家庭矛盾太頭疼？

01-16

一、背景 :
1，我是南方人，一個北漂男，09年到北京一窮二白，父母做生意欠了80萬外債，也沒有什麼收入，我經常匯錢回家補貼他們。家裡有塊宅基地，到13年升值了，賣了一半地皮還債，還留了一半。
2，我媳婦遼寧人，研究生畢業，父母是鋼廠普通退休職工，家裡三口人一直住著30多平房子，也屬於很一般的家庭。
二、恩怨情仇
1，一窮二白：10年相識，那時我一窮二白，沒有存款。她剛研究生畢業要找工作。我們談了3年戀愛，她跟我一直住合租房。媳婦也因為堅持要跟我在一起，跟她父母吵過架，堅持過。對此，我一直感激，也因為這個，讓我在後面一直對她的行為忍讓。

2，矛盾源頭：13年我們想結婚了，那時候我爸賣了一半地還債，還有一半地皮想蓋樓房給子女們留著（我還有弟弟妹妹）。我父母跟我和弟弟幾經商量還是覺得蓋樓房好，因為臨街，底層是商鋪樓上做商品房，宅基地也是祖上留下來的不能全賣。就算我們不住，樓上房子可以賣更多錢，底層商鋪可以做長期投資。但是我媳婦不同意，她就想我家把地賣了，分一半錢給我們在北京付首付。我們意見不統一，為此媳婦就這個事就開始跟我爭吵，要求我必須勸說我爸媽同意賣地。我上面說了，因為我覺得媳婦跟我不容易，不想傷她心，就跟我父母也勸說過多次，沒有成效。後來，我媳婦就經常自己發簡訊給我爸媽說這事，那時候她還懂禮貌，只說事情。但幾次之後，我爸媽確實不耐煩生氣了，媳婦還沒過門就管起公婆的財產，對我媳婦也說過你沒權利管這麼多之類的話。我媳婦也開始說你們不給錢付首付，不配做父母和爺爺奶奶之類的話。
3，談婚當天埋下的地雷：13年夏天，雙方父母在北京見面談結婚。一直到現在，媳婦包括她爸媽說我爸在北京說過要給我們四十萬付首付。我爸說他沒說過這話。而我記得我爸說的是「如果不蓋房子就賣地給四十萬」。這個事也成為媳婦爸媽和她一直記恨我家的地雷，說我家騙婚。
4，結婚彩禮5萬，我爸在外面借的。
5，在我家辦完婚禮，雙方父母都在我家休息時。我主動聊起地皮的事，說我爸媽要蓋樓，現在一分錢沒有，婚後我想不影響我們生活的情況下給些支持，以後蓋好了賣了錢也還是會給我們的（其實我想的是每個月給我父母一點生活費改善下伙食）。我媳婦當時聽了就不樂意，說我們要在北京攢錢買房，根本沒錢支持之類的。我爸當時說不要你們支持一分錢，蓋好房子也還是會給你們兄弟分。
6，懷孕時的吵架：有一次我媽寄來一隻土雞，說給媳婦燉湯喝補身子。一天早上出門時我就跟媳婦她媽說了下。中午，媳婦打電話來吵，你不知道我不喝雞湯嗎？我解釋你不愛喝就不喝，不勉強。她不肯，哭鬧了半個小時有。
7，我受不了了：
我媽剛開始不想來北京帶孩子，因為她怕我媳婦。媳婦也因為我媽不想來吵鬧過；
我媽第一次來，準備跟丈母娘交接過度一下，沒過一個禮拜，我媽自己跑回老家了。這個事我覺得是我媽錯了，她壓根沒想留下來帶孩子。
我媽第二次來，我媳婦也知道要對我媽好一點了。但我媽也有毛病，老是看不慣我媳婦，也不願意接受我們帶孩子的建議，經常說要把孩子帶回老家養，弄的我跟我媳婦也提心弔膽，怕她又跑。後來大吵了一次，原因我不記得了，我媳婦把我媽氣的心臟病發作暈倒在地，渾身抽搐，就這樣了，我媳婦還不停止，還在對我媽大喊大叫，說我媽裝死。那次我打了我媳婦。我把我媽送回老家看病，孩子送回丈母娘家帶。
我媽第三次來，因為媳婦她爸病了，來北京做手術，我又把我媽請來北京看孩子。媳婦爸做完手術就回老家修養去了。就在寫文章前幾天，媳婦因為早上我跟她吵了，她中午特意跑回家找我媽吵架，還開視頻讓我看。中午，我趕回家時，她已經回去上班了。我氣不過，有上次把我媽氣倒的經歷，還敢這樣跟我媽吵架我就給丈母娘發信息，意思是要她好好管管女兒不想過就離婚，北京的房子給她，我什麼都不要（今年8月底剛買的房，我們兩口子借錢買的）。結果，丈母娘勸說我媳婦後，當天晚上我媳婦又跟我們吵了一架，還打電話把我爸罵了...

以我30年年齡8年婚齡，我都看出你有些話沒說全，只把自己委屈的那方面說出來了。婆媳矛盾的真實原因，婚前婚後的約定到底怎樣，你都不說。揪著一個不喝雞湯，以及媽媽心臟病，讓我們覺得媳婦好過分。

我見多了真的，婆婆「發病」讓兒子打媳婦。很多婆婆在家和老頭子吵翻了都不發病的，就被媳婦頂一下就躺下了。新一代詐暈，堪比躺街老太。你打完你媳婦你媽媽立刻就康復舒坦了不是嗎。我不是專門質疑誰誰，我就是見多了。

先把你媳婦@過來，我們聽下她的版本。還有你覺得沒她你找不到別的你就忍，你忍不了你就離，你拉我們來，是煽動我們情緒，好寫一些罵你媳婦的拿去給他們看。

我們偏不。我們坐著看好戲（劃掉）後續呢。

價值觀談不攏就不應該結婚，這是為了你將來的壽命著想。

樓上不要一堆人罵題主他媳婦，說不定讓他媳婦來，描述的是另一個場景呢。不了解的事不發表看法，我堅信這一點。

夫妻吵架，家庭矛盾在中國被認為是很正常的事情，所以常聽到「家家有本難念的經」，「清官難斷家務事」。

然而事實卻是：感情都被吵沒了，生活都被吵亂了，身體都被吵壞了，心態都被吵差了。兩個人的交往，第一要考慮的是交往起來舒服不舒服？然後再考慮愛不愛？最後再考慮家庭合適不合適？舒服不舒服，看的是生活習慣，興趣愛好，價值觀，是最直接的交往體驗，這一關過不了再愛也是煎熬；愛不愛看的是對對方的體諒和包容程度，與另一半分享生活空間的意願，這是長線考察，過了這一關才能到談婚論嫁的程度；最後至於家庭合適不合適，是看一些外界條件對婚姻是正面還是負面的作用，對於人有獨立人格和有脫離原生家庭魄力的人來說，這一點反而是最不重要的。中國很多年輕的夫妻，是反過來考量自己的婚姻的，先看對方家庭，再看愛不愛，最後再考慮相處起來舒服不舒服，完完全全的本末倒置。所以才會出現那麼多狗血的事情，生活中都是在打錢的官司，你家要出多少，我家要拿多少，你弟弟妹妹怎樣，我姐姐哥哥如何……這些外在因素主導下的婚姻，和兩個人的幸福背道而馳，大抵源於中國很多看似成年的人，本質上還是被原生家庭裹挾的未獨立的小傀儡，夫妻兩個人的生活對話，簡直就像兩大利益集團代理人間的談判。

另外很多感情里的新手玩家在感情里常犯的錯誤就是失去底線，題主就是典型，今天這個局面絕對不是一朝一夕的結果，是長期積累的後果。正如前面所說，從相處的體驗上題主就在讓步，生活地不舒服，你忍了，竟然忍到了同居；同居發現愛得不夠深，你也忍了，竟然還忍到了談婚論嫁；談婚論嫁發現雙發家庭完全不契合，你又忍了，竟然忍到了結婚；結婚後發現前面埋的雷一個一個地炸，你他媽還要忍，竟然忍到生了個孩子……你回顧自己的人生，你得多後悔？如果從最開始，從第一個矛盾就秉持解決不了就堅決不往下走的原則，還會有後面一系列的破事嗎？我現在就問一個問題：你現在這樣糟糕的生活，和你現在還在單身相比，哪個更可怕？？？

我做科研有個習慣，就是經常看一看自己的假設是不是對的，因為如果假設錯了，後面的計算都是無用功。對於那些看上去金科玉律一般的假設，更是要再三斟酌，越是說得條條是道，越是具有迷惑性。我們的人生也被人為賦予了很多假設，被奉為不可撼動的條款，比如一定要結婚生子，男方一定要出房子，女方一定要陪嫁車子，父母一定要為子女的婚姻出錢出力，家裡的親戚一定要幫襯等等等等。這些假設就像一個個銅牆鐵壁，時時刻刻限制著你享受人生，所以每每遇到這些限制時，我從不是老老實實服從，而是經常問自己，如果我不這樣，又能怎樣？想通了，發現其實也沒怎樣，銅牆鐵壁如同融化一般消失，一個更加廣闊的世界就展現在我的面前。

所以，我奉勸很多年輕人，多問問為什麼，尤其是那些社會普遍認同的道德，價值觀和理念，更要翻來覆去地思考，如果不這樣，又能怎樣？

其實題主很多話你根本就沒說的我這慢慢更

第一你爹媽是做生意的然後又欠了八十萬外債然後有是老實本分人這呵呵吧不能是做生意的都是壞人但是都是精明人真正老實巴交那種農民沒幾個能真正做生意的更何況能欠80個的在你們當地應該也不算特別小的生意了（縣城的話至少不是小飯店小賣部這種吧？）

第二你爹結婚前的話如果不蓋房就給40w 然後一結婚當天就翻臉說蓋房了一分沒有這？有什麼好說的呵呵吧你認為不是騙是哄嗎？也許這也算老實本分吧

第三 5w彩禮不說了大涼山水準答主稅前兩個月工資這點是槽點最大的

第四蓋了房子是你自己的？求不自欺欺人好嗎？你是能支配這房子還是能享受收益了？想賣不能賣你自己在北京也不可能去住房租有收到嗎？呵呵吧

第五帶小孩你也說你是你們家老大家裡第一個孫子輩的哎爺爺奶奶都不想看看嗎？真心覺得是肉進鍋了就不煩神的感覺

因你爸媽已經種下來了那麼果他們自然也要接著了

你爹媽在你媳婦眼裡就是一騙子?陌生人那麼她和他們吵架不是天經地義的嗎？請問有什麼不對？不能因為是你爹媽就必須對他們好好與壞都是相對的

你媳婦爸媽買房子也就拿了10來w 多嗎？真心不多她家目測獨女一個真心房子還是你們的你家蓋的樓真心不一定

她爸看病動大手術看病花錢天經地義沒得說

最後你並不是沒給家裡寄錢按你的說法家裡房子產生的收益都給你父母使用了

無論什麼前提下，日子過成這樣已經是雞飛狗跳了。

你媳婦對你父母確實不應該。

但你說的肯定不完整，怎麼欺負你父母，你的付出，你都描述得很詳細。

但是關於你媳婦怎麼跟你結婚，結婚後又怎麼冒出個兒子，孩子動不動就送姥姥家，以及你媳婦之前跟你父母的過節你基本都是一筆帶過，甚至提都沒提。

冰凍三尺非一日之寒。

鬧成這樣我覺得主要責任在你，你自己也說了你不哄媳婦，歸根結底就算是婆媳矛盾，女人爭的也就是一口氣。

再就是想離婚就離，不用來求支持。

家事之所以難斷，是因為很多時候「每個人的道理都是對的」。

離婚。

從另外一個角度來看待這個事情，是不是完全不一樣了：

1，一窮二白：10年相識，那時我一窮二白，沒有存款。她剛研究生畢業要找工作。我們談了3年戀愛，她跟我一直住合租房。媳婦也因為堅持要跟我在一起，跟她父母吵過架，堅持過。對此，我一直感激，也因為這個，讓我在後面一直對她的行為忍讓。

另外一個角度：在你一窮二白的時候，這個女孩一直要跟著你，甚至不惜和她的父母翻臉，可以看出，這個女孩是真的愛你，並且願意為你捨棄一切。

2，矛盾源頭：13年我們想結婚了，那時候我爸賣了一半地還債，還有一半地皮想蓋樓房給子女們留著（我還有弟弟妹妹）。我父母跟我和弟弟幾經商量還是覺得蓋樓房好，因為臨街，底層是商鋪樓上做商品房，宅基地也是祖上留下來的不能全賣。就算我們不住，樓上房子可以賣更多錢，底層商鋪可以做長期投資。但是我媳婦不同意，她就想我家把地賣了，分一半錢給我們在北京付首付。我們意見不統一，為此媳婦就這個事就開始跟我爭吵，要求我必須勸說我爸媽同意賣地。我上面說了，因為我覺得媳婦跟我不容易，不想傷她心，就跟我父母也勸說過多次，沒有成效。後來，我媳婦就經常自己發簡訊給我爸媽說這事，那時候她還懂禮貌，只說事情。但幾次之後，我爸媽確實不耐煩生氣了，媳婦還沒過門就管起公婆的財產，對我媳婦也說過你沒權利管這麼多之類的話。我媳婦也開始說你們不給錢付首付，不配做父母和爺爺奶奶之類的話。

另外一個角度：這個女孩為你和她的父母翻臉，按照義務對等的原則，就算你不能和你父母翻臉，也不能遇事只從自己父母角度出發，而應該站在這個女孩的角度，但是你沒有，你完全站在你父母的角度出發，考慮這個事情的。所以女孩的態度開始堅決，她其實只是覺的：我為你放棄我的父母，但是你呢？

3，談婚當天埋下的地雷：13年夏天，雙方父母在北京見面談結婚。一直到現在，媳婦包括她爸媽說我爸在北京說過要給我們四十萬付首付。我爸說他沒說過這話。而我記得我爸說的是「如果不蓋房子就賣地給四十萬」。這個事也成為媳婦爸媽和她一直記恨我家的地雷，說我家騙婚。

另外一個角度：你父母說這個話是有問題的，我可以理解成：你父母家裡有四十萬的固定資產。不過，你父母為什麼要提你們家的地值四十萬呢？如果不是為了買房，或者給子女，那就是單純的為了炫耀你家裡有錢，不知道你父母為什麼要說這個事情。但是你並沒有意識到這裡面的不妥，這個應該是你的問題，

4，結婚彩禮5萬，我爸在外面借的。

另外一個角度：四十萬都有了，這個就是小錢了

5，在我家辦完婚禮，雙方父母都在我家休息時。我主動聊起地皮的事，說我爸媽要蓋樓，現在一分錢沒有，婚後我想不影響我們生活的情況下給些支持，以後蓋好了賣了錢也還是會給我們的（其實我想的是每個月給我父母一點生活費改善下伙食）。我媳婦當時聽了就不樂意，說我們要在北京攢錢買房，根本沒錢支持之類的。我爸當時說不要你們支持一分錢，蓋好房子也還是會給你們兄弟分。

另外一個角度：你們都有四十萬了，為什麼還要補貼？還要問我們要錢？這個說不過去吧。

6，懷孕時的吵架：有一次我媽寄來一隻土雞，說給媳婦燉湯喝補身子。一天早上出門時我就跟媳婦她媽說了下。中午，媳婦打電話來吵，你不知道我不喝雞湯嗎？我解釋你不愛喝就不喝，不勉強。她不肯，哭鬧了半個小時有。

另外一個角度：我不喜歡喝雞湯，這是你知道的，為什麼還要來噁心我？你這是什麼意思？你的母親就是有意識的來噁心我，而你就是那個幫凶！！

7，我受不了了：

我媽剛開始不想來北京帶孩子，因為她怕我媳婦。媳婦也因為我媽不想來吵鬧過；

我媽第一次來，準備跟丈母娘交接過度一下，沒過一個禮拜，我媽自己跑回老家了。這個事我覺得是我媽錯了，她壓根沒想留下來帶孩子。

另外一個角度：你媳婦的想法和你媽的想法完全不同了，在你媳婦的眼裡：你媽還拿母雞湯來噁心過她，這已經是完全不能妥協的矛盾。你並沒有意識到其中的問題所在，你依然固執要把她們放在一起。這個就是你的考慮不周了，但是你依然覺的這個事是個小事。

我媽第二次來，我媳婦也知道要對我媽好一點了。但我媽也有毛病，老是看不慣我媳婦，也不願意接受我們帶孩子的建議，經常說要把孩子帶回老家養，弄的我跟我媳婦也提心弔膽，怕她又跑。後來大吵了一次，原因我不記得了，我媳婦把我媽氣的心臟病發作暈倒在地，渾身抽搐，就這樣了，我媳婦還不停止，還在對我媽大喊大叫，說我媽裝死。那次我打了我媳婦。我把我媽送回老家看病，孩子送回丈母娘家帶。

另外一個角度：你固執要把她們放在一起。認為她們在一起沒有問題，你這個行為就是感覺就像：我把火藥和火柴放在一起，我認為他們在一起會起到美妙的化學作用。這就是你腦迴路清奇之處~~~~

我媽第三次來，因為媳婦她爸病了，來北京做手術，我又把我媽請來北京看孩子。媳婦爸做完手術就回老家修養去了。就在寫文章前幾天，媳婦因為早上我跟她吵了，她中午特意跑回家找我媽吵架，還開視頻讓我看。中午，我趕回家時，她已經回去上班了。我氣不過，有上次把我媽氣倒的經歷，還敢這樣跟我媽吵架我就給丈母娘發信息，意思是要她好好管管女兒不想過就離婚，北京的房子給她，我什麼都不要（今年8月底剛買的房，我們兩口子借錢買的）。結果，丈母娘勸說我媳婦後，當天晚上我媳婦又跟我們吵了一架，還打電話把我爸罵了....

另外一個角度：火藥和火柴放在一起，你抓破腦子也想不出來，為什麼她們會爆炸呢？這個事情太奇怪了！！！

三、我的好與壞

1，自從結婚後，我沒再往家裡拿過一分錢，錢都給媳婦保管。我爸媽蓋房子，我媽在北京被氣心臟病發作回家治病我都沒有給錢，即使我知道他們過的很苦，節衣縮食。對此我很內疚，有愧。

另外一個角度：你自覺的愧對父母，但是對於她的父母呢？

2，我媳婦家14年底說想買房，我當時想她家一直住30多平，也需要改善居住，就說錢不夠就用我們的。那時候我們大概有二十萬積蓄。她家買房，我們貼了十幾萬進去（我媳婦自己說的），具體我不知道，因為我真的不去問也不去計算。媳婦非得要我承認那房是她爸媽買給我們的，我懶得計較。後來她家裝修，買個彩電，我媳婦說那是她爸媽給我買的...

另外一個角度：一個敢於和自己父母翻臉的女孩，你覺她對她的父母是不是也深感愧疚呢？

3，16年初，媳婦她爸生病，在北京做了兩手術，當時我們有二十萬積蓄，我說都準備上，不夠再借。結果總共花了15完，有10萬是我們拿的。後來我才知道，丈母娘自己留了幾萬沒拿出來，我媳婦解釋說是留著養老...

另外一個角度：她父母的問題，你打算算到她的身上？

4，我沒什麼本事，矜矜業業工作，稅前年收入26萬，我媳婦稅前年收入八九萬。我不太會哄人，吃軟不吃硬（媳婦越強勢我越不舒服，也就不愛哄她，溝通逐漸變少）。

另外一個角度：夫妻關係漸漸的轉冷了！

5，結婚後三年多，我一直沒回老家過年，每次一說想回家過年，我媳婦就拿我父母沒有人情味，騙婚，不給我們付首付說事。有次在她家過年，早上因為我說了明年不論如何我要帶兒子回家過年，不顧孩子就在身邊，跟我大吵一架，還動手打了我。（我不是天生懦弱，我從小打架打大的，可是在家庭里我有太多顧慮）

另外一個角度：以上的行為。你覺的，你媳婦的矛盾和你父母的矛盾可以調和嗎？在中間，你並沒起到調和的作用，只是偶爾的澆澆油而已~~~

四、我父母的好與壞

1，老實本分人，再苦再累也不會給孩子添負擔，吃軟不吃硬（我媳婦越鬧，我爸媽越強硬）。

2，我爸媽可能苦慣了，所以對兒女不像別的父母那樣寵愛，從小灌輸的都是你們要靠自己，不要指望我們。就算我跟我爸媽說想買房了，家裡蓋好的樓房便宜點賣2套，支持一下，我父母都會說沒有好的價錢不會賣，你買不起就別買之類的話。

不想說了，感覺說不完。

總結下：

1，這幾年我媳婦一直頂撞我爸媽，甚至謾罵，我受不了了。

2，我媳婦跟我吵架，每次跟瘋子一樣，我受不了了，我甚至懷疑我已經被她吵的開始懷疑人生了。經常想離婚。

3，這幾年我對她家付出的，我覺得自己對得起她們了。

朋友們，求助，這婚姻我到底該怎麼辦？

總結：你媳婦不是一個白蓮花，但是你也不是一個省油燈

很想看下你媳婦怎麼說。

--------------------------------------------------據我爹娘都是老大，我從小目睹家庭爭端處理的人生經驗。

而且，你對產後抑鬱一無所知。

其實一開始，女方的要求並不算過分，男方家有條件能付首付希望男方支持一下，就算拿不出40萬那麼拿個20W支持一下，沒有那麼多哪怕幾萬塊讓女方覺得有個台階下，女方一直求著要而男方一分不出，女方記恨也情有可原，不爽由此開始（並沒有說女方沒錯，也並沒有說女方家就應該不出錢，兩家怎麼出錢出多少可以坐下來商量但是男方壓根沒這個意思就說一分不給，說實在的現在房價這麼高家裡支持首付的不少吧，這種背景下女方不爽也不算無理取鬧）。

到後面孕期的敏感，和題主家人的相處中，各種瑣事加深了不爽，懷孕坐月子帶孩子讓你妻子來寫肯定委屈一籮筐，而題主自己也說不哄妻子，雖然女方肯定有不對的地方，但事情變這樣題主沒一點責任？有時候女性一個勁兒激化矛盾，是因為男人一直一直沉默，男人以為自己沉默即為忍讓，其實是逃避溝通而已。

另外我發現所有帖子里男人說到自己的父母都是老實本分人，好像老實本分就會對自己媳婦好一樣。

我是一個打醬油的

我發現來諮詢情感問題一般分兩種：

1.女生版（過不下去了想散夥但是捨不得你們快勸勸我）最後一致勸分，姑娘還是和人家和好了。

2.男生版（過不下去了想散夥但是理由不充分你們快幫我找一下充分必要條件）最後一致勸分，男生果斷分手。

當然以上兩種並不能涵蓋所有，但是我最近看到的都是這種忽然感覺自己實在是太八卦了。

如果你說的句句屬實，我給你分析一下你媳婦的心理，因為這種情況我見的太多太多了，但前提是你確實是屬於這種情況。但如果你撒謊，江來宣傳上出了偏差，我是不負責的。

你媳婦的觀念是當下很流行的「中西結合」，既講權利，又結合傳統，是一套很自洽的邏輯。

（以下內容只是闡述這種觀念，我本人是不認同的）：

1、你父母的財產就是你的，給你是天經地義的。但他們太自私了，明明有地，都不賣了給你出首付。配做父母嗎？有良心嗎？男方父母拿彩禮、買房子這不是理所應當的嗎？

你還覺得女方家一分沒出，你們家出了5萬彩禮，跟有功似的。實際上彩禮你們出的並不多，全款房更是沒有，這就相當於你們家還欠了很多，懂嗎？這不是騙婚是什麼？

結婚彩禮5萬，我爸在外面借的
我媳婦也開始說你們不給錢付首付，不配做父母和爺爺奶奶之類的話。
這個事也成為媳婦爸媽和她一直記恨我家的地雷，說我家騙婚。

是不是順理成章了？

2、你父母都不盡責任了，不給你錢，你憑什麼還要反過來支持他們？還回家過年，過個P！

婚後我想不影響我們生活的情況下給些支持，以後蓋好了賣了錢也還是會給我們的（其實我想的是每個月給我父母一點生活費改善下伙食）。我媳婦當時聽了就不樂意，說我們要在北京攢錢買房，根本沒錢支持之類的。
結婚後三年多，我一直沒回老家過年，每次一說想回家過年，我媳婦就拿我父母沒有人情味，騙婚，不給我們付首付說事。有次在她家過年，早上因為我說了明年不論如何我要帶兒子回家過年，不顧孩子就在身邊，跟我大吵一架，還動手打了我。

——你沒弄懂媳婦對你爸媽真正的看法啊，她始終都覺得你爸媽欠她的，明白嗎？

3、孕婦要噓寒問暖地照顧懂不懂？你連人的心思都不猜，連人需要什麼都不知道。要梨子給香蕉，要公鴨給母雞，都已經大發慈悲地告訴你了，你TM什麼態度？！「愛喝不喝」？這是人話？

中午，媳婦打電話來吵，你不知道我不喝雞湯嗎？我解釋你不愛喝就不喝，不勉強。她不肯，哭鬧了半個小時有。

跟陸琪好好學學！

4、媳婦給生了個大胖小子，功莫大焉。男方父母帶孩子是天經地義的吧？爺爺奶奶不帶孩子誰帶？

我媽剛開始不想來北京帶孩子，因為她怕我媳婦。媳婦也因為我媽不想來吵鬧過；

——不是不想讓你媽來，是讓你媽來了聽媳婦的。但你媽明顯沒做到吧？

但我媽也有毛病，老是看不慣我媳婦

那能不鬧嗎？

5、婆媳有矛盾了，當然是婆婆改，兒子該堅決地維護自己的媳婦。

媳婦因為早上我跟她吵了，她中午特意跑回家找我媽吵架，還開視頻讓我看

讓你幫著出頭的！沒看懂？！而你，給丈母娘發信息，意思是要她好好管管女兒……

唉……（搖頭）

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不合理對吧？題主你覺得明明是你家付出的多，為何你媳婦還不滿足，而且無理取鬧對吧？

那麼我告訴你一句話，這也是我吃過很大的虧才真正理解的：

一個人會不會感激，從來都不取決於你對Ta付出了的是多還是少，只取決於Ta的期望值。

舉幾個例子：

為什麼有的人經常幫助窮親戚，窮親戚卻從不感激，反而惡狠狠的，一副要吞了他的架勢？貪婪？這個解釋太籠統了……真正的原因是，親戚覺得他們是一家人，他們的期望值是，共享所有的財產，而你卻只給一小部分，這就是吃獨食的表現，當然要打上門來吞了你了。升米恩，斗米仇，也是如此。詳情可以看看我的一個回答：

如何評價文章《對不起，因為我出國留學，害得你家破人亡》？ - 知乎用戶的回答 - 知乎

為什麼有的銀行桂圓小妹對客戶特別客氣，客戶卻很不滿意，各種挑刺，而有的老桂圓態度冰冷，客戶卻沒什麼意見？因為客戶一進來，發現你態度特別好，會覺得你們的要求就是顧客是上帝，他們的期望值就會變成：怎麼要求你都是合理的，你滿足不了就是失職；而在老櫃員那，他一下子冷靜了，覺得這人能把他的業務辦完就不錯了，別讓我跑腿就行；

為什麼有的妹子對其他家境貧寒的舍友挺好，其他舍友卻一副要殺了她的樣子？（不是開玩笑，真有過這樣的案子）因為嫉妒？那嫉妒是一種什麼原理？其實她們想的是：「我們都是一樣的人，憑什麼你比我過得好？我們要享受同樣的生活才對！」看明白了沒？對於這種人，你不把她供養到跟你一樣的水平，她就會怨恨你的。所以，趕緊遠離！危險！！！

為什麼有的妹子對毆打辱罵自己的流氓混混人渣敗類戀戀不捨，覺得他對自己挺好的？斯德哥爾摩綜合症？那也得有個具體的思路吧？其實是因為人渣打人不需要理由，妹子處在一種隨時可能被侮辱的狀態，一旦習慣了這種狀態，他不打都能是恩賜了，要再說兩句好話，要上天了。

題主，你媳婦的情況也是如此。一旦她認為，你家出彩禮、出首付是天經地義的，那你不出就是欠她的。你覺得自己出的多，她出的少？賬不是這麼算的，她對自己的期望值是0.

同理，她要是接受了「對媳婦言聽計從，讓媳婦管錢」這種設定，哪怕她什麼不幹呢，你付出再多，只要達不到她的要求，都是不合格，是欠她的。這種人心暖不熱。

本來疏不間親，我也不想說這麼多，只是給你提供一個思路，你要覺得沒道理不聽就是了。

其實我不喜歡勸分，因為能在一起到現在沒分肯定有其心理原因，一勸就得罪人了，您還是自己考慮吧~

13年在北京能買房然後沒買，看到這就不想往下看了…

你確定當時把宅基地投資了，會比現在投資北京房產有價值？

所謂的吃軟不吃硬，就是你讓著我，那自然最好，你不讓我了，我就和你硬杠。不就是不能吃虧的性子么

離婚，別耽誤女方。要是有個女人能扛住家裡的壓力陪我租三年房子我會一輩子對她好。

男人就要有擔當，家庭關係沒處理好這個鍋只能題主來背。講道理，清官難斷家務事，家庭內部矛盾是分不清誰對誰錯的，只能靠哄，哄完媳婦哄媽媽，哄完媽媽哄丈母娘。事情搞到了這個地步離婚也許是最好的選擇。

東北人比較好面兒，男方家不給買房子，彩禮五萬塊，說實話，不多。我哥結婚，我大爺大娘到處借錢給我哥湊個首付連帶著做生意的本錢以及彩禮，這樣我大爺大娘都特別開心，覺得白撿了一媳婦，為什麼？因為彩禮錢不多，我大嫂還把錢帶回來當本錢做生意。我愛我大嫂我愛山東人。

題主也知道這埋下了禍根，你倒是彌補一下啊，錢不多咱拿情補啊，沒事兒打打電話關心關心，嘴皮子又不要錢！我姐夫就是這樣溜須我二姨，我二姨不光不要彩禮錢，還倒搭給人家做生意，我愛我二姨我愛這樣的老丈母娘。

有一段兒講老丈人看病，看得出來題主心裡有芥蒂，為什麼老兩口要留錢，我的哥，您有弟弟妹妹，爸爸媽媽還有地有樓，您媳婦可是獨生女，而且你倆的感情似乎一直不太穩定，老兩口留點兒心眼兒也不太過分，至於你幫媳婦娘家出資買樓，說句不好聽的，您媳婦是獨生女，老兩口百年了房產不還是你的。

不過看題主的敘述不像是鳳凰男媽寶男，只是不太會處理家庭關係，題主如果你能耐心看完我不太中聽的話直到這兒，那麼夠意思了，我掏心窩子跟你說句話，能不離就不離，畢竟還有孩子，你試著去哄哄各方面，緩和一下家裡的氣氛，錢再重要也不能比家大不是，希望你能和得一手好稀泥。

一個孩子從小就知道自己家和別人不一樣是什麼樣的感受，我想告訴你，很苦。

題主全家應該檢討一下，吃軟不吃硬這個毛病。

看了個開頭就不想看了，你家欠了80萬外債，憑什麼說你媳婦家「也」是普通人家。

這個也字從何而來？跟你家差不多？你家欠了80萬，是普通人家？

題主介紹自己是南方的，介紹媳婦是遼寧的。。南方和遼寧是對等概念？

看看他是怎麼介紹媳婦的，再看看怎麼介紹自己的。媳婦遼寧人，研究生，父母鋼廠工人（媳婦家簡歷都給扒出來了）。自己呢？哪個省的？什麼學歷？父母幹啥的？屁都不放一個。這種人本身就自私到骨子裡。指望聽一面之詞還原事實真相就是扯。

另外羅里吧嗦雞湯的事兒都往裡寫也是醉了。我認識一個同學，男生，聞到雞味就想吐。如果你妻子是這樣的人，你是有多缺心眼兒，你媽要給她燉雞湯你都不告訴你媽一聲？

幾個小細節就能看出來題主是個什麼貨色，外債八十萬和普通工人家庭對等，南方和遼寧對等，把媳婦家簡歷扒出來，自己家的具體情況全部模糊帶過。說到收入時卻不失時機的秀一下自己26萬，媳婦8/9萬來博眼球。這種人除了自私我想不出別的形容詞。

就別來知乎著找安慰了。把自己媳婦這些丟人事拿到知乎上，丟的不是她的人，是你倆的人。她這人人品不行，那說明你當初瞎。她這人其實不錯，那是你現在瞎。她這人當初不錯，現在垃圾，那怎麼她跟你在一起之後就變垃圾了呢？？

（此外，我的回答中所有論證、批判，男女完全都可以對換，沒有針對任何「男女」的意思）

在你一窮二白的時候我我為了和你在一起都跟我父母鬧翻了，而你卻結婚都和你父母一起欺騙我。這估計是題主老婆的想法吧。剛結婚就埋下的禍根，沒有處理好，發展成現在這種情況也在所難免。現在就看題主的意願了，想離婚趁機離婚，不想離婚就找個婚姻諮詢師解決一下。還是有希望的。

第一次在知乎答題，被這個問題炸出來了。

你媳婦根本就是在故意激化矛盾啊，離婚吧，不然你遲早崩潰。

另外，答主是家裡的大哥?我覺得你父母已經放棄你，當沒生過你了。結婚後沒給過家裡錢，沒回家過過年，特別是你媳婦把你媽氣的心臟病發作你都沒給醫藥費，我覺得你良心已經被狗吃了。

照顧兒媳婦和孩子的事挺累人的，全是丈母娘在干，當婆婆的一周都呆不下去，在你看里一句話就過去了，丈母娘的辛苦看不到，自己父母在老家吃好喝好反而是吃苦了。要我是你老婆，我早都離婚了

而且，我覺得你媽是真的裝死，基本上肯定是