生活中怎麼得到朋友的尊重和公平的對待？

01-16

我發現自己無法和大多數關係要好的朋友長期相處；而時間長了友好度就慢慢減低，到最後受不到應該有的尊重。因為我是一個奉行「尊重他人，不傷害別人，換位思考，站在大局上考慮問題」這樣的一個女性。同時我希望自己能擁有絕大部分的傳統美德，做一個正派也值得尊敬的人。所以也要具備各種能力，可以讓做好別人做不好的事。自己做得更好一些。一般來說，我會對朋友很好。有時候弄得自己非常的累。完成了可是沒有讓我們的友誼更加深刻，反而得不到一開始最基本的尊重。
舉例：前友人A讓我感到明確的不愉快的事大概是她在出國前想轉手一些物品，（放在一個大的旅行箱里有20斤左右）。我讓我到她家裡幫她洗了晾了。再一個人打車回家扛著爬上7樓，掛上網頁出售。這位朋友是一個在哪裡都能混開比較圓滑得體的人。其他人知道後覺得不對頭。說她當時明明還在，應該她把東西送過來，而不是叫你過去拿。如果她拿不動叫你去至少該一起送過來。我當時一個人拿不動，打車的時候放不進後備箱被好多司機拒載了。大夏天在路邊等了一個多小時。後來在路人幫助下我打的到自己樓下，請人幫我扛上樓也花了錢。全部都是自費。
我做這些是一分錢沒有拿純幫忙的，也給她說了我遇到的情況。她聽了，正臉都沒有看我就一句謝謝。本來我也覺得沒有什麼，直到我把錢給她的時候，她說總款比起她記憶中說的少了200。而這個錢是我們當時協商確定的賣價，我就說就是這個價錢啊。她非要說不對。我怕她覺得我中間吃了錢於是打開交易記錄給她看，確實就是賣了這麼多。她就說我記錯了價錢，或者算錯了總價。很生氣的說本來覺得我這個人很能耐的，現在發現這點事都做不好。在後來幾個月想起來又說了幾次。
她會在我在我面前隨時甩臉色；大庭廣眾下頻繁的對我出言不遜讓我下不來台，只是為了打發無聊或者找樂子；要求隨叫隨到比如我要上班，面試也叫我陪她玩耍。但是我基本上沒有不高興過。因為神經比較大條，遷就一下別人其實對我來說沒有什麼。上一個這樣的好朋友在認識7年之後發展到這樣。

有時候我想起才認識的時候對我的好。覺得事情發生在上輩子或者是我做了一個夢。那天她生日那天我忘記了，她也沒有主動邀請我。結果在她生日的時候我沒有出現，第二天我生日，她只發了一個簡訊祝我生日快樂。我才想起原來我忘記她生日，而忘記她的時候我過得是十分開心的。從此也沒有出現在她的生日，再無聯繫。而我覺得感覺好極了，沒有她的世界非常輕鬆。
一個認識10年多的朋友B，有一次她說覺得這個城市很無聊，除了吃飯就是看電影K歌沒意思，不想在這裡待下去了。我說其實這裡還有好多有趣的事情你沒有嘗試過呢，生活要善於發現。就開始想有什麼沒有和她一起玩過的。
我喜歡探索新的事物，愛好很相當廣泛。然後邀請一起她打保齡球，游泳，健身，射箭，溜冰，按摩。都有各種理由拒絕了。覺得她不喜歡運動才選擇坐著的活動，就邀請她去劇院。從高雅的鋼琴獨奏到麥當娜演唱會。從現代成人話劇到3D魔幻風格探險劇我尋找了現在有的所有類型的節目。全部被諷刺了個遍。尤其是鋼琴音樂會我是真的喜歡聽，在我邀請她一起的時候，抱著美好的事物要和好朋友一起分享的心情。也幫她出錢買票。但是得到的回答是，想裝逼格高，還不如先減肥。我放棄之後準備自己一個人去。就不再回她話了，她來來回回說裝逼遭雷劈之類的話說了也有小五分鐘。直到我說我要自己一個人去，已經沒有叫你了為什麼你還是停不下來？才算完。
上一次，B叫我第二天出去陪她玩，我說明天上班。她非要我陪，言語之中包含你那個班有什麼好上的嘛，你不是說過不想幹了嘛，那請一天假又怎麼了。本來沒有事的時候我是可以請假休息的，以前也請假陪她玩過。但是明天有很多客戶要見面，所以我不能。於是我拒絕了她，然後她並沒有停止，語氣更加極端有強迫的架勢。這裡有一個事情需要補充的是，如果我約她出來，她拒絕的理由可以是：加班、和老公約會、和同事有約、和家人團聚、要混圈子、對我安排的活動不感興趣、明天不想動想在家裡休息一天。由於她說過她很討厭別人打亂她的安排。所以一般我會提前一到兩星期約她。如果拒絕我都很乾脆的說好，沒有二話。她約我出來，我拒絕的的原因只有兩個：上班，和其他人有約在先。她的反應都是要糾纏很久，或者語出尖銳。我比較不能理解。
所以我就說，第一你知道我是不吃晚飯的。第二你認為陪你吃個飯比我工作更重要？她回答是：你放心，不是叫你過來就看著我吃的，還要玩的！我簡直不知道要說什麼。表達自己生氣同時說你不喜歡別人打亂你的安排，也不要用你的安排凌駕在別人的安排之上。然後她又陰陽怪氣的說了幾句就算了。我看著聊天記錄，發現從建議運動開始，到邀請觀看藝術表演這裡。時間跨度也有三五個月了，她回話的語氣都是諷刺，尖酸，陰陽怪氣的。內容基本上都是拒批判，批評，含槍夾棒的。什麼時候我們聊天變成這樣了呢？愉快的聊天有多久沒有出現了呢。在腦海里翻著記錄，沒有找到日期。前幾天去旅遊帶了東西回來說要給他，都沒有促成一次約會。實際上，這份禮物要有多久能給他，是否還能到她手裡我也不知道。

這個朋友本來性格就比較怪，我是知道的。我們從小就認識的，不覺得是個大不了的事。我也把她當成最要好的朋友，在我的打算里一輩子都要是朋友。對她非常的看重。即使我們長成完全不一樣的人，她對我不再那麼親近。
回想起前友人A到最後她對我說話的語氣不也是這樣嗎？只是現在B還沒有這麼嚴重而已，再不就的將來。若繼續發展下去還是會步入舊塵。每次想到這樣，我就有點害怕。我是能答應一些別人不會答應的要求，幫忙一些很麻煩的事，調整規劃自己的時間看起來隨時都可以出現在你身邊。我會不留餘力的滿足朋友的要求，但是不是每次都會的，也不是每個要求都有能力達成的。一旦不能這樣了，那麼就不再需要我了。這樣的朋友又有什麼意義呢？
我希望的是，我的付出不用感激，但是要能看見。在我無法滿足的時候，他們能理性一點。不要求要像我對待他們一樣的待遇對我。至少要像他們對待其他人一樣對待我。希望能得到朋友的尊重，和公平的對待。
那麼我應該怎麼辦呢？在被請求的時候基本上拒絕別人。除了對自己有實際利益的事情一概不做？一旦有了付出就一定要對方給予補償？一旦有人對我出言不遜馬上反擊？讓別人不敢輕易的惹我？如果這些原則正確，有具體一點的行為套路嗎？

我的答案的字數對不起你的問題啊。

1，比對方有錢。

2，比對方牛逼，比如有特長之類的。

3，不相互尊重怎麼能成為朋友呢。

謝邀！

如果你總是遇到這樣的朋友...建議審視一下自己結交朋友的人群範圍。

謝邀。

以前我也曾經煩惱過這個事情，後來我想通了，把那些不尊重我的人從我的世界踢出去不就行了么。既然他們沒有把我當朋友，我又何必把他們當自己人。

雖然你嘴上說自己可以做這些「別人不會答應的要求，幫忙一些很麻煩的事，調整規劃自己的時間看起來隨時都可以出現在你身邊。」但是實際上你心裡也會覺得很委屈，很為難，我覺得你在跟朋友的相處中應該把握一個原則，一件事情，別人提出要求了，你綜合各種因素之後選擇了去做這件事，那麼就不要抱怨。但凡你有一點不願意，你就別做，不要等做了之後覺得人家為什麼要這樣對你，或是為什麼會這樣回報你。說難聽點，從你答應了做這件事的那一刻起，別人就會覺得做好這件事是你的責任，況且是你答應的，不是他們逼你的，這就是別人的想法。你有什麼困難或者不滿意的事先就該說出來，等事情結束之後再講只會徒增煩惱。

不要用「我神經大條」做自己的借口安慰自己，其實你自己心裡怎麼會沒有一點感覺呢？朋友是相互的，不可能單方面付出也不可能單方面享受。你不斷的退讓和遷就只會讓你們之間的感情變了味。你上面的話陳述了很多自己的不方便，但其實在你跟朋友之間的相處里你只是被自己的辛苦付出感動了，然而人家並沒有get到你的點。不明確的拒絕和一開始拒絕最後的妥協就像是「欲拒還迎」，你為她們降低過一次自己的底線，以後就必須每次都降，否則別人就會覺得你沒誠意，或是」你上次都能請假陪我為什麼這次就不行「等等，畢竟不是」四海之內皆你媽「，你把自己的辛苦說得輕描淡寫又以神經大條作遮掩，久而久之，人家也會覺得這些事你做起來就是很輕鬆的，或是很開的起玩笑的，一旦哪天你沒做成，別人在有落差的同時也會覺得你不認真。不要讓別人對你的期望值過高給自己壓力。你每次都為他們妥協，打破自己的底線，突然有一天覺得累了，撐不住了想回到那條線的時候，人家不會理解，他們只會覺得你這個人變了，或是你這個人怎麼這樣的，原來根本沒有你自己說的那麼厲害等等。

做人要講原則，交朋友也要有自己的底線，平等相處才叫朋友，你把自己的位置擺得那麼低，不是你在遷就他們，而是你在努力打壓自己去迎合他們，你在害怕什麼？害怕失去這樣的朋友？要我說這樣的朋友不要也罷，假如你是有別的原因的需要用到他們的，那麼就不要覺得自己委屈。以及上訴你所描述的這幾個朋友，如果你不能及時調整自己與他們的相處方式，最後也只好是江湖再見了。這年頭，誰比誰高貴呀，有來有往才能叫交朋友，別人不能拿出同樣的誠意來，你也可以歇歇了，這樣不厭其煩的自己貼上去人家只會覺得你煩，只會覺得你low。何況你把她當最好的朋友，人家心裡怎麼想的也未可知。

不是說別人的要求都不要答應，而是應該量力而行，有些事情在你自己能力範圍之內的，你做了也就做了，因為你是可以替自己做主的；有些事你自己完不成要尋求外部力量的，你就要好好考慮一下了，畢竟不是每次都能找到別人幫忙的，而且你不能替那些外部力量做主。不要把別人的幫助也算在你自己的能力里，這樣會誇大自己的水平。

也不是一旦有了付出就一定要對方給予補償，在人與人之間的相處中，你應該明白不是所有的付出都會有回報的，你做一件事的動機應該是你願意去做，而不是因為想著做了之後對方會給予你補償。何況朋友之間的交往並不能概括為付出和補償，付出的另一面應該是同等的付出，而不是」補償「。舉個例子，你今天請朋友B吃飯是因為你想請她吃飯，也許是好久沒見面了，一起吃個飯聊聊啊；也許是最近吃了這家餐廳很好吃想跟她分享；而不應該是為了享受到她明天請你吃飯作為「你今天請她吃飯」的補償。

做什麼事情，如果出於你自己的本意，你做了自己開心，那麼別人有沒有同樣的回報其實對你不重要，因為你是為了自己開心才去做的；而那些你出於各種考慮並不是那麼開心但卻不得不做的事情，好比你所謂的」遷就「，也不要指望太多回報，因為你出於維持友情或者是面子過得去的原因沒辦法一定要這麼做，那麼即使沒有回報你還是要做的，想那麼多有啥用？

題主，這個問題我想每個人都或多或少思考過。

我對這個度的把握的原則是：

對具體的某件事，付出前先思考一下，如果對方完全不給我回報，我能坦然接受嗎？

如果答案是能（因為我覺得她過去對我的好，或者她的人格魅力值得我為她付出），那麼我就心甘情願地付出。

如果不能（因為我覺得她不值），那麼我就果斷（但注意方式）地拒絕。

也就是說，將自己付出的度控制在一個自己能夠完全承擔損失風險的範圍。

因為你不是神，你能力有限，不能把自己的時間精力都拿來幫別人做事，你對人好是需要一些回報的，這是完全正常的，不用對此覺得太愧疚。

但這並不是說你一定要錙銖必較，睚眥必報，比如你這次為TA付出了沒有得到回報，感覺不值，那下次就不要再為TA付出就可以了，找個借口，或者乾脆說明我累了，不想做。如果TA因此對你不滿，那說明TA不懂得體諒你，既然如此，你何必體諒TA？你也說了希望得到公平的對待，那麼既然TA不體諒你的辛苦，你也不用太照顧TA的感受了，這就叫公平啊。

謝邀。

唔其實我覺得你是個很「稱職」的朋友，做了一切朋友應該做的事。但是我也不喜歡把朋友叫做稱職因為交友又不是工作嘛[只是打個比方]...

其實我小時候也感覺和人做朋友好難。我先是想什麼都從著我的朋友們，做個小跟班。

二年級就被我的幼兒園好朋友說「沒主見」（事實上我不認識這個詞當時還要問一下對方沒主見是什麼意思還是挺尷尬的）。

後來我想努力做出決定想「有主見」，在和朋友相處的時候掌握主動權，結果我發現對方也是這麼想的，於是最後我們打了一架。（p.s.我是真的在光天化日之下和那個女生打架了，因為就打過這麼一次架所以老愛吹噓了啊哈哈哈）

當然長大了就不能按小時侯的故事來舉例了。可是小時候的事兒也稍微有點幫助，畢竟當個沒主見的小跟班朋友可能會被控制或者指揮，特別相處久了人家就會"take you for granted"（我不知道這個詞怎麼說）。但是也不能老試著去反過來指揮別人？或者心裏面默默記著個小賬在那邊算「今天xxx對我好了，我明天對他好點」，「yyy今天凶我了，我回頭冷淡他一會」。沒意思。反正還是follow your heart吧？再說好朋友不需要很多，我覺得真心朋友有一兩個就足夠。

希望可以幫到你。

獨立一點，可以解決很多事

原則問題

你的朋友a不值得你這樣為她你這樣太好人了他也不懂得珍惜你你就叫她滾犢子就行了直接拉黑離遠遠的

叫你不爽的人不要浪費一分鐘在他身上。

就這麼回事，能玩得好的，就往一塊湊合，煩的，就叫他們離遠點。