討厭自己是一種什麼樣的體驗？

01-16

就是每天睜眼最恐懼、最痛苦的就是發現自己還活著。

一些時候

完全沒有辦法接受自己

討厭在這個世界上以現在的軀體生活過的自己

想要一舉推翻過去，否定以往

恨不得縱一把火燒光所有生活過的痕迹

覺得生活沒有一點點意義

對現實充滿失望，對自己充滿憤怒

有時候又對未來充滿了熱望

覺得前路還能美麗又繁華

生命存在的每一天都應該被歌頌表彰

覺得自己值得被愛值得被稱讚

又在心裡燃氣熊熊的希望

對這個世界充滿不甘又躍躍欲試

每一天都陷在對自己厭惡和熱愛的循環里不能自拔

在現實和理想的夾縫裡絕望又充滿希望的匍匐前進

在懦弱的膽怯和囂張的跋扈之間人格分裂

不滿於現狀卻被圍困於安逸和墮落的慣性里無力抵抗

把自己囚禁在顧影自憐悲天憫人的情緒里

妄想某一天能披著紅色斗篷戰無不勝

有失望有妄想還能充滿希望就是不能同自己和平相處

會自卑，整天想太多，還矯情的死去活來，有時候像得了抑鬱症一樣對什麼事情都沒有興趣。有時候想想何必活著呢！這樣真的很累。

討厭自己，啟用了匿名。因為知乎上有認識的朋友，我不想讓別人發現我討厭自己，於是我更加討厭自己。

討厭自己，不能大大方方的，承認自己的無知、自私、敏感、恐懼。

討厭自己小時候太貪吃，吃到蛀牙，連兩個上門牙都蛀掉了，去醫院做烤瓷牙又沒有先了解清楚就做了金屬的。追求完美三年後又拆了金屬牙要去做陶瓷牙。真討厭這麼不謹慎的自己。

討厭自己小學的時候羨慕臨近姐姐帶眼鏡很漂亮，故意趴著寫作業讓媽媽給我買眼鏡。現在離不開眼鏡，為了不帶眼鏡天天戴隱形，最近還在考慮要不要去做近視手術。

討厭自己小學沒有用功背英語單詞，培養良好的學習習慣，開始撒謊，但是小學的用功程度和學習成績我還是比較滿意。

討厭自己初中的時候參加新概念作文大賽，輕佻，太洋洋得意，卻不知道傷仲永！這是我至今最討厭自己的一件事，當時全校才安排三位考生，而我就是其中一位，其他兩位都拿了獎。事後還不知道廉恥，語文老師打算栽培我都不知道從何下手。

討厭自己初一跟朋友撕逼，為了討好一些朋友欺負別人，還以為自己站隊姿勢正確，友誼深厚，卻沒想到人家都是實打實的富二代，誰跟你玩一輩子呢。

討厭自己初中看不起書獃子，憑著貪玩加成績好，全年級到處擴廣人脈，花錢交朋友，把自己當富二代。

討厭自己初三跟數學老師吵架，立志不學數學，買了第一雙高跟鞋，開始戴隱形眼鏡，跟父母撕逼搞得家裡雞犬不寧。雖然順利考到了高中，但是已無心讀書了，卻也沒有想過要休學。

討厭高一太要求一部手機，蘋果五剛出的時候跟家裡吵架，簽訂了手機使用制度，但是父母跟我的關係處於白熱化階段。手機得手後我到現在我幾乎天天超過六個小時的使用量。

討厭高中三年沒有一天認真學習，到了高考依然無所畏懼，沒有跟室友在宿舍里討論過學習，沒有風華正茂，書生意氣，揮斥方遒的快感。

討厭自己第一次高考是三本，第二次也是。討厭自己不服輸，不自量力還要考第二次高考。討厭自己始終看不清自己，不知道自己幾斤幾兩。

討厭自己到了大學，看不起專科院校，人喪失了自信心，整天沒有心思打扮，穿著很醜。

討厭自己開始上進，卻也沒有強迫自己去學習，去複習。討厭自己知道要努力，報了專升本，也不去複習，考試時覺得壓抑逃跑。

討厭自己覺得很苦很累很絕望，其實沒有付出什麼。討厭自己每個月開銷太大，都是花在吃飯上，討厭自己每天要喝一杯三十元的咖啡，不去飯堂吃飯，太愛寫日記。

討厭自己認識了幾個清華北大的學生就以為自己跟他們同各階層了，看不起身邊的專科生。討厭自己因為專科而不敢會面讀伯里克利的親戚，討厭自己太迷信權威，太愛貼標籤。討厭自己為了跟高學歷的人說得上話，而少說話少犯錯，很多時候不敢說話，討厭自己為了聽懂他們的對話經常不懂裝懂，背後悄悄百度。討厭自己每當這時候痛恨自己的情緒。

討厭自己太愛撒謊太愛逞強，討厭自己總是買太貴的名牌其實自知只是品牌效應。

討厭自己看見乞丐會忍不住流眼淚，看見動物被宰會覺得自己很疼，討厭自己一切的軟弱同情心。

討厭自己很容易過敏，常常覺得命途坎坷，上帝不公。

討厭自己常常對父母發脾氣。討厭自己很少打電話給父母，沒有主動關心我的財政部部長。

生而為人，萬分抱歉，玷污了美好的世界。

我討厭的是，我連討厭自己的原因都找不到，我總是會埋怨自己想把全部的氣發在自己身上，但是我卻不知道從哪下手，我甚至不知道我這種心態是不是有病，我討厭我自己，我甚至不想理任何人，這種情緒總是突然冒出來，讓我很煩

嘴上說著不後悔，心中卻無時無刻不再後悔，討厭自己的所有決定，缺少面對現實的勇氣，不敢直面自己的內心，害怕害怕和害怕，不敢承認自己是個弱者，弱小的可怕～

每天不停地折磨自己來獲得快感。

每天都會懷疑自己那麼垃圾為什麼要浪費地球資源呢？？

拒絕交社保，認為自己有病死掉就好了啊。

不愛惜身體，各種作自己。

看不到自己有任何優點，很羨慕別人。

覺得自己不配任何美好事物。

回答這個問題的時候超級無敵平靜～就醬

很想把自己的腦子放在肥皂水裡洗一洗，洗去所有不開心，再掛在太陽底下吹吹風曬一曬。

我所有的自負都來自於我的自卑，

所有的英雄氣概都來自於我內心的軟弱，

所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。

我假裝無情，

其實是痛恨自己的深情。

我以為人生的意義在於四處遊盪流亡，

其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。

不願社交，不願工作，不願出門，每天和快遞外賣打交道

最偉大的事是賜予我死亡的結果

就是覺得自己好噁心，我怎麼能幹出這樣的事情？！我竟然不經意間變成了自己最討厭的樣子。看著鏡子對自己說，你怎麼這麼噁心。每天都只想躲起來，躲在一個沒人的地方。

我真的很討厭我自己。

會在心情超級好的時候突然莫名其妙非常厭惡我自己。

自律是自信和幸福感的穩定來源，可是我沒有。

懶散，沒耐性，拖延，不守信用，虛榮，自私，醜陋，不切實際，一無是處

所有這些，連打出來都讓我面紅耳赤的詞語

都是我，全部都是我。

而我還完全不能面對和接受自己並且從沒做出任何改變

厭惡到極點，覺得配不上身邊的人給我的愛，抱歉，真是該死

晚上做夢，夢見我不小心打了我豆哥的頭，我捂著他的頭，含糊了幾句對不起。

我一直拉著他，用力呼吸吸進的空氣就像帶著刀片，在我肺上劃著口子，眼裡全是委屈，我睜大眼睛認真看著他，一個字，一個字的，把我這十幾年的愧疚委屈沖他說出來了，平時夢裡說過什麼我是真的想不起來，可這次，夢到的太真實了。真奇怪了，哥哥還說，你挺好的，你真的挺好的。

現在想想那年哥哥生日我沒說生日快樂，真的愧疚，愧疚。他們在一邊問，你怎麼不說呢，快說生日快樂啊，你這是怎麼了……就這樣，我真說不出來，我懦弱的很，也不曉得在怕什麼。

我和哥哥平時話不多，我和誰說話都一樣，真的話不多，畢竟都大了，圈子不同了。我爸因為我不跟人說話這事兒吼我吼的挺凶，反倒越來越不愛說話了，每次望著人家，嘴裡實在是說不出幾個字，顯得自己木納得很，真是顯得可笑。大人總是為了孩子好，卻用錯了方法。

數不清多少次，在親戚面前怕不明白我的意思，怕得罪了各位，像個啞巴一樣努力打手語，怕做不好，可為自己辯解的機會都找不到，就這樣，一直活到二十歲，可能，那些親人都懷疑過我性格孤僻，是個古怪頑固之人。表面上沒在疏遠我，心裡恐怕還是會把我隔離的遠遠的。我在被子里哭過，跟朋友談起過，可誰誰又能真的經歷過才會來懂我。

眼睛一閉上就想哭泣，深夜和懺悔，不謀而合。

想有一個屬於自己的空間，你別來找我，他也別跟我說話，這樣就好了。

所有的厭惡就像一個黑洞，吸取所有的光芒和希望，不斷膨脹變成死而不僵的絕望，以及透徹骨髓的冰涼

我現在就很討厭自己，莫名的不開心，性格內向不善言談就想用實際行動獲得他人認可，但是別人往往沒有我想的那麼多，不敢拒絕別人的要求，越來越排斥外界，越來越討厭現在的自己，心裡很煩悶但是又不能告訴別人，現在我也不知道該怎麼辦了