妹妹無法建立親密關係，如何解決？

01-16

謝邀！貓仔好多同名，不知道是哪個。
Love one another,
but make not a bond of love:
Let there be spaces in your togetherness.

And let the winds of the heavens dance between you
----------The Prophet Kahlil Gibran 紀伯倫
剛剛翻到紀伯倫的先知論婚姻的這一篇，與你分享。
嗯，看得出來，你是個非常有責任心的姐姐。而且非常有條理地將妹妹的情況及可能的原因統統都羅列分析了一遍。也能體會你對妹妹深深的愛和關心。
或許，就像其他知友提醒的那樣，你過多地替妹妹承擔了許多本應她自己去承受的「成長之痛」及個人責任。
在知乎上活躍了半年多，有非常多的人，都是替自己的親人、好友的問題邀請我答題或是私信我求助。其實能夠理解親近的人焦灼的心，殷殷切切盼望著他們的親朋好友能夠過得開心、幸福、安寧。包括我自己，也曾那麼迫切地想治癒自己周圍處於「不好」的家人、朋友。效果可想而知，我和所謂的「不好」的朋友就逐漸形成了一種追逐者與逃跑者的微妙關係（chaser and evader）。
在你的描述里可以感受到你已然使出渾身解數，想去解救困在心靈牢籠里的妹妹，而同時你也更深地感受到所有的辦法都像是一拳打進了棉花了，強烈的無力感，包裹著你自己。為此，你尋思著去找其他的辦法，甚至替她決定、替她做安排等等。
看到其中一個知友的回答，跟他的想法很相近。可能此刻的你，更想改變你妹妹，而非她自己。而反過來，不知道此刻的你，是否接受「這樣」的妹妹。一個在你描述中，經受過磨難，有些自卑，人際交往能力差，有自殺傾向，逃避、推卸責任的她。
因為自己作為諮詢師的身份也好，自己個人生活中體會到的強烈的想改變他人的願望，促使我在美國留學期間去參加了一個匿名互助會。 Codependency Anonymous 共存依賴匿名會。
互助會裡有許多位和我一樣掙扎在「強烈地願望想改變他人，尤其是他們的親密愛人、家人」，尤為突出的是他們作為那些參加或不參加AA戒酒匿名會的另一半，他們飽受自己成天為愛人「擦屁股」「掃尾」「替他們解決他們自身嗜酒問題引起的麻煩」的苦惱。就像你說的，你很想喚醒妹妹，喚醒父母，解救他們，如同你將自己從牢籠中解放出來一般。

很抱歉，在這裡會打擊到你，因為有一件異常殘酷的事實，我們能夠改變的，只能是自己，而非他人，縱使他們是我們最親密最愛的人。
在互助會裡，大家都會在結束的時候，一起祈禱，念到：
願神賜予我平靜的心，讓我接受我無法改變的事;
賜予我勇氣，改變我所能改變的;
賜予我智慧，使我能分清這兩者。
God,
Grant me the SERENITY, to accept the things I cannot change...
COURAGE to change the things I can...
and WISDOM to know the difference.
註：這裡的GOD不是特指上帝，而是泛指一切高於人類的神靈。無關乎你的信仰。

同樣，送給你和你親愛的妹妹。
閱讀到這裡，也許你會想問，「那我該怎麼辦？」
請允許妹妹現在處於目前這樣的狀況，讓她學會自己去面對她的困境，無論是內在的自卑也好，是否求助心理諮詢師也好，你能做的事不多，但是我看得出來，你已經在做一些了。
我們可以做的事有如下一些：
1. 傾聽： 傾聽，咋聽上去很容易做到，你也有提到，跟妹妹的溝通很頻繁，非常了解她。這確實是件非常可喜可賀的事情，但同時，可能需要注意的是，是不是能夠做到聆聽她真正想表達的內容。作為親人，我們太習慣於替親人「出主意」「幫忙解決問題「。不妨用你的愛心和同理心去傾聽她。
傾聽的基本原則：

約定時間。

找出一致同意的話題。

聽她說她對自己的問題的看法及信念。

不要反駁。

不要給建議。

允許她的混亂之處繼續存在。

重複你聽到她說的事。

寫下你獲悉的事。

2. 陪伴表達同理心
陪伴在妹妹身邊，並表達你能夠感受到她的痛苦。例如，她的自卑，她的恐懼，她的害怕害怕與異性有肢體接觸或交往。
像鏡子一樣，反饋給妹妹，你體會到她感受到的一切。用心體味。
同時可以問問她，她的願望，她希望自己有什麼樣的變化。
3. 尊重對方的決定和空間（以及他們當下不好的狀態）
同傾聽原則中的那條，允許混亂不安的存在。並且尊重她自己的決定。
那麼自然而然，她會更容易產生自己改變的想法和意願。
4. 贊同、肯定 validation

將妹妹體會到的痛苦正常化，例如，覺得活下去沒意思，。「好多過得不順的人，也有想死的念頭。」

只討論妹妹自己覺察到的問題和癥狀。

反饋並肯定妹妹已經改善進步的地方。

同意彼此有分歧的看法。【這一點非常難，需要多多練習。】

嗯，以上，希望可以給你一些視角去對待你和妹妹現在的關係！嗯，記得謝謝你自己為妹妹所付出的這份濃濃的親情和愛意！

樓主你好，看得出你對親妹子非常疼愛和照顧，非常希望她能正常快樂的生活戀愛。你也很細緻地給大家介紹了她的情況，也獲得了很多有價值的建議。其實，如果是正兒八經學過心理諮詢的人，對你妹妹的情況都有似曾相識的感覺（當然具體的診斷還是要在諮詢室才能定下來的）。但是看到推薦前幾位的諮詢師都沒有點破，我也準備不貼標籤僅僅談談我的理解。
你的描述中，你的妹妹自卑、壓抑、逃避，有的時候很依賴別人（特別是對你崇拜和聽從的態度度），有的時候又強烈不信任別人（遇到問題總覺得是別人的錯）。她無法建立親密的關係，人
際關係比較焦躁，壓抑的內心會讓她產生自殺的極端念頭。這些情況中，有這樣這些關鍵特徵：
1）長期的憤怒;
2）人際關係缺陷;
3）自我認同的困擾;
4）因為孤獨產生的抑鬱；
5）自毀傾向的衝動行為。

這些特徵中，核心的關鍵就是缺少愛的能力，因為自我本身無法在童年得到足夠的愛。特別是你意識到的，嬰兒期母親的照顧不夠好，父母沒有時間關心她，這讓她對愛的理解遇到極大的挫折。嬰兒期的我們，感情是極度矛盾，一方面強烈渴求愛和滿足的事物，一方面強烈敵視令人失望不安的。兩種感覺的分裂在我們成長初期是普遍存在，是父母對我們的愛、接納和包容，讓我們整合了自己矛盾的感覺，從而擁有了愛自己和愛別人的力量。如果父母在兒童初期成長的支持力度不夠，這種整合的進程遭到破壞，也嚴重影響我們愛的能力。他們面對愛的感覺會猶疑不安，又強烈依賴別人，又強烈害怕親密。因為自我本身是破碎的，無法整合和容納愛的感覺。說到底，他們內心還是無助和憤怒的小孩。
他們的困難在於無法建立親密的人際關係，對於可用的支持和關係感覺不穩定、不可靠，因此內心無法提供足夠的情感支持、聯繫、力量和實際的保護。因此，從心理諮詢的角度，關鍵就是治療關係，幫助他們對關係穩定性有更現實認識，不再認為生活中重要他人會離開自己，進而學會人際交往中的基本信任。他們要知道，儘管有些人可能給了自己傷害不值得信任，但大多數人還是可以信任的。在諮詢的策略中，治療師要暫時承擔養育者所需要的角色，作為他們探索世界和他人建立穩定關係的基礎，學會認識到給自己人際關係和自我感受造成負面影響的心理模式，在治療關係中學習如何克服這種心理模式，學會如何把學到的新模式用在現實生活中。這樣他們能在現實中建立穩定的親密關係，而不是出現災難化的排斥和反應過度。在這個過程中，關係是諮詢的核心要素，也是治療技巧的關鍵。通過關係的建立和協助，當事人改變非黑即白，他人無常的觀念，走出自我和關係的困境：要接納自己和他人，必須先學會信任；要信任別人，必須先接受人是有一貫性是可信賴的觀念。協助他們學會以新的觀念看待生命，避免以完美和不可變的方式看待自己和別人，學會認識和接受社會、他人乃至自己的矛盾和缺陷，理解整合別人的優缺點並培養自立、輕鬆和健康的人格。在這個過程中，他不再把世界和自己看成反覆無常的，開始建立穩定、一致和獨立的自我意識。治療中也會協助當事人如何選擇那些值得信任的朋友，學會一些不讓夥伴離開自己的技巧，不再嫉妒、憤怒、生氣、糾纏，也不過分依賴別人，學會平和快樂自處。
我覺得令人高興的是，至少你妹妹還有你這樣的值得信任的姐姐，這意味著她的內心世界還不是完全孤獨。作為你可以更好地和她溝通，避免她出現自我傷害的行為，促進她建立更多親密關係。這裡可以提供一個SET溝通策略，包括給予支持、表達共情和點明事實三個部分：

1、給予支持，強調很關注或擔心當事人現在的感受，基本上也就就是保證自己儘力協助當事人。
2、表達共情，要點是注意到當事人內心矛盾糾結的情緒，比如說你現在一定覺得……。同時注意不要把共情和同情混為一談，這意味著不要過多涉及說話者本身的感覺
3、點明事實，傳達說話者已經意識到問題的存在，並且指出務實的解決方案，比如詢問當事人接下來打算怎麼做。這是協助當事人培養現實的感覺，讓他們明白他們的生活終究是他們自己的責任，不論別人如何的嘗試提供協助，仍然無法替她們承擔自己的責任。點明事實是最重要但也最難被他們接受的部分，因為他們深處因極端無助可能放棄了自我行動和責任的設想。
這三個步驟互相連環，缺一不可。作為她關係親密的姐姐，我覺得前面兩個你完全能夠做到，但是第三個可能需要更多的努力，避免她產生過於不合理的期待，從而影響關係和改變的深入。你說她「唯一的進步是她覺得自己確實有逃避責任的傾向」，這其實是很好的現象。
關於尋求心理諮詢。因為他們對別人缺乏基本信任，不容易建立較密切的關係。所以原來對於諮詢師也是比較困難的，不容易建立起足夠信任和支持的關係。不過現在由於心理諮詢界的努力，已經擁有了不少切實可行的治療方法，比如認知行為中的圖式療法，心理動力中的移情治療，還有臨床醫藥也有不少實踐經驗。但是如何尋找合適的諮詢師，還是需要你在當地耐心尋找的。由於當地具體情況不了解，不能提供足夠的尋找諮詢師建議。但是必須強調的是，她的這種情況最好不要尋找網路諮詢，且不說大部分網路諮詢都不靠譜，即使從網路本身遠距離的特點看，由於你妹妹有潛在自殺傾向，任何有經驗的諮詢師在網路上都無法妥善處理。對於諮詢時間，由於治療的關鍵是關係建立和矯正，所以肯定需要長時間的努力。從心理動力療法的角度至少是一年吧，認知行為的圖式治療我不太清楚。當然如果有家人足夠的理解和支持，關係修復的速度會更快點。
暫且就想到這麼多，以後有空再試著補充。如果覺得我的回答有些道理，歡迎表揚我點個贊：）

題主，首先我得承認你是一個特別好特別負責任的姐姐，作為同樣當姐姐的人，我非常能夠體會你的一些觀點。
但是考慮到上面提到的觀點，我覺得可能有一些問題大家和你都沒有意識到，但是有可能會對你妹妹有影響。
我覺得你可能對你妹妹或者你的家人的控制欲比較強，這一方面是你的能力的體現，另一方面也使你感受到你的自我價值。結合我個人的體驗來說，其實我非常願意作為家中的頂樑柱，基本上家裡我爸和我妹妹們最聽我的話。但是這反過來也會加重他們對你的依賴心理和特別看重你的評價。
我不知道這樣說是否夠直觀。簡單的說，我覺得你應該更多的想到如何去包容你妹妹。當然我不是說你現在不夠包容她，我是說你可以給她更多的空間，比如說社會主流價值判斷的不一定就是好的。你妹妹存在這些問題，她不想要婚姻和戀愛的，你也不用去強迫她，或者試圖「幫助」她。正向你自己所說的，只要她開心快樂，沒有婚姻也是完全可以的。你也要把你的這種觀念告訴她。無論她選擇是否戀愛，是否人際交往，是否有這份工作，你都會一如既往的愛她支持她。不管她好還是不好，符不符合社會大眾認同的健全人格，你都一如既往的愛她。即使她生活中出現了問題，對她的評價永遠都只能對事不對人。一定記住不要給她本人負面的評價。
忘了看過誰的文章了，說如果能夠感受到無條件的愛和包容的話，人可以「從善亦如崩」。因為人都是有變好的趨勢的，誰都想讓自己變好一點。
看心理諮詢也是個好主意。希望題主和妹妹都幸福快樂的生活下去。

我個人看來在你的妹妹的種種問題和表徵的下面蘊含著一個核心糾結的問題那就是她沒有＂愛＂的能力。不會愛他人，也不懂得愛自己。當然這些都是由於痛苦的童年青少年經歷+天生的性格造成的。她的各種痛苦來源於深層的無安全感。由於沒安全感自然會自卑不自信不相信自己有解決問題的能力不相信他人（男性）也不相信他人（男性）會真正愛自己和欣賞尊重自己。我個人覺得一定要找個合適的心理治療師非常擅長創傷性情感治療還有家庭治療。當然可能以目前的狀況做家庭治療不太現實也許你的父母很難以配合你們。不過你一直都是你妹妹的支柱和榜樣她應該對你還是很有信任感的。可能作為姐姐的你需要尋找、推薦、甚至帶動著你妹妹一起去見那個治療師。好的治療師在第一次面談就能抓住來訪者的心了。也許在帶著你妹妹去見治療師前你需要先面談幾個治療師選出一個你感覺最好的（很多時候只能動用你的直覺。但好的治療師共通的特性是讓人感覺溫暖、有同理心、相處起來舒服自在的可以被信任的）再讓你妹妹去見。也許整個過程非常漫長需要好幾年時間甚至更多但永遠不要放棄希望。祝好運！有你真心的幫助你妹妹會慢慢好轉的！

結婚不是必須的。你妹妹的心理問題這麼嚴重，結婚並不能帶來幸福，甚至會給她自己或者配偶和下一代帶來痛苦。
我覺得你妹妹現在需要的是接受，她自己和她的親人接受她就是這個樣子。她有人際交往缺陷，她有對異性交往的恐懼，她不適應社會，但是她可以如此。她可以不結婚，她可以獨來獨往，她可以有臭脾氣。在這個基礎上，摸索一下適應她現狀的，能讓她過得相對容易的生活方式。比如她是否和孩子相處的更愉快，比如她是否更喜歡和老人待在一起，比如她是否喜歡安靜一個人，那麼就選擇這樣的環境。
等她在自己比較遊刃有餘的環境里放鬆了以後，再去嘗試小小的開放和小挑戰。好的專業幫助，就應該在這些方面一步步該怎麼走給你們提供建議。

從我的角度來說說看吧。俺有極其類似的心理歷程，不過大部分問題自己都意識到了，所以是打算走自治的路線。
而對於這個問題，有挺多可以說的和挺多想說的，在忙完這段時間之後，應該會再來整理補充。
但現在就簡單從父母和書切入一下吧。
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題主說的兩本書我都看過，同樣，推薦給家人看也基本沒有反響。
他們還平時天天跟我說要多看心理學（自己根本就不看不管）！（｀Δ′）（掀桌）！自己就知道下象棋！看國產劇！（當然這裡面問題多了）
## 為什麼看都不看？
從父母的關係角度來講，從以下角度去思考解決方案：
1 父母沒有意識到問題的嚴重性

2 父母本身也是他們各自家庭的受害者，未走出困境
3 雙方極度缺乏有效溝通，互不了解或者說了解停留在表面
4 雙方沒有掌握有效的溝通手段/機會，導致了第3條的發生
## 為什麼要關注這個問題？
每一個異常的表面現象之後都埋藏著無數異常，而異常本身就是一環扣一環，互相連接的，所以這個小現象也是不可忽視的。而父母對妹妹起到的影響絕對不可忽視，此時，有一個相對通情達理的父親已經是一件非常非常幸運的事情，儘管他沒看，但是只要有這個態度，就一定會有幫助的。要知道，有多少家庭是父母即使明知有問題，仍然偏執地拒絕交流和改善。
## 咋辦？
首先你要知道，這件事不是簡單的看書就能解決的。把書丟給別人更是不靠譜，人看書是一個非常主觀的過程。我屢次想讓我媽看這類書，她說看了看了，然後我一問，啥都沒印象。再一問，就是大概地掃了一遍。跟沒看有啥區別？
更有效的方法是，大家一起進行實際的，可操作，可參與的行動。要麼你把你看過的內容，你覺得的重點，你想表達的東西直接跟他說，比看書更直觀，也更容易接受。要麼就是，有的不錯的書裡邊，已經提供了可供操作的活動來幫助溝通和理解。
而《少有人走的路》和《為何家會傷人》都不是指導類型而是闡述類型的書。
所以我來推薦一下《新家庭怎樣塑造人》。作者通過實戰解決相當數量的家庭問題，然後根據經驗寫出來的書。我認為這種書相對更加靠譜。樣本越多，偏差越小對伐。而且實戰經驗也帶來很多總結成模式的解決方法，雖然還沒有實踐（大家都天各一方），但是就我閱讀感想來說，我覺得會有用的，也很期待下次找到機會實踐的結果。
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最後附一個以前存的list，都是在書店大致翻過，感覺值得一看的。
基本上，在這方面，我選擇盡量看國外的書。
要說為什麼，可能是因為我近期看的一些生活類美劇比如《老友記》《摩登家庭》《慾望都市》讓我感覺，這些美劇人物之間都有很棒，很直接，很溫暖，很誠懇的交流方式。我接觸到過的生活類的國產劇給我的感覺真的讓我心累……
我想這多少可以反映當前存在著的一種文化差異吧。而同時，前者的交流方式比較符合我的理想。
list：
在讀/已讀：
《新家庭如何塑造人》新家庭如何塑造人.pdf ——力薦
《社會性動物》——經典之作，好看好懂
《美國學生社會技能訓練手冊》——實踐性很強，提供了各種各樣的操作想法，很積極正面
《為何家會傷人》——有值得一看之處
《習慣的力量》——幫助我認識噁心循環和想辦法改變它
要讀：
## 愛與家庭
《愛的藝術》
《成長中的家庭》——家庭治療師眼中的個人，家庭與社會
《中毒的愛》——治癒父母對你的束縛，冷漠，虐待等傷害
《抑鬱的愛》——當愛情變成一種壓抑，折磨，虐待
《刻板印象》——我們為什麼那樣看別人，這樣看自己？
《愛的序位》——家庭系統排列個案集
《薩提亞家庭治療模式》——和《新家庭如何塑造人》是同一作者
《薩提亞家庭治療實錄》——和《新家庭如何塑造人》是同一作者
## 自己
《冥想》克里斯托夫安德烈三聯出版
《發展心理學》——人的畢生發展
《化解壓力的藝術》
《人性的弱點》
《自控力》
## 社會
《社會心理學》
《心理學與生活》

每個人其實每天的生活就是自身生本能與死本能的鬥爭。
我也曾經大發慈悲想運用自身所學心理學知識幫助戾氣很重的人，身邊朋友里的各種神經症患者，但是最後我發現還是取決於其自身「求生慾望」有多強。
既然你提到《少有人走的路》，我想起該書作者另一本對我影響很大的著作《邪惡人性》，相信你讀完後會對你妹現在的狀況有更多了解。
身上光明與黑暗的比例哪怕達到51:49，我們每個人都已經算成功了。
說服技巧出了點問題。應該讓她感覺到，這是從她自身利益出發，真正為她好。
與其讓她直接看書，不如我們自己活學活用。例如，讓她每天儘可能多做能充分發揮自己優點優勢的事情，儘可能體會自主性。喚醒她的生命力，對真善美的渴望。
最根本的：吃好飯，睡好覺，多運動。最根本的反而是當下現代人往往最忽略的。身心緊密相連，哪方面出了問題都會反映在另一面上。

題主所述情況十分詳細，可見你的良苦用心。如你所說，因為對心理學產生興趣，讀過一些重要的心理學書籍，如《少有人走的路》、《為何家會傷人》等，現在心理問題已經解決了很多。所以，面對手足的妹妹，正遭遇著人生的諸多不如意，很自然地想到，期望妹妹也能如你一樣，通過心理學來拯救自己，獲得新的人生。
針對你最終歸結的幾個問題：要用什麼方法能幫她解決心理問題？如果方法是看心理諮詢師，如何說服她去看，等等。作為一個心理諮詢師，我說一點自己的看法。
恕我直言，妹妹目前的情況當然可能與你所述說的那些因素有關，父母的養育方式，家庭的經濟狀況，爺爺奶奶的自殺場景，對生兒子的盼望和執著，等等。但是，你忽略了另一個相當重要的因素：你自己。甚至可以說，妹妹可能一直生活在你的「陰影」之下——這麼說難聽了點，但也許是事實，我必須對你說出我認為的真相。
如果真相確實如此的話，那麼方法就有了：從妹妹的生活中「消失」一段時間（我不知道你們現在是否住在一起），使你對她產生的陰影不再。如果她需要你的幫助，她自然會來找你的。如果她更相信別人的幫助，她自然會找到其他人。如果她真的來找你，你只提供她所需要的幫助，決不多給。同時，要注意盡量不要流露出，你比她生活得好，或表現得比她優越。

我看到題主說妹妹的力量來源於工作的價值，我覺得妹妹排斥和他人發展親密關係是看不到人際關係的價值。
從題主的描述來看，從小到大，妹妹與他人的交往只帶給她傷害，親人的漠視和否認，同學的欺辱。甚至於這個世界都對她充滿惡意，同樣是小手術，在自己身上就有異常痛苦的展開。如果我有這樣的人生，我也很可能找不到活下去的價值。
說回到工作的價值上，妹妹應該很擅長她的工作，並能從工作獲得的成果獲得快樂和自信，所以能在工作中感受到自我的價值。但是在人際交往中，人們否認她存在的價值，於是她也反過來否認他人的價值。這是自我保護而不是她喜歡這樣，如果人們喜歡她我敢打保票她一定也會喜歡跟他們在一起。
說到底都是世界的錯（霧）啊，如果要幫助妹妹改變的話，從溫柔地對待她開始吧，哪怕她老是在散發負能量，哪怕她已經不再是小女孩年紀，不講道理地寵愛她。告訴她這個世上除了姐姐還有很多人會這樣溫柔地對待她，不要害怕。
ps，題主真是好姐姐。

用我的事實看看能不能幫到你。。我以前也是這樣，自卑，抵觸，懷疑自己心理有問題，有過自殺傾向，我自己以為是有的。
先來講一下我為什麼有這樣的情緒，我出生在農村，父親比較嚴厲，我小時候調皮，跟人打架，大冬天必須脫光褲子跪在大門口凍著，初中即使別人有時候打我我不敢還手，怕回家挨打。只要動手，都是把人往死里打的那種，。初二，爸爸的哥哥不養奶奶，因為這個爸爸去理論，被他兒子拿刀捅了12刀，爸爸撿回來一條命。。從那以後我不能看見刀，看到刀以後就想拿起來砍人。，初中就一直在噩夢中度過，初一班正數里第一，初三倒數第一。晚上經常被當時爸爸在醫院全身是血那個場景嚇醒，當時我11歲，冬天，爸爸身上的血是凍在毛衣上的。。從那以後心裡就有疾病，也不知道為啥養成的，一般不相信人，後來複習了兩次初三，好幾次都有不上學的想法。複習初三在縣城複習的，不說話，很自卑。後來還是上了高中。。基本上不和群，，大學一個不錯的二本，今年大四。。大一寢室不和群，自卑。自卑到不敢和他們一起去吃飯，自卑到不敢去店裡吃飯，覺得喝避風塘都不敢。。整天泡在圖書館和食堂，晚上才會宿舍。。我情況是這樣的。
那麼問題來了，為什麼我沒做出過激行為。主要是怕爸爸打我。現在這些情況基本上不存在。平時還上台演講，自己大學掙錢。下面講一下我的方法。
大一自卑，我就一個人去坐公交，一個人逛重慶。沒錢，也沒人認識我，所以就去擺地攤，一開始覺得更自卑，一個星期後，掙錢夠我吃飯很多天的，有點自信。，本人說明一點，以前也是在家那邊一直依靠哥哥，沒主見，故意報了遠的學校，所以現在來到這邊沒法依靠任何人。擺了一個學期左右地攤，有點自信了，還是自卑，不過認識了一推農村出來的同學，平時很少跟寢室玩，我寢室家裡基本上都有背景，什麼軍方後勤部的，什麼中國銀行行長，什麼大學老師，電信經理。除了我是農村的。後來經常跟我們學校家庭農村的在一起玩，因為他們也不去那種奢侈的地方，大一下，五天掙了七千。後來寢室的也有點羨慕我，就跟我聊天，還挺佩服我，大二我就有點自信參加各種活動，，基本上大學能玩的那兩年都玩了，換認識一推人，後來學了演講。更自信了。就慢慢的沒有了任何自卑。。
我說呢，題住妹妹我能想想到是個什麼情況，跟我以前絕對差不多。。首先現在讓他自己建立自信，平時帶她玩的時候，出去旅遊，或者準備東西故意暗示她讓她多去準備去想該準備什麼，通過各種途徑讓她建立自信。自信特別重要，讓她感覺不自信的事前期盡量讓她少做。。。她現在不僅抵觸男朋友，她是抵觸整個社會，你看看你有什麼好的辦法讓她感覺社會是友好的，我不知道我給你說個方法你可以去試一下，去花兩個星期去支教，四川很多特別窮的地方。他去了肯定有自信，而且能感覺意義好大，哪裡的孩子那麼窮沒爸媽還努力學習，你平時也得從行動上和語言上讓她去積極態度去想，比如世界上就只有這一個親妹妹，是獨子無二的，她才會覺得有人在重視她，她自己去支教，才知道原來她對社會有這麼大的作用，多去誇她，不管她有多大，她才會覺得她原來這麼有能力，回家給你爸媽聊一下，盡量多誇她，懂事啊，或者比大女兒做的都好啊，她自己得到你爸媽的認可了，他自己都會感動哭了。你是一下吧。盡量這段時間不要讓她看心理學的書。先把自信建立起來吧。
希望對你有用。第一次回答。涉及隱私。匿了。

恕我直言，在大城市裡進行療傷很難。因為身邊看不到不設防的人。可能旅行、出國換個環境會好些。
心理恢復是一個動態過程，就像下雪一樣，如果沒有內在的火種，會越積越厚。這個火種，可以是宗教，可以是一個孩子，總之一定是某件持續發生的事情。

百憂解拌飯

有自殺傾向了，是不是應該首先考慮精神科用藥？藥物起作用，癥狀穩定了，諮詢效果才會更好。
如果有自殺的家族史，尤其該考慮抑鬱的可能性。這個時候重要的不是交男朋友，要治病。

從你的描述中，我感覺到，是家庭的很多情況造成你的妹妹有這些心理的問題。
首先，父母對她的不關心，她受到欺負的時候沒有人來安慰她，鼓勵她。這些都讓她失去了最基本的安全感。一個在家都沒有安全感的人，你希望她能多信任外人呢？
還有你說到，關於找對象。童年那些壞小子給了她那麼可怕的陰影，她對男性肯定有很多的恐懼和厭惡，她如何去愛上一個男人呢？
所以如果想改變你妹妹，就必須改變家庭的氛圍。你們要給她愛與寬容，理解與支持。
當然，這很難，所以，還不如，1. 你們都離她遠點，給她自由， 2. 不要試圖通過逼她看心理醫生或者找對象來治癒她的心理。
我真的希望問問題的是她本人。

差點我就長這樣了，好恐怖。
我也有各種家庭問題學校問題情感問題，導致我自卑、逃避、易怒等性格。我並非說我現在有多好，但比以前好。我三觀正確，積極向上。偶有失落，也能自我消化。
我從未看過心理醫生。我也不推薦你現在讓你妹妹去看心理醫生。首先，她現在依賴的只有你，你一味逼迫她，一方面表示你認可了她的問題，會讓她覺得自己糟糕透了，所有人都不認可她。形勢會越來越糟糕越嚴重。一方面你逼迫她做不願意做的事情，她的自我保護意識會漸漸的把你也划出心裡，成為心外圍的人，這會更自我更不相信他人。況且，現在她去見心理醫生，不一定能敞開心扉得到幫助。看心理醫生，得她踏出第一步，有了變好的意識，自己也不抵觸接近他人後。
你不要試圖改變她。我們要做的不是改變她，而是影響她，讓其自行改變。
第一步：認可苦難。
苦難就是苦難，我們沒必要為它包上糖衣。我們要正面苦難：它就是苦難沒錯。記憶在我腦里，痛苦在我心裡。不是誰能抹去或修改的。
箴言一：「因為懂得，所以慈悲」。你要逮著機會創造機會自然而然的把這句話灌輸給她。你的苦難是苦難沒錯，但正是因為了解了苦難，所以才會更慈悲更好。
當時我做房地產中介，有個辭職了的同事朋友拜託我找租房給他，但因為他考慮房子的位置太遠，所以沒幫上什麼忙。他自己找了中介租了房子，並且給足了中介費。我問他：你做過中介，知道怎麼少給或不給中介費（和房東私交），怎麼還給足了啊？我們不也經常被客戶耍了啊。他回答：正是因為做過，才明白其中的艱辛與委屈，所以更應該給。便是那次，讓我明白了「因為懂得，所以慈悲」的道理。我的三觀一下子轉身，迎向陽光普照的一面。
箴言二：「我怕我配不上我說受的苦難。」前面那句沒用好，切勿用這句。她的三觀轉身，才能用這句來加強她想變好的意識。
第二步：愛自己。
你說這是自私？幸福的人還真是任性。正是沒人愛我們，我們才更得愛自己。我們都不愛自己，就沒人愛了。
愛自己是良藥。一方面提醒自己要更好，也更好的對待自己。自然會更積極更向上，會漸漸的把糟糕撇去，也會因為進步而更自信。（我每天照鏡子都覺得自己更漂亮了，難道是我的錯覺？(._.)）
一方面人人都有「我變好了也要讓你更好」的好人心態。她好了世界就亮了，會好好對待他人的。愛自己不代表自私，我好他好大家好。你說她總是推卸責任、怪罪他人？對了，我以前也一樣，恨不得把自己所有的糟糕所有的艱辛都怪給父母。但現在不一樣了，愛自己讓我更好，也更寬容的對待父母對待他人。正確的愛自己不會愈來愈自私，而會讓自己成為一個小太陽，溫暖自己照亮他人。
先酌滿自己的杯子，幸福的水自會流向他人。
我剛剛還想說什麼來著……抱歉，感冒了，腦袋也不靈光了，待我想起來再補充。

我來匿名回答一下。你妹妹身上有很多我以前的影子，不是很久以前，也就是半年前。
當時，我也快30歲了（現在30了 :D），沒談過一次正經戀愛，沒有一個特別親密的朋友，經常覺得生活沒意思，家人並不愛我只是利用我，未來渺茫，不會穿衣打扮沒有男人會喜歡。有點像是不是？當然，看了後半段你寫的，我覺得我可能家庭上還好，沒有目睹過自殺，家人其實很愛我，只是小時候有一次差點被強姦的經歷算是有點陰影，然後也是有一次搬家被同學欺負嘲笑什麼的。唯一欣慰的就是工作還不錯，呵呵。
但我可以說我特別理解那種覺得活著沒意思的感覺。就是度日如年，就是真的沒意思，經常思考人生的意義。我覺得我當時是有一點輕度抑鬱。具體就不多說了，我就說我是怎麼好起來的吧。
其實從最一開始看自我幫助的書是大概4年前，包括像你說的少有人走的路，一系列雞湯文，Wayne Dyer的書看了很多，各種心理學的書，各種性格人格測試。但說實話，也許是沒有用，也許是這些只是積累，我覺得實際上起作用的是一次經歷。就是我又被甩了！！！！！！
就在半年前，我被甩了，與其說是甩了，不如說是被玩了。而且這是我以前屢次戀愛不成功屢次降低標準，已經降到了一定境界後，還是被渣男甩了。當時哭了一天，一夜沒睡。然後我就覺醒了！真的，我已經把標準降到如此低還被甩，那一定是我有問題。嗯對，我的轉變就是認識到，我！有！問！題！
我以前就是沒有明白這個世界究竟是怎麼回事！沒有明白人性的自私（無貶義），無法客觀的看待問題。可以說是受教育毒害太嚴重，總以為自己占理，總以為學習好就行，呵呵。簡單說就是個憤怒而無助的小孩。解決憤怒和無助其實很簡單。老祖宗已經告訴我們了，讀萬卷書，行萬里路。理解這個世界，勇敢的上路吧。
書我推薦：人生的枷鎖，王陽明大傳。都是我自己感覺非常有收穫的。具體怎樣收穫，理科生文筆匱乏，妙處存乎一心，實在很難描述。還有一些毛主席的著作，如果不反感也可以看一下，他老人家對社會的深刻理解，真的很妙。
行動方面：我開始玩各種運動，參加各種活動，跟各種人聊天，了解他們。我以前對婚前性行為很抵觸，現在和2個人滾過床單了，後一個是現在的男友，把我捧在手心裡。
也許我說的很不具體，但這個真的是因人而異。。。。。。
現在我的生活如果用一個字描述，就是「敢」。當你知道了人性的自私和世事的無奈，其實反而可以更無畏的面對生活。真的，沒有什麼大不了的。我不能說我會永遠開心，但我有信心面對生活了。
另外也許你妹妹和我一樣是內向性格，那樣的話，不愛和人交往，沒有親密朋友，一旦發現問題就不來往，真的都不算個事。這方面可以看一下內向者無敵。
There is no way to happiness, happiness is the way.
有你這樣的姐姐真的很好，很好很好的。

提前說明答主是比較感性的人，不是學心理學的，看到這個問題很有感觸，加之剛好最近想寫一寫自己的事，希望能對題主有啟發，沒有啟發的話就請當故事看吧(ノ^_^)ノ
上了大一，因為比較不適應，加之之前心理的一些問題，我就爆發了。具體表現和題主的妹妹很像。
1，逃避問題。喜歡抱怨，無止境地拖拉，不主動解決問題，也沒有勇氣解決問題，又很羨慕別人。
2，經常悔恨和懷疑。我不喜歡數學，但是專業又要求學數學，所以經常懷疑自己選錯了專業。不過這好像是當時大部分我們班人的反應，現在看來應該是對陌生事物的恐懼吧。但是我就一直懷疑自己做錯了選擇，終日沉浸在這種悔恨中。
3，自卑。這個有幾方面原因，不過都是當時的思維和想法。
外表。
答主長得不好看，真的沒有騙你們，答主身體不好，皮膚和頭髮一直都很差，又近視，嘴巴也不好看，以前高中都完全不敢跟別人照相的。再加上穿著打扮一直都不注意，基本上就是女漢子一枚啦。
不懂得待人接物，左右逢源。
大一進學生會樓主很挫敗的，因為覺得自己還是挺會交朋友的，但是在學生會幾乎沒有什麼好朋友，覺得和師兄師姐也聊不到一塊，聚餐基本上說不出幾個字。
學習能力。
就是數學啦。還有當時學那些基礎課，除了馬原哲學還比較有興趣，其他都聽不懂啊！！！政治經濟學也不懂在說啥。。。(好像暴露了喵)
才藝技能。
大學裡能人好多的，文藝表演，主持人，編程狂人，我啥都不會，真是挫敗啊。。。。
4，推卸責任。經常埋怨父母沒有給自己更開闊的眼界和更良好的成長環境。
儘管我不怎麼表現出來，但我爸都發現了我的這個想法。。。。
5，非常恨我父親。這個我要多說。
答主家裡生活也一直很簡樸。後來我爸爸得了嚴重的失眠症，完全不能上班了就。
我自己沒什麼，只是覺得父母的結合是個錯誤，因為我媽自從嫁給我爸，生活水平直線下降，不但如此，我爸作為一個鳳凰男，沒有生活情趣也就罷了，他總是把家裡弄得亂七八糟，東西亂丟，從來不做飯不洗碗，我媽不喊他從來不洗衣服(洗衣機洗！)，從陽台上收衣服收來就丟在床上也不掛好。我平時在家會幫我媽做事，我一走就沒人管了。我媽也要上班啊，她也很辛苦啊。
我覺得如果我喜歡一個人，我肯定會對她好啊，物質是一方面，主要是替她著想，為她分擔很多，不讓她那麼辛苦。我完全沒有看出來我爸爸有任何這方面的覺悟，他一直就在給我媽添堵。。。而且他情商特別低，不會說話，總是讓人很反感。對生活一點追求也沒有，幸好我媽也是對精神層面沒什麼追求的人。。。
我很愛我媽，就很替她難過。有時候我真的覺得她是在和一個精神病患者一起生活，我很自責，為自己不能救她於苦海而難過。我又是女生，不然我真的會跟我爸打一架問他為什麼不對我媽好一點。
最恐怖的是，我有時候會覺得我跟我爸爸很像，我們都很喜歡拖延晚睡，都很喜歡把一件事一口氣做完，不善於計劃和堅持，等等。我很害怕自己變成另一個他。我媽平時怎麼罵我都沒事，但是她只要說「你怎麼跟你爸一樣」，我就非常生氣。
總之，我很憎恨我父親，也完全無法接納自己是他的女兒。我總是懷有一個想法:如果當初我媽嫁給另外一個人，也許我會比現在更好，我不是說我可以出生在更加富有的家庭，我是說也許我會比現在更加優秀。
不過我也有一些和答主妹妹不同的地方，我從小就很喜歡交朋友，樂於和別人聊天、共處，而且非常樂意給喜歡的人身體接觸。
但大一的時候和同學們都不熟，所以很抗拒和別人交往。連微博都不肯加別人。
2014年寒假的時候，我的這種憎恨到達了極限，我在家裡都呆不下去，特別想跟我爸撕逼。
幸好有個阿姨(正題終於到了)救了我。她因為教育小朋友的關係看了很多關於書參加很多活動，尤其是蒙台梭利的教育方法。她告訴我要接納自己，包括接受自己的父母是誰。甚至可以選擇不接納我父親，但是他是他，我是我，不要讓他影響我。我記得很清楚，我當時去她們家玩，我爸媽就在外面客廳和叔叔聊天，我在那個阿姨卧室跟她說我有多麼恨我父親，一邊說一邊哭。出來還要假裝什麼都沒發生。
阿姨向我推薦了這個微信號。
雖然我現在已經不需要看這個號了，但是當時這個號發的很多文章都給我很多慰藉，告訴我要接納自己的所有，包括不完美，無論如何要愛自己。
還有幾本書，一本是《對生命說是》，阿南朵寫的，這本書真的解決我50%的問題，尤其是父母那段，和大腦和體驗者那段。強烈推薦。
有人會經常黑心靈雞湯，我也很看不慣一些雞湯，「女人要學會愛自己blabla」，但是有些雞湯是很有邏輯性和道理的。還有一些書，《遇見未知的自己》，《追尋生命的意義》，等等，但對我震撼最大的就是《對生命說是》。
我即使在最悲觀的時候也沒有想過自殺。一，我很珍惜自己的生命，我覺得只要活下去就能遇到好事，只要活下去就有希望，死了就一點希望都沒了。二，別說父母養育你十幾年，母親十月懷胎的恩情，就一輩子報答不完。我很愛我的家庭，我不能容忍我死後有人指指點點說我父母的教育是失敗的，更不能想像自殺對父母的打擊。再說我還沒有帶我媽到世界各地旅行呢！！所以我從來沒想過死。
然後我就去上學了。可能是離開家了，就不用面對我父親，我就開始有活力了。
我發現儘管我數學不好，但是我很喜歡一些專業課，也考了很高的分數。
經過幾年的相處，我發現自己其實很善於和班上的同學們溝通。我是宣傳委員，他們生日就經常給他們在班微上發微博祝福他們。我還和幾個平時不怎麼有交集的同學更加深入地交往，一起出去玩，一起出去吃飯。
我過五關斬六將，參加了一個很棒的社團，認識了很多出色的人。這裡和學生會的氣氛截然不同，沒有等級之分，只有各種分享，我學到了很多知識，也交到了好朋友。
我覺得自己的心態變化很大，以前很喜歡吐槽，後來就不再抱怨了，一切問題都有解決的辦法。原來經常抱怨這個學校不好，這個專業不好，這個城市不好，但是現在卻越來越愛這裡。
也不再自卑於學習能力了，我覺得能夠學習自己喜歡的知識已經很愉快了。況且還有知乎，對不對！！
更不自卑長相問題了。我開始留長頭髮了，換了個髮型，果然中分遮臉大，開始穿裙子。我覺得自己雖然有缺點，但是我也有優點啊！
以及，我真的很感謝知乎和豆瓣，很多達人的分享，讓我不但學習服裝搭配，還學會欣賞宜家和muji的設計，學會提高品位和審美。
鞠躬！！！！(o′ω`o)ノ
總結一下我的成長，也許可以幫助到題主。
1，讀書，看電影，多提高自己的眼界，開闊視野，就會覺得以前很多問題都不是問題。雞湯也是有用的！！！
2，心態很重要。我後來就很反感那些總喜歡抱怨和吐槽的人，當然我不是不吐槽，我看到爛片也會罵幾句，我只是覺得世界上有更多解決方案，更多角度看待一件事，不用那麼抱怨。
3，多做事，少想亂七八糟的事。80%的擔憂都是沒必要的。當你真正投入在一件事情上的時候，你就會忘掉自己的煩惱。無論是運動，還是學習，還是各種愛好。
4，愛自己，無條件的愛自己。不用跟別人比較，只跟自己比較，讓自己努力變好。
5，感恩的心。答主現在真的很感激生活，感激我的家庭，雖然有很多缺陷，但是父母還有親戚都非常愛我。每年過年我的姨媽知道我家條件不如他們，都會塞給我一點錢。儘管有時看到一些文章還是會觸景生情很感慨，但是已經不那麼痛苦了。其實值得感激的地方有很多，比如父母基本上從來不干涉我的選擇，答主的高考志願都是按照自己想法填的。而且他們從來不拿我和別的孩子比較。我在讀《對生命說是》的時候也很納悶為什麼我那麼不自信，而且很喜歡跟別人攀比。關於愛好技能，我媽說什麼時候都不晚。所以我一直在學跳舞，最近迷上了健身，不過還在學習中。。。
想到那句話:父母給你的可能不是最好的，但是是他們的全部了。
以前的我，真的太貪婪，自私，虛榮了。
6，寫日記。我寫日記的習慣從高一一直保持到大學，不是每天寫，想寫就寫，看著以前的自己那麼幼稚和陰暗真想揍她一頓！哈哈哈沒有啦，其實挺感謝上蒼讓我這麼一路走來，一點點成熟。
7，努力和別人交往。有時候我也會覺得孤獨，沒有人懂我(好矯情！)，但是如果不和別人交往就永遠不能找到自己的好朋友，你就會永遠孤獨啊少年！！！
樓上有個答案我不是很贊成，變形計那個，可能衝擊太大了，反而更無所適從。我比較推薦支教或者做志願者活動，如果能學會愛別人，學會為別人考慮，也許可以忘記自己的痛苦。
心理醫生我也不懂，可能有用，但是很多人其實很抵觸看醫生，會反感吧。
作為姐姐，題主可以陪伴妹妹一起做一些有意義的事，比如跟她一起讀書，看電影，幫她培養愛好，她可以很專心投入的那種。和她寫交換日記，帶她去參加party，陪她逛街，或者跟她一起去養老院。
因為她現在不懂得與人交往，暫時只有姐姐你可以陪著她理解她，帶著她一起。
從某一種執念里走出來，需要一段時間，慢慢地一點一滴的改變。我嘗試過信基督教，讀榮格的心理學，試過很多
法子，慢慢摸索，不要急。
題主是位好姐姐，希望你和你的妹妹都能幸福。
太多過去的心思了，我還是匿了吧。

0. 她不一定真的需要幫助
1. 你不一定能幫上她
2. 你不一定應該幫她
3. 你幫她後結果不一定就是好的
4. 你不幫她，結果不一定就不好
5. 或許，你才是那個需要被幫助的人

提供一個思路。
你妹妹怪沒怪過你的父母？我覺得，她可能是怪的。
如果是，讓你的父親和母親誠懇地和妹妹聊一下，向妹妹道歉。
如果父母能認識到自己曾經忽視了你的妹妹，並且因為照顧不周傷害到了你的妹妹，那樣最好，他們的道歉也是真實的。
但我估計他們是不願意去道歉的，那麼只需要你勸服你的父母，裝出來認真地跟妹妹道個歉，並且保守這個秘密，然後讓你的妹妹在那之後少與父母接觸。既然你說你也曾經有些問題，那說明你的父母在情緒和處事方面肯定是有點問題的，那麼最好的不受影響的辦法其實是離這種家庭環境稍微遠點。
——有的時候，一句道歉的話，就可以讓人的某個心結打開……但為了防止複發，就要少接觸致病原了

這不是回答。純粹是看完樓上各種發言有所觸動想說點話。
本質上來說，我也是這種傾向於選擇逃避的人。
一直寧願自己沒有來到這個世界，覺得隨時都可以離開。
對工作中合作者不負責不作為等行為零容忍，明知道不是自己的問題但還是在情緒和思緒上以此懲罰自己。
很害怕自己犯錯，更害怕面對自己的錯。
沒有真正信得過的親密朋友，即使有很多欣賞的人有所交集，也寧可有所節制，不願發展成深入的關係。
享受孤獨，覺得一個人待著最舒服自在但還是免不了被孤獨折磨，這種折磨的具體表現就是對生命毫無留戀，很難覺得由衷歡欣或驚喜但很容易感到不快。
還有很多不一一列舉。
雖然導致這些結果的原因不很一樣，但一部分的我很能理解這些心情。我對待自己既放縱又刻薄，所以把它們歸類為我內心的陰暗。
不知道是幸還是不幸，我從小熱愛閱讀，雖然是各個領域淺嘗輒止的閱讀，但書給了我整個精神世界，所有的信任的朋友是觀點一拍即合的作者，所有的驚喜和浪漫來源於邂逅一種跨越時空的共識。
書籍和電影，讓我一個人從不覺得失落，但也讓我更加沒法面對精神神殿以外的荒蕪世界。
而也因為各種各樣的書，我知道了自己有很多心理上的問題，甚至在原生家庭的相處模式里找到了原因，但沒有一個引導的人，還是不知道該怎麼改變。
表現在親密關係就更是如此。
看史鐵生，覺得愛很讓人嚮往。
看弗洛姆，覺得自己這樣，根本沒有辦法去締結一個美好的親密關係。
以前就根本不理解兩個人為什麼可以那麼近，是結成戀愛關係就自動親近了嗎？
出於這種好奇我在大學找了一個男朋友，這個身經百戰的男朋友一個月後和我分手，原因是他覺得我沒有接納他，不喜歡他，跟普通同學沒有區別。
我到現在也不知道自己喜不喜歡他，但我知道的是，他沒法帶來那些遙遠的作者們所能帶給我的興奮，震撼，喜悅，感動等等，換句話說，我覺得自己給自己找了個麻煩，還在被這個麻煩所放棄的時候感覺到自尊受到了傷害。
我為什麼沒有主動說分開？因為有他沒他實在沒什麼差別啊。
後來又過了幾年，我也不知道怎麼回事，接納了孤獨與不合群的這個自己，成了一個自己可以讓自己快樂幸福的人，在那個節點，我覺得自己和任何人在一起或者一個人過都不會有任何差別。
那陣子在某個機緣之下，和一個朋友在一起了。
直到現在，我能感覺到那些曾經的陰暗依然存在，我被那些陰暗的情緒所控制的時候就會覺得自己又給自己找了一個麻煩，我的孤獨悲傷他依然不能解讀分擔，還要多添一些對他的佔有慾引致的傷心和難過，何必呢，一個人多好。
而我的心態周期進入另一個區域的時候，我又會覺得，嗯，我挺好的，那麼一切都挺好了。這個時候多一個人看著，分享著記憶也挺好。
心態好的時候就能意識到，我沒有兄弟姐妹，這是第一次，我可以和一個人近到像是同胞的程度，這是多麼難得的學習機會。無論這段感情怎樣我都在變得更勇敢更豐富。
當然心態不好的時候，就會覺得他的存在讓我沒能變得更好。
所以，其實也沒有什麼會不會建議親密關係之說，只是看自己內心是不是真的想好要去接納這個特定的人，而非受世俗的影響，思想上催眠自己去接受一種陌生的關係。
我不曾過上自己覺得沒有不滿的日子，除了之前接納了自己那短暫的一年。
我也不是什麼心理學相關領域的從業人員。
所以不認為自己有什麼資格給出什麼建議，廢話這麼大段自己的狀況，只是想說，人和人不可能完全一樣。
是這種不可能完全一樣讓您無法完全替代您的妹妹去理解她的感受。
也是這種不可能完全一樣讓您不需要那麼擔心她的走向。
我把親密關係視為一種摸索，我不認同和一個男人在一起這種結果，明顯還是和女生在一起生活比較舒適幸福^_^。
但我出於另一種原因，想看看自己能在其中變成什麼樣子，而決定堅持下去，以我有限的生活體驗和無窮的理論知識去摸索，去儘可能獲得快樂或成長。
而您的妹妹，她有可能像我一樣無法認同男人作為伴侶帶來的價值，但不一定會像我一樣感受到探索自己帶來的樂趣。
她可能終會遇到其他契機去試著探索，也可能稀里糊塗就建立了家庭，誰也不能說結果到底怎樣才算自己認為的好。
更重要的是，有人認為不試一試怎麼知道，而有人，就是認為，比起明明感興趣的事，浪費精力去嘗試可能不靠譜的事，不值得。
我一點都不認為環遊過全球的人就一定比一輩子生活在一個小鎮的人精彩。
她如果始終不能接納自己，親密關係可能促進她自我醒悟和接納，也可能只會讓她更受傷。

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