去世後沒幾天，我媽說有一天夜裡她突然醒過來，看見有個影子在窗帘後面，坐在陽台上。我媽一下子就認出了那是叨叨的坐姿（我家還有一隻貓，但是都養了七八年，看輪廓一眼就能分辨）我媽說當時有一丟丟害怕，後來打電話問我，是不是叨叨去世後，我們做得不夠好，有些地方疏忽了呢？
我說不會的，叨叨只是想咱們了，回來看看你。
叨叨去世那天我媽媽用黃布裹著它，埋在小區里的一棵樹下了。有一次我蹲在叨叨埋葬的地方思念它，來了一個熊孩子。他看我盯著一個地方而且顯然這個地方剛剛被挖掘過，就起了好奇心，用手裡的竹籃砸還要用腳跺，氣得我超級凶地把他轟走了。後來有段時間我總是不放心地過去瞅瞅。
比起貓去世後回喵星，我更希望它能轉世回來繼續做我的貓。所以我想，貓在轉世之前，都會回來看看吧。推薦閱讀：
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