如果是領養的孩子要不要告訴他不是親生的？

01-16

應該怎樣做對孩子的成長是最有益的，如果要告訴他真實情況的話是應該在什麼階段以什麼樣的方式最合適。希望從兒童心理學的角度給點客觀有用的解答。

我的建議是。

要麼在孩子開始有意識的時候，就把這件事情告訴他。

並且灌輸，爸爸媽媽不管你是不是親生的都很愛你這樣一個認識。

要麼，就等他16歲之後，有了一些承受能力再說。

切忌在他沒有承受能力，尤其是處於青春叛逆期的時候，告訴他你們騙了他。

切忌！

其實，只要孩子能感受到父母的關愛，應該也是可以理解的。

這麼說吧，我可以理解，我的小妹妹也可以理解。我想這都跟父母親的教育和關心分不開。

我相信您作為父母對自己的孩子應該有一個了解，在這裡不發表什麼意見。

這個感受我還是知道一點的。

不太想說為什麼會知道。

我覺得如果你要讓他知道。那就從很小很小開始就告訴他。

讓他在成長過程中充分意識到你是他父親，血緣關係組織不了你愛他。

樓上那種方法反而會給人過大打擊。

我有點被迫害妄想症啊…

我覺得家是如此隱私而安全。突然告訴我這個舒適的港灣其實跟我關係沒我想的那麼親近。

我會崩潰吧

「雖然你不是在媽媽的肚子里出生的，但是你是在媽媽的心裡出生的」

一定要主動告知在三觀形成有自己判斷力的時候

只是我的看法不代表對錯

樓下的小女孩是領養的真的超乖超乖超可愛

以上幾個推薦要從小讓孩子知道的答主，我不能說你們是不對的，只能理解大家都在比較理性的在分析，怎樣是對的，如何是更好的吧。但就像《後會無期》里說的：聽過很多道理，依然過不好這一生；很多事情我們清楚道理，都知道對錯，但我們甚至談到了權力，卻恰恰忽略掉情感的部分。情感不講對錯，只講真實。

作為被領養的孩子我來說一下我的感受。

從我個人的經歷來說，我非常不建議在孩子還小，人格價值觀等還不夠健全的時候去告訴孩子這個事情。不管領養原因如何，現在的家庭溫馨與否，這都是一個打擊。太小的孩子其實無法承受這種打擊。我是大概在15、16的時候知道的。很長一段時間都感覺像做夢一樣，變得敏感、多疑；與周圍人的相處也更加感覺尷尬和不舒服。談到親生父母的調查這個比較可笑，萬不得已什麼的那是電視劇里的，大多的領養孩子都是被遺棄的，根本不可能有辦法聯繫到。你以為是演瓊瑤么？給你留個信物做個記號什麼的。我曾經也幻想過他們找我，幻想過他們苦苦哀求，但我不會原諒的戲碼。但現在真的已經不會了。

國外這方面比比較有尊重，在我天朝，這其實不是一件可以拿出來說的事情。我在很久很久以後才知道其實以前的街坊鄰居同學朋友，大家多多少都清楚，也會在背後議論。所以身心還未健全的兒童如果提早知道這些信息，對周遭的反應會更敏感，也會有更大行為上的不確定性。之後正常的家庭教育可能都會變成是」你又不是我親媽，）*……%￥%￥#「

如果可以選擇，我希望主動告知而不是被動接受。很不幸我不是在一個很友善的情況下知道的。是的，我就是那種領養沒被善待的孩子，無意間發現了這個真相（對罵中。。）。。。其實多多少少之前有一些感覺，畢竟和別人比是不同的，但被動接受這件事除了印證自己不被善待的原因也會多少理所應當的引起逆反心理。我在整個高中時期都是非常暴躁和叛逆的，跟我的家庭原因一定是脫不開關係的。

如果你真的善待你領養的孩子，你們是一個健康快樂的家庭，我不覺得一定要告訴他。我有認識生活的很幸福但他自己不知道自己是被領養的朋友（他家人有告訴我）讓他生活的幸福不好么？

如果因為血型問題或者其他有引起過他的懷疑，或者就是不想背負這個沉重的包袱，我建議：在他自己提問前主動告訴他。不過盡量確保是在孩子心智成熟之後，在你們是友好相處的氛圍下。不要多驚悚，也不用提自己養你多不容易，把你所知道的一切很平靜的告訴他就好了。然後給他幾天時間，不要過多關注，可以再溝通，回答他的疑問，大大方方，不要便便扭扭，然後繼續保持平常的相處就好了。

如果是我，我一定不會告訴他，你是撿的。沒有必要。撿你的時候，就打算和你一輩子有關係了。至於是什麼樣的關係，不重要。這輩子。你都是我兒子了。

我也是被領養的。小學三年級開始就知道這件事情因為家裡在整個市裡還有點實力所以稍微有點權利的人都知道我是被領養的，傳來傳去我那些爸媽跟我們家是朋友的小學同學都知道了。其實剛知道的時候偷偷哭了很多次但不想讓家人傷心就自己一直憋著但上學的時候偶爾提到領養這兩個字眼就會無比緊張心痛總覺得所有人聽到這個詞都會想到我。

慢慢的長大知道的人越來越多跟爸媽也都攤開來說了知道了自己為什麼會被領養也知道了不論是爸媽還是爺爺奶奶姑姑姑父他們是都有多愛我。

我媽偷偷跟我說過我爸一直擔心我知道這件事情以後心理會有陰影但事實證明我比很多人都要開朗比很多人都要堅強雖然這之前還是經歷了很多的痛苦，但只要想起此時此刻我很幸運我很幸福就沒有什麼傷心難過是消化不了的。

不要主動說。這本身就是一個殘酷的現實。不僅殘酷，而且無法補救。所謂誰生的真相不重要，他不知道，對他的生活沒有絲毫影響。還有比如知道親生父母權利的說法，這個權利帶給人是痛苦的話，為什麼要履行。

我覺得這種事不要隱瞞孩子，但是一定要等他能正確理解這些事以後再說。

如果不說，等孩子自己以後發現，會覺得被欺騙，父母是最親近的人，如果連父母都欺騙自己，以後還有什麼值得信任呢？

人生活在世界上一直都在對自我進行探索與認定，來自家庭的身份標示是最初的認定，等於行走於世界上的基石，如果這塊基石忽然碎了，那一切都會碎了的。

每個人都有權利知道關於自己的真相，但是在心智還沒有到能夠正確理解這些事的時候最好別說，可以在童年過程中給予孩子一些關於身份、血緣、親情方面的更多教導和鼓勵，教他認識到如何讓自己的身份獨立，雖然來自一個家庭，但他始終是一個獨立的個體，有自己的生活，不用依附於任何組織。當他大學畢業的時候我覺得是合適的時機。

父母可以在童年裡把他的生活細節，以及怎麼領養他的，包括對親生父母的調查等等做成一個小冊子，在告訴他真相之後，讓他也能知道現在的父母是真的愛自己，這些生活中的一點一滴是不可能裝出來的，也給他自己一個選擇權，讓他知道是否要去尋找自己的親生父母，或者徹底拋開一切重新生活。

你們閉嘴行不行，守住嘴巴一輩子會死嗎？還什麼十幾歲以後再說，我二十歲了也接受不了，說了有什麼好處和意義呢？增加別人的痛苦又沒有益處的事情為什麼要做，閉嘴啊。我跟我媽鬧矛盾，我媽說她這個事情壓了很久，覺得我大了要告訴我了，呵呵，幹嘛不在雙方和諧時候說呢，偏要矛盾時候說，毫無徵兆。拜託你們瞞一輩子好嗎。

如果孩子是被人遺棄在某個地方你撿來的，那麼你可以不告訴他，免的他再次受傷害。如果孩子是你從某些黑心人手裡買來的，那麼你應該告訴他，沒有人會比他的親生父母更愛他，也許他的父母正在滿世界的找他。就像電影《親愛的》、《失孤》里那樣，無論花多時間，他的父母都在尋找他們的孩子。

我是被領養的，從小就知道。從小孩的角度考慮要在叛逆期之前告訴他，叛逆期要小心。其實也是因人而異的吧,雖然和親生父母那邊年年有來往，但反正我還是更愛養父母

不要從小就告訴他，不管你對他多好，都不是一樣的感覺。

小時候不讓他知道，就讓他可以正常的跟其他人的童年一樣過得放肆自在多好。

只要你對他好，家庭教育好，長大後告訴他事實，他會記得你們的好，會感受到愛

正如樓上有講過的，人本來就是獨立的，長大了就是自主生活，兩邊都是跟你有關係的人，都該感恩，是養育和給你生命的人，會覺得自己很幸福，比別人得到雙份的愛，繼續自己的生活，也有情感寄託的地方。

這是我從記事開始就在思考的問題

為什麼要告訴呢？你們不是彼此需要的關係嗎