如何看待「男孩偷拿壓歲錢拒不認錯，父母將孩子留在派出所接收管教」？

01-16

「你們替我管一下娃兒，他偷了家裡的錢還打死不承認……」9月14日，渝北區雙龍派出所來了一對父母，牽著一個十來歲的男孩。說完這些話，父母就離開了，留下孩子一個人在派出所。
原來，男孩在家裡背著父母拿錢，錢都用來買零食和玩具了，可父母卻認為他的行為不是「拿」而是「偷」，並要他認錯。而男孩卻認為，自己拿的是他存放在父母那裡的壓歲錢，沒有錯，所以他拒絕承認自己的行為是錯的。
在派出所里，民警看著小男孩，無論說什麼他都不說話。兩個小時後，眼看父母沒有任何動靜，小男孩終於開口了，他說自己叫張龍（化名），讀小學五年級。

民警問小龍是否認識到自己有錯，小龍卻說，每逢過年都會有很多親戚給壓歲錢，錢放在父母那裡。「我拿我自己的壓歲錢，怎麼算偷呢，又怎麼會有錯……」
在這之前，民警已從小龍父母處了解到，小龍在家共拿過三次錢，共計130元。前兩次，父母都打罵教育了，但每次小龍都沒有承認自己有錯。14日早上，小龍父母又一次發現小龍偷拿壓歲錢，再次問小龍是否認識到自己的錯誤。可小龍仍舊錶示「沒有錯」。父母覺得管不了孩子了，一怒之下將孩子送到雙龍派出所，希望民警教育孩子，讓孩子認識到錯誤。
民警和小龍經過一個多小時的交流，小龍主動要求給父母寫保證書，以後不再擅自拿錢。小龍父母也對自己管教孩子的行為進行了反思，感謝民警的提醒，將小龍帶回家。
對於此事，大家有何看法呢？

民警問小龍是否認識到自己有錯，小龍卻說，每逢過年都會有很多親戚給壓歲錢，錢放在父母那裡。「我拿我自己的壓歲錢，怎麼算偷呢，又怎麼會有錯……」

小龍比他爹講道理多了！

真的覺得有必要把"監護人資格證"作為"准生證"的必要條件，這樣就不需要計劃生育政策了，因為我敢打賭大多數達到生育年齡的中國公民三年之內都考不過，通過的人隨便生，反正也有資質。

（某些鍵盤公務員馬上會說這是變相的計劃生育，反正房價漲 = 政府吸血，房價降 = 去庫存，最終結果都是TG不給我們善良老百姓活路。）

如果新聞屬實的話(目前看來沒有邏輯漏洞，基本認為屬實)關注這麼幾個要點：

1.父母把孩子放在警察局就走了

2.前兩次打罵教育了，但是孩子沒有認錯

3.最後結果警察和稀泥，孩子寫保證書。

說明以下幾個問題:

1 一般敢把孩子撂在公共場所就走的，萬一孩子出事，他們都回去這裡拉橫幅鬧一場要錢的。

警察都沒事幹幫你看孩子啊？一想起我交的稅都被花在這裡我都心疼。

2 前兩次沒有達成共識，父母打罵孩子就是為了出氣，不是為了解決問題。所以孩子必然會一而再，再而三的拿錢，因為孩子不覺得是錯的。

3.說明培養孩子的三觀不能全靠警察。

清官難斷家務事，自己以身作則都教育不了孩子，人民警察能有什麼辦法，過不了幾天照舊。到時候家長也意識到報警沒有用了。

這時候估計他們會找到楊教授

祈禱這孩子別是同性戀，否則可能和圖靈一個下場。

P.S這個孩子的羅輯要比他父母清楚許多。

有諸多答案里寫這個壓歲錢就是給父母的，我並不認同。（當然有可能出身不同，我小時候只拿到過直系親屬的壓歲錢，沒有別人的）。

不過即使是人情，也是因為孩子這個載體，別人才會把錢給你這個父母。你帶個充氣娃娃，看看有沒有人它/她/她壓歲錢。

父母為什麼不直接跟孩子講明白壓歲錢是要做人情的，何必假惺惺的說什麼存在自己這裡？

謝邀。

讀書人的東西怎麼能算偷。

叫借。

是孩子的壓歲錢啊。爸媽說幫他保管。

可以啊。但是我現在要用了。

你不給我，我自己拿。

你為何說我是偷呢。

歸根結底。是父母先開始騙孩子的。

這個問題主要是兩點：

1、父母沒有把壓歲錢的本質給孩子講清楚；

2、父母沒有教會孩子理財，只是簡單粗暴地限制零花錢數目；

這兩種做法的利弊我用自己的故事講一下吧~

1、在我很小的時候，有一次拿著一根冰棍在吃（舔），旁邊一位伯伯逗我，「給伯伯咬一口好不好？」，我大急，心想你一口下去我就只能舔棍了。於是二話沒說幾口嚼碎含在嘴裡，腮幫鼓鼓的，冰得牙根都麻了，一邊流淚一邊往下咽，周圍的人哈哈大笑。回去後我爸告訴我，伯伯只是跟你開個玩笑，不會吃你東西的，反而你這樣會顯得很小氣。從此以後別人再問的話我都會把東西遞過去，擠出一副天真無邪的笑容，「伯伯也嘗一嘗」，收穫了大量好評，而且也沒見真有人咬下去過。所以我很懷疑孔融讓梨是裝出來的，他很肯定自己博得長輩好感之後能吃個最大的。

從那時開始，我走過不少彎路，也學會了許多套路，再也不會在客人臨走時順口一句「到我家去玩幾天吧」就傻乎乎地跟上去，然後反過來被嘲笑了；也理解了商店裡的「不用付了」和「不用找了」都是虛偽的屁話；更搞明白了壓歲錢的運作機制，我們家兩個孩子一人得100元，我爸媽就得省吃儉用也得先湊出來200元給對方家孩子，然後從捧著100元、兩眼冒星星的我手中把錢收回去；最後，我已經能做到在別人嚇唬我「你爸媽要把你賣了」的時候，一邊心裡「操你媽」，一邊低下頭作嬌羞狀，「不會的，爸爸媽媽最疼我了」，惹得周圍一群中年婦女失聲尖叫，紛紛上來揉我的臉。

小孩子剛開始都是單純的，會相信大人說的每一句客氣話，玩笑話，混賬話，所以我始終認為拿這些話騙小孩子是一種非常下賤的行為，既然壓歲錢只是交換，為什麼不講清楚，還輕易許諾，讓孩子產生這麼多幻想，然後再告訴他這是欺騙？

然而只要父母教會了孩子這些套路，讓孩子在人前表演，就是完美的嗎？

NO！

青春期後，我突然開始厭惡這套虛偽的方式，痛恨曾經像猴子一樣表演的自己，原來那些被欺騙的感覺，被壓抑在心底的「操你媽」從來都沒真正消散過，只是根植於靈魂的深處，在性格上體現出來。後來我對於各種虛偽的應酬的極度反感，無論是親戚之間的故作親密還是酒桌上的稱兄道弟相互吹捧，都感到發自內心的噁心，總讓我想起自己年幼時被欺侮還要故作天真的委屈。

我們什麼時候才能把孩子當成一個平等的個體，不這樣隨意地「哄」和「騙」呢？

2、俗話說「男要窮養，女要富養」，這句話爭議很大，甚至對窮養富養本身的理解都未能統一，我也不好過多評價，只說一下自己的感受吧。

我的父母對我在零花錢方面的管控非常嚴格，或者直白地說，基本上沒有零花錢。除了吃飯之外，不能有其他的享受，連衣服都是父母到了季節直接給買。不準看電視，更不用說玩遊戲機了，我打街機和去網吧都被我爸當著眾人的面一巴掌一巴掌打到大街上去過。不準邀請小夥伴到家來玩，嚴禁談戀愛，沒錢吃零食，高中的時候經常被一個朋友請吃一種叫「搖搖凍」的雪糕，銘記至今。我直到大學畢業，都沒自己買過幾件衣服，走的時候所有的東西裝進一個箱子就拎回去了。第一次去肯德基是26歲，跟朋友一起，之前我從未想過自己能吃上十幾塊錢的冰淇淋。

印象最深刻的事情發生在十歲那年，因為小時候家裡總有一些走親訪友常備的「奢侈品」，但是不準偷吃。於是我眼睜睜地看著這些「戰略物資」隨著禮尚往來從會發光的康師傅變成了會散發香氣的金鑼王，又換成了能讓人茁壯成長的AD鈣奶，甚至清涼一夏的旭日升和健力寶，只是我都沒怎麼嘗過。在終於忍不住偷喝椰風擋不住被訓了一頓之後，我明白了，這些東西都不是我能享受的，典型的小資情調，布爾喬亞。

只是那一年不知怎麼的，在父母的精準計算下，物資居然出現了結餘，多出來一箱康師傅速食麵，父母也居然開恩讓我拆開。我打開神聖的封印，抱著一箱排列得整整齊齊的速食麵，放在自己的小床下，白天吃，晚上吃，煮著吃，含著吃，沒幾天的工夫吃了大半，父母又訓了我一頓。我一邊往嘴裡塞一邊流淚，暗恨自己經歷了這麼多年的磨練依然這麼貪婪。後來我就想，自己是不配擁有各種奢侈品的吧，這種鋪張浪費在這樣的家庭中顯得這樣可恥。

所以，直到現在，我整體上講仍然是個很「艱苦樸素」的人。只是這種「艱苦樸素」，真的是一種健康的消費觀嗎？

我至今仍沒擺脫這種心理上的困擾，大部分時間面對各種商品，總感覺自己仍然那樣卑微，彷彿還是那個仰望櫃檯心生羨慕的小孩子。而有的時候，又突然心生怨恨，報復性地買一堆商品，一邊後悔一邊難過。

實際上我的家庭條件並不差，父母一個是教師一個是醫生，只是他們從未教過我如何理財，只是通過一味地限制零花錢來讓我學會艱苦樸素。

本題中的孩子或許也是如此，或許不是，但問題是相同的，他突然拿錢買了許多零食和玩具，那他以前父母沒教過他怎麼合理消費嗎？

這父母很笨。

他們不懂教育孩子。

孩子在尚未建立是非對錯等概念的時候，並不認為偷錢是錯誤的行為。這是孩子不懂。

孩子不懂的事情很多，大人的職責是告訴他，而不是批評他，更不是逼迫他口頭認錯就算完成任務了。

這對父母把孩子的不懂當做了成年人的懂，所以他們要求孩子認錯。

孩子可能在父母斥責他的時候就已經明白這是不對的了，但他有不認錯的理由——不知者不罪。他可能不知道古人的這句話，但他天然知道這個道理——你不能用我的無知來懲罰我，我不是故意的，沒有主觀故意的行為不算犯錯，只是無知。

可以預見，這孩子經歷了派出所這麼一出之後（甭管警察收留教育了他沒有），他從此再不會尊重父母，也不會聽父母的話了。

父母用自己的愚蠢，成功地毀掉了他們的孩子。

培根不是在父母子女教育問題上談的很透徹了么？

在子女小時不應對他們過於苛吝。否則會使他們變得卑賤，甚至投機取巧，以至墮入下流，即使後來有了財富時也不會正常利用。聰明的父母對子女在管理上是嚴格的，而在用錢上則不妨略寬鬆，這常常是好效果的。

有見識的父母往往嚴於教育，對孩子的言行一絲不苟，時刻留心孩子的精神狀態。但在金錢方面比較寬鬆。糟糕的父母則往往相反，不是一毛不拔就是放縱溺愛予取予求。而對孩子的言行舉止精神狀態毫不在意。說到底還是因為他們的眼界只能到管著那幾百塊錢那個層次，對孩子的控制欲極強，控制手段則無非是物質。而到了真正需要父母上心教育的方面，他們則裝聾作啞撒手不管了，好一點的推給學校和老師，差勁地像這對父母一樣的就直接推給警察了。科科。

順便說說壓歲錢，我覺得如果某些成年人覺得壓歲錢是一種拿來作為社交工具假客套的手段的話，乾脆別給了。沒必要欺負孩子。讓小孩子空歡喜是很殘忍的。

我自己小時候父母也會收去一部分壓歲錢，但主要是怕孩子太多錢會亂花，我自己留個五六百是沒問題的。事實上我也沒亂花，小孩子意識到自己有了一筆有限的但真正屬於自己的金錢的時候是很會精打細算的。

我工作後給家族裡小孩子發壓歲錢他們家長當然也會代為保管一部分。但注意，我們從來沒把這東西當成工具，搞什麼收支平衡說什麼吃虧不吃虧的話。這個錢本意就是長輩對孩子的祝福，什麼叫吃虧不吃虧啊！嫌吃虧乾脆別給，給了親戚孩子又在自己孩子身上找補回來這種行為不覺得很low嘛？一年就一次，一個紅包能塞幾張毛爺爺至於嗎？我給小孩子紅包，就圖他叫我幾聲小姑姑，這都捨不得？把孩子錢拿走，告訴他這都是大人之間的社交，你不能讓父母吃虧，孩子會怎麼想，會多傷心？會形成什麼樣的親情觀？

本來挺有愛的風俗活生生給某些人玩成了陋俗。俗不陋，主要是人陋。

那些整天以「替孩子保管」為由拿走壓歲錢的家長，遲早有一天要受到反抗的。

謝邀。

沒人心疼下警察叔叔嗎……對付壞人已經夠累了，還要做替不靠譜爹媽教孩子這種屁事兒。

國家可以考慮給民警同志們漲工資了，多給的錢就讓這些熊爹媽出，就當學費了。

我小時候就被告知壓歲錢是有來有往的，所以不是給我就是我的了，每次收到會給父母，然後盤賬，除去父母給別人的餘額歸我（也就是奶奶外婆給的），然後我9歲的時候在銀行開了存摺，把以前攢的壓歲錢和每月10元的零花錢存起來，我爸媽才不會幫我保管，只要不沾黃賭毒，他們也不管我怎麼花。他們一直教育我別人的錢有關的事少沾手，容易說不清。出去上學也是每年多少錢一次給清，多不退少不補。

那個賬戶我用到大學畢業，第一台電腦和手機都是裡面的錢買的。

什麼叫「潛移默化」的影響？這就是！

家長物權意識差，導致了孩子沒有無權意識。。

自己孩子教不好憑什麼扔給警察？

你看我這個角度刁鑽不刁鑽(￣_,￣ )

ps:

對於壓歲錢我的態度只有一個：接受贈與，有所有權，在心智和年齡未達到【可以正確支配】之前的消費行為由監護人代為監管、引導和審核。

說人話：錢是你的，不代表你能隨便花。

清官難斷家務事，爾等乎友瞎操心~

其實也就是父母不願意孩子購買玩具，而孩子認為：我有錢，我喜歡這個玩具，我非買不可，甚至在父母明確反對的情況下，動用自己的壓歲錢~

屁大的事情，就父母擔心孩子習慣亂花錢而上綱上線報警了，記者也樂意鬧出個大熱鬧上新聞，知乎又有人表示自己總能給當事人最完美的解決方案而喋喋不休~

總之~

置身事外的人都是明智的，陷入事中的人都是愚蠢的！

也許乎友們穿越到三國，個個都能吊打諸葛亮吧~

這種明顯的對當事人沒有任何幫助的鉤真特么直，老夫就咬個逗題主一下！

原來，男孩在家裡背著父母拿錢，錢都用來買零食和玩具了，可父母卻認為他的行為不是「拿」而是「偷」，並要他認錯。而男孩卻認為，自己拿的是他存放在父母那裡的壓歲錢，沒有錯，所以他拒絕承認自己的行為是錯的。

典型的家庭教育沒有做好。父母沒有對壓歲錢進行合理的解釋。父母有一定的教育責任。

壓歲錢是禮尚往來的結果，別人給你，你爸媽也要給出相應多的錢出去。父母只要講明這一點就可以了。

謝邀……………

可以肯定父母的做法即使有再多的無奈，把孩子丟在警局讓警察管教的做法也有失偏頗。從孩子的角度來說，他自己也有自己的道理，只是父母沒辦法接受。這對孩子來說是不公平的。這個問題的根本是壓歲錢屬於一種不勞而獲的產物，所以對於孩子來說，他並不能理解父母對壓歲錢的看法，也更不能理解也不接受「拿」與「偷」的行為差距。但有一個事實上，事件發生了，父母作為成年年，卻沒有好好解決問題，而選擇一個極端的行為，這是一個錯誤的選擇。發生這件事的根本原因，我認為是家庭成員之間的信任缺失。

孩子成長的教育問題是人生一個非常重大的命題，大量的父母為了孩子能有好的教育而選擇學區房買房，可見對孩子的重視程度。同樣，我們也經常聽到一句話，叫做「父母是孩子最好的老師」。所以家庭教育永遠是排第一位的，不能完全交給學校，也不能交給警察。

多年前聽過一句話，叫做「中國人有知識沒素養。」素養的形成就來自於家庭。所以從大觀念上來講，父母必須清楚，自己是孩子的人生導師，他們必須承擔起這個責任。父母對孩子影響的案例數不勝數。

很多父母都明白這個道理，但往往情況就是充滿了無奈和委屈。孩子的天性如此，所以麻煩源源不斷，但父母得有一個思想，就是遇到問題不要逃避，要面對問題，就事論事解決問題。這過程會有很多困難，但是作為成年的父母，不是更應該循循善誘嗎？

在此事件中，如果就是論事的來說，我支持孩子「拿」自己的壓歲錢，因為他意識到了有些東西是屬於他的，但是他應該跟父母說一聲，作為相互信任的一個體現。不過顯然，孩子應該很清楚父母不會給他，所以，本事件最大的問題不是「偷」，不是警察管家孩子，而是如何處理家庭成員之間的信任問題，尤其是跟孩子之間。

孩子成長過程中，他的獨立意識會逐步增強，他的判斷力、執行力會慢慢體現，他不會一直是一個乖寶寶。最大的一個體現就是，他不會再向父母吐露心聲。這就是信任問題。

在我的成長中，小時候也干過這樣的事，因為迷上遊戲機室，經常會偷錢去打遊戲。後來因為打遊戲太晚沒回家，被抓回去後，父親狠狠打了一頓。父親是個暴脾氣，經常跟別人發火，但是從來沒打過我。所以那一次他打我的時候，母親也沒攔著，說打20鞋底就20鞋底，我活該。我也是心服口服。

這個例子並不說暴力能解決問題，而是講道理、對話永遠是第一選擇，就事論事、以德服人都是優先選擇。

孩子其實很難理解父母，很多時候靠的都是自己的感悟。比如，我個人的成長中，父母是創業的，母親特別辛苦特別累，我也會幫家裡幹活。儘管我特別理解母親，但看到別人玩電腦的時候，我也問母親要買一台，但是母親拒絕了。這種事情倒不會留下什麼陰影，雖然很不爽，但是我卻能理解母親，我知道她的辛苦。因為這種理解，所以我對母親是非常信任。

信任的培養我說不清楚，但以身作則可能是最好的辦法。如果說事件發生前，孩子能告訴父母一聲「我拿點壓歲錢花」或者事件發生後，父母能跟孩子講講道理，也就不會有警察叔叔什麼事了。但作為父母，必須得明白，發生這件事，是因為不信任。自己什麼行為導致孩子不願意跟自己說拿錢的事？

明白這些後，我想，去彌補吧。

萬惡的壓歲錢～…取消算了……為了各種紅包禮儀老子都記了整整一本本子

我不知道為什麼回答里有很多人都說覺得小孩子沒錯的。難道你們沒有注意到時間節點嗎？

9月份，拿屬於自己的「壓歲錢」？這是偷換概念好么。難道不是父母沒收了孩子的壓歲錢以後就花掉了或者存起來了，那9月份，孩子拿的錢，還是壓歲錢嗎？？？真是匪夷所思。

那是不是父母去已經成年的孩子錢包里拿走錢不告訴孩子，也可以美其名曰「我只是拿回以前養你花的錢」？是不是父母在沒收孩子壓歲錢，甚至孩子工資的時候也可以美其名曰「我只是拿之前喂你吃飯花的錢」？

你們就該炸鍋了吧？

所以這根本不是什麼壓歲錢不壓歲的問題，這不是壓歲錢到底是屬於家長還是屬於孩子的問題，這就是小孩子偷家長錢的問題！

不管是因為這個小孩子不懂事，還是故作聰明，把拿壓歲錢的事拿來偷換概念。怎麼一群大人們也跟著偷換概念呢？

偷家長的錢，這件事，往小里說，是一件家務事，往大里說，是走上違法犯罪道路的苗頭，家長會重視是理所應當的事情。當然需要教育。只是對把孩子送到警察那裡進行教育的問題值得探討。

我看有的答主說什麼，把小孩子一個人扔在公眾場所就是不負責任的家長。但是這個孩子已經不小了，五年級，12歲了吧？是屬於可以上學放學獨自回家的年紀，並不是那種眼睛中看不到父母就會哇哇大哭的年紀。

我推測父母在前兩次教育他的時候，有跟他說「你這是偷錢，這是犯罪行為！你再不改就有警察來抓你了！」——恐嚇孩子，嚇唬孩子的方式。但是重點在於「孩子始終不承認錯誤」為什麼？被「壓歲錢就是屬於我的」想法洗腦了唄。所以父母的想法應該是，從法律的角度告訴孩子，你這麼做是違法行為，不是「拿回自己的壓歲錢」那麼簡單，萬一孩子大了去市政府偷錢說是「拿回自己的納稅錢」怎麼辦？（腦洞大開）但是父母無能，有找不到什麼法律條文依據等相關事實，所以腦子發昏，送到警察那裡，想讓警察從法制角度對孩子進行教育——畢竟很多家長也不是特別懂法。

只能說，心情可以理解，方法不當。很多家長的教育出發點是好的，形式卻選擇了極端和錯誤的方式。

這也從另一個角度說明了，很多孩子，我國的青少年，法制教育淡薄，偷家長錢，毆打同學，誹謗老師同學等行為，都不覺得自己有錯，覺得沒什麼大不了，理所當然。的確該加強一下青少年法制教育了。家長找不到法制教育途徑，居然給送警察局了……真是頭腦清奇。應該帶領孩子看一些法制教育的書籍，節目，展覽等方式來進行教育也許會更好。

謝邀

孩子叛逆期，欠收拾，家長不懂教育方法。

我很小就知道，壓歲錢，其實是父母、也就是成年人之間的一種社交方式。

我爸就給我說了兩句話：

1.你別以為那是你的壓歲錢，別人給你了，我也給別人了，錢還是我的。

2.你要不是我女兒，誰給你壓歲錢？說白了就是沖我面子給你的壓歲錢。

我無話可說……

當然，壓歲錢不可能全部給我，但會給我一點讓我自己買文具。（從一年級開始，每年都會把壓歲錢給我一點讓我自己買文具）

剩下的壓歲錢也是在父母的引導下，我自己分配的，比如說交學費、給爺爺奶奶外公外婆買禮物、給表弟表妹買禮物、給爸爸媽媽買禮物、買書、存起來（父母口袋）以後花……

所以我特別樂意把壓歲錢給父母，基本上收完壓歲錢直接就給父母了，有時候還當著給我壓歲錢的長輩的面，十分尷尬。

後來上高中，我再把壓歲錢給父母，他們就不要了，讓我自己拿著，當然我也不推辭，無非就是不再要生活費了。（高中住宿）

現在大學，我已經不需要我爸給我生活費了，收壓歲錢後就把錢給我爸，我爸不要，我非給。

我說，這錢本來就是你的，而且別人也是沖你面子才給我的，你拿著，我有錢。

這個年齡的孩子確實氣人，不過這爸媽也是醉人。

孩子的邏輯沒錯，這個年齡的話，光靠硬性壓制已經沒用了，需要壓制之後的說服。他的理由他堅持，你就要擊碎他的理由。

這樣靠恐嚇，真的，只會造成下次孩子更大反彈。