生活最糟糕的時候能到什麼地步？

01-16

失業分手丟錢被房東趕出來露宿街頭……還能更糟糕嗎？

三十歲，在荷蘭辛苦讀博四年畢業，回家找到一份大學教職，幸福得和異地五年的男友走人婚姻殿堂，買房，買車，備孕生子，本以為生活就會這麼順滑得走下去，懷孕七個月發現盆腔巨型包塊，緊急剖腹產發現患非霍奇金淋巴瘤，剖腹二周後開始接受化療，之前對生活和事業的幻想與建設頓時崩塌，有什麼比生命更重要的呢？我在堅持著，馬上開始第四療，為了親人，為了襁褓中的孩子，我必須堅強，這應該就是被打落谷底的感覺吧，但我正努力地往上爬

2007年，學校畢業，隻身一人來到杭州。帶著300百塊錢，一小包衣服，一雙布鞋。

去杭州租了個120塊的農民房。找工作時為了省錢，1塊錢的公交車也不坐，全靠走路，最遠一次走了將近15公里。後來花60塊錢買了個二手自行車，過了不到一周時間就被偷了。

後來為了能活下去隨便找了個廣告公司跑業務，但是幹了半年一分錢沒拿到。

冬天要洗澡，出租屋整層只有一個衛生間，沒有熱水器，只能下樓打開水洗，2毛錢一壺，洗一次大概要用3壺水。每星期就洗一次熱水澡，其他都用冷水澆。那年冬天還下了一場很大很大的雪，我在出租屋裡實在太冷，花了30塊買了床黑心棉被子，可是還是冷的不行。鄰居實在看不下去，送了我一床破的不行的爛被子，這樣才勉強熬過那個冬天。

後來一個大學同學來找我，和我一起住在出租屋裡，2個人都沒錢。最窮的時候身上就1塊錢，買了4個饅頭就著冷水吃。接下來的一個月時間到處借錢，天天吃清水煮麵條，真的是只有清水和麵條，因為麵條便宜，1塊錢一把，我們少吃點2個人一把可以吃兩頓。這個同學第二年借我的信用卡套現，套出來就消失了，一直到現在。

後來那家公司還是沒給我錢，快過年了實在沒辦法，把他電腦搬回出租房。他沒辦法給我了2000塊。過年回家給了我媽媽1000塊，說我在外面很好。大年三十，父親喝多酒，把家裡東西全部砸掉，指著我鼻子說「你給我滾」。我當時拿著東西就要走，奶奶抱著我說過年了，不要走。於是過完年我就離開了。

到了2008年終於一切慢慢好起來了。一直到現在，都在慢慢變好。房子也買在當年租房子的地方。

前幾個月，我父親喝多了又對我說「你給我滾」，我馬上收拾東西開車回了杭州。走之前我對他說：10年前我不敢走，走不了，現在我就走你看看。

在過去的10年里，都碰到了很多困難，甚至是絕望的困難。但是每次想起07年，我都會信心滿滿。

兄弟，在人生這部劇里，你還會碰到很多困難，比現在還難的困難。

但是永遠永遠永遠永遠不要放棄希望。永遠不要！

加油！

上高中時候家裡特別窮，每個月生活費少的可憐。我媽一個月給我200，我每天吃三頓餡餅，一頓一塊錢。一個月正好90塊錢，剩下的110還能當做下個月生活費。我最大的欣慰就是每月初我媽給我錢並問我夠不夠花的時候，把錢塞給她告訴她我還有錢，不用給。

很謝謝大家的鼓勵和訴說你們的經歷，讓我覺得很溫暖。好有知友給我發私信鼓勵，真的感謝你們！你們的評論我看到了就會一一回復的。在這裡要跟其中有個知友說對不起，我因為玩知乎不久操作不太熟練，剛才點回復時候不小心點到了摺疊評論上，也不太懂怎麼可以恢複評論，有知道的朋友可以告訴我一聲。確實很抱歉

我現在的生活應該是最糟糕的時候吧！

畢業後，留在廣州工作三年，每個月的工資差不多5000塊左右，除去房租900，生活費1000左右，給家用2000，一些雜七雜八的費用，一個月下來機會所剩無幾。

但從去年開始，身體開始有些不適的癥狀，每個月花在看病的費用也不少，比如長痔瘡，濕疹，皮腺囊腫，頸椎不適，腰椎不適，飛蚊症等一系列的身體不適。工作繁忙每天要加班到11點多才下班，但也賺不了幾個錢，還倒貼醫藥費。感覺我的天空要塌下了，而這些事情我從未跟朋友、同學、家裡人說過，自已默默在承受這些事情。有次在看病時，聽到醫生跟別的病人說手術費用要一萬多塊錢的時候，我囊中羞澀。工作這麼久，手頭存款不超過五千，即使有過兩天又恢復零存戶，以至於我前段時間心情低落，做什麼事情都不順，老在想，如果我離開了這個人世間，會有人想念我嗎？

工作時間強度大，時間長，身體不舒服，每天晚上睡覺想問題想到掉頭髮，我感覺我現在的天空是灰色的！我也不知道要怎麼去做，去解決。但我想清楚，人的生命就一次，就這樣走了多可惜！還是要好好面對生活，努力賺錢，賺錢看病，我還有很多地方、國家沒去，還有好多什麼想做的事情沒做，我不能就這樣掛了，我還有好好對待我最愛的家裡人。我不能就這樣倒下，我要站起！！！

16年是我最不願意去回憶的一年。

跟前男友吵架分手後，那段時間心情不好，胃口很差，經常嘔吐，以為得了胃病，去醫院檢查竟然懷孕有倆月了。

自尊心太強，就沒告訴他去醫院打掉了。做完手術走出醫院感覺下面一直在流血，，心裡也在流血。

醫生說不能吹風，也害怕見人，天天躺在床上，哭，晚上失眠，哭。

腦子裡一直回憶著吵架分手的那天，我很想回到那一刻，他說分手的那一刻，如果我當時拉住他沒讓他走，，如果我第一時間告訴他有了孩子，結局會不會變得不一樣。後來事實證明一個要走的人，無論你做什麼想要去改變，都是徒勞的。

過了很久我才知道原來他跟我分手其實是早就和一個女孩好上了，我才知道自己有多愚蠢。我感謝自己的自尊心，在我最脆弱的時候，沒有低聲下氣的去求他。

慢慢的我也不再去恨他，慢慢的我也學會了放下。很久之後的一個晚上，我加班到十點回來，看到了他，他說他在小區門口等我等了三個小時，他說他有很多話要說。面對他，我心裡很平靜，我說你大晚上來找我，你現女友知道么，被我說穿了他覺得心虛，他惱羞成怒。我突然覺得可笑，眼前這個虛偽又濫情的人，我竟然愛了六年。

好在最痛苦的時間都熬了過來，17年遇到了一個男孩子，他是個很溫柔很體貼的人，但我總覺得自己配不上她，我恨不能自己變得更好一點，現在我們已經在一起一年多了，我很愛他，也很感謝他，一直陪在我身邊。z

我想講一講我姥爺的故事。他，或許是我見過的最堅強最不屈服於命運的人了。

姥爺11歲的時候，父親去世。同年，母親改嫁。

姥爺跟著生產隊去掙工分，中午隊里管飯，捨不得吃，把隊里發的乾糧揣兜裡帶回家，給兩個妹妹，一個8歲，一個6歲。

父親離世，母親改嫁的那一年，除夕夜，姥爺和他兩個妹妹坐在草席上，抱頭痛哭了整整一晚上。別人家歡歡喜喜過年，他們家冷冷清清。

作為兄長，姥爺拼了命的在生產隊里幹活，只為讓兩個妹妹過得好點。姥爺沒文化，但他的兩個妹妹都上到小學畢業（那個年代，上完小學已經很不錯了）。

後來姥爺給兩個妹妹都攢下了一筆不錯的嫁妝，家境也好起來，自己也討得了媳婦。

那個時候到底有多苦，我不知道。只聽姥爺說，那時候一天吃一頓飯就算好的了。幾乎每天都是餓肚子的。

姥爺今年快要80了，因為年輕時下過了力，現在有很嚴重的哮喘。每次喘不上氣的時候，把臉都憋紫了。但姥爺從來沒抱怨過什麼。

希望時光善待這位老人。

沒想到會有這麼多人看，謝謝所有點贊和評論的朋友們，謝謝你們的祝福。

現在姥姥和姥爺是很幸福的。舅舅舅媽，姨媽還有媽媽都很孝順他們。

昨天和媽媽聊天的時候，媽媽說她最近發現姥爺有點小孩脾氣，動不動就生氣，過一會兒就好。我說，肯定是姥爺老了，想更多的引起你們的注意，也想你們多陪陪他吧。（舅舅舅媽都在北京打工，逢年過節還有姥爺祝壽的時候都會回來，媽媽和姨媽隔三差五就去姥爺家，打掃一下衛生，買點東西什麼的）

希望所有受過苦難的老人都有個美好的晚年，也希望所有堅強的人都能夠幸福。

點贊的人有點多，弄得我有點方

昨天是老爹的第三婚，對，對三婚，而他的兒子竟然連女朋友都沒有（24）

14年最窮的睡的公園，餓的受不了時候跑到小商品店鋪求店老闆給我泡個面吃，那時我爹已經身價百萬了，而他的親兒子已經在外過上了討飯吃的生活。

17年中旬老爹打電話給我訴苦說他打牌一夜輸了三十多萬，想著贏了錢給我弄房的事，可他在輸錢的前一晚贏了二十萬左右給他自己買了車，給他的兩個小兒子買的玩具給他的第二任妻子了幾萬，給了我一千說這錢他是用命換過來的，當時的我聽了老爹這句話心裡真的不是滋味，（一千不是主動給我的，是家裡人說你給你娃點錢他才給的）。

說這麼多不是說要抱怨什麼，只是沒地方可以傾訴只能說在這裡了，如果有人評論希望不會出現你都多大了還抱怨父親的話題，從小到家從來沒有要求過家裡人給我任何一樣東西，當然我不要求他們的時候他們也別要求我，家父說過一句話我一直記在心裡（會怪怪自己，不會怪怪別人）所以我一直在責怪自己並沒有責怪任何人。

15號10:07

真的沒有想到會有這麼多的人評論，點贊，這麼多的陌生人給我關心，很開心，也謝謝你們的祝福。

評論我都看完了，有些人說你就當沒這個爹？（怎麼當沒有？）老爹就一個，這個爹要沒了從今往後你就真是個沒爹的可人（爺爺17年年初剛走）我哭的撕心裂肺，想想從今往後我就是沒爺爺的人了就傷心，好壞家裡還有個奶奶（家有一老如有一寶）這個奶奶就是這個家裡的寶，人最接受不了的就是家裡人離開而自己卻無能無力吧，所以我不可能做到不認父親，（雖然很想跟他脫離這層關係但我騙不了自己的內心）我還想在緊急聯絡人處寫他跟我親媽的名字，雖然只是表面上的但至少有吧？

（也評大家不要在評論里說什麼，放心他比你先死）之類話了，他是我爸任何事改變不了的事實。

至於養老的問題我也在想，現在想想我完全不必擔心（他這個第三婚是三十多歲的女人）完全有能力把我爹養到生老病死，如果他到時候沒有人養的話我肯定會管，想必那時候我已經有家庭了，我會在把我自己的家庭考慮進去的前提下幫他，如果沒人給他養老送終我肯定也會管，（我就這麼一個爹）

評論里也有說我現在應該跟他親近，等到他怎麼樣的時候我還會分點錢？真的是錢的原因嗎？（我從小到大就一個缺點就是不會拍馬屁跟昧著良心說話做事）聽我媽說我出生不到一歲我爸就進監獄了，什麼時候出來的我忘記了，但到死我也不會忘記我爸在裡面時候我跟媽去看過他一次，他用他那滿臉鬍子扎我的臉（好幸福的感覺）雖然表面有些害怕，還有一次在我好像是七八歲的時候我們一家三口路過一座橋，我在他倆中間他們一人牽著我一個手（我在盪鞦韆）哈哈，前兩年的時候無意間跟我爸無意間路過那座橋也問過他證明了我記憶還是不錯的（在這提醒家長不要忽略小孩子的記憶，雖然他不知該怎麼表達但不代表他心裡沒有想說的），還有一次就是他們離婚的時候（好像是在我十一二歲左右）那時候我不懂就被媽媽牽著進了一個不大不小的房子看他們幾個說了幾句話之後我就跟著爸媽出來了，現在依然記得我爸頭都沒回就走了，（到現在也不能理解為人父的他怎麼能那樣呢），從那以後我就跟著媽媽生活了，（這輩子誰都不欠，唯獨欠我媽媽跟我爺爺奶奶的這輩子不管怎麼樣都還不起，爺爺已經沒有啦，剩下奶奶跟媽媽，現在會隔三差五的回來看奶奶，媽媽那邊不方便，畢竟是男方的家我很少去）。

寫了這麼多會想起小時候冬天我發燒到一閉眼就做噩夢，爺爺就騎自行車在大冬天把我帶到8公里以外的小診所，奶奶給人家撿菜割麥子養這個家的情景，很想爺爺，這輩子我可能沒多大的出息了吧，現在就是想帶奶奶出去轉轉。

昨天回家老爹打電話沒打通到現在也沒回（聽家裡人說結婚完之後在家坐都沒坐就走了，）

昨天給家裡的老大老二說了，我很想脫離這個這個家的想法，他們也沒說什麼，唯一惦記著的就是家裡奶奶了，如果奶奶要是再沒了這個家我也沒有回去的念想了，脫離這個家庭的念想只有一個（因為家裡都是不走正軌的人），以後我有了小孩想讓他接受更好的教育，接觸那些品德好的人，而不是整天滿腦子想著歪門邪道的掙錢方法。（這輩子可能不會結婚因為沒錢）想想我這輩子可能就這樣了，我可不想讓我的孩子走著我差不多的路，交著差不多的人，做這差不多的事，活著差不多的人生。

大概是16年的時候吧，那時候前任要和我分手（其實他腳踏幾隻船，後來才知道的），我死活不肯，後來有次大姨媽來了很久都沒完，去醫院檢查才知道是宮外孕，當時真的不知道怎麼辦，也聯繫不到他，就這樣，跟領導先請了一個星期的假（醫生說順利的話一個星期差不多了），一個人辦了住院，每天幾十通電話，還是聯繫不到，整整一個星期，自己一個人熬了一個星期，好在治療很順利，沒有意外。一個小姑娘，真的不知道怎麼熬過來的，朋友，同事一個都不敢告訴，就自己撐過來了。後來啊，那個渣男找我和好，經過這次事我才真正的死心了，對於這種人，壓根不值得。16年年底的時候，有個男生追我（後來他們公司人說，暗戀我好久了，不敢開口），對我很好，現在他是我男朋友，我也跟他坦白了這件事，他抱著我哭，說不嫌棄我，可是，我一想起這件事，想到現任對我這麼好，就覺得自己配不上他，覺得自己好臟。女孩子，有時候要對自己狠心，對於沒有結果沒有未來的事要趁早下決心。選擇另一半，人品很重要很重要很重要。

希望看到這篇短文的菇娘們最後都嫁給愛情。

我有一個小老弟，算是骨灰級的嘻哈客了。

去年《中國有嘻哈》火的時候，他看節目的時候說那裡面有很多選手他都見過，有的還一起喝過酒。

他穿著個性攢錢買著死貴死貴又不好看的潮牌，帽子一頂都是八百多，高中就退了學天天在家自我封閉，背著韻腳對鏡子freestyle。

每年的地下比賽他都會去報名，無論是地下八英里還是鐵麥甚至是一些很小的選拔賽，有時候坐二十多個小時的火車，就為了台上的那十分鐘。

我聽過他自己錄的歌，說實話毫無感觸，我也經常勸他：講真這條路太難了，要不你學個手藝吧，將來還能開個店養活自己。

他就豎起中指diss我：what"s up beach？

他給自己定的目標是：成為中國的阿姆。

只不過很可惜，他的才華配不上他的野心。第一次和人家battle的時候，緊張的拿話筒都在抖，結結巴巴連詞都說不清楚，台下的人要他滾蛋。第二次和人家battle，對手說了個四押台下觀眾燥了，他腦袋一蒙接話筒的時候居然摔了一跤，引來一陣鬨笑。

不是那樣的人，就不要走那樣的路。

他的最好成績是打入八英里的城市賽，遇到一個很強的對手，開始表現的還很正常，後來觀眾全部都被對手帶了過去，他又卡殼了，口不擇言的說：我懷疑你來自西伯利亞。

對手反擊的時候說：來自哪？西伯利亞，他的馬子每天對他說吸我例假。

台下瘋狂的雜訊，他被罵的差點哭出來，這場比賽還被錄成了視頻，他成了圈子裡的笑柄。

有人說：成功就是百分之九十九的努力加上百分之一的天賦。

但那句話的核心意思是：那百分之一的天賦要比百分之九十斤的努力重要的多。

從開始玩說唱到現在，他花了八年的時間，花了可觀的金錢和時間，但什麼成績都沒有做出來，最年輕最有希望的那幾年，被他浪費了。現在的他，沒有學歷也沒有一技之長，更不知道自己該做什麼，前方等著他的，是一片空白。

我還有一個兄弟，大學的時候迷上了玩遊戲，和鄰班的人比了幾場都大勝，覺得自己適合去打電競。我們都勸他算了，好好留在學校找工作，他卻笑我們燕雀安知鴻鵠之志。

於是畢業後就去了上海的某傢俱樂部，誰知道人家根本不要他，說：你連個鑽石都沖不上去，打什麼職業回去養豬吧。

他不甘心，在上海租了個小房子，終日在網吧沖分，餓的受不了了就吃泡麵，體重飛速的下降，整個人顯得很病態。

終於在幾個月後，他打上了鑽三，又去找那個俱樂部的經理，人家被他煩的沒轍，就拉了幾個替補隊員出來，對他說：你要是SOLO贏一個就讓你進隊。

結果呢？一個都沒打過，人家幾乎是用戲虐的態度應付他。

老天沒有賞你那碗飯，你就不要奢求去端那個碗。

他被打的心灰意冷，終於知道自己的實力和別人差距有多大，失魂落魄的回到家，那時的他錯過了就業的黃金期，而且晝夜顛倒飲食不規律的生活讓他的身體變得很差，在大學時還能跑五千米，那時跑幾百米就氣喘吁吁出虛汗。

他的媽媽被氣的不輕，說他就是毀在了遊戲上面。

我覺得不全對，他是毀在了自己的幼稚上面。

人有時候要學會認清現實，不要總是看朋友圈的成功文，不要總是看微商的勵志雞湯，不要總覺得成功很簡單，並不是長得丑就能成為馬雲，也不是會耍雙截棍你就能成為周杰倫。你看到的只是他們成功的表面，你並不知道之前他們有多艱辛，也不明白他們的成就需要怎樣的天時地利人和。

別對成功抱有僥倖，對天才要心存敬畏，你可以對偶像崇拜和模仿，但你心裡要知道，你們不一樣，不一樣。

人生最大的悲劇就是：你配不上自己的野心，還辜負了所受的苦難！

下半年人生中最糟糕，認識7年的女朋友剛分手，買二手房被套幾十萬，可能打水漂，自己辛苦五年點滴攢的，父母省吃儉用加上親朋好友借的，實在沒勇氣告訴家人。天天上班跟丟魂似的，夢醒是時常事。為了生存，不得不繼續堅持上班，不得不一個人獨自承受。法院判決快下來了，希望一切不太糟糕，對不起昨天的自己可以，堅決不能對不起家人。

沒有什麼文筆，勉強看看吧

就是現在！

從去年五月份從單位辭職，放棄了在五線小城市的收入不低的工作投資開了一家燒烤店，開店的那段日子幫助我的一個叔叔生病去世了，我親手和警察把屍體從六樓抬到了救護車上，後面也是我親手把他送進儲屍櫃的。。。。

後來因為新疆地方治安規定把我住的房間貼上了封條，斷水斷電。好了，就已經到了無家可歸的地步了。當時還是夏天好對付，晚上就在店裡拼張桌子湊合，早上起來就是到店裡衛生間打桶水沖一下。

每天凌晨四五點收拾下班，早上九點左右又去菜市場買菜，買完菜之後就要準備材料亂七八糟的。天天就這麼循環，每天就睡四五個小時吧。真的感覺到自己會過勞死。我真的從來沒有這麼累過！

到後來天氣涼了生意到後面慢慢不景氣了（原因是天氣涼了，燒烤是季節性的）到了十月份下旬就使勁在貼錢，十一月份已經是竭盡全力了，兜里身無分文了宣告破產。。。

後面家裡人打電話問我生意怎麼樣，我都說自己挺好的每個月有一萬多收入吧啦吧啦的。到現在沒有把實情給他們講。怕他們指責，也怕他們擔心。

現在借宿在一個好朋友家裡，每天看看書，翻翻知乎，思考思考，靜靜心來年再戰吧。

年輕是我們最好的資本。

加油！與你們共勉！

失業後有人問你，你會說自己過得很好。失戀後你會強顏歡笑，躲著哭。沒錢了露宿街頭，你會找一個沒有熟人的角落。這些都不是糟糕的生活，甚至只能算是生活的一種。

真正糟糕的生活是你已經無力去掩飾，也不打算掩飾了。像住在一棟即將要塌的房子里，牆上的洞，你能看到，可你知道堵上也沒用。柱子上的縫你能看到，可你知道補上也不會更好看一點。你就住在裡面，大門常開，對每一雙窺探的眼習以為常，不憤怒，也不羞恥，最後連自己也成了自己生活的觀眾。

謝謝。

公眾號:呂不同（lvbutong666）

我媽生我的時候，因為是個女娃，我爸看都沒看一眼。生下來兩三個月了他們就離婚了，後來我媽也把我扔在外婆家，自己出去闖蕩了。從小被外公外婆養大，他們開了個小賣部，早上做早餐，下午做點心，日子也過的不錯，或許從小就跟外公外婆一起生活的緣故，我完全沒有那種被父母拋棄的感覺。

好景不長，姨娘瘋了，外公去世了，家變得不像家。外婆經常被姨娘打得淤青，後來沒辦法，六十多歲的人了，到出去外面找工作。有次在回來的路上，因為風雨太大，被大風刮到了一個廢棄的水溝里。我外婆個子不高，不知道怎麼樣爬出兩人高的溝里。滿臉血的走在馬路上，沒人敢幫忙，走到衛生院，醫生也不敢接，簡單的包紮了下，送到了市醫院。到現在，眼角那邊都是破的。

說說我媽，她是那種天天想著賺大錢，又頭腦簡單的人。那時候傳銷盛行，我媽也跟著干，後來就被抓了。花了10w，看守所關了幾個月。按照她的話來講，上頭的人不抓，下面的也不抓，為什麼就抓她，不就是沒背景嗎。我媽的朋友，不知道哪裡聯繫到了我那個所謂的爸爸，說了我的情況，我爸說，每個月給我多少錢，後來估計拿錢的次數多了吧，他說，我跟你媽是三千多塊錢講斷的。後來，我再也沒問他拿過錢。

再後來，姨娘的病也好了，我外婆也把我供上了大學。真的感謝我外婆，那麼艱苦的日子，把一個瘋的，一個小的養活過去。

我一直認為，我們全家的厄運都到了我外婆那邊。在我讀大學的時候，我外婆出了車禍，腳後跟被撞了，到現在鋼筋都在裡面。其實，前前後後，我外婆出過很多次事情，年紀大了，在外面騎車也不安全。她什麼都不說，被人家欺負了，在外面出了什麼事情，都一個人攬著。

到現在，我外婆還在外面給人家幫忙，其實我說過很多次叫她不要出去了，我也工作了，可以養活她，大不了兩個人過的艱苦一點。她總說以後我要嫁人，要給我存點嫁妝。其實我只要她健健康康的。原本，媽媽該操心的事情，總是我外婆在操心。

我有時候挺恨我媽的，別人家的媽媽，能有份正經的工作，而我的媽媽，就知道賺大錢，不腳踏實地的工作，做一些亂七八糟的事情。心地善良，老被騙。有時候在想，如果不是我媽媽這樣亂七八糟的，老是想著天下掉餡餅，我家會不會會好很多。前前後後，被騙了大概有幾十萬。她不在家，大過年的，討債上門。難受的是我外婆，她也不知道還錢，村裡借的錢，都是我外婆打工幫她在還。要不是她，我外婆就不會這麼苦了吧。

接下來的目標，就是開一家小店，接我外婆下來，這樣，我就能天天看到他。她也不會這麼辛苦了。我知道，我外婆想去的地方很多，希望以後，都能帶她去看看。也希望，以後的日子會好起來。

因為他經常刷知乎，所以匿名。

最糟糕的是2018年，元旦到現在。初戀一起6年多，打算今年結婚，一起出首付買了一套房，馬上要交房裝修了。

結果，元旦收假回來那天晚上，他坦白跟認識沒多久的一個女同事出軌了。

對，生活就是這麼狗血。

我一直以為我們彼此太懂對方，會一直一直相守到老。

他說有好感，有點混亂，但是沒想過要分手，要離開我。

朋友都勸分手，但是我仍然不願意相信這是他。我不知道會不會有意外，我們會不會有意外。

6年，從來沒分過手，吵過大架。

這一次，我不知道結果會怎麼樣。

我每天都睡不著，好不容易睡著，又會夢到他，醒來就哭。

這大概是最後一次成年禮吧……

如若辜負，只能放手。

如若一個人，也希望能勇敢熱愛自己。

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我承認我確實很捨不得，就像心裡被割了一塊那麼疼。

身體很誠實，這麼多天，只要一想起就吐，喝水都吐。

真誠的感謝評論里每一個為我和媽媽加油的人。寫下這個回答只是感慨我媽媽這半輩子過得太坎坷，自幼喪母，婚姻不幸，生意不順。。。似乎沒有什麼幸運降臨在她身上。一路走來磕磕絆絆，踉踉蹌蹌。即使是這樣，她也沒有放棄，仍然堅強的擔起肩上的擔子。所以我依然堅信，笑到最後的才是真正的贏家，善良樸實的人總會得到上天的垂憐。媽媽身上的倔強和對生活的態度，值得我去學習。

最後，在此激勵所有生活不順遂的朋友們，不管生活怎麼虐我們，我們都沒有理由自暴自棄，因為你不知道這個世界上還有多少人比我們過的更糟糕。

最後的最後，借用《飄》的一句話，明天又是嶄新的一天！

———————以下是原答案———————

心疼我媽媽，必須要匿名

我媽69年生人，家裡排行第七，上面6個姐姐。姥姥在我媽5個月時因病去世。我媽兩歲時，姥爺娶了現在後姥姥，後姥姥基本不管我媽，不過好在姨媽們很團結。媽媽也得到了各位姐姐最貼心的關愛

上了學後，有時也會被老師罵說怪不得你媽被你氣死

街坊鄰居也會說我媽，因為生了你，你媽才死的。其實不是，我姥姥心臟病

媽媽上學時成績不錯，初中班長，想買本字典，後姥姥不給買。再後來就高中畢業，家裡不供她念書了，只供後姥姥生的舅舅，家裡唯一的一個男孩子上大學。媽媽沒辦法，只能上班了。沒結婚的她，不被後姥姥允許住家裡，於是她就在姐姐們家裡輪流住。因為我姨媽們當時已經有幾家結婚了

再後來經人介紹，認識了我爸，急需有一個自己的家的我媽，和我爸結婚了。相親相愛了4年，後來生下了我，用我爸的話來說，生完我以後，他就不想跟我媽過了。。。

我媽河南人，我爸江蘇人。我6歲時跟著爸媽回江蘇生活。小學畢業前，家裡做生意，經濟條件不錯，那時是2005年，家裡還買了20多萬的車。當時感覺爸媽花錢從來不摳的，只是覺得好吃就買，甭管價格。

小學畢業後，我爸外頭有了彩旗。他倆的婚姻亮了紅燈。我媽在家心情不好，氣壞了身體。當時只有37歲的她已經高血壓了。這面彩旗後來還生了個弟弟，我媽本著家和萬事興的原則，把弟弟抱回家放姨媽家養。我姨媽們真的都是很善良樸實的人，把弟弟養的很好，我弟弟和姨媽們也很親。後來我高一的時候，我爸又招了面彩旗，當時我弟4歲，爸媽吵架幫我媽。我去學校他也很捨不得，會生氣，因為我不能陪他玩了。我煮泡麵他都直說好吃。媽媽燉的魚湯，他也說像牛奶一樣。特別聰明一孩子。後來爸媽離婚，他跟了爸爸。很可惜

離婚後，我媽一個人在江蘇撐著生意。我們的供貨商一直追著我媽要債，因為婚變他們擔心自己的錢收不回來。新的供貨商因為我媽外地人，要求全額付款，不能欠賬。資金運轉多麼困難可以想像。她為了我，撐下來，這幾年一直兢兢業業的操勞著。每個大學假期回來就覺得我媽又老了點。當女兒的著實心疼。

生意不順。我媽幾年前生意上認識的一個朋友，她說沒有店面，想和我媽合租，我媽答應了。都是做家紡的，賣的種類一樣。我家印花，她家繡花。合租了幾年以後，她們家居然看我媽生意比她好就偷偷聯繫我媽的供貨商，然後和我媽做一樣的東西！因為店面合租，我媽總有沒空去看店的時候，她就把我家的客戶搶走，搶生意。然後還跟別人說，這生意我們不做，也輪不到她（指我媽）。有一次有個南京的客戶來，想批點檔次高點的東西，客戶比較直接，說她家東西太土太村了。轉過來看到我家產品，說我家的好看，然後她們母女倆異口同聲說，這個就不村了？嗯，當著我的面說我家產品不好。呵呵。劣跡斑斑，說完她家的破事，又得好大的篇幅。反正我活20多年沒見過這麼不要臉的人

再後來就是2017年，可能是我媽本命年，水逆吧。生意被前面那對不要臉母女搶走大半就不說了，我媽一個女人家家撐一個生意需要多麼難，也沒有特別可靠的人能幫她，姨媽們也因為太遠，且家家戶戶都有自己的事，走不開。雪上加霜的是，今年有3個浙江義烏的客戶欠我媽錢不還。一個13萬，一個10萬，一個2萬多。我媽今年不知道跑了多少次義烏去要債。13萬那個人已經跑的找不到了。法院告他，告贏了也沒用。人都找不到。呵呵。10萬的那個，我媽找到他本人，本人笑呵呵的對我媽說，我就是想賴你錢啊。然後仗著當地人，有人來接他，就跑了。2萬多的那個，夫妻兩個要離婚。估計也是打水漂了。

我只想說，你們欠債不還，能不能不要盯著我媽一個人？欺負她一個女人家家沒有男人撐腰是嗎？法律屆人士，能不能告訴我，我們這些受害者怎麼維權？

又快過年了，努力勸說我媽，讓她別做生意了，收攤歇歇吧。然而收攤也是一件頭疼的事，外債那麼多收不回來，怎麼還供貨商的欠賬。我媽再琢磨賣房還錢的事，可是當時爸媽離婚時，房子寫的我媽的名字，離婚協議書上寫是給我的。去過戶，準備賣房，還需要手續費，轉讓費什麼的。以我的名義賣出去。還需要好像百分之三十的額外的費用。到處都是死胡同，怎麼都走不出迷霧。她身體一直不是很好。腰疼，高血壓，高血糖，關節炎。。。

真切希望媽媽的後半輩子，可以過的輕鬆一點。別人欠她的，都能收回來，不管是錢，還是什麼。欺負過我媽的人，也希望你們晚上能睡得著。

始終相信，不是不報時候未到。老天爺可別讓我對你失望。

大學畢業，家裡沒錢沒關係，自己出來找工作，一個月800。

不錯了。

親哥結婚要高檔，還要本金做生意，家裡把所有的資源都給他了，為此還借了親戚朋友幾十萬。

看開了。

出來工作兩年，沒賺大錢但也能自給自足，回家一趟親哥跟我說賭錢輸了500萬。

懵逼了。

心理壓力爆棚，想法越發極端，兩年後和戀愛6年的女朋友分手。

傻逼了。

半年後回首，發現她才是最好的，卻已經再也無法挽回她了。

一個人走在和她一起走過的街道，吃過的小店，逛過的公園，去過的任何一個地方，當時的記憶源源不斷的從腦海中浮現。

我哭了。

白髮快佔到一半了，吸煙喝飲料愈加毫無節制，於是兩顆門牙崩掉了。去牙科一檢查，有十顆牙齒要補，一嘴牙基本壞的差不多了。

傷身了。

宅在家裡兩年多，不肯面對現實，整天無所事事。吃完東西玩遊戲，關掉遊戲就睡覺，睡覺醒來繼續吃，日夜顛倒，每天周而復始。

逃避了。

覺得整個世界都無所謂了，和所有的朋友都基本不聯繫，開始脫離社會了。

只想著老爸老媽還有我哥和我嫂，還有一個孫子一個孫女，就算我死了也無所謂是吧？

極端了。

失去了愛情，身體也出現了問題，自殺的念頭在腦海中無數次浮現，數次差點付諸行動，卻突然發現我哥在房間燒炭自殺了。

送醫了。

看著在高氧倉急救的親哥，再看著淚灑滿面的母親和暗含淚光的父親，突然覺得想法變了。

好轉了。

走出宅生活，開始運動，調整生物鐘，控制飲食，開始做正事。

轉變了。

腦中有很多想法準備實踐，肚子卻突然疼了起來。

以為腸胃炎又複發了，一個星期去了幾次醫院，夜夜不得安眠，胃鏡腸鏡全做了，還是沒有好轉，直至最後全身黃疸才發現是膽結石。

不好了。

去廣州醫院做ercp，開腹手術，切除膽囊，術後休息了三個月，胸口留下一條長長的手術傷口。

破財了。

身體剛好點，準備認真做點事情，突然頭皮癢，頭皮屑巨多，身體也到處都癢。

再去醫院一檢查，脂溢性皮炎，蕁麻疹。

卧槽了。

半夜睡不著，看著身邊空蕩蕩的位置，空虛了，缺愛了，又想她了，雖然在半年前已經看到她結婚的照片了。

照片中的她很美，曾經天真的以為能讓她披上婚紗的只會是自己。

可惜了。

想了想人生，雖然偶爾還有些中二想法，但是以前的宏大理想和想法已經遠去了，現在覺得身邊有一個任性又可愛的老婆，能有套房子，最好有部小車，吃喝不愁大病不犯，那已經是真真極好的了。

點上一支煙，深深吸上一口，扶了扶用鼻子支撐著的870度近視加160度散光的矯正眼鏡，撓一撓因為蕁麻疹而痒痒的胸口，突然想起這位置下面就是我那肝功能失常的肝臟，還有內分泌失調的身體。

呵呵了。

吸完了煙，剛好看到題主的這個問題，居然大半夜不睡用手機慢慢打字回復，或許是這個標題突然刺激到我了。

好不容易回答完了看看時間，已經深夜4點了，8點還要起來上班呢。

不說了，睡了睡了。

最糟糕的時候吖，無非是外人看來一片靜好，只有自己知道自己內心早就爛了。

龍年除夕，本來說好的帶女朋友回家的，我買好了二十九的機票，等著女朋友下班回來。

女朋友下班回來後冷冷地說，她不想去了。。。我呆了，她不去我也不能一個人回家啊，就不停追問為什麼？她不回答，就是不去了。我只好給家裡撒謊說她父親不同意她來我家之類的。母親是個見過世面的人，叫我保重，也不多問。她只是用遺憾的口氣說，怎麼不來了呢？我還買了兩條帶魚。我知道我們家鄉買魚要去縣城的，我十八歲之前就吃過三頓魚，瞬間感覺好對不起母親。

我們二十九的晚上就在我租的房間里呆著。到了大約十二點，她說我們分手吧，我又問為什麼，她說她不愛我了。。。我儘力挽留了一夜。。。

第二天她就拿著自己所有的東西走了，去了哪裡我不知道，也沒有聯繫。我一個人走出屋子，走了很久找到一個便利店，買了很多速食麵和香腸。此後連續五天時間沒有出房門，刷了一本《深入理解c#》。我要用費腦的邏輯思維來衝散自己的痛苦。在這期間，胃病又犯了，疼得我死去活來，又開始嘔吐。然後房間暖氣又壞了，我敲鍵盤的手又凍腫了。我拉著窗帘，關著房門，不知道日月流轉。有一天在扣扣上看到現在的老婆在線，我就聯繫了她。。。

以後，又一個幸福的日子開始了，感謝上帝讓我撐過來。

大一剛入校被騙了7000塊，一個學期的生活費都被騙了。是暑假3個月打工換來的，辛苦的不行，結果一晚就沒了。被騙的第二天，就去學校食堂找了兩份工作，一個早餐一個中晚餐，每天累的要死，上課的時候都想睡覺。那時候真的想死了，本來想著大學要好好讀書的，要好好享受的。結果每天除了兼職就是兼職，還想著在大學要好好談戀愛的，結果我想想我自己根本不可能。別的女孩子都是穿的漂漂亮亮的去聯誼，而我退了學生會，以前認識的人在食堂看見都好不好意思，覺得丟臉。唯一堅持下去的就是學架子鼓，每天都很忙，但是每天唯一的安慰就是練鼓，覺得好放鬆。為了練鼓把摩托車放到轉轉上去，為了交學費，死也不問爸媽要錢，因為考上的是一個很爛的學校不好意思問爸媽要錢。記得把摩托車賣出去的那天，我去停車場看一眼許久沒有騎得車，一看踏板下的電瓶被偷了。全身上下200塊，沒辦法不能把壞的東西轉給別人拿出100塊修，下午買了半天萌才轉出去，賣了600，拿到手後馬上交了學費。一個學期過去了，雖然每天都很忙，但是至少我戰勝了自己，不會覺得丟臉了，也更加喜歡現在的自己。ps:我現在在東莞打寒假工，為了掙下個學期的生活費。希望自己一直這麼積極向上，給所有被騙的人，要更加努力的生活才能對的起命運的安排，他媽不就是幾千塊嗎，老子一個寒假就掙回來了。

我最糟糕的時候應該是2016年

為了一個考試，來回奔波坐火車，本來坐動車三四個小時就好了，我選擇了坐十幾個小時的普通火車。

以至於後來很多一段時間我的腰都不好，躺在床上好幾個小時都睡不著。

腸胃不好，一坐夜車就受涼腸子痛，胃痛，疼一夜啊，拚命讓自己睡著，可是沒辦法

一個女孩子在虹橋動車站的衛生間內的倉庫間睡過覺

也睡過上海40塊一晚的「賓館」，我163個子需要趴著進去……

在便利店（我記得是family），十一點多了還在打電話問人家青年旅社還有沒有床位

後來旁邊一個買東西的就帶我去找40元旅館

後來他問我，你不怕我騙你嘛。。

我這時候才覺得後怕啊，，，，當時為什麼沒想起來後怕，大概一心想著能省錢就好吧

有次在24小時肯德基呆了一夜，第二天洗洗天直接去考試，成績還不錯

還有次，連續考了四門，考完超累的，就放空那種累，在上海南站等十一點多的火車，等著等著居然在給人坐的水泥台上睡著了……醒來後那個怕啊……

在圖書館地面上睡過覺

最窮的時候身上只有2.5，有買過一種豆乾，便宜又頂餓，一直吃，我滴媽，那種味道我一輩子都不會忘，後來我堂姐來看我，才發現已經保質期了

一天三頓吃饅頭，包子都很少買

我男閨蜜看不進去了，一直說我，你找個男朋友吧，直回去吧，

可是我……窮的只剩下靈魂了，，，就不想為難自己了。

這些我父母其實都不知道，其實知道了他們也沒什麼更好的辦法

我也不想讓她們知道

我記得今年有次我生病了，蕁麻疹，我媽給我打電話，問我在哪，我說在醫院呢，她說你皮膚過敏還沒好嘛？我說沒有

然後我媽媽就有點哽咽，她還刻意掩飾，因為她知道她哭了我肯定要哭(′?? ? ??`)，我這個人其實淚點超高，可是唯獨在感情上性格超軟。可是我是她女兒啊，她嗓音一變我立刻就能察覺出來。

她說：「妍妍，這段時間我其實特別擔心你，可是我沒辦法……」

當時我眼睛就紅了，就那種父母無奈又自責讓我很揪心

我安慰她幾句，然後趕緊掛了電話

掛完我就無聲地哭，眼淚刷刷地流，然後清潔阿姨就一直看我……

（打這段時，我又哭了，，，我也很無奈啊）

主要我媽有時候超級可愛，雖然有時候也很可惡( ′? ??")

只要她一難受，我就超級心碎

後來我遇到什麼事，就盡量不和他們說

而且我那時候還在上班，我父母也沒想到我會受那麼多苦。

但是因為我要去外地考試，各種費用

然後我還要攢錢考研（雖然也沒有攢下多少……）

所以，日子就就苦一點

努力起來也很拼

浙江那個風，誰吹誰知道，周末的時候，站在風口裡，一背一上午，那時候也不生病，可能骨子裡有種信念吧，後來考試一結束就生病了。

到後來圖書館門衛都和我熟了，閉館清理時不讓人進去，我卻可以被放行進入倒水

在這裡還是一直很感謝我的「路人緣」的。除了有次為了幫別人被騙了3000塊，其他的都挺好的

雖然我不太愛說話，也不擅長表達，但是幫過我的人，我會一直一直記得

中午午休的時候，會跑出去找個樓梯道背書，那個環境，我居然學習效率超高

背得特別塊

睡得少，五六點就爬起來，我又易困體質，咖啡不停地灌（當然副作用也是有的，腸胃更差，，有時候吃什麼吐什麼）

後來取得的結果，我也是滿意的，尤其是心態方面，在那之前，都比較自卑。

在那之後，突然就覺得啊，只要我肯努力，我想要什麼都可以通過努力得到。

其實單身也沒什麼不好的，是個養精蓄銳的好時候。除非雙方都是很學霸那種，不然總歸是單身的時候提升更多，計劃也不會被打亂。

可以看很多書。

我曾經在微博看到這個評論，蠻多人點贊。

我當時看到默默截圖保存下來。

然後一直思考。

當時就在想，我是處女座，衛生方面應該還好。

但是我的其他因為省錢而選擇的「窮」的開啟模式，也許在我有好感的人的眼裡，就和圖片中po主的女朋友一樣是個「保姆」

雖然有些地方可能沒那麼誇張罷了

也許你因為暫時的窮，在別人眼裡門不當戶不對，也許你的真心在別人眼裡只是多了一個保姆

這種真心被踐踏的感覺……

所以很多時候脫貧比脫單更重要，而且你覺得越糟糕的時候，反而是你上升最快的時候。也是最鍛煉你毅力自制力的時候，信念有時候真的超可怕，這我深有感觸。

再說不可能再糟糕了，往後就是越來越好啊

認識到這些以後，我就變得淡然了。

別人吃飯看手機，我也看手機，只不過我看的是陸犯焉識

等過段時間，我就會恢復健身。

哦，對了，我覺得意志消沉時跑跑步發泄一下還是很好的

雖然無論別人說的在好聽，跑步都是一件無聊的事情

對面

馬路欄杆哪個位置第幾根橫杆斷了

從右數第幾顆樹的葉子都掉光了

辦公樓哪個公司這星期加班最多

樓下又開了什麼餐館

經過幾輛跑車

.......

我都知道

可我又感謝這些東西，它們能轉移你的注意力

它們讓你堅持了二十分鐘

..........

四十分鐘

..............

儘管無人分享這種喜悅

卻是我一個人也可以把日子過好的見證

最怕的都能堅持

還有什麼是我做不到的呢

我就是要一點一點積蓄力量

等我更上一個層次的時候，安然等待我的lover來臨

我不會太責怪她來的晚，沒有在我無助的時候

但只要是a lover that time can"t take away

我就可以原諒你來晚哈哈

當然啦，我也做好一直單身下去的準備。愛情這事嘛，斯人若彩虹，遇到方知有，隨緣。

但是

我既然立於天地間，就不允許自己總是過得狼狽不堪，更何況我還想當那種雲淡風輕的御姐～（笑）

所以我以後的每一天都要很努力很努力！

加油！

——JY

2018.1.15