我不該在這裡提問，請放過我們，好嗎？

01-16

謝邀！

從你的描述里，可以看得出弟弟現在處於自我掙扎的狀態里，並且像其他知友說的那樣，他非常孤獨，甚至無從表達，而他的暴力行為或多或少都是承襲了父親的行為模式，以暴力去表達憤怒、不滿甚至是溝通的一種方式。這裡暫且不多探討這些行為模式的利弊好壞。

過去的事實和創傷都已經在這裡了，我們都無從改變。

如何面對這些傷痛卻是我們可以做的。

首先，改變來自於自身，而不是改變對方。

作為家裡能夠和弟弟溝通的那一個，請不用覺得自己就是弟弟唯一的希望，他可以有他自己的恢復方式，不管健康與否（沉溺在電腦遊戲中）他在用自己微弱的力量維繫他的生活，也請尊重他的選擇。而作為家人，你可以做的並不是去改變他，想讓他變回你文中提到的孩提時代的「活潑、聰明、可愛」的模樣，微乎其微的。現在23歲的他，對父母也好，甚至對周遭的一切都充滿恨意的時候，請讓他表達他的憤怒，同時，也請你保護好自己，減少任何像文中你提起的暴力事件的發生，保護好自己的人身安全。

這裡的重點可以是，怎麼樣和目前憤怒不安的弟弟相處。

那麼可能需要題主你改變自己關心他的方式，試一試問問你弟弟，他需要你什麼樣的幫助？同時也可以告訴他你的擔憂【比如飯不吃、覺不睡等，你的擔憂可能是擔心他的身體會熬壞，累壞，而不是告訴他該怎麼做特別是言下之意傳遞出「你說的都是對的」。】

第二，學習陪伴、傾聽，讓他感受到你的愛。

他的很多憤怒是壓抑了多年以及現在生活中遇到了挫折之後不斷出現的一種表達方式。之所以弟弟喜歡養狗，狗狗很多時候就在非常忠誠地做到了「陪伴、傾聽」這兩個大部分人都比較少做到的事。

可以跟他聊聊你倆小時候溫馨的時刻，可以邀請他一起和你出遊、運動、散心等其他可以一起互動的活動。

第三，請耐心也請創造機會給弟弟，多與家人之外的朋友接觸，如那些養寵物的朋友，和他愛好相同的朋友。其他的，請慢慢讓你弟弟自己選擇決定是否尋求專業的心理諮詢的幫助，而你可以做的是創造或者提供這樣一個安全、溫暖的環境給他，鼓勵他，讓他感受安全。

這個過程中，肯定不會即刻就能奏效，可能剛開始的時候，弟弟會不領情，甚至反感，你可以提供機會，同時要尊重他的選擇，他願意參與，那再好不過！不願意參與，就當作一次機會溜走罷了，請耐心多創造幾次這樣的機會，供他選擇。當然，可能有時候，你會需要處理好「失落」及「焦灼地希望他轉變」的心情。

第四，請建立一對一的關係和弟弟建立兄弟姐妹之情，減少父母拜託你或其他家人囑咐你去做的或是傳達的意見、建議等。還有看清楚你自己的人際邊界，有些事情，縱使作為家人，我們也無能為力，弟弟的變化需要他自己的努力，而不盡然是你的努力，你可以做你能夠做到的那部分，剩下的，請他接力，你可以站在旁邊鼓勵打氣加油！所以有時候會需要你自己學著去接納感受你的那份「無助感」。

順便推薦一本書，對於有心理疾病的家屬而言，家人可以閱讀一下這本書，學習一些傾聽、陪伴的方法《他不知道他病了》。

希望以上的內容對於你有幫助！

謝邀！看你詳細地寫了這麼多，得認真地來回答一下！

在親子關係中，恨是在所難免的。父母的約束、禁止、自我中心等難免對孩子造成或大或小的挫折或傷害，由此導致恨的產生。如果親子之間愛佔據了主導，那麼恨在被建設性表達的過程中，以及被接納與理解後便能充分的消解了。

在你弟弟的成長背景中，受到了諸多不公平的對待：父親長期棍棒式的教育；父親偏心於你（讓弟弟輟學以使你上大學），等等，均會對他造成傷害並心生怨恨。在高二之前，弟弟在完全沒有表達怨言的情況下同意了父親不公平的安排。初一看會覺得弟弟這個人脾氣太好了，但這只是表面現象，脾氣好的背後是一種憤怒的壓抑。高二之後，他突然以另外一面：非常霸道與令人害怕的方式表達了恨：「我砍了你」、「如果它死了，你們兩個一個都別想跑！」

在生活中我們也能看到類似的人，這些人平時彬彬有禮，尊重有加，很少會發脾氣，但有一天他發起脾氣來，會採取令人害怕的方式：用手砸牆（你弟弟也是）、抽打自己等自我傷害的方式，或者對別人拳腳相向。這些人的情緒表達方式，出現了兩個極端：要麼極端的壓抑，要麼突然地歇斯底里的暴發。

這些情況按照心理學的術語來說，叫做情緒調節能力的問題，這些人在感知情緒，表達情緒方面出現了問題，壓抑是這些人習慣性的方式。別人明明讓他生氣了，他會盡量不讓自己生氣，能忍則忍。壓抑的憤怒就像是高壓鍋里的水蒸氣被強行壓了下去，但有一天會因為一件小事，這個人會突然歇斯底里的情緒暴發了，完全被憤怒情緒所掌控了，待到情緒平息之後又後悔不已。他們的情緒表達，在過度壓抑與歇斯底里發作這兩極狀態下擺盪。

這些人之所以會出現情緒調節方面的問題，是因為在他們幼時，當出現憤怒等負面情緒時，往往得不到父母的安撫與尊重，而是會被強行的壓制或忽視。於是，他們內心中缺少一個安撫情緒的客體影像，無法以建設性或非破壞的方式表達負面情緒。

什麼是建設性的負面情緒表達？那便是既表達自己的情緒，又能夠體諒對方的心情，以一種尊重與溝通的態度去表達不滿。比如，當你父親決定讓弟弟輟學，而弟弟感到不滿，建設性的表達方式是：「這對我不公平，我也有上學的機會，雖然我成績不太好，但我在學校里覺得很快樂，所以我不同意！」我相信如果他以這樣的方式表達不滿，作為哥哥或母親會體諒他並替他說話，作為父親也可能會尊重他（父親也許會以為他不想讀了呢），那麼父親也許會另外想辦法支付你的學費。但可惜他壓抑了憤怒，沒有表達真實的想法與情感。相信類似的情況發生了很多次，這些堆積起來的憤怒，終於有一天以破壞性的方式暴發了出來。

在他說「我砍了你！「」、「如果它死了，你們兩個一個都別想跑！」聽上去他很強大，但這種強大的背後在掩飾著他內心的弱小。如果說要怎樣改變他，那麼首先便是要理解他為什麼會這樣，理解他弱小的一面。有了這個理解之後，每當你跟他爭執的情況下，也許你不會過度的情緒捲入跟他吵起來，而是能夠退回去讓他贏一把再說。你將自己成為一個容納他負面情緒的好客體，逐漸地，一方面隨著他憤怒的表達與被尊重，另一方面隨著你這個安撫性客體被他所內化，他的情緒調節能力將會有所提升。

瀉藥

回答你的問題最大的難點在於所有推論都將建立在你觀察所得的敘述上，那麼如果得出的結論，其根本也是建立在你的觀察上，而如果你的觀察其實有偏差，那麼我們在這裡的回答，很可能適得其反。

這也是我遲遲不作回答的原因。

也所以，我覺得你需要的不是我們在這裡自以為是的幫你分析你弟弟的內心情況，而是給你提供一些可執行的建議。

確定你弟弟究竟是心理失衡還是產生了心理疾病。這個可以參照李二狗的回答，但是我不同意他的說法。我們可以執行的更加人性化一點而不是冷冰冰的搬教科書。
把狗接來。你現在跟你弟弟的關係也很緊張，在未能確定你弟弟實際情況之前，你需要和他之間也有一個緩衝，比如狗。而且狗在的時候，一般都能安撫主人的情緒。
當你確定你弟弟是精神方面有疾病，那麼可以行使一些強硬手段迫使他就醫。
如果觀察下來，你覺得你弟弟還沒有到病理性的問題，那麼你可以帶他去參加各種公益活動，宗教團體舉行的集會。讓他接觸更多的人，並且是熱情陽光和善的人，這樣要比直接參加工作比較好。毫無競爭的狀態，充滿感謝和感恩的情緒的團體（不建議直接去什麼針對性的互助會，就是普通人去都會覺得就此自己被貼了標籤），會讓他慢慢沉澱下來，然後你才能說進一步怎麼去做……

冰凍三尺非一日之寒，不要夢想有什麼辦法能一勞永逸。

你的家庭經歷跟我很相似，分享一下我的一些想法，希望對你有所幫助。我也是在父親的嚴管加大棒中長大的，我父親也是一個脾氣暴躁，敏感易怒，自卑又專權的人，我是獨生子，我爸是農村的小學教師，他把希望都寄托在我身上，想把我培養成為一個厲害人物，用他特有的挫折式教育，（現在看來，我爸他也不懂什麼教育方法，孩子不聽話不順自己意就揍唄，揍完了就聽話了）所以，我爸干我是經常的事，基本上我在家裡天天挨罵，什麼打耳光啊，讓我跪著啊各種招式，給我的感覺就是他沒把我當人，都不如普通人家的狗，想罵就罵，想打就打，不管是在家裡，還是在大庭廣眾之下，說干就干，完全沒有面子這回事。我上初中高中的時候，基本不敢出家門，在家裡也是在書桌前坐著，晚上得到11點才可以睡覺，我在我們村裡沒有朋友和玩伴，我爸很少買菜和肉吃，不買衣服和襪子，他省吃儉用供我讀書上學，我欠他的，一邊憎恨著他。

在這種家庭成長起來的孩子在性格方面都有缺陷，我感覺比較明顯的有以下幾個方面:

一、敏感自卑

因為在家庭中缺乏關愛，加上挫折式教育，總是受到父母的否定，所以樹立不起來自信。又因為總是挨打，特別是有些時候孩子感受到生命遭到威脅，對孩子心理影響特別大，以後每當家長發脾時孩子就很害怕，很敏感，因為可能一不小心就會觸碰死亡（我小時候是這個狀況）。自己也變得膽小、易怒、冷血、暴力。

二、沒有自我、獨立意志消失

其實說從來沒有過獨立意志更準確，父親利用暴力將自己的意志強加於孩子，導致孩子不知道自己是誰，不知道自己喜歡什麼，只有按照父親的要求做才能生存下來，喪失了很多感受、能力和自我，與同齡人一起時表現更為明顯

三、精神壓力大

在成長過程中，對暴力專權的父母產生仇恨心理，每一次的打或罵都加深這種仇恨，隨著年齡增長，一方面表現為對自己哀其不幸怒其不爭的自我衝突與自我憎恨，另一方面表現為受父母所生所養和傳統道德觀念百善孝為先等孝、順父母思想與仇恨父母的內心衝突。

在生活中表現為:思想混亂、注意力不集中，

心裏面裝著多年以來壓抑的仇恨與衝突，總是不自主的想到這些事，然後各種不開心，或者一想起這些就會很憤怒，越想越生氣，甚至出現一些不現實的幻想等等沒辦法正常做事與別人交流溝通。在別人提到一些能夠聯想到父親或暴力的話題時更是如此。

心裡無法釋懷的過去影響著現在的生活。並且在這種衝突中、在幻想與現實過去與現在的矛盾中不斷掙扎。

心裏面裝著那麼多的憎恨，又怎麼會快樂的生活呢？

四、缺少愛的能力

由於家庭環境所限，很少感受到愛與被愛，缺少愛的能力，甚至是不知道怎樣對一個人好，怎樣去愛一個人，怎樣去表達愛。在有了女朋友或者小孩這方面表現尤為明顯。

在生活中很難交到真正意義上的朋友，人際關係不和諧。

以上是我感覺對我影響最深的幾個方面，下面說一下我自己的解決方法。

在解決問題之前，首先得認識問題。每當我跟同學和朋友在一起相處時，我會感覺到彼此之間明顯的差異，這時候我認識到，自己心理不是很健康，有一些問題，我記得小時候不是這樣的啊，所以我去看書，我去反省，我去回憶、我去思考是什麼原因導致的我現在這種狀況。

2011年，我去了離家比較遠的地方工作，脫離了父親的管控，並且開始獨立生活。一般只有假期才回我爸那看望他們，平時沒有時間。生活上工作上的事情都需要自己去解決，漸漸的我恢復了思考的能力，我開始看一些心理自助書，和一些別的。

我了解到:

1、有太多人跟我一樣，他們也在父母的家庭暴力中長大，他們也跟我面臨著一樣的困難，有的情況還比我嚴重

2、20歲之前的生活是父母給的，20歲之後的生活是自己給的。我現在成年了，我應該對自己的生活負責

3、父母想教育好我們，但是他們不懂怎麼去教育。父母想對我們好，但是他們不知道怎樣才算對別人好，也不會表達。父母所知有限，能力也有限，他們能給我們的已經是他們能做到最好的了。他們那一代人大部分都沒接受過什麼教育，就是那個樣子了

4、心理裝著仇恨是無法幸福的生活，什麼時候能放下對父母的憎恨，什麼時候能接納自我，才開始真正的生活

5、當我有老婆有孩子的時候，我要給她們一個幸福的家庭，前提就是我要面對解決自身性格問題

6、心理問題是普遍性的，不管怎樣我都要積極的面對生活

現實的生活也讓我向健康的方向改變了許多。在經過一開始初到異地的不適應之後，我漸漸的感受到自己存在的價值，我能掙錢了！一些很困難的事我能做到了！一些別人做不好的事我能做好了！我能幫助別人了！在我特別無助的時候有好多人關心我，其中還有我心裏面崇拜的人，他們接納了我，接納我的不愛說話，接納我的敏感和自卑，我感受到了朋友之間那種互相關心、支持、體諒與尊重。就這樣我也接納了自己。

現在看來，當時遠離家庭換一個環境

生活，是一個很英明的決定。

推薦幾本自助書《少有人走的路》《七個心理寓言》《心靈七種兵器》《遇見未知的自己》

借用知乎里的一句話:

擋在我面前的從來不是困難和挫折，而是家庭和性格對我的影響。

在我最抑鬱的一段時間中，我也是能感覺到朋友對我的關心和理解的，所以，我認為姐姐你應該多給予弟弟一些愛。接納他的過去，接納他的性格，接納他這個人，弟弟心理是會感覺到的。只有真愛才能喚醒一個心裡絕望的人，但如果你是出於某些原因（比如說因為自己上大學導致弟弟輟學在家）的愧疚而去補償的心理去做的話，可能效果不太好。還有姐姐也有相似的經歷，也是這個家庭環境出來的，姐姐是否已經放下自己的仇恨，是否擁有愛與被愛的能力。不然有可能像父母一樣好心做錯事。

如果想要幸福快樂，就去找幾個幸福的好朋友，他們自然而然的就會影響到你。當你弟弟認識到自己的問題時，讓他這樣做吧。

我想我沒資格回答這個問題，我只是借你弟弟來表達自己的憤怒。

1.你弟弟非常懂事聽話，而且沒有壞習慣。

哪些懂事聽話的孩子，他們可能一直在偽裝自己，為了博取父母的讚美，更多是怕父母威嚴和暴力，聽話懂事和成績能讓父母臉上沾光。

2.你弟弟成績不好，但是朋友很多。

或許你家裡只需要一個成績好和一個聽話懂事就足夠，在你弟弟眼中他沒得選，只能妥協。

你弟弟朋友多，突然連玩耍對象也沒，就好比從天堂掉下地獄，每天只能呆在家裡幫忙，和外界斷絕來往，長時間下去會瘋。

3.你父親是一個脾氣暴躁、喜怒無常、頑固、又自以為是的人。

你父親性格有可能是童年不幸產生，而且承受能力不強，說白就是不能判斷是非黑白，自以為是我相信大多數人都有這種天性。

4.你父親教育方式，讓人恐懼，窒息。

你父親教育主要聽他人傳播，而且自己加點想像力，我突然明白你弟弟為什麼會懂事，如不妥協會被各種身體殘害和心理折磨，那年頭都信棍棒底下出孝子，而且沒機會讀書佔比例較高，特別是農村，輕信他人閑言，不能判斷是非黑白。

5.你弟弟跟你父親三年，失去他本該美好的時光。

這三年里，我無法知道你弟弟承受著巨大的傷害，剝奪他應有朋友，應有的快樂，留下來只有每天從睡夢中哭醒，不斷產生恐懼，失去夢想和理想，那人好像一條狗。

6.你弟弟大致變成你父親的性格.。

我聽過佛教說因果報應，這大概是你弟弟這情況，仇恨已經蒙蔽雙眼，這和我很像，我恨父母是因為他們的無知，導致我一事無成，更可怕不放我走。

作為一個傳宗接代的我已經忍我父母很久，他們每天重播和洗腦徹底打破你自尊心，導致你相信他們，一步一步控制你，奪取你的人生自由。

7.你弟弟開兩次小吃店，但都以失敗告終。

這裡說明規劃和計劃重要性，失敗但沒吸取教訓，反而覺得不幫就是不對，這也看出有點無理取鬧，你弟弟說爸媽「欠他一輩子」我個人覺得非常合理，而且無法反駁，生在這樣的環境真的無法選擇，而且真的不能判斷是非黑白。

7.你弟弟喜歡狗，你父母拒絕。

狗是他唯一的朋友，也是唯一能分享好與不好，一個人的情況總是最糟，，狗是心靈伴侶，但是你父母拒絕他的請求，就等於把他推下火坑，連最簡單的要求都無法達成，這說明你父親是嚴父。

8.你接他來你這裡，半年後發生矛盾。

立場已經很明確，你同情或者保護這個弟弟，你幫他找工作，一起生活很好，但發生矛盾後，你害怕，你怕自己會死，你用讀不懂他作為借口。

夏添說：一旦你決定走近他，就千萬不要主動遠離他一旦她他開始靠近你，就永遠不要試圖推開他. 你是否決定幫他？

你和他一起住，盡量不要刺激他，他內心很脆弱，這種人什麼事情都能做出來，教他一些有用的知識，開闊他的視野，只要你值得他學習，他都會有興趣，讓他慢慢走出陰影。

強調不要找心理醫生，這會使他反感，而討厭你，最好自己分析一下他，前提得到他的足夠信任，他屬於防禦高級別，需要一定的耐心和愛心，最好聊聊他對各方面的看法，不要試圖批評或改正，讓我想起蓋茨此：」每當你想批評別人的時候，他對我說，要記住，這世上並不是所有人，都有你擁有的那些優秀」.

每天多關心和愛護你弟弟，能包容盡量包容，就算躲在房裡哭也別讓你弟弟哭，能瞎聊就瞎聊，讓他感到自己被重視，自信心真的很重要。

如果情況好轉，建議去看心理諮詢師，接受治療。

那些說人生不完美，不要抱怨，你經歷過那種痛苦嗎？那種從心底里絕望，怒喊卻沒人能理解，每時每刻想著死神，自殺的念頭已經布滿腦中。

你只要聽見或者看見"那個人"你心裡無名火徹底點燃。

走進一個人的內心很難很難，需要的時間無比長，信任是前提，他不信任你，說什麼都是扯淡。

多鼓勵，多理解，多關心，多愛護，少罵少打，避免父母探訪，最好照片也不能讓他看見，和他出去逛逛街，爬爬山，旅遊，看書，讓他放鬆對你的防禦，重要是不能讓他獨處，養只狗狗也行，朋友等以後情況好轉再找。

讓他知道這個世界上永遠不是一個人，還有你陪伴。

其實我還想說很多，但組織語言能力較差，坐等大神回答。

純粹從幫助的角度來回答（切記，不要根據自己的意志去控制或者改變他，要關愛和潛移默化。）：

1 必須做好足夠的準備，將來題主會面對更多困難，過程必定是不容易的。可能有生命危險，可能是生活原有的節奏被打亂，也可能將來的人生規劃被影響。

2 題主弟弟不願出去工作，我猜想是因為不願意以被壓迫的姿態存在於社會。對於他來說，終於可以逃離父親的管教，卻又要被別人指手畫腳是不可接受的，他對此會恐懼會憤怒。他內心深處希望能自己掌控自己的人生，所以，請給他選擇的機會。先讓他感受到可以把握住自己，然後再為他的前途去擔憂。不是自己選擇的人生沒有任何為之努力的意義。

3 創造氣氛、環境與機會，傾聽並交流。題主的弟弟長期沒有與人有深層次的交流，精神和心理高度戒備，看心理諮詢可能難以在短期有顯著的成效。而題主則是最容易接近他並且最親近他的人。首先，讓他信任你；然後，創造條件讓他說出自己的感受；最後，交流，不帶任何評判和過激的情緒與話語。（具體如何做還是要向他人尋求更專業的幫助）

4 至少在近期，減少他與他父親見面和交流的次數。近期的概念需要自己把握。見面的次數可能一年一次，或者半年一次，根據他的情緒情況和生活狀態。沒有必要因為家人之間的聯繫去強迫他面對不好的經歷和回憶，這會一次次地提醒他遭遇的痛苦。

5 輔助他培養興趣愛好。一個長期的愛好可以幫助他找到生活的樂趣，而不是沉浸在痛苦中。

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以上可以用來嘗試讓題主的弟弟更穩定，基本穩定之後可以嘗試看心理諮詢師、建立社交圈、發展事業工作等。

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也希望題主能找合適的機會讓弟弟明白：對於大多數人來說，人生的前小半都是不公平和不完美的。不要因為這個去憤恨去抱怨，更不要把不幸的遭遇當做自己墮落的借口，不然只會日復一日地變得更糟糕。雖然人生的選擇從來都不多，但是至少還可以選擇前進還是放棄。

非專業心理指導。僅僅是換位思考。

你弟弟心理肯定非常孤獨的，一般來說親人是讓人感到親近的，可是你弟弟對父母心裡都是恨，即使是你也不再像以前那樣，你弟弟把薩摩當成是兒子，而且還

惡聲惡氣的跟父母說：如果它死了，你們兩個一個都別想跑！

你們家裡一定要對薩摩好，不然你弟弟會覺得「你們已經毀了我一輩子，連我的狗你們也不好好對待」，因為在你弟弟心裡，這隻薩摩就是他情感的依靠，甚至比你們家裡人的地位都要好，因為狗不會像人一樣。當你弟弟非常心裡難受時，應該會對著薩摩哭訴的吧。

盡量還是不要讓你回到父母身邊，不然一點小事就會處罰他心裡的機關引起十分嚴重的後果，況且你父親老了，儘管再頑固暴躁面對你弟弟年輕力壯也不會再像以前一樣，所以要避免他們的衝突。

另外你弟弟心理是很脆弱、消極的。如果有什麼想法的話盡量滿足他吧。實在不能幫助了也不要騙他拖延時間，不然會讓他覺得你不是真心幫他，這種情況就儘力而為，實在是不能就和你弟弟耐心溝通，讓他能夠理解你們的難處。

當然，為了確保溝通的順利你還是看一些書籍、資料什麼的，yelvren 給出了鏈接，看一看，態度柔和一點的溝通。

如果你真心幫他，不要在任何時候拋棄他，那位匿名用戶寫的很好，給出的建議都很不錯。

如果你們的溝通有幫助的話，感覺一下有沒有可能讓他去看一下心理醫生，畢竟心理醫生才是專業的。不過，看你弟弟這個情況幾率應該會很小，試一下讓心理醫生不要以一個醫生的身份去接近他（比如讓醫生假裝是你的朋友），不要讓他覺得自己是「有病」，很多人都抵觸這一點，更何況你弟弟他心裡那麼脆弱。

單純的把自己帶入到你弟弟的處境中思考回答（希望你也能多多換位思考盡量體會你弟弟的苦楚），如果能幫到你也是也是種榮幸。

3都的的686說 5983。8

不是父母皆禍害，

是無知父母皆禍害。

樓主我給不出你好辦法，我也恨我父母，只不過他們對我沒有你父親那麼過分，不過也足夠產生陰影，讓我恨他們一世，哦對了，我還有一個跟父母差不多的姐姐，這點上你弟弟比我運氣好，至少你試圖從心靈上關心幫助你弟弟.

這話再難聽我也要發泄，

什麼孝道都是狗屁，既然父母讓子女這麼痛苦為什麼要對他這麼好，難道是我選的這對父母這個家嗎。為什麼我要負責。

他們老了之後給他們最基本的照顧就行了，不至於流落街頭，生病沒人照顧就行了。什麼陪陪他?遠點，我受你受夠了。

父母恩情重於泰山！然，有了愚公泰山就變成灰機廠了。。。

一等父母目標：「孩子，你要成為思維和行動力都獨立、能完美對付你要生存環境的能力。」

二等父母目標：「你要有本事，光耀咱家大門。天高任你飛，父母是你的後盾或港灣。」

三等父母目標：「爸就這樣了，你要……知道么？給爸爭口氣！」

四等父母目標：「你怎麼不……，你要……，知道么？你這樣不對！」扒拉扒拉唧唧歪歪………

等等。。。

特等父母目標：「思維獨立，有行動力，征服生活，爸給你幾千萬你先闖著，你的起點是別人終點用望遠鏡都看不到的起跑線！！！！」

尊重理解、愛護關心、掌控擺布。這三個東西是什麼關係？3p？亂倫？婚外？我不知道。我只知道他們千絲萬縷。

偉大的父母，用尊重理解的武器表達愛護關心。培養感情飽滿，性格獨立，人格健全的孩子。

自私的父母，用愛護關心的幌子實行掌控擺布。 他們大多意識不到自己的自私。

無知的父母，用掌控擺布的手段漠視尊重理解。「你年齡還小，社會經驗不足，你要………」。我相信你不會說出我還小這樣逃避、噁心的話。

挫折教育、溫室培養。都對！但，只知外表，不知原理，紙上談兵，終失街亭。

父母養育你長大，喂你吃，給你穿，教你說話，日日夜夜，恩情的泰山累積起來了，看起來大有一覽眾山小的感覺！

但，不是所有父母都是一等父母，也不怪他們，你爺爺對你父親的教育是否高端呢？

「你能幹啥，開兩次店都失敗了，沒用」。愚公把泰山中一塊大石搬走了。

「滾，皮鬆了？」給上兩巴掌，一車石頭沒了！

「別動，想找打是不」。在一桶冷水澡下，又一車石頭沒了！

………

欠下的總要還，因果報應。但，你覺得愚公把山搬完了沒？我不知道。

「他們欠我一輩子」。你弟認為搬完了，並且還挖了個坑。

你弟心理有點壓抑過度，那你理性的認為愚公搬完了沒？

法律認為，十八歲就可以獨立生存於社會了。

23了，為什麼不擺脫壓抑？捨不得父母？呵呵。

我還小？呵呵。

我認為他們欠我的，我不離開？呵呵+活該。

就算你不離開家鄉朋友，你父母也管不住你。

18歲後，父母不再有責任和義務。畢竟特等父母太少，哦，李澤楷他爹算一個，王思聰他爹也算吧，不太了解這些爹們尊重兒女不。。。

建議：

1、離開你爹，真不是啥好爹。但不要仇視。

2、正常對你弟，佛說：言即肉身。你不覺得他有病，他會慢慢好起來。你要他看醫生，他就真病了。

手機不給力，沒電腦好用，以後在寫吧

做一些實際的能確確實實儘快幫他養活自己，帶來成功感和學習熱情的事情。

那年你弟弟把你推離地獄，

你就成了他唯一的希望，你卻從未給過他溫暖。心已死關上本可以仰望天堂的窗。

他僅僅是想要一點點溫暖相待而已。