一歲寶寶要東西不給就哭能哭一小時 哭到吐怎麼辦？
一歲寶寶要東西不給就哭能哭一小時 哭到吐怎麼辦 我們夫妻倆人帶 孩子脾氣不好 最近我不想讓她這樣下去 就狠著心改正她的壞習怪 她最長能哭到一個小時 就一點點小事不順著她 能哭的不行不行的 事後怎麼哄都哄不好
家有男寶，一歲半。這個問題，我曾經也經歷過。我把最近剛剛寫過的，這方面的經驗分享出來。
大概一個月前，Join開始非常明顯地顯現出不講道理的無賴品性，無論要做什麼、要獲得什麼，如果需求得不到滿足，就躺在地上哭鬧。那時候我意識到，1歲半的孩子，已經不僅要關注養育問題，還要關心教育問題。
針對Join的行為，我在微博諮詢了張思萊、陳禾，意外的得到了陳禾老師的回復，在陳禾老師的指點下，我開始了以「溫和而堅定」為原則的引導Join，接受「不」。
現在，Join不會因為需求得不到滿足就輕易大哭大鬧、甚至賴在地上打滾。反而會非常可愛的對要離開、或者得不到的東西說拜拜。外出遊玩要回家了，會說「滑滑梯拜拜」、「搖搖車拜拜」；不能買回家的玩具，會說「***拜拜」；不能再洗澡和玩水了，會說「水水拜拜」、「水壺拜拜」；必須進房間睡覺了，會說「爸爸拜拜」、「奶奶拜拜」、「書書拜拜」、「切切（水果切切樂）拜拜」、「象象拜拜」（幾乎逐一和他的每樣玩具說再見或晚安）。這種溫和而堅定地引導，讓Join變得更講道理。］我非常願意將我從陳禾老師那裡學習到的、以及引導Join的過程中獲得的經驗教訓，分享出來。
1. 想教育孩子，先要和他建立親密的關係，他從你身上獲得了足夠多的陪伴和關愛，才會覺得你是可信賴的。落實到行動，就是：
多和他玩，讀繪本、做遊戲，或者出去外面玩；
開始時，要抓住機會做「好人」：愛吃卻每天只有一顆的維生素糖由你給、想喝水了由你拿等等
2. 明確什麼事由孩子說了算，什麼事不能由著他的性子胡來。
帶Join去北京玩時，和朋友一起吃飯，期間他自己從餐椅上爬起來、站在上面，我呵斥他「坐下」，他很乖地坐下來了。當時，大家誇Join很聽話，由此，幾個已經為人父母的朋友討論教育孩子的話題，有一位朋友問我，「你不怕他習慣什麼都聽大人的話後，以後慢慢地對事情都沒有自己的想法和主見了」朋友的發問讓我也思考了很久。孩子的自由和自主，家長的原則和底線，難道就一定衝突嗎？No，他們也有平衡，那個支點，就是責任。
孩子可以獲得多大的自由，應該和他能承擔多大的責任相匹配。
一歲半的Join，每次出門，我都會問他，你要不要戴帽帽和熊熊（有小熊的手套），他說不，我一定尊重他。因為，不戴帽子和手套，後果就是手和小臉吹的難受，但他可以承擔這個後果。
其實，一歲半的孩子，可以自主決定的東西，實在很少。但我並不害怕他會因此失去自主和獨立的意識。隨著孩子越來越大，他能承擔的責任越來越多，他會有越來越多的自由。所以，自由是一個逐漸放開的過程。
3. 既然有了原則和底線，那就要溫和而堅定地執行。堅定的決心，始終溫和地態度！
我的秘笈是，養成一種說「拜拜」的儀式感。
洗澡水已經變冷了，必須起來。對還想玩水的Join說「我們和水水、和壺壺說拜拜」，類似的話，像復讀機一樣，反反覆復地、溫和地說。
吃飯的時間到了，必須回家。對還留戀滑滑梯或者小夥伴的Join說，「我們和滑滑梯、和哥哥姐姐說拜拜」，類似的話，像復讀機一樣，反反覆復地、溫和地說。
要睡覺了，必須放下手裡的玩具進房間，對Join說 「我們和象象、和筐筐說拜拜」，類似的話，像復讀機一樣，反反覆復地、溫和地說。
大部分時候，Join最後都會非常平靜地說拜拜，坦然地接受我們的要求。
可是，也有不管用的時候。
Join非常愛大象，簡直到了痴迷的程度。小區門口的小超市有一個大象形象做的電話機，Join第一次見到就喜歡，拿著玩具給我，說「媽媽買、媽媽買」，家裡有同樣類型的玩具，所以我不想再買了。我反反覆復地、溫柔地說「家裡有象象，有筐筐，有球球，我們回家拍球，玩筐筐，跟它（指著玩具）say拜拜」，十多遍了，他還是要買。最後，我拿走了他手裡的玩具，抱他走出了玩具店，這個強制的過程，我依然溫和地重複那些話。Join哭著離開了。抱Join出去後，我依然用同樣的話安撫他，語氣依然溫和。慢慢地，他不哭。我說「那我們跟它（指著玩具）say拜拜」，他會依依不捨地說「象象拜拜」。
第二天、第三天再去，依然是這一幕。
第四天，他走到超市，依然對那個玩具很感興趣，會高興地進去摸摸看看，會開心的告訴我「媽媽媽媽，象象喂喂」，但再也不說買的事情。
所以，一旦確定原則，那就要堅持。不要害怕孩子哭鬧或掙扎，也不要因為孩子哭鬧或掙扎發火。溫柔地堅信自己的原則，輕鬆些，讓他感受到哪怕媽媽不答應你、但還是愛你。
一天天，一年年，我們對孩子的教養和行為規範，始終有原則，而他也在我們的溫和引導下，每一次都遵守。他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。慢慢地，孩子會成為可以不為所欲為、自制力強的人。
另一方面，隨著孩子能承擔更多的責任，他會獲得更多的自由，他可以自主決定越來越多且越來越重大的事情，這個過程，他的內心也在接受歷練，並且，我們始終在溫和地參與，他一定可以感受到父母張弛有度的寵愛，那麼，他不會因為缺乏家庭關愛而孤僻或沒有安全感，也不會因為長期被溺愛而蠻橫驕縱、為所欲為。—-------------------
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謝邀。我女兒13個月了，她以前幾乎不怎麼哭，每天都樂哈哈的。最近可能因為大了，會耍心眼了，偶爾會出現要東西不給或者給慢了就哭的狀況。一般只要不會帶來危險的東西，我都會給她。如果不能及時給，我就跟她說——寶貝，耐心等等，媽媽這就給你，咱們倒計時，10，9……0。她就知道等著，等我數到0，就給她，她聽到0就知道我要給她了，她很高興。我一開始數數，她就知道我待會會給她的，就會安靜地等。我一個人帶她時，有時要離開一下去其他房間，也是大聲倒計時，她就會等著。我說寶貝不動啊，媽媽馬上回來，她就真的不動。我從來不騙她，也不允許其他家人騙她。對於危險的物品，盡量保證她接觸不到。偶爾被她拿到，硬跟她搶，她會哭。只能轉移注意力，趁她不備，偷偷拿走藏起來。等她反應過來，找不到就想哭，趕緊拿其他東西再次轉移注意力，比如給她看有狗狗的繪本，或者抱她去窗口，或者背她，或者問她狗狗怎麼叫小鴨子怎麼叫……她特別愛狗狗，也很得意自己會學鴨子叫，玩起來就忘了，也就不哭了。屢試不爽，畢竟薑是老的辣，她鬥不過我的，哈哈哈……她暫時還沒有那種一哭很久的經歷，我也就還沒那種經驗。如果寶寶真的哭得很兇，可以給她的東西就給她，真的不會慣壞她的。不可以給的，就抱著她拍拍她慢慢跟她說不給的原因以及拿她喜歡的東西轉移注意力，比如這個東西很危險，玩起來會傷到你，媽媽愛寶貝，不想讓寶貝受傷，所以咱不玩，好嗎？有時，我會更直接說玩這個會掛掉，就這樣——我眼一翻倒在床或沙發上假裝狗帶，重複做幾次，她看得哈哈笑，就忘了哭了。這個時候跟她講道理並不期待她每次都懂，只是讓她知道媽媽的態度，不是故意不給，並且讓她習慣媽媽這種慢慢講道理的處理方式。千萬別不理她甚至凶她。哭一個小時，孩子得多傷心啊！
謝邀。
孩子是你們生的，也象你們，真的很象你們。一方面大人不給，小孩能哭一個小時，另一方面，小孩哭一個小時，大人能忍著不給。從我的角度看，你們一家都是一樣的脾氣。
為什麼不妥協一下，讓孩子也學會妥協？
為什麼不討價還價，讓孩子也學會討價還價？孩子是家長的鏡子。
你如何對待孩子，孩子就會如實反饋。一歲多你讓他哭一個小時。你是斯巴達么。
如果他要的是不應該玩的東西(我家這個也有這種情況),你應該轉移注意力，拿其他安全的玩具去交換。而不是讓他哭。一歲他咋么能理解你拿走他的「玩具」的「好意」，那簡直是超童。
其他話不多說了，怕被扣友善度改變你的態度最重要。
我想主要原因是你的共情沒有做到位。我們家娃還沒到一歲，才5個月，他現在還沒到要的時候，但是他餓了尿了等等，都會哭，所以我發現他哭，就會想他需要什麼，合理的話，我就會滿足，一般都會滿足他，他也不會有什麼無理要求，畢竟就是吃喝拉撒就沒了。
才一歲 ， 給吧 ， 能講理的時候再講理吧 。
謝邀。
一歲的孩子，萬事合理啊。
給啊！！
看著自己小孩哭你們很過癮是不是？
終於有一種【你看老子也有做主不給的一天就算你是我親生的但是我也終於可以對你說爸媽這是為了你好才不給啊】的感覺是不是？
屁啦！
一歲的小孩有多無助你造嗎？他們甚至沒有完整的記憶，只會有本能的衝動反應。到了四五歲，他們一兩歲的記憶就消失了，只有模糊的記得一些特定的心情和狀況，他們就記得【爸媽明明可以滿足我的就是不給他們要看我哭啦】！
所以身為爸媽你是想看北鼻這樣：
題主能說得詳細一點嗎？是要什麼東西不給？一歲多的寶寶很容易轉移注意力，如果是一些危險物品如刀、電器等，小孩鬧著要，拿點她感興趣的吸引注意力就好了。別的東西，只要不涉及安全問題，就給吧。
不請自來，我有個朋友家的孩子，不到一歲，就喜歡要手機，不給就哭，給了就摔，目前已經摔了四個蘋果手機了，都是新款。
如果在不傷害她的前提下，為什麼不給，她有她的權利。
如果哭了，抱著她，撫摸安慰她，讓她轉移注意力。別太拒絕她，告訴她，你知道了。別教育她，她聽不進。別跟她死磕，傷害太大。別推開她，她以為你不愛她。我曾經錯的太狠。才1歲，題主你就給她不行么！我認為孩子3歲以前建立對世界和社會的安全感信任感，比建立所謂的規則更重要——何況這種規則只不過是你們從成人角度強加給她的，你是想要培養一個無條件接受別人要求的弱者嗎？樓上很多人都說了，轉移注意力，這個真的很好用；再大一點，你可以主動找些事給孩子做，孩子無聊了才會搗亂，你首先有義務給孩子提供一個豐富、充實的生活。世上除了「堅決不讓步」和「被迫妥協」，中間還有第三條第四條第五條路的啊！不要死磕好么！
額滴神，才一歲！一歲！一歲！一歲！一歲是什麼概念呢？應該剛剛蹣跚學步吧！說話還說不清楚吧，連食物都有很多吃不了的吧，
一歲的小孩子，你們也真忍心！對於一歲半之內的孩子基本上要盡量滿足孩子的需求
你只知道建立孩子的規矩意識，不知道孩子還需要心理的安全感，需要關愛嗎！關愛的缺失，是心理問題的根源。其實對於一歲的孩子來說挺正常的，我兒子一歲的時候要真動氣兒跟我鬧起來斷斷續續也有一個小時。具體情況具體分析吧，原則性不能碰的，危險的東西是堅決不能給的，要哭就只能冷處理，晾他一邊自己哭去，雖然有時候家長多數都狠不下那個心，但我想說別看孩子小，小小孩也賊精的，會看大人反應的，得寸了就會進尺。可給可不給的話，以安撫為主，或者用別的事情分散注意力，畢竟孩子哭久了大人心裡也不好受（心疼也罷煩躁也罷），所以沒必要弄得場面太失控。你就用「她才一歲誒，我跟她滯什麼氣來安慰自己吧」。
孩子通常只是通過哭鬧這種方式想要得到他自己想要的東西，因為在大部分的情況下，多半都是因為他這樣做總是可以達到目的，總是可以拿到他想要的東西，所以孩子這樣的行為就會變得越來越多。
想要讓孩子擺脫這個觀念，首先就要讓他知道，哭鬧並不能夠一定獲得想要的東西。在這種情況下，你可以給他一個機會，給個簡單的指令，比如說「來，擊個掌」，完成指令後再給他，給他形成一個鏈接：完成任務可以獲得東西。這樣幾次過後，孩子就能懂得付出才有收穫，一旦形成了這個意識，對以後的教育的幫助很大。
題主你有一種接近變態的心理問題。你幼年受到過心靈創傷，你就延續到你孩子身上進行打擊報復。
你拒絕了你的孩子的要求，但你不給他補償，也不給他心靈疏導，也不繼續愛她。就是死死的打擊報復。然後赤裸裸的孤立他。並且冷落他。怠慢他。無情無義。
你真的好變態。
你的孩子要是哭表明還對你有期待，如果不哭表示對你絕望，可能會患上抑鬱症。像你這類變態的家長，一定會有一個心靈不健康的孩子。
中國五六十年代，那一代人都是在鬥爭中成長的，普遍有心理問題。例如，好面子，傲慢，冷漠，自私奸詐，薄情寡義，媚上欺下，追求控制感，無禮貌不尊重，隨便就干涉他人，視人命為小事。
你就是在這樣的一代人的教育下成長的糟糕二代，有可能逼瘋第三代，如果你認為我說的太重了。請你超我說的反方向行動！首先是教導與立規矩。教導孩子用正確的方式表達自己的需要，以及當需要沒有得到滿足時如何表達自己的情緒。家長要允許孩子有情緒，孩子可以用語言表達出來，「我不高興了」、「我很生氣」、「我很傷心」等。表達出來的情緒比沒有表達的要好，用語言表達比用哭鬧等方式要好。
我女兒現在兩歲了，我家定的規矩是：哭鬧不可以得東西；可以給的東西，不用哭鬧也會給；可以給可以不給的東西，哭鬧了就不給了；不可以給的東西，哭鬧也不給。
其次，家長要堅定，不輕易妥協。對於孩子的正確要求，家長要給予滿足，對無理要求要明確回絕，而且要堅持到底，且要前後一致。家長常常妥協的結果讓孩子無所適從。特別是家長之間不一致，有的家長堅持哭鬧不可以的東西，而有的家長不忍心看孩子哭，最後妥協了，其結果是變相地鼓勵了孩子的哭鬧。這一次是哭鬧了五分鐘得到了，下一次哭到了五分鐘看看你沒有反應，就哭到你心軟。家裡人要達成一致，特別是父母和祖父母或者保姆一起撫養孩子的。
另外，家長要掌握幾個技巧來應對不同的情況。
（1）區分孩子的情緒來源與狀態，孩子是否帶了從其他的人和事情而來的情緒，現在是借題發揮。當孩子的情緒卡住了出不來的時候，需要的是家長的支持和理解。
（2）給她選擇的權利。例如，去超市的時候，她可以選擇一件東西，預算在10元以內。孩子會去比較、做選擇。如果她想要超過一件時，你可以問她：「我們是不是說好了你只可以選擇一件？你希望媽媽說話算數，對不對？」
（3）轉移注意力。孩子很容易被一些新鮮的東西所吸引，從而不再堅持最初想要的。如在超市裡，孩子一定要買毛絨玩具，而家裡已經很多了，家長可以引導孩子：「那邊還有更好玩的，我們去看看。」孩子很容易將剛才的事情放下。
（4）必要的時候要採取一定的管教。例如，讓她安靜坐小椅子五分鐘，停止在玩的遊戲，立刻帶她從超市回家等。
推薦你看下超級育兒師那個節目，還可以，有可能碰到你孩子這樣的情況！
小孩子要學會轉移注意力懂嗎？不能硬來，真是服了這些家長，一歲的寶寶也較勁。他剛一歲啊，你們也夠狠心
順著他順著他順著他！重要的事情說三遍！
小孩子要的不是東西，或者不僅是東西，而是知道爸爸媽媽是在乎他的，愛他的，他要的是安全感！
立規矩可以等幾年，等他長大了懂事了，講道理講得通了再做。現在讓孩子覺得父母不在乎他，一個東西都不給，寧願自己哭一個小時，這些一點好處都沒有！
你們要是想養一個長大以後畏畏縮縮，內向乖張，不跟父母親近的孩子，那就接著讓他哭吧……推薦閱讀：
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