如何讓弟弟成長，分析他的心理狀況，求大神幫助？

01-16

弟弟今年25歲，非常不懂事，求拯救。首先介紹一下我的家庭，家裡三個孩子，我姐，我，還有我弟弟。母親在我們小的時候中過煤氣，從此不至於到生活不能自理，但是沒有能做好的事情。父親一個人撐起整個家，每天在外面幹活，回家還要照顧我們。弟弟是家裡最小的，也是父親最寵的，怕他受委屈，從小給他的都是好的。可他卻覺得一切理所應當了。長大之後身邊也有了壞朋友，這些好多現在都在監獄了，我弟是名副其實的坑爹，在飯館賒賬，都是父親去還，拿家裡的錢出去賭博，買彩票，有一次輸了幾十萬，自己還不上了，也是父親給還的，可是父親掙錢也不容易，父親是個好強的人，好幾次母親告訴我們，父親半夜在偷著哭。13年，弟弟結婚了，也是因為賭博躲債，帶著他老婆去市裡上班，最後債還是父親還的。沒多久，弟弟就和他老婆的感情不好了，先後出軌兩次，第二次騙那個女生他單身，還讓人家懷孕了，後來被發現是沒離婚，他告訴女生和老婆離婚，別打胎，可是女生對他也失望了，把孩子打了。現在他要離婚，對誰都是滿口謊言，我覺得我弟弟自控力太差，道德觀也基本沒有，做事不想後果，除了問題愛逃避，不懂得珍惜，他是沒有壞心眼，可是總是傷害別人，他卻體會不到別人的傷心和難過。真想知道問題出在哪兒，讓他變成一個好人。

謝邀

已經25歲了16歲已是成年你弟弟已經成年9年了 25歲到35歲是一個男人成事業的時候

說句難聽點的我覺得你弟弟就那樣了因為年少的形成的性格品行將會跟隨一個人至死

小時候太寵了你父母也好他自己也好都已經習以為常了

願你自己的生活不受牽連吧

你父母根本沒教會他作為一個社會人應有的原則和約束……

他這樣不代表他幼稚，對他來說，他的原則和你們的也並沒有「高下」之分，我希望你們不要繼續再對待「孩子」一樣對他。

如果他的環境（即你們這些親人）不改變，想改變他是不可能的。

你看，我來以他的視角描述一下：「他想吃喝，親人給，他性衝動了想肏人，親人不指責他，他要錢要享受，親人給。他欠了債，隱隱約約感受親人肯定會給自己擦屁股。從小就不需要擔當，天塌下來有父母頂著，活得很幸福，最重要的是，父母親人從小就表現出對給他擦屁股的樂在其中」

是的，現在他闖的禍大了，你父母知道後悔了。那麼當他闖的禍小的時候，他父母不是樂在其中地替他抵擋風雨，並獲得成就感么？

你只知道弟弟沒長大，卻不知道你父母也沒有學會獨立，從自己的子女中獨立出來，因此才讓自己的子女無法獨立。你弟弟的人格，和你父母的人格是息息相關的。

但，他們合起來，卻又是完整的人格。

因此，不要用口頭教育來改變你弟弟，我給個建議吧，讓你父母發奮努力，做點能夠超越自我的事。你也可以努力，把家庭盡量打造成一個奮發向上、有原則、誠實有愛的氛圍。從自己做起，相互對家人真誠，互相幫助，又要釋放壓力，儘力使自己積極起來，感染他人。

如果你意識到了這有多麼難，你就會感覺到改變你弟弟有多難。

以下是兩位專業人員的知識，你可以詢問他們，特別是如何具體實施。

作為一名心理諮詢師或精神科醫生，你看到了哪些非專業人士會感到驚訝的人性的秘密特點？ - 吳涵鋒的回答

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將責任還給你的弟弟，讓他自己承當，才會讓他成長。

就是因為你們管得太多，他才混成這個德行——永遠有人替他擦屁股，他就永遠有理由不去成長。把他的生活還給他，讓他自作自受，自己去承擔自己的命運。生活會給他教訓，如果生活不能讓他幡然醒悟，也沒有人能夠做到這一點。

我懷疑他是有人格障礙的。

樓主家裡發生的事，和我的親人極其極其類似，我來講一下吧。

我表舅今年60歲左右，家裡的老大，年輕時開過一家養殖場，大概7/8年前，由於上年紀了，家裡人勸說把養殖場轉賣出去了，可以說，這一輩子啊，有一定積蓄，生活在他們當地都是很好的了；舅媽年輕時是他們村裡的小學老師，後來升到教務主任，直到退休，現在有教師退休工資保障。

他們生大兒子的時候，自己年輕，工作也忙，表舅要管理養殖場，舅媽要去上課，所以孩子就給自己的的父母（父母育有3兒2女）管教（大表哥在爺爺奶奶家住到大概10歲左右），由於2個表舅和表姨媽學習比較好，大表哥在他們的帶動下，也很熱愛學習，後來，大表哥高考去了他們家鄉的省會城市一所985高校，本碩連讀，現在，在一家航天科研單位，月薪我不了解，只是聽親戚們說，每年年終獎金10w＋（不用想，必然是一個超級累人的工作），大表哥就是所有父母眼裡那個「別人家的孩子」（哦，忘了說，大表哥今年大概36左右吧）。

But,but,二表哥呢？？表舅和舅媽一直都有一個遺憾，就是大兒子沒能長在自己身邊，所以在大表哥大概7/8歲的時候，有了二表哥（今年估計28左右），那個時候，他們兩人已經奮鬥了快10年，根也扎穩了，工作生活也逐漸好起來了，所以，舅媽每次去上課，都會帶著自己的小兒子，（他們當時想把大表哥接回去住，但是大表哥不願意回去，每次放學，都不樂意去舅媽的教師公寓，自己和一群夥伴走回爺爺奶奶家），可能舅媽因此更覺遺憾和無奈，所以把所有的愛，都傾注到了小表哥身上，他要啥就給買啥，從來好像都不拒絕他的要求。我記得有一年我們過年回去探親（那時我好像是上小學三年級，小表哥好像是上高二），有一件印象特別深的事是:那二十幾天里，小表哥每天都在他們村口，和一群人玩鬥地主，不是娛樂性質的，是和一群大人，真玩錢那種，我代他向表舅要過50塊錢，所以印象特深，我說小表哥要50塊錢，表舅問都沒問，直接從衣服口袋掏了50元，讓我送過去。那時50元對小孩來說，不是一個小數目，表舅隨便就給出去了，即使那是他的小兒子。後來，小表哥高三沒上完就輟學在家，和村裡一群不上進的大老爺們在小商店裡一起玩鬥地主和麻將，小商店的主人大冬天給他們備吃備喝備爐子，他們就在商店消費，買煙買酒，就這樣渾渾噩噩的過日子。表舅和舅媽感覺不行啊，再這樣下去兒子就廢了，他們就利用自己畢生的人脈和那些積蓄，託人找關係，塞錢，在他們縣城為小兒子找到了一份怡然的工作，好像是某個單位的一份閑差，只需要每天去單位報到打卡云云，但是每個月可以領3000多工資，逢年過節單位必有員工禮品和購物卡發放，小表哥日子過得十分滋潤，表舅舅媽都很欣慰。但不常時間後，他就在縣城裡玩起了賭博，開始只是下班賭，後來班也不上了，全天賭，月月工資輸乾淨，還要欠別人錢，最後越賭越大，債主找上門，自己擺脫不了了，告訴了家裡，大表舅就把自己的積蓄貼了出來，第一次好像是出了5萬左右，然後就警告小表哥好好工作，不要再賭博……可是，好景不長，過了有小半年，他又跑去賭博，這次玩大了，一次輸了20萬多，還不起錢，債主天天帶著一幫黑社會去公司要債，公司就讓他暫時回家呆著，但租的房子門也天天被堵，所以他住到了朋友家，不敢把這事告訴他父母，但是債主最後跑到他家裡要債，表舅無奈，找不到兒子，就把錢給人家貼了，小表哥聞風，從朋友家回去了，表舅把小表哥揍了一頓，小表哥發誓自己再也不玩賭博了，再也不玩了，會好好工作的，一定會的。然而，他回去縣城後，是不玩賭博了，不知道怎麼，認識了一個比自己大12歲的已婚女人，他們同居了，後來那女人懷孕了，不得已，和丈夫離婚，要和小表哥結婚，表舅和舅媽聽說後都快被氣死了，舅媽因此住過很長時間的院，好像是肝臟被氣出了問題，但是也沒有阻攔的了啊，舅媽一出院，他們就去登記結婚了，因為表舅舅覺得不好意思，就沒有給他們辦婚禮，只是他們家自己人聚在一起吃了個飯，然後給他們在縣城買了一套婚房，這已經是好幾年前的事了。結婚之後，表嫂管的很嚴，但是仍然出去賭，只不過次數少了，因為這些事，他倆沒少打架，每次表嫂都回去在舅媽面前哭::&>_ 我思考了一下，假如大表哥也不成器，恐怕舅媽沒有那麼容易動手術了可能……假如二表哥不是這個樣子，恐怕他們家的生活是很多人羨慕都羨慕不來的……

所以，就二表哥作為參考，不是打擊人，樓主的弟弟，未來很長一段時間內，是很難能理解自己的父母家人的，因為他早已過了懵懂無知模仿學習別人的階段，有了自己的一套自認為成熟，正確的生活觀，價值觀。有些人，我是真的相信，教化太難，家人會感覺，心都快累死了，他就是理解不了，最受苦的莫過於父母，而不是兄弟姐妹。

也許，樓主家裡應該痛下決心，共同做出一些決策，深深刺激一下你的弟弟，不要再一味的「幫助」他了，助紂為虐，可能會自食惡果啊！

（僅代表個人觀點，只供參考）

我身邊真有幾個這麼混蛋的人，對家人、親戚來說，他們就是麻煩的代名詞，誰都不想和他們打交道。一個現在三十多，一個快五十了。

這麼些年了，他們都經歷過實在混不下去了，連吃碗拉麵錢都借pian不上的時候。也經歷過感情的n次波折，寫出來就能回答「這種人也能有女朋友」。他們都有過很多機會，創業、獲取一份收入普通的靠譜的工作，終究失敗了（這事他們一定會說自己無辜）。至於白眼和非議，我沒見他們在乎過，反正他們滿嘴謊言，反正他們還看不上我們這種小老百姓。他們的至親都對熟人放過話，即外帳一律不管（也是實在管不起了）。但是，經濟窘迫和感情不如意都沒有改變他們的行為模式，依舊是「大麻煩」。他們的成長中也有變化，那就是真的有一天實在從親友那邊弄不到錢了，被動的靠自己雙手勞動生活。

說到這，家庭的教育真是重要。年紀小的時候，家長沒教會的，等到長大了，社會會補上這一課。社會掰不過來的，監獄、看守所會繼續教育。所以不要恐懼一個人進去了，其實這是好事，治病救人，這樣才能重新出發。

我覺得，人的路都是自己走的，父母姊妹再幫忙，也不能給他養老送終。而中國人有句話，年輕時福氣不叫福，老來福才叫福。換言之，麻煩星人的悲哀不是年輕的時候結了幾次又離了幾次，也不是一輩子沒有穩定收入，而是越老越難以養活自己，是越老越被親近的人厭惡（包括自己的孩子）。

以上的結論不代表你弟弟一定會在這條路走到黑，但也請你做好最壞的打算，就是人家一輩子就這樣了，你怎麼辦？要我說你就這麼辦，過好自己的日子，管好自己的事，他的事由他去，你爸媽欠你弟弟的讓你爸媽自己還，什麼時候受夠了什麼時候算完。如果三言兩語的能棒喝能說清楚人該怎麼活，那這個世界早清靜了。至於你父母傷心欲絕的越早，放手的也越早，斷奶的也就越早，幫助你弟弟認清現實的也就越早。

應邀

你自己到現在都不知道問題在哪？都是慣的慣的慣的知道不？犯小錯的時候各種去幫忙承擔責任那他長大了知道啥叫責任才是見了鬼了！小時候吃霸王餐大不了被打一頓，但是就長記性了下次不會這麼幹了，你們家倒好，老爸無底線的溺愛，無節操的縱容，你還好意思過來問為什麼？

想讓他長大？當然有辦法，有能耐不管他么？有能耐他立馬就長大，沒那個能耐就讓他坑一輩子得了。反正以後你爸你媽百年了就是你姐和你管，這個包袱你接不接就看你了，接了，他坑你一輩子

這個問題下，心理諮詢師說的都是扯淡，簡直毀人不倦(原諒我對心理諮詢師殊這個行業無好感，在我看來就是一個騙子行業，只會說些然並卵的廢話，多數心理諮詢師都是靠打壓別人來獲得人生意義感的人，同時他們居然賺你錢。。。)

雞湯的本質就是「不明覺厲，然並卵」，心理諮詢師都是雞湯販子，，你看看，什麼整合儒釋道，簡直。。。我簡直看到一個人生盧瑟的掙扎。。。

所有的心理問題都跟源於「一個人必須有(被他人承認的)驕傲之本」，這也就是人生意義感的來源。——可想而知，心理諮詢師怎麼可能教育好你弟弟？。。。排第一那個居然還信鬼神，為鬼神辯護的都是些什麼人？要麼是失意者(對生活不滿者)，要麼是騙子

你弟弟不過是一個在森林裡迷了路的迷途少年，一個失意者

你弟弟撒謊行為的背後，是用謊言營造的虛幻來維護自己的尊嚴(你認同的尊嚴)，你要看到他行為的意義

你弟弟逃避行為的背後，是自我保護，他做不好(你們認為的好)，乾脆不做，就這個意思

你弟弟是一個尋求自我保護的弱者形象

你的家庭一定從某種程度上摧毀過他的自尊(早年就開始了)，使他不能融入(你認為的)好人的圈子。你弟弟跟(還是你認為的)爛人一起，有認同感與優越感，這是家庭教育造成的，家庭教育沒有使他碾壓父輩所認同的「好人」，所以他不跟「好人」玩了，父母應該承擔這一切

他也知道，(你認為的)他的人生已經很爛了，因此，他面前有三條路

1.不改變

2.照你說的改變

3.超越你的價值觀，碾壓你

第三條路是你弟弟掙扎著想要找到的，沒找到

第二條路是你希望的，但是，以前的「爛」怎麼算？他走上第二條路，等於承認自己以前就是個傻缺，並被剝奪認同感與優越感(請你特別注意，「沒錯」的意思就是，他做的事情對他來說是有意義的，這個意義在於認同感與優越感)，因此不可能

因此，你只能企圖他找到第三條路，找到比你們更優越的體驗，然後否認自己的從前，再把你們碾壓一番

如果不能，你弟弟一定在第一條路上一去不返，這輩子就算完(還是你認為的完)

怎麼選？造化問題

你弟弟沒錯，他只是不太符合你的價值觀，僅此而已

活在別人價值觀里的，本身就是病人，因此你、你弟弟、以及以上各位心理諮詢師，都是病人

家庭教育，任重而道遠

他紋身、抽煙、喝酒、說髒話,但我知道他是好男孩。

應邀

1：你是第三方，請問，你有問過你弟弟願意改變嗎？心理介入首先需要當事人主動願意改變，而且需要有健全的認知力。。

2：一直以來，很多孩子問題，多數我都會直接回答：孩子的問題是父母和父母教育方式之間的矛盾，這是我總結的，幾乎絕大多數都是這類。

3：人是扶不起來的，需要的是讓他自己站起來。

4：當初對他不「殘忍」，導致了以後他對別人的「殘忍」。樹長大了，只有斧正，很痛。

不伸手的人，想幫都幫不了，幫了還被埋怨，不幫又是一攤子事。

祝好！

你父親就不應該替他還債。他有債務在身，有壓力，就會自己去想辦法賺錢還債，在這個過程中就會慢慢有了責任感。你們家裡人為他做太全了。

其實去了監獄就會學乖了