討價還價失敗是種什麼體驗？
天吶 那叫一個尷尬
恩。
一個異常慘痛的經歷浮上了心頭。臉皮薄，匿了。大概在我上二三年級的時候，麻麻帶著我買衣服，討價還價一番後以將近半價斬獲，麻麻牽著我開心的對我傳授生活小貼士：買東西一定一定要砍價。上了一堂親歷課的我堅定的銘記在了心。第二天，麻麻要洗衣服的時候發現洗衣皂沒了，於是差我去買。我之前並沒有獨立買過此類東西，因為家對面新開一家化妝品之類的店非常之近所以麻麻才差我去。走之前給了我兩塊錢。貌似那個時候洗衣皂很便宜。
我挺著小胸脯雄赳赳啊氣昂昂的去買了。走進店裡四處環望一番陌生的環境有點怯了。還好營業員姐姐及時過來：小朋友，你要什麼呀？我脆生生：洗衣皂。營業員幫我裝了起來拿給我。到了這個激動的時刻了。我忐忑的問：多少錢？營業員：兩塊我鼓著勇氣用理直氣壯的語氣開始還價：兩毛賣不賣？營業員沉默了兩秒，現在想來是用看智障眼神仔細審視了我一下，說：什麼？這可不賣。我很失望，但是想到自己反正已經還價了，是人家不賣，就把手裡的兩塊錢給了人家。回家後，我很委屈的對麻麻說了這個人冷酷無情的否決了我的還價。
麻麻表情如下
最後，點個贊再走唄。
竟然這麼多贊了。。嘻嘻 。取匿。某年某月的夏天，北京，熱。
好像幾千年都沒有風吹進過我的房間里。我光著膀子，抽著中南海，眼睛裡的血絲一條條組合在一起，讀作單身狗。突然，某個以前一起熬夜看球的姑娘發來一條消息。我要去xx大學做老師了，你還在北京嗎？在啊。恩。。。你看。。。要不咱們倆搭夥過日子啊？
行啊，但是，你要給我買個空調。。。。。。。被拉黑。再也沒有了她的消息。
這應該算討價還價失敗吧？那必須得是我爸！
我爸去買菜，我媽老罵他買東西買得貴！
然後他去買白菜是這樣的
「這個多少錢啊？」
「兩塊。」
「便宜點吧！」
「哎喲，大哥這就很便宜了喂，我們掙著三毛兩分的可不容易啊，天還沒亮就從家裡趕過來賣了菜買點米回家哦諸如此類巴拉巴拉了！」
然後你猜我爸爸怎麼說？
「那就兩塊五了！你全部包起來我全部要了！」
然後我們吃了一個星期的白菜
然後我媽就不讓我爸去買菜了，現在有那種菜市場這種就少了，不過有時候看見旁邊攤攤賣那些一塊錢一袋的比如什麼小糖啊，蔥啊，我爸都一下子買很多，或者直接買完，我媽也拿他沒辦法。
然後還有一次，他去阿迪給我弟買鞋，一雙一千九的鞋，他開口就是「九十！賣就賣！不賣我就走了！」
當時售貨員的表情就是一臉蒙逼然後，可拉倒吧，愛走趕緊走！的表情。
其實我爸不怎麼愛砍價，就是個逗比！大一，去江蘇某城市玩，路邊有很多踩三輪車的。
我：師傅，去xxx（我住宿的地方）多少錢啊？
師傅：起步價二十。
我：師傅，您當我第一次來呢？我剛還坐了明明只要十五（其實並沒有，只是想起我媽說這種車都會坐地起價，一定要裝作很熟的樣子）。
師傅抬頭深深看了我一眼，而我，堅定得直視著他的眼睛。過了會，他低下了頭，應該是覺得碰到老手了。
然後嘆了口氣：十五就十五吧。
我對自己避宰成功的行為很滿意。
直到下車，我看到旁邊一個帶孩子的婦女，坐了和我同樣的三輪車，她遞給師傅十塊錢，然後，師傅找了她兩塊。
我突然回想起師傅那個眼神，再回頭，卻只看到他拚命蹬著三輪車離開的背影……⊙ω⊙
從那以後我開始相信，所謂還價，都是商家的套路。――――――――――――――――――――1.猜城市的，果然什麼都瞞不住你們2.說路程不一樣的，是起步價，起步價你們造嗎⊙ω⊙
剛上大學的時候，我想出去買衣服，但又沒錢去專賣店，只能去七浦路，上海的都知道的吧。可是我又怕被宰，於是問我媽怎麼砍價，我媽說了半天，最後總結，你就照著一半砍。
如獲至寶的我胸有成竹的到了七浦路，逛了幾家店，相中一件襯衫，就問老闆多少錢。120。
60賣不賣？
多錢？50便宜點，40。不行不讓了，最低48，讓你兩塊錢。哎呀各退一步43吧～你看我這麼想要不讓了。45，可以就帶走，不行我就走。這價真賣不了！那我走了。然後我就一步三回頭的走了……店家沒有叫我……(?ω? )我還不好意思回去買(?ω? )最後淘寶買了一個，50還有8塊錢郵費。紅紅火火恍恍惚惚
長途火車上，在經歷了一夜的咕咚咕咚的搖擺之後，我一身煙臭，蓬頭垢面，雙目如死水一般獃滯地望向窗外......
漸漸，時間接近正午......這時，車裡的廣播響了起來……
旅客朋友，餐車工作人員為您準備了午餐......blabla報菜名，請我們去餐車吃飯.....如果您不方便到餐車用餐，您只需在座位上等候，服務員將送餐到座。用餐後請將餐盒放入垃圾桶內，謝謝合作！
這，簡直就是來自生命之源的廣播，他們沒騙我！很快，一位大師傅就推著生命小推車過來了。
師傅：蒜苔肉絲、回鍋肉、土豆絲......
我：多少錢？
師傅：25！
你我：能不能便宜點？
師傅：統一價，不講價！
我：那好吧，來一份兒吧！
師傅：好嘞！給！
麻溜兒的，我就拿到一份類似這樣的飯菜，看著還可以呀！感覺可食用的！
然後我就心滿意足地爬回小床悠閑地玩起了手機……
師傅吆喝：盒飯！盒飯！20一份兒，還沒吃飯的乘客趕緊了！
......你說多少錢？？
好，我吃的是25的，一定是菜式不同，飯菜的溫度也不同，連飯盒都有根本的不同！25的一定比20的高級！！！
於是我又安心地玩起了手機......
又不知過了多久，師傅再一次推著生命小車又回來了，
師傅吆喝：盒飯！盒飯！最後一趟了啊！15一份兒，還沒吃飯的乘客趕緊了！
於是我又安心地玩起了手機......
又不知過了多久，師傅再一次推著生命小車又回來了
（師傅，你幹嘛不放過我？！）
師傅吆喝：盒飯！盒飯！最後一趟了啊！十塊錢一份兒，還沒吃飯的乘客趕緊了！
......
真事，我舅舅是我見過最能砍價的男人，沒有之一！！！
我舅舅帶我去買衣服，要價250，我舅舅摸了摸衣服說150。然後老闆一直b自己沒錢賺這衣服進價都要120了，自己沒錢賺什麼的。我舅舅直接說這他以前做衣服的，你這衣服材料成本進價我一清二楚，你進價單拿出來，價格超過100，這衣服我500買下來，如果沒有超過100，你原價賣我？老闆說真的一百多，我就是這麼多錢拿的，真的。一直在迂迴。我舅舅就說拿進價單，超過100我500買下來！現在想想，500塊錢的衣服穿起來很一般哎。聽了某個評論的話，稍微修改了一下。哈哈哈哈
原答案如下。老闆沒話說，就把衣服給我裝好了，包裝袋給我的時候還和我說我舅舅是她見過最能砍價的男人，她開店這麼久第一次遇到這麼強的人。我也是！！！真事，n年之前。「阿姨，這條褲子多少錢啊」「50，你摸摸，好料子啊」「便宜點咯，四十？」「哪能少那麼多啊，我都沒喊你高價」「好吧，49，賣不賣，不賣我就走了」「……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………好吧好吧，就當給你帶了條算了……………」我閨蜜講的價，交易太快，我都來不及阻止，記憶猶新。
16年清明節，兄弟三人第一次來天津耍，在浩蕩的海河旁邊，美麗的天津之眼下邊，
開個車國慶回家 自己一個人在家無比寂寞 刷blued聊了一個受此受饑渴難耐 想給我舔我說這大半夜的給我整這麼一出 怎麼著也得管我頓夜宵他問我多少軟妹幣我說怎麼著也得小一百塊錢他說行(●°u°●) 」這下給我整猶豫了俗話說的好：無利不起早貪黑 事出反常必有因果(?▽?)我說你發個照片吧嘿 過一會兒發過來了這小胖子長的賊帶勁兒啊我說小兄弟 你現在還小 應該努力學習 飽暖之後思淫慾是不對的(??ω??)明年就要高考了吧 考試加油 ??_??就這樣 精明如我 在討價還價的偉大事業上 經歷了人生中第一次挫敗
哇哦，沒想到一個回答炸出了許多老鄉！！！！各位老鄉好啊！！！
謝邀~
看我們這裡的戚城公園看到一對裝飾牛
50？100！55？100！60？100！70？100！80？100！哎呀85賣不賣？不賣我真走了啊…你看這大過年的，圖個吉利T^T88多好，做生意也不容易，一天賣不出去幾個吧？88就賣給我吧？巴拉巴拉巴拉
糙！老子要不是看這快遞不送，急著用，在網上買不知道質量怎麼樣，老子才不在你這裡買，那好吧，100就100吧…
我表面風平浪靜，內心一陣冷空氣，兩個字
呵呵
買的沒有賣的精，一般價格實在講不下來那一定觸及了賣家的底線，退而求其次，層層加碼，終有契合點。要是實在喜歡，講價失敗就失敗吧，誰讓你喜歡呢，一切買賣均是雙方各有所圖。
「小夥子，要不要披肩啊！」
「多錢啊大叔。」「300一條。」「我去，好貴啊…」「哎呀，小夥子你不會砍價嗎，你問問我30一條賣不賣。」「那………30賣不？」「賣賣賣，小夥子你們要幾條？」在知乎上看到的，忘了誰寫的了。一般不侃價，都不容易。
高興了不高興了，也侃一侃，直接腰斬，愛賣賣，不賣拉倒。
失敗常有，換地兒接著揮刀砍，當娛樂活動。
這問題幹嘛要邀我，我改還不成么。高一的時候，想買一個鬧鐘，學校門口的精品店隨便逛逛。挑了一個什麼樣式不記得的鬧鐘，我問多少錢，老闆的媽說38。隨口問了句能不能少點，老闆媽說36，強迫症的我說35行不行，35我就買了！ 老闆媽拒絕了……一塊錢也拒絕我... 神轉折來了！ 拿去收銀付賬，準備36買這個破東西了，老闆翻了下鬧鐘，我清楚的看見鬧鐘底部貼了個20的標籤……於是，開開心心的20買了這個鬧鐘！好開心，便宜了18呢
---------------------------------------------其實你們不覺得重點是我還價只還了1塊錢嗎……謝邀，失敗了就原價買呀！我覺得這東西值這個錢我就買，不值我就不買，我討價還價從來不是為了賺便宜，是希望能以一個我認為合理的，雙方都認可的價位成交。
有次某寶買個東西五十多
前面發生了什麼記不太清後來到砍價環節我：要不五十？給你全五星好評
賣家：好我：........？？？這好像是我唯一一次砍價？本來都做好了磨嘰半天然後失敗的準備....賣家這麼爽快的答應了竟讓我有種挫敗感_(:з」∠)_
我從網上學習了套路於是鼓起勇氣打開男神微信。
我：你有沒有女朋友?男神：有出現了尷尬的沉默
我：那你借我點錢行嗎?
男神：……然後被拉黑了
畢竟初衷是借錢過年買乾果，然後實現百度了八大絕招。第一招：聲東擊西。第二招：漫不經心。第三招：攻其不備。第四招：虛張聲勢。第五招：評頭品足。第六招：奪門而出。第七招：浪子回頭。第八招：故伎重演。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。然後不好使，在我眼中油鹽不進。氣的我沒買。然後第二天媽媽用低了我當時報價三分之一的價買回來了 我就問媽媽，我昨天講了半天價沒講下來你怎麼講的
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