爸爸去世，找不到生活的樂趣怎麼辦？

01-16

爸爸五十多歲毫無徵兆突然去世兩個月了，最後一面都沒能見到。後悔內疚等情緒差不多已經淡去，因為每天都在自己給自己做心理輔導，很明白自己要比以前更好的生活下去照顧媽媽，一切向前看。但現實是，生活看上去基本恢復了原樣，但是很多以前在意的東西變得不再在意，無論好的壞的，沒什麼樂趣可言，變得沒有動力也沒有目標，總覺得什麼都沒意義了。我一直覺得自己已經走出來了，所以很怕這種狀態會不會就是今後的常態，能鼓勵自己的話都對自己說了很多很多遍了，但沒用。很多時候想有個兄弟姐妹的話就好了，可以互相扶持一起商量照顧媽媽，和朋友傾訴雖然能舒服很多，但畢竟很難真的感同身受告訴我應該怎麼做。好想知道有相同經歷的人都是怎麼過來的……

我覺得我活著只是為了等死

我是哭著回復的,我沒能見到爸爸最後一面,特別不孝。希望不要加深你的痛苦,我是真走不出來,以後再也見不到了,又特別期待他能回來,想爸爸了,他應該有很多話對我說,為了我他拼盡了生命。我爸爸只經歷了生,死,沒有老,也沒有病,想想就讓人心疼。

喪父之痛或許時間可以平復，你更多焦慮是你成為家庭支柱後的日子吧。

注意力轉移，多結交朋友。母親更值得你去珍惜。

從來沒想到會在知乎搜索這類問題尋求幫助。。明天是爸爸七七，根本睡不著，又不敢哭。。形容不上來心裡的感受，就是一想到我再也見不到他，這輩子，永遠沒有我的爸爸，整個人就有些崩潰。像是做夢，又像平常一樣。。

爸爸走的太突然了，只是在他走的那一刻握著他已經漸漸冰冷的手，什麼也沒說甚至都沒睜開眼睛看看我，就走了。手機里的那個號碼再也撥不通了，微信再也不會有更新。爸爸，你都還沒見到女兒出嫁的那天，就這麼走了。我還什麼都沒有為你做，你就這樣走了。

都說時間能沖淡這些，可我又怕對爸爸的記憶變得迷糊不清。我想你爸爸，你能不能聽到我說的這些話呀爸爸，我想你！！！！

一個人的時候就會偷偷的哭，在外面還得裝出一副堅強的樣子！現在都不敢看關於寫父親的文章和電視，親子節目，晚上加班都不敢坐同事爸爸的順風車，

我們需要有強大的意志力克服心理的痛苦，如果爸爸知道我們這麼痛苦肯定也會不安，所以我們要好好努力以撫慰他在天之靈

爸爸昨天下葬，一生辛苦，沒有享受一點，想起他我就心痛，我愛你，爸。

爸爸，我愛你

我爸也是心梗突然走的，世界都毀了的感覺。

感覺失去了所有的依靠，生活是在繼續，可是整個狀態都不一樣了。

就像他還在身邊一樣，向朋友炫耀我有個酷酷的爸爸。語氣依然自然驕傲，心裡卻像暴雨天氣。

以前天不怕地不怕，處事任性隨意，知道有個萬能的爸爸，什麼什麼都不怕。現在看起來依然任性隨意，可以明顯感覺到底氣不足。

明明發生了一樣的事情，人的狀態卻不一樣了。

甚至不敢想像未來，不知道能有什麼樣的明天。沒有什麼特別的期待，就想好好陪著家人，完成爸爸的剩下的任務。

經常夢到爸爸，各種場景，他都為了保護我消失，不一樣的情節，一樣的結局。他笑的很好看，可是我怎麼也抓不到他的手。滿眼淚水的驚醒，卻是滿滿的失落。

時常給爸爸的微信發信息，可是一條回復都沒有。把媽媽的來電設成爸爸的照片，每次接電話都充滿了期待。

不想開始新生活，什麼都不想要，就是再和爸爸在一起。

我父親2008年去世的，坦白說，出殯當天，我是哭的最厲害的一個，之後偶爾會做夢夢到他，現實與夢境已經分不清楚了，夢境的他太真實了，但是，我們細心想想，父親雖然去世了，這個已經是不爭的事實，為何我們還要沉迷在不安與焦慮之中呢？其實所有事情都有兩面性，父親雖然不在了，但是卻鍛煉了我們提早當家的責任感，生活，不能總是平坦，孩子，開心一點，人生在世，要懂得愛護自己，給母親和自己吃好的，穿好的，我也是這麼走過來的，勇者不是沒有恐懼，而是有恐懼了仍然可以堅持走下去，加油吧！

我正在經歷你曾經經歷過的一切，我們都是獨生子女，都是父親突然離世，此刻的我也依然很痛苦，不能安靜下來，父親離開快一個月了，感覺過了好多年，希望我們都能堅強的走出去！共勉！

很痛苦每天都想著，再也見不到了

我爸爸18-7-2017剛死,我現在正面臨崩潰,媽媽離婚,很痛苦，怎麼辦?

我爸是我上課時突然去的，他在臨死前還在搜怎麼提高我數學分數的方法，我以前還一直覺得他對我不好

家人們為了不耽誤我學習，上課時沒告訴我，放學後，我回到家，發現家裡空落落的，我奶奶讓我看我爸的房間，床上沒人，我說怎麼了。她說:我爸走了。

當時我就沒控制住自己的眼淚，包括現在我也是哭著在打這段話。

當時我很迷茫，我不知道怎麼辦，就是現在我還是很迷茫，看起來什麼都沒發生似的，可我內心卻是一片空白。

我現在覺得我活著就是為了死

我父親走的也特別突然，我沒有一點兒心理準備。他76歲。他走了5天了。我這幾天的心情和你們述說也是一樣。我昨天回家時突然就有想和他一起離開的想法。

我也覺得生活沒有意義了

你還有媽媽，而我沒多久就會成為孤兒！我爸爸得了癌症晚期，醫生已經不建議動手術了，呵呵，我從小沒媽，我的爸爸那個愛我為了我不結婚的唯一真心愛我的男人，老天爺也要收回他了，至少你還有媽媽，好好對你媽媽，每年帶她去體檢。我就是太順爸爸了，他不願意去體檢我就沒讓他去，就是半年，錯失救治的機會。我整夜整夜睡不著，愧疚地淚流滿面。我覺得應該死的是我，我沒有照顧好他。好好對你媽媽，不要再有遺憾

獨生子女的悲哀，我現在也是無法走出來，不知道題主走出來了嗎？

生活總歸是要繼續的就像我很喜歡的一句話

生命就像一輛列車生命中出現的人都是車上的乘客可是到站了總有人要下車可是車上的人啊還是要繼續前行不是嗎

你的爸爸肯定也不希望你這樣他希望你好好的比他在的時候還要好就像有個題主說過你要相信你早晚都是會和你爸爸重逢的可是重逢那天你總不想他說你TM就混成這個鬼樣子啊

我父親是今年過年初三的時候和母親回老家的，下午接到母親電話，說父親快不行了，趕回去的時候見了父親最後一面，第二天父親就走了。世界坍塌也不過一瞬間，以前是自由自在的，父母手中的明珠，可從父親離世那一刻開始，就要活的小心翼翼，因為我再沒有所謂的退路，我才二十歲，餘下的人生一想到沒有父親的參與就淚如雨下。回到學校，可以和往常一樣上課，交往。只有自己知道，也許此生都不會真正的快樂。

去看書，試圖在書中找到一起慰藉和豁然。

去健身，讓自己有個好身體，可以為未來打拚，可以照顧母親。

練字等等

但這些都只是讓你忙起來的方法，至親突然離世的傷害和打擊，絕不是這些可以彌補的，因為一旦停下來，依舊是排山倒海的悲傷。父親剛離開的時候，我覺得他還在我身邊。最可怕的是，時間長了，我感覺不到父親了，他真的不在身邊了。

我也沒有辦法從這狀態走出來，但我不怕，哪怕一輩子。我覺得我對父親的愛，深到這一輩子的時光都不會磨滅的。

至少，把自己身體和母親照顧好吧。

我也好難過難過，到今天父親走了32天了，心裡越來越沉重越來越內疚，工作不穩定，沒有男友，不知道以後是否還需要去完成父親生前最期待的事情—我結婚，現在而言，什麼都失去意義了，越來越怕失去，只怕自己永遠過不了這個坎，不知道未來和媽媽的生活會怎樣，家不再是一個完整的家，而我也失去了一切生活的動力。最心痛的莫過於子欲養而親不待，而我從來沒有為父親做過什麼，連一頓飯都沒有做過，而他卻為我為這個家付出了一生，晚福未享離開人間了，我永遠都不可能再見到他。甚至有時候真想結束一切，可我還有媽媽，我必須活下來，只是不知道要怎樣生活下去。我父親大年三十凌晨高血壓引發的腦溢血去世的，本來跟我有說有笑好好的一個人，卻這麼突然的走了，再也不會回來了，一回想起來就好心痛好內疚。到現在我都無法相信這是事實，我一直覺得他在，可是卻怎麼也見不到了，哪怕是夢裡，他越走越遠了，而我再也沒有父愛了，也報答不了他什麼了…